Как ужиться с родителями: Как выжить на родительской территории, если вы уже взрослый

Как выжить на родительской территории, если вы уже взрослый

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Западные социологи удивляются ^{: впервые за последние 130 лет люди в возрасте от 18 до 34 больше склонны жить с родителями, чем самостоятельно. В России ситуация похожая: 16% взрослых никогда не жили отдельно от родителей , а 36% съехали только после 22 лет.}

Многие не видят в этом ничего плохого. Наоборот, сплошная польза. Не нужно платить за аренду квартиры или оформлять ипотеку. Рядом всегда есть люди, которые могут забрать ребёнка из детского сада, поддержать советом или тарелкой горячего борща. Пожилые родители при таком раскладе тоже будут под присмотром — случись что, им можно быстро оказать первую помощь или вызвать врача. Некоторым семьям комфортно в таком режиме, и любые рассуждения о том, как «правильно» и как «должно быть», здесь неуместны.

А ещё бывает, что человек жил самостоятельно, но что‑то пошло не так: начались финансовые трудности, остался без квартиры, или маме и папе преклонного возраста требуется уход. Иными словами, решение переехать к родителям оказалось вынужденным. И даже если отношения в семье тёплые, нахождение нескольких поколений на одной территории способно помотать нервы.

Что может пойти не так

1. Всплывут старые обиды

Даже идеальных родителей найдётся, за что поругать. Прежние обиды бывают болезненными и могут напомнить о себе, когда человек окажется с мамой и папой на небольшой жилплощади. Особенно если близкие так и не поменяли поведение. Например, излишне опекали в детстве и продолжают это делать сейчас: указывают, с кем общаться, и обрывают телефоны после семи вечера.

Оксана Коновалова

Кандидат философских наук, практикующий психолог.

При совместном проживании основными причинами конфликтов и непонимания становятся три вещи: неправильная расстановка ролей, приоритетов и личных границ.

Можно подумать, что ситуацию сильно осложняет быт. Но это не так. Быт всего лишь повод и всегда хорошая отговорка, способ снять с себя ответственность за плохие отношения. Это та сфера, на которую переносятся эмоции и внутренние противоречия. Когда отношения выстроены правильно, быт перестаёт быть проблемой.

2. Начнутся конфликты из‑за финансов

Особенно если вы переехали из‑за денежных проблем, например потеряли работу. Родителям может быть трудно вас обеспечивать, или они посчитают это неправильным и в результате начнут злиться, предъявлять претензии, ставить ультиматумы. В тяжёлых случаях дело может дойти до экономического насилия: «Если ты не сделаешь как я говорю, то не дам тебе денег».

3. Скажется дефицит личного пространства

По статистике ^{, большая часть россиян живёт в двухкомнатных квартирах. Если хотя бы три человека каждый день толкаются на площади 50 квадратных метров, велик риск раздражения и ссор. А если добавить туда детей, старенькую бабушку и домашних животных, терпение понадобится железное.}

4. Ярче проявятся разногласия

Наверняка есть хотя бы парочка ваших решений, которыми родители недовольны. Например, им не нравится ваша работа, партнёр или манера одеваться. И точно так же вас могут выводить из себя родительские привычки: слишком много смотреть телевизор и верить всему сказанному или покупать странные товары, которые увидели в рекламе. Пока вы находитесь на расстоянии друг от друга, такие вещи не сильно мешают. Но если человек маячит перед тобой каждый день, не начать критиковать и ворчать бывает очень трудно.

Как жить с родителями и не сойти с ума

1. Договаривайтесь на берегу

Можете даже заключить формальное письменное соглашение. Укажите в нём, как будут распределяться домашние и финансовые обязанности, как вы обещаете соблюдать личные границы друг друга, какие темы обязуетесь не затрагивать ни при каких обстоятельствах. Конечно, всё предусмотреть невозможно, но такой договор поможет обозначить рамки.

2. Помните, что вы на родительской территории

Родители делают вам одолжение. Им тоже может быть сложно менять привычный уклад жизни и терпеть рядом взрослого человека со своими привычками и особенностями. Поэтому будьте сдержаннее. Не критикуйте понапрасну, старайтесь высказывать возмущение и обиды более спокойно.

Оксана Коновалова

Напоминайте себе о том, что жить с родителями, хотя бы временно, — ваш и только ваш выбор. Наверняка были и другие варианты, но именно этот вы посчитали наиболее приемлемым, простым, удобным, выгодным. И возможность выбрать такой удобный вариант вам дали родители.

3. Ведите себя как взрослый человек

В стрессовых ситуациях люди могут занимать детскую позицию, вести себя эмоционально и неконструктивно. В общении с родителями такое случается особенно часто: мы превращаемся в ершистых подростков, а старшие родственники примеряют привычные костюмы мамы или папы и пытаются нас ругать или урезонивать.

При этом адекватно выстраивать отношения и разрешать конфликты можно, только если обе стороны находятся во взрослой позиции и никто не пытается говорить сверху, как строгий родитель, или огрызаться снизу, как обиженный ребёнок. Старайтесь не выпадать из взрослого состояния.

Правда, такой подход не ставит близких родственников на один уровень с друзьями и коллегами. Нельзя просто перечеркнуть тот факт, что вы сын или дочь, а они родители.

Оксана Коновалова

О родителях можно и нужно заботиться, но именно как их ребёнок. А в каких‑то ситуациях можно даже разрешить себе побыть в полной мере ребёнком и принять уместную заботу. Это не имеет отношения к инфантильной позиции и не мешает психологически общаться друг с другом на уровне «взрослый — взрослый».

4. Вносите свой вклад

Даже если вы потеряли работу и пока не можете найти новую, это не мешает вам участвовать в жизни семьи. Следите за порядком в квартире, готовьте обед, ходите за покупками, постарайтесь найти подработку, чтобы хоть немного пополнить семейный бюджет.

Если с финансами у вас всё нормально и вы живёте с родителями по другой причине, обговорите все денежные обязательства — кто, сколько и за что платит — и соблюдайте их. Это честно и по‑взрослому. Если один человек делает слишком мало или не делает ничего, остальных это начинает сильно раздражать — а значит, жди конфликтов.

5. Соблюдайте личное пространство

Прекрасно, если в родительском доме у вас есть своя комната. Попросите маму с папой не беспокоить вас в определённое время и не входить без стука. По отношению к ним ведите себя так же — тактично и уважительно.

Если отдельной комнаты у вас нет, постарайтесь организовать хотя бы уголок, где вас никто не потревожит. Это можно сделать с помощью зонирования: отделить часть комнаты стеллажом или шторой. У вас обязательно должна быть хоть какая‑то физическая территория, которая принадлежит только вам.

Оксана Коновалова

Психологическая территория и вовсе полностью ваша. То, что вы проживаете у родителей, не даёт им права, например, вмешиваться в вашу личную жизнь. Можно спокойно сказать о том, что вы уже взрослый человек и есть вещи, которые касаются только вас. И манипуляции тоже нужно пресекать — вежливо, но твёрдо. Иначе ваши границы будут рано или поздно нарушены, а совместное проживание станет невыносимым.

Если не получается и так, договоритесь, что каждому из вас нужно время покоя: пока один человек наслаждается одиночеством в закрытой комнате, остальные его не трогают. Также попробуйте почаще выбираться из дома. Уединение и личное пространство помогают сохранить душевное равновесие, а оно вам ещё пригодится.

6. Общайтесь экологично

Кричать, хлопать дверью, уходить из дома иногда приятно, но всё же не очень по‑взрослому. Если вас что‑то не устраивает, постарайтесь использовать приёмы ненасильственного общения. Эта тактика помогает мирно договориться практически с кем угодно. Одна из её главных составляющих — «я‑сообщения».

Оксана Коновалова

«Я‑сообщение» — это фраза, в которой вы не обвиняете другого, а говорите о себе, своих мыслях и чувствах в связи с действиями другого человека. Например, вместо «Что, так трудно помыть за собой посуду?!» лучше сказать: «Я чувствую себя посудомойкой, когда вижу гору оставленной посуды в раковине. Мне это неприятно». Сначала родителей может удивлять, что вы стали разговаривать с ними так «странно», но, как убеждает практика, они быстро привыкают и начинают считаться со сказанным.

Очень полезный коммуникативный навык взрослого человека — обращаться с просьбами. «Пожалуйста, мой за собой посуду сам», — хороший вариант. Даже если сразу не поможет, с этого точно можно начать.

Следует избегать обобщающих фраз со словами «всё», «всегда», «никогда», «вечно» и подобными. «Ты никогда меня не слушаешь» по определению неправда. Почему бы не сказать «Мне очень важно поделиться этим. Пожалуйста, выслушай меня»?

7. Помните о приоритетах

Важно понимать, к чему вы стремитесь: сохранить психологический комфорт в семье или утвердиться в своей правоте. Совместить эти два желания, скорее всего, не получится.

Если вы фокусируетесь на первом, придётся уступать родителям в каких‑то вопросах. Когда речь не идёт о нарушении ваших границ или манипуляциях, вполне можно выдохнуть и оставить за родственниками право на свою точку зрения. Пусть родители голосуют за кого хотят, смотрят телевизор, отказываются пользоваться роботом‑пылесосом или беспокоятся, что вы замёрзнете в рваных джинсах. И даже если ваши разногласия более серьёзные, начинать всё равно стоит с мирных способов коммуникации. Агрессия ничего не решит.

Оксана Коновалова

За любой агрессией всегда стоит потребность в защите. Если вы чувствуете злость, недовольство, ненависть, задайте себе вопрос: что именно угрожает вашей безопасности, чего боитесь? Если кричат на вас, задумайтесь, как вы угрожаете безопасности другого человека.

8. Ещё раз оцените свои силы

Трезво посмотрите на свои отношения с близкими. Вы можете назвать их тёплыми? Насколько ваши родители способны договариваться, воспринимать просьбы и обратную связь? А вы сами? Можете ли вы вести себя как взрослый в их присутствии или это вам не под силу?

Если отношения у вас очень не очень, возможно, для вашего эмоционального благополучия лучше отказаться от совместного проживания и поискать другие варианты. Если ситуация безвыходная, найдите того, кто будет вас морально поддерживать: друга, родственника, психотерапевта.

Вам приходилось жить с родителями во взрослом возрасте? Как вам этот опыт? Что можете посоветовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Поделитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Семейная жизнь: как ужиться с родителями? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.

Напряженные отношения чаще всего возникают в тех семьях, где родители долгие годы занимались исключительно воспитанием ребенка, забыв о том, что есть супружеская жизнь, друзья, работа, увлечения.

Родительские ловушки

Опытные родители действуют незаметно, мастерски расставляя ловушки для младшего поколения и медленно, но верно занимая свое место в жизни молодой семьи. Например, юные супруги часто попадают в ловушку помощи. Они с радостью разбирают сумки с продуктами, которые каждый день приносит домой мама, делают ремонт на деньги родителей, принимают от них дорогие подарки. Разумеется, что к угодившей в такую западню семье старшее поколение может предъявлять любые требования: «Мы же вам столько помогали, без нас вы бы уже с голоду умерли! Так что, если уж решили снять себе отдельную квартиру, будьте добры, выберите ту, что находится ближе к нам».

Активно применяют родители и ловушку совета. Они дают детям рекомендации, как нужно строить семейную жизнь, соблюдать порядок в доме, на какую работу устроиться. Благодаря своим советам мамы и папы постепенно отнимают у молодых и менее опытных супругов полномочия и ответственность за принятие самостоятельных решений.

Если дети прочно стоят на ногах, заманить их в такие ловушки будет непросто, но у родителей в запасе обычно есть несколько козырей. Так, мамы и папы нередко предпочитают воспользоваться ловушкой болезни. Зная, что за их здоровье переживают, они начинают жаловаться на плохое самочувствие.

Заботливые дети, безусловно, будут посвящать родителям все свободное время, забыв о собственной семье. Конечно, в этой ситуации у них даже не возникнет мысли об отпуске или переезде в другой город. А если что, мама напомнит: «Давление в последнее время скачет, а если уедете, то еще и за вас переживать буду».

На западню болезни очень похожа ловушка депрессии, но в этом случае родители жалуются не на плохое самочувствие, а на то, что им тяжело жить: не хватает пенсии, перестали получать удовольствие от повседневных дел. Естественно, что дети будут ощущать вину за плохое настроение и переживания родителей, а значит, все свои силы направят на помощь родным. Справиться с такой ситуацией детям будет непросто, поскольку они привыкли получать поддержку, а не оказывать ее, смена ролей отрицательно скажется на эмоциональном состоянии и на их семье.

Опасна для супругов и ловушка мнения, к которой родители обычно прибегают из чувства ревности. Не справляясь с эмоциями, они начинают негативно высказываться в адрес невестки или зятя: «Готовить твоя жена совершенно не умеет!» или «Твой муж даже гвоздя забить не может!». Такие отзывы обычно долгое время не влияют на отношения молодых, но в кризисные моменты именно слова родителей могут возыметь решающее значение.

Конечно, мамы и папы обычно не осознают всех последствий своих действий, да и расставляют свои ловушки только ради того, чтобы вернуть себе любовь и внимание детей. Но, к сожалению, молодые супруги иногда не выдерживают такого натиска старшего поколения, и семья распадается. Увы, вина за это косвенно ложится на родителей. Чтобы сохранить семейное счастье детей и остаться для них друзьями, нужно применять другие методы.

 

На границе все спокойно

Желание родителей присутствовать в жизни детей естественно и понятно, да и молодым супругам нелегко без поддержки родных людей, но здесь, как и во всем, важна мера.

К вопросу устройства семьи следует отнестись со всей ответственностью и первым делом в отношениях с детьми нужно определить границы как в прямом, так и в переносном смысле. Если старшее поколение живет с молодыми супругами под одной крышей, не стоит заходить в их комнату без разрешения.

Надо постараться понять, что детям необходимо иметь свое пространство, в котором им никто не помешает наслаждаться друг другом. Не стоит также требовать от детей присутствия на семейных обедах – возможно, им больше нравится наскоро перекусывать в кафе или просто комфортнее общаться наедине. Но разве кто-то мешает старшим родственникам устраивать чаепития, на которые можно собрать все семейство? Может быть, за чашечкой чая в теплой атмосфере дети сами захотят поделиться своими идеями и поинтересуются родительским мнением.

Важны границы и в вопросе взаимоотношений с детьми. Естественно, что более опытные родители хотят помочь детям словом или делом, но навязчивые советы рано или поздно надоедят молодым, поэтому нужно быть чуточку хитрее. Лучше обратиться к невестке с советом в тот момент, когда ей действительно требуется помощь. Поучение, которое было произнесено не в укор, обязательно оценят.

Не скупитесь на похвалы

Как бы мама ни любила своего взрослого сына или дочь, ей следует хвалить и поддерживать обоих супругов.

Но и хвалить нужно правильно, например, никто не будет рад двойному посылу типа: «Вы выбрали хорошие обои, только вот эту стену неаккуратно поклеили». Или: «Таня, вкусное мясо ты приготовила, правда, суховатое». Невестка или зять растеряются и не поймут, как нужно реагировать на такое замечание.

Может показаться, что дети и так знают о том, как мамы и папы гордятся ими. Но на самом деле каждый ждет добрых слов и бывает рад им. При этом важно обязательно обращать внимание на конкретные достижения детей. Скажем, можно сказать так: «Лена, ты связала потрясающие варежки, и красивые, и теплые!» Необходимо запомнить, что против похвалы иммунитета нет ни у кого, а вот агрессия, ссоры и обиды возникают в тех семьях, где люди не умеют говорить добрых слов.

Смотрите также:

Почему нельзя жить вместе с родителями? || Официальный сайт Ольги Юрковской

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Почему сепарация от родителей должна состояться обязательно

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

Причина скандалов в семье — «две бабы на одной кухне»

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Почему еще нельзя жить с родителями

Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать — Нож

Принять осмысленное решение

По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.

Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концепта нуклеарной семьи и предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?

Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой. Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей. Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.

К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности. Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».

Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.

В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения». Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало. К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.

В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.

До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком. Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.

Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.

«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».

Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.

Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались. Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать». Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.

Взаимодополняемая пара

Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».

Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».

Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».

У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.

Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.

У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.

В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.

Избежать близости

По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?

Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.

Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.

Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.

Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».

В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.

Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.

Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.

Алексей говорит, что у него никогда не было желания ни с кем съезжаться: «Я за всяческую автономность. Мне 35, я уже привык к своим правилам и определенному образу жизни. Люди, с которыми я встречаюсь, тоже не восемнадцатилетние». Мужчина уверен, что для того, чтобы в его жизни встал вопрос о создании семьи, нужно еще серьезно поработать: «Присмотреться друг к другу и решить, насколько наши автономности хорошо уживаются вместе».

У Миши и вовсе нет таких серьезных размышлений о личной жизни: в Америке у него была семья, но с дочкой он не общается с тех пор, как однажды отказался давать ей денег на машину. С отношениями у Миши сейчас всё в порядке: у него есть подруга, которая в скором времени переедет к нему и его маме и будет следить за ней, пока Миша на работе.

Уйти нельзя остаться

Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.

«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».

Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».

Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.

Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.

Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому [желанию], то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».

Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».

Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.

Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.

Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.

Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».

При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.

Юлия полагает, что «взрослые дети» не замечают, какие серьезны их проблемы: «Прежде всего, такие люди лукавят в том, что делают, чего хотят. Они всегда сначала смотрят на то, чего хочет мама». Психолог рассказывает, что часто они невольно подстраивают свои убеждения под комфортную жизнь с родителем — например, решают стать чайлдфри и вполне рационально это объясняют.

Однако, по словам специалиста, опасность заключается даже не в этой иллюзии и не в том, что у таких людей чаще всего нет собственной семьи. Главная проблема в том, что «взрослые дети часто уходят из жизни вслед за родителями, потому что так и не создают для себя более важных смыслов».

как быть, если повзрослевший ребенок не умеет принимать решения?. Новости. Первый канал

В каком возрасте лучше начинать самостоятельную жизнь? Такой вопрос задали россиянам сотрудники одного из социологических агентств. И вот какие интересные ответы были получены.

Оказывается, 60% наших граждан уверены, что покидать родительское гнездо молодые люди должны в 20-25 лет. Еще около 7% высказались за то, что из отчего дома лучше уходить сразу после школы. И наконец, каждый десятый считает, что детям лучше всегда оставаться с родителями.

Обязательный звонок домой, если куда-то уходишь вечером — единственный минус жизни с родителями, уверен студент Дмитрий. В маленькой двухкомнатной квартире он живет с мамой. Плюсов же значительно больше, и бытовых, и материальных.

Дмитрий Мотаев, студент: «Всегда есть, что покушать, маму можно попросить погладить, постирать».

В каком возрасте ребенок должен уходить из родительского дома? Однозначного ответа у психологов нет, все индивидуально, но большинство считают — начинать самостоятельную жизнь в 16 лет еще рано, а в 30 лет, и уж тем более, в 40 — поздно. Затянувшееся взросление совсем не безобидно.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Проблема может быть в том, что в дальнейшем в течение всей жизни ему так и будет очень трудно построить свою собственную семью, даже если у него будет жена, или соответственно, если это женщина, то муж и дети. Все равно, ощущение ответственности за свою семью может так и не сложиться».

Впрочем, нередко проблема не в том, что ребенок не торопится уходить. Родителю, особенно одинокому, психологически сложно отпустить взрослого сына или дочь в самостоятельную жизнь.

Елена Мотаева: «Я стараюсь, чтобы сын со мной побыл подольше. Отпустить его для меня проблемно».

В студенческом общежитии полным ходом идет приготовления ужина в шесть рук. На этой кухне Соня сегодня главная, взрослая жизнь для нее началась в 17 лет, когда приехала в Киров учиться. Уверена, ранняя самостоятельность научила принимать решения и брать на себя ответственность. Но свой первый день вдали от родителей до сих пор вспоминает с волнением.

Софья Вишнякова, студентка: «Ужасно было тяжело, я — домашний ребенок, я зашла, мне сумочки поставили, и я посмотрела на родителей и подумала «Боже мой»… и понимаю, что я остаюсь одна».

Впрочем, по статистике 70% молодых людей от 20 до 30 лет и рады бы жить отдельно, но не дает пресловутый квартирный вопрос. Свое жилье купить нереально, снимать слишком дорого. В такой ситуации в семье тоже часто возникают проблемы, но совсем другие — из-за вынужденного совместного быта.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Это очень часто бывает конфликт. Нередко открытый, острый конфликт. Если даже нет открытого, острого, то очень часто скрытый, но все равно постоянное эмоциональное напряжение у всех. В этом случае, скорее, проблемы, близкие к тем, которые возникают в коммунальной квартире, когда вынуждены жить вместе люди, которые, в общем, этого не хотят».

Актер Белорусского драматического театра Максим Пониматченко вспоминает, что жить самостоятельно мечтал со школы, но реализовать мечту смог только в институте. Как только появилась стабильная работа, сразу снял квартиру и переехал.

Максим Пониматченко, актер: «Как мужчине, хотелось заявить, что я могу сам создать свой угол, где я хозяин».

И хотя поначалу денег не хватало, Максим уверен, что ощущение, что рассчитывать можешь только на себя — это дополнительный стимул зарабатывать больше, да и отношения с родителями на расстоянии стали даже ближе.

Гость в студии – доктор педагогических наук Елена Леванова.

Ведущая: В кабинете министров Италии предлагают принять закон, который запрещает людям старше 18 лет жить с родителями. По мнению чиновников, эта мера и подтолкнет молодежь к поискам хорошей работы, и увеличит рождаемость.

Кстати, тех, кто сидит на шее мамы с папой, немало и в нашей стране. Как же приучить ребенка к самостоятельности? Об этом мы поговорим с доктором педагогических наук, профессором Еленой Левановой. Так с какого же возраста нужно уже приучать ребенка нести ответственность за свои поступки?

Гость: Если говорить об осознанной ответственности за поступки, то это, конечно, подростковый возраст. Тогда, когда активно развивается самосознание ребенка, и когда вот это «сам» становится ключевым словом в его развитии.

Ведущая: Некоторые считают, что лучше в такой ситуации дать возможность ребенку самому зарабатывать деньги. Правильно ли это, и как лучше вводить ребенка таким образом во взрослую жизнь?

Гость: Не вижу ничего плохого в том, что ребенок будет с определенного возраста работать, зарабатывать деньги, приносить пользу и своей семье, и окружению. И в первую очередь, самому себе.

К пятнадцати годам социальные программы собственного развития ребенок уже понимает, осознает. У них не возникает вопроса, работать или нет. Они уже выясняют вопрос другой — где я буду работать, кем я буду работать и насколько я в этой жизни буду успешен? Вот это их сегодня очень волнует. Практически всех.

Ведущая: Такие, казалось бы, мелочи, например, ребенок не хочет надевать шапку или не хочет тепло одеваться, ему кажется, что он уже самостоятельный, взрослый, ему так будет лучше. Но ведь родители понимают, что страдает здоровье. Как быть?

Гость: Ведь разница есть между «Немедленно надень шапку», или «Посмотри, пожалуйста, что там, на улице делается, надо ли нам с тобой надевать эту шапку»? Здесь сразу присоединение есть. Да, я его присоединила к себе, как бы подняла до уровня взрослого человека, с которым советуются.

И тут же обеспечила ему некое положительное подкрепление, что я тоже сомневаюсь, могу не надеть, могу надеть шапку, и тогда вопрос о том, что «Надень немедленно», не будет, потому что разум, интеллект нашего подростка вполне достаточен для того, чтобы понимать, что шапку надо надеть, потому что холодно.

Ведущая: Очень хорошо, когда ребенок все-таки пытается нести какую-то ответственность, может быть, не всегда верно и не всегда правильно принимая решение, но что делать, если ребенок, наоборот, абсолютно не приспособлен к жизни, не может никаких самостоятельных поступков совершить?

Гость: Естественная потребность все попробовать, чему-то научиться, она сильна в раннем подростковом возрасте. Это 4-5 класс, если на школу проецировать. Это время, когда ребенку всего хочется.

А что мы делаем? «Отойди, сейчас все разобьешь, сейчас у тебя воды будет вокруг много. Там не надо, я сама сделаю, иди лучше уроки делай». Правильно? А момент, когда мы начинаем понимать, что уже пора ему кровать за собой убирать, посуду за собой вымыть, мы начинаем на него кричать, мы ссоримся с ним. А он уже не хочет, он уже принял ту самую позицию беззаботности и безразличия.

Ведущая: Если было какое-то все-таки упущение, есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Например, ребенок уже подрос, уже скоро оканчивает школу, совершенно не хочет ни учиться, ни работать, ему очень хорошо так сидеть на шее у родителей. Что-то еще можно поправить?

Гость: Конечно. Надо шею убрать. Это очень трудно, очень трудно взять и ограничить, скажем, ребенка в каких-то карманных расходах. Но это надо делать, иначе никогда он не поймет и не оценит.

Поручать детям несложную работу по дому можно уже с 3-4 лет. И не беда, если малыш плохо подметет пол или неаккуратно разложит вещи. Главное — ребенок поймет, что у него, как и всех членов семьи, есть свои обязанности.

Позволяйте ребенку как можно чаще принимать самостоятельные решения. Например, вы можете предложить ему самому выбрать, куда пойти гулять или какую шапку надеть.

По мнению психологов, уже с семи лет детям можно выделять деньги на карманные расходы. Даже если это будут совсем незначительные суммы, ребенок, все равно научится самостоятельно планировать свои траты.

Учите ребенка самого решать возникшие проблемы. Вместо того, чтобы за него решить задачку, лучше подскажите варианты, как это сделать, а если не ладятся отношения с ровесниками, посоветуйте, как завоевать их доверие и дружбу.

Психологи не советуют в разговоре с подростками часто употреблять слова «нельзя» или «я запрещаю». Лучше объясните ребенку, почему вы не хотите, чтобы он совершал тот или иной поступок. Это будет намного действенней.

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

• Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночёвкой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.

• Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков, и я устал, мне грустно». Расскажи про свои чувства и эмоции, продемонстрируй искренность.

• Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а я всегда буду на связи». Покажи, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.

• Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен, например, помочь прибрать на балконе.

В основе любого договора лежит компромисс.

<<Форма демодоступа>>

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения:

• Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
• Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
• Крик, слёзы. Манипуляции чаще вызывают злость и раздражение, а не желание пойти навстречу. 

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Источник: freepik.com / @pressfoto
‍

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»  

После разговора

1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12:00 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, договариваться будет проще, если они увидят, что ты ведёшь себя ответственно.
3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

• «Скажи без не». Психологи считают, что наше сознание не воспринимает частицу «не». Поэтому формулируй свои мысли без использования отрицания, например, не «я не хочу сейчас разговаривать», а «давайте поговорим вечером». 
• «Я-сообщение». Если чувствуешь сильные эмоции, то предотвратить конфликт поможет прямое выражение чувств. «Я чувствую злость, когда ты так говоришь, потому что…» или «Я чувствую опустошение, когда ты не принимаешь всерьёз мои чувства». Сделай постоянной привычкой говорить о своих эмоциях: и позитивных, и негативных. Это поможет родителям понять, что ты переживаешь внутри.
• «Хочу или должен». Часто родители используют слово «должен», и тебя это может задевать. Почему ты всё время кому-то что-то должен? Проанализируй каждое такое высказывание и попробуй понять, какая мысль за ним стоит. Ты должен учиться хорошо. А почему? Чтобы развиваться, получить хорошую базу знаний, получить профессию и хорошо устроиться в жизни. То есть родитель просто заботится о твоём будущем. 

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

В 25 лет на маминой шее. Почему иногда взрослые дети продолжают жить с родителями

Подростку 15-16 лет, он сидит в компьютере и не ходит гулять. Ему 18-19, он вылетел из института, сидит в компьютере и не выходит из дома. И в 25 он не работает и продолжает жить с родителями. Это депрессия, лень, неправильное воспитание? «Правмир» начинает большой разговор о том, почему некоторые дети не торопятся начинать самостоятельную жизнь. Первое наше интервью об этом — с психологом Катериной Деминой.

«Я без тебя умру»

Катерина Демина

— Вроде бы первым такого великовозрастного малыша описал Гончаров: Обломов не хочет выходить в мир, а свернулся у себя на диване, как в материнской утробе. В Японии, по статистике, сейчас больше миллиона хикикомори — неработающих людей, добровольно изолировавшихся от общества. В Италии жалуются на бамбоччино — взрослых людей, сидящих на шее у родителей. И в России наверняка многие знают семьи, где взрослые парни (реже девушки) сидят на шее у матери.

— А где отцы в этих семьях?

— А где отцы в большинстве семей с выросшими детьми? Очень часто если кто-то и есть, то отчим.

— Отсутствие отца — одна из главных причин проблемы: ведь отец (в психологическом смысле) становится тем третьим, кто может отделить ребенка от матери в период младенчества и раннего детства. Дальше он устанавливает правила и требует их соблюдения.

Матери сделать это чрезвычайно сложно: ей приходится одновременно быть «принимающей стороной», тем, кто исполняет желания и кормит младенца, но со временем становиться «невкусной», чтобы ребенок отказался от груди и начал питаться сам.

А функция отца заключается в том, чтобы вывести ребенка в мир: здравствуй, мир, вот мой сын/дочь.

Если этого не было сделано, ребенок остается слитым, склеенным с матерью. Скорей всего, мы увидим, что по тому же шаблону происходило любое разлучение в паре мать/дитя: отлучение от груди, выход в детский сад, в школу… Так формируется созависимость.

— А это значит, что…

— В паре есть бессознательное убеждение, что по отдельности существовать невозможно, «я без тебя умру», самое страшное, что может произойти — потерять друг друга.

Нормально, когда так себя ощущает грудной младенец, но взрослая женщина вообще-то должна догадываться, что и она сама, и ее взрослое дитя вполне могут счастливо жить по отдельности. В норме взрослые люди остаются вместе потому, что это им интересно, вдвоем лучше, чем по отдельности, этот союз взаимно обогащает жизнь. А в паре мать — взрослый ребенок совместность невозможна, отношения неравноправные.

«Мама всегда нужна»

— Но ведь мама нередко требует, чтобы выросший ребенок начал самостоятельную жизнь, а он не уходит.

— Это происходит, когда нормальная агрессия заблокирована и, соответственно, невозможно ее использовать для установления дистанции. Даже если мать говорит «видеть тебя не могу», она не произносит последнего слова, после которого ребенку приходится покинуть дом. Она жалуется, но за интернет его платит, еду ему покупает — он же просит.

В каждом таком случае мы спрашиваем: а что происходит между вами? Почему вы вдвоем до сих пор? Почему вам важно, чтобы ваш сын оставался с вами?

Разматывая клубок этой истории, мы обнаруживаем, что был момент, когда мальчик собирался уходить, но для мамы это оказывалось невыносимым. Ей становилось страшно, или одиноко, или она спрашивала себя: «А как же я теперь?» — и удерживала его.

— Но ведь невозможно всю жизнь таскать на себе взрослого дядьку, люди стареют.  

— У этой конструкции есть оборотная сторона: мама всегда нужна, у нее нет проблем со смыслом жизни, она необходима своему ребенку. Вы же понимаете, какую огромную мощь дает ей эта позиция? Она же бессмертная, не умрет никогда.

— Но ей же невозможно тяжело.

— Когда кто-то долго страдает (на словах), но при этом ничего не меняется, мы должны смотреть на теневую сторону: что происходит между людьми на самом деле? В чем истинный смысл этой ситуации?

Мама остается вечно молодой, вечно кормящей матерью. А уход ребенка лишает ее всех опор, предназначения.

Я как-то спросила одну маму, почему у нее дети не ходят в сад. Она ответила: а что же я тогда буду делать весь день? У меня был бы список отсюда и до Магадана, что я могу делать, пока дети в саду. Нет, говорит, я так не могу, я же их люблю. Как будто любить можно, только держа за руку в прямом смысле слова.

А еще у нас в культуре исчезла традиция благословения детей на уход. Отгоревать, смириться, научиться выдерживать свою тревогу и печаль, но отпустить ребенка в его собственную жизнь. У таких сверхтревожных родителей есть фантазия, что ребенок как бы уйдет, но все равно как бы останется с нами. Самое главное — он останется под контролем. А должно быть: иди, будь молодцом, береги себя, я в тебя верю, ты справишься… Главное, что моя любовь будет с тобой, где бы ты ни был.

— Ну да, в литературе про это много: Петруше Гриневу отец на прощанье говорит беречь честь смолоду, Чичикову — беречь копеечку, Молчалину — угождать всем людям без изъятья…

— А без этой традиции у ребенка остается только два варианта: или не уходить, или полный разрыв отношений. И матери кажется, что ребенок может уйти только через полный разрыв.

— …когда оба друг друга так бесят, что лучше разойтись, пока не начали бросаться утюгами…

— Бесят — это значит, для ухода нужна огромная энергия ярости. В слиянии (так называются такие отношения, когда буквально «дышим одним воздухом», все общее, нет никаких границ между участниками) у ребенка возникает очень сильная потребность в отделении, вот как малыш упирается изо всех сил руками в грудь матери, чтобы вырваться из удушающих объятий. А теперь представьте себе, что «малышу» лет 20. Иногда максимум, что он может противопоставить этому материнскому захвату — это бесить ее всем своим поведением.

«Извини, мама, я иду на свидание»

— А дальше?

— Сбой может произойти на следующей, эдипальной фазе. Эдипальная фаза — это период, когда ребенок влюбляется в родителя противоположного пола и конкурирует с родителем своего пола. Но он должен проиграть эту битву по обоим направлениям. Родители дают ему понять: ты наш ребенок, дорогой и любимый, мы о тебе позаботимся, но в плане захвата власти тебе ничего не светит. Ни маму ты не победишь, ни папу ты не получишь (если речь идет о девочке, у мальчика, соответственно, наоборот).

