— Всегда существуют расхождения во мнениях, обусловленные разницей в возрасте. Но если обе стороны — и молодожены и родители — будут идти на компромисс, все получится. Ведь какие бы разногласия в семье не возникали, их всегда можно решить. Самое важное — думать о главном, о любви. Родители любят свою дочь — значит, должны уважать ее выбор и принимать ее избранника, даже если они особой симпатии к нему не питают. Речь идет не об их жизни, а о жизни любимого чада. Если дочь любит мужа и счастлива с ним, нужно дать ей возможность быть счастливой, не мешать и не ставить палки в колеса. Так же и муж, любя свою жену, должен научиться уважать ее родителей. Всегда нужно представлять себя на месте другого человека. Если захочется повысить голос на тещу или тестя, подумайте: а если бы это были ваши родители? Стали бы вы кричать на них и позволили бы это своей жене? Скорее всего, нет. Поэтому общайтесь с родителями жены деликатно и аккуратно. Кроме этого, люди старшего поколения, чьими бы родителями они ни были, достойны уважения. Нужно помнить, что вы — гость в этой семье. Если вам разрешили жить в этом доме, это не значит, что можно качать права. В чужой монастырь со своим уставом не лезут. Необходимо придерживаться установленных хозяевами правил.
Павел, 29 лет, водитель:
— Моя ситуация просто кошмарна. Я уже месяц не живу со своей женой. Нет мы не развелись, наши отношения по-прежнему хорошие. Но вот с ее мамой я находиться в одной квартире не могу. Денег на жилье у нас нет, снять его по приемлемой цене очень сложно. Поэтому сейчас я живу на работе. Там есть маленькое помещение, я привез туда раскладушку, телевизор, свои вещи. Начальство пошло мне навстречу. И вот я, словно гастарбайтер, обитаю в подсобке. А жена с ребенком живет у своих родителей и ждет, пока я найду нам съемную квартиру. Какое-то безумие, и все потому, что ее мама терпеть меня не может. Она и до свадьбы меня особенно не жаловала. Когда же я переехал к ним, теща словно с цепи сорвалась. Если нахожусь дома, она называет меня тунеядцем, сидящим на шее у семьи. Если поздно возвращаюсь с работы, она подозревает меня в том, что я изменяю жене. Если делаю что-нибудь по дому, она кричит, что все ужасно и заставляет тестя все переделывать. Ссоры между супругами — вещь абсолютно нормальная. Милые бранятся — только тешатся. Но теща любой наш маленький конфликт превращает в настоящую войну. Кроме этого, она не только участвует в конфликтах, но и провоцирует их. Всегда акцентирует внимание на моих ошибках, призывая жену в свидетели. Я для нее плох во всем: не умею готовить (на самом деле я готовлю неплохо), разбрасываю свои вещи (всего-то несколько раз забыл свою сумку в прихожей), часами занимаю ванну (максимум нахожусь там минут 20), мало зарабатываю (по крайней мере, хватает на то, чтобы обеспечить себя, жену и ребенка). Одним словом, я — «неудачник и прохвост». Так что, мужики, на своем опыте знаю, анекдоты про тещу — не вымысел. Живите отдельно, тогда и проблем не будет.
Георгий, 38 лет, инженер:
— Во-первых, молодым после свадьбы лучше жить отдельно от родителей. Какой бы прекрасной ни была мама невесты или жениха, быт сделает свое «черное дело». Во-вторых, отношения между тещей и зятем очень сильно зависят от того, как себя поведет в этой ситуации супруга. Умная женщина никогда не допустит, чтобы два ее любимых человека ругались по пустякам. Нельзя принимать чью-либо сторону. Надо разобраться в сути этой проблемы, а потом уже предпринимать какие-то действия. В-третьих, виноваты также и сами мужчины. Делая предложение любимой женщине, ты получаешь не только жену, но и новую семью — ее родителей. Ужасные анекдоты на тему взаимоотношений «теща — зять» не могут не влиять на новоиспеченного супруга. Из-за этих анекдотов, рассказов друзей, общественного мнения он подсознательно видит в теще врага и готовится к обороне. Попробуйте находить компромиссы в спорах и научитесь пусть не любить, но уважать мать вашей любимой. Ну и конечно, сама теща должна принять мужа дочери не как зятя, а как сына. Как говорила Нонна Мордюкова: «У кого хороший зять — тот нашел сына, у кого плохой — потерял дочь».
Ее мнение
Полина, 49 лет, завхоз:
— Почему-то принято считать, что в конфликтах между молодоженами и родителями всегда виноваты именно родители. Мол, они — пожилые самодуры, ретрограды, которые видят благо лишь в старинном укладе жизни и хают все новое. Редко кому приходит в голову, что виной всему отнюдь не старшее поколение. Мы с мужем достаточно современные люди, поэтому снисходительно относимся к максимализму и сумасбродности молодых. Но иногда эта сумасбродность выходит за рамки приличий. Когда сын попросил разрешения жить со своей девушкой у нас, мы были не против. Пусть живут, благо жилплощадь не самая маленькая, как-нибудь разместимся. Некоторое время нам всем было хорошо. Девушка милая, вежливая, веселая. Иногда даже слишком веселая. Очень любит слушать музыку, причем громко. Днем — пусть, я не против. Но когда я возвращаюсь усталая с работы, наверное, стоит делать потише? Я несколько раз просила ее об этом. Пару дней она даже выполняла мою просьбу, а потом все по новой началось. Мои просьбы у неё в одно ухо влетают, но вылетают в другое. А еще она очень любит приглашать к нам в дом своих подруг. Замечательно, почему бы девчонкам не прийти и не попить чайку, но при этом они опустошают весь холодильник. Нам с мужем после работы просто поесть нечего. А она словно этого не замечает, и мысли что-нибудь приготовить у нее даже не возникает. Я пыталась говорить с сыном, но он считает, что я придираюсь, что это мелочи, на которые не стоит обращать внимания. Я с ним не согласна, все-таки это мой дом, и я имею право устанавливать в нем свои порядки. Отношения с девушкой сына я портить не хочу, а они наверняка испортятся, если так будет продолжаться дальше. Хочу попросить их переехать, но как сделать это тактично, не обидев, не знаю. Мучаюсь теперь.
Клавдия, 30 лет, администратор:
— Я с родителями мужа уживаюсь превосходно. Мне очень повезло со свекровью и свекром. Они приняли меня в свою семью не на правах жены сына, а как родную дочь, о которой всегда мечтали. Они во всем меня поддерживают и помогают. Я единственный ребенок у своих родителей, меня всегда очень баловали, не заставляли готовить или убирать. К браку я была совершенно не подготовлена, мужа кормила одними полуфабрикатами. Вместо того чтобы возмутиться и осудить, моя свекровь стала учить меня готовить. Терпеливо и без придирок. Я за это ей очень благодарна. Теперь любой кулинарный шедевр мне по плечу. Представляете, как любимый доволен! Более того, если мы с мужем ссорились, его родители всегда вставали на мою защиту. Я знаю, что это большая редкость. Очень часто мама и папа слепо видят правоту именно своего ребенка и даже не пытаются разобраться в причине конфликта. В нашей семье все было не так. Я говорю — было, потому что уже два года, как мы с мужем живем отдельно. И, честно признаться, я частенько жалею о тех временах, когда свекровь всегда была рядом, помогала и утешала. Жить было проще, а теперь весь дом на мне…
Ирина, 34 года, офис-менеджер:
— Прекрасные отношения со свекровью были испорчены за какие-то несколько недель совместной жизни. Когда мы с мужем поженились, у нас не было собственного жилья. Мы купили квартиру в строящемся доме. Ждать оставалось чуть меньше года. Мы решили не тратиться на съемную комнату и переехали к родителям мужа. Они, кстати, сами предложили этот вариант и были очень рады нашему согласию. У них большая четырехкомнатная квартира, дети взