Как жить с родителями молодой семье: Как молодой семье жить с родителями и сохранить себя, вернувшись в родительский дом

Стоит ли молодой семье жить с родителями? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

«На квартиру насобираем, а дальше уже сами….»- стандартная отговорка очень многих молодоженов. Еще одна из вариаций на тему: родители просят жить с ними. Ну квартира большая, места хватит всем, семья ведь.

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм  не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят понимание и покой — никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон — раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Его мать всегда будет первой во всех отношениях хозяйкой в своем доме, а его отец — единственным главой. С твоими точно также.

И никто из них не будет и не захочет менять свои домоправительские привычки, чтобы ты состоялась как хозяйка, а твой мужчина как глава семьи.

Не потому что вас не любят и не уважают, а потому что это территория, отношения, быт «отстроенные» и налаженные их руками. А значит подчиняются целиком и полностью родителям.

Другой момент — инстинкты. Родители — каждому свои, но воспитывать пытаются все одинаково. У кого-то получается, у других — нет.

Это связано с разными внутренними мотивами и желаниями. Одни считают, что знают лучше, диктуют условия и подавляют. Остальные страдают от собственной гиперопеки, все пытаясь уберечь детей от опыта и ошибок.

Чего родители ждут?

Иллюзии и ожидания родителей в отношениях с детьми часто сильнее и обманчивее, чем у супругов друг к другу. А еще, хочется, чтобы у любимого все стало лучше, чем было. Чтобы получит то, чего не добился родитель.

Уверен, что ты знаешь о перегибах из оперы: «Мама не стала балериной? Дочка — будет! Папа не стал космонавтом? Сын будет!». И неважно кто чего хочет и какой потенциал заложен в ребенке.

Но для родителя нет большей боли, чем наблюдать за тем, как дочь или сын повторяют их ошибки.

Если собрались составить компанию родителям — приготовьтесь принять в себя массивный запас ожиданий по поводу организации вашего брака.

Когда эти ожидания столкнутся с реальностью — жди реакций, размах которых зависит от только характера твоих родственников.

А теперь самое интересное. Читай и принимай решение.

Если ты живешь с его родителями

1. Между молотом и наковальней

Мелкие ссоры и даже масштабные разногласия в семье — это нормально. Но в любом из таких конфликтов с родителями — муж окажется между двух огней.

Тогда вы начнете выяснять отношения и конфликтовать. Он попытается сохранить нейтралитет на первых порах, но очень скоро все равно примет чью-нибудь сторону.

Твою, потому что обещал всегда заодно «на долго и счастливо», а родительскую, потому что этим людям обязан жизнью.

И одна из сторон необратимо останется обиженной и оскорбленной независимо от справедливости, логики и реального положения дел. Либо жена потеряет защитника, либо мама с папой увидят как сынулечка падает в их глазах.

2. Поле битвы

Кухня — место для материального воплощения и выражения женской заботы и любви. Когда женщина готовит, она вкладывает энергию, и в какой-то степени реализует себя.

Проявления любви у каждой женщины индивидуалены, как почерк или отпечаток пальца. Манера готовить — точно так же.

Но на кухне не может быть двух хозяек, и тебе придется жить по канонам его матери. Перчить, солить, варить и парить, жарить и мыть так, как нужно ЕГО матери.

Невозможно реализовать свою энергию под чужой командой, так же как нельзя вывести ее за рамки чужого управления.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

Этот вариант еще тяжелее предыдущего.

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери сказку обещал и не сделал.

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим мужчинам. Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не нищеброд, он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы, почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

• Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то — об этом узнают все.

Если мама будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

• Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома — все будет хорошо.

Вам двоим не нужны чужие привычки в питании, в решении повседневных вопросов.

Чужие мнения рано или поздно будут приводить к конфликтам и скандалам, которые после усугубятся с рождением ребенка.

• Чтобы сохранить хорошие отношения с родителями

Слишком много стоит на кону — не только твой свежий брак, но и отношения с родителями. Если сейчас у вас все прекрасно, не надо портить идиллию, будь реалисткой!

Не давай повода своим родителям внимательно рассмотреть каждый недостаток мужа и сама не ложись под микроскоп его родителей. Уважать границы и соблюдать дистанцию — один из главных пунктов «экологичности» отношений.

• Чтобы повзрослеть

Родителям сложно принять факт взросления и сепарации ребенка. Это может превратиться в подковерную борьбу за внимание к себе и попытки сохранить зависимость ребенка. Иногда даже происходит все несознательно.

Гиперопека не дает ни женщине, ни мужчине повзрослеть, почувствовать себя самостоятельным, взять ответственность и создать новую семью.

Свой дом помогает мужчине утвердиться как главе семьи, женщине ощутить собственные позиции — словом, распределить обязанности и роли. Территория — это очень важно. Особенно для мужчины.

А чего хочешь ты?

Только без компромиссов. Ты хочешь видеть рядом зрелого мужчину, который способен взять свое и в том числе территорию, защитить тебя и достаточно вырос, чтобы создать свое?

Или тебе будет достаточно парня, который считает нормальным присесть на шею родителям?

Я никого не обвиняю и не преподношуу свое мнение как истинно верное — конечно, все относительно. У каждого свои этапы развития.

Я просто искренне не хочу, чтобы ты соглашалась на то, что тебе не нужно. Чтобы ты была счастлива в своих отношениях, а не ломала себя ради чьих-то привычек.

С верой в твое счастье,

Ярослав Самойлов.

Стоит ли жить с родителями?

Мне часто задают такой вопрос, особенно те, перед кем стоит такой выбор, особенно это касается молодых семей, которые принимают решение, как жить и жизнь свою строить. И мне хочется осветить эту тему.

Проблемы молодой семьи

В современном мире, к сожалению, жизнь молодой семьи с родителями создаёт больше проблем и во многом обостряет ситуацию. По многим причинам. Во всех же традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.

До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.

Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери. Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются. В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно проще жить отдельно, без излишнего давления извне.

Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто. Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.

Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая. Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует. Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком. В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?

Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо. Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:

• родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни, и отношения с ними наполняют, а не опустошают.
• родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.
• дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.
• отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.
• молодые при этом друг на друга родителям не жалуются.
• у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.

Тогда все на благо. Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.

Но таких случаев очень мало. Чаще бывает иначе.

Почему не стоит жить с родителями

Когда не стоит жить с родителями:

• Если родители не одобряют выбор своего ребёнка. Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж). Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.

• Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.

• Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.

• Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?

• Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее. Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.

• Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.

• Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.

• Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.

• Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.

Молодой семье нужны поддержка, личное пространство и положительный пример и опыт. Если родители могут им это обеспечить – то жить вместе не просто можно, а даже нужно.

Как жить молодой семье?

Идеально, когда родители не вмешиваются и поддерживают, а дети родителей уважают и не втягивают в свои разборки. Тогда жить большой семьёй проще и радостнее. И внуки получают больше любви, и родителям проще делать какие-то дела, и бабушки-дедушки чувствуют себя нужными. Но в нашей реальности, к сожалению, такие отношения — редкость.

Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.

Помните анекдот, что тем, кто считает себя просветленными, стоит пожить неделю-другую с родителями, чтобы понять, как далеко еще до просветления.

Это правда. Жизнь вместе многое обостряет и показывает. И в ваших отношениях друг с другом, и в отношениях с родителями. Со всех сторон задачи, так можно и с ума сойти, и всю жизнь промучиться.

А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.

Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.

В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.

Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать. А главное — это позволило и позволяет уважать родителей и быть им благодарными, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.

Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.

Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.

Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!

Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.

А для себя можно поставить другую цель — самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям будет жить в радость, от которых они уезжать не захотят, к которым будут тянуться всей душой. Потому что большая семья из многих поколений — мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных.

«Молодая семья» должна жить отдельно от родителей! … или нет | Заметки Harley

Сегодня поднимем интересную тему: норма ли, молодой семье жить с родителями мужа или жены?

Думаю НЕТ, не норма!

Какой бы ситуация не была, пара не должна оставаться с родителями, так сказать, для своего же блага😉

«Молодая семья должна жить отдельно — чтобы родители (с любой стороны) все не испортили. Дело в том, что большинство родителей считают, что их опыт — наиболее ценный, и очень любят вмешиваться в дела своих женатых детей «

Нет, проблема не только в родителях, но и в обстановке…

«Молодая семья должна жить отдельно — чтобы не чувствовать себя неловко. Не делить кухню, ванну и спокойно заниматься своими супружескими делами».

Несколько причин почему нужно съезжать, если ещё не съехали и не заезжать если ещё не заехали

• Решения придется волей не волей согласовывать с родителями.

Все покупки, отпуска, проблемы и прочее, вам придется обсуждать с родителями и учитывать их точку зрения, хотите вы этого или нет. А их мнение явно отличается от вашего!То ли дело жить отдельно. Вы же не хотите портить отношения. А если дети появятся?

Как вы будете проводить обеды-завтраки-ужины? Будете вместе или раздельно питаться? Продукты, общие или как? А вдруг у вас другие взгляды на блюда? Или вы веганы? Или на правильном питании? Будете кушать по времени или уносить еду в свою комнату? А если общий стол и блюда, то кто будет поваром? Такие, вроде бы, мелкие детали, нужно обсуждать «на берегу» или обид и слез не избежать. Готовы к этому?

• Выяснения отношений

При любой вашей с мужем/женой ссоре, разногласии, споре, всегда будет группа поддержки. Какой родитель не захочет встать на сторону ребенка и защищать его всеми силами?

Поэтому конструктивного диалога у вас не получиться, да и зрители подольют масло в огонь. Не специально, конечно же, из любви.

• Чувство неловкости

Человек попавший в чужую семью, скорее речь пойдет о женском поле, будет чувствовать себя как в гостях. Будет стесняться ходить например в пижаме, как мы это делаем в СВОЕМ доме, где мы одни. Каждый раз возникают вопросы «туда ли я поставила чайник, молоко храниться на 3‐й полке или на второй», ведь у каждой хозяйке свое место для продуктов и тд.

Привела не большие примеры, но напряжение обеспечено.

Если вы уже завели своих детей, то ожидайте выслушать все советы по воспитанию, прогреву молока, народные рецепты и заговоры от сглаза. Самим воспитывать явно не получится, взгляды на этот счет очень разнятся с людьми «того» времени.

Подгузники? Какие подгузники? Раньше такого не было!  Обленилась молодежь совсем, а вот у меня было 5 детей и никаких подгузников!!!

• Супружеский долг (ну вы поняли😉)

О страстях можете забыть напрочь, посторонние звуки из вашей комнаты не то что родители хотели бы слышать. Особенно если они преклонного возраста. Можно конечно ждать что они уйдут. Но это тоже дискомфорт.

Так что если у вас нет острой необходимости жить с родителями, уезжайте, снимайте, покупайте, берите ипотеку, да что угодно! Тем самым сохранив психику себе и любимым родителям. У них кстати тоже есть личная жизнь.

А вы живете с родителями? Какие плюсы и минусы заметили? Если вы родитель с которым живут взрослые дети, расскажите, что думаете по этому поводу.

Подписывайтесь и ставьте пальчик вверх, ведь здесь творится жизнь.

Мой опыт, трудности и легкости жизни. Уникальный контент от первого лица 😁👌

Молодая семья живет с мамой

Поделиться

Виктория Маркелова

Однажды меня пригласили в гости. Это был уютный дом, в котором жили молодые супруги и мама мужа. Свекровь оказалась женщиной словоохотливой и очень гостеприимной. Она вовсю расхваливала мне свою невестку: «и уж и красавица она у нас, и умница. Как она у нас готовит! Когда мой сын привел ее в наш дом, я так сразу и сказала: „Сынок! Она нам подходит!“ И вот знаете, ни дня не проходит, чтобы я не поблагодарила судьбу, что дала нам такую девочку».