К сожалению, у нас критически мало людей, которые благополучно прошли эту фазу, потому что на трехлетний возраст ребенка приходится пик разводов.

Ребенок традиционно остается с матерью, отец почти всегда исчезает. Мальчик в этот момент получает чрезвычайно не полезный и разрушительный для него опыт, который называется «эдипальная победа»: он выгнал отца, он всемогущий.

А дочь в этом случае может решить, что ее никто не любит. Она не получает опыта восхищения, безопасного внимания отца, не насыщается им, как это было бы, если бы родители оставались в паре. (Безопасность в этом контексте связана с глубинным ощущением, что любовь отца не грозит ей инцестом, символическим или буквальным, потому что есть родительская пара, сексуальная энергия остается между ними. Но это очень сложный концепт, требующий подробного разъяснения.)

Что значит уход взрослого человека из дома? Он находит себе или работу, или сексуального партнера, который становится третьим в его треугольнике с мамой, а лучше бы — и то, и другое, и еще друзей полная корзинка. «Извини, мама, я сегодня не буду с тобой пить чай, потому что я иду или на свидание, или на работу».

А когда эта стадия не пройдена, уход мыслится как нечто невозможное, неосуществимое в принципе, и ребенком, и матерью. Поэтому тут действительно есть сложно преодолимый барьер.

Обычно преодолеть его помогает эрос, когда у молодого взрослого появляются сексуальные отношения, или психотерапия, когда этим третьим становится терапевт. Поэтому, кстати, молодые взрослые часто скрывают факт терапии от родителей. А если родители предлагают оплачивать терапию, я иногда отказываю, потому что нельзя, чтобы клиент и (условно) заказчик были разными людьми. Хотя бывает, очень редко, что родители говорят: я понимаю, что это были мои ошибки, поэтому я хочу оплатить взрослому ребенку терапию, это мой акт репарации. Но там тогда обычно и отношения другие.

— Но ведь очень хочется помочь ребенку, он ведь действительно страдает.

— Это действительно трудно, иногда даже невозможно пережить: а как же наша деточка будет страдать. Очень помогают закрытые границы. Все, о чем мы сегодня так или иначе разговариваем — это про границы. «А как же я ребенку супа не налью?» — легко. Потому что он уже не ребенок. 

Вот когда ты про него начнешь думать не как про ребенка, а как про 25-летнего мужика, тогда немножко мозги встают на место.

Когда мы нашего сына отправили в Израиль на год на учебу, ему, конечно, там было очень трудно, очень сложно. Но забрать его оттуда мы физически не могли. Мы могли бесконечно об этом разговаривать, сочувствовать, обсуждать — и ничего не делать, потому что даже если бы мы очень захотели, мы бы все равно не могли никак. В результате получилось, что он справлялся, — плохо, криво, косо — но сейчас для него это история победы. В тот момент казалось, что это полный провал.

«Папа гораздо больше»

— Почему с мальчиками это случается чаще, чем с девочками?

— Потому что злой эдип, как говорят у нас в профессиональном сообществе: мальчики становятся партнерами матерей в то время, как с девочкой рано или поздно развивается конкуренция. Только матери в этом не признаются, скорей всего, они даже об этом не догадываются. А на самом деле мы имеем дело с серьезной проблемой, когда ребенок и мать образуют семью. Это противоестественный союз. С такими мамами надо разговаривать о том, какого результата они хотят. Только надо внимательно слушать. Сначала будут общие места. А минуты через три-четыре она начнет проговариваться, и окажется, что она хочет, чтобы он был ее полноценным партнером.

— А если в семье есть отчим?

— А где он? Почему он не реагирует? Почему не может выйти и сказать: собирай шмоточки, куда тебя отвезти? Ему не дают, потому что он не родной отец, у него как будто нет прав.

Когда отчим появляется в ребенкины 10-12 лет, его практически не допускают к воспитанию, он не получает мандат на правление. Авторитет появляется, когда малыша еще можно на руках носить, он построен на близости и безопасности, на ощущении защищенности.

Мы с шестилетним сыном шли по улице, обсуждали размеры динозавров, которыми он в тот момент был страстно увлечен. Я показала на киоск «Союзпечати», говорю, вот примерно такого роста тираннозавр, метра три-четыре. Он посмотрел на киоск и уверенно сказал: «Ну, папа-то гораздо больше».

Авторитет в дошкольном возрасте закладывается, а в пятнадцать лет поздно, там хорошо хотя бы принятию и нормальной вежливости появиться.

— Иногда такие мальчики все-таки уходят из дома. Даже женятся, но браки, мне кажется, быстро заканчиваются.

— Так называемые сепарационные браки, единственное предназначение которых — дать юному человеку возможность более-менее законно уйти из родительской семьи, редко продолжаются дольше трех лет. Это ракета-носитель: вывела корабль на орбиту и отстрелилась, больше не нужна. Главное, чтобы не успели детей нарожать, не приходя в сознание.

— Там, где изучали проблему, в Японии, например, обратили внимание, что такая самоизоляция взрослого часто связана с его психическим состоянием: с депрессией, тревожностью, обсессивно-компульсивным расстройством, расстройствами аутистического спектра и так далее. Значит ли это, что такой молодой человек не может выйти из дома и будет сидеть у себя в комнате всегда?

— Психопатология тоже может быть следствием симбиоза. Ребенок поглощен матерью, у них нет границ в семье. Куда же он пойдет-то от себя? В случае таких расстройств психики имеет место крайне неблагоприятное встречное движение: неблагоприятное генетическое и средовое сочетание. 

Мама сначала подстраивалась под особенности ребенка, как могла, а потом это стало проблемой.

Но, конечно, выводить молодого взрослого с психиатрическим диагнозом в самостоятельное плавание очень и очень сложно. Конечно, этому нужно обучать родителей. В некоторых странах есть такие программы, которые учат родителей поддерживать детей с нарушениями развития или психическими отклонениями, чтобы они могли вести более-менее автономную жизнь.

А у нас таких программ нет. И быть не может пока что. Для абсолютного большинства наших соотечественников самое страшное, что может случиться с человеком — «останешься один». Да и квартирный вопрос стоит острее некуда. И поэтому — как и куда отделять детей с особенностями, никто не знает.

«Подростку должно стать дома некомфортно»

— Попробуем встать на точку зрения ребенка. Он может быть таким Обломовым: зачем мне вставать с дивана, ради чего? В жизни нет ничего достаточно ценного. Обломова крестьяне кормили, потом Агафья Матвеевна. Других мама кормит. Некоторые такие взрослые Обломовы говорят: а мне ничего не надо, у меня очень маленькие потребности. Они в самом деле могут ходить в одной куртке двадцать лет, питаться одной пиццей или одной вареной картошкой.

— То есть этот человек в своих потребностях не ушел дальше первичных физиологических. Похоже, он остался в своем развитии на уровне от нуля до полутора лет. Когда ребенок начинает в полтора года проявлять желания вовне, стремится осваивать мир, вместо того чтобы его в этих желаниях поддерживать и стимулировать, ему говорят: куда, упадешь, разобьешься, у тебя и так все есть. Сиди, радуй глаз. Еще и бабушки обычно добавляют.

— Ну да, с Обломовым так все и было.

— А ведь у здорового ребенка должно быть по классике: «должен он скакать и прыгать, мяч пинать, ногами дрыгать, а иначе он взорвется — трах-бабах, и нет его». 

Мама (в идеале) должна быть достаточно зрелой, чтобы выдерживать эту разлуку. Я сижу на лавочке в парке, а мальчик мой отходит от меня все дальше и дальше, а потом возвращается ко мне, как на базу: отдохнул, кладет голову на колени, постоит и потом опять уходит. Но я должна сидеть на месте. Не ходить за ним, не останавливать его, но и не уходить домой, не исчезать.

Я думаю, что у таких детей есть опыт или тотальной опеки под девизом «не ходи, утонешь», или когда его бросали тайком. Это тоже очень распространенный у нас вариант, когда ребенка оставляли с бабушкой, например, а мама уходила на работу. Вместо того, чтобы дать ему это оплакать, его начинали забалтывать: у-тю-тю, вон птичка полетела-полетела-полетела! — а мама тишком выходит. И тогда уже он психически прикноплен к маме, он не может никуда уйти. Вместо того, чтобы активно творить (хаос, например, баловаться и хулиганить, как и полагается в два-три года), он вынужден тревожно контролировать маму, ее уходы-приходы, ее творческие порывы (подробно можно прочитать в бессмертном стихотворении Алана Милна «Непослушная мама» — очень точное изображение процесса). Это останавливает его сепарацию и уход во внешний мир.

— А что надо, чтобы он все-таки захотел уйти?

— Чтобы подросток хотел уходить из дома, ему должно стать дома некомфортно. Совсем некомфортно. Уходят по разным поводам: родители ссорятся, не разрешают приводить домой сексуальных партнеров, подружек или просто друзей. Или младшие братья и сестры стали невыносимы.

Дома должно становиться тесно, так же как во внутриутробном периоде: ребенок растет, в определенный момент ему становится тесно и нечем дышать.

Ребенок запускает процесс родов, гормональный посыл идет от ребенка. Но когда дома светло, тепло, кормят и есть планшет с бесконечным количеством развлечений… 

— …компьютер с бесконечным количеством друзей.

— Купленный матерью, я полагаю? Вот еще один повод для инициации конфликта: ты не заработал на компьютер, на планшет, на телефон, на интернет. Вот тебе кнопочный телефон и вперед.

— Кстати, про внутриутробный период. У Мари-Од Мюррей в одном из сезонов «Спасителя и сына» описан такой молодой человек, который не хочет выходить из комнаты, не хочет мыться…

— Вонючка такой, да? Я часто говорю на семинарах: противный подростковый запах тела отпугивает взрослых. Вкусненьких деток едят.

— Да, он как раз маму отпугивал. Там главный герой, психотерапевт, как раз ему говорил: пока ты лежишь на диване и никуда не уходишь, ты как будто лежишь у мамы в животе. А раз ты не рождаешься, так и не умираешь.

— Да-да. А после того, как родился или женился — так сразу умер, поэтому лучше я никуда не пойду. Да, выходить куда-то в свет — это покидать материнскую утробу.

— Но что же делать, в самом деле, если молодой человек пребывает в депрессии, лежит на диване, размышляет о смысле жизни, сил нет, зато есть тревожность — как его слабенького и бедного выпихнуть из дома?

— Нужен какой-то проводник, который будет ему помогать. Который скажет: «Да, тебе страшно, сейчас мы эту панику продышим и пойдем дальше».

Это трудно, да. Нужно таких людей обучать, разговаривать, у них очень детские представления о деньгах, о жизни, это долгая работа. Если она не была сделана в детстве, придется сейчас.

Например, в очень спаянной, слитной семье девочка пятнадцати лет начинает таскать деньги у родителей. Спрашиваю, есть ли у нее карманные деньги. «Нет, а зачем?» — «Чтобы покупать что захочет». — «Так что же, она будет покупать всякую гадость?» То есть фантазия не идет дальше чипсов и шоколадок, что говорит о восприятии подростка как очень маленького ребенка, который тащит в рот камушки и песок. «Да, для этого карманные деньги и дают. Именно с этой целью». — «Нет». — «Вы хотите, чтобы ребенок сепарировался, или хотите ее контролировать?» — «Мы хотим, чтобы она слушалась». Ушли, не стали дальше разбираться.

— А если мама согласна работать, что ей надо делать?

— Тут важно понимать: сможет ли она переживать разочарование в детях? Обычно мамы хотят очень определенного вида сепарации — благополучного и успешного. Ребенок должен поступить в крутой вуз, получить сразу хорошую должность, обручиться с одобряемым в их кругу партнером… 

А вот это все: обломы, провалы, депрессии, думали, что он талантливый, а он пиццу развозит — не надо, заберите.

Здесь нужна терапия в любой форме. Я бы рекомендовала группы для взрослых детей алкоголиков, группы для созависимых, группы родителей детей с нарушениями развития, чтобы у мамы появилась своя отдельная жизнь. Когда у мамы она есть, всем как-то веселее.

Это проблема не однослойная. Посмотрите на народные сказки, в которых мальчик проживает сепарацию: все начинается с того, что у него умирает мать. Мать должна символически умереть и перестать его кормить. Она может превратиться в мачеху — злую, жестокую, ничего не дающую. Или царь-отец отсылает юношу от себя, дает опасное поручение, требует подвига.

Мы должны требовать от сыновей свершений, иначе им грустно, скучно и бессмысленно.  

Фото: shutterstock.com, freepik.com

Разговор с родителями или другими взрослыми (для подростков)

Вы, вероятно, больше разговариваете с друзьями, чем с родителями. Это естественно, даже если у вас с родителями прекрасные отношения.

Тем не менее, хорошо иметь помощь, совет и поддержку родителей. Вы также можете получить поддержку от других взрослых в своей жизни. Может быть, вам нравится поговорить с учителем, наставником или тренером.

Поначалу может показаться неловким открываться, особенно когда речь идет о некоторых предметах.Или это может быть сложнее, если вы давно не общались по душам. Вот несколько советов, которые помогут упростить разговор.

Говорите о повседневных делах — и делайте это каждый день

Чем больше вы что-то делаете, тем легче становится. Разговоры о повседневных вещах со взрослыми в вашей жизни укрепляют связь. Так легче, когда вам нужно обсудить что-то более серьезное.

Найдите, о чем поговорить каждый день. Вы можете сделать это кратко и непринужденно. Расскажите о том, как ваша команда выступила на треке.Поделитесь тем, что сказал один из ваших учителей. Расскажите им о школьном проекте. Поделитесь забавным постом или картинкой. Даже небольшой разговор о том, что на ужин, может помочь вам почувствовать себя ближе.

Делайте вместе то, что нравится вам обоим. Погулять. Тренируйтесь вместе. Готовьте, ешьте, играйте, сочиняйте музыку, помогайте или просто проводите время вместе. Это дает вам возможность пообщаться в непринужденной обстановке.

Начать никогда не поздно. Если между вами и вашим родителем возникает напряжение, расслабьтесь.Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Посмотрите вместе смешной фильм, чтобы посмеяться. Разговор о мелочах может быть способом сблизиться, если вам нужно.

Как говорить на сложные темы

Может быть, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, не сдать экзамен. Может быть, вы чем-то напуганы или нервничаете. Или есть что-то личное, чем вы хотите поделиться, например, с особенным человеком в своей жизни. Но вы не знаете, как они отреагируют. Или каково будет сказать им.Или как ты найдешь слова.

Чтобы помочь вам подготовиться, вы можете:

1. Подумайте о том, чего вы хотите или что вам нужно от родителей.

Вы хотите, чтобы сказал им что-нибудь важное? Спросите об их помощи? Вы хотите, чтобы они послушали и выслушали вас? Вам нужна их поддержка ? Или их совет ? Вам их разрешение для чего-то нужно? Или поможет с вашей проблемой?

Это помогает, если вы четко понимаете, чего хотите. Выразите это словами. Например:

• «Мне нужно рассказать вам о проблеме, с которой я столкнулся. Я просто хочу, чтобы вы выслушали прямо сейчас, чтобы вы знали, что меня беспокоит. Я еще не готов к совету».
• «Мне нужен ваш совет о чем-то. Мы можем поговорить?»
• «Мне нужно получить ваше разрешение на поездку в класс на следующей неделе. Могу я рассказать вам об этом?»

2. Подумайте о том, что вы чувствуете.

Вы, , беспокоитесь, , как могут отреагировать родитель или другой взрослый? Боитесь , что они разозлятся или разочаруются? Стесняется говорить о чем-то деликатном или личном? Чувствуете себя виноватым , потому что у вас проблемы? Не позволяйте этим чувствам мешать вам говорить.Вместо этого позвольте своим чувствам стать частью разговора.

Облечь чувства в слова . Например:

• «Я хочу сказать вам кое-что очень личное. И меня беспокоит ваша реакция. Но я все равно хочу вам сказать».
• «Мне нужно с тобой поговорить. Но боюсь, я тебя разочарую».
• «Мне нужно поговорить с тобой о чем-то. Но это как-то неловко».
• «Мне нужно кое-что вам сказать. Я не горжусь тем, что я сделал, и вы можете рассердиться.Но я знаю, что мне нужно тебе сказать. Вы меня слышите? «

3. Практика.

Если вы думаете, что можете нервничать или замолчать, когда придет время поговорить, попробуйте практиковать то, что вы хотите сказать, перед зеркалом. Или потренируйтесь с другом. Практика может укрепить уверенность. Это поможет вам чувствовать себя более комфортно во время разговора.

4. Выберите подходящее время для разговора.

Найдите время, когда ваш родитель или взрослый, с которым вы хотите поговорить, не занят чем-то другим.Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас хорошее время?» Постарайтесь найти тихое или уединенное место, где не будет много отвлекающих факторов или других людей. А потом просто начните.

Наладить отношения с родителями легко, если вы выполните следующие действия

Роберт Локк

Автор «Историй тигра Зигера», энтузиаст здоровья, специализирующийся на отношениях, улучшении жизни и психическом здоровье. Читать полный профиль

Если вам сложно ладить с родителями, это может быть вызвано множеством причин.Основная проблема — дать вам свободу, пока они пытаются вас защитить. Это может длиться с подросткового возраста до взрослой жизни.

Главное — не думать, что они должны изменить свое поведение в одночасье. Но многие подростки чувствуют, что родители их не слушают. Секрет в том, чтобы укрепить доверие, общение и уважение. Давайте посмотрим, как вы можете применить их на практике.

Общение — ключ к успеху

Я помню своего старшего брата, который жил дома, когда ему было чуть больше двадцати.Он был молчалив, мягко говоря, но я думаю, что он мог бы быть более общительным. Моя мать, которая редко спала хорошо, пока он не возвращался домой после долгой ночи, проведенной на кафельной плитке, спросила, во сколько он вернется, он ответил: «Полпервого!»

Если бы было больше общения, мои родители волновались бы меньше и их отношения улучшились бы.

Ожидания и принятие

«Будь собой; все остальные уже заняты.» — Оскар Уайльд

Родители часто возлагают большие надежды.Я помню, что мои отношения с отцом были сложными, мягко говоря. Я разбил его машину, и я никогда не был хорош в гольфе, его страсти. Итак, я был довольно далеко от его ожиданий от меня. Со своей стороны, я ожидал большего понимания и сочувствия, так что это были сложные отношения.

Когда мне было чуть за двадцать, я решил принять его таким, какой он есть, и мы начали ладить. Возможно, мой отец понял, что у меня есть другие таланты, и я заслуживаю большего понимания.Мы никогда не оглядывались назад.

Мы оба решили снизить ожидания и принять друг друга такими, какие мы есть. Слишком часто подростки ожидают, что их родители изменятся, а взаимных уступок не так уж много.

Определите горячие точки

Если вы подросток / молодой человек, пытающийся ладить дома, существуют определенные принципы, которые являются основой любых любящих и успешных отношений. Единственная проблема в том, что определенные горячие точки имеют тенденцию взрываться и разрушать любые шансы на понимание и привязанность.

Спросите себя о проблемах. Почему вы не можете поладить? Полное отсутствие понимания, общения и взаимоуважения? Может быть полезно составить список того, что действительно злит вас. Это может помочь вам определить проблемные области, например:

• конфликты по поводу комендантского часа и других ограничений
• Беспечность / настойчивость по дому
• оскорбления, ненормативная лексика и неуважение
• Отсутствие связи с обеих сторон

Это поможет вам задуматься о том, как решить эти проблемы.Вы можете принять решение о поиске компромисса, и вам нужно заранее тщательно подготовить свое дело. Осознание того, что вы должны отдавать и брать, — это один из жизненных уроков, который вы усвоите на этом этапе. Надеюсь, ваши родители достаточно гибки, чтобы применить это на практике.

Покажите, что вам не все равно

Это величайшее вложение, которое вы можете сделать. Вы можете проявить свою заботу и привязанность разными способами:

• Не воспринимайте привилегии как должное.
• Возьмите на себя ответственность за поддержание порядка в вашей комнате или уход за домашними животными
• Проявите интерес к работе / проблемам / друзьям ваших родителей.
• Время от времени говорите «спасибо» за еду / угощения.
• Поддерживайте связь с ними, делая что-то вместе, например, смотря их любимую телепрограмму или занимаясь спортом вместе.
• Не забывайте дни рождения и юбилеи и дарите им подарки.
• Позвоните им или напишите им, чтобы сообщить, где вы находитесь и что делаете.

«Мы никогда не познаем родительскую любовь, пока сами не станем родителями». — Генри Уорд Бичер

Завоюйте доверие

Это величайшая сокровищница из всех.Если вы честны и никогда не манипулируете и не лжете, тогда ваши родители начнут вам доверять, потому что они знают, что вы демонстрируете надежность. Если вы сможете показать, что способны принимать разумные решения относительно компании, которую вы держите, своих финансов и учебы, тогда вы обнаружите, что свобода делать то, что вы хотите, будет намного проще.

«Один из величайших титулов в мире — родители, и одно из величайших благословений в мире — иметь родителей, которых можно звать маме и папе» — Джим ДеМинт

Дайте нам знать, как у вас ладят со своими родителями, в комментариях ниже.Был ли ключевой поворотный момент, который помог вам обрести свободу?

Изображение предоставлено: Trust / Sharon через flickr.com

Домой из колледжа? Как ладить с родителями

Вы не один такой. Некоторые студенты писали в Твиттере о своем разочаровании по поводу больших и малых проблем, таких как несогласие с политикой или ощущение, что их депрессия и беспокойство усиливаются в присутствии родителей.

Это сложная смена. Колледж — это время для исследования идентичности, и студенты, возможно, испытали уровень свободы и автономии, которого у них никогда не было, сказал Джейкоб Прист, психолог и доцент педагогического колледжа Университета Айовы.

Это путешествие во взрослую жизнь могло взволновать студентов, потому что оно открывало множество возможностей. «Когда его убирают, это может сильно дезориентировать», — добавил он.

Эта потеря может добавить еще один уровень стресса к возвращению к родителям, что приведет к постоянным спорам и разногласиям. С другой стороны, молодые люди и их родители умеют ладить друг с другом, способствуя миру и уважению в доме.

Почему вы с родителями ссоритесь

Ваши ночные телефонные звонки и раннее утро родителей создают напряжение в доме? Причин конфликта между вами и вашими родителями может быть несколько.«Ваши родители могут ожидать, что вы будете тем, кем были до того, как вышли из дома, в то время как вы будете сопротивляться, потому что у вас есть новый опыт, свобода и гибкость», — сказал Прист.

