Статьи про семью: Семья и семейные ценности

Семья и семейные ценности

15 мая – Международный день семьи

 

Семья и семейные ценности

                                                                                               

Что такое для человека семья? Слово,  которое понятно всем. Оно с первых мгновений жизни рядом с каждым из нас. Семья – это дом, папа и мама, близкие люди. Это общие заботы, радости и дела. Это любовь и счастье. Семья – это тыл и фундамент, на котором строится вся жизнь. Все мы рождаемся в семье, а вырастая, создаем свою собственную. Так устроен человек.

Семьи бывают разные : веселые и счастливые, строгие и консервативные, несчастные и неполные. Почему так?  Разные семьи имеют разные характеры, как люди. Если человек, как личность, определяет свою жизнь, исходя из своих жизненных приоритетов, то и семья, как комплекс, состоящий из отдельных личностей, взаимосвязанных между собой родственными и эмоциональными отношениями, строит свое настоящее и будущее, основываясь на собственных ценностях.

Семья и семейные ценности – это важнейший фундамент, на котором строится жизнь любого человека. Формирование личности начинается именно в семье: семейные ценности прививают нужные навыки для гармоничного развития целостной натуры.

Что важнее всего в семье? Очень трудно однозначно ответить на этот вопрос. Любовь? Взаимопонимание? Забота и участие? А может быть самоотверженность и трудолюбие? Или строгое соблюдение семейных традиций?

Семья и семейные ценности  всегда неразрывно связаны между собой и друг без друга не существуют. Если семья отсутствует, то семейные ценности автоматически теряют свое значение. Ни одни узаконенные отношения между мужчиной и женщиной не существуют и никогда не существовали без основополагающих принципов. Именно благодаря им на протяжении многих лет супругам удается сохранить духовное здоровье, единство и целостность. На заботе и любви строятся традиционные семейные ценности.

Изменение и развитие общества, новые взгляды соответственно формируют и новое понимание семейных ценностей. Сегодня нравственные приоритеты родителей и детей значительно разнятся. У детей отношение к данному понятию обладает более прогрессивным, но жестким характером. Такая тенденция наблюдается ввиду того, что каждое последующее молодое поколение берет от предыдущего только самое необходимое, привносит в него собственные, актуальные в настоящее время, семейные обычаи и традиции. Безусловно, такие понятия, как доверие, любовь, взаимопомощь, уважение и доброта, остаются основополагающими и для человека 21-го века. Но, как ни печально, они подвергаются давлению со стороны самых разных факторов, которые обусловлены проблемами общества.

Согласно результатам социологических опросов, семейные национальные традиции и обычаи у молодежи стоят не на первом и даже не на втором местах. Их обогнали образование, карьера, взаимоотношения с друзьями, пристрастия. Чтобы сохранились традиционные семейные ценности, примеры для подрастающего поколения в первую очередь должны приводиться из личного жизненного опыта. И даже если кто-то вырос далеко не в такой благополучной среде и не смог впитать с воспитанием истинное любящее родственное отношение, необходимо постараться уже в осознанном возрасте наверстать упущенное и через отношение к ближнему постараться сделать этот мир лучше и светлее. Это под силу каждому.

Как воспитываются семейные ценности? Сегодня взаимодействия между близкими людьми могут условно подразделяться на современные и традиционные, и они иногда конфликтуют между собой. У каждого человека есть свое индивидуальное понятие о том, как сохранить отношения и брак. Чему-то в этом вопросе научили родители, что-то удалось уяснить из собственного жизненного опыта. Когда только сформировалась молодая семья, супруги не всегда задумываются о том, что значит чтить мнение партнера, считаться с его личным пространством. Нередко они сразу начинают ожидать друг от друга только хорошего и считают, что это хорошее должен создавать именно партнер. На этом этапе следует понять, что ответственность за гармоничный союз лежит как на мужчине, так и на женщине в равной степени. Здесь каждый, занимая свою позицию, согласно половой принадлежности, должен оберегать и культивировать все то, что в силах сделать брак удачным, а будущих детей – счастливыми. Идеалом можно не быть, но стараться нужно. В любой период взаимоотношений (неважно, это пара, прожившая в браке много лет, или молодая семья) необходимо заниматься самовоспитанием, работать над собой. Любые проблемы можно научиться решать мирно, что и станет началом пути к взаимному счастью. В результате в скором времени у супругов жизнь преобразится в лучшую сторону, наладится или трансформируется общение. Именно так, преодолевая сложности, и формируется настоящая семья, и семейные традиции становятся священными и уважаемыми среди всех сородичей.

Дети – цветы жизни. Ни в коем случае не стоит забывать и о самых маленьких. Детям в первую очередь нужен в семье мир и благополучие, ведь они являются самым незащищенным и уязвимым родовым звеном. К ним необходимо проявлять благосклонность и на собственном примере показывать, как важна семья, разъяснять, почему необходимо чтить традиции. Такое морально-нравственное воспитание не будет напрасным.

Из-за информационного дефицита и из-за навязываемых обществом новых ценностей денег и статуса, дети отодвинули самые дорогие и необходимые составляющие своей нормальной жизни на второй план. Формирование у детей правильного понятия о жизни, об этических нормах станет залогом их счастливой семейной жизни в будущем. Разобраться малышам и подросткам в данной теме также помогают и школьные учреждения. В последнее время все чаще стал проводиться классный час, на котором  семейные ценности являются главной темой для бесед. Это большой шаг вперед, так как правильное развитие самосознания ребенка поможет ему найти и свое место в жизни.

Основные семейные ценности

Для любой семьи перечень семейных ценностей будет содержать бесконечное количество пунктов. Но каждый из нас должен иметь четкое представление о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи.

• Чувство значимости и необходимости. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любя, ценят, в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, каждому члену семьи должно быть выделено пространство и предоставлена свобода для деятельности. Семья это то место, где можно собираться без «особых» случаев, праздников, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут, выслушают, поддержат, помогут.
• Гибкость в решении семейных проблем – путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много правил и порядка может привести к ухудшению отношений и появлению обид.
• Честность образует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, уважение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующий раз от вас скроют информацию, чтоб избежать неуважения к своей личности.
• Необходимо научиться прощать людей, которые вас обидели. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды. От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать  выбор – принять, простить, отпустить и идти дальше.
• Учитесь быть щедрыми на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения
• Общение – отдельное искусство. Передача информации, чувств – важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом.
• Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие – менее ответственные. Чувство ответственности не требует много «подталкиваний», чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
• Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи.
• Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др.
• Оцените свой вклад в развитие и укрепления ваших семейных уз. Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.

Семья – это первая школа жизни для нового, только что появившегося на свет человечка, это среда, в которой он учится использовать свои способности, чтобы понять внешний мир и справится с его непредсказуемыми подарками. Все, что вы узнали из вашей семьи, становится вашей системой ценностей, на основе которых формируются ваши действия. Счастливая, радостная семейная жизнь – не случайность, а великое достижение, основанное на труде и выборе. Создание семьи – ответственный поступок, который потребует много времени, затрат, сил, энергии. Но это достойное дело, это наше главное дело жизни. Хочется, чтобы наши поступки были достойны уважения.

 

О семейных ценностях

27 апреля кураторами кафедры иностранных языков была организована встреча студентов 1 курса стоматологического факультета с психологом Татьяной Сергеевной Финской. На этой встрече были представлены интересные факты о психологии семейной жизни, а также студенты получили много новой полезной информации о ценностях семейной жизни.

Семья всегда занимала одно из важнейших мест среди ценностей человеческой жизни. Это и понятно, поскольку все люди на разных этапах своей жизни так или иначе связаны с семьей, ведь она – естественная и неотъемлемая часть нашей  жизни. Каждому человеку важно иметь семью, свой дом. Семья – это крепость, спасение от трудностей, опора и поддержка, защита от жестокого мира. Крепкая семья дарит тепло, уют, спокойствие. Ведь дома нас окружают родные люди, которые нас любят, понимают, те люди, которые всегда готовы прийти на помощь. Счастлив тот, кто родился и вырос в дружной семье. В семье должна царить любовь друг к другу, об этом знает каждый. Но необходимо и понимание, терпение, уважение, готовность выслушать и помочь – советом или делом. Нужно быть готовым пожертвовать ради семьи своим временем, желаниями. Необходимо чувствовать ответственность перед близкими, уделять им должное внимание.

Семья может стать по-настоящему крепкой, когда проходит испытание временем, так как жизнь не бывает безоблачной, и каждая семья проходит испытания на прочность. В настоящей семье проблемы решаются сообща, с бедой справляются вместе. Та семья, где живёт искренность, верность, единодушие, где чувствуется сильное плечо, прочна и надёжна.

Что такое для человека семья? Это в первую очередь дом, в том его понимании, когда он полон родных и любимых людей, где можно найти успокоение и поддержку, где тебя все любят и заботятся о тебе. Это фундамент, на котором строится вся жизнь. Все мы рождаемся в семье, а вырастая, создаем свою собственную. Так устроен человек, и такова жизнь.
Семейные ценности – это отношение человека к человеку, полное любви и заботы. Мужчина и женщина, создавая союз, вносят в него каждый свое, и все это дает основу семейных отношений, создаёт атмосферу, в которой будут расти их дети.

Если каждый человек – это маленький элемент мозаики, то семья – это невероятный и прекрасный витраж, созданный с любовью и заботой, и у каждого он свой, особенный. Порой удивительно, какие шедевры получаются у совершенно разных  по своей натуре людей. Возможно, для того, чтобы понять это искусство, стоит попробовать это самому?

Психолог рассказала о различных особенностях психологических типов мужчин и женщин и о возможных последствиях союза тех или иных психотипов между собой. Эта встреча помогла нам понять, что создание семьи – дело непростое, как может показаться на первый взгляд. К выбору спутника жизни нужно подходить сознательно.

Кураторы стоматологического факультета Митерева Г. В., Абедковская И. Ю.

 

 Поделитесь

ЖК РФ Статья 31. Права и обязанности граждан, проживающих совместно с собственником в принадлежащем ему жилом помещении / КонсультантПлюс

ЖК РФ Статья 31. Права и обязанности граждан, проживающих совместно с собственником в принадлежащем ему жилом помещении

Перспективы и риски споров в суде общей юрисдикции. Ситуации, связанные со ст. 31 ЖК РФ

1. К членам семьи собственника жилого помещения относятся проживающие совместно с данным собственником в принадлежащем ему жилом помещении его супруг, а также дети и родители данного собственника. Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы и в исключительных случаях иные граждане могут быть признаны членами семьи собственника, если они вселены собственником в качестве членов своей семьи.

2. Члены семьи собственника жилого помещения имеют право пользования данным жилым помещением наравне с его собственником, если иное не установлено соглашением между собственником и членами его семьи. Члены семьи собственника жилого помещения обязаны использовать данное жилое помещение по назначению, обеспечивать его сохранность.

3. Дееспособные и ограниченные судом в дееспособности члены семьи собственника жилого помещения несут солидарную с собственником ответственность по обязательствам, вытекающим из пользования данным жилым помещением, если иное не установлено соглашением между собственником и членами его семьи.

(в ред. Федерального закона от 24.04.2008 N 49-ФЗ)

КонсультантПлюс: примечание.

Ч. 4 ст. 31 не распространяется на бывших членов семьи собственника приватизированного жилья, имевших на момент приватизации равные права с собственником, если иное не установлено законом или договором (ФЗ от 29.12.2004 N 189-ФЗ).

4. В случае прекращения семейных отношений с собственником жилого помещения право пользования данным жилым помещением за бывшим членом семьи собственника этого жилого помещения не сохраняется, если иное не установлено соглашением между собственником и бывшим членом его семьи. Если у бывшего члена семьи собственника жилого помещения отсутствуют основания приобретения или осуществления права пользования иным жилым помещением, а также если имущественное положение бывшего члена семьи собственника жилого помещения и другие заслуживающие внимания обстоятельства не позволяют ему обеспечить себя иным жилым помещением, право пользования жилым помещением, принадлежащим указанному собственнику, может быть сохранено за бывшим членом его семьи на определенный срок на основании решения суда. При этом суд вправе обязать собственника жилого помещения обеспечить иным жилым помещением бывшего супруга и других членов его семьи, в пользу которых собственник исполняет алиментные обязательства, по их требованию.

5. По истечении срока пользования жилым помещением, установленного решением суда, принятым с учетом положений части 4 настоящей статьи, соответствующее право пользования жилым помещением бывшего члена семьи собственника прекращается, если иное не установлено соглашением между собственником и данным бывшим членом его семьи. До истечения указанного срока право пользования жилым помещением бывшего члена семьи собственника прекращается одновременно с прекращением права собственности на данное жилое помещение этого собственника или, если отпали обстоятельства, послужившие основанием для сохранения такого права, на основании решения суда.

6. Бывший член семьи собственника, пользующийся жилым помещением на основании решения суда, принятого с учетом положений части 4 настоящей статьи, имеет права, несет обязанности и ответственность, предусмотренные частями 2 — 4 настоящей статьи.

7. Гражданин, пользующийся жилым помещением на основании соглашения с собственником данного помещения, имеет права, несет обязанности и ответственность в соответствии с условиями такого соглашения.

Открыть полный текст документа

Как сохранить семейные отношения? Правила крепкой семьи

Случайностей в жизни не бывает. Некоторые знакомства перерастают в нечто большее, чем просто симпатия и общение. Влюбленные готовы прожить вместе всю жизнь, вместе преодолевать все тяготы и лишения, радоваться каждому проведенному совместно дню и просто любить, самозабвенно и искренне.

Тем не менее, в каждой паре бывают дни, когда замечаешь, что отношения со второй половиной испортились. Частенько возникают скандалы на ровном месте из-за всякой ерунды. Если ничего не менять, то со временем любящие люди, которые всегда друг друга понимали, вдруг превратятся в просто чужих, проживающих совместно. Именно в это тяжелое для семьи время необходимо найти правильное решение, которое поможет вернуть мир и взаимопонимание, сохранит семейный союз.

Перейдем к правилам крепкой семейной жизни. Контроль над эмоциями, гневом. Это одно из самых главных правил в данной ситуации: научитесь контролировать свои эмоции. Ведь причина многочисленных ссор, зачастую у прекрасной половины, кроется в неконтролируемом порыве вспыльчивости. Частенько в разгаре скандала мы не обращаем внимания на сказанное сгоряча, а ведь такие слова ранят, оставляя неприятный осадок, ложатся на сердце, приводят к необоснованным поступкам, заканчиваются неожиданными последствиями.

Нужно взять себя в руки и попытаться успокоиться, отвлечься

В такой момент нужно взять себя в руки и попытаться успокоиться, отвлечься. Можете перевести тему разговора, чтобы не усугубить ситуацию. А когда буря эмоций уляжется, поищите компромисс, который удовлетворит обоих супругов. Обиды. Обид невозможно избежать в любых отношениях. Они накапливаются и ведут к эмоциональному выгоранию, стрессам, болезням. Научитесь осознанно прощать. Поймите, ваш спутник жизни если и обидел вас, то сделал это ненамеренно.

Проявляйте чаще заботу, внимание — это позволит вам преодолеть любые обиды

Проявляйте чаще заботу, внимание — это позволит вам преодолеть любые обиды, даже очень сильные. Если вы будете так делать постоянно, то обязательно ваш партнер ответит вам взаимностью. Ему тоже захочется быть более внимательным и заботливым. Обязательно поговорите про свои чувства, обсудите вместе возникшую проблему, делайте это спокойно и без лишних эмоций. С человеком, который смотрит на семью позитивно, выяснять отношения не захочется.

Критика партнера. Мы неосознанно критикуем того, кто рядом с нами, причем разными способами — смеемся, иронизируем, указывая на недостатки. А то и вовсе сравниваем с кем-то. А ведь это очень обидно. Стоит научиться находить в своем избраннике (избраннице) положительные черты, делать чаще комплименты, хвалить.

Если на данном этапе Вы ощущаете что у вас возникают проблемы с организмом, стрессовые ситуации или признаки невроза, рекомендуем обратиться в наш кабинет. В нашем кабинете принимает опытный психолог Днепр Лисиченко Зоя, которая поможет Вам справиться с проблемами такого характера.

Поставьте себя на место вашего партнера, взгляните на проблему его глазами и не обижайтесь на критические замечания, отвечайте на них с уверенностью и без лишних эмоций. Ваше спокойствие в любой ситуации — это залог успеха. В разлуке.

Возможно, некоторое отдаление, жизнь отдельно поможет посмотреть на взаимоотношения с другой стороны, так сказать, на свежую голову. Когда партнеры постоянно тесно контактируют, они подсознательно выискивают друг в друге недостатки, начинаются придирки по мелочам.

Временное отдаление позволит забыть об обидах, вспомнить все хорошее. Возможно, вам просто необходимо устроить раздельный отдых. У вас появится время на общение с друзьями или новое хобби. Таким способом категорически нельзя пользоваться в том случае, когда отношения между парой себя изжили, потому что это приведет к окончательному разрыву, сделает супругов чужими.

Следуя таким нехитрым правилам, у пар появится возможность урегулировать все семейные проблемы, придать новизну отношениям.

Основная семья: предыстория и перспективы

Antsiferov A.N. Bilimovich A.D., Batshev M. O., Ivantsov D.N. (1930). Russian Agriculture during the War. New Haven: Yale University Press.

Andreyev E.M., Darskiy L.E., Khar’kova T.L. (1993). Naseleniye Sovetskogo Soyuza, 1922-1991 [Population of the Soviet Union, 1922-1991]. Moscow: Nauka. (In Russ.).

Andreyev E.M., Darskiy L.E., Khar’kova T.L. (1998). Demograficheskaya istoriya Rossii.. 1927-1959 [Demographic history of Russia 1927-1959]. Moscow: Informatika. (In Russ.)

Antonov A.I. (2016). Krizis familisticheskoy tsivilizatsii v XXI veke. [The crisis of familistic civilization in the 21st century]. Ekonomicheskiye strategii [Economic Strategies], 1, 40-43. (In Russ.).

Antonov A.I., Borisov V.A. (1990). Krizis sem’i i puti ego preodoleniya. Nauchnyy doklad [Family crisis and ways to overcome it. Scientific report]. Moscow: Institut sotsiologii AN SSSR. (In Russ.).

Antonov A.I., Borisov V.A. (2011). Lektsii po demografii [Demography lectures]. Moscow: Akademicheskiy proyekt; Al’ma Mater. (In Russ.).

Belova V.A. (1975). Chislo detey v sem’ye [Number of children in the family]. Moscow: Statistika. (In Russ.).

Belova V.A., Darskiy L.E. (1972). Statistika mneniy v izuchenii rozhdayemosti [Opinion statistics in the study of fertility]. Moscow: Statistika. (In Russ.).

Berger L.M., McLanahan S. (2015). Income, Relationship Quality and Parenting Associations with Child Development in Two-Parent Families. Journal of Married and Family, 77(4), 996-1015. DOI: https://doi.org/10.1111/jomf.12197

Bim-Bad B.M., Gavrov S.I. (2010). Modernizatsiya instituta sem’i. [Modernization of the family institution]. Moscow: Intellektual’naya kniga, Novyy khronograf. (In Russ.).

Borisov V.A. (1976). Perspektivy rozhdayemosti. [Fertility prospects]. Moscow: Statistika. (In Russ.).

Boym S. (2002). Obshchiye mesta. Mify povsednevnoy zhizni. [Common places. Myths of everyday life]. Moscow: Novoye literaturnoye obozreniye. (In Russ.).

Burmykina O.N. (2015). Mezhpokolennyye vzaimodeystviya v sem’ye: podderzhka i sotsial’nyye seti. [Intergenerational Family Interactions: Support and Social Media] In I.I. Eliseyeva, An’tsi Syuy (Red.), Sem’ya v Rossii i Kitaye. Protsess modernizatsii [Family in Russia and China. Modernization process] (pp. 199-232). St-Petersburg: Nestor-Istoriya. (In Russ.)

Burmykina O.N. (2018). Dinamika predstavleniy peterburgskikh studentov o sem’ye i mezhpokolennykh otnosheniyakh (2007-2017 gg.) [Dynamics of ideas of St. Petersburg students about the family and intergenerational relationships (2007-2017).]. Peterburgskaya sotsiologiya segodnya, 9, 27-46. (In Russ.).

Burton N. (2020). What Future for Family? Families are becoming much more diverse. URL: https://www.psychologytoday.com/ca/blog/hide-and-seek/201708/what-future-the-family

Chikalova E.A. (2016). Ottsovstvo v fokuse zapadnykh sotsiologicheskikh i psikhologicheskikh issledovaniy: problemy i perspektivy [Fatherhood in the Focus of Western Sociological and Psychological Research: Problems and Prospects]. Peterburgskaya sotsiologiya segodnya, 7, 201-215. (In Russ.).

Chizhova Zh.G., Shestakova V.N., Punina M.A. (2010). Osobennosti sem’i i braka na sovremennom etape razvitiya obshchestva [Features of family and marriage at the present stage of development of society]. Vestnik Smolenskoy meditsinskoy akademii, 4, 57-66. (In Russ.).

De Tangi A. (2012). Velikaya migratsiya: Rossiya i rossiyane posle padeniya zheleznogo zanavesa [The Great Migration: Russia and Russians after the Fall of the Iron Curtain]. Moscow: ROSSPEN.

Dekrety sovetskoy vlasti [Soviet decrees] (1957). Vol.1. Moscow: Politizdat. (In Russ.).

Eliseeva I.I. (2018a). Izmeneniya rozhdayemosti i sem’i. [Fertility and family changes]. In I.I. Eliseeva (Ed.), Novaya znachimost’ sem’i dlya Rossii i Kitaya [The new significance of the family for Russia and China] (pp. 65-87). St.-Petersburg: Renome. (In Russ.)

Eliseeva I.I. (2018b). Rozhdeniya i nerozhdeniya. [Births and non-births]. Peterburgskaya sotsiologiya segodnya, 10, 204-221. (In Russ.).

Eliseeva I.I., Vasil’yeva E.K. (2014). Osnovnyye napravleniya issledovaniya domashnikh khozyaystv po materialam vserossiyskikh perepisey naseleniya [The main directions of research of households based on the materials of all-Russian population censuses]. Voprosy statistiki, 5, 32-40. (In Russ.).

Erofeyeva L.V. (2017). Politika v sfere reproduktivnogo zdorov’ya v Rossii i mezhdunarodnyy opyt [Reproductive health policy in Russia and international experience]. Demographic Journal, 2, 22-29. (In Russ.).

Golod S.I. (1998). Sem’ya i brak: istoriko-sotsiologicheskiy analiz. [Family and marriage: a historical and sociological analysis]. St.-Petersburg: TOO TK «Petropolis». (In Russ.).

Golod S.I. (2005). Chto bylo porokami, stalo normami [What was vices became norms]. Moscow: Ladomir. (In Russ.).

Guggenbyul’-Kreyg A. (2007). Brak umer — da zdravstvuyet brak! [The marriage is dead — long live the marriage!]. Moscow: Kogito-Tsentr. (In Russ.).

Gurko T.A. (2010). Teoreticheskiye podkhody k izucheniyu sem’i. [Theoretical approaches to the study of the family]. Moscow: Institut sotsiologii RAN. (In Russ.).

Gurko T.A. (2017). Novyye semeynyye formy: tendentsii rasprostraneniya i ponyatiya. [New family forms: distribution trends and concepts]. Sociological Studies, 11, 99-110. (In Russ.).

Gurko T.A. (2020). Ponyatiye ambivalentnosti v izuchenii semeynykh otnosheniy. [The concept of ambivalence in the study of family relationships]. Sociological Studies, 2, 63-73. (In Russ.).

Interv’yu tov. I.V. Stalina s korrespondentom gazety «Pravda» otnositel’no rechi g. Cherchillya [Interview Comrade JV Stalin with the correspondent of the newspaper «Pravda» regarding the speech of Mr. Churchill] (1946). Bol’shevik, 5, Mart, 1-5. (In Russ.).

Kavelin K.D. (2019). Mysli i zametki o russkoy istorii [Thoughts and notes on Russian history]. Moscow: Yurayt. (In Russ.).

Kletsin A.A. (2000). Ocherk istorii sotsiologii sem’i [Essay on the history of family sociology]. St.-Petersburg: Petropolis. (In Russ.).

Kletsin A.A. (2003). Raspredeleniye domashnikh obyazannostey mezhdu suprugami: fakty, problemy, interpretatsiya. [Distribution of household responsibilities between spouses: facts, problems, interpretation]. Zhurnal sotsiologii i sotsial’noy antropologii, VI(2). URL: http://ecsocman.hse.ru/data/557/818/1219/Kletsin.pdf (In Russ.).

Laptev I.(1946). Sila i zhiznennost’ kolkhoznogo stroya [The strength and vitality of the collective farm system]. Bol’shevik, 4, 25-37. (In Russ.).

Mazur L.N. (2015). Istoriya rossiyskoy sem’i: problemy tipologii. [History of the Russian family: problems of typology]. Vyp. 15. Ekaterinburg: Izdatel’stvo Ural’skogo universiteta. (In Russ.).

Mironov B. N. (2017). Rossiyskaya revolyutsiya 1917 goda skvoz’ prizmu demograficheskoy modernizatsii [The Russian revolution of 1917 through the prism of demographic modernization]. Demographic Review, 4 (4), 6-58. (In Russ.).

Mironov B.N. (2015). Rossiyskaya imperiya: ot traditsii k modernosti. V 3 tomakh. T.2 [Russian Empire: From Tradition to Modernity. In 3 volumes. T.2.]. St.-Petersburg: Izdatel’stvo «Dmitriy Bulanin». (In Russ.).

Nechayeva N.A. (2019). Gendernaya kartina mira: k opredeleniyu ponyatiya i ego struktury [Gender picture of the world: towards the definition of the concept and its structure]. Peterburgskaya sotsiologiya segodnya, 12,114-133. (In Russ.).

Noks A. (2014). Vmeste s russkoy armiyey. 1914-1917. Dnevnik voyennogo attashe [Together with the Russian army. 1914-1917. Diary of a military attaché]. Moscow: ZAO Tsentrpoligraf. (In Russ.).

OECD (2011). The Future of Families to 2030. URL: https://www.oecd.org/futures/49093502.pdf

Rosset E. (1974). Printsipy i problemy perspektivnoy politiki narodonaseleniya. Per. s pol’sk. [Principles and problems of prospective population policy. Tran. from Polish]. In V.S. Steshenko, V.P. Piskunova (Eds.), Demograficheskaya politika [Demographic policy]. Moscow: Statistika. (In Russ.).

Rosstat (2002). Vserossiyskaya perepis’ naseleniya 2002 goda [2002 All-Russian Population Census]. URL: http://www.perepis2002.ru/index.html?id=11 (In Russ.).

Rosstat (2008). Sem’ya v Rossii. 2008 [The Family in Russia. 2008]. URL:http://rosstat.gov.ru/bgd/regl/b08_69/MAIN.htm (In Russ.).

Rosstat (2010). Vserossiyskaya perepis’ naseleniya 2010 goda [2010 All-Russian Population Census]. URL: https://rosstat.gov.ru/free_doc/new_site/perepis2010/croc/perepis_itogi1612.htm (In Russ.).

Rosstat (2019). Demograficheskiy ezhegodnik Rossii.2019 [The Demographic Yearbook of Russia. 2019]. URL:http://rosstat.gov.ru/bgd/regl/B19_16/MAIN.htm

Rudyk O.I. Evolyutsiya instituta braka v sovetskom semeynom prave (1917-1996) [The evolution of the institution of marriage in Soviet family law] (avtoref. diss. na soiskaniye uch. step. kand. yuridich. nauk). Nizhegorodskaya akademiya MVD RF. (In Russ.)

Ruzhzhe V.L., Eliseeva I.I., Kadibur T.S. (1983). Struktura i funktsii semeynykh grupp [The structure and functions of family groups]. Moscow: Finansy i statistika. (In Russ.).

Rybakovskiy L.L. (2001). Velikaya Otechestvennaya: lyudskiye poteri Rossii [Great Patriotic War: human losses in Russia]. Sociological Studies, 6, 85-95. (In Russ.).

Sakevich V.I. (2017). Tendentsii i problemy v sfere vnutrirossiyskogo regulirovaniya rozhdayemosti v Rossiyskoy Federatsii [Trends and problems in the field of domestic Russian birth control in the Russian Federation]. Demograficheskiy zhurnal, 2, 14-20. (In Russ.).

Saltykov-Shchedrin M.E. (1988). Pis’ma k teten’ke. Sobr. soch. v desyati tomakh. Tom sed’moy [Letters to my aunt. Coll. op. in ten volumes. Volume seven.]. Moscow: Izdatel’stvo «Pravda». URL: http://az.lib.ru/s/saltykow_m_e/text_0385.shtml (In Russ.).

Sinel’nikov A.B. (2015). Predely rasshireniya granits sem’i i braka [The limits of expanding the boundaries of family and marriage]. Vestnik Moskovskogo universiteta. Seriya 18. Sotsiologiya i politologiya, 1, 90-108. (In Russ.).

Tsentral’noye statisticheskoye upravleniye (1928a). Vsesoyuznaya perepis’ naseleniya 1926 goda. T.5 [All-Union Population Census of 1926. Vol. 5]. Moscow-Leningrad. (In Russ.).

Tsentral’noye statisticheskoye upravleniye (1928b). Zhilishchnyy fond SSSR. Census Division. Issue 6. (In Russ.).

Tsentral’noye statisticheskoye upravleniye (1933). Vsesoyuznaya perepis’ naseleniya 1926 g. T.55 [All-Union Population Census of 1926. Vol. 55]. (In Russ.).

Tsentral’noye statisticheskoye upravleniye (1962). Itogi Vsesoyuznoy perepisi naseleniya 1959 goda. SSSR [Results of the 1959 All-Union Population Census. USSR]. Moscow: Gosstatizdat. (In Russ.).

Tsentral’noye statisticheskoye upravleniye (1963). Itogi Vsesoyuznoy perepisi naseleniya 1959 goda. RSFSR. [Results of the 1959 All-Union Population Census. RSFSR]. Moscow: Gosstatizdat. (In Russ.).

Tsentral’noye statisticheskoye upravleniye (1974). Itogi Vsesoyuznoy perepisi naseleniya 1970 goda. T. VII [Results of the 1970 All-Union Population Census. Vol. VII. Moscow: Statistika. (In Russ.).

Tsetkin K. (1955). Vospominaniya o Lenine [Memories of Lenin]. Moscow: Gospolitizdat. (In Russ.).

Uells G. (1958). Rossiya vo mgle [Russia in the darkness]. Moscow: Gospolitizdat. (In Russ.).

Vasil’yeva E.K. ( 1985). Sem’ya v sotsialisticheskom obshchestve. [Family in a socialist society]. Moscow: Mysl’. (In Russ.).

Vasil’yeva E.K. (1975). Sem’ya i eye funktsii [Family and its functions]. Moscow: Statistika. (In Russ.).

Vishnevsky A.G. (2006). Demograficheskaya modernizatsiya Rossii [Demographic modernization of Russia. 1990-2000]. 1990-2000 Moscow: Novoye izdatel’stvo. (In Russ.).

Vishnevsky A.G. (2008a). Evolyutsiya rossiyskoy sem’i. [Evolution of the Russian family: XX century: from a peasant family to an urban one]. Ekologiya i zhizn’, 7 URL: https://elementy.ru/nauchno-populyarnaya_biblioteka/430650/Evolyutsiya_rossiyskoy_semi (In Russ.).

Vishnevsky A.G. (2008b). Evolyutsiya rossiyskoy sem’i: KhKh vek: ot krest’yanskoy sem’i k gorodskoy [Evolution of the Russian family: XX century: from a peasant family to an urban one]. Ekologiya i zhizn’, 8 URL: https://elementy.ru/nauchno-populyarnaya_biblioteka/430651/Evolyutsiya_rossiyskoy_semi_prodolzhenie 1 (In Russ.).

Vishnevsky A.G. (2019). Demograficheskaya istoriya i demograficheskaya teoriya. [Demographic history and demographic theory] uchebnik VSHE. Moscow: Izd. dom Vysshey shkoly ekonomiki. (In Russ.).

Vishnevsky A.G., Zakharov S.V., Ivanova E.I. (2008). Evolyutsiya rossiyskoy sem’i: sovremennaya rossiyskaya sem’ya. Obshchaya kartina [The evolution of the Russian family: the modern Russian family. The big picture]. Ekologiya i zhizn’, 9. URL: https://elementy.ru/nauchno-populyarnaya_biblioteka/430652/Evolyutsiya_rossiyskoy_semi_okonchanie (In Russ.).

Volkov A.G. (1999). Evolyutsiya rossiyskoy sem’i v XX veke. [Evolution of the Russian family in the XX century]. Mir Rossii, VIII(4), 47-57. (In Russ.).

Volkov A.G. (2014). O nekotorykh prichinakh snizheniya koeffitsiyenta rozhdayemosti. [On some reasons for the decline in the birth rate]. In Volkov A.G., Izbrannyye demograficheskiye trudy (pp. 521-529). Moscow: Izd. dom Vysshey shkoly ekonomiki.

Volkov A.G., Soroko E.L. (1999). Tipologiya semey i domokhozyaystv v Rossii: razvitiye i analiz [Typology of families and households in Russia: development and analysis]. Voprosy statistiki, 5, 40-52. (In Russ.).

Voronina O.A. (2018). Gendernaya kul’tura v Rossii: traditsii i novatsii [Gender Culture in Russia: Traditions and Innovations]. Moscow: IF RAN. (In Russ.).

Yyensen R. (2002). Obshchestvo mechty [Dream Society]/ per s angl. St.-Petersburg: Stokgol’mskaya shkola ekonomiki. (In Russ.).

Zakharov S.V. (2007). Transformatsiya brachno-partnerskikh otnosheniy v Rossii: «zolotoy vek» traditsionnogo braka blizitsya k zakatu? [Transformation of marriage and partnership relations in Russia: is the “golden age” of traditional marriage approaching its end?] In T.M. Malevaya, O.V. Sinyavskaya (Eds.), Roditeli i deti, muzhchiny i zhenshchiny v sem’ye i obshchestve. Vyp. 1 [Parents and children, men and women in the family and society. Iss. 1] (pp. 75-126). Moscow: NISP. (In Russ.).

Zakharov S.V. (2016). Rozhdayemost’ v Rossii v period pronatalizma [Fertility in Russia during the period of pronatalism]. Rossiya 2016. Ezhegodnyy doklad Franko-rossiyskogo analiticheskogo tsentra Observo, Pod ruk. A. Dyub’yena (pp. 320-325). Moscow– Parizh: Observo. Analiticheskiy tsentr pri franko-rossiyskoy torgovo-promyshlennoy palate. (In Russ.).

Zherebin V.M. (Ed.) (2010). Resursnyy potentsial zhiznennogo tsikla sem’i [Resource potential of the family life cycle]. Moscow: Nauka. (In Russ.).

Zhid A. (1990). Vozvrashcheniye iz SSSR [Return from the USSR]. Moscow: Izdatel’stvo politicheskoy literatury. (In Russ.).

Zhiromskaya V.M. (Ed.) (2001). Naseleniye Rossii v XX v. Istoricheskiye ocherki. T.2. 1940-1959 [The population of Russia in the twentieth century. Historical sketches. Vol. 2. 1940-1959.]. Moscow: ROSSPEN. (In Russ.).

Zinov’yev A.A. (2019). Sovetskaya epokha. Ispoved’ otshchepentsa [Soviet era. Renegade confession]. Moscow: Rodina. (In Russ.).

Статья на тему «Моя семья»

Нигматуллина Аделина, обучащаяся 8 б класса

МБОУ Башкирский лицей № 1

МР Учалинский район РБ

Учитель: Аллаярова Р.Х.

Моя семья — моя крепость

(«Я и моя семья – вперед в будущее» )

«Семья – это кристалл общества»

Виктор Гюго

Я не спеша иду домой. Любуюсь осенним днем, прекрасной погодой. Осень для меня — самое любимое время года, когда испытываешь необыкновенный подъем, когда сердце замирает от восторга перед необыкновенной красотой и очарованием осенней природы. Тёплый красный свет идёт от осин, пронзительно-жёлтый – от берёз, огненный – от рябин. Под ногами шуршат осенние желтые листья, сияет ослепительное солнце. Я вижу свет в окне родного дома и радуюсь тому, что там меня любят и ждут. Вспоминаются строчки из песни:

Дом, это там, куда готов

Ты возвращаться вновь и вновь

Радостным, добрым, нежным, злым,

Еле живым, еле живым.

Дом – это там, где вас поймут,

Там, где надеются и ждут,

Там, где забудешь о плохом –

Это твой дом, это твой дом.

Для меня семья – это дом. Дом – это семья, это малая родина, с которой начинается любовь к родной стране, к Отечеству. С понятием дома и семьи связаны наши первые представления о мире, любви, заботе.

Семья — союз лиц, основанный на браке, родстве, которых связывает общность жизни и взаимная поддержка. Или, выражаясь обычным языком, семья – это мама, папа, брат и я. Для меня семья начинается с мамы. С маминой ласки и нежности. Я всегда удивляюсь — как мама всё успевает? В нашем доме всегда тепло, уютно и мне, и папе, и братишке. Я, конечно же, понимаю, что одна мама не может создать хорошую семью. Ведь семья — это коллектив. А благоприятный климат в семье должен создаваться всеми членами. Наша семья, на первый взгляд, самая обычная, такая же, как и большинство российских семей. В ней, как и в любой семье, есть свои правила, секреты, радости и печали, взлеты и падения.

