Стоит ли молодой семье жить с родителями? ⇒ Блог Ярослава Самойлова
«На квартиру насобираем, а дальше уже сами….»- стандартная отговорка очень многих молодоженов. Еще одна из вариаций на тему: родители просят жить с ними. Ну квартира большая, места хватит всем, семья ведь.
В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.
Туризм не эмиграция
Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят понимание и покой — никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.
Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.
Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон — раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.
Его мать всегда будет первой во всех отношениях хозяйкой в своем доме, а его отец — единственным главой. С твоими точно также.Не потому что вас не любят и не уважают, а потому что это территория, отношения, быт «отстроенные» и налаженные их руками. А значит подчиняются целиком и полностью родителям.И никто из них не будет и не захочет менять свои домоправительские привычки, чтобы ты состоялась как хозяйка, а твой мужчина как глава семьи.
Это связано с разными внутренними мотивами и желаниями. Одни считают, что знают лучше, диктуют условия и подавляют. Остальные страдают от собственной гиперопеки, все пытаясь уберечь детей от опыта и ошибок.Другой момент — инстинкты. Родители — каждому свои, но воспитывать пытаются все одинаково. У кого-то получается, у других — нет.
Чего родители ждут?
Иллюзии и ожидания родителей в отношениях с детьми часто сильнее и обманчивее, чем у супругов друг к другу. А еще, хочется, чтобы у любимого все стало лучше, чем было. Чтобы получит то, чего не добился родитель.Но для родителя нет большей боли, чем наблюдать за тем, как дочь или сын повторяют их ошибки.Уверен, что ты знаешь о перегибах из оперы: «Мама не стала балериной? Дочка — будет! Папа не стал космонавтом? Сын будет!». И неважно кто чего хочет и какой потенциал заложен в ребенке.
Если собрались составить компанию родителям — приготовьтесь принять в себя массивный запас ожиданий по поводу организации вашего брака.
Когда эти ожидания столкнутся с реальностью — жди реакций, размах которых зависит от только характера твоих родственников.
А теперь самое интересное. Читай и принимай решение.
Если ты живешь с его родителями
1. Между молотом и наковальней
Мелкие ссоры и даже масштабные разногласия в семье — это нормально. Но в любом из таких конфликтов с родителями — муж окажется между двух огней.
Тогда вы начнете выяснять отношения и конфликтовать. Он попытается сохранить нейтралитет на первых порах, но очень скоро все равно примет чью-нибудь сторону.Твою, потому что обещал всегда заодно «на долго и счастливо», а родительскую, потому что этим людям обязан жизнью.
И одна из сторон необратимо останется обиженной и оскорбленной независимо от справедливости, логики и реального положения дел. Либо жена потеряет защитника, либо мама с папой увидят как сынулечка падает в их глазах.
2. Поле битвы
Кухня — место для материального воплощения и выражения женской заботы и любви. Когда женщина готовит, она вкладывает энергию, и в какой-то степени реализует себя.Проявления любви у каждой женщины индивидуалены, как почерк или отпечаток пальца. Манера готовить — точно так же.
Но на кухне не может быть двух хозяек, и тебе придется жить по канонам его матери. Перчить, солить, варить и парить, жарить и мыть так, как нужно ЕГО матери.
Невозможно реализовать свою энергию под чужой командой, так же как нельзя вывести ее за рамки чужого управления.Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.
3. Тебе придется прогибаться
Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.
Если он живет с твоими…
Этот вариант еще тяжелее предыдущего.
1. Твои родители найдут в нем нищеброда
Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.
Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».
С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери сказку обещал и не сделал.
2. Проекция обид
В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим мужчинам. Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.3. Ему придется прогибаться
Если твой муж не нищеброд, он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.
А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…
Нужны еще аргументы, почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.
Чтобы сохранить ваши отношения
Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то — об этом узнают все.
Если мама будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.
То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.
Чтобы быт не убил любовь, как пугают все
Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома — все будет хорошо.
Вам двоим не нужны чужие привычки в питании, в решении повседневных вопросов.
Чтобы сохранить хорошие отношения с родителями
Не давай повода своим родителям внимательно рассмотреть каждый недостаток мужа и сама не ложись под микроскоп его родителей. Уважать границы и соблюдать дистанцию — один из главных пунктов «экологичности» отношений.
Чтобы повзрослеть
Свой дом помогает мужчине утвердиться как главе семьи, женщине ощутить собственные позиции — словом, распределить обязанности и роли. Территория — это очень важно. Особенно для мужчины.Гиперопека не дает ни женщине, ни мужчине повзрослеть, почувствовать себя самостоятельным, взять ответственность и создать новую семью.
А чего хочешь ты?
Только без компромиссов. Ты хочешь видеть рядом зрелого мужчину, который способен взять свое и в том числе территорию, защитить тебя и достаточно вырос, чтобы создать свое?
Или тебе будет достаточно парня, который считает нормальным присесть на шею родителям?
Я никого не обвиняю и не преподношуу свое мнение как истинно верное — конечно, все относительно. У каждого свои этапы развития.
Я просто искренне не хочу, чтобы ты соглашалась на то, что тебе не нужно. Чтобы ты была счастлива в своих отношениях, а не ломала себя ради чьих-то привычек.
С верой в твое счастье,
Ярослав Самойлов.
Стоит ли молодой семье жить с родителями?
Каждая новоиспеченная семья мечтает о своей жилплощади, но, к сожалению, обстоятельства складываются не всегда так, как мы хотим, и иногда молодожены начинают свою жизнь в квартире с родителями. Какие плюсы и минусы ждут вас от такого проживания, как ужиться всем под одной крышей, какие приложить усилия, чтобы атмосфера тепла и уюта не покинула ваш дом – именно об этом мы и хотим сегодня поговорить.
Если в вашей семье так сложилось, что вы приходите жить в дом избранника, то не нужно сразу и всё принимать в штыки и расстраиваться, и, наоборот, питать ложные надежды. Сначала разберитесь, какие блага или подводные камни вас могут ждать, ну а потом вперед – к новой жизни!
Плюсы и минусы совместного проживания
Как и у любой медали, у совместного проживания есть 2 стороны – положительные и отрицательные моменты. Давайте разберем их, чтобы вам было легче принять решение.
Плюсы:
- Семейный опыт – если родителям удалось сохранить доверительные, уважительные отношения, то молодой семье есть чему поучиться. Вы сможете создать гармоничную пару, опираясь на принципы и опыт родителей, – хорошие традиции и пример ещё никому не помешали.
- Бытовые вопросы – безусловно, решаются быстрее и гораздо легче. Вас больше, а значит, доля забот на вас будет меньше, например, если невестка на работе, свекровь запросто может приготовить кушать, а посуду после ужина помоет уже невестка, или зять может заехать в гараж за картошкой вместо тестя, который в это время починит что-то в доме.
- Финансы – как правило, родители редко отказывают в денежной помощи своим детям, поэтому если не рассчитали до зарплаты или не хватает на покупку желаемой вещи, то перезанять проще у родителей, чем у банка или сослуживцев.
- Дети – если они у вас уже появились, то проблема, с кем оставить ребенка, пока вы сходите в магазин или кино, будет решена.
- Совместные тёплые вечера, семейные праздники, задушевные беседы – всё это поможет укреплению отношений между супругами и поколениями, к тому же во время всего этого вы можете узнать много нового о своей второй половинке, что поможет вам лучше понять друг друга.
Минусы:
Когда под одной крышей пытаются ужиться два поколения – конфликты будут обязательно, понятно, что они могут быть и по пустякам, и по глобальным вещам, но вам следует приготовиться к тому, что есть ряд причин, по которым они просто неизбежны, это:
Привыкание и притирка – стандартный период у всех молодых, и стоит отметить, достаточно сложный для обоих партнеров, а тут ещё добавляется необходимость создания дружеских отношений с родителями. Поверьте, не каждой молодой семье под силу справиться с такой двойной нагрузкой.
Быт – конфликты с родителями на бытовом уровне обязательно возникнут: зять не туда ставит чашку, спит до обеда, невестка не так моет полы и не так готовит – всё это порождает негативные эмоции, которые потом выливаются друг на друга и на родителей.