Казалось бы, все чудесно. Только от чего-то взгляд невестки был совсем не весел, и она все больше сникала под словами свекрови. Что же не так?

Дело в том, что если внимательно слушать слова, то за ними всегда есть смыслы. И в речи свекрови постоянно звучало: «нам», «мы», «для нас». Так она показывала свою очень близкую связь с сыном. Произошло нарушение границ молодой семьи. Как же создать эти психологические границы?

Необходимо с первых дней брака определить: кто, где и на каком месте. Для этого важно понять, что семья — это он и она. Союз двух людей является союзом именно двух людей, а не трех и более. То есть для мужа на первом месте стоит его жена. Также и для жены на первом месте — муж.

Совместное проживание с родителями — это огромный фактор риска для молодой семьи. Поэтому еще на этапе планирования семьи, подумайте, где вы будете жить. Лучше сразу обсудите между собой, как часто родители будут приезжать в гости, конечно, предупреждая о своем визите. И насколько часто вы будете ездить в гости к родителям. А потом, с уважением и любовью, но достаточно твердо и последовательно, объясните старшему поколению свою позицию.

В том доме, где я была гостем, супруга чувствовала себя на третьем месте. Однако, через некоторое время ей удалось искренне поговорить с мужем и всё ему объяснить. После этого, на семейном совете, муж принял ответственное решение, и супруги переехали на съемную квартиру.

Не бойтесь сложностей, ведь взаимная любовь, поддержка и желание быть вместе обязательно помогут преодолеть любые трудности, сохранить семейное благополучие и добрые отношения с родителями.

Консультации юриста

Главная > Задать вопрос юристу: > Уважаемый Вадим Сергеевич,объясните нам,наша семья состоит из 3 человек, я работаю в детском саду№1, воспитателем.в прошлом году встали на программу «молодая семья»,но нам пришел отказ.мотивировали это тем, что у мужа есть доля(20 кв.м) в родительском доме.Как на площади в 20 кв.м может жить семья состоящая из трех человек,если на одного приходится 10,5кв.м. по закону.и вообще почему  молодая семья должна жить с родителями. Дубоносова Светлана Александровна Уважаемая Светлана Александровна! Как указано в долгосрочной муниципальной целевой программе «Обеспечение жильем молодых семей в Каргасокском районе на 2011-2015 годы», утвержденной постановлением Администрации Каргасокского района от 3 мая 2011 г. № 99, под нуждающимися в жилых помещениях понимаются молодые семьи, поставленные на учет в качестве нуждающихся в улучшении жилищных условий до 1 марта 2005 г., а также молодые семьи, признанные нуждающимися в жилых помещениях после 1 марта 2005 г. по основаниям, которые установлены статьей 51 Жилищного кодекса РФ для признания граждан нуждающимися в жилых помещениях, предоставляемых по договорам социального найма, вне зависимости от того, поставлены ли они на учет в качестве нуждающихся в жилых помещениях. Согласно пункту 2 части 1 статьи 51 Жилищного кодекса РФ гражданами, нуждающимися в жилых помещениях, признаются являющиеся нанимателями жилых помещений по договорам социального найма или членами семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма либо собственниками жилых помещений или членами семьи собственника жилого помещения и обеспеченные общей площадью жилого помещения на одного члена семьи менее учетной нормы (это основание, по-видимому, наиболее подходит к Вашей ситуации; закон устанавливает и другие основания признания нуждающимися в жилье). Поскольку в Вашем вопросе мало подробностей, то разберем все возможные основания для отказа, тем более что они могут быть интересны другим участникам подобных программ. 1. Если Ваша семья проживает в доме родителей Вашего супруга и не имеет других жилых помещений, то для определения нуждаемости Вашей семьи в жилье необходимо принимать в расчет не всю площадь этого дома, а лишь ту часть этой площади, которая пропорциональна доле Вашего супруга в праве собственности на этот дом. Здесь следует сказать, что существует и противоположное толкование закона – в этом случае утверждается, что в расчет нужно брать всю площадь жилого помещения (независимо от того, что в собственности гражданина, обратившегося для признания нуждающимся в жилье, находится лишь доля в праве на это жилое помещение, а остальные доли принадлежат лицам, не являющимся членами семьи данного гражданина). Однако Томский областной суд, рассматривая жалобу на решение районного суда по одному из подобных дел, поддержал именно первую точку зрения (то есть принятие в расчет только части общей площади, пропорциональной доле в праве собственности). Поэтому если Вам отказано в праве на участие в программе на том основании, что общая площадь дома родителей Вашего супруга, поделенная на количество проживающих в нем граждан, превышает учетную норму, такой отказ можно оспорить в суде (поскольку можно рассчитывать, что в Томской области все суды будут придерживаться такого же понимания закона, как и Томский областной суд). 2. Но причиной отказа могло послужить и то обстоятельство, что члены Вашей семьи были признаны членами семьи родителей Вашего супруга. В соответствии с частью 1 статьи 31 Жилищного кодекса РФ к членам семьи собственника жилого помещения относятся проживающие совместно с данным собственником в принадлежащем ему жилом помещении его супруг, а также дети и родители данного собственника. Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы и в исключительных случаях иные граждане могут быть признаны членами семьи собственника, если они вселены собственником в качестве членов своей семьи. В этом случае, если собственник не вселял в свой дом членов Вашей семьи в качестве членов своей семьи (а, например, сделал это вынужденно, ввиду отсутствия у Вашей семьи своего жилья), то отказ в праве на участие в программе так же можно оспорить в суде. 3. Если же Ваша семья проживает в отдельной квартире, предоставленной именно Вашей семье по договору социального найма либо находящейся в собственности у одного или всех членов Вашей семьи, то необходимо исходить из следующего. Согласно части 2 статьи 51 Жилищного кодекса РФ при наличии у гражданина и (или) членов его семьи нескольких жилых помещений, занимаемых по договорам социального найма и (или) принадлежащих им на праве собственности, определение уровня обеспеченности общей площадью жилого помещения осуществляется исходя из суммарной общей площади всех указанных жилых помещений. Иными словами при решении вопроса о нуждаемости Вашей семьи в жилье закон требует вначале суммировать площадь квартиры, в которой Вы проживаете, с площадью всех квартир, находящихся в собственности членов Вашей семьи (а если квартира в долевой собственности – то с площадью пропорционально доле в праве собственности на квартиру) и только после этого поделить полученную сумму на количество проживающих в квартире граждан, а полученный результат, в свою очередь, сравнить с учетной нормой площади жилого помещения. В Каргасокском сельском поселении учетная норма площади жилого помещения составляет 10,5 кв.м. и менее (без учета площади балконов, лоджий, террас) на одного члена семьи (решение Совета Каргасокского сельского поселения от 25 мая 2006 года № 48 «Об установлении нормы предоставления площади жилого помещения и учетной нормы площади жилого помещения»). Если сумма площади квартиры, в которой в настоящее время проживает Ваша семья, и 20 кв.м., принадлежащих Вашему супругу в доме его родителей, поделенная на количество членов Вашей семьи, превышает 10,5 кв.м, то отказ в предоставлении Вам выплаты по программе «Обеспечение жильем молодых семей в Каргасокском районе на 2011-2015 годы» во всяком случае является законным. Но в таком случае не спешите продавать долю Вашего супруга в праве собственности на дом его родителей – учтите, что в случае продажи, дарения или отчуждения иным способом доли Вашего супруга в праве на этот дом, Ваша семья по-прежнему не сможет претендовать на участие в программе, поскольку согласно статье 53 Жилищного кодекса РФ граждане, которые намеренно ухудшили свои жилищные условия, принимаются на учет в качестве нуждающихся в жилых помещениях не ранее чем через пять лет со дня совершения указанных намеренных действий. Все вопросы Просмотров этой страницы: 2100

Жить ли с родителями. Почему молодой семье лучше жить отдельно от родителей. Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Валерия Протасова

Время на чтение: 6 минут

А А

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями , и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

• Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также:
• Положительный семейный опыт старшего поколения , построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
• Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче . Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
• Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями . Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.

Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны :

• После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу . Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
• Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также:
• Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет , навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
• Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно , а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также:

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции . Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

• Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве , например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
• Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей . Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
• Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители , и с их мнением придется считаться.

• Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника .
• Родителям нужно постараться быть терпеливее , не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
• Все должны помогать друг другу в трудную минуту , поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
• Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границ у: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи . А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно .

В разных странах по-разному относятся к тому, в каком возрасте человека можно обоснованно считать взрослым. В России принято считать, что уже по достижении 18 лет юноши и девушки достаточно сформированы, как личности, и могут целиком и полностью отвечать за свои поступки. В ряде других стран полноценное совершеннолетие наступает в 21 год.

С точки зрения психологической зрелости второй подход более оправдан: в 18 лет молодые люди еще только-только выходят из школы или среднего специального образовательного учреждения, пытаются разобраться с профессиональным самоопределением, возможно, разочаровываются в сделанном выборе и ищут более подходящую для себя профессию. Это время перемен, метаний и сомнений. В 21 же год все это более-менее успокаивается, и человек начинает достаточно трезво смотреть на свою жизнь и нести осознанную ответственность за свои поступки.

Взрослому человеку нужен максимум личного пространства

В принципе, стремиться к самостоятельности и независимости абсолютно естественно с раннего подросткового возраста. Но пока вы еще учитесь в школе или на первых курсах колледжа/университета, вы продолжаете достаточно сильно зависеть от своих родителей. Речь идет и о финансах, и о моральной поддержке, и о помощи в быту, и о многих других нюансах. Собственно, заботиться о вас на протяжении всего этого времени и является одной из основных обязанностей ваших матери и отца.

Но когда вы окончательно и бесповоротно становитесь взрослыми, вам нужно больше. Вам нужна не автономия в метафорическом государстве, которым управляют ваши родители — вам нужна полноправная власть в вашей собственной жизни. Не страшно, если она будет включать в себя ошибки, неудачи, разочарования. От этого никуда не денешься. Гораздо важнее, чтобы у вас была возможность действовать именно так, как вы считаете нужным, без оговорок на нежелание потревожить родителей, боязнь получить их неодобрение или, тем более, усвоение навязанного ими мнения.

Для родителей вы всегда будете ребенком

Преодолеть этот психологический барьер сложно, и удается это лишь немногим родителям. В большинстве же случаев даже те из них, что вроде бы уважают и принимают взрослость и самодостаточность своего ребенка, все равно где-то на периферии сознания продолжают считать его малышом. Это может проявляться в более или менее неявной форме, однако проявляться это будет. В интонациях, взглядах, словах, в молчаливом одобрении или неодобрении.

И, естественно, это скажется и на вас. Живя с родителями, вы остаетесь реьенком. Осознанно или нет, будете ждать похвалы или, наоборот, делать все наперекор. Не всегда сможете устоять перед соблазном спихнуть на маму или папу часть своих дел. Не научитесь самообслуживанию. И далеко не всегда будете готовы к принятию важных, ответственных решений собственной головой, к ответственности за повороты своей судьбы и кардинальным переменам, способным изменить вашу жизнь к лучшему.

Живя с родителями, сложно построить нормальные отношения и создать семью

В 22-летнем возрасте у вас уже вполне могут быть серьезные отношения и намерения связать жизнь с любимым человеком, а возможно — даже заключенный брак и маленький ребенок/дети. И если это так, то жизнь вместе со старшим поколением вряд ли поспособствует долголетию, теплоте и прочности вашей связи со «второй половинкой».

Причин для этого много: от банальных сложностей с тем, чтобы заняться сексом (когда мама с папой через стенку смотрят телевизор) до копирования модели родительских отношений. Молодая семья должна быть отдельным «государством» со своими правилами и законами, со своими обычаями и привычками, со своими планами. Под родительским надзором, даже самым щадящим и уважительным, это невозможно в принципе. А уж если старшее поколение не одобряет ваш выбор или отличается деспотичностью, то спокойной жизни с любимым человеком вам точно не видать.

Ваши затаенные обиды будут жить и подкрепляться каждый день

У большинства людей есть какие-то высказанные или невысказанные обиды на родителей. Забыли про утренник, не позволили заняться хобби и превратить его в работу, отшлепали на глазах у других детей — такие вещи не забываются, особенно если раскаяния и извинений со стороны матери и отца после них не поступило.

Однако все эти явления можно преодолеть и не позволить им повлиять на ваше психологическое здоровье, на вашу зрелость и состоятельность. Но на расстоянии. Сложно взять и выкинуть из головы затаенные детские обиды, если вы видите родителей каждый день, да еще и, возможно, сталкиваетесь с новыми конфликтами: совместное проживание без них обходиться не может. Этот аргумент приобретает особенную силу, если отношения с мамой и/или папой у вас в принципе достаточно сложные и болезненные.

Итак, если вам уже есть 22 года, и вы живете с родителями — для вашего же блага и для нормального развития ваших отношений будет лучше, если вы съедете. Даже если вам кажется, что вы живете вместе душа в душу, после переезда вы наверняка почувствуете, насколько многого были лишены, и насколько легче дышится в по-настоящему самостоятельной жизни.

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются — не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то — помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены — при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Некоторые живут с родителями, считая это нормальным и естественным или же не имея других вариантов. Но проживание с матерью и отцом может навредить взрослым детям. И из статьи вы узнаете, почему именно.

Почему дети остаются жить с родителями?

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными? Поводы различны:

1. Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
2. Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
3. Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
4. Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

Преимущества и недостатки такого проживания

Проживание с родителями имеет как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим для начала плюсы:

• Ощутимая помощь, причём как с одной из сторон, так и взаимная. Если родители пожилые или болеют, дети ухаживают за ними. А если мама и папа ещё полны сил, помогать чаду могут они: готовить еду, стирать, присматривать за внуками и так далее.
• Выгода для детей. Им не нужно тратить деньги на аренду или приобретение отдельного жилья. Остаётся оплачивать часть счетов на коммунальные услуги, но иногда такие расходы полностью берут на себя родители.
• Спокойствие родителей. Для мамы и папы даже самостоятельный и не зависящий ни от кого ребёнок остаётся ребёнком, и поэтому если он живёт отдельно и тем более далеко, это всегда становится поводом для переживаний.
• Поддержка. Отец и мать всегда поддержат своего ребёнка, несмотря ни на что встанут на его сторону и окажут помощь в сложных ситуациях. При отдельном проживании часто рядом не оказывается плеча, на которое можно положиться. Конечно, выговориться можно и по телефону, но реальное общение с глазу на глаз куда более приятнее и эффективнее.

• Столкновение интересов. У взрослого человека складываются свои взгляды на жизнь, её уклад и быт. Родители же могут думать иначе, что приведёт к разногласиям и скандалам по самым разным поводам, таким как приготовление пищи, содержание дома в чистоте и так далее.
• Тотальный контроль. Конечно, не все мамы и папы контролируют и опекают своих взрослых чад, но всё же такое встречается довольно часто и, конечно, напрягает и злит детей.
• Ненужные и порой чрезмерно навязчивые советы. Хотя мама и папа будут давать их с целью помочь, дети неуместные рекомендации часто воспринимают в штыки. И это ещё один повод для разногласий.
• Усиление зависимости. Чем дальше, тем сложнее от неё избавиться. И в таком случае дети могут и вовсе не стать самостоятельными. А сильно зависящие от чада родители не отпустят его в свободное плавание, сделав невозможной самостоятельную жизнь.
• Трудности в построении собственной семьи. Родители могут неосознанно или сознательно из благих побуждений вмешиваться в отношения чада, мешая решать проблемы. Иногда совместное проживание доводит до развода, и взрослый ребёнок остаётся одиноким надолго или навсегда (если не решает съехать).
• Отсутствие свободы. Ребёнок не может позволять себе лишнего при родителях, ощущает дискомфорт из-за их присутствия, не имеет личного пространства, не строит быт так, как хочет и считает нужным.
• Усиление обид. Если вы за что-то злитесь на отца или мать, то их постоянное присутствие будет лишь усугублять ситуацию, усиливая неприязнь и гнев.

Причины, по которым стоит съехать от родителей

Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно? Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:

1. Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
2. Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
3. Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
4. Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
5. Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
6. Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.

Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

9 выбрали

Когда мы говорим «да он с родителями еще живет», то чаще всего характеризуем человека, как несамостоятельного, инфантильного. Правильно ли взрослому человеку продолжать жить с родителями? Не пора ли ему изменить свою жизнь?..

Ответы на эти вопросы, конечно, индивидуальны для каждого. И единственно правильного ответа не существует.

Порой жить с родителями или уехать — выбор не людей, а обстоятельств. Одна из основных причин, по которым взрослые люди живут в одной квартире с мамой и папой — жилплощадь. Точнее, ее отсутствие.

Другой случай — когда жилищные условия позволяют жить большой семьей, отношения с родителями отличные (с соблюдением необходимых границ) и нет смысла снимать или покупать другое жилье.

Нередко бывает и так, что взрослый ребенок, потерпев неудачу в жизни, возвращается в родительское гнездышко, чтобы восстановиться, набраться сил и начать все с начала.

Случается — родители не могут обойтись без сына или дочери: пожилые или болеют. И тогда принимается решение остаться с ними.

Все эти причины объясняют совместное проживание детей и родителей. Для кого-то убедительно, для кого-то — не слишком. Но при этом не так важно, что подумают окружающие, если всех членов семьи устраивает такое положение дел.

А если взрослый человек, способный себя обеспечить, продолжает жить с мамой и папой? Иногда это выглядит странно. «Маменькин сынок» — говорят про мужчин», «старая дева» — говорят про женщин. Впрочем, не столь важно, что говорят. Важно — другое.

Родители, особенно мама, призваны отдавать частичку себя ребенку. Ребенок — принимает. В подростковом возрасте эта связь немного рвется, потому что ребенок постепенно теряет необходимость в родительской заботе. Со временем у него самого появляется потребность что-то отдать. А вот мама по-прежнему настроена на «режим отдачи». Оставаясь рядом с мамой, человек сохраняет надежный тыл. Ужин приготовлен, одежда выстирана, мамина поддержка всегда рядом. Однако если рядом мама, то другой женщины порой не находится места. Или каждый потенциальный «жених» дочки обсуждается на семейном совете. Ведь и так бывает! Такая душащая мамина забота характерна для многих семей. Кто-то смиряется, а кто-то плывет по течению.

Психологи убеждены, что для полноценного развития человеку нужно пройти стадию «одиночки» или «монады» . Ведь быть взрослым — это уметь жить самостоятельно. Это значит и обладание бытовыми навыками: уметь снимать квартиру, готовить еду, оплачивать счета, и социальными навыками: строить отношения в коллективе, с противоположным полом. Умение жить самостоятельно, без родителей, готовит и к семейной жизни.

Уметь жить одному — важно. Однако ответ на вопрос «когда лучше уехать из родительского гнезда?» звучит так: когда человек готов. Есть бунтари, которые после окончания школы решают жить независимо (и почти всегда находят возможность: деньги и жилье). Есть те, кто съезжает от родителей, когда заводит семью или покупает квартиру. Впрочем, найдутся и такие, кто живет с родителями, но не считает себя несамостоятельным.

А вы до какого возраста жили с родителями? По каким причинам уехали или наоборот — остались с ними?

Совместная жизнь с родителями и быт молодой семьи

Эксперты по семейным отношениям в один голос заявляют, что совместная жизнь с родителями неприемлема для молодой семьи. Мол, нужно жить отдельно, и всё тут. И даже если нет отдельного жилья, а отношения молодых с родителями складываются прекрасно, специалисты советуют искать любые способы, чтобы жить подальше. Правильно ли это?

Сегодня редакция «Так Просто!» предлагает ознакомиться с мнением протоиерея Андрея Ткачева на этот счет. Интересно, что думает церковнослужитель о жизни молодой семьи под одной крышей с родителями, которые всегда помогут и советом, и делом.

© Depositphotos

Совместная жизнь с родителями

«Что можно посоветовать молодой девушке перед замужеством? Немного. Если она любит молодого человека, если он любит ее и готов на ней жениться, то какие проблемы?»

«Если он не пьющий, работящий, не запрещает возлюбленной ходить в храм и желает от нее детей, которых планирует крестить, то этого достаточно. Всего 4 вещи, которые нужны от мужчины, чтобы выйти за него замуж», — уверен Андрей Ткачев.

© Depositphotos

«Конечно, нужно чтобы он не был в браке на данный момент, даже если сейчас он разводится с прежней женой. Говорю просто по той причине, что развод — это муторно и тяжело. Если подобных проблем нет, то отлично. Даже если он не очень воцерковленный, это не так важно. Это можно решить».

© Depositphotos

«И если он предлагает руку и сердце, и Вы согласны за него замуж, то выходите, снимайте квартиру и как можно быстрее уезжайте на отдельную жилплощадь. Хоть на восемь квадратных метров, только чтобы отдельно от родителей».

«Вообще молодые люди после свадьбы обязаны жить отдельно от родителей. Чтобы не попрекали куском хлеба ни свекры, ни тести. Чтобы не жаловались, что кто-то из молодых кран в ванной не закрывает, или что храпит по ночам, или что носки не стирает, или еще чего. Так же можно со свету человека сжить», — грустно улыбаясь, размышляет Андрей Ткачев.

© Depositphotos

«Поэтому чтобы Вас не попрекали квадратными метрами, борщами своими невкусными, как только женились — съезжайте. Просите друзей своих, чтобы не приносили подарки на свадьбу. Пусть приносят деньги».

«Чтобы вы в брачную ночь посчитали эти деньги и решили, на сколько месяцев аренды квартиры хватит. Утром посмотрели объявления, арендовали, съехали тут же с одним тощим чемоданом. Всё остальное заработаете. Прощаетесь с родителями, машете им ручкой».

© Depositphotos

«Незачем коптить один потолок в одной квартире с тещами, тестями и всеми остальными прекрасными родственниками. Иначе они вас разведут, они вам всю жизнь испортят. Просто потому, что родители и взрослые дети любят друг друга только на расстоянии».

«Поэтому живите отдельно, даже если на съемных квартирах. Нужно работать, зарабатывать, как-то самостоятельно свою жизнь налаживать. Лучше жить скудно, но отдельно. Вот такая печальная история», — подытожил Андрей Ткачев.

© Depositphotos

Сложно не согласиться с церковнослужителем в этом вопросе. Ведь личное пространство нужно каждому человеку. И молодожены тут точно не исключение. Тем более что выслушивать постоянные советы от старших родственников — малоприятное занятие. А эти нравоучения обязательно начнутся, если вся семья будет долго жить под одной крышей. Разве не так?

8 советов для многопоколенных семей

Я живу в достаточно развитом районе, где много пенсионеров, и, кажется, каждую неделю я слышу о семье, в которую возвращаются взрослые дети, иногда с внуками. И это явление не ограничивается только моим районом — по оценкам AARP, 5,8 миллиона детей в настоящее время живут в домах своих бабушек и дедушек.

Я и сам не новичок в этом состоянии — я ненадолго переехал к своим родственникам, пока строился наш дом, в котором есть собака и новорожденный ребенок.Возвращение домой с родителями после колледжа может быть трудным, но жизнь с родителями, когда вы вырастете и у вас будет собственная семья, — это совсем другой сценарий.

Живя со своими родственниками, я из первых рук узнал о проблемах, которые могут затронуть как бабушек и дедушек, так и родителей в семье, состоящей из нескольких поколений. К счастью, мое время там было коротким и приятным — мы переехали в наш новый дом, когда моей дочери было шесть месяцев, — но этого было достаточно, чтобы поделиться важным опытом, в основном о том, как заставить все работать и какие препятствия следует остерегаться. .

Обеспечение работы семей, состоящих из представителей нескольких поколений

1. Установить границы

Самый простой способ установить правила и границы для бабушек и дедушек и родителей — сделать это заранее. Если вы не хотите, чтобы ваши родители брали на себя дисциплину ваших детей, четко скажите об этом на семейном собрании в первый день. Если вы предпочитаете, чтобы ваши родители не входили в вашу часть дома, когда вас там нет, обязательно обсудите это с ними в самом начале.

Рекомендации Motley Fool Stock Advisor имеют среднюю доходность 618% .За 79 долларов США (или всего 1,52 доллара США в неделю) присоединяйтесь к более чем 1 миллиону участников и не пропустите предстоящие выборы акций. 30-дневная гарантия возврата денег. Зарегистрироваться сейчас

Бабушки и дедушки должны быть заранее проинформированы о том, что подходит для ваших детей — все, от общей диеты, доступа к закускам, телешоу, занятиям и времени сна, должно быть обсуждено со всеми, чтобы помочь вашим детям не сбиться с пути и дать вам твердый контроль над их воспитанием . Создавая прецедент в начале вашего общения с родителями, вы можете обеспечить меньше стресса, драмы и меньше обид, которые могут возникнуть из-за нечетких границ.

2. Найдите немного конфиденциальности

Каждому иногда нужно немного уединения. Независимо от того, есть ли у вас полная квартира или только одна комната, убедитесь, что каждый в доме ваших родителей может украсть немного времени, когда чувствует себя подавленным. Если вашим родителям нужно пространство, сделайте их комнату закрытой для ваших детей. Если вам нужно побыть в одиночестве, замок на двери в спальню поможет отпугнуть нежелательных посетителей.

Жизнь в тесных помещениях может вызвать напряжение, поэтому всегда следите за тем, чтобы тот, кому нужен эмоциональный тайм-аут, получил его.Если дом слишком мал, чтобы у каждого было отдельное пространство, подумайте о том, чтобы запланировать личное время для каждого члена семьи. Бабушка может расслабиться в кабинете после ужина, пока вы с супругом отдыхаете в гостиной. Следите за признаками того, что вашим детям тоже нужно уединение — если они начинают капризничать или перевозбуждаться, вы можете предложить уединиться для игр, чтения или развлечений.

3. Разделите обязанности и расходы

Тот факт, что вы не живете в собственном доме, не означает, что вы освобождаетесь от своих обязанностей.Будь то разделение арендной платы или помощь в повседневных задачах, таких как приготовление пищи, уборка и стирка, вам нужно будет решить, кто чем занимается по дому, а переезд к родителям может стереть границы, особенно если твоя мама любит заботиться о тебе. Это может быть бонусом, если, например, вы не против стирки, но ненавидите готовить.

Просто выберите работу, которую вы предпочитаете, и помогите взять на себя часть бремени, которое вы возлагаете на своих родителей. Домашнее хозяйство, работа во дворе и уход за домом — все это задачи, которые взрослые в доме могут обменять.Даже если эти любящие родители протестуют, убедитесь, что вы разделили работу по дому и взяли на себя часть ответственности. Создание своего рода структурированного графика уборки дома также может быть полезным для установления ожиданий.

4. Подключайтесь всей семьей

Бабушки и дедушки, как правило, более снисходительны, чем родители, поэтому, если бабушка и дедушка заставляют вас чувствовать себя «злым родителем», обязательно проводите время со своей основной семьей без них. Отправляетесь ли вы с детьми на пикник, в парк или просто на прогулку, это время может быть полезным для восстановления вашей связи с ними.Более того, это может дать вашим родителям столь необходимый перерыв, даже если они об этом не просят.

5. Выберите свои битвы

Не оставляйте апельсиновый сок в холодильнике на глоток. Помойте всю посуду. Поднимите все детские игрушки с пола. Помните, что вы должны жить со своими родителями, поэтому приберегите свои конфликты для действительно важных вещей, например, как дисциплинировать своих детей или защищать свою частную жизнь.

Жизнь с любым взрослым обязательно вызовет проблемы, которые могут задеть вас за живое — умножьте это примерно на сто, если эти взрослые — ваши родители.Прежде чем открыть рот, чтобы пожаловаться, спросите себя, достойный ли это аргумент. Помните, вы не можете просто уйти посреди боя и разобраться с этим в другой раз. Держи язык за зубами, если это действительно не имеет значения.

6. Будьте уважительны

Возможно, ваши родители не все делают так, как вы в своей семье, но вы должны напоминать себе, что вы не живете в своей семье. Даже если ваши родители в восторге от того, что вы живете с ними, это не просто продолжительный отпуск.

Потратьте время, чтобы понаблюдать за тем, как им нравится делать определенные вещи, будь то наведение порядка в кладовой или сортировка белья. Хотя это может показаться мелочью, соблюдение норм ваших родителей ограничивает нарушения, которые вы вносите в их образ жизни, и демонстрирует определенное уважение к их дому. Вы также должны поговорить со своими детьми об этих проблемах, особенно когда речь идет о вещах их бабушек и дедушек и поддержании порядка в доме.

7. Установите процедуру

Детям нужна структура и предсказуемость в жизни, особенно после переезда в новый дом, где бабушка и дедушка всегда рядом, чтобы побаловать их.Распорядок дня помогает всем координировать графики и работать с обязательствами и обязанностями, вдвойне, если вы полагаетесь на своих родителей для присмотра за детьми. Убедитесь, что вы все работаете по одному и тому же графику, и вы сможете обеспечить надежный уход за детьми и, что более важно, постоянство для своих детей — независимо от того, кто присматривает за ними в это время.

8. Расставьте приоритеты

Всем не угодишь, особенно когда речь идет о дружных, дружных семьях. Как родитель, вы должны знать, в чем заключаются ваши приоритеты и привязанности.Обиженные чувства, недопонимание и наступившие на ногу могут легко испортить отношения, но если благополучие ваших детей является вашим главным приоритетом, именно на этом вы должны сосредоточиться.

Ваша мама может не одобрять ваши методы дисциплины, а папа может мешать планировать лучшие обеды для вашей семьи, но бывают моменты, когда нужно стоять на своем. Ваши дети на первом месте — помните об этом, когда у вас и ваших родителей расходятся мнения.

Последнее слово

Жизнь с родителями, когда вы сами являетесь родителем, поднимает проблемы воспитания детей на новый уровень сложности.Тем не менее, это также может быть проблемой для ваших родителей, добавляя финансовое и эмоциональное напряжение в их жизнь. Благодарность имеет большое значение для сглаживания любых морщин в отношениях, а последовательное и твердое соблюдение ваших правил может привести к лучшему опыту для всех. Домохозяйства с несколькими поколениями работают только при высокой степени взаимного уважения, общения и, прежде всего, любящих семейных уз.

Вы когда-нибудь жили одновременно с родителями и детьми?

Как жить с родителями: 8 отличных советов от экспертов

Рекордное количество молодых людей живут дома со своими родителями во многом благодаря экономическим последствиям пандемии коронавируса, которая штурмом захватила мир.

Согласно недавнему анализу данных переписи населения США, проведенному Zillow, в апреле в общей сложности 32 миллиона американцев жили с одним из родителей или бабушек и дедушек. Это на 9,7% больше, чем годом ранее.

Около 2,7 миллиона взрослых вернулись домой в марте и апреле, вызвав скачок. Большинство из тех, кто вернулся в дома своего детства, были представителями поколения Z в возрасте от 18 до 25 лет, всего 2,2 миллиона человек. Поколение Z непропорционально сильно пострадало от увольнений, связанных с COVID-19, что вынудило их вернуться в безопасное родительское гнездышко.

Но тенденция молодых людей, в том числе многих миллениалов, жить с родителями набирает обороты в течение многих лет. Согласно отчету Бюро переписи населения США, опубликованному в 2012 году, число взрослых детей, живущих с родителями, в 2010 году составляло 15,8 миллиона человек. Предполагалось, что молодые люди после школы летают в курятнике, поступают в колледж, а затем собирают свои вещи — или, по крайней мере, с небольшой помощью родителей.Но ситуация изменилась; жить с родителями стало более приемлемым, в значительной степени из-за все еще восстанавливающейся экономики.

«Произошел большой культурный сдвиг, — говорит Сьюзен Ньюман, социальный психолог, написавшая книгу «Снова под одной крышей: все выросли и (пере)учились жить вместе счастливо». «Со времен Великой депрессии мы не видели, чтобы так много молодых людей возвращались домой».

Она объясняет это нехваткой хорошо оплачиваемой работы для выпускников колледжей.Кроме того, многие молодые люди возвращаются домой, потому что потеряли работу, хотят накопить деньги на покупку дома или переживают развод. Не говоря уже о том, что многие обременены студенческими кредитами.

Теперь пандемия коронавируса еще больше усугубила экономические проблемы. Чтобы помочь тем, кто вынужден покинуть свой собственный дом и снова договориться о проживании со своими родительскими единицами, следующие советы помогут вам сохранить рассудок.

1. Проведите встречу с родителями

Обсудите с родителями часы посещения, конфиденциальность, финансовые ожидания и т. д., прежде чем вернуться к ним.

«Это позволяет обеим сторонам максимально гармонично прийти к соглашению», — говорит Кристина Стейнорт, лицензированный психотерапевт и автор книги «Подсказки на всю жизнь: продуманные советы для улучшения отношений». «Все обсуждается».

2. Будьте тактичны

Помните: однажды родитель, всегда родитель. Стейнорт рекомендует позвонить родителям, если вы собираетесь опоздать на ужин, или сообщить им, что вас вообще не будет дома.

«Мои родители знали, что я взрослый.Они не собирались говорить мне, что у меня комендантский час, но они беспокоятся, поэтому хотели знать, куда я иду», — сказала 31-летняя Саманта Меадор, вернувшаяся домой в Одессу, штат Техас, в 2006 году.

Немного взаимного уважения имеет большое значение!

3. Не будь неряхой

Беря на себя работу по дому, вы вселяете в родителей уверенность в том, что вы уже не ребенок, говорит Стейнорт.

Меадор позаботилась о том, чтобы не воспользоваться своими родителями. «Я сама занималась домашними делами и стиркой.Я сидела дома, когда их не было в городе», — сказала она. «Я не ожидал, что они что-то сделают для меня».

4. Не теряйте время зря

Встревоженный молодой человек разговаривает с работодателем по смартфону во время поиска работы

Если вы ищете работу, не проводите весь день на диване за просмотром игровых шоу. Это будет только раздражать и расстраивать ваших родителей, сказал Ньюман. Если вы тратите свое время на поиски работы или даже на подработку, это показывает, что вы не халявный бездельник.

К тому же вам нужно начать копить, чтобы в конце концов снова съехать, верно?

5.Оплатите хотя бы часть расходов

Оплата части арендной платы или даже только счетов за кабельное телевидение или электроэнергию покажет вашим родителям, что вы осознаете свои обязанности. Предложение позаботиться о покупке продуктов — это еще один способ внести свой вклад, особенно в свете пандемии коронавируса.