В нашей семье есть много правил. Все они существуют, чтобы исключить различные беспорядки в жизни каждого представителя нашей ячейки. Каждый из нас старается в чем-либо преуспеть. У каждого из нас свои высокие цели в жизни. Наша семья очень активна. Мы всегда принимаем участие в различных конкурсах, олимпиадах, мероприятиях, результатом которых является огромное количество грамот, медалей, сертификатов, благодарностей. Мы не самая идеальная семья, в ней бывают и разногласия. Например, кто будет мыть посуду, кто уберет свои игрушки, кто красиво повесит одежду, а кто же, наконец-то, сядет за уроки? В этом вопросе, я думаю, мы ничем не отличаемся от других обычных семей.

Но на этом сходство заканчивается, потому что моя семья уникальна. В какой семье еще такое «изобилие» педагогов? Все мои тетушки, некоторые дядюшки, бабушки, а самое главное – мама и папа – УЧИТЕЛЯ! Поэтому у нас дома все «пропитано» педагогикой и бесконечной идеей « спасти мир и сделать общество более совершенным». Наверно, они хотят, чтобы и я стала преподавателем. Но у меня другие желания, другая мечта. Я хочу стать хорошим врачом, чтобы спасать людей от смерти и различных болезней, давать им второй шанс на жизнь.  Врач для меня — это некий волшебник, который проливает свет на жизнь людей  и дарит надежду и веру тем, кто уже отчаялся. 

Самому маленькому представителю нашей семьи – моему братику всего 7 лет. Он еще не определился, кем хочет стать в этой жизни. Пока его привлекает лыжный спорт и все, что с ним связано. Он увлеченно следит за лыжными и биатлонными гонками. Но даже в этом возрасте в нем уже проявляется активность, целеустремленность, талант хорошего организатора. Надеюсь, когда он вырастет, станет не только профессионалом в выбранной деятельности, но и будет хорошим, справедливым человеком, как и все члены семьи.

Все мы, люди, выбираем в жизни путь. Он бывает прямым и неровным, звездным во взлетах и сложным в прохождении, тернистым. Я надеюсь, что моя семья никогда не сойдет с выбранной дороги — служить обществу. И в трудных ситуациях мы всегда будем надежной опорой друг другу.

Шагая вперед в будущее, я взрослею, становлюсь умнее и сильнее духом. Я сама выбираю себе судьбу, и сама решаю, как мне жить, и как поступить. Но порой своеволие и свободомыслие приводят к трудным ситуациям, из которых выбраться одной очень трудно, тогда мне просто необходимы совет, помощь, поддержка моей семьи, моих родных.

Я считаю, что в становлении личности помогает и художественная литература. К слову сказать, литература по праву считается «инженерией человеческих душ». В мировой художественной литературе, в том числе русской, немало образов идеальной семьи. Если в семье закладываются правильные постулаты, законы воспитания, то и в неполной семье могут царить любовь, уважение, верность. Недавно я еще раз прочитала феерию А. Грина «Алые паруса», где главная героиня Ассоль, благодаря отцу, не теряет интереса к жизни. В окружении игрушек и поделок, сделанных добрым и любящим отцом, у Ассоль сформировался мягкий добросердечный характер. А в жизни она столкнулась со сплетнями и злом, которые не испугали её, а помогли стать сильной. Продавая папины поделки, она строит свой мир, свои мечты, которые, по ее мнению, обязательно сбудутся: вот приплывет бригантина с алыми парусами и заберет ее принц в далекие края. Красиво, правда? Или другой пример (этот роман я читала летом). В произведении А.С. Пушкина «Капитанская дочка» изображается истинный русский дворянин честным характером и достойными поступками. Читая роман, не только восхищаешься лучшими качествами Гринева, но даже появляется желание ему подражать.  Авторитет отца — основа семьи. Для героя — это своеобразная клятва на верность семье, которую он никогда не предаст. Отец наставляет: “Прощай, Петр. Служи верно, кому присягнешь; слушайся начальников; за их лаской не гоняйся; на службу не напрашивайся; от службы не отговаривайся; и помни пословицу: “Береги платье снову, а честь смолоду”. Разве он не получил эти качества, как семейное наследство, от своих родителей в отчем доме? Конечно, да!

Я знаю точно, что надо беречь, ценить свою семью. И не надо ставить выше свои эмоции, сиюминутные желания и прихоти. Семья в жизни каждого человека играет большую роль. Поэтому мне бы хотелось пожелать себе и своей семье в будущем главного — быть вместе! Я очень надеюсь, что мы и через годы, и десятилетия перенесем единый дух нашей семьи, преданность, веру друг в друга и любовь. И вполне уверена в том, что сможем передать все эти качества своим детям и внукам. Мысли о будущей семье не могут быть четко оформлены в рамки, ведь это очень светлые мечты, идущие из глубины души.

Но самое главное, о чем я мечтаю – так это о счастливой семье, в которой будут править гармония, любовь, уважение и доверие. Семья — единственное настоящее богатство! Семья – самое уютное место на Земле. И в этом местечке ты по-настоящему счастлив!

Работа и семья

Предприниматели знают: бизнес будет съедать столько времени, сколько ему дашь.

И если не расставить приоритеты, он съест всю жизнь — и не подавится.

Для сегодняшней рассылки я подобрал статьи, в которых вопрос баланса работы и жизни рассматривается под новым незаезженным углом. Статьи американские, и прежде чем их читать, нужно понять вот что:

Американцы — люди инициативные и самостоятельные. Культура такая. Трудись, и будет тебе счастье. Ты сам себе человек, сам себе хозяин, и если ты неудачник — это твоя вина. Несчастен в браке — твои проблемы. Никто их за тебя не решит, даже мама с папой. Никто тебе не виноват.

Неудачником быть никто не хочет. Поэтому американское общество рождает несметное количество психологов, коучей, тренеров и консультантов по саморазвитию и личной эффективности. Что-то из того, что они пишут, наивно и однобоко — мы об этом говорили в прошлый раз. Но кое-что следует принять к сведению — особенно тем, кто не верит в справедливость, но верит в труд.

И с этой мыслью — в путь!

Десять приемов из бизнеса, применимые в семье

Патрик Ленсиони проводит параллели между управлением компаниями и семьей. Толковый текст.

Лет 11 назад в моей жизни произошли две вещи: мы с женой создали семью и я открыл свой бизнес — управленческий консалтинг. В первые четыре года я гораздо лучше справлялся со своей компанией, чем с семьей. Я изо всех сил развивал бизнес, а потом приходил домой — и там уже как получится.

А несколько лет назад до меня дошло, что это неверный подход. Семья — это тоже организация, причем важнейшая для меня. Скорее всего, на эту мысль меня натолкнула фраза, сказанная мной в момент странного прилива самоиронии:

ОХ, МИЛАЯ, ЕСЛИ БЫ МОИ КЛИЕНТЫ ТАК УПРАВЛЯЛИ СВОИМИ КОМПАНИЯМИ, КАК МЫ УПРАВЛЯЕМСЯ ДОМА, ОНИ БЫ ДАВНО РАЗОРИЛИСЬ

Не вдаваясь в неприятные подробности моего последующего разговора с женой, скажу лишь, что в итоге мы стали думать, как бы применить мои принципы управления компанией в управлении домом. Оказалось, все применимо.

Определите ключевые ценности. Компании это делают, чтобы иметь опору для принятия решений по всем вопросам. Чтобы применить это в семье, подумайте, что муж и жена больше всего ценят друг в друге. У моей жены есть качество: она совершенно бесстрашно отстаивает свою позицию, не боясь никого и ничего. Мы хотели, чтобы эта черта была и у наших четырех сыновей. Мы сделали эту смелость одной из ценностей. Другие — это творческий подход и искренний интерес к своему делу. И вот нашего сына вызывает директор школы за то, что тот влез в драку, заступившись за одноклассника. Мы же четко дали понять, что поддерживаем его поступок.

Определение главного приоритета. Когда вы говорите, что важно все, на самом деле не важно ничего. Слишком много компаний ушли со сцены из-за того, что пытались быть всем для всех, тратя энергию во всех направлениях. Ответьте на такой вопрос: «Помимо наших ежедневных обязанностей, какую одну большую цель нам нужно достичь в ближайшие месяц-другой?» И подумайте над ответом. Он может быть любым: от «помочь папе выздороветь» до «провести больше времени вместе».

Держите приоритеты и ценности на виду. Не нужно заказывать мраморную плиту с гравировкой, но обязательно отмечайте где-то свои ценности и приоритеты. Когда мы с женой встречались, мы обсуждали за ужином в ресторане эти самые ценности. В конце ужина она оторвала кусок бумажной скатерти, на которой это все было записано, и аккуратно повесила его на холодильнике дома. Эта бумажка каждый день напоминала нам о ценностях, которые мы заложили в основу семьи.

Не принимайте мгновенные решения. Компании (как и семьи) склонны принимать быстрые необдуманные решения из-за чувства вины или давления окружающих. Это не обязательно что-то большое — это может быть даже просто визит гостей с ночевкой. Но именно такие дела прибавляют в семейную жизнь хаос.

Осознайте цену возможности. Когда компания принимает решение делать что-то одно и из-за этого не может делать что-то другое, это называется ценой возможности. На основании этого принципа мы приняли очень правильное решение: позволили детям выйти из отряда скаутов (это возможность), занятия в котором съедали выходные (это цена). Почему скауты, а не школа гитары? Потому что скауты — организация регламентированная, со строгими порядками и обычаями, это не соответствовало нашему образу жизни. Так как одна из наших ценностей — творчество, у нас не было никаких сомнений, что важнее: скауты или гитара.

Определить, что подождет, а что нет. Некоторые задачи могут казаться важными и срочными, хотя на самом деле они могут подождать. Когда мы готовились к рождению четвертого ребенка, на меня вдруг нахлынуло желание заняться ландшафтным дизайном нашей лужайки и заниматься йогой. И я подумал: зарастет ли наш дом непроходимым лесом? Нет. Важно ли мне уметь достать руками до кончиков пальцев ног? Когда-нибудь потом — да, но сейчас нет. Сейчас важно подготовить дом к появлению в нем четвертого ребенка. Остальное подождет.

Не путайте долгосрочную стратегию и краткосрочную тактику. В семье бывает так: мы обсуждаем, что приготовить на ужин примерно в той же ситуации и с тем же настроением, что и решение о смене места работы. Или пытаемся принять важное финансовое решение, пока чистим зубы. Нужно учиться выцеплять такие важные вопросы и уделять им должное время и внимание.

Встречайтесь и общайтесь по поводу того, как идут ваши дела. И не надо стонать. Члены семьи должны раз в неделю встречаться и обсуждать, что происходит в семье, что нужно изменить, как расставить приоритеты. Мы заметили, что наши мальчики от таких встреч получают ясность и чувство достигнутой цели. Они любят понимать свою роль в семье.

Время от времени вылезайте из «кабинета». У большинства директоров, с которыми я работаю, вырабатывается пристрастие к авралу: они уверены, что не могут ни в коем случае выбраться из рутины и посмотреть на работу целиком. Мол, сейчас слишком много дел. Кончается все тем, что те благополучно сгорают, и на их место приходят новые директора. Родителям тоже нужно время от времени брать отпуск от детей и смотреть на семью немного со стороны. Выключить радио в машине. Поехать за город, что ли. Побыть вдвоем. Спокойно обдумать ситуацию в семье. Польза от этого колоссальная — не жалко потратиться на нянечку.

Не бойтесь продуктивного конфликта. Когда директора не видят возможности спорить друг с другом, они лишаются способности принимать правильные решения и защищать их. В семье то же самое. Многое из того, что я описал в этой статье, родилось в пылу большой ссоры, которая, в свою очередь, началась с моей неумелой шутки по поводу нашей с ней семьи.

СМ. ТАКЖЕ

Консалтинговая компания Патрика . На главной странице — дюжина симпатичных докладов.

Баланс работы и жизни — это не то, что вы думаете

Подумайте вот о чем: действительно ли так нужно зацикливаться на балансе работы и жизни? Это ли путь к успешному бизнесу и гармонии?

Фразу «Баланс работы и жизни» сейчас слышно отовсюду. Но то ли она значит, что мы в нее вкладываем? Неверно интерпретируя эту идею, мы делаем неверные выводы, из чего выстраиваем ошибочное поведение и не получаем нужного жизненного результата. Нужно разобраться

ПРИНЦИП БАЛАНСА

Поймите меня правильно: сам принцип баланса этих двух вещей — штука прекрасная и правильная. Мы думаем о том, как работа влияет на нашу личную жизнь, отношения с семьей, качество жизни. И это правильно.

ПОЧЕМУ ТОГДА ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ

«Баланс работы и жизни» подразумевает, что того и другого в жизни должно быть поровну. На деле же работа должна поддерживать вас так, чтобы вы жили полной счастливой жизнью.

Подразумевается, что работа и жизнь обладают равной ценностью. Так ли это? Для вас действительно работа так же важна, как семья, здоровье или личная свобода? Если не так же важна, то пытаться уравновесить все — путь в никуда.

Подразумевается, что работа отделена от жизни. Но когда вы на работе — это и есть жизнь. И когда вы с семьей — это тоже жизнь. Работа неотделима от жизни, жизнь — это все, все время. Все остальное в жизни — это наши многочисленные занятия.

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА

Проблема в том, что мы получаем то, чего хотим. Хотим баланс — получаем баланс. Но это понятие баланса может быть преградой перед достижением ваших истинных целей.

Приведя работу и жизнь в равновесие, вы совершенно не обязательно добьетесь идеального состояния в бизнесе, семье и образе жизни. Равновесие еще не означает, что вы живете так, как вам нужно.

3 СОВЕТА В ЭТОЙ СВЯЗИ

Забудьте о равновесии. Думайте о гармоничном устройстве жизни. Выделите для себя ключевые ценности и отталкивайтесь от них. Не нужно балансировать всё. Нужно жить в соответствии со своими принципами. Родители, которые пытаются поймать баланс между детьми, работой, домом и всем остальным, часто просто выгорают, из-за чего самые важные вещи в жизни выпадают из области внимания.

Введите жесткие границы. У меня есть правило: я работаю со своими клиентами только в часы занятий в школе. Правило железное и никогда не нарушается. Благодаря такому правилу я начинаю думать, как мне быть более эффективной, работать быстрее и качественнее, получая за это же время больше денег.

Пересмотрите то, как вы принимаете решения.Многие собственники принимают деловые решения, думая только о бизнесе. Это ошибка. Всегда оценивайте, как ваши решения отразятся на семье. Перестаньте смотреть на деловую и личную жизнь как на две раздельные области.

СМ. ТАКЖЕ

Советы мам, занимающихся бизнесом

ОТ РЕДАКТОРА

Мне кажется, последнюю часть нужно пояснить. Смотрите.

Принято считать, что в жизни должны быть гармоничны личная жизнь и работа.

Али говорит: нет, это неправильно. Потому что жизнь — это все, что мы делаем. А работа — это только маленькая ее часть. И жить нужно не с той мыслью, что всего должно быть поровну, а с мыслью, что все должно быть в системе.

Система эта строится вокруг ключевых ценностей, которые вы для себя определяете. Скажем, вы хотите, чтобы дети выросли эмоционально зрелыми и физически здоровыми. Это ключевая ценность и первый приоритет. Значит, ничто в вашем поведении не должно противоречить этой ценности. Значит, никакого фастфуда, и вы лично занимаетесь с детьми в нужное время. И семья полная. И друзей полный дом. И не мультиками затыкать детей, а играть с ними и заниматься. Это непросто, но если заявлена такая ценность — извольте.

Если ценности входят в конфликт — нужно выбирать. Не балансировать, не гармонизировать, не идти на компромисс, а выделять собственные ценности и расставлять собственные приоритеты.

Я безмерно рад, если для вас это прописные истины.

Хорошей вам погоды, друзья!

Фото в начале рассылки нашел и опубликовал Шэннон Мур. На фото — американская актриса Тина Фей и ее дочь.

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт, который…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали общественные протесты, которые вынудили их обоих выйти на улицы, чтобы раздавать еду и убирать окрестности. Они справлялись, но накопление проблем заставляло маму во мне хотеть общаться с ними и поддерживать их.Итак, вместе с моим мужем, другой моей дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркий летний зной Миннеаполиса.

Пока я собирал вещи, закралось сомнение. Мы шестеро не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал его? Смогу ли я «хлопнуть губами», как это называет друг, и случайно сказать что-то обидное? Некоторое время назад, в беззаботный момент изнеможения, я оскорбил моего новоявленного зятя необдуманным замечанием.Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои собственные братья и сестры и я выросли в трудноразрешимом разрыве брака моих родителей. Их пожизненный конфликт посеял раздор и разделение во всех вокруг них. Я упорно трудилась, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с моим мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Однако исследования показывают, что нереалистично, невозможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения всегда будут гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, говорит о том, что разногласия случаются, и что еще важнее, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят больше времени вместе, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряженности и обиды. Эти моменты также предлагают достаточно приглашений для воссоединения.

Разрывы — это факт жизни

Исследователь Эд Троник вместе с коллегой Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, осуществляющие уход, настроены друг на друга.(Настройка — это ритм взаимодействия, в котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, прочных отношениях опекуны и дети синхронизированы только в 30% случаев. Остальные 70% не совпадают, не синхронизированы или ремонтируются и снова собираются вместе. Радостно даже младенцы добиваются ремонта своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт имеют решающее значение, объясняет Троник.Они важны для развития детской саморегуляции, способности справляться с трудностями и устойчивости. Именно благодаря этим несоответствиям — в малых, управляемых дозах — младенцы, а позже и дети, узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса неприятных ощущений, за которыми следуют приятные ощущения, сопровождающие ремонт или воссоединение, дают им управляемую практику удержания лодки на плаву, когда вода неспокойна. Иными словами, если бы опекун полностью удовлетворял все потребности своего ребенка, это фактически мешало бы его развитию.

«Исправление разрывов — самое важное в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор Института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это череда несоответствий, недопонимания и несоответствий, которые быстро исправляются, — говорит Троник, — а затем снова становятся несогласованными и напряженными, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другие исследования показывают, что у детей больше конфликтов и конфликтов с друзьями, чем с незнакомыми людьми.Конфликт между братьями и сестрами стал легендарным; и конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — то единственный способ сохранить важные отношения — научиться лучше их ресинхронизировать и особенно восстанавливать, когда они разрываются.

«Отношения сжимаются до размера ремонтного поля», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по неврологии благополучия. «Но заявка на ремонт — один из самых приятных, самых уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.— Это говорит о том, что вы цените отношения.

Укрепление семейной ткани

В ходе небольшого канадского исследования исследователи изучили, как родители детей в возрасте от четырех до семи лет укрепляют, портят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись благодаря «горизонтальному» или эгалитарному обмену, такому как совместная игра, переговоры, чередование, компромисс, веселье или психологическая близость — другими словами, уважение и удовольствие друг от друга.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от силы и авторитета, и особенно тактика каменной стены, такая как «молчаливое обращение». Когда случались оплошности, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая теплоту и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель усиления, повреждения и исправления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже складываются положительно, закладывается основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после мелких разрывов.По этой причине это помогает активно ухаживать за тканью семейных отношений.

Это может начаться с простого накопления позитивных взаимодействий:

• Проводите «особое время» с каждым ребенком индивидуально, чтобы создать больше пространства для углубления личных отношений. Пусть они контролируют повестку дня и решают, сколько времени вы проведете вместе.
• Хвалите вслух, делитесь мыслями о благодарности и время от времени замечайте хорошее в своих детях в течение дня или недели.

Вы также должны следить за тем, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо не уверены в мотивах ребенка, проверьте его намерения за его поведением и не предполагайте, что у него были злые намерения. Такие выражения, как «Я заметил, что…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Разговаривая с ребенком, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», и они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы работаете с чувствами или травмами, которые не имеют к ним никакого отношения, позаботьтесь о том, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете затем создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за крошечными предложениями по ремонту. Иногда у нас так много мыслей, что мы упускаем взгляд, жест или выражение лица ребенка, которые показывают, что на самом деле он хочет воссоединиться.
• Нормализовать такие запросы, как «Мне нужен ремонт» или «Можно переделать?» Мы должны быть в состоянии дать другим знать, когда отношения были повреждены.
• Аналогичным образом, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Раннее обнаружение ошибки может помочь.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать свою просьбу об изменении в позитивной форме; то есть говорите, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не хотите. Такие фразы, как «У меня есть просьба…» или «Не могли бы вы…?» делает обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете моделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети видели их полезность в режиме реального времени. Дети получают пользу, когда наблюдают, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное множество вариантов ремонта, и они могут варьироваться в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезной была трещина.

Младенцы нуждаются в физическом контакте и восстановлении любви и безопасности.Дети постарше нуждаются в ласке и большем количестве слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. Отдельные дети различаются по своему стилю: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что обидно одному ребенку, может не смутить другого ребенка. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, что потребует от вас еще большей растяжки.

Некоторые сбои незначительны и требуют проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Соизмеряйте извинения с нанесенной вам болью. Важно не ваше суждение о том, насколько больно кому-то должно быть , а реальное переживание боли ребенком.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить эту ткань вместе. Часто полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли возмещения ущерба.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайся понять, какую боль ты причинил. Неважно, было ли это непреднамеренно или каковы были ваши причины. Настало время отключить собственную защитную систему и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начните медленно: «Я сделал тебе больно? Помоги мне понять, как это сделать». Это может быть смирением и требует, чтобы мы слушали с открытым сердцем, когда мы принимаем точку зрения другого человека.

Старайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он был чувствительным или плохо себя вел, или заслужил то, что произошло. Любая попытка замазать, свести к минимуму или ослабить рану не является подлинным лечением. Дети имеют острое чувство подлинности.Притворяться или подавлять их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что воссоединяет нашу человечность.

2. Выразить раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам терапевта и писательницы Гарриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, заключается в том, что они включают компонент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это.Именно это, говорит Лернер, мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Извинения могут быть сложными для взрослых. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Мы не должны извиняться перед ребенком, ведь мы, взрослые, всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, что затрудняет откат назад.

С другой стороны, некоторые взрослые — особенно женщины, как говорит Рик Хэнсон, — могут переборщить и быть слишком экспансивными, слишком подобострастными или даже слишком быстрыми в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому причинили боль. Или это может быть симптомом потребности в работе с собственными границами.

Не существует идеальной формулы для извинения, за исключением того, что оно должно быть произнесено таким образом, чтобы признать рану и загладить свою вину. И пути к этому могут быть разными. Наша семья иногда использует шутку: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы игриво признавать легкие проступки. Некоторые извинения невербальные: мой отец искупил то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге моего взрослого дня рождения.Слова не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление были ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Можно дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов слушать, вы можете дать краткое объяснение своей точки зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкой дорожкой. Почувствуйте, насколько этого достаточно. В центре внимания извинения находится опыт пострадавшего. Если объяснение помогает, хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные обиды — это разговор для другого времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и предотвратить ее повторение. Особенно с ребенком постарайтесь конкретно и действенно рассказать о том, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давайте заглянем еще раз, чтобы посмотреть, как вы себя чувствуете…» могут быть началом.

Не забывайте и себя прощать. Это тендерный процесс, мы все в процессе, а взрослые еще развиваются.Я знаю, что я.

Перед приездом у нас с дочерью состоялся телефонный разговор. Мы разделили наше волнение по поводу редкой возможности провести так много времени вместе. Тогда мы осторожно выразили свою озабоченность.

 «Боюсь, мы подействуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я буду все время готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих слабостей. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все по очереди готовили и убирали, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Потом я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты и произойдут», — сказал я. «Именно то, как мы работаем с ними, будет иметь значение. Любовь в ремонте».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

Как вы определяете понятие «семья»?

Соответствует ли ваше определение «нормальной семье» двум женатым родителям и их биологическим детям, живущим вместе под одной крышей? Если нет, то как вы думаете, что такое «семья» или может быть? Кто ваша семья ?

Как вы думаете, что скрепляет семью? Это биологические отношения? Любовь и поддержка? В одном доме?

В «Что такое «нормальная» семья?» Клэр Хауг пишет:

Это типичный вечер четверга, и моя семья собралась на кухне в доме моего детства.Вот я, только что вернувшийся из колледжа, помогаю маме накрывать на стол; мой сводный брат, тоже дома на каникулах, спорит с отцом о политике; и мать моих сводных братьев и сестер упрекает мою сводную сестру за Snapchat со своими школьными друзьями.

Если вам потребовалась минута, чтобы обработать отношения, которые я только что описал, не волнуйтесь — вы далеко не единственный. Я дам максимально упрощенное описание нашей семьи: моя мать, мать моих сводных братьев и сестер и наш отец были друзьями, жившими в районе залива в 90-х годах.В то время обеим женщинам было за 30, и они хотели иметь детей, но ни у одной из них не было постоянного партнера. Мой отец, гей и тоже без партнера, согласился стать их донором и, если все получится, участвовать в жизни их детей.

Мой брат родился в марте 1997 года, за ним в октябре того же года родился я, а через три года родилась моя сводная сестра. В детстве на меня странно смотрели, когда я говорил людям, что мой брат старше меня на семь месяцев. Но я просто думал о нас как о семье, которая жила в трех разных домах.

Даже когда я рос в Беркли, штат Калифорния, который широко известен своим культурным разнообразием и политически прогрессивной структурой, структура моей семьи поражала людей своей нетрадиционностью. У меня были проблемы с объяснением этого почти всем, включая друзей, которых я знаю много лет, и администраторов финансовой помощи. Людям трудно понять, что можно иметь семью с родителями, которые никогда не были женаты, и что некоторые женщины могут решить зачать и вырастить ребенка без мужа.

Но нетрадиционные семьи, такие как моя, становятся все более распространенными: число семей с двумя родителями неуклонно сокращается с 1960-х годов, упав с 87 процентов домохозяйств в 1960 году до 69 процентов в 2014 году, по данным Pew Research Center.В отчете отмечается, что «снижающаяся доля детей, живущих в семьях, которые часто называют «традиционными», в значительной степени вытесняется растущей долей детей, живущих с родителями-одиночками или сожителями».

Она продолжает:

Семья должна быть прежде всего про любовь — надеюсь, мы все с этим согласны. Возможно, нам пора уделить первостепенное внимание поиску любви через общение и дружбу, как многие из нас отдают приоритет поиску романтической любви. Может быть, однажды это станет обычным.

Студенты, прочтите всю статью, а потом расскажите нам:

— Что для вас значит «семья»? Считаете ли вы только тех, кто связан с вами кровными или юридическими узами, или друзья или другие сообщества также выполняют для вас часть традиционной роли семьи?

— Кто ваша семья, как бы вы ни понимали это слово? Какую роль ваша семья играет в вашей жизни в целом?

— г-жа Хауг пишет:

Но может ли кто-нибудь действительно сказать, что его опыт семьи был идеальным? Мои родители показали мне, что дружба может быть так же важна, как и романтические отношения, и что можно жить полноценной жизнью, не определяя свою жизнь одними долгосрочными отношениями.Как это может быть плохо?

Вы согласны? Как вы думаете, дружба может быть так же важна, как и романтические отношения? Должны ли долгосрочные отношения быть универсальной целью для полноценной жизни?

— На ваш взгляд, нужно ли обществу более широкое определение «семьи»? Почему или почему нет?

_{Учащиеся 13 лет и старше приглашаются комментировать. Все комментарии модерируются персоналом Learning Network, но имейте в виду, что как только ваш комментарий будет принят, он будет обнародован.}

Дэвид Брукс: нуклеарная семья была ошибкой. тети, дяди, двоюродные бабушки. Бабушка и дедушка в 37-й раз рассказывают старые семейные истории. «Это было самое красивое место, которое вы когда-либо видели в своей жизни», — говорит один из них, вспоминая свой первый день в Америке. «Повсюду были огни… Это был праздник света! Я думал, что они для меня.”

Чтобы узнать больше тематических статей, скачайте приложение Audm для iPhone.

Старики начинают спорить о том, чья память лучше. «В тот день было холодно», — говорят о каком-то далеком воспоминании. «О чем ты говоришь? Это был май, конец мая», — говорит другой. Маленькие дети сидят с широко открытыми глазами, впитывая семейные знания и пытаясь собрать воедино сюжетную линию поколений.

После еды в раковине груды тарелок, в подвале озорные сговоры детей.Группы молодых родителей толпятся в коридоре, строя планы. Старики дремлют на диванах в ожидании десерта. Это большая семья во всей ее запутанной, любящей, утомительной славе.

Эта конкретная семья изображена в фильме Барри Левинсона 1990 года « Авалон », основанном на его собственном детстве в Балтиморе. Пять братьев приехали в Америку из Восточной Европы примерно во время Первой мировой войны и построили бизнес по производству обоев. Какое-то время они все делали вместе, как в старой стране.Но по ходу фильма большая семья начинает распадаться. Некоторые участники переезжают в пригород, чтобы получить больше уединения и пространства. Человек уезжает на работу в другой штат. Большой скандал происходит из-за того, что кажется тривиальным, но таковым не является: старший из братьев опаздывает на ужин в честь Дня Благодарения и обнаруживает, что семья начала трапезу без него.

«Ты без меня разделываешь индейку?» он плачет. «Ваша собственная плоть и кровь! … Ты разделал индейку? Темп жизни ускоряется.Удобство, конфиденциальность и мобильность важнее семейной лояльности. «Мысль о том, что они будут есть до прихода брата, была признаком неуважения», — сказал мне недавно Левинсон, когда я спросил его об этой сцене. «Это была настоящая трещина в семье. Когда вы нарушаете протокол, вся семейная структура начинает рушиться».

С годами в фильме большая семья играет все меньшую и меньшую роль. К 1960-м годам на День Благодарения не было большой семьи. Это просто молодые отец и мать, их сын и дочь, которые едят индейку с подносов перед телевизором.В финальной сцене главный герой живет один в доме престарелых и недоумевает, что случилось. «В конце концов, вы тратите все, что когда-либо копили, продаете все, что у вас когда-либо было, просто чтобы существовать в таком месте».

«В моем детстве, — сказал мне Левинсон, — вы собирались вокруг бабушек и дедушек, и они рассказывали семейные истории… Теперь люди сидят у телевизора и смотрят истории других семей». Главной темой Avalon , по его словам, является «децентрализация семьи.И это продолжилось еще больше сегодня. Когда-то семьи хотя бы собирались вокруг телевизора. Теперь у каждого человека есть свой экран».

Это история нашего времени — история семьи, которая когда-то была плотным скоплением множества братьев, сестер и дальних родственников, распадающихся на все более мелкие и хрупкие формы. Первоначальный результат этой раздробленности — нуклеарная семья — казался не таким уж плохим. Но затем, из-за того, что нуклеарная семья такая хрупкая, фрагментация продолжалась. Во многих слоях общества нуклеарные семьи распадаются на семьи с одним родителем, семьи с одним родителем — на хаотические семьи или не имеют семей.

Если вы хотите подытожить изменения в структуре семьи за последнее столетие, то правильнее всего будет сказать следующее: мы сделали жизнь более свободной для отдельных людей и более нестабильной для семей. Мы сделали жизнь лучше для взрослых, но хуже для детей. Мы перешли от больших, взаимосвязанных и расширенных семей, которые помогали защитить самых уязвимых людей в обществе от жизненных потрясений, к меньшим, обособленным нуклеарным семьям (супружеская пара и их дети), которые дают наиболее привилегированным людям пространство общества, чтобы максимизировать свои таланты и расширить свои возможности.Переход от более крупных и взаимосвязанных расширенных семей к более мелким и обособленным нуклеарным семьям в конечном итоге привел к семейной системе, которая освобождает богатых и опустошает рабочий класс и бедных.

Энни Лоури: Великий кризис доступности, разорвавший Америку

Эта статья посвящена этому процессу и вызванным им разрушениям, а также тому, как американцы сейчас нащупывают новые виды семей и находят лучшие способы жить.

Часть I

---

Эпоха расширенных кланов

В начале американской истории большинство людей жили в больших, по сегодняшним меркам, разросшихся домохозяйствах.В 1800 году три четверти американских рабочих были фермерами. Большая часть другой четверти работала в небольших семейных предприятиях, таких как галантерейные магазины. Людям требовалось много рабочей силы, чтобы управлять этими предприятиями. Супружеские пары нередко имели семерых или восьмерых детей. Кроме того, могут быть бездомные тети, дяди и двоюродные братья, а также несвязанные между собой слуги, ученики и батраки. (Конечно, на некоторых южных фермах порабощенные афроамериканцы также были неотъемлемой частью производства и трудовой жизни.)

Стивен Рагглз, профессор истории и демографических исследований в Миннесотском университете, называет эти организации «корпоративными семьями» — социальными единицами, организованными вокруг семейного бизнеса. По словам Рагглза, в 1800 году 90 процентов американских семей были корпоративными семьями. До 1850 года примерно три четверти американцев старше 65 лет жили со своими детьми и внуками. Нуклеарные семьи существовали, но они были окружены расширенными или корпоративными семьями.

Читайте: Какое количество детей делает родителей самыми счастливыми?

Расширенные семьи имеют две сильные стороны.Первое — это устойчивость. Расширенная семья — это одна или несколько семей в поддерживающей сети. Ваш супруг и дети на первом месте, но есть также двоюродные братья, родственники, дедушки и бабушки — сложная сеть отношений между, скажем, семью, 10 или 20 людьми. Если мать умирает, братья и сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки должны вмешаться. Если отношения между отцом и ребенком разрываются, другие могут заполнить эту брешь. В расширенных семьях больше людей, которые разделяют неожиданное бремя — когда ребенок заболевает посреди дня или когда взрослый неожиданно теряет работу.

Обособленная нуклеарная семья, напротив, представляет собой интенсивный набор отношений между, скажем, четырьмя людьми. Если одна связь порвется, амортизаторов не будет. В нуклеарной семье конец брака означает конец семьи, как это понималось ранее.

Вторая большая сила расширенных семей — это их способность к общению. Несколько взрослых учат детей правильному и неправильному, как вести себя по отношению к другим, как быть добрым. В течение 18 и 19 веков индустриализация и культурные изменения начали угрожать традиционному образу жизни.Многие люди в Британии и Соединенных Штатах удвоили ставку на большую семью, чтобы создать моральный рай в бессердечном мире. По словам Рагглса, с 1750 по 1900 год число больших семей, живущих вместе, увеличилось примерно вдвое, и такой образ жизни был более распространенным, чем когда-либо до или после.

В викторианскую эпоху идея «очага и дома» стала культурным идеалом. Дом «является священным местом, храмом весталок, храмом очага, охраняемым домашними богами, перед лицом которых могут предстать только те, кого они могут принять с любовью», — писал великий викторианский социальный критик Джон Раскин.Этот сдвиг возглавил высший средний класс, который начал рассматривать семью не столько как экономическую единицу, сколько как эмоциональную и моральную единицу, пастырский дом для формирования сердец и душ.

Но, хотя у расширенных семей есть сильные стороны, они также могут быть утомительными и удушающими. Они допускают мало уединения; вы вынуждены находиться в ежедневном тесном контакте с людьми, которых вы не выбирали. Там больше стабильности, но меньше подвижности. Семейные узы крепче, но индивидуальный выбор уменьшается.У вас меньше возможностей прокладывать собственный путь в жизни. В викторианскую эпоху семьи были патриархальными, отдавая предпочтение мужчинам в целом и первенцам в частности.

Когда в конце 19-го и начале 20-го веков в крупных городах США открывались фабрики, молодые мужчины и женщины покидали свои большие семьи в погоне за американской мечтой. Эти молодые люди поженились, как только смогли. Молодой человек на ферме может подождать до 26 лет, чтобы жениться; в одиноком городе мужчины женились в 22 или 23 года. С 1890 по 1960 год средний возраст вступления в первый брак снизился на 3 года.6 лет для мужчин и 2,2 года для женщин.

С сентября 2019 года: Даниэль Марковиц о том, как жизнь превратилась в бесконечную, ужасную конкуренцию

Семьи, которые они создали, были нуклеарными семьями. Упадок семей, состоящих из нескольких поколений, в точности отражает снижение занятости в сельском хозяйстве. Детей больше не воспитывали для выполнения экономических ролей — их воспитывали так, чтобы в подростковом возрасте они могли вылететь из гнезда, стать независимыми и искать себе партнеров. Их воспитывали не для укорененности, а для самостоятельности.К 1920-м годам нуклеарная семья с мужчиной-кормильцем заменила корпоративную семью в качестве доминирующей формы семьи. К 1960 г. 77,5% всех детей жили со своими двумя родителями, состоящими в браке, и отдельно от своей расширенной семьи.

---

Короткая счастливая жизнь нуклеарной семьи

Какое-то время казалось, что все работает. С 1950 по 1965 год количество разводов снизилось, уровень рождаемости вырос, и казалось, что американская нуклеарная семья находится в прекрасной форме.И большинство людей казались процветающими и счастливыми. В эти годы вокруг этого типа семьи сформировался своего рода культ — то, что ведущий женский журнал того времени назвал «совместностью». Здоровые люди жили в полных семьях. В опросе 1957 года более половины респондентов назвали неженатых людей «больными», «аморальными» или «невротиками».

В этот период в нашем сознании отпечатался определенный семейный идеал: супружеская пара с 2,5 детьми. Когда мы думаем об американской семье, многие из нас до сих пор возвращаются к этому идеалу.Когда у нас возникают дебаты о том, как укрепить семью, мы думаем о нуклеарной семье с двумя родителями, с одним или двумя детьми, которые, вероятно, живут в каком-то отдельно стоящем семейном доме на какой-нибудь улице в пригороде. Мы принимаем это за норму, хотя большинство людей не жили так десятки тысяч лет до 1950 года и не так жили большинство людей в течение 55 лет с 1965 года.