Советы – как утверждают психологи, это наиболее частая причина разводов молодых семей – как правило, родителям очень трудно сдерживаться, чтобы не навязать своё мнение, не посоветовать в вопросах воспитания детей, ведения хозяйства и семейного бюджета.
Проблемы сексуального характера –теперь вы не сможете делать всё, что хочется, где хочется и когда хочется, придется ждать, когда все уснут или уйдут. Естественно, это очень плохо скажется на взаимоотношениях супругов.
Финансовая сторона – родители, как правило, продолжают полностью оплачивать коммунальные услуги или покупать необходимую бытовую технику и другие предметы, при этом ими пользуются все – скорее всего, в конце концов, им это надоест, появятся недоразумения и упреки.
к оглавлению ↑Как выйти из сложной ситуации?
Терпение и понимание – должны стать вашими верными помощниками, вся ваша жизнь сейчас должна основываться на этих постулатах, а также на своевременно выясненных вопросах. Особенно, если вы знаете, что пока ситуация не изменится, и вместе жить придется долго, то остается прикладывать максимум усилий, чтобы сохранить мир, согласие и, конечно, свой брак.
Учитывать мнение родителей –если вы живете с родителями, помните, что хозяева жилья всё-таки они, и с их мнением нужно считаться.
Вежливость – будьте воспитанными, не забывайте о нормах поведения, даже во время конфликтной ситуации не поднимайте голос, старайтесь услышать и понять собеседника.
Взаимоподдержка – вы должны понять, что вы теперь одна большая семья, поэтому помогайте, подбадривайте и поддерживайте друг друга в трудную минуту, это совсем не сложно, зато дает прекрасные результаты.
Чёткое распределение – крайне важно, и лучше это сделать ещё до начала совместного проживания – не стесняясь, но вежливо проведите чёткую границу и обсудите все важные вопросы, касающиеся воспитания детей, готовки, походов за покупками, оплаты коммунальных услуг и т. д.
И главное, помните, что всё зависит от вас – вы строите свою жизнь, а вот на чем она будет заложена – на оптимизме и юморе, терпении и уважении или ссорах и негативе – решать вам!
LS желает вам крепких и долгих отношений!
Когда НЕ СТОИТ стоит жить с родителями
Во всех традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Но это работает только
Во традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.
До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.
Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери.
Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются.
В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно молодой семье проще жить отдельно, без излишнего давления извне.
Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто.
Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.
Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая.
Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует.
Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком.
В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?
Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо.
Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:
- родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни, и отношения с ними наполняют, а не опустошают.
- родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.
- дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.
- отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.
- молодые друг на друга родителям не жалуются.
- у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.
Тогда все на благо.
Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.
Когда не стоит жить с родителями:
-если родители не одобряют выбор своего ребёнка.
Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж).
Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.
-если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.
-если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.
-если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?
-если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее.
Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.
-если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.
-если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.
-если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.
-если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.
Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.
А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.
Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.
В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.
Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать. А главное — это позволило и позволяет уважать родителей, благодарить их, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.
Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.
Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!
Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.
А для себя можно поставить другую цель — самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям захочется жить вместе и в радость. Потому что большая семья из многих поколений — мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных. опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Валяева
Как молодой семье жить с родителями?
Свадьба – это радостный, но и сложный момент в жизни молодой семьи. Многое меняется, приходится перестраиваться, притираться друг к другу. Особенно сложно проходит период, если молодые люди не могут сразу купить или снять квартиру и вынуждены жить с родителями.
Для того, в чьем доме будут жить молодожены, мало что меняется. А вот второму придется привыкать к порядкам чужого дома, к чужим людям – родителям своей второй половинки.
Далеко не всегда двум семьям удается ужиться вместе. Однако у такого совместного проживания есть не только свои «минусы», но и свои «плюсы». Давайте попробуем разобраться сначала с положительными моментами. Что же хорошего дает для молодой семьи проживание под одной крышей с родителями?
– «Старшая» семья может послужить примером для молодых, если, конечно, родители живут дружно, умеют решать спорные вопросы и проблемы.
– Экономятся деньги, которые уходили бы на оплату съемного жилья (или покупку нового), новую мебель, бытовую техники. Если молодожены еще не слишком хорошо зарабатывают, такая экономия может быть важной для их семьи.
– Если у молодых быстро появился ребенок, то преодолеть первый, самый сложный год значительно проще, когда бабушка и дедушка все время рядом. Их помощь и поддержка помогут молодым освоиться со своими новыми обязанностями и дадут возможность освободить какое-то время для того, чтобы побыть иногда вдвоем или выспаться.
– Если родители старенькие и им нужно помогать, делать это будет значительно проще, ведя совместное хозяйство. А если они еще полны сил и энергии, то такое ведение хозяйства может чему-то научить молодую пару, поскольку неизбежно будет происходить обмен опытом.
Все эти положительные моменты возможны только в том случае, если родители, с которыми придется жить молодым, люди мудрые, деликатные и терпеливые. И если они сумели построить жизнь в своей семье на взаимном уважении, доверии и любви.
Если же это не так, то все «плюсы» могут превратиться в «минусы»:
– Если между родителями часто случаются конфликты и их видит молодая семья, это может навредить еще только начавшим крепнуть отношениям.
– Иногда родители, жалея «деток», берут на себя все расходы на жилье, да еще и накормить стараются, полагая, что молодая семья не способна обеспечить себя сама. В этом случае у молодых может развиться несамостоятельность, иждивенчество. И они, вместо того, чтобы самим планировать семейный бюджет, привыкнут полагаться на старших.
– Если старшие склонны к чрезмерной опеке, то к появлению в их доме нового члена семьи они могли отнестись так, словно появился еще один ребенок. Молодым в этом случае придется приложить усилия, чтобы выйти из-под навязчивой заботы. Если же она покажется им удобной, такое положение дел может привести к развитию инфантилизма.
– Если родители не осознали, что молодые люди, делящие с ними один дом, уже выросли (и не только выросли, но и образовали свою, отдельную семью), они могут попробовать общаться с ними в приказной форме. Что, безусловно, вызовет лишь отрицание и конфликты.
Но даже если обе семьи прилагают силы к тому, чтобы ужиться друг с другом, конфликтов на первом этапе избежать сложно. Чаще всего они связаны с тем, что в доме появился новый человек. И поначалу отношение к нему может быть предвзятым. Родители непроизвольно будут искать недостатки во второй половинке их сына или дочери.
Кроме того, им будет сложно привыкнуть к тем бытовым мелочам, которые неизбежно изменятся: ведь новый домочадец привык делать все немного иначе, чем принято в этом доме.
Причинами возможных конфликтов могут стать и увлечения молодых, и финансовые проблемы, и вопросы воспитания ребенка (если он быстро появится в новой семье). И еще очень и очень многое. Но если обе семьи захотят, они смогут преодолеть этот сложный этап в своей жизни и решить все конфликты. Нужно только уважать друг друга и уметь прислушиваться к чужому мнению.
Стоит ли молодой семье жить с родителями – за и против
Преимущества совместной жизни
Экономия. Именно этот факт зачастую становится решающим в выборе вопроса — снимать жилье или жить с родителями. Квартиры дорожают с каждым годом, и не всегда молодая семья может себе позволить жить самостоятельно. К тому же совершать серьезные покупки (стиральную машинку, телевизор и т.д.) дешевле вскладчину с родителями.
Поддержка. При условии доверительных отношений помощь родителей будет неоценимой во многих случаях, например, рождение ребенка. А супруги, только окончившие институт, будут благодарны за поддержку, столкнувшись с множеством финансовых проблем.
Круг общения. Чем больше людей в семье, тем больше возможности для общения. Супруги, ведущие беседы только между собой, очень часто перенасыщаются компанией друг друга. И как результат, возникают ссоры и всевозможные придирки.
Недостатки совместного проживания
Личное пространство.Если в одном доме живет несколько поколений, то ограничение личного пространства – проблема довольно существенная. Все праздники приходится согласовывать с домочадцами, кухню пытаются делить две хозяйки, а также возникает множество других бытовых вопросов.