Крис Вуд, 24-летний студент, который недавно переехал из дома своих родителей в Льюисвилле, штат Техас, жил с мамой и папой в течение пяти лет, не платя арендную плату. Но он помог финансово, став деловым партнером своей матери.

Вуд ухаживал за собаками собачьего бизнеса своей мамы и посещал выставки собак два раза в месяц по выходным. В прошлом году он присоединился к своей матери на выставке собак Вестминстерского клуба собаководства. «Это было большим достижением, — сказал он, — и нам было очень весело вместе».

6. Выделите время для своих родителей

Простые вещи, такие как ужин с родителями, снимают напряжение, поэтому вам не кажется, что вы находитесь на месте каждый раз, когда разговариваете с ними. «Я думаю, что многие люди думают: «Мама и папа просто пытаются влезть в мою жизнь», — сказал Стейнорт.«Они просто очень хотят быть в курсе».

После того, как Вуд вернулся домой, его отношения с родителями наладились. «Я превратился из их ребенка в их соседа по комнате», — сказал он.

7. Живите с меньшими затратами

Старайтесь не загромождать родительское пространство, разбрасывая свои вещи, говорит Ньюман. Возвращение домой означает, что вам придется делить пространство с родителями. В некоторых случаях это означает использование одной и той же ванной, кухни и гостиной. По ее словам, небрежное отношение к общему пространству вызовет раздражение у ваших родителей.

Один из способов решить проблему ограниченного пространства — рассмотреть вопрос о размещении предметов, которые вы не будете использовать, в отдельном хранилище.

Единственным предметом мебели, который принесла Меадор, была ее кровать. Она хранила обязательные вещи в неиспользуемых местах в доме своих родителей и уменьшала размеры, жертвуя или продавая вещи, которые ей не нужны.

8. Сохраняйте границы

Остерегайтесь возврата к старым ролям в отношениях между родителями и детьми, сказал Стейнорт.

Каждый день выделяйте от 30 до 60 минут на себя, чтобы наслаждаться своим личным пространством вдали от мамы или папы.Жить снова вместе может быть здорово, но и нетрудно залезть друг другу под кожу.

Стейнорт сказал, что если родитель повышает голос на взрослого ребенка, который живет дома, ребенок должен сказать что-то вроде этого: «Когда ты это делаешь, я чувствую, что мне снова 15 лет» или « Когда ты так говоришь, мне кажется, что ты осуждаешь меня».

Жить с родителями, когда вы сами являетесь родителем | Семья

«Как мне теперь называть вас?» — сказал я своей маме на прошлой неделе, когда мы сидели рядом с нашими ноутбуками, а ребенок скользнул назад под стол.

«Джуди?» она сказала.

Я пробовал. Это ее имя, но все же. Чуть позже она сказала, что думала. «Я всегда хотел, чтобы люди называли меня Джуд, на самом деле».

Мы живем с Джудом уже три недели как соседи по квартире. Я продолжаю говорить это, чтобы избежать недоразумений. Мой парень и я временно переехали обратно в дом моих мамы и папы, обратно в мою старую спальню, как когда я была подростком, только с кроваткой у окна, седыми корнями и мертвой собакой.Но на этот раз мы соседи по квартире. Вы можете сказать, что мы соседи по квартире, потому что после ужина мы все идем и смотрим наши соответствующие Netflix на наших собственных компьютерах, а также потому, что я продолжаю повторять это.

Во всем мире люди возвращаются к своим родителям, и, хотя некоторым из них это может показаться трудным, получается невероятная драма. Родители, мрачно потрясенные чудовищем, сидящим за их столом, и ребенок, откладывающий взрослую жизнь с салатницей кукурузных хлопьев «Хрустящий орешек» и закрытыми до полудня шторами.Но в отличие от них я не откладываю взрослую жизнь. Я побывал во взрослой жизни, видите, сделал несколько фотографий и решил, что это не для меня.

Когда женщина в 34 года уезжает жить к родителям, наступает определенная скука. Усталый, осязаемый weltschmerz. Не со мной, извините, с ними. Постоянное напоминание о том, что ваша дочь выросла в человека, который надевает пижаму в 7 вечера, должно быть, тяжело. На кухне мои родители должны смириться со своими неудачами. Все началось со смеха: «Это наша вина — мы никогда не учили вас, как правильно убираться», но через две недели все притворство испарилось.«ОПОЛАСЬТЕ ТАРЕЛКИ EVA FFS». Однако, когда все становится сложно, разговор, который когда-то вылился бы в двухдневную ссору, сегодня разбавляется ребенком, например, дующим малиной. У моей мамы есть камера, заряжающаяся от каждой розетки, что кажется серьезной попыткой Отрочество ее первого внука, поэтому все ряды откладываются до 19:30.

Я здесь хорошо сплю. Сочетание настоящей еды и газет, отопления, включающегося джазовыми руками в 6 утра.В эти дни я встаю раньше, чем мои родители, и они гуляют больше, чем я. Я проснулся с началом другой ночью после 1:00, когда я услышал их грохот в после обеда. К тому времени, когда они уходят на работу, я достаточно долго вставала, чтобы расписаться в хорошо упакованном произведении «примитивного искусства плодородия», которое мой отец купил на eBay, и дважды позавтракать.

Ощущается, что мы в одном стакане чая от темного домашнего фарса. Современная семейка , режиссер Ларс фон Триер. После целого дня работы бок о бок за кухонным столом, мы с мамой, разговаривая друг с другом, больше чем касаемся Grey Gardens .«Приложение «Найди мой iPhone», если бы не тот конверт, на котором я написал ее номер телефона». «Чай?» — Ты сказал одну ночь. Ты сказал, что останешься на одну ночь. «Приложение «Найти iPhone», но для моей юности».

Неудобная правда в том, что мне нравится здесь жить. Не только из-за рецептов «Персиана » моей мамы (я набрала полкамня за две недели [бессовестный смайлик с лаком для ногтей]) и способности остановить плач ребенка, или из-за того, что они позволили мне закончить кроссворд такими фразами, как «Флари». ” и “вылк”.Или тот факт, что это экономит нам, может быть, 40 фунтов стерлингов в день. А потому, что именно здесь я вырос, буквально, в этой ванной, за этим столом, перед этим телевизором. Только сейчас я могу по достоинству оценить то, как свет проникает по утрам, ворс ковра, моих забавных родителей. Каждый должен получить возможность переехать домой между домами. Каждый должен получить возможность стать ребенком в 34 года.

Пишите Еве по адресу [email protected] Подпишитесь на Eva в Твиттере @EvaWiseman

Подпишитесь на журнал Observer Magazine в Твиттере @ObsMagazine

8 важных правил для взрослых детей, живущих с родителями

Еще до пандемии рекордное количество молодых людей жили с родителями — и теперь, вероятно, еще больше «взрослых детей» вернулось домой, поэтому они находятся в семейном пузыре, пока вирусный кризис не ослабнет.

Но наличие взрослых детей, живущих в семейном доме, сильно отличается от того, когда они были детьми-иждивенцами, и применяется новый набор правил. Но какими должны быть эти правила?

Консультант и педагог по воспитанию Сьюзи Хейман, попечитель родительской благотворительной организации Family Lives  (familylives.org.uk), говорит: Covid, и внезапно у вас появилось больше людей без работы, которые не могли позволить себе то, где они жили, и было больше разводов, поэтому люди возвращаются домой к своим родителям — или они никогда не уезжали.

TODO: определите тип компонента. только рады помочь своим детям, предлагая им где-то жить.

«Родители в этой ситуации в Mumsnet имеют много разных мыслей о том, какими должны быть правила, но они склонны соглашаться с тем, что наличие некоторых правил жизненно важно — и что вы должны четко понимать их на ранней стадии, если вы собираетесь избегайте рядов дальше по строке.

Здесь Хейман и Робертс делятся своими советами о разумных правилах для взрослых детей, живущих дома. Это. «Если вы терпеть не можете сигаретный дым или не хотите домашних животных, на этом следует заканчивать дискуссию», — говорит она. «Если они сопротивляются вам в этом, это может быть признаком того, что договоренность просто не сработает».

2. Поговорите как следует о правилах

Применение тех же домашних правил, что и в детстве, конечно, не сработает, и Хейман подчеркивает: «Сядьте и скажите: «Нам нужно потренироваться». новый контракт», потому что, осознаете вы это или нет, вы должны иметь с ними контракт.Это не вы говорите им, что делать, это говорите, что это то, что нужно делать в доме. Это давать и брать — как вы можете сделать так, чтобы это было хорошо для вас и для них?»

Обсудите все, от того, разрешено ли им оставить партнеров на ночь, чтобы они сами стирали белье, советует Робертс. «Независимо от того, снисходительны вы или строги, пользователи Mumsnet говорят, что вы должны ясно представлять себе, какие правила важны для вас, и с самого начала изложить закон, если вы хотите избежать споров позже.”

3. Переговоры с использованием общих пространств

«Вы должны понимать, что делите жилое пространство, а это значит, что вы должны идти на компромисс и договариваться», — указывает Хейман, объясняя, что это может означать договориться о том, что в определенные ночи они могут иметь гостиную и маму с папой. пойдет в спальню и оставит их с друзьями.

«Договариваться о доступе к общему пространству и обеспечивать, чтобы у людей было личное пространство, невероятно важно», — подчеркивает она.«Не должно быть предположений, что гостиная, кухня и т. д. «навсегда наши» — это нужно обговорить и понять, что для того, чтобы жить вместе, это нужно обговорить и разобраться».

4. Заряжать или не заряжать?

Робертс говорит, что некоторые пользователи Mumsnet берут арендную плату за перчинку, некоторые берут примерно по рыночному курсу, а другие не берут вообще. «Отчасти это будет определяться вашими собственными обстоятельствами», — отмечает она.

«Если вам нужен финансовый вклад, то вы должны идти вперед и не чувствовать вины», — продолжает она.«Если ваш ребенок возражает, беглый показ ваших ежемесячных доходов и расходов должен ввести его в курс дела. Но даже если вам не нужны деньги, некоторые родители считают, что хотя бы небольшая арендная плата помогает донести до взрослых детей ужасную правду о том, что вещи стоят денег, а хорошие вещи стоят еще больше денег».

И Хейман добавляет: «Не лучшая идея «помочь» им, позволив им стать безответственными. Для родителя невероятно важно помочь своим детям стать самодостаточными и ответственными, и если вы снимаете с них ответственность за оплату аренды, хотя поначалу это может показаться им праздником, на самом деле это создает плохие условия. привычки.

И Хейман, и Робертс соглашаются, что родители могут быть снисходительны к арендной плате, если их дети ищут работу или копят деньги на покупку дома и т. д.

«Если у них есть работа и деньги, они должны вносить — подчеркивает Хейман. «Если они отчаянно копят на ипотеку или аренду, то, возможно, вы могли бы быть снисходительны, но невероятно важно сказать, что вы не ребенок-иждивенец, вы взрослый, и если у вас нет денег, чтобы внести дом, то вы вносите свой вклад в работу».

«Все в доме должны выполнять свою работу», — настаивает Хейман, предлагая семьям выбирать определенные обязанности по дому для конкретных членов семьи или, возможно, распределять их на еженедельной основе.«Взрослые дети получают пользу от того, что живут в домашнем хозяйстве и получают чистую одежду, еду и т. д., и им тоже нужно вкладываться в это».

6. Они должны вести себя как взрослые

Взрослые дети должны вести себя как взрослые «ради здравомыслия своего будущего партнера, если не вашего», — говорит Робертс. Им следует самим мыть посуду и покупать больше молока, если они используют остатки бутылочки. «Это просто хорошие манеры», — говорит она. «Суть в том, что вы никогда не должны подбирать их грязные штаны.

7. Родители должны уважать взрослость своего ребенка

«Вы имеете дело со взрослыми. так что их социальная жизнь и их сексуальная жизнь являются их собственными, а не для того, чтобы вы могли комментировать или устанавливать какие-либо правила», — подчеркивает Хейман. «Вы можете сказать «Не под моей крышей», хотя я думаю, что это довольно неразумно, но вы, конечно, не должны говорить, что там комендантский час, я не люблю ваших друзей и т. д. Они взрослые, и вы должны дать им уважение, которое вы дали бы своим друзьям. То, как вы со всем этим справляетесь, вызывает взаимное уважение.”

8. К родителям тоже следует относиться вежливо Хейман подчеркивает, что взрослые дети не должны ожидать, что они «придут в себя» и о них будут заботиться, как о маленьких детях, пользуясь привилегиями взрослых, и они должны относиться к своим родителям вежливо, если они ожидают, что к ним будут относиться с уважением.

«Такие вещи, как пойти куда-нибудь — это вопрос вежливости — они собираются поесть? Это не говорит им, когда они должны быть дома, это касается того, сколько блюд вы должны приготовить, и это вопрос вежливости для взрослых детей, по крайней мере, объяснять их расписание или рассказывать родителям, что они делают.Но это не для того, чтобы родители регулировали поведение своего ребенка, а просто для того, чтобы ребенок был вежливым».

Лучшие видеоролики, доставляемые ежедневно

Смотрите важные истории прямо из вашего почтового ящика

СемьяВзрослые детиDigiPA

9 правил для вашего ребенка, живущего дома

В части 1 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус говорила о вещах, которые вы можете — и не можете — контролировать, когда ваши старшие дети переезжают домой или когда они никуда не уезжают. Во второй части этой серии практических занятий Дебби советует родителям, что делать до того, как ваш ребенок переедет домой, и что делать, если жизненная ситуация не складывается.

Какое золотое правило жизни со взрослым ребенком в доме? Проясните свои ожидания. Это требует честного общения. Представляйте себя честно и открыто как родитель. Ожидаете ли вы, что ваш ребенок будет выполнять работу по дому, оплачивать покупки и оплачивать счета, а также платить арендную плату, пока он остается с вами? Как долго вы готовы позволить ему жить в вашем доме? Будет ли он иметь доступ к вашей машине? И что вам нужно, чтобы он делал в плане поиска работы, если он безработный? Подумайте, чего вы хотите и с чем вы готовы мириться, а затем обсудите это.Если вашему ребенку суждено, так сказать, жить дома, он также несет ответственность за вежливость, работу по дому и, возможно, финансы. Это вещи, которые нужно открыто и честно обсуждать с ребенком.

Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как вести себя со взрослым ребенком, живущим дома

Сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости». Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе добиться этого.

В свою очередь важно открыто и уважительно слушать своего ребенка. За вами как за родителем остается последнее слово, но вы должны стараться быть открытыми для мнения вашего взрослого ребенка. Опять же, ваша роль как родителя детей старшего возраста заключается в том, чтобы быть консультантом, а не менеджером их жизни. Прислушивайтесь к ожиданиям вашего ребенка. Скорее всего, он будет чувствовать себя немного виноватым или в чем-то неадекватным. Он также может чувствовать, что с ним все еще обращаются как с ребенком. Для ваших детей возникают всевозможные вещи, которые делают жизнь с их родителями неудобной для них.

Вот 9 правил, которые помогут вам пережить это время с вашим взрослым ребенком:

1. До того, как ваш ребенок переедет обратно:

Если ваш ребенок собирается вернуться к вам, я думаю, вам нужно сесть и выработать некоторые рекомендации. Всегда хорошо иметь план заранее, потому что все будут знать, чего ожидать. Часть беседы, которую вы проведете со своим ребенком, будет такой: «Давайте поговорим о том, что нужно каждому из нас. Что сделает эту работу лучше?» Убедитесь, что все ясно, потому что жизненная ситуация сейчас совершенно новая.

Помните, что ваши взрослые дети не вернутся детьми. В каком-то смысле они приходят домой как гости. И не думайте, что это не сработает; в идеале вы стремитесь к сотрудничеству. Вы хотите очень уважительно относиться к своему взрослому ребенку как к участнику принятия решений, но в конечном счете, вы являетесь главой дома. В книге «Полная трансформация» Джеймс Леман рассказывает о четырех вопросах, которые вы должны задать своему ребенку, когда ожидаете каких-то перемен.Вопросы, которые нужно задать (с примерами ответов, которые вы могли бы привести):

Как мы узнаем, что это работает?

«Мы будем знать, потому что каждый будет делать свою честную долю. Мы будем уважать друг друга».

Как мы узнаем, что он не работает?

» Мы узнаем, если кто-то не справляется со своими обязанностями или начинает переступать границы.»

Что мы будем делать, если не работает ?

«Вы планируете уехать в течение месяца.

Что мы будем делать, если это работает?

«Мы продолжим наш первоначальный шестимесячный план».

Вы также можете спросить: «Какова цель?» Является ли цель просто заработать определенную сумму денег, чтобы у вашего ребенка была подушка, прежде чем он пойдет в одиночку? Или цель состоит в том, чтобы помочь ему научиться жить самостоятельно? Все это важно установить до того, как ваш ребенок переедет к вам. Если он уже живет с вами, вы все равно можете использовать эти вопросы и «начать все сначала».Сядьте вместе со своим ребенком и скажите: «Все пошло не совсем так, как мы планировали. Давай начнем сначала.»

Не забывайте возвращаться к этим разговорам. Время от времени садитесь и говорите об этом. Обязательно слушайте, что говорит ваш ребенок, а также расскажите ему, как, вы думаете, идут дела. У вас могут быть самые лучшие намерения, когда ваш старший ребенок впервые въезжает, а затем понимаете, что все идет не так, как вы думали. Некоторые дети не чувствуют себя гостями в родительском доме, и именно с этого часто начинаются проблемы.У них может быть чувство права на то, что вы должны сделать для них и чего они заслуживают. Я думаю, эти короткие беседы могут быть полезными. Просто будьте ясны и скажите ребенку, каковы ваши ожидания.

2. Установить ограничения:

Обязательно установите ограничения по времени и параметры пребывания вашего взрослого ребенка. Их можно переадресовать или изменить; может быть некоторая гибкость, но будьте ясны в отношении плана. И этот план может быть таким: «Ты останешься, пока не найдешь работу» или «Ты останешься, пока не получишь свою первую зарплату.«Если ваш ребенок собирается остаться, пока не заработает определенную сумму денег, будьте ясны и согласны с этим.

По сути, вы помогаете создавать мотивацию. Если нет руководства и нет установленного ограничения по времени, нет мотивации. Вы можете сказать: «Мы ожидаем, что через шесть месяцев у вас будет собственное жилье». Вы не говорите им, что делать; вы ясно даете понять, с чем собираетесь жить.

3. Иметь план действий:

Поймите, что финансовая помощь вашему ребенку не означает предоставления ему всего, что ему нужно и чего он хочет.Скорее, это наличие плана, что через три месяца, полгода или год вы поможете ему получить квартиру, например. Вы можете даже начать с уплаты части его арендной платы, но дайте ему знать, что через определенное время вы уменьшите сумму, которую вы вносите. Таким образом, его ответственность растет, а ваша уменьшается. Он работает над достижением цели с вашей помощью, но не полагается на вас полностью. Это постепенный способ помочь кому-то встать на ноги. Вы также можете сказать своему ребенку, что ему нужно платить за аренду вашего дома.Джеймс Леман предлагает вам рассмотреть возможность хранения этих денег на специальном счете, а затем использовать их, чтобы помочь вашему ребенку оплатить залог за квартиру.

Вопросы, связанные с финансами, могут быть сложными. Вашему ребенку нужны деньги, но сколько вы готовы дать? Вы даете его в качестве кредита и ожидаете, что они вернут его? Как долго они должны это делать? Я не думаю, что есть один правильный ответ; Я просто думаю, что это должно быть правильно для вас. Подумайте, каковы ваши финансы и что вас слишком сильно напрягает.Я думаю, что люди должны понять, что с ними действительно хорошо, а что нет.

В целом сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости. Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе, чтобы это произошло».

4. Учитывайте собственные потребности:

Всегда исходите из ясного ощущения себя. Как вы будете учитывать свои потребности как взрослый родитель, который не ожидал, что кто-то вернется домой? Как заставить его работать и с чем вы готовы мириться? Четко и твердо заявите ребенку о своих потребностях.Как родитель, действительно подумайте о том, с чем вы можете и не можете жить. Каковы ваши итоги? Каковы ваши ценности? Чего вы ожидаете от своего ребенка, если он живет под вашей крышей? Вам нужно, чтобы они убирали за собой? Готовы ли вы позволить им иметь друзей и выпить в вашем доме, или нет? Убедитесь, что ваш ребенок знает эти вещи и уважает ваши правила. Если он этого не сделает, будет слишком много места для обид. Вы можете сказать: «Мы собираемся поддерживать открытое и честное общение, при котором мы оба слушаем и слышим друг друга.Есть определенные обязанности, которые приходят с возможностью жить здесь. Я ожидаю, что в доме будет поддерживаться определенный порядок, и что, если вы вернетесь домой поздно, будьте любезны позвонить, потому что иначе я не сплю всю ночь, беспокоясь».

5. Не впадайте в чувство вины:

Если вы всегда делали все для своего ребенка, а теперь просите его быть ответственным и помогать в хозяйстве, поймите, что вы меняете систему. Скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением и так называемым «отталкиванием».Ваш ребенок может очень рассердиться и сказать что-то вроде: «Я не могу поверить, что мои собственные родители делают это со мной!» Не возвращайтесь назад и не начинайте чувствовать себя виноватым. Пока вы обдумываете это и принимаете во внимание свои собственные потребности и принципы, вы сможете держаться за себя, несмотря на этот гнев, поскольку вы настаиваете на том, чтобы ваш ребенок встал на ноги.

Каждый раз, когда вы начинаете чувствовать обиду, вы обязаны спросить себя: «Почему я не решаю эту проблему и почему я переступаю здесь собственные границы?» Уважая свои отношения, вы должны быть уверены, что берете на себя ответственность за то, что вам нужно и о чем вы просите.В противном случае вы будете говорить «да» тому, чему на самом деле хотите сказать «нет», а это нехорошо для любых отношений.

6. Старайтесь не реагировать на гнев ребенка:

Старайтесь быть добрым, но твердым и старайтесь быть вдумчивым. Поэтому вместо того, чтобы реагировать, когда ваш ребенок говорит что-то, с чем вы не согласны, или что это вас раздражает, скажите: «Знаешь что, дай мне подумать о том, что ты говоришь, и давай поговорим позже». Не ввязывайся в эту борьбу. Вы также можете сказать что-то вроде: «Я слышал, что тебя это не устраивает, и ты чувствуешь, что не можешь найти работу.Я слышу, как ты говоришь, что не хочешь уходить. Маме и папе нужно время, чтобы подумать об этом. Мы собираемся обсудить это, а потом сядем и поговорим об этом с вами». Это один из способов не ввязываться в битву с ребенком, потому что часто именно так и происходит.

Я знаю некоторых родителей, которые боятся откровенно поговорить со своими взрослыми детьми, потому что не хотят их расстраивать или злить. Но помните, если вы боитесь чьего-то гнева, вы никогда не будете готовы делать то, что для этого нужно.Если вы слишком осторожны, потому что не хотите, чтобы кто-то расстроился, то вы не будете достаточно сильным. С другой стороны, когда вы перестанете бояться гнева вашего ребенка, вы сможете постоять за себя и дать ему понять, что вы настроены серьезно.

7. Когда вы чувствуете, что ваш ребенок контролирует вас:

Когда дома живет старший ребенок, ситуация обычно эмоционально заряжена для всех. Опять же, если вы позволяете кому-то контролировать вас, вам лучше посмотреть, как вы позволяете этому происходить.Спросите себя: «Разве я не устанавливаю достаточно четких границ? Разве я не заявляю о своих ожиданиях? Разве я не разъясняю, как долго моему ребенку разрешено оставаться здесь или сколько денег я собираюсь ему дать?» Если ответ на любой из этих вопросов «нет», вам нужно немедленно решить эти проблемы с вашим ребенком.

8. Когда отношения становятся оскорбительными:

Я работал с родителями, которые подвергались словесному или даже физическому насилию со стороны своих взрослых детей. Когда это происходит, вам нужно задать себе вопрос: «С чем я готов жить?» Помните, как говорит Джеймс Леман: «Нет оправдания жестокому обращению», в том числе жестокому обращению со стороны взрослого ребенка, живущего в вашем доме.Если вы чувствуете, что находитесь в опасной ситуации и жестокое обращение каким-то образом пугает вас, серьезно спросите себя: «Не пора ли моему ребенку вообще уйти?» Еще один вопрос, который следует задать: «Если кто-то оскорбляет меня, каким образом я позволяю им это делать? В чем я слишком пассивен?» Возможно, вам придется сказать ребенку: «Если я чувствую, что мне здесь угрожает опасность, мне нужно позвонить в полицию. Я не хочу этого делать, но, возможно, мне придется».

Опять же, помните о своих потребностях, в том числе об уважении и безопасности.Если словесные оскорбления продолжаются, обсуждение с ребенком может быть таким: «Тебе нужно принять другие меры, потому что здесь это больше не работает. Чего я ожидаю в своем собственном доме, так это мира и спокойствия. Если вы можете уважать это, вы можете остаться. В противном случае это больше не сработает».

Предостережение: не усугубляйте проблему, реагируя на реактивность вашего ребенка — это только усугубит ситуацию. Если каждый раз, когда вы реагируете на гнев вашего ребенка, злясь на себя, отключая его, устраивая крики или подвергая себя физическому насилию, то вы усугубляете проблему.Дело не только в том, что ваш ребенок делает с вами, но и в том, как вы реагируете на происходящее. Но если все превратилось в опасную или невыносимую ситуацию, вы можете решить сказать: «Хватит. Ты за дверью, и ты должен во всем разобраться».

9. Когда взрослому ребенку пора покидать гнездо:

Я думаю, что есть много причин, по которым вы можете решить, что вашему ребенку пора уйти. Вы можете почувствовать, что это просто не работает или что вы больше не можете это терпеть.Может быть, ваше здоровье или финансы слишком напряжены из-за ситуации, или, может быть, вы просто хотите побыть со своим супругом и провести это время в своей жизни. Я думаю, это зависит от вас; нет правильного ответа. Но суть вот в чем: когда вы чувствуете, что выполнили свою часть ответственно, или что ваш ребенок не выполняет свою часть сделки и использует вас в своих интересах, возможно, ему пора съехать.

Связанное содержание: Коучинг для родителей: когда вашему ребенку пора уходить из дома?

Сядьте и поговорите со своим сыном или дочерью, если вы чувствуете, что что-то не получается.Вы можете сказать: «Если вы собираетесь остаться здесь, я ожидаю определенного уважительного поведения; иначе вам здесь не рады. Есть определенные уважительные способы жить в доме с другими, и если это невозможно для вас, то, возможно, вам пора уйти».

Прежде чем попросить их уйти, я думаю, очень важно подумать о том, как вы, как родитель, можете способствовать эскалации разочарования или споров. Если ваш ребенок говорит что-то, что вас злит, как вы справляетесь с этим гневом? Вы справляетесь с этим так, что становится хуже или лучше? Помните, вы родитель.Каким бы незрелым ни был ваш ребенок, вам нужно оставаться на земле; не ходи в то место. Вместо этого оставайтесь на связи с принципами, по которым вы хотите жить как родитель. И это может заключаться в том, чтобы просто вернуться позже и по-взрослому сказать: «Послушай, у тебя тут проблемы, и это то, что мы с твоим отцом думаем».

И последнее слово: если ваш взрослый ребенок живет с вами или планирует переехать домой, это не обязательно плохо. Для некоторых семей это может быть время, когда отношения между родителем и ребенком растут и углубляются, потому что у вас появляется дополнительное время со своими детьми.Возможно, вам удастся решить некоторые трудности, которые преследовали ваши отношения в течение многих лет. Так что не всегда плохо, когда взрослые дети живут дома. Я считаю, что ключ в том, чтобы все понимали ожидания и пытались работать вместе в духе сотрудничества и сотрудничества. Будьте осведомлены о том, что реалистично с обеих сторон. Помните, что вы здесь не для того, чтобы баловать своих взрослых детей и слишком много для них делать. Скорее, вы помогаете им двигаться к независимости и зрелости. И даже если есть трудности, все равно есть возможность для развития отношений.

Действительно ли родители хотят жить со своими взрослыми детьми?

Трудно точно определить, сколько пожилых родителей живут со своими взрослыми детьми, но, безусловно, сейчас интерес к этому типу договоренностей гораздо выше, чем десять лет назад. Одной из причин такого увеличения жизни нескольких поколений является экономика. Двум семьям жить в одном доме дешевле, чем каждой иметь отдельный дом. Я считаю, что еще одним важным фактором для многих взрослых детей является то, что нам кажется проще и дешевле лично заботиться о наших стареющих родителях, чем платить за уход на дому или рассматривать возможность перехода к уходу за детьми.

Забота о своих: переезд с семьей

Конечно, такие деликатные решения, как это, принимаются не только по финансовым соображениям. У большинства из нас есть хотя бы немного менталитета «мы позаботимся о себе». Наши родители заботились о нас и, вероятно, их собственные родители. Теперь наша очередь позаботиться о них. Кроме того, многие люди с недоверием относятся к наемным сиделкам. Это может быть связано с тем, что предоставление практического ухода за собой является такой интимной задачей, а также с тем, что тревожные истории и неудачный опыт общения с профессиональными сиделками циркулируют годами.Вместе эти чувства могут сделать идею переезда родителей в дом взрослого ребенка лучшим решением для всех участников.

Хотя распространено мнение, что большинство стареющих родителей ухватятся за возможность жить со своими взрослыми детьми, это не обязательно так. Менее трети (31 процент) пожилых людей, опрошенных в рамках исследовательского проекта Gallup & Robinson о старении и качестве жизни, заявили, что они будут жить с более молодым членом семьи, когда они больше не смогут жить самостоятельно.Напротив, более половины (51 процент) взрослых детей выразили готовность к тому, чтобы старший родитель переехал к ним, когда они больше не могут жить самостоятельно.

---

Ознакомьтесь с нашими бесплатными руководствами по уходу за пожилыми людьми

---

Проблемы жизни нескольких поколений

Суть в том, что большинство из нас хотят быть независимыми. Дети, если они психически и физически здоровы, обычно разлучаются со своими родителями, как только у них появляются финансовые возможности. Они больше не хотят, чтобы их родители устанавливали правила.

Уважение к независимости пожилых людей

Пожилые люди тоже хотят продолжать создавать и следовать своим собственным правилам и распорядку дня. Идея совместной жизни, независимо от того, насколько хорошо вы ладите, может сбивать с толку обе стороны. Близость общего жизненного пространства может быть слишком хорошей вещью.

Большинство пожилых людей хотят, чтобы их дети звонили и навещали их. Они хотят, чтобы их дети делали определенные вещи, чтобы помочь им, но они не хотят чувствовать, что они полностью зависят от своих детей.

Приспособление к границам и пространству

Несколько взрослых, живущих в одном доме, могут стать серьезной проблемой, когда определение своего физического и эмоционального пространства становится таким же напряженным и разрушительным, как жизнь с подростком, который раздвигает границы, демонстрируя собственную независимость.

Большинство семей не жили вместе десятилетиями. Следовательно, любой, кто рассматривает возможность проживания нескольких поколений, должен заранее сообщить о своих ожиданиях в отношении договоренности и установить правила и границы.Когда несколько человек, которые не привыкли жить вместе, начинают делить одно и то же пространство, все может очень быстро пойти наперекосяк.

Не каждый пожилой человек хочет жить со своим взрослым ребенком, но когда другие варианты обходятся дорого и предполагают новую среду обитания и незнакомых помощников, обеспечивающих личную заботу, переезд с сыном или дочерью часто кажется более привлекательным и менее постоянным выбором. . По крайней мере, изучите жизнь нескольких поколений, прочитайте истории от других опекунов, которые прошли этот путь, и изучите альтернативы, такие как проживание пожилых людей и уход на дому с вашим любимым человеком, чтобы взвесить все доступные варианты.

Должны ли пожилые родители жить со своими детьми?

Бесчисленное количество участников форума AgingCare Caregiver Forum, которые живут со своими пожилыми людьми, написали, чтобы выразить трудности, которые они испытали, и разочарование, которое они испытали из-за этого решения. На самом деле, я написал статью, чтобы обратиться к растущему числу опекунов, оказавшихся в такой ситуации: Жизнь с пожилыми родителями: сожалеете ли вы о решении?

С моральной точки зрения многие люди считают, что стареющие родители должны иметь возможность жить со своими взрослыми детьми.Но жизнь нескольких поколений не гарантирует успеха по умолчанию только потому, что все члены семьи. Это требует тщательного планирования. Многие семьи сразу же начинают жить вместе только для того, чтобы столкнуться с неудобным испытанием, когда они говорят своим родителям, что договоренность не работает, и ищут альтернативные варианты. Взрослые дети часто чувствуют себя застрявшими и несчастными в своих собственных домах. Тщательное исследование и откровенные разговоры об этой договоренности имеют решающее значение.

Если семья решит реализовать этот план совместного проживания, они должны работать вместе, чтобы установить основные правила для всего, от финансовых обязательств до вопросов конфиденциальности.Конечно, ситуация несколько иная, если у родителя деменция или ему грозит конец жизни. Подобные случаи сами по себе создают уникальные проблемы. Например, нельзя ожидать, что родитель с болезнью Альцгеймера будет спорить с вами, когда дело доходит до соблюдения домашних правил и участия в работе по дому и других домашних обязанностях. Если близкому человеку грозит конец жизни, то очень вероятно, что этот образ жизни будет временным, но очень эмоционально насыщенным.

Однако, если вы планируете долгосрочное соглашение, помните, что несколько взрослых (и детей, если вы являетесь опекуном из поколения сэндвичей), проживающие в одном доме, могут создать большую напряженность.Оцените свои собственные мотивы для реализации этой идеи и убедитесь, что они не коренятся в чувстве вины, решении детских проблем или завоевании любви и уважения мамы или папы. Совместная жизнь будет работать только в том случае, если договоренность заключена по правильным причинам, и личности подходят достаточно хорошо, чтобы конфликты не были повседневным явлением.

Принятие решения о переезде родителя в

Каждый пожилой человек и динамика семьи индивидуальны, поэтому трудно предсказать, какую обстановку предпочтет стареющий любимый человек и смогут ли все хорошо сосуществовать.Некоторые пожилые люди категорически отказываются покидать собственные дома и требуют, чтобы к ним приходили взрослые дети, чтобы лично ухаживать за ними. Некоторые открыты для таких услуг, как уход на дому и питание на колесах, чтобы помочь им сохранить независимость в собственном доме. Другие стремятся переехать в независимую жизнь или жить в обществе, где им помогают, чтобы наслаждаться выходом на пенсию с ограниченными обязанностями в окружении ровесников.

Но у пожилых родителей и взрослых детей всегда есть возможность жить вместе.Когда лицо, осуществляющее уход, и получатель помощи живут под одной крышей, это сокращает время в пути туда и обратно, облегчает реагирование на аварии в любое время дня и помогает снизить расходы. Однако важно помнить, что это решение связано как с финансовыми, так и с личными затратами. Расходы на коммунальные услуги и питание возрастут, полной конфиденциальности может не хватить, что повлияет на ваши отношения с супругом, обязанности по уходу умножатся, будет трудно получить настоящую передышку и т. д.

Для некоторых это абсолютно правильный поступок. Для других это не хорошо для взрослых детей или стариков. Только вы и ваши близкие можете решить. Просто серьезно обдумайте ход, чтобы потом не застрять в попытках найти выход из проблемной ситуации.

Взвешивание недостатков и преимуществ жизни нескольких поколений

Когда я был подростком, у моих родителей был новый дом, специально построенный с отдельными помещениями, чтобы моя бабушка могла жить с нами и при этом сохранять свою личную жизнь.Для нас это было просто решение, позволяющее бабушке переехать — в то время ничего особенного.

В наши дни, с нашей тенденцией навешивать ярлыки на тренды, социологи назвали бы мою семью «жизнью нескольких поколений», а особую жилую зону бабушки назвали бы «спальнями свекрови» или «квартирой свекрови». Исследование, проведенное Generations United, показало, что в 2021 году 26 процентов американцев проживали в домашнем хозяйстве с тремя или более поколениями.

Все большее число семей придерживаются этой тенденции, особенно в качестве альтернативы независимому жилью или жилью с уходом для своих стареющих родственников.В эту эпоху сверхразмеров некоторые межпоколенческие условия проживания даже включают небольшие отдельные дома на той же территории, что и семейное жилище.

Домохозяйства с несколькими поколениями имеют как преимущества, так и недостатки как для пожилых людей, так и для взрослых детей, так что это не та схема, к которой следует подходить легкомысленно. Крайне важно провести некоторое исследование и провести честные обсуждения с всеми членами семьи, прежде чем переехать в более просторный дом или построить пристройку для мамы или папы.

Ожидания от семьи, состоящей из представителей нескольких поколений

Кэтрин Уотсон, основатель Find Houston Senior Care и автор книги «Помогите! Мои родители стареют», говорит, что на жизнь со стареющими родителями следует соглашаться только после того, как все обдумаешь. Многие семьи стремятся помочь своим родителям или родственникам состариться на месте, но на самом деле не знают, как жить в доме, где живут несколько поколений. Она предлагает семьям, которые рассматривают возможность совместного проживания, задать себе следующие вопросы:

• Каким, по вашему мнению, будет жить совместно с вашим родителем (родителями)?
• Что ваш родитель представляет для этой жизни?
• Совпадают ли ваши ожидания, частично совпадают или сильно различаются?

Семейные ожидания могут сильно различаться, поэтому важно заранее убедиться, что все согласны друг с другом, чтобы избежать напряженности, разногласий и даже сожалений.

«Если мама думает, что вы все будете каждый вечер ужинать за столом, и это не вписывается в ваш образ жизни, вы оба должны знать об этом факте», — убеждает Ватсон

Консультируясь с объективной третьей стороной, таких как старший консультант по жилищным вопросам или менеджер по уходу за престарелыми (также называемый специалистом по уходу за престарелыми), является отличным шагом, помогающим каждому продумать всю концепцию. Даже интервью третьей стороны с каждым человеком отдельно об их ожиданиях от этой новой договоренности может быть очень показательным.Если будет установлено, что жить под одной крышей может быть не лучшей идеей, эта третья сторона может предложить другие альтернативы.

«Изложение всех этих ожиданий на столе может помочь вам вместе решить, является ли этот вариант жизнеспособным, и позволит вам найти точки соприкосновения и установить границы на раннем этапе», — советует Уотсон.

Ожидайте неожиданного

Трудно планировать то, чего не понимаешь до конца. Большинство взрослых детей не жили со своими родителями в течение многих лет, не знакомы с проблемами, с которыми их родители сталкиваются ежедневно, и никогда не имели личного опыта ухода за детьми.Сюрпризов (обычно неприятных) предостаточно, когда семья съезжается вместе, не проведя предварительных исследований и не обсудив детали.

Узнайте о текущем состоянии здоровья и потребностях ваших родителей. Если у одного или обоих есть проблемы со здоровьем, исследуйте их, чтобы увидеть, могут ли и как их состояния могут прогрессировать. Совместное проживание может быть подходящим прямо сейчас, но для пожилых людей все может очень быстро измениться. Вы ведь не хотите узнать после переезда, что потребности мамы более значительны, чем вы ожидали, или что болезнь папы со временем потребует круглосуточного ухода.

«Узнайте как можно больше о жизни и уходе за человеком, который перенес инсульт или у которого диагностировано прогрессирующее заболевание, такое как деменция или болезнь Паркинсона», — предлагает Уотсон. «Поговорите с людьми, которые столкнулись с этой проблемой из первых рук, чтобы действительно понять, как может выглядеть будущее».

В том же ключе важно использовать эту информацию, чтобы определить, какой уход и присмотр вы и ваша семья готовы и в состоянии обеспечить сейчас и в будущем.Для многих пожилых людей жизнь со взрослым ребенком сродни возможности навсегда избежать долгосрочного ухода. По их мнению, оплачиваемые сиделки и жилые помещения для пожилых людей не нужны, потому что вся их команда по уходу живет под одной крышей или просто по соседству. Это то, что ДОЛЖНО быть прояснено, прежде чем все согласятся на это новое жилищное соглашение.

«Знайте, что вы готовы делать и не делать», — добавляет Ватсон. «Готовы ли вы быть поставщиком транспорта для пожилого родителя, который больше не может водить машину? Готовы ли вы бросить свою работу, если вам нужно обеспечить более высокий уровень ухода? Готовы ли вы отказаться от отпуска и вечеринок с супругом? Готовы ли ваши родители нанять сиделку на дому или переехать в дом престарелых, если их потребности превзойдут ваши возможности?»

Даже если ваши родители в настоящее время находятся в добром здравии, эти факторы по-прежнему важны для рассмотрения и обсуждения.Реалистичный подход к старению и уходу за пожилыми людьми имеет решающее значение для обеспечения согласия всех, когда приходит время принимать трудные решения. К счастью, адекватная подготовка может немного облегчить этот выбор.

Запишите все на бумаге

Переместить всех под одну крышу и построить пристройку к дому звучит относительно просто, но необходимо также продумать юридические и финансовые последствия. Например, если вы покупаете большой дом вместе с родителями, как будет называться этот актив? Как будут разделены ипотека, страховка, обслуживание, налоги и коммунальные услуги? Если к вашему нынешнему дому необходимо пристроить, кто будет за это платить? Некоторые из этих решений могут лишить пожилых людей права на Medicaid и другие льготы, если они будут приняты неправильно.

После того, как вы решили, что совместное проживание — это хорошая идея, имеет смысл обратиться к опытному юристу, чтобы он проработал все детали и изложил все в письменной форме. Вы захотите получить какой-то подписанный документ, определяющий условия проживания, например взносы на домашние расходы, соглашение об оплачиваемом уходе и т. д. Это не только гарантирует, что все детали были учтены, и все на той же странице, но также будет создана официальная запись с описанием характера этих финансовых транзакций, которая удовлетворит Medicaid, если вашему родителю когда-либо понадобится подать заявление.

Документирование этого соглашения также может помочь семьям избежать размолвок в будущем.

«Даже если вы и ваши братья и сестры сегодня находитесь на одной волне, многое может произойти через пять или десять лет», — предупреждает Уотсон. «Если вы планируете использовать деньги своих родителей, чтобы заплатить за это дополнительное дополнение к дому, вам нужно убедиться, что все на борту, и что вы составляете письменные планы. Наймите старшего адвоката. Возможно, вам придется создать несколько трастов».

---

Ознакомьтесь с нашими бесплатными руководствами по уходу за пожилыми людьми

---

Практические рекомендации по созданию набора для свекрови

Aaron D.Мерфи, архитектор, сертифицированный специалист по старению на месте и владелец компании ADM Architecture в Пулсбо, штат Вашингтон, считает, что процесс принятия решений должен определяться четырьмя основными факторами:

1. Проблемы с недвижимостью. Как далеко от вашей собственности находится ваш дом?
2. Законы о зонировании сообщества. Ваше сообщество позволит вам сделать это дополнение? Превратит ли пристройка ваш дом из дома для одной семьи в дом для двух семей, чего может не допускать зонирование вашего дома?
3. Личный образ жизни. Семьи должны учитывать и понимать потребности каждого в конфиденциальности, а не в общении и удобстве. Отвечает ли дополнение этим потребностям, или лучше подойдет другая альтернатива?
4. Деньги. Хватит ли денег на постройку пристройки? Отдельно стоящие дома могут быть дорогими, в то время как пристройки обычно стоят дешевле. Однако и то, и другое требует значительных вложений. Как это строительство повлияет на стоимость и потенциал перепродажи недвижимости?

Мерфи говорит, что от 70 до 80 процентов людей в его районе, которые инвестируют в дополнительную единицу, возвращают около двух третей своих инвестиций после продажи.Он также подчеркивает тот факт, что вы должны учитывать годы использования этого дополнения и сумму денег, которую можно сэкономить, построив его. Это включает в себя взвешивание потенциальных затрат на другие варианты долгосрочного ухода, которые могут составлять тысячи долларов ежемесячных расходов. Например, в исследовании Genworth Cost of Care Survey 2021 года сообщается, что средняя стоимость ухода на дому составляет 27 долларов в час, проживание с уходом — 4500 долларов в месяц, а уход в доме престарелых — 7908 долларов в месяц (9034 доллара за отдельную комнату).

Никто точно не знает, как пройдут золотые годы родителей. Если вы достаточно уверены, что ваши пожилые люди могут жить в отделении в течение достаточно долгого времени и полагаться на помощь семьи или на дому, это, по крайней мере, отсрочит их потребность в учреждении длительного ухода и приведет к значительной экономии.

Палаты родственников не для всех

Каждая семья уникальна и имеет свою динамику, карьеру, медицинские проблемы и цели, которые необходимо учитывать при принятии решений по уходу за пожилыми членами семьи.Решение моей семьи, чтобы моя бабушка жила с нами, сработало хорошо, и это время, проведенное вместе, подарило нам много приятных воспоминаний. Она жила с нами семь лет, пока ее потребности не возросли и ей не потребовался круглосуточный уход.

Тем не менее, это не относится ко всем семьям. Моя мать не работала вне нашего дома, что не так часто встречается в семьях в наши дни. Если бы большую часть времени дома не было никого, кто мог бы присматривать и помогать, мы бы не смогли держать бабушку с собой так долго, как мы.

Квартиры или люксы для свекрови хорошо подходят для многих семей, и исследования показывают, что многие люди пробуют эту схему. Если вы склоняетесь к этой идее, идите к этому с широко открытыми глазами. Основывайте свое решение на реалистичных ожиданиях и тщательном планировании. Знайте свои границы и не ждите, что все пройдет гладко. Те, кто не проводят свои исследования или не готовятся, как правило, сожалеют о том, что живут со своими стареющими родителями/свекровью.