Сегодня, лишь меньшинство американских домохозяйств являются традиционными нуклеарными семьями с двумя родителями, и только одна треть американцев живет в таких семьях.Окно 1950–1965 годов не было нормальным. Это был причудливый исторический момент, когда все общество сговорилось, вольно или невольно, чтобы скрыть существенную хрупкость нуклеарной семьи.

Фотоиллюстрация: Вероника Генсицка; Alamy

Во-первых, большинство женщин были отправлены домой. Многие корпорации вплоть до середины 20-го века запрещали замужним женщинам принимать на работу: компании нанимали одиноких женщин, но если эти женщины выходили замуж, им приходилось увольняться. Унижающее и унижающее достоинство обращение с женщинами было безудержным.Женщины проводили огромное количество часов взаперти в доме под главенством своего мужа, воспитывая детей.

Во-вторых, нуклеарные семьи в ту эпоху были гораздо более связаны с другими нуклеарными семьями, чем сегодня, составляя «модифицированную расширенную семью», как называет ее социолог Юджин Литвак, «коалицию нуклеарных семей в состоянии взаимозависимость». Даже в 1950-х годах, до того, как телевидение и кондиционирование воздуха получили широкое распространение, люди продолжали жить друг у друга на крыльце и были частью жизни друг друга.Друзья не стеснялись наказывать детей друг друга.

В своей книге Затерянный город журналист Алан Эренхальт описывает жизнь Чикаго середины века и его пригородов: убежать мог самый решительный одиночка: шашлыки, кофейные клатчи, игры в волейбол, кооперативы по присмотру за детьми и постоянный обмен домашними вещами, воспитание детей ближайшими оказавшимися рядом родителями, соседи, блуждающие в дверь в любой час без стука — все это были приемы, с помощью которых молодые люди, жившие в глухих захолустных домах, создавали общину.Это была жизнь, прожитая на публике.

Наконец, условия в обществе в целом были идеальными для стабильности семьи. Послевоенный период был апогеем посещаемости церкви, объединения в профсоюзы, социального доверия и массового процветания — всего, что связано с семейной сплоченностью. Мужчина относительно легко мог найти работу, которая позволила бы ему быть кормильцем семьи с одним доходом. К 1961 году средний американский мужчина в возрасте от 25 до 29 лет зарабатывал почти на 400 процентов больше, чем его отец примерно в том же возрасте.

Короче говоря, период с 1950 по 1965 год продемонстрировал, что стабильное общество может быть построено вокруг нуклеарных семей — до тех пор, пока женщины отнесены к домашнему хозяйству, нуклеарные семьи настолько переплетены, что они в основном являются расширенными семьями под другим названием, и каждый экономическое и социологическое состояние в обществе работает вместе, чтобы поддержать институт.

---

Видео: Как распалась нуклеарная семья

Дэвид Брукс о подъеме и упадке нуклеарной семьи

---

Распад

Но эти условия длились недолго.Созвездие сил, которое ненадолго укрепило нуклеарную семью, начало распадаться, и защищенная семья 1950-х годов с тех пор уступила место находящейся в постоянном напряжении семье, существовавшей каждое десятилетие. Некоторые из штаммов были экономическими. Начиная с середины 70-х годов заработная плата молодых людей снизилась, что особенно сильно ударило по семьям рабочего класса. Основные штаммы были культурными. Общество стало более индивидуалистичным и более ориентированным на себя. Люди больше ценят конфиденциальность и автономию. Растущее феминистское движение помогло наделить женщин большей свободой жить и работать по своему выбору.

Прочтите: Женщины поколения X вовлечены в перетягивание каната между поколениями 1950-х: «Любовь означает самопожертвование и компромисс». В 1960-х и 1970-х годах было важно ставить себя выше семьи: «Любовь означает самовыражение и индивидуальность». Мужчины тоже впитывали эти культурные мотивы. Основной тенденцией в культуре бэби-бумеров обычно было освобождение: «Свободная птица», «Рожденный бегать», «Бродяга».

Эли Финкель, психолог и исследователь брака из Северо-Западного университета, утверждает, что с 1960-х годов доминирующей семейной культурой был «самовыражающий брак». «Американцы, — писал он, — теперь все чаще обращаются к браку как к самопознанию, самоуважению и личностному росту». Брак, по мнению социологов Кэтрин Эдин и Марии Кефалас, «уже не связан главным образом с деторождением и воспитанием детей. Сейчас брак — это прежде всего взрослая реализация».

Читайте: Интервью с Эли Финкелем о том, что мы слишком многого ожидаем от наших романтических партнеров

Этот культурный сдвиг был очень полезен для некоторых взрослых, но не для семей в целом.Меньше родственников находится рядом во время стресса, чтобы помочь паре справиться с ним. Если вы женились по любви, оставаться вместе было бессмысленно, когда любовь умерла. Это ослабление супружеских уз могло начаться в конце 1800-х годов: число разводов увеличилось примерно в пятнадцать раз с 1870 по 1920 год, а затем росло более или менее непрерывно в течение первых нескольких десятилетий эры нуклеарной семьи. Как заметил в конце 1970-х историк-интеллектуал Кристофер Лэш, американская семья начала распадаться не в 1960-х; он «разваливался на части более 100 лет.

Сегодня у американцев меньше семей, чем когда-либо прежде. С 1970 по 2012 год доля домохозяйств, состоящих из супружеских пар с детьми, сократилась вдвое. В 1960 г., по данным переписи населения, только 13% всех домохозяйств были домохозяйствами, состоящими из одного человека. В 2018 году этот показатель составлял 28 процентов. В 1850 г. 75 % американцев старше 65 лет жили у родственников; к 1990 г. — только 18 процентов.

За последние два поколения люди проводят в браке все меньше и меньше времени — они женятся позже, если вообще женятся, и чаще разводятся.В 1950 г. 27% браков заканчивались разводом; сегодня около 45 процентов. В 1960 году 72 процента взрослых американцев были женаты. В 2017 году почти половина взрослых американцев были одиноки. Согласно отчету Urban Institute за 2014 год, примерно 90 процентов женщин бэби-бумеров и 80 процентов женщин поколения X вышли замуж до 40 лет, в то время как ожидалось, что только около 70 процентов женщин позднего миллениала вступят в брак — самый низкий показатель в США. история. И хотя более четырех пятых взрослых американцев в опросе, проведенном исследовательским центром Pew Research Center в 2019 году, заявили, что вступление в брак не обязательно для полноценной жизни, они избегают не только института брака: в 2004 году 33 процента американцев стареют. По данным Общего социального исследования, от 18 до 34 лет жили без романтического партнера; к 2018 году это число увеличилось до 51 процента.

За последние два поколения семьи стали намного меньше. Общий уровень рождаемости в Америке вдвое меньше, чем в 1960 году. В 2012 году в большинстве американских семей не было детей. В американских домах больше домашних животных, чем детей. В 1970 г. около 20% домохозяйств состояли из пяти и более человек. По состоянию на 2012 год — только 9,6 процента.

Вероятно, мы переживаем самые быстрые изменения в структуре семьи в истории человечества. Причины одновременно экономические, культурные и институциональные.

За последние два поколения физическое пространство, разделяющее нуклеарные семьи, расширилось. Раньше невестки кричали друг другу приветствия через улицу со своих подъездов. Дети носились от дома к дому и ели из ближайшего холодильника. Но газоны стали более обширными, а жизнь на крыльце уменьшилась, создав буфер пространства, который отделяет дом и семью от кого-либо еще. Как недавно отметила Мэнди Лен Катрон в выпуске The Atlantic , женатые люди реже навещают родителей, братьев и сестер и менее склонны помогать им по дому или предлагать эмоциональную поддержку.Преобладает кодекс семейной самодостаточности: мама, папа и дети предоставлены сами себе, а вокруг их дома на острове стоит барьер.

Наконец, за последние два поколения семьи стали более неравными. Сейчас в Америке два совершенно разных семейных режима. Среди высокообразованных семей семейные модели почти так же стабильны, как и в 1950-х годах; среди менее удачливых семейная жизнь часто представляет собой полный хаос. Для этого разрыва есть причина: у богатых людей есть ресурсы, чтобы эффективно покупать расширенную семью, чтобы поддержать себя.Подумайте обо всем том труде по воспитанию детей, который теперь покупают богатые родители, который раньше выполнялся дальними родственниками: присмотр за детьми, профессиональный уход за детьми, репетиторство, коучинг, терапия, дорогостоящие внешкольные программы. (Если на то пошло, подумайте о том, как богатые люди могут нанять терапевтов и лайф-коучей для себя в качестве замены родственникам или близким друзьям.) Эти дорогостоящие инструменты и услуги не только поддерживают развитие детей и помогают подготовить их к соревнованиям в меритократии; уменьшая стресс и время для родителей, они сохраняют дружеские отношения в браке.Состоятельные консерваторы часто хвалят себя за то, что у них стабильные нуклеарные семьи. Они проповедуют, что все остальные тоже должны строить стабильные семьи. Но затем они игнорируют одну из основных причин стабильности их собственных семей: они могут позволить себе купить поддержку, которую раньше обеспечивала расширенная семья, и которую не могут себе позволить люди, которым они проповедуют, находящиеся ниже по шкале доходов.

Читайте: «Интенсивное» воспитание детей — стратегия для эпохи неравенства

В 1970 году семейные структуры богатых и бедных не сильно отличались.Теперь между ними пропасть. По данным на 2005 год, 85 процентов детей, рожденных в семьях, принадлежащих к верхнему среднему классу, жили с обоими биологическими родителями, когда матери было 40 лет. Среди семей рабочего класса таких было только 30 процентов. Согласно отчету Национального центра статистики здравоохранения за 2012 год, женщины с высшим образованием в возрасте от 22 до 44 лет имеют 78-процентный шанс того, что их первый брак продлится не менее 20 лет. У женщин того же возраста, имеющих среднее образование или меньше, вероятность составляет всего около 40 процентов.Среди американцев в возрасте от 18 до 55 лет только 26 процентов бедняков и 39 процентов представителей рабочего класса в настоящее время состоят в браке. В своей книге Generation Unbound Изабель Соухилл, экономист Брукингского института, процитировала исследование, показывающее, что различия в структуре семьи «увеличили неравенство в доходах на 25 процентов». Если бы США вернулись к уровню брачности 1970 года, детская бедность была бы на 20 процентов ниже. Как однажды сказал Эндрю Черлин, социолог из Университета Джона Хопкинса: «Женятся привилегированные американцы, и женитьба помогает им оставаться привилегированными.

Если сложить все вместе, мы, вероятно, переживаем самые быстрые изменения в структуре семьи в истории человечества. Причины одновременно экономические, культурные и институциональные. Люди, выросшие в нуклеарной семье, как правило, имеют более индивидуалистический склад ума, чем люди, выросшие в расширенном клане, состоящем из нескольких поколений. Люди с индивидуалистическим складом ума, как правило, менее склонны жертвовать собой ради семьи, и в результате семья больше разрушается. Людям, выросшим в неблагополучных семьях, труднее получить образование, необходимое им для успешной карьеры.Люди, у которых нет процветающей карьеры, не могут создать стабильную семью из-за финансовых проблем и других факторов стресса. Дети в таких семьях становятся более изолированными и травмированными.

Прочтите: Загадка «Работать, чтобы позволить себе уход за детьми»

Многие люди, выросшие в эту эпоху, не имеют надежной базы, с которой можно было бы начать, и не имеют четко определенного пути к взрослой жизни. Для тех, у кого есть человеческий капитал, чтобы исследовать, падать и смягчить падение, это означает большую свободу и возможности, а для тех, у кого этих ресурсов нет, это, как правило, означает большое замешательство, дрейф и боль.

За последние 50 лет федеральное правительство и правительства штатов пытались смягчить пагубные последствия этих тенденций. Они пытались увеличить количество браков, снизить количество разводов, повысить рождаемость и так далее. Основное внимание всегда уделялось укреплению нуклеарной семьи, а не расширенной семьи. Иногда дискретная программа дает некоторые положительные результаты, но расширение семейного неравенства не ослабевает.

Люди, которые больше всего страдают от снижения поддержки семьи, являются уязвимыми, особенно дети.В 1960 году примерно 5 процентов детей рождались у незамужних женщин. Сейчас около 40 процентов. Исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что в 1960 году 11 процентов детей жили отдельно от отца. В 2010 году таких было 27 процентов. Теперь около половины американских детей проведут детство с обоими биологическими родителями. Двадцать процентов молодых людей вообще не контактируют со своим отцом (хотя в некоторых случаях это происходит потому, что отец умер). Американские дети чаще живут в семьях с одним родителем, чем дети из любой другой страны.

Читайте: Разрыв между разводами

Все мы знаем стабильные и любящие семьи с одним родителем. Но в среднем дети родителей-одиночек или неженатых родителей, как правило, имеют худшие показатели здоровья, худшие показатели психического здоровья, меньшую успеваемость, больше поведенческих проблем и более высокий уровень прогулов, чем дети, живущие с двумя женатыми биологическими родителями. Согласно работе Ричарда В. Ривза, содиректора Центра по делам детей и семьи при Брукингском институте, если вы родились в бедности и воспитывались в семье, состоящей в браке, у вас есть 80-процентный шанс выбраться из нее.Если вы родились в бедности и воспитывались незамужней матерью, у вас есть 50-процентный шанс остаться в затруднительном положении.

Детям вредит не только отсутствие отношений; это отток. Согласно исследованию 2003 года, на которое ссылается Эндрю Черлин, 12 процентов американских детей до того, как им исполнилось 15 лет, жили как минимум в трех «родительских партнерских отношениях». на детях, показывает Черлин.

Несмотря на то, что дети являются наиболее уязвимой группой, затронутой недавними изменениями в структуре семьи, они не единственные.

Рассмотрим одиноких мужчин. Расширенные семьи давали мужчинам укрепляющее влияние мужских связей и женского товарищества. Сегодня многие американские мужчины проводят первые 20 лет своей жизни без отца, а следующие 15 лет — без супруги. Кей Хаймовиц из Манхэттенского института посвятила большую часть своей карьеры изучению обломков, вызванных упадком американской семьи, и приводит доказательства того, что в отсутствие связи и смысла, которые обеспечивает семья, неженатые мужчины менее здоровы. распространены злоупотребление алкоголем и наркотиками — они зарабатывают меньше и умирают раньше, чем женатые мужчины.

Период расцвета нуклеарной семьи не был нормальным. Это был причудливый исторический момент, когда все общество объединилось, чтобы скрыть его существенную хрупкость.

Для женщин структура нуклеарной семьи оказывает иное давление. Хотя женщины получили большую выгоду от ослабления традиционных семейных структур — у них больше свободы в выборе жизни, которую они хотят, — многие матери, решившие растить своих маленьких детей вдали от расширенной семьи, обнаруживают, что они выбрали образ жизни, который является жестоким и изолирующим. .Ситуация усугубляется тем, что, согласно последним данным, женщины по-прежнему тратят значительно больше времени на работу по дому и уход за детьми, чем мужчины. Таким образом, реальность, которую мы видим вокруг себя: напряженные, уставшие матери, пытающиеся совмещать работу и воспитание детей, вынужденные переносить работу, когда семейная жизнь становится грязной.

Читайте: Одиночество раннего родительства

Без расширенных семей страдали и пожилые американцы. По данным AARP, 35 процентов американцев старше 45 лет говорят, что они хронически одиноки.Многие пожилые люди стали «пожилыми сиротами», и у них нет близких родственников или друзей, которые могли бы позаботиться о них. В 2015 году в номере The New York Times была опубликована статья под названием «Одинокая смерть Джорджа Белла» о 72-летнем бездетном мужчине, который умер в одиночестве и так долго гнил в своей квартире в Квинсе, что к тому времени полиция нашли его, его тело было неузнаваемо.

Наконец, из-за того, что группы, пережившие более высокий уровень дискриминации, как правило, имеют более хрупкие семьи, афроамериканцы несоразмерно пострадали в эпоху обособленной нуклеарной семьи.Почти половину черных семей возглавляет незамужняя незамужняя женщина, по сравнению с менее чем одной шестой белых семей. (Высокий уровень заключенных чернокожих гарантирует нехватку доступных мужчин, которые могли бы стать мужьями или опекунами детей.) Согласно данным переписи 2010 года, 25 процентов чернокожих женщин старше 35 лет никогда не были замужем, по сравнению с 8 процентами белых женщин. В 2018 году две трети афроамериканских детей жили в семьях с одним родителем по сравнению с четвертью белых детей. Черные семьи с одним родителем наиболее сконцентрированы именно в тех частях страны, в которых было наиболее распространено рабство.Исследование Джона Исланда, профессора социологии и демографии в Университете штата Пенсильвания, предполагает, что различия в структуре семьи белых и черных объясняют 30 процентов разрыва в достатке между двумя группами.

В 2004 году журналист и урбанист Джейн Джейкобс опубликовала свою последнюю книгу, посвященную анализу североамериканского общества, под названием Dark Age Ahead . В основе ее аргументов лежала идея о том, что семьи «обречены на провал». Структур, которые когда-то поддерживали семью, больше не существует, написала она.Джейкобс был слишком пессимистичен во многих вещах, но для миллионов людей переход от больших и/или расширенных семей к обособленным нуклеарным семьям действительно стал катастрофой.

Поскольку социальные структуры, поддерживающие семью, пришли в упадок, споры о ней приобрели мифический характер. Социальные консерваторы настаивают на том, что мы можем вернуть нуклеарную семью. Но условия, создававшие стабильные нуклеарные семьи в 1950-х годах, уже никогда не вернутся. Консерваторам нечего сказать ребенку, чей отец разошелся, чья мать родила еще троих детей от разных отцов; «Жить в нуклеарной семье» действительно неуместный совет.Если только меньшинство домохозяйств является традиционными нуклеарными семьями, это означает, что большинство из них представляют собой нечто иное: родители-одиночки, родители, никогда не состоящие в браке, смешанные семьи, семьи, возглавляемые бабушкой и дедушкой, серийные партнерства и так далее. Консервативные идеи не поспевают за этой реальностью.

Читайте: Как политика в Америке Трампа разделяет семьи

Тем временем прогрессисты все еще говорят как самовыражающиеся индивидуалисты 1970-х годов: Люди должны иметь свободу выбирать любую форму семьи, которая им подходит. И, конечно же, должны. Но многие из новых форм семьи не подходят большинству людей, и хотя представители прогрессивной элиты говорят, что все семейные структуры хороши, их собственное поведение свидетельствует о том, что они считают иначе. Как указывал социолог У. Брэдфорд Уилкокс, высокообразованные прогрессивные люди могут говорить о терпимой игре со структурой семьи, когда говорят об обществе в целом, но они предъявляют чрезвычайно строгие требования к своим собственным семьям. Когда Уилкокс спросил своих студентов из Университета Вирджинии, считают ли они, что рождение ребенка вне брака — это неправильно, 62 процента ответили, что это не так.Когда он спросил студентов, как бы себя чувствовали их собственные родители, если бы у них самих родился внебрачный ребенок, 97 % ответили, что их родители «сошли бы с ума». В недавнем опросе, проведенном Институтом семейных исследований, калифорнийцы в возрасте от 18 до 50 лет с высшим образованием реже, чем те, кто не закончил колледж, говорили, что рожать ребенка вне брака неправильно. Но они были на больше, чем вероятно, скажут, что лично они не одобряют рождение ребенка вне брака.

Другими словами, в то время как у социальных консерваторов есть философия семейной жизни, которую они не могут операционализировать, потому что она больше не актуальна, у прогрессистов вообще нет философии семейной жизни, потому что они не хотят показаться осуждающими.Сексуальная революция пришла и ушла, и она оставила нас без руководящих норм семейной жизни, без руководящих ценностей, без сформулированных идеалов. По этому центральному вопросу нашей общей культуре часто нечего сказать, и поэтому на протяжении десятилетий все разваливалось.

Читайте: Почему либералам трудно говорить о «семейных ценностях»?

Хорошая новость заключается в том, что люди приспосабливаются, даже если политика делает это медленно. Когда одна семейная форма перестает работать, люди ищут что-то новое, иногда находя его в чем-то очень старом.

Часть II

---

Новое определение Родства

В начале была группа. На протяжении десятков тысяч лет люди обычно жили небольшими группами, скажем, по 25 человек, которые объединялись, возможно, с 20 другими группами, образуя племя. Люди в группе вышли за едой и принесли ее, чтобы поделиться. Они вместе охотились, вместе воевали, шили друг другу одежду, присматривали друг за другом за детьми. Во всех сферах жизни они полагались на свою большую семью и более широких родственников.

За исключением того, что они не определяли родство так, как мы это делаем сегодня. Мы думаем о родственниках как о тех, кто связан с нами биологически. Но на протяжении большей части человеческой истории родство было чем-то, что вы могли создать.

Антропологи десятилетиями спорят о том, что такое родство. Изучая традиционные общества, они обнаружили множество разновидностей созданного родства между различными культурами. Для филиппинского народа илонготов люди, мигрировавшие куда-то вместе, являются родственными. Для новогвинейцев долины Небильер родство создается путем обмена смазкой — жизненной силой, содержащейся в материнском молоке или сладком картофеле.У чуукцев в Микронезии есть поговорка: «Мой брат из того же каноэ»; если два человека выдерживают опасное испытание в море, то становятся родными. На Северном склоне Аляски инупиаты называют своих детей в честь умерших людей, и эти дети считаются членами семьи их тезки.

Другими словами, на протяжении огромной части человеческой истории люди жили большими семьями, состоящими не только из людей, с которыми они были связаны, но и из людей, с которыми они решили сотрудничать. Международная исследовательская группа недавно провела генетический анализ людей, которые были похоронены вместе — и, следовательно, предположительно жили вместе — 34 000 лет назад на территории современной России.Они обнаружили, что люди, которые были похоронены вместе, не были тесно связаны друг с другом. При изучении 32 современных обществ собирателей основные родственники — родители, братья, сестры и дети — обычно составляли менее 10 процентов жилой группы. Расширенные семьи в традиционных обществах могли быть генетически близкими, а могли и не быть, но эмоционально они, вероятно, были ближе, чем большинство из нас может себе представить. В прекрасном эссе о родстве Маршалл Салинс, антрополог из Чикагского университета, говорит, что родственники во многих таких обществах разделяют «взаимность бытия».Покойный религиовед Дж. Притц-Йохансен писал, что родство переживается как «внутренняя солидарность» душ. Покойный южноафриканский антрополог Моника Уилсон описала родственников как «мистически зависимых» друг от друга. Родственники принадлежат друг другу, пишет Сахлинз, потому что считают себя «членами друг друга».

Еще в 17 и 18 веках, когда европейские протестанты пришли в Северную Америку, их относительно индивидуалистическая культура существовала наряду с очень общинной культурой коренных американцев.В своей книге Племя Себастьян Юнгер описывает, что произошло дальше: в то время как европейские поселенцы продолжали дезертировать, чтобы жить с семьями коренных американцев, почти никто из коренных американцев никогда не дезертировал, чтобы жить с европейскими семьями. Европейцы иногда захватывали коренных американцев и заставляли их жить с ними. Они учили их английскому языку и воспитывали их по-западному. Но почти каждый раз, когда им удавалось, коренные американцы бежали. Европейские поселенцы иногда попадали в плен к коренным американцам во время войн и переселялись в общины коренных народов.Они редко пытались убежать. Это беспокоило европейцев. У них была высшая цивилизация, так почему же люди голосовали ногами за то, чтобы жить по-другому?

Когда читаешь такие отчеты, невольно задаешься вопросом, не совершила ли наша цивилизация какую-то гигантскую ошибку.

Мы не можем вернуться, конечно. Западные индивидуалисты уже не те люди, которые живут в доисторических группах. Возможно, мы больше не те люди, которые были показаны в ранних сценах Авалон .Мы слишком ценим конфиденциальность и индивидуальную свободу.

Наша культура странным образом застряла. Мы хотим стабильности и укорененности, а также мобильности, динамичного капитализма и свободы вести тот образ жизни, который мы выбираем. Нам нужны близкие семьи, но не юридические, культурные и социологические ограничения, которые сделали их возможными. Мы видели обломки, оставленные крахом обособившейся нуклеарной семьи. Мы наблюдаем рост опиоидной зависимости, самоубийств, депрессии, неравенства — отчасти все это продукты слишком хрупкой семейной структуры и слишком отстраненного, разобщенного и недоверчивого общества.И все же мы не можем полностью вернуться в более коллективный мир. Слова историков Стивена Минца и Сьюзен Келлогг, написанные в 1988 году, сегодня еще более верны: «Многие американцы нащупывают новую парадигму американской семейной жизни, но тем временем царит глубокое чувство замешательства и амбивалентности».

---

От нуклеарных семей к кованым семьям

Однако недавние признаки предполагают, по крайней мере, возможность появления новой семейной парадигмы. Многие статистические данные, которые я привел, ужасны.Но они описывают прошлое — то, что привело нас туда, где мы сейчас. По мере накопления данных, в ответ на семейный хаос начинает возвращаться приоритет семьи. Американцы экспериментируют с новыми формами родства и расширенной семьи в поисках стабильности.

Обычно поведение меняется до того, как мы осознаем, что возникла новая культурная парадигма. Представьте себе сотни миллионов крошечных стрелок. Во времена социальных преобразований они меняют направление — сначала немного, а затем значительно.Некоторое время никто этого не замечает, но затем, в конце концов, люди начинают осознавать, что появился новый паттерн и новый набор ценностей.

Это может происходить сейчас — отчасти по необходимости, отчасти по собственному выбору. С 1970-х годов и особенно после рецессии 2008 года экономическое давление подтолкнуло американцев к большей зависимости от семьи. Примерно с 2012 года доля детей, живущих с женатыми родителями, начала увеличиваться. А у студентов колледжей больше контактов со своими родителями, чем поколение назад.Мы склонны высмеивать это как воспитание вертолета или неудачу при запуске, и в этом есть свои крайности. Но образовательный процесс в наши дни стал более длительным и дорогим, поэтому вполне логично, что молодые люди полагаются на своих родителей дольше, чем раньше.

В 1980 году только 12 процентов американцев жили в семьях, состоящих из нескольких поколений. Но финансовый кризис 2008 года спровоцировал резкий рост домов для нескольких поколений. Сегодня 20 процентов американцев — 64 миллиона человек, рекордный показатель — живут в домах, где живут представители нескольких поколений.

Возрождение большой семьи во многом было вызвано возвращением молодых людей домой. В 2014 году 35 процентов американских мужчин в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими родителями. Со временем этот сдвиг может оказаться в основном здоровым, вызванным не только экономической необходимостью, но и благотворными социальными импульсами; данные опросов показывают, что многие молодые люди уже планируют помогать своим родителям в старости.

Еще одна часть возрождения связана с тем, что пожилые люди переезжают к своим детям.Процент пожилых людей, живущих в одиночестве, достиг своего пика примерно в 1990 году. Сейчас более пятой части американцев в возрасте 65 лет и старше живут в домах, принадлежащих нескольким поколениям. Это не считая большой доли пожилых людей, которые переезжают, чтобы быть ближе к своим внукам, но не в том же доме.

Иммигранты и цветные люди, многие из которых сталкиваются с большим экономическим и социальным стрессом, чаще живут в расширенных семьях. Более 20 процентов азиатов, чернокожих и латиноамериканцев живут в семьях, состоящих из нескольких поколений, по сравнению с 16 процентами белых людей.По мере того, как Америка становится все более разнообразной, расширенные семьи становятся все более распространенными.

Афроамериканцы всегда полагались на большую семью больше, чем белые американцы. «Несмотря на силы, пытающиеся разлучить нас — рабство, Джим Кроу, вынужденная миграция, тюремная система, джентрификация — мы сохранили невероятную приверженность друг другу», — Миа Бёрдсонг, автор готовящейся к выходу книги How We Show Up , рассказал мне недавно. «Реальность такова, что черные семьи обширны, изменчивы и блестяще полагаются на поддержку, знания и способность «деревни» заботиться друг о друге.Вот иллюстрация: белый исследователь/социальный работник/кто угодно видит ребенка, перемещающегося между домом своей матери, домом бабушки и дедушки и домом своего дяди, и видит в этом «нестабильность». Но на самом деле происходит семья (расширенная и избранная). использует все свои ресурсы, чтобы вырастить этого ребенка».

Прочтите: Почему чернокожие семьи изо всех сил пытаются создать богатство

Черная большая семья выжила даже в условиях рабства и всех связанных с ним принудительных разделений семей.Семья была необходима на Юге Джима Кроу и в городских районах Севера как способ справиться со стрессами массовой миграции и ограниченными возможностями, а также со структурным расизмом. Но государственная политика иногда мешала процветанию этой формы семьи. Я начал свою карьеру в качестве полицейского репортера в Чикаго, пишу о проектах общественного жилья, таких как Cabrini-Green. Руководствуясь исследованиями в области социальных наук, политики снесли кварталы с ветхими малоэтажными домами — вырвав с корнем сложную сеть социальных связей, которые эти здания поддерживали, несмотря на высокий уровень насилия и преступности, — и построили большие многоквартирные дома.Результатом был ужас: насильственные преступления, банды, захватившие лифты, эрозия семейной и соседской жизни. К счастью, эти здания с тех пор были снесены сами по себе, их заменили общины со смешанным доходом, которые более приспособлены к обилию семейных форм.

Я часто спрашиваю друзей-африканцев, иммигрировавших в Америку, что их больше всего поразило по прибытии. Их ответ всегда является вариацией на тему одиночества.

Возвращение жилья для нескольких поколений уже меняет застроенный ландшафт.Опрос, проведенный в 2016 году консалтинговой фирмой по недвижимости, показал, что 44 процента покупателей жилья искали дом, в котором могли бы разместиться их пожилые родители, а 42 процента хотели дом, в котором могли бы разместиться их вернувшиеся взрослые дети. Строители домов отреагировали на это строительством домов, которые строительная фирма Lennar называет «два дома под одной крышей». Эти дома тщательно построены, чтобы члены семьи могли проводить время вместе, сохраняя при этом свою частную жизнь. Многие из этих домов имеют общую прихожую, прачечную и общую зону.А вот «апартаменты для свекрови», предназначенные для престарелых родителей, имеют отдельный вход, мини-кухню и обеденную зону. «Миллениал сьют», место для бумеранга взрослых детей, тоже имеет свой подъезд и вход. Эти изменения, конечно, ориентированы в первую очередь на тех, кто может позволить себе жилье, но они говорят об общем понимании: члены семьи разных поколений должны делать больше, чтобы поддерживать друг друга.

Самые интересные расширенные семьи — это те, которые пересекают линии родства.В последние несколько лет появились новые формы жизни, которые вовлекают небиологических родственников в семью или семейные отношения. На веб-сайте CoAbode матери-одиночки могут найти других матерей-одиночек, заинтересованных в совместном проживании. По всей стране можно найти проекты совместного проживания, в которых группы взрослых живут как члены большой семьи с отдельными спальными помещениями и общими зонами общего пользования. Common, девелоперская компания, запущенная в 2015 году, управляет более чем 25 сообществами совместного проживания в шести городах, где молодые одинокие люди могут жить таким образом.Common также недавно объединилась с другим разработчиком, Tishman Speyer, чтобы запустить Kin, совместное жилье для молодых родителей. У каждой молодой семьи есть собственное жилое помещение, но в учреждениях также есть общие игровые площадки, услуги по уходу за детьми, а также семейные мероприятия и прогулки.

Прочтите: Горячий новый тренд на жилье для миллениалов — это повторение средневековья

Эти эксперименты и другие, подобные им, показывают, что, хотя люди все еще хотят гибкости и некоторой конфиденциальности, они ищут более общинный образ жизни, руководствуясь все еще развивающимся набором ценностей.В сообществе совместного проживания в Окленде, штат Калифорния, под названием Temescal Commons, 23 члена в возрасте от 1 до 83 лет живут в комплексе из девяти жилых единиц. Это не какая-то богатая хипстерская коммуна в районе залива. Квартиры маленькие, а жители принадлежат к среднему и рабочему классу. У них есть общий двор и общая кухня промышленного размера, где по четвергам и воскресеньям жители готовят общий ужин. Обслуживание — это общая ответственность. Взрослые нянчатся с детьми друг друга, а участники одалживают друг у друга сахар и молоко.Старшие родители консультируют младших. Когда члены этой большой семьи сталкивались с приступами безработицы или серьезными проблемами со здоровьем, весь клан сплачивался вместе.

Кортни Э. Мартин, писательница, которая фокусируется на том, как люди переосмысливают американскую мечту, проживает в Темескал Коммонс. «Мне очень нравится, что наши дети растут с разными версиями взрослой жизни, особенно с разными версиями мужественности», — сказала она мне. «Мы считаем всех наших детей всеми нашими детьми.У Мартина есть 3-летняя дочь Стелла, у которой особая связь с 20-летним молодым человеком, которая никогда бы не укоренилась за пределами этой структуры расширенной семьи. «Стелла заставляет его смеяться, и Дэвид чувствует себя прекрасно, что этот 3-летний ребенок обожает его», — сказал Мартин. Она пришла к выводу, что это своего рода магия, которую нельзя купить за богатство. Вы можете получить это только со временем и обязательствами, присоединившись к большой семье. Такое сообщество распалось бы, если бы жители въезжали и выезжали. Но, по крайней мере, в этом случае их нет.

Прочтите: Расширенная семья двух моих открытых усыновлений

Пока Мартин говорил, я был поражен одним существенным различием между старыми расширенными семьями, такими как в Авалоне , и новыми сегодняшними: роль женщин. Расширенная семья в Авалоне процветала, потому что все женщины в семье были заперты на кухне, кормя 25 человек одновременно. В 2008 году группа американских и японских исследователей обнаружила, что женщины в семьях с несколькими поколениями в Японии подвержены большему риску сердечных заболеваний, чем женщины, живущие только с супругами, вероятно, из-за стресса.Но сегодняшние условия жизни в расширенной семье имеют гораздо более разнообразные гендерные роли.

И все же, по крайней мере, в одном отношении новые семьи, которые формируют американцы, выглядят знакомыми нашим предкам-охотникам-собирателям эоны назад. Это потому, что это избранные семьи — они выходят за рамки традиционных линий родства.

Фотоиллюстрация: Вероника Генсицка; Alamy

Современное движение за избранную семью приобрело известность в Сан-Франциско в 1980-х годах среди геев и лесбиянок, многие из которых отдалились от своих биологических семей и могли рассчитывать только друг на друга, чтобы справиться с травмой кризиса СПИДа.В своей книге « семей, которые мы выбираем: лесбиянки, геи, родство » антрополог Кэт Уэстон пишет: «Семьи, которые я видела, как геи и лесбиянки создавали в районе залива, как правило, имели чрезвычайно подвижные границы, мало чем отличающиеся от организации родства между секторами афроамериканцы, американские индейцы и белый рабочий класс».

Она продолжает:

Как и их гетеросексуальные коллеги, большинство геев и лесбиянок настаивали на том, что члены семьи — это люди, которые «будут рядом», люди, на которых можно положиться эмоционально и материально.«Они заботятся обо мне, — сказал один мужчина, — я забочусь о них».

Эти группы представляют собой то, что Дэниел Бернс, политолог из Университета Далласа, называет «сфабрикованными семьями». Трагедии и страдания сближают людей гораздо глубже, чем просто удобный жизненный уклад. Они становятся, как говорят антропологи, «фиктивными родственниками».

За последние несколько десятилетий упадок нуклеарной семьи вызвал эпидемию травм — миллионы людей были брошены на произвол судьбы из-за того, что разрушились самые любящие и надежные отношения в их жизни.Медленно, но с нарастающей частотой эти странствующие особи собираются вместе, чтобы создать поддельные семьи. Эти кованые семьи имеют чувство решительной приверженности. Члены выбранной вами семьи — это люди, которые придут за вами, несмотря ни на что. В Pinterest можно найти плакаты, которые можно повесить на кухонную стену, где собираются поддельные семьи: «Семья — это не всегда кровь. Это люди в вашей жизни, которые хотят, чтобы вы были в их; тех, кто принимает тебя таким, какой ты есть. Тех, кто сделает все, чтобы увидеть твою улыбку, и кто любит тебя, несмотря ни на что.

Два года назад я начал проект под названием Weave: The Social Fabric Project. Weave существует, чтобы поддерживать и привлекать внимание к людям и организациям по всей стране, которые строят сообщество. Со временем мы с коллегами поняли, что у большинства Ткачей есть одна общая черта: они заботятся о неродственниках так же, как многие из нас заботятся только о родственниках, — такую ​​поддержку раньше оказывали большая семья.

Лиза Фитцпатрик, которая работала руководителем системы здравоохранения в Новом Орлеане, работает ткачихой.Однажды она сидела на пассажирском сиденье автомобиля и заметила двух мальчиков лет 10 или 11, поднимающих что-то тяжелое. Это был пистолет. Они использовали его, чтобы выстрелить ей в лицо. Это был ритуал инициации банды. Когда она выздоровела, она поняла, что была просто побочным ущербом. Настоящими жертвами были мальчишки, которым приходилось кого-то застрелить, чтобы попасть в семью, в свою банду.

Она уволилась с работы и начала работать с членами банды. Она открыла свой дом для маленьких детей, которые в противном случае могли бы присоединиться к бандам.Однажды субботним днем ​​около ее дома околачивались 35 детей. Она спросила их, почему они проводят прекрасный день в доме женщины средних лет. Они ответили: «Вы были первым, кто открыл дверь».

В Солт-Лейк-Сити организация под названием «Другая сторона академии» предоставляет тяжким преступникам большую семью. Многим мужчинам и женщинам, допущенным к участию в программе, было разрешено покинуть тюрьму, где они обычно отбывали длительные сроки заключения, но они должны были жить в общежитии и работать на общих предприятиях, в транспортной компании и в комиссионном магазине.Цель состоит в том, чтобы изменить характер каждого члена семьи. Днем они работают грузчиками или кассирами. Потом они вместе обедают и собираются несколько вечеров в неделю для чего-то под названием «Игры»: они ругают друг друга за малейший моральный промах — неаккуратность с ходом; неуважительное отношение к другому члену семьи; быть пассивно-агрессивным, эгоистичным или избегающим.

Игры невежливы. Жители кричат ​​друг на друга, чтобы пробить слои брони, которые накопились в тюрьме.Представьте себе двух гигантских мужчин, покрытых татуировками, кричащих: «Да пошел ты! Иди на хуй! Да пошел ты! На сессии, на которой я присутствовал, я думал, что они начнут драться. Но после гнева появляется какая-то близость, которой раньше не было. У мужчин и женщин, у которых никогда не было любящей семьи, внезапно появляются «родственники», которые возлагают на них ответственность и требуют стандартов морального совершенства. Крайняя честность становится способом принадлежности к клану. Академия Другой Стороны предоставляет нежелательным людям возможность проявить заботу и создает из этой заботы свирепую фальшивую семью.

Я мог бы рассказать вам сотни историй, подобных этой, об организациях, которые доставляют травмированных ветеранов в расширенные семьи, или о домах престарелых, в которых размещаются дошкольные учреждения, чтобы пожилые люди и маленькие дети могли идти по жизни вместе. В Балтиморе некоммерческая организация Thread окружает отстающих учеников добровольцами, некоторых из которых называют «бабушками и дедушками». В Чикаго программа «Стать мужчиной» помогает обездоленной молодежи формировать семейные связи друг с другом. В Вашингтоне, округ Колумбия, я недавно познакомилась с группой женщин-ученых средних лет — одной из них был известный клеточный биолог из Национального института здравоохранения, а другой — астрофизик, — которые живут вместе в католической общине мирян, объединяя свои ресурсы и делясь своей жизнью.Разнообразие поддельных семей в Америке сегодня безгранично.

Для многих эпоха нуклеарной семьи стала катастрофой. Все формы неравенства жестоки, но семейное неравенство может быть самым жестоким. Это вредит сердцу.

Вы сами можете быть частью поддельной семьи. Я. В 2015 году меня пригласили в дом пары по имени Кэти и Дэвид, которые создали в Вашингтоне большую семейную группу под названием «Все наши дети» или AOK-DC. Несколькими годами ранее у Кэти и Дэвида родился ребенок в Д.C. Государственные школы, у которых был друг по имени Джеймс, которому часто нечего было есть и негде было остановиться, поэтому они предложили ему остаться с ними. У этого ребенка был друг в подобных обстоятельствах, и у тех друзей были друзья. К тому времени, когда я присоединился к ним, около 25 детей ужинали каждый четверг вечером, и некоторые из них спали в подвале.

Я присоединился к сообществу и никогда не покидал его — они стали моей избранной семьей. Мы вместе ужинаем по четвергам, вместе отмечаем праздники и вместе отдыхаем.Дети называют Кэти и Дэвида мамой и папой. В первые дни взрослые в нашем клане выполняли роль родителей для молодых людей — заменяли их сломанные мобильные телефоны, поддерживали их, когда наступала депрессия, собирали деньги на обучение в колледже. Когда молодой женщине из нашей группы понадобилась новая почка, Дэвид дал ей одну из своих.

У нас были основные биологические семьи, которые были первыми, но у нас была и эта семья. Сейчас молодым людям в этой кованой семье за ​​20, и они меньше нуждаются в нас.Дэвид и Кэти уехали из Вашингтона, но поддерживают постоянный контакт. Ужины все еще случаются. Мы по-прежнему видимся и заботимся друг о друге. Годы совместной еды и совместной жизни создали связь. Если кризис кого-нибудь коснется, мы все появимся. Опыт убедил меня, что каждый должен быть членом фиктивной семьи с людьми, совершенно не похожими на них самих.

С тех пор, как я начал работать над этой статьей, меня преследует одна диаграмма. Он отображает процент людей, живущих в одиночестве в стране, по отношению к ВВП этой страны.Существует сильная корреляция. Страны, где пятая часть населения живет в одиночестве, например, Дания и Финляндия, намного богаче, чем страны, где почти никто не живет в одиночестве, например, в Латинской Америке или Африке. В богатых странах домохозяйства меньше, чем в бедных. Средний немец живет в семье из 2,7 человек. Средний гамбиец живет в семье из 13,8 человек.

Эта диаграмма предполагает две вещи, особенно в американском контексте. Во-первых, рынок хочет, чтобы мы жили одни или с несколькими людьми.Таким образом, мы мобильны, непривязанны и не привязаны к делу и можем посвящать своей работе огромное количество часов. Во-вторых, когда люди, выросшие в развитых странах, получают деньги, они покупают конфиденциальность.

Для привилегированных это работает. Такая договоренность позволяет состоятельным людям посвящать больше времени работе и электронной почте, не обременяясь семейными обязанностями. Они могут позволить себе нанять людей, которые будут выполнять работу, которую раньше выполняла расширенная семья. Но затаенная грусть скрывается, осознание того, что жизнь эмоционально пуста, когда семья и близкие друзья физически не присутствуют, когда соседи географически или метафорически недостаточно близки, чтобы вы могли опереться на них или они могли опереться на вас.Сегодняшний кризис связи проистекает из оскудения семейной жизни.

Я часто спрашиваю африканских друзей, иммигрировавших в Америку, что их больше всего поразило, когда они приехали. Их ответ всегда является вариацией на тему одиночества. Это пустынная пригородная улица в середине дня, может быть, одинокая мать катит детскую коляску по тротуару, но вокруг никого.

Для тех, у кого нет привилегий, эпоха изолированной нуклеарной семьи была катастрофой.Это привело к распавшимся семьям или к полному отсутствию семей; карусельным семьям, которые оставляют детей травмированными и изолированными; пенсионерам, умирающим в одиночестве в комнате. Все формы неравенства жестоки, но семейное неравенство может быть самым жестоким. Это вредит сердцу. В конце концов, семейное неравенство подрывает даже экономику, которой должна была служить нуклеарная семья: дети, выросшие в хаосе, впоследствии не могут стать квалифицированными, стабильными и социально мобильными работниками.

Когда в 1960-х годах гипериндивидуализм дал толчок развитию, люди стали экспериментировать с новыми образами жизни, основанными на индивидуалистических ценностях.Сегодня мы выползаем из-под обломков этого гипериндивидуализма, который оставил многие семьи обособленными и без поддержки, и люди экспериментируют с более связанным образом жизни, с новыми формами и разновидностями расширенных семей. Государственная поддержка может способствовать развитию этих экспериментов, особенно для рабочего класса и бедных, с помощью таких вещей, как налоговые льготы на детей, программы обучения для улучшения родительских навыков в неблагополучных семьях, субсидирование раннего образования и увеличенный отпуск по уходу за ребенком.В то время как самые важные сдвиги будут культурными и обусловлены индивидуальным выбором, семейная жизнь находится под таким сильным социальным стрессом и экономическим давлением в более бедных слоях американского общества, что восстановление вряд ли возможно без каких-либо действий правительства.

Тем временем семья с двумя родителями не собирается вымирать. Для многих людей, особенно имеющих финансовые и социальные ресурсы, это отличный способ жить и растить детей. Но появляется новый и более общий этос, который соответствует реальности 21-го века и ценностям 21-го века.

Когда мы обсуждаем проблемы, стоящие перед страной, мы недостаточно говорим о семье. Это кажется слишком осуждающим. Слишком неудобно. Может быть, даже слишком религиозен. Но грубый факт заключается в том, что нуклеарная семья рушилась в замедленном темпе на протяжении десятилетий, и многие другие наши проблемы — с образованием, психическим здоровьем, зависимостью, качеством рабочей силы — проистекают из этого краха. Мы оставили позади парадигму нуклеарной семьи 1955 года. Для большинства людей она не вернется. Американцы жаждут жить в расширенных и поддельных семьях, но в то же время и старо, и ново.Это важная возможность, шанс укрепить и расширить семейные отношения, шанс позволить большему количеству взрослых и детей жить и расти под любящим взглядом дюжины пар глаз и быть пойманным, когда они упадут, дюжиной пар. оружия. На протяжении десятилетий мы ели за все меньшими и меньшими столами, с все меньшим и меньшим количеством родственников.

Пришло время найти способ вернуть большие столы.

---

Эта статья была опубликована в печатном издании за март 2020 года под заголовком «Ядерная семья была ошибкой. Когда вы покупаете книгу по ссылке на этой странице, мы получаем комиссию. Спасибо за поддержку The Atlantic .

Семейная жизнь — HealthyChildren.org

Медицинский дом сочетает в себе место, процесс и людей. Специалист первичной медико-санитарной помощи может помочь семье и пациенту получить и координировать специализированную помощь, другие медицинские услуги, образовательные услуги, уход на дому и вне дома, поддержку семьи и другие государственные и частные общественные услуги, которые важны для общего состояния здоровья человека. ребенок и семья.

Избранные статьи

Посмотреть список

Семьи — это гораздо больше, чем группы людей. У них есть свои цели и стремления. Это также места, где каждый ребенок и взрослый должен почувствовать, что он особенный, и получить поддержку в реализации своих собственных мечтаний; место, где индивидуальность каждого может процветать.

Избранные статьи

Посмотреть список

Каждый день дети завалены бесконечными сообщениями, предназначенными для обучения, развлечения или влияния на их поведение. От родителей требуется приверженность и усилия, чтобы контролировать и интерпретировать эти внешние влияния на детей.

В наше время воспитание детей стало намного сложнее.Возможности ухода за детьми огромны. Выбор правильного варианта ухода за детьми для вас и вашей семьи может быть трудным решением. Кроме того, технологические достижения увеличили охват средств массовой информации в десять раз. Мониторинг использования телевизора и Интернета вашими детьми может стать работой на полный рабочий день. Узнайте, что родители могут сделать, чтобы обеспечить безопасность детей на работе и во время игр.

Избранные статьи

Посмотреть список

Участие в жизни сообщества

Бедность может препятствовать способности детей учиться и способствовать возникновению социальных, эмоциональных и поведенческих проблем.Участвуя в жизни своего сообщества, вы можете изменить жизнь детей и их семей. Помимо того, что вы приносите пользу другим, акты щедрости также помогают вашим детям развить в себе сострадание.

Избранные статьи

Посмотреть список

Что правильно в современных семьях

Малыш рисует семью возле своего дома

Гетти

В современных семьях есть что отметить, в том числе увеличение количества выпускников средних школ, снижение числа разводов, рост совместного ухода за детьми и уровень семейной бедности, который составляет менее половины того, что было в 1959 году.

Тем не менее, 1959 год находится в самом разгаре того времени, которое Дэвид Брукс отмечает как лучшее время для нуклеарной семьи.

В своей статье в журнале Atlantic за март 2020 года Брукс исследует переход от формы семьи, основанной на расширенных отношениях, к форме, которая меньше и менее стабильна, и беспокоится об «обломках, оставшихся после распада обособленной нуклеарной семьи». (Термин «ядерная семья» был впервые использован более чем 100 лет назад Брониславом Малиновским, в то время, когда ядерное означало «ядро», а не атомные ядра.)

Брукс приписывает изменения в структуре семьи в значительной степени культурным силам. Он отмечает, что определенную роль в этой трансформации сыграла экономика, и в конце своей статьи упоминает роль государства в поддержке и влиянии на структуру семьи.

Статья вызвала много комментариев с разных точек зрения.

Размышляя над уроками статьи, важно признать, во-первых, что существует тесная взаимосвязь между экономикой, изменением семей и культурными нормами.

Действительно, объясняет Джун Карбоун, профессор права Миннесотского университета, культурное объяснение изменений в структуре семьи зависит от настроений; то есть ностальгия по нормам, согласно которым сексуально активные женщины должны выходить замуж, воспитание детей должно происходить в браке, а брак должен включать гендерное разделение обязанностей. Те, кто выдвигает этот аргумент, настаивают на том, что мужчины сегодня бездействуют, потому что им не нужно содержать свои семьи, а женщины рожают детей, не вступая в брак, потому что исчезло клеймо внебрачной сексуальности.

Тем не менее, при этом упускается из виду, что изменение моделей занятости может фактически способствовать изменению культурных норм в отношении обязательств, сожительства и брака, и что хорошо оплачиваемая профсоюзная работа 1950-х годов для белых мужчин испарилась. Поскольку новое поколение экономистов уделяет все больше внимания взаимодействию между экономикой и культурой, появляется все больше эмпирических доказательств влияния экономических изменений на культурные нормы.

Во-вторых, индивидуалистическая направленность брака, о которой говорит Брукс, — то, что другие называют браком с родственными душами, — не является точным описанием.Чего Брукс упускает, объясняет Карбоне, так это того, что брак сегодня на самом деле не «индивидуальная реализация в эмоциональном смысле». Вместо этого она отмечает, что брак заключается «в том, чтобы ждать, пока вы не станете полностью преданным партнером и не сможете внести свой вклад в создание стабильной семейной жизни. И это означает поиск человека, который разделяет ваши мечты и может помочь вам их реализовать». Однако это видение, отмечает она, недоступно значительной части населения.

В-третьих, что касается роли государства, нынешняя система США предполагает, что семьи будут получать почти все, в чем они нуждаются, через рынок, а не при существенной поддержке со стороны правительства, как это происходит в большинстве других богатых стран.Как утверждает Максин Эйхнер, профессор права из Университета Северной Каролины и автор книги «Семья свободного рынка», «наша система выполняет катастрофическую работу по поддержке американских семей». Бабушки и дедушки могут вмешаться, чтобы спасти своих внуков, но когда внуки едва держатся – или уже стали инвалидами из-за собственной тяжелой жизни – некому компенсировать слабину. Когда люди находятся в состоянии стресса и просто пытаются прожить день, у них не хватает умственных и эмоциональных способностей заботиться о других и укреплять семейные узы, будь то забота родителей о детях, партнерские отношения друг с другом, бабушки и дедушки, которые могли вмешаться, чтобы заботиться о внуках, и взрослом уходе за престарелыми родителями.

Брукс отмечает, что в центре внимания государственных программ «всегда было укрепление нуклеарной семьи, а не расширенной семьи». Он жаждет большей связи между семьями и обсуждает свою собственную «поддельную семью». Брукс предполагает, что правительство может поддерживать более связанные формы семьи, «особенно для рабочего класса и бедных, с такими вещами, как налоговые льготы на детей, программы обучения для улучшения родительских навыков в бедных семьях, субсидирование раннего образования и увеличенный отпуск по уходу за ребенком. .

Но, как отмечают и Карбоне, и Эйхнер, эти программы помогут укрепить все семьи. Проблема не в самой нуклеарной семье, а в недостатке поддержки, которую получают ее члены, чтобы помочь им процветать. Они объясняют, что правда в том, что американские семьи подвержены стрессу и растянуты, и, по крайней мере, ниже высшего образования, очень нестабильны, но проблема на самом деле не в том, как сказал бы Брукс, нуклеарная семья против расширенных семей. В богатых европейских странах нуклеарные семьи гораздо более стабильны, даже если партнеры не состоят в браке, но расширенные семьи также часто вносят больший вклад.

В этих странах, указывает Эйхнер, существует гораздо более высокий уровень государственной поддержки, меры по примирению семьи и работы, а также рыночное регулирование для поддержки семей, и все это приносит пользу не только нуклеарным семейным узам, но и расширенным семейным узам. Государственная система, которая облегчает повседневную жизнь и ограждает людей от экономической незащищенности и неравенства, поддерживает как нуклеарные, так и расширенные семейные отношения.

Обзор десятилетия USA TODAYA: удивительно хорошие новости об американской семейной жизни — для детей

Семья и классификация структуры семьи, пересмотренные для настоящего времени

J Family Med Prim Care.2013 г., октябрь-декабрь; 2(4): 306–310.

Рахул Шарма

Отделение общественной медицины Университетского колледжа медицинских наук и больницы Гуру Тег Бахадур, Дели, Индия

Отделение общественной медицины Университетского колледжа медицинских наук и больницы Гуру Тег Бахадур, Дели, Индия

Адрес для корреспонденция: Д-р Рахул Шарма, Департамент общественной медицины, Университетский колледж медицинских наук, Дели-110 095, Индия. Электронная почта: [email protected]Авторское право: © Journal of Family Medicine and Primary Care

Это статья с открытым доступом, распространяемая в соответствии с условиями Creative Commons Attribution-Noncommercial-Share Alike 3.0 Непортированный, что разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии надлежащего цитирования оригинальной работы.

Эта статья была процитирована другими статьями в PMC.

Abstract

Семья является основной единицей изучения многих медицинских и социальных дисциплин. Определения семьи варьировались от страны к стране, а также внутри страны. Из-за этого и меняющихся реалий современности ощущается потребность в переопределении семьи и общих типов семейной структуры с целью изучения семьи как фактора здоровья и других представляющих интерес переменных.Было предложено новое определение «семьи», а также подробно обсуждены различные нюансы определения. Также была предложена классификационная схема для различных типов семьи. Предусмотрено несколько исключительных сценариев, и обсуждается их классификация в соответствии с новой схемой с целью дальнейшего уточнения схемы классификации. Предложенная схема должна оказаться полезной в различных странах и культурах для широкой классификации структуры семьи. Уникальные сценарии конкретных культур могут быть приняты во внимание путем определения специфических для региона или культуры подтипов общих типов семейной структуры.

Ключевые слова: Классификация, определение, семья, структура семьи, типы семьи

Введение

Семья как целостная и функциональная ячейка общества на протяжении значительного периода времени привлекает внимание и воображение исследователей.[1] ] В то время как семья сама по себе является предметом изучения, не менее важной для исследования является ее роль как фактора, влияющего и влияющего на развитие, поведение и благополучие человека. Семья является основной единицей изучения во многих социальных дисциплинах, таких как социология, психология, экономика, антропология, социальная психиатрия и социальная работа.[2] Это также единица исследования в медицинских науках, особенно в понимании эпидемиологии и естественного течения болезней. Он также является базовой единицей семейной медицины. Определения семьи в переписях варьировались от страны к стране, а также от переписи к переписи внутри страны. Слово «домохозяйство» часто используется вместо слова «семья». Использование определения «все люди, проживающие в одном домохозяйстве» может быть ошибочным, так как, с одной стороны, оно может включать людей, не состоящих в родстве, а с другой стороны, может исключать тех членов семьи, которые временно отсутствуют.[3] Этот тип определения не позволяет идентифицировать единицы, которые функционируют как семьи в экономическом, социальном или эмоциональном смысле, но обычно не проживают в одном домашнем хозяйстве.[4] Хотя литература часто фокусируется на семейных условиях проживания, членство в семье включает в себя обязательства между поколениями, независимо от того, где живут члены семьи.[5]

В отчете ЮНЕСКО говорится, что семья является родственной ячейкой и что даже если ее члены не живут в одном домашнем хозяйстве, такая ячейка может существовать как социальная реальность.[3] Это определение может быть слишком широким, чтобы служить цели идентификации семейной единицы для целей оценки в качестве фактора таких переменных, как здоровье. Просто для примера: у семьи из развивающейся страны есть сын, живущий в США, счастливо женатый там с женой, и он время от времени отправляет деньги другим членам семьи на родину и посещает страну раз в много лет. Должен ли он по-прежнему считаться членом первоначальной семьи? Есть ли у этого человека (и его жены) тот же риск для их непосредственного здоровья, что и у других членов семьи, живущих в общем домохозяйстве? Будет ли этот человек и его иждивенцы в новом окружении иметь доступ к тем же вариантам медицинского обслуживания, что и другие члены семьи, проживающие в стране рождения? И будут ли потомки этого человека, рожденные в чужой стране, подвергаться тем же социокультурным и экологическим воздействиям, которые он(а) вступал бы в контакт, когда рос в стране происхождения?

Траск[6] заметил, что, хотя в прошлом место проживания имело значение, сегодня социальные отношения легко поддерживаются на больших расстояниях.Глобальные коммуникации, такие как Интернет, электронная почта и спутниковая связь, облегчают эти отношения в пространстве и времени. Тем не менее, принимая во внимание предыдущие уместные вопросы, которые были подняты, если мы хотим рассматривать «семью» как фактор, влияющий на другие переменные характеристики (такие как здоровье, окружающая среда, социальное поведение и т. д.) и взаимодействующий с ними, чаша весов все еще склоняется. к определению семьи как людей, обычно проживающих в одной общей жилой зоне. Значение термина «семья» также зависит от того, интерпретируется ли он в социальном, биологическом, культурном или статистическом смысле.[4] Важно идентифицировать семейную ячейку и членов, составляющих ячейку, например, с целью изучения их здоровья.

Need for Refining

Desai (1994), как цитируется в Sonawat[2], определил семью как единицу, состоящую из двух или более лиц, объединенных браком, кровным родством, усыновлением или союзом по обоюдному согласию, обычно консультирующихся с одним домохозяйством, взаимодействующих друг с другом. и общение друг с другом. В то время как определение в основном подходит, взаимодействие и общение друг с другом может быть трудным для выявления или определения.Существующий учебник по медицинской специальности внебольничной медицины делает ее более объективной, определяя взаимозависимую часть как «лица, живущие вместе и питающиеся с общей кухни». семьи поколений. Однако практика жизни в сообществе показала, что эти категории не исчерпывают друг друга.

Со временем возникает несколько новых социальных тенденций и реалий. Например, Закон о защите женщин от бытового насилия 2005 года в Индии признает и обеспечивает защиту женщин, состоящих в отношениях, по своему характеру являющихся браком, с партнером-мужчиной.[8] Семейные исследования дают представление о структуре общества и изменениях, происходящих в типах, составе и росте семей.[4] Семьи можно классифицировать по нескольким параметрам, например, по типу брака (моногамные, полигамные), по местонахождению (патрилокальные, матрилокальные и авункулокальные), авторитету (патриархат, матриархат) и по составу родства (нуклеарные, совместные). 3] В настоящей новой классификации учитывался только родственный состав. Можно добавить прилагательные, чтобы определить семью по типу брака или по месту жительства или власти.

В социальном смысле люди могут считать себя членами нескольких семей, членами семей со своими родителями, братьями и сестрами, а также членами семей, которые они создали сами.[4] Однако в текущей предлагаемой классификации для целей семьи точка зрения состоит в том, что человек в обычных обстоятельствах будет принадлежать к одной семье только в данной роли.

Из-за множества определений «семьи» и меняющихся реалий настоящего времени ощущается потребность в новом определении семьи и общих типов с целью изучения семьи как фактора здоровья и других интересующие переменные.Поэтому предлагается следующее определение «семьи»:

«Люди, связанные браком, рождением, кровным родством или законным усыновлением, которые регулярно пользуются общей кухней и финансовыми ресурсами».

Нюансы определения

Семья будет состоять из людей, обычно проживающих в одном доме, за исключением случаев, когда работа, учеба, тюремное заключение, заключение, пребывание за границей или любые другие обстоятельства вынуждают ее члена временно проживать вдали от общего дома. Члены, от которых отказались на законных основаниях, перестанут быть членами семьи.Члены, живущие за пределами физических помещений общего дома, которые, как ожидается, не вернутся в дом в будущем, также перестанут считаться членами этой семьи, даже если они могут иметь общие финансовые ресурсы.

Общая кухня означает не только совместное использование физической инфраструктуры кухни, но и совместное использование общих приготовленных блюд на кухне. В таких семьях, где группы членов совместно пользуются кухней, но не имеют общих финансовых ресурсов, и в тех семьях, где группы членов разделяют финансовые ресурсы, но не делят вместе кухню, разные группы членов должны учитываться как разные семьи.Что касается общих финансовых ресурсов семьи, то делят , что важнее, чем внося . Там может быть не состоящий в браке родственник, который не зарабатывает и, таким образом, не вносит экономического вклада в семейный кошелек, но будет засчитан в счет семьи, если он (она) разделяет семейные финансовые ресурсы.

Термин « на регулярной основе » в определении преднамеренно оставлен открытым. В некоторых семьях у людей могут быть размолвки, и они перестают делиться едой на период времени, который может составлять несколько дней, несколько недель или несколько месяцев.Через какой период времени мы говорим, что они перестают составлять единую семью? Аналогичная дилемма существует для ограничения периода времени в отношении нераспределения финансовых ресурсов. И очень важным аспектом в этом решении будут будущие намерения, то есть считают ли избиратели, что разногласия необратимы, или они думают, что существует возможность собраться вместе, каков бы ни был период неразделения до сих пор. В случае каких-либо сомнений лучше оставить субъективную оценку отдельной семейной ячейки.Исследователь может прямо спросить избирателей, считают ли они себя по-прежнему принадлежащими к единой общей семье или нет. Ранее уже отмечалось, что членство в семье и ее обязанности носят субъективный характер и могут быть полностью поняты только с точки зрения соответствующей семьи[5].

Учащийся, переехавший на несколько лет обучения в другой город и проживающий в общежитии, с опекунами или в частном жилье, не перестает быть частью первоначальной семьи на эти годы только потому, что ( s) он не пользуется общей кухней семьи.Однако, чтобы считаться членом первоначальной семьи, он(а) должен(а) продолжать делиться или получать деньги или другие вещи, имеющие денежную ценность, из пула финансовых ресурсов семьи. Одно важное предостережение заключается в том, что у человека должно быть намерение вернуться в первоначальную семью в будущем, если только его не вынуждают потребности в высшем образовании или работе.

Другим случаем может быть молодой взрослый член семьи, уехавший за границу на работу или уехавший за границу для получения высшего образования и нашедший там свое призвание.Такое лицо может в редких случаях навещать свою родную семью, но разумно ожидает, что останется на новом месте в обозримом будущем. Такой участник не будет подвергаться воздействию факторов риска или защитных социальных факторов, общих для других участников, проживающих совместно. Таким образом, это лицо должно считаться принадлежащим к отдельной новой семье, независимо от того, вступил ли он(а) в брак и независимо от того, делились ли финансовые ресурсы с первоначальной семьей на родине.

Биологически неродственные лица, проживающие вместе в институциональной среде, например, в общежитии, школе-интернате, общежитии для работающих женщин и т. д., или проживающие вместе в одном доме, будут считаться принадлежащими к своей изначальной семье или отдельной семье единицы (отдельные отдельные семьи) в зависимости от их будущего намерения. Они не будут объединяться или рассматриваться вместе для формирования новых семейных единиц. Лицо, находящееся в заключении в течение известного периода времени, не перестает быть членом первоначальной семьи (если только по закону от него не отречется глава семьи или следующий глава семьи, если он (она) оказывается главой) .Это связано с тем, что ожидается, что человек будет иметь намерение вернуться в исходную семейную ячейку, как только период заключения закончится.

Схема классификации структуры семьи

Предлагается новая схема классификации различных типов структуры семьи с учетом нового определения «семьи». Различные типы семей в соответствии с предложенной схемой классификации подробно описаны в . Первым шагом было определение различных возможных типов семьи, которые будут охватывать бесчисленное множество вариантов, возможных в настоящее время.Затем встал вопрос о том, чтобы придумать подходящие термины для обозначения категорий семейных типов, и задумали выработать единую терминологическую схему на основе классических терминов.

Таблица 1

Предлагаемая классификация типов семьи

Было выбрано слово «нуклеарная», которое представляет супружескую пару как образующую «ядро» семьи согласно существующим классификациям структуры семьи. Продолжая слово «ядро», были исследованы термины из атомного мира, чтобы распространить аналогии на типы семейной структуры.Например, протон был бы незавершенным ядром, существовавшим в одиночестве. Электроны были бы чем-то вне ядра, то есть супружеской пары (ядра) там нет. Атом будет иметь только одно ядро ​​и, возможно, несколько электронов. В атоме не может быть двух ядер, это должна быть молекула. Таким образом, наличие двух супружеских пар делает семью «молекулярной». Здесь можно уточнить, что термины из физики выбраны здесь именно для номенклатуры предлагаемых типов семейств.Это было сделано, поскольку слово «ядерный» уже использовалось. Ожидается, что использование этих терминов, заимствованных из физики, поможет легче оценить и вспомнить различные типы семей.

Классический термин «совместная семья» был сохранен для обозначения сложного совместного использования ресурсов несколькими парами. Однако традиционная «общая семья» также была переопределена и имеет два разных значения в зависимости от количества присутствующих поколений. Как правило, в разных культурах обязательства перед братьями и сестрами обычно слабее, чем перед родителями.[5] По этой причине предлагаемое определение совместной семьи учитывает разное количество пар в зависимости от количества вовлеченных поколений. Два женатых брата (или две сестры), живущие вместе со своими семьями, могут считаться совместной семьей.

Трудно классифицировать семьи в соответствии с каким-либо теоретическим типом или делать обобщения между культурами или внутри них.[5] Были предприняты усилия, чтобы попытаться переопределить семью, а также типы семьи, чтобы не отставать от меняющихся времен.Однако, исходя из практического опыта, сообщество выдвигает сценарии, которые могут проверить любую теоретическую модель классификации. Имея это в виду, было проведено упражнение, чтобы рассмотреть несколько исключительных сценариев и обсудить их классификацию в соответствии с новой моделью, чтобы уточнить схему классификации [].

Таблица 2

Обсуждение нескольких сценариев и примеров классификации в соответствии с новой схемой

Изменение семейной динамики в настоящее время

В документе о структуре семей в там постоянно меняется и разнообразится.В данные были включены однополые пары, но их можно идентифицировать как подмножества семей, состоящих только из пары или с двумя родителями. Некоторые типы семей, которые становятся все более распространенными, включают семьи с одним родителем и семьи, состоящие только из пары. По новой классификации эти типы семейств можно идентифицировать как II-электронные и III-ядерные семейства соответственно. Положение семьи, состоящей только из супружеской пары и не имеющей детей, можно назвать «нуклеарной семейной парой», но ее следует отнести только к подтипу нуклеарной семьи, а не к отдельному типу.Точно так же семья с одним родителем может быть идентифицирована как подтип электронной семьи (тип II).

В отличие от предыдущего определения, данного Десаи, которое цитируется в Сонавате[2], «отношения по консенсуальному союзу» не были взяты в качестве одного из критериев определения семьи в предлагаемом базовом определении. Как упоминалось ранее, Закон Индии о защите женщин от домашнего насилия 2005 г. признает «домашние отношения, имеющие характер брака»[8], но правовые и социальные позиции все еще развиваются.Однако с учетом социальных реалий была предложена классификация семей, основанная на таких нуклеарных отношениях, с использованием определителя «квази-» (тип VII). Эллиотт и Грей [5] также обсудили серую зону, вызванную повторными браками семей (или «смешанных семей», как они это называют) в классификации семей. Могут быть различия как в эмоциональной, так и в финансовой поддержке детей между «родными» и «новыми» родителями. Кроме того, для многих детей оба родных родителя могут играть очень важную роль в их жизни, даже если они не живут в одном доме.[4] Это возникающие социальные реалии и в индийском контексте. Но учет индивидуума (например, разлученных «естественных» отца/матери) более чем в одной семье может привести к фактическим несоответствиям, а также создать большую путаницу. Семью повторного брака также лучше рассматривать в рамках семи типов семьи, установленных в новой классификации, и при необходимости обозначать их как подтип «семья повторного брака».

Важность меняющейся семейной динамики для здоровья

Было показано, что здоровье имеет многофакторную причинно-следственную связь.Семейное окружение влияет на здоровье человека несколькими способами. Можно ожидать, что члены семьи разделяют факторы риска для своего здоровья, которые могут возникать из-за различных социальных характеристик их совместного жилья, соседства, сообщества, общества и культуры. Они также поделились бы положительными факторами, способствующими хорошему здоровью. Все члены семьи, живущие вместе, которые разделяют финансовые ресурсы семейной ячейки, также разделят риски плохого здоровья и расходы на здравоохранение, а также защиту, обеспечиваемую наличием денег с семьей, чтобы справиться с проблемами, связанными со здоровьем. вопросы.

Жизнь в семье также обычно означает, что члены семьи придерживаются сходного режима питания и образа жизни, связанного со здоровьем. Другим важным общим аспектом будет характер обращения за медицинской помощью и предпочтения. Изменение динамики состава семьи может иметь важное влияние как на защитные факторы, так и на факторы риска, влияющие на здоровье. Таким образом, обновленная схема определения и классификации типов семей служит важной цели для практиков различных медицинских и социальных дисциплин в настоящее время.

Заключительные замечания

Следует ожидать, что изменение общественного устройства в настоящее время станет огромным вызовом для любой модели классификации структуры семьи. Вдобавок к этому стоит задача свести возможные классификационные группы к минимуму, чтобы анализ структуры семьи как фактора здоровья и других результатов в будущих исследованиях не стал чрезмерно сложным упражнением. Это предлагаемое новое определение «семьи» и предложенная схема классификации семейной структуры, чтобы попытаться соответствовать темпам изменений в нынешних обществах.В то время как цель состояла главным образом в том, чтобы пересмотреть определение индийской культурной среды, явная неоднородность индийского населения с точки зрения социокультурной среды огромна. Текущая предлагаемая схема в целом должна быть достаточной для использования в других странах и культурах для широкой классификации семейной структуры. Сложности и уникальные сценарии конкретных культур могут быть приняты во внимание путем определения региональных или культурно-специфических подтипов общих типов семейной структуры, определенных в настоящей статье.

Сноски

Источник поддержки: Нет

Конфликт интересов: Не объявлено

Ссылки

1. Sooryamoorthy R. Индийская семья: Необходимость пересмотра. J Comp Fam Stud. 2012; 43:1–11. [Google Академия]2. Сонават Р. Понимание семей в Индии: отражение социальных изменений. Психология: Teoria e Pesquisa. 2001; 17: 177–86. [Google Академия]3. Бангкок, Таиланд: ЮНЕСКО; 1992. Главное региональное бюро ЮНЕСКО для Азии и Тихого океана.Меняющаяся семья в Азии: Бангладеш, Индия, Япония, Филиппины и Таиланд. [Google Академия]4. Ходжсон Р.М., Биркс К.С. Палмерстон-Норт, Новая Зеландия: Центр оценки государственной политики, Университет Мэсси; 2002. Определение семьи, данное Статистическим управлением Новой Зеландии, его влияние на точность данных и эффективность адресной политики. Студенческая работа №. 4. [Google Академия]5. Эллиотт С., Грей А. Новая Зеландия: Иммиграционная служба Новой Зеландии; 2000. Программа иммиграционных исследований: семейные структуры.Отчет иммиграционной службы Новой Зеландии. [Google Академия]6. Траск БС. Нью-Йорк: Спрингер; 2010. Глобализация и семьи: ускорение системных социальных изменений. [Google Академия]7. Парк К. 22-е изд. Джабалпур: Банарсидас Бханот; 2013. Учебник Парка по профилактической и социальной медицине. [Google Академия]8. Закон о защите женщин от домашнего насилия, 2005 г., Вестник Индии. № 43 от 2005 г. [Последний доступ 19 августа 2013 г.]. Доступно по адресу: www.wcd.nic.in/wdvact.pdf.

Хорошие отношения — это все в семье

В жизни многое может случиться — перемены в карьере, браки, разводы, рождения, смерти, не говоря уже обо всех мелочах между ними, — но детство закладывает важный фундамент, который может длиться всю жизнь. .Длительное исследование, опубликованное в сентябре 2016 года в журнале Psychological Science , показало, что мужчины, которые выросли в более теплой и заботливой семейной среде, имели более крепкие отношения в пожилом возрасте.

Исследование является продолжением исследования Гарвардского университета развития взрослых, лонгитюдного исследования здоровья и благополучия взрослых, которое длилось почти восемь десятилетий. Вначале в 1938 году исследователи зачислили студентов мужского пола Гарварда и подростков из бедных районов Бостона и использовали длинные интервью, чтобы оценить качество семейной среды мальчиков.Затем различные исследователи наблюдали за мужчинами среднего возраста, чтобы оценить, насколько успешно они способны справляться с негативными эмоциями. В самом последнем исследовании соавторы Роберт Уолдингер, психиатр из Гарвардской медицинской школы, и Марк Шульц, психолог из колледжа Брин-Мор, провели подробные интервью с мужчинами, которым сейчас за 80, чтобы определить уровень их привязанности. своим партнерам.

Уолдингер и Шульц определили, что независимо от социально-экономического положения мужчины, выросшие в более теплой семейной среде, использовали более здоровые стратегии для управления своими негативными эмоциями в среднем возрасте, а также были более надежно привязаны к своим партнершам в более позднем возрасте.Эти результаты показывают, что окружающая среда нашего детства влияет на наши отношения не только в раннем взрослом возрасте, но и на всю оставшуюся жизнь.

Крис Фрэйли, психолог из Университета Иллинойса в Урбана-Шампейн, изучающий привязанность, но не участвовавший в настоящем исследовании, отмечает, что между детством и старостью может произойти так много всего, от финансовых трудностей до болезни и развода. «Тот факт, что авторы обнаружили такую ​​связь, примечателен, — говорит он, — и поднимает ряд вопросов о факторах, объясняющих, почему она существует.

По мнению Шульца, результаты подчеркивают необходимость таких услуг, как отпуск по семейным обстоятельствам, которые поддерживают родителей и позволяют им создавать лучшую семейную среду. Он также подчеркивает важность хороших социальных служб, которые могут вмешаться, когда дети попадают в плохие или небезопасные семейные условия. «Я думаю, что главное [послание] заключается в том, что дети могут не помнить определенные события, особенно в раннем возрасте, — говорит Шульц, — но накопление любящей, заботливой семейной среды действительно оказывает влияние на протяжении долгого периода».