Границы и вмешательство.Проживая отдельно, молодая семья может установить свои правила (когда и кто убирает, моет посуду и т.д.). Если семья живет с родителями, установить подобные правила очень сложно поэтомув основном приходится подстраиваться под уже сложившиеся традиции. А иногда и выслушивать нелестные замечания: «Почему твой муж сам готовит еду? А ты зачем?»
Неравенство.Так уж получается, что один из супругов живет в своем родном доме со своими родителями, а для другого – этот дом чужой. Здорово, если родители готовы воспринимать обоих детей на равных. Если же они встают на сторону одного из них, будь то собственное дитя или избранник (избранница) споров и конфликтов не избежать.
Невозможность повзрослеть. Очень сложно чувствовать и вести себя как взрослый, оставаясь под опекой родителей, т.е. живя под одной крышей с ними. Немного найдется родителей, способных относится к своим детям, как ко взрослым самодостаточным личностям.
Независимо от принятого решения, жить с родителями или отдельно, помните, что только вы можете установить границы вмешательства в вашу семью. И только вы сами должны принимать решения. Не стоит пренебрегать помощью и поддержкой, но уважение родителей к вашей семье придется заслужить. Только так вы сможете создать свою собственную семью!
«Мы будем жить с родителями и точка». Казахстанский психолог о проблемах молодых семей и их решениях
Брак — очень сложная вещь. Поэтому сохранить его, и уж тем более счастливым — очень непросто, как на начальном этапе, так и спустя 10 лет. TengriMIX поговорил с психологом Татьяной Куроедовой и узнал об основных конфликтах в молодых семьях и о том, как их можно пережить.
Ожидание VS Реальность
По словам психолога, вступая в брак, молодые люди сталкиваются с рядом иллюзий. Первая — это то, что в доме всегда будет мир да покой. Однако это невозможно, потому что семья, как и любая живая система, очень динамична и всегда находится в развитии. Приход каждого нового члена в семью — переживание семейного кризиса. Кроме того, каждый из участников будет переживать свои внутренние личные кризисы, и это тоже очень влияет на отношения.
«Другой вопрос, готовы ли мы к такому? Понимаем ли мы, что конфликты — неотъемлемая часть жизни семьи? Будем ли мы относиться к ним цивилизованно и вести себя в них соответствующе? Не менее важный вопрос — сможем ли мы относиться с уважением к границам друг друга? И исходя из этих вопросов мы переходим к еще одной иллюзии. Заключается она в мысли о том, что найден идеальный партнер, который будет полностью соответствовать моим ожиданиям, моим требованиям. Но на самом деле все мы неминуемо столкнемся с тем, что партнер состоит не только из той части, в которую мы влюбляемся, и не все они нам будут нравиться. Более того, не все они будут соответствовать ожиданиям и требованиям. И вот эта встреча с настоящим человеком, а не тем, кого мы рисуем себе первоначально, будет еще одним этапом, еще одним кризисом, с которым придется столкнуться молодым людям», — отметила Куроедова и поделилась некоторыми рекомендациями.
Например, прежде чем принимать решение о браке, очень важно посмотреть на самого человека не в искусственных условиях (в кино, боулинге, ресторане), а в обычной жизни. Необходимо понаблюдать за укладом, в котором живет партнер, и понять, соответствует ли это вашим внутренним убеждениям, требованиям, ценностям. По словам психолога, как правило, этот момент исключается в 90 случаях из 100, и поэтому становится абсолютно неожиданной та обстановка, в которую входит супруг или супруга. Но если понять до свадьбы, с кем вы собираетесь связывать свою жизнь, то приходит осознание, с какими вещами вы можете примириться, а какие априори невозможны для принятия.
«Как правило, когда ко мне приходят молодые люди в состоянии бракоразводного процесса, начинаются их взаимные претензии, и я задаю вопросы об этом, они отвечают: «Вы знаете, нам даже в голову не приходило обратить внимание на это. Мы были убеждены в том, что это вообще не имеет значения, потому что мы так сильно друг друга любим и считали, что проблемы автоматически будут решены», — рассказала Татьяна.