Существует также неизбежный стресс от пандемии, который, вероятно, испытываете и вы, и ваши родители. Стресс из-за работы или ее отсутствие, беспокойство о семье и переживание разрушительного кризиса причиняют боль. И многие студенты колледжей тоскуют по своим друзьям и переживают из-за упущенных возможностей.

Или, может быть, ваши родители потрясены тем, что вы вернулись в спальню своего детства, если бы она стала их домашним офисом.Все эти ситуации могут вызвать давление, которое проявляется в виде аргументов, сказал Прист.

«Это чувство потери может быть действительно стрессовым, потому что это скорее неоднозначная потеря», — сказал Прист. «Дело не в том, что они что-то теряют из-за смерти, [хотя] в некоторых контекстах может иметь место. Но в этом контексте потеря более экзистенциальна, и то, что я ожидал, не будет

«У нас нет ритуалов, как в случае с другими потерями, чтобы оплакивать эти вещи, понимать эти вещи.Очень часто это просто становится интернализованным, и это может затем привести к усилению стрессового беспокойства, которое, когда мы носим с собой этот стресс и беспокойство, наши взаимодействия с людьми, с которыми мы находимся в тесном контакте, могут быть более странными и более конфликтными ».

Попросите семейную встречу

Если учащиеся не согласятся с родителями из-за ожиданий и расписания, они могут попытаться попросить семейную встречу, сказала Мэри Элворд, психолог из Мэриленда, специализирующаяся на лечении молодежи и соавтор книги «Победить негативное мышление для подростков» .«

Там они все могут обсудить, что нужно каждому человеку, и договориться. Нужна ли вашим родителям тишина после полуночи, чтобы они могли спать? друзья?

«Важно, чтобы семейное обсуждение происходило, и все уважали потребности и желания друг друга», — сказал Алворд.

В этом обсуждении учащиеся могут продемонстрировать автономию, индивидуальность и инициативу, которые позволяют им вести здоровые переговоры. — сказал Священник.И не ограничивайте это обсуждение одной встречей.

«Часто предполагается, что когда мы ведем один разговор, это все, что нам нужно об этом», — сказал он. «Но так же, как приказы о домоседе, [когда] предприятия [закрывались] на еженедельной основе, важно участвовать в этих разговорах несколько раз».

Сейчас мы другие люди, чем в первые несколько недель физического дистанцирования, продолжил Прист. «Времена изменились, мы получили больше информации…. поэтому, когда мы строим отношения во время стресса, важно поддерживать несколько разговоров ».

Дважды подумайте об их намерениях

Когда возникает спор между молодыми людьми и родителями, может быть легко подумать, что родители просто не понимают или не заботятся. Возможно, родители думают, что ученики просто эгоистичны.

В таких ситуациях и ученикам, и родителям важно учитывать намерение и влияние чьего-либо поведения или заявлений, сказал Алворд.

Намерение — это то, как человек думал и как он хотел, чтобы это проявилось. Но влияние зависит от того, как его воспринял другой человек.

Когда случаются такие моменты, предложил Олворд, ученики могут сказать родителям: «Вот как это произошло. Мне интересно, а вы это имели в виду?»

Это может помочь рассеять эти ссоры, создав шаблон, в котором каждая сторона пытается понять, откуда приходит другая, прежде чем делать поспешные выводы.

Знайте, когда держать язык за зубами

Когда молодые люди идут в колледж, это возможность испытать жизнь свежим взглядом без правил и влияния своих родителей.У них есть опыт, который кардинально меняет их убеждения, личную философию и ценности. Это часто означает разногласия с родителями по поводу политических или социальных идеологий и религиозных убеждений.

Эти разногласия проявляются как аргументы, когда они возвращаются домой на каникулы или летние каникулы, пытаясь убедить своих старших. Но «сейчас не время для этого, потому что мы должны сосуществовать», — сказал Алворд.

«Итак, я говорю студентам колледжа: получите вашу поддержку и одобрение от ваших друзей в школе.»

Возможно, некоторые студенты приняли гендерную идентичность или сексуальную ориентацию, подтвержденную сообществом вашего колледжа, но их родители либо не знали, либо не принимали это. До пандемии они могли жить в кампусе или за его пределами с партнер того же, противоположного или другого пола, сказал Алворд.

«Теперь вы дома, и семья может быть более консервативной, но некоторые вещи они могут быть не готовы услышать», — добавила она. вам также, возможно, придется согласиться или не согласиться, но уважать точку зрения друг друга.«

Если родители пытаются переехать в место, где их принимают, важно« предоставить место, чтобы помочь родителям наверстать упущенное, учитывая отсутствие у них опыта или знаний в вопросах гендерной идентичности », — сказал Прист, который также руководит Университетом Консультационная клиника ЛГБТК в Айове.

«Они могут не понять, и они могут не понять этого сначала … их первая реакция, скорее всего, не будет их последней реакцией», — сказал Прист. место гнева, разочарования и потери и движения к принятию.Обладая знаниями, образованием и терпением, родители могут расти и понимать.

«Я не думаю, что их молодые взрослые должны обучать их. Но я думаю, что если родители осознают свой собственный недостаток знаний, опыта и действительно исходят из того, что хотят понимать, учиться и расти, это важно, чтобы молодые люди понимали [чтобы] предоставить им это пространство ».

Борьба с нетерпимостью или жестоким обращением

Некоторые родители могут просто отключиться и не согласиться с какой бы гендерной идентичностью или сексуальной ориентацией их ученик не разделял с ними.Для кого-то может быть болезненно жить в месте, где его настоящая личность не принимается теми, кого он любит.

Некоторые университетские консультационные центры предлагают студентам услуги телемедицины, в которых они могут найти убежище, — сказал Прист. Если студенты все еще зачислены, эти услуги должны быть бесплатными и доступными.

Однако, «если вы находитесь в токсичной, враждебной среде, которая не принимает того, кто вы есть, и у вас нет другого выбора, чтобы быть где-то еще, используйте эти ресурсы и поговорите с консультантом или терапевтом, чтобы помочь вам. — это будет ключом к навигации, — сказал Прист.

Если молодые люди находятся в помещении, где они чувствуют, что их физическая безопасность находится под угрозой, или что их проблемы с психическим здоровьем будут настолько серьезными, что потенциально могут привести к членовредительству или мыслям о самоубийстве, могут быть другие ресурсы сообщества. что в краткосрочной перспективе может дать им возможность поехать куда-нибудь еще.

Будут ли сейчас открыты и безопасны какие-либо молодежные центры, будет зависеть от государства. Но Priest предлагает позвонить в общественные ресурсные центры или на горячие линии по кризисным ситуациям, которые могут помочь студентам найти возможные временные решения.

Поддерживайте связи со своими друзьями по колледжу

Одна из причин, по которой укрыться на месте сложно, заключается в том, что все живут под одной крышей, так что напряженность постоянно растет, сказал Прист. Важно поддерживать несколько взаимоотношений, чтобы они служили выходом.

«Часто у нас есть ожидания, что одни отношения смогут удовлетворить все наши потребности. Но это никогда не так», — сказал Прист. «В этом контексте, когда студенты возвращаются домой, если они [ожидают], что эти члены семьи смогут удовлетворить их потребности, это может закончиться разочарованием.«

Оставайтесь на связи с друзьями через социальные сети, текстовые сообщения и видеочаты. Это может помочь облегчить и преодолеть некоторое давление, — добавил Прист, поскольку друзья переживают аналогичный опыт.

Построение долгосрочных отношений

Попытки понять, преодолеть разногласия и приложить постоянные усилия для разрешения конфликтов с родителями поначалу могут быть трудными, но они создают для обеих сторон мирную жизненную ситуацию во время пандемии и могут принести пользу отношениям в долгосрочной перспективе.

«Если родители и дети смогут встретиться друг с другом в этом новом пространстве, узнать друг друга и побеседовать, обходя эти новые границы и эти новые ожидания», — сказал Прист, — «это будет намного здоровее и потенциально. построить более прочную связь и в долгосрочной перспективе ».

Паренификация: опасность полагаться на своих детей в плане эмоциональной поддержки

В детстве Брент Суитцер много слышал о проблемном браке своих родителей.Гораздо больше, чем ему хотелось. Оглядываясь назад, Свитцер говорит, что когда мама опиралась на него в поисках эмоциональной поддержки, это было очень разрушительно. Отношения между родителями и детьми размылись.

«Когда моя мать поделилась со мной своей эмоциональной болью, я почувствовал, что падаю в яму», — говорит Свейтцер, теперь отец двоих детей и лицензированный терапевт из Камминга, штат Джорджия. «В зрелом возрасте я обнаружил, что избегаю близких отношений, особенно романтических. Я боялся поделиться своими настоящими чувствами и подлинным «я» с другими.

Только после того, как Свитцер пошел на консультацию, он понял, что обычно ставит потребности других людей выше своих собственных. Он также узнал, что дети не должны утешать взрослых проблемами их взрослых, и что детский мозг недостаточно развит, чтобы справиться с таким уровнем ответственности. Позже он взял паузу в контакте со своей мамой, чтобы выздороветь. Мать Свейтцера, которая, по его словам, не осознавала, что причинила ему какой-либо вред, с тех пор извинилась.

Дети от природы чутки, поэтому родители легко могут непреднамеренно перейти черту «парентификации»: акта помещения детей в ситуации, когда они больше чувствуют себя родителями, чем детьми.

«К сожалению, детей легко использовать таким образом», — говорит Аарон Андерсон, LMFT, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере. «Если вы научите детей быть доступными всякий раз, когда у вас эмоциональный срыв, они будут такими, в то время как другой взрослый — нет».

Родители не прилагают сознательных усилий для эксплуатации своих детей, — говорит Андерсон. Но обычно думают, С моим ребенком намного легче разговаривать; они заботятся обо мне и обнимают, когда я чувствую себя подавленным .

Обращение к ребенку за любовью и поддержкой может не звучать так, как будто это может повредить его развитию, но когда такое поведение «парентифицирует» детей, может. Существует два типа парентификации: «Инструментальная парентификация» относится к детям, которые ухаживают за младшими братьями и сестрами или берут на себя домашние дела, и, как правило, менее вредны для детей. Более проблематичным типом является «эмоциональная парентификация», при которой родители посредством различных форм поведения обращаются к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности.Дети, которые регулярно сталкиваются с последним, могут играть нездоровую роль в отношениях родителей и детей — слияния родителей, терапевта и лучшего друга.

То, что Суитцер испытал со своей мамой, было эмоциональной парентификацией, формой дисфункции, которую труднее определить, чем явное насилие. Как и Свитцер, многие мужчины не замечают этого, когда это происходит. Став взрослыми, они могут пойти на терапию, чтобы помочь справиться с тревогой или депрессией или выяснить, почему они продолжают разводиться.Ощущение, будто родитель неуместно опирается на них для получения эмоциональной поддержки, — это не то, что обычно приводит парней к психотерапевту.

Мы много слышим о «токсичных» отношениях матери и дочери. Женщины, как правило, эмоционально более выразительны, чем мужчины, поэтому имеет смысл чаще обращаться к детям для удовлетворения своих эмоциональных потребностей, чем к отцам. Мамы в первую очередь ухаживают за детьми чаще, чем папы, и поэтому несут на себе больше тяжести критики со стороны родителей.

«Мужчины, вероятно, реже« парентифицируют », потому что их учат:« Не опирайтесь на детей, не опирайтесь на своего супруга, не опирайтесь ни на кого », — говорит Андерсон.«На протяжении всей жизни мужчинам говорят не чувствовать и перестать быть эмоциональными».

Хотя парентификация, скорее всего, реже происходит среди отцов, она все же случается как с мальчиками, так и с девочками. И мужчины, у которых был подобный опыт, когда они росли, но не осознавали этого, рискуют повторить подобное поведение со своими детьми.

Паренификация: когда папы виноваты

Мужчины, как правило, ищут поддержки у своих детей иными и, зачастую, более тонкими способами, чем женщины, говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии.D, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния.

«Я работал с отцами, которые уделяли все свое внимание своим маленьким детям, часто маленькой дочери, чтобы избежать эмоциональной близости с матерью», — говорит Мэнли. «Затем ребенок« заменяет »мать, которая часто злится и ожесточается, и становится маленькой папиной принцессой».

Детям нравится, когда их обожают на этом пути, но отцы, которые так поступают, часто не устанавливают четких и четких ограничений для детей, поэтому они лишены возможности рассматривать своих родителей как здоровый, единый фронт.Эти дети часто вырастают и ищут партнеров, которые позаботятся о них. По ее словам, этот тип парентификации снижает их способность превращаться в сильных, уверенных в себе людей.

У Мэнли также есть клиенты (как женщины, так и мужчины), которые говорят, что их отцы похожи на маленьких детей, которые избегают любой части жизни, которая не является развлечением. «Когда у отца такое отношение, ребенок естественным образом вынужден играть роль родителя», — говорит она.

Мэнли добавляет, что многие мужчины говорят, что их жены — их лучшие друзья, и это здорово, но иногда она также их единственный друг.Когда папа не ладит с мамой, он может довериться своему сыну-подростку или дочери о своих проблемах в отношениях, что неуместно. Другой распространенный сценарий, который Андерсон видит в своей практике, — это папы, которые, обнаружив, что их сын нашел его тайник с порнографическими журналами, говорят ему: «Не говори матери».

«Это родственные отношения», — говорит Андерсон. «Он полагается на своего сына, чтобы защитить секрет, который ставит ребенка в положение защиты родителя, будь то защита от смущения или неприятностей с супругой.

Хотя это может не показаться многим родителям проблемным поведением, нельзя говорить своему ребенку: «У меня был напряженный день на работе, и мне нужно обнять», — говорит Свитцер.

«Это больше касается ваших потребностей, а не вашего ребенка», — говорит он. «Это нарушает автономию детей. Они могут подумать: «Что будет, если я не обниму? Разве мои родители перестанут любить меня? ‘

Как правило, отцы с большей вероятностью, чем мамы, родятся через игру, говорит Андерсон.Мужчина, воспитанный отцом-парентифатом, может чувствовать себя виноватым, если не занимается определенными делами со своим отцом, а не со своей женой, потому что он знает, что у его отца мало друзей. Или ребенок может поиграть с отцом в мяч или пойти в мяч не потому, что он этого хочет, а потому, что папе скучно и он хочет, чтобы его развлекал сын.

Папы могут задаться вопросом: «Что это неправильно, если привести моего ребенка на игру в мяч? Я просто провожу с ними время и занимаюсь чем-то веселым ». Но, по словам Андерсона, ключевым моментом является эмоциональная уверенность.Другими словами, важно именно «почему»: если ваш ребенок чувствует себя обязанным и берет на себя роль оказывать вам поддержку (скажем, идет с вами на бейсбольный матч, хотя он ненавидит бейсбол), это превращает родительско-дочерний отношения, что является проблемой.

«Мы не хотим препятствовать тому, чтобы мужчины занимались детьми, но они должны спросить себя:« Укрепляет ли это самостоятельность моего ребенка и в первую очередь для удовлетворения моих потребностей или потребностей здорового развития моего ребенка? », — говорит Свитцер.«Нет ничего плохого в том, чтобы удовлетворить ваши потребности, но спросите себя, не противоречит ли вы потребностям своего ребенка».

Отношения между родителями и детьми не должны меняться, даже когда дети еще молоды, — говорит психотерапевт Сьюзан Пиз Гадуа, LCSW, соавтор книги The New I Do. Один из клиентов Гадуа, например, попросил свою юную взрослую дочь помочь ему украсить его новую квартиру после его развода с ее матерью, что неправильно поставило ее во взрослую роль. Вдобавок дочь, вероятно, не смогла сказать «нет», потому что она была нужна папе.

Родители, которые парентифицируют, могут защищаться, когда на это указывают во время терапии, говорит Андерсон. Обычные протесты включают: «Но мой ребенок такой умный и зрелый — они могут справиться с этим», «Вы бы видели моих родителей; У меня это гораздо лучше, чем у них »и« Мои дети любят меня и любят мне помогать ».

Более традиционные родители-парентифицирующие родители могут воспитывать детей с философией, согласно которой они являются авторитетом и могут растить детей, и разговаривать со своими детьми, как они хотят, говорит Свитцер.Он добавляет, что они могут говорить такие вещи, как «Кровь гуще воды», «То, что происходит в семье, остается в семье» или другие философские взгляды, которые можно использовать в качестве оправданий для родительства детей.

Проблема с парентификацией в отношениях родитель-ребенок

«Отношения родитель-ребенок по определению иерархичны», — говорит эксперт по воспитанию детей Ванесса Лапоинте, зарегистрированный психолог из Ванкувера и автор книги «Дисциплина без ущерба: как добиться». Ваши дети должны вести себя, не беспокоя их .«Дети должны иметь возможность опираться на эмоциональный покой, который им обеспечивает иерархия. Ребенок наклоняется, опираясь на сильный позвоночник родителя. Если вы лучшие со своими маленькими детьми, они наклоняются, а вы наклоняетесь к ним, и конструкция становится шаткой.

Когда дети не могут найти этот «эмоциональный отдых» с вами, продолжает она, это мешает их росту и развитию, особенно эмоциональному. Конечным результатом являются эмоционально незрелые дети.

«Это не значит, что в отношениях не должно быть близости; должно быть, без сомнения.Но родитель должен занимать лидирующую позицию », — говорит Лапойнт. «Тогда вы сможете наслаждаться счастьем своего ребенка, и ваш ребенок волен быть счастливым и не подчиняться нуждам родителей».

Многие родители не знают о разнице власти в отношениях между родителями и детьми, добавляет Свитцер. Мамы и папы физически крупнее и имеют полностью развитый мозг, и дети во всем зависят от них. «Родители могут забыть об этом, особенно если они находятся в кризисной ситуации», — говорит он.

Это прискорбный парадокс, что благонамеренные усилия родителей дать своим детям свободу воли иногда могут привести к парентифицирующему поведению. Например, у Lapointe есть клиенты, которые сказали своему 8-летнему ребенку, в какой школе он хотел бы учиться. Они хотели прислушаться к его мнению, но Лапойнт указал, что это парентифицирующее: «Теперь дело ребенка, если это решение не сработает, и это ужасно!» она говорит.

«Самая большая проблема, происходящая сегодня с детьми и родителями, — это то, что я называю« детьми Халка »: дети полностью управляют шоу, и родители ставят их на это место», — продолжает Лапойнт.«Родители эмоционально и поведенчески отказались от занимаемой должности. В значительной степени это помогает объяснить эпидемию беспокойства ».

Родитель-вертолет — это своего рода символ парентификации, соглашается Андерсон.

«Вот этот родитель отстраняется до такой степени, что забывает себя», — говорит он. «Они забывают гулять с друзьями, как пара. Они сосредоточены исключительно на своем ребенке, и в результате ребенок становится для них системой эмоциональной поддержки, которой ребенку быть не должно.

Дети, которые эмоционально отождествлены с родителями, обладают реальной властью в семье, отсюда и проистекает этот эффект прав. Но они также имеют тенденцию быть незащищенными, потому что на определенном уровне дети знают, что они не способны успокаивать взрослых. По словам Свитцера, это заставляет детей нервничать.

Исследования связали все виды негативных эффектов с парентификацией, включая депрессию, тревогу и компульсивную заботу. Но некоторые исследования также показали положительные эффекты, такие как повышение устойчивости у детей, рожденных от родителей.Одно исследование, опубликованное в середине 2000-х годов, показало, что одаренные маленькие цветные дети, которые заботятся о родителях с ВИЧ / СПИДом, показали некоторые положительные эффекты, в том числе уменьшение злоупотребления психоактивными веществами и улучшение навыков выживания.

Эффекты парентификации сложны и требуют дальнейшего изучения, отметили авторы упомянутой выше статьи 2011 года. Они обнаружили, что временный период повышенной ответственности из-за, скажем, потери работы родителями может быть более терпимым для ребенка. Культурные факторы также влияют на то, как ребенок может отреагировать на парентификацию.Примечательно, что исследователи также обнаружили, что восприятие является ключевым фактором в реакции родителей. Если дети чувствуют, что их жизненный опыт был несправедливым или несправедливым и что родители мало признавали или ценили их, у них, как правило, было больше проблем с психическим здоровьем, чем у детей, которые так не думали.

Кроме того, по словам Гадуа, важным фактором является также личность детей. Проще говоря, одни дети справляются с давлением лучше, чем другие. Но было бы безопаснее не делать такой ставки.

Как избежать ловушки парентификации

«По сути, трудно просить родителей стать психологами, — говорит Гадуа. «Воспитание — это очень сложно, и многое из того, что вам нужно узнать, придется делать задним числом. Оглядываясь назад, вы скажете: «Вау, я не должен был этого делать» ».

Все люди имеют фундаментальную потребность чувствовать себя увиденным и услышанным, и каждый, как скажет вам большинство психологов, имеет какую-то частичку багаж собственного воспитания, который они привносят в отношения со своими детьми.Это немного настраивает нас на провал на фронте парентификации.

«Люди часто фантазируют о том, каково было бы иметь ребенка», — говорит Лапойнт. «Мы наконец-то будем с кем-то, кто любит нас так, как нас никогда не любили раньше. Итак, с самого начала мы настроены на то, чтобы дети удовлетворяли наши потребности. Так что мы слишком много делимся или пытаемся многими другими способами заполнить внутреннюю дыру, которая не должна или действительно не может быть заполнена детьми ».

По ее словам, самое важное для вас — это быть ответом для своего ребенка, а не иметь ответы на все вопросы.

«Вы не добьетесь совершенства, но если вы действительно сделаете ошибку, вам нужно ее исправить», — соглашается Гадуа. «Исправление того, что неправильно, может помочь повысить устойчивость детей и научить их, что им также необходимо исправлять свои собственные ошибки».

Заботу о том, чтобы не парентифицировать, которая помогает детям стать уверенными и защищенными взрослыми, не следует путать с нянькой. Это не защищает детей от боли мира. Родители, которые избегают этого, просто не перегружают их неуместными способами.

Например, дети могут видеть, как плачут родители, и, на самом деле, важно, чтобы родители не говорили своим детям, что с ними все в порядке, если они плачут. Это учит их не доверять своему восприятию, поскольку они могут видеть по энергии родителей, что папа грустит, — говорит Гадуа. Лучше сказать что-то вроде: «Мне нужно поплакать прямо сейчас, но заботиться обо мне — это не твоя работа — это моя работа». Родители должны сообщить детям, что у них уже есть необходимая им поддержка. В идеале у родителей действительно есть такая поддержка.

«Родители должны убедиться, что у них есть группа поддержки взрослых, на которую они могут опираться, и что они делают взрослые вещи со взрослыми», — говорит Андерсон. «Таким образом, вы не будете обращаться к детям, чтобы удовлетворить их потребности. Когда у вас хорошие взрослые отношения, ни один ребенок не может с этим конкурировать ».

Другими словами, выражение эмоций — это нормально, если родители не полагаются на своих детей при решении проблем взрослых. На проводимых им семинарах для родителей Свитцер предлагает родителям обращать внимание на язык, который они используют, когда выражают гнев или разочарование по отношению к детям.

«Если дети ведут себя неуважительно, уместно сказать:« Я разочарован тем, что вы меня не слушаете », — говорит он. «Потому что вы признаетесь в своих чувствах и воспитываете что-то в данный момент, и то, что ваш ребенок может контролировать».

Прелесть детей в том, что родителям не нужно пытаться получить от них любовь и поддержку — они естественным образом зависят от них и любят их.

«Семьям необходимо чувствовать себя сплоченными, безопасными и заботливыми, — говорит Андерсон.«Это все соответствующие потребности, и они должны возвращаться туда и обратно. Но есть соответствующие возрасту способы сделать это ».

Свитцер говорит, что он старается удовлетворять свои эмоциональные потребности через дружеские отношения со взрослыми и свою собственную терапию.

«Я также много работал, чтобы выслушать то, что мои дети слышали или воспринимали о нашем финансовом положении, чтобы я прояснил с ними, за что они несут ответственность как члены нашей семьи — помогать по хозяйству, играть, ходить в школу. — и за что они , а не несут ответственность: заботятся о взрослых », — говорит он.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

Воспитание детей

Совместное воспитание детей после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти общие советы по опеке могут помочь вашим детям обеспечить стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ гарантировать, что все потребности ваших детей будут удовлетворены и позволят им сохранить близкие отношения с обоими родителями. Качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии.Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы во взаимоотношениях, особенно после резкого разрыва.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть противоречивые отношения с бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя утомленным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы бы предпочли забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.

Как добиться того, чтобы совместное воспитание работало

Ключом к успешному совместному воспитанию является отделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-либо из вас.

[Читать: Дети и развод]

Ваш брак может закончиться, но ваша семья — нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Преимущества для ваших детей

Благодаря совместному воспитанию детей ваши дети должны осознавать, что они более важны, чем конфликт, положивший конец вашему браку, и понимать, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

• Чувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям и имеют более высокую самооценку.
• Воспользуйтесь единообразием. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение в семье, чтобы дети знали, чего ожидать и чего от них ждут.
• Лучше разбираться в решении проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью узнают, как эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
• Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
• Здоровее психически и эмоционально. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между со-родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совместное воспитание, совет 1: отложите обиду и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любые гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, игнорирование таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной.

[Читать: Как справиться с разрывом или разводом]

Совместное воспитание — это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а скорее счастье, стабильность и благополучие вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Это нормально, когда вас обижают и злят, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, — совместной работе с другим родителем, — мотивировать ваши действия.

Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не обращайтесь к ребенку. Друзья, терапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных эмоций. Упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.

Сосредоточьтесь на ребенке. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства и напомнить себе, что они — ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать послания другим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям плохих слов о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем, свободные от вашего влияния.

Совет 2: улучшите общение с вашим вторым родителем

Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Прежде чем связываться с бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно.Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.

Помните, что не всегда нужно встречаться с бывшим лично — разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами — это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Методы общения с другими родителями

Независимо от того, какой контакт вы выберете, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение:

Установите деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» — это благополучие ваших детей. Поговорите или напишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтралитетом. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушайте. Общение со зрелыми людьми начинается с умения слушать.Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.

Проявить сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научиться не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.

Старайтесь постоянно встречаться / разговаривать. Хотя на ранних стадиях это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель — единый фронт.

Сосредоточьтесь на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших нуждах или их потребностях; это всегда должно быть связано только с потребностями вашего ребенка.

Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который обидел тебя в прошлом или действительно умеет нажимать на твои кнопки. Но, практикуя методы быстрого снятия стресса, вы можете научиться контролировать нарастающее давление.

Улучшение отношений со своим бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните о высших интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.

• Спросите мнение бывшего. Этот простой прием может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
• Приношу свои извинения. Если вы о чем-то сожалеете, извинитесь искренне, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
• Расслабьтесь. Если специальная прогулка с бывшим собирается сократить ваше время с ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет гибким с вами.

Совет 3. Сопровождающие в команде

Воспитание — это множество решений, которые вам придется принимать вместе со своим бывшим, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех.Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.

Стремитесь к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться гибкости, но им также необходимо знать, что они живут в соответствии с одними и теми же основными ожиданиями в каждом доме. Стремление к единообразию в отношениях между вашим домом и бывшей девушкой поможет избежать путаницы для ваших детей.

Правил. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете в целом последовательные правила, вашим детям не придется метаться между двумя радикально разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.

Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей.Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, оставьте это ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.

График. По возможности стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Приведение в порядок еды, домашних заданий и времени отхода ко сну может во многом помочь вашему ребенку привыкнуть к двум домам.

Принятие важных решений в качестве со-родителей

Важные решения должны приниматься и вами, и вашим бывшим.Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы поручить одному из родителей общаться в первую очередь с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщите школе об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей с учителями, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных семей могут затруднить ваши попытки быть эффективными соучениками. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте любезны, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий по совместному воспитанию детей

Если вы являетесь одним из родителей, вы и ваш бывший обязаны не соглашаться по определенным вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывших о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.

Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как они соглашаются с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4: Упростите переходы и посещения

Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень трудным для детей. Каждое воссоединение с одним из родителей — это также разлука с другим, каждое «привет» также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь своим детям.

Когда ваш ребенок уходит

Пока дети готовятся покинуть ваш дом к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя доставить их.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустили. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.

Всегда уходите — никогда не забирайте ребенка. Это хорошая идея, чтобы не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прервать или прервать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.

Когда ваш ребенок возвращается

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:

Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим тихим.

Удвоить. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, попросите детей хранить в обоих домах определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, щетку для волос, пижамы.

Предоставьте ребенку место. Детям часто требуется немного времени, чтобы приспособиться к переходному периоду. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.

Установите особый распорядок. Поиграйте в игру или подавайте одно и то же блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Дети преуспевают в рутине — если они точно знают, чего ожидать, когда они вернутся к вам, это может помочь в переходный период.

Решение проблемы отказа в посещении

Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.

• Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например, конфликт или недопонимание.Поговорите с ребенком об их отказе.
• Плыть по течению. Независимо от того, определили ли вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, которые ему явно необходимы. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
• Поговорите со своим бывшим. Задушевный разговор с бывшим об отказе может быть сложным и эмоциональным, но он может помочь вам понять, в чем проблема. Обсуждая эту щекотливую тему, постарайтесь сохранять чуткость и понимание по отношению к бывшему партнеру.

Авторы: Джоселин Блок, M.A. и Мелинда Смит, M.A.

Воспитание взрослых детей, дружба с взрослыми детьми

3. Делайте то, что вы любите вместе, и близость будет следовать

Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться с людьми 20-летнего возраста, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выделить время и занятия, которые подходят их взрослым детям. Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как одна смелая 64-летняя мать двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них».

Пазлы подходят для менее спортивных, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. От сердца к сердцу следите за их совместными поисками подходящих частей.«Я беру то, что мне предлагают, я никогда не мучаюсь с ними и очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре». Кроме того, она уважает стиль общения своих парней. «Они делают это коротким и приятным. Длительное обсуждение занимает от 60 до 90 секунд».

4. Установите основные правила, как не соглашаться

Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более четко отточенных коммуникативных навыков детей. По сравнению с самими собой молодые люди с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия.Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшение суждений, меньшую импульсивность и большую вероятность того, что они подумают, прежде чем говорить.

Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем комментируя нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на этом этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни.Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — это такая же хорошая стратегия для взрослых детей, как и для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для значимых в их жизни людей

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше. Но если вы не замечаете поведение, которое серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они останавливаются на партнере, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место.Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на свою половинку. Если они этого не сделают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы стремитесь уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт — соавторы Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» № , который будет опубликован Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, и автор четырех научно-популярных книг. Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.

Как помочь родителям ладить с супругом

Это трудно, когда любовь всей твоей жизни не может согласиться с твоими родителями.Также может быть очень утомительно и нервно постоянно быть мостом между этими двумя сторонами. Однако есть много мелких вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своим родителям и супругу построить здоровые и позитивные отношения.

Начни все хорошо

Постарайтесь на раннем этапе отношений, чтобы ваши родители и супруга познакомились друг с другом. Организуйте их знакомство так, чтобы они увидели положительные моменты, которые вы видите в каждом из них.

Встречайтесь регулярно в дружелюбной среде

Даже если дела поначалу шли не очень хорошо, вы можете помочь вернуть их отношения к положительным, организовав регулярные встречи.Выберите знакомую обстановку с неформальной обстановкой, где при необходимости можно будет быстро провести посредничество.

Планирование простых и веселых занятий, например настольных игр, позволяет каждому принять участие в дружеском соревновании и разбить лед без долгих разговоров.

Вы также можете создавать ситуации, в которых ваши родители и ваш супруг должны учиться и сотрудничать друг с другом, например, планировать день рождения вашего ребенка. Такие ситуации могут стать хорошей платформой для взаимопонимания и признательности друг другу.

Будьте открыты и говорите о желании заставить вещи работать

Не бойтесь высказывать свои опасения. Выскажитесь и дайте обеим сторонам понять, что ваши отношения с любой стороной так же важны и важны, как и другие. Дайте им понять, что с вашей стороны не должно быть никаких компромиссов и что можно научиться жить друг с другом.

Поговорите со своими родителями отдельно и спросите, как и почему они не ладят с вашим супругом. Иногда проблемы могут быть тривиальными и легко решаемыми, и если их исправить, это может привести к быстрому улучшению отношений.Однако, если проблема имеет глубокие корни, возможно, лучше будет ослабить ваши усилия и не торопиться ни с одной из сторон в достижении общего понимания.

Жить вместе, ладить

Если вы и ваш супруг (а) живете с родителями, вероятно, будет довольно мало областей потенциальных конфликтов. Скорее всего, это связано с разными семейными привычками и личностями. Помогите своим родителям и супругу воспринимать это как естественное. Поощряйте обе стороны узнать немного о симпатиях и антипатиях друг друга и помогите им работать вместе, чтобы найти компромиссы, которые им всем удобны.

А пока найдите время, чтобы собрать супруга и родителей вместе вдали от дома для простых вещей, таких как ужин или прогулки. Знание того, что у них все еще есть доступ к вам напрямую и индивидуально, будет иметь большое значение для того, чтобы каждый из них чувствовал себя защищенным и ценимым.

Основные выводы

• Разберитесь в корне проблемы, всегда выясняйте, как и почему нарушаются отношения, и продумывайте шаги, необходимые для исправления и исправления ситуации. Вы можете обнаружить, что некоторые инциденты могут быть банальными, и их легко исправить.
• Подумайте о методах или действиях, которые побуждают обе стороны лучше узнать друг друга, вместо того, чтобы избегать друг друга из-за боязни ссор или разногласий. Игнорирование проблемы неизбежно приведет к еще большему обострению отношений между ними.