«Квартирный вопрос», или о жизни с родителями
По словам психолога, чаще всего к ней обращаются с проблемой связи поколений. Традиционно в казахстанских семьях принято, чтобы сын оставался в родительском доме, и, по мнению психолога, это несет в себе множество проблем для молодых супругов. В таких обстоятельствах у сына не остается шанса стать истинно взрослым в психологическом плане, потому что иногда женитьба является для него откупом. К примеру, родители говорят: «Ты, сынок, делай что хочешь, женись и так далее, но только ты остаешься с нами», и тогда молодой человек приводит в дом жену, но не для себя, а для родителей. Более того, после женитьбы он продолжает вести тот же образ жизни, что и до свадьбы. У него не меняются внутренние приоритеты, он не становится хозяином, главой семьи, а остается ребенком для своих родителей. Потому что в родительской семье хозяйкой является мама мужа, а хозяином остается отец. Эта самая невозможность взять на себя обязательства по отношению к создавшейся семье приводит к тому, что женщина чувствует себя очень одинокой в чужом доме, а молодой супруг не имеет прав изменить условия, ситуацию. И волей-неволей это начинает откладывать отпечаток на внутренние отношения пары.
На вопрос, как это решить, Куроедова ответила, что бороться с этим бесполезно, ведь в этой ситуации задействованы и культурные традиции, и глубокие бессознательные процессы.
«Единственная рекомендация в этом случае — отделяться для того, чтобы сохранить брак, если у супругов хватит сил вырваться из системы, которая бывает достаточно жесткой. Ведь часто все очень категорично: либо женщина должна по умолчанию принять все условия, которые ставит семья мужа, либо развод. Мужчина в такой ситуации, как правило, повязан по рукам и по ногам и вынужден быть между двух огней — своей семьей и вновь созданной семьей».
Специалист также отметила «самый главный треугольник», создающийся в таких ситуациях. В отношениях муж — жена — его мама очень часто происходит война на невидимом фронте, где очень много бессознательных моментов. Бывает материнская ревность, чувство соперничества, ощущение, будто новый член семьи — угроза для устоявшегося порядка. И это тоже усложняет отношения.
Еще один вариант — молодые супруги идут на компромисс с родителями и первый год брака живут отдельно. По словам психолога, такой подход однозначно имеет хороший итог. Одно дело, когда есть условие — «мы будем жить с родителями и больше никак», и когда перспектива будущего вообще отсутствует. И другое дело, когда есть договор, что у семьи есть немного времени (около года) притереться друг к другу и научиться вместе жить. Это очень важно на начальном этапе, когда возникает много проблем, ведь это встреча двух людей из разных семей, в которых свои правила, ценности, установки. У молодой семьи есть несколько вариантов: либо каждый отстаивает правила, которые есть в его семье, либо создавать новые исходя из своих потребностей, жизненных ситуаций и целей на будущее.
«И вот когда молодые выстроят и эти правила, и свои отношения, а уже потом решат, что им, например, надо накопить на свое жилье или помочь в воспитании детей, то они могут воссоединиться с родительской семьей. Но это не значит, что навсегда. Тогда не утрачивается это ощущение свободы и личного пространства, и это абсолютно другая ситуация, когда мы совместно садимся за стол переговоров, как взрослые люди, а не как родители и послушные дети».
Если все же молодая семья остается в родительском доме, то важно, чтобы были четко очерчены личные границы: где заканчивается территория родителей и где начинается зона молодых. Необходимо наличие договоренностей — внутри пары, между парой и родителями.
«Причем во втором случае очень важно, чтобы посредником переговоров была не супруга, а молодой супруг. Сын — он как проводник, тот самый мостик, который имеет возможность устанавливать новые порядки. Для этого важно, чтобы этот мужчина уже был по умолчанию во взрослой позиции, чтобы он имел свое слово, имел право голоса, был автономен от родителей, чтобы у него был свой заработок, кошелек и банковский счет. Тогда у молодой пары есть шанс повзрослеть в этой семье и наконец стать взрослыми, чтобы научиться самим быть родителями».
Эксперт заметила, что жизнь — штука сложная и она всегда бросает нам вызовы, на которые важно грамотно реагировать: «Первое качество, требуемое для этого, — гибкость. Там, где ригидность, там, где нет движения и есть четко обозначенные запреты и узкий коридор возможностей, и возникают конфликтные ситуации, которые априори невозможно решить».
Кроме того, психолог подчеркнула еще один важный момент совместного проживания со старшим поколением. Живя в одном доме, когда появятся дети, родители супругов должны оставаться бабушкой и дедушкой и не находиться в позиции мам и пап.
«Если помните, по традиции в казахских семьях первенца отдавали родителям, и вы даже не представляете, сколько людей приходит с этой травмой во взрослом состоянии, во взрослом возрасте и прорабатывает с аналитиком утрату материнского объекта. Это все тоже имеет значение», — поделилась Куроедова.
Другие рекомендации психолога о поведении в уже устоявшейся семье, когда между супругами угасают чувства, читайте в следующей части.
Автор: Нурлыайым Нурсаин
Молодой семье надо жить с родителями, или отдельно?
Молодой семье надо жить с родителями, или отдельно?
Добрый день, дорогие наши посетители!
Как правильно, по-христианки: молодой семье надо жить с родителями, или отдельно от родителей?
Отвечает протоиерей Максим Козлов:
«К этой ситуации можно подойти с двух сторон. Во-первых, в наше время, именно в наше, когда мы стали такими слабыми, себялюбивыми, не умеющими терпеть других (значительно в большей мере, чем наши предки хотя бы сто лет назад), жить вместе многим поколениям одной семьи очень редко оказывается полезно. И что было хорошо для крестьянской семьи XVII — XIX веков, что было приемлемо еще и в начале века ХХ, то совершенно необязательно окажется добро для нас с вами.
И, как правило, лучше выстраиваются отношения детей и родителей, двух поколений семьи, когда они душевно не отделяясь друг от друга и стремясь к совместному общению, тем не менее живут не под одной крышей. Совсем хорошо, когда недалеко друг от друга в одном городе, но когда каждая хозяйка — сама по себе хозяйка и каждый хозяин, возвращаясь вечером с работы, знает, что это его дом.
Протоиерей Максим Козлов
Да и не такие у нас дома, чтобы в пределах даже многокомнатной квартиры реально могли бы жить две семьи, ощущая себя при этом полноценными хозяевами и обустраивая свою жизнь, свой уклад, свой быт так, как хотелось бы каждому из них. Конечно, бывает такое редкое единодушие, но встречается это нечасто. И когда это случается, тогда и вопросы, подобные этому, не встают.
Во-вторых, если выхода с раздельным житьем нет и никуда друг от друга не деться, тогда нужно искать компромиссы и находить способы мирного сосуществования. Это первое условие, не достигнув которого нельзя говорить о достижении большего: душевной близости и внутреннего согласия.
Много скорбей бывает именно из-за того, что эту ступенечку мирного совместного жительства стремятся перепрыгнуть или как бы не заметить, когда тесть или теща, свекр или свекровь, внутренне, даже необязательно высказывая это словами, ждут от зятя или невестки какой-то особой любви: ты вот сына или дочь мою полюбил, теперь и меня полюби, как мать и отца.
А они не нас выбирали себе в спутники жизни, и поэтому взаимная корректность, оговоренность того, что мы можем допустить по отношению друг к другу, а вовсе не сокращение дистанции между нами, могут оказаться гораздо полезней, чем искусственная близость, кстати, полезней и для воспитания собственной души.
Потому что в такого рода сдерживании себя, в отодвигании себя на второй план, можно немало приобрести и для нашего пути ко спасению. А уж потом, когда в этом плане разумные меры достигнуты, и мы как бы закрепились на этой ступенечке совместного существования, можно думать и о большем, не раньше».
От чего в семье происходят проблемы?
Молитва о родителях
<< на Главную страницу на Семейную рубрику >>
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Похожий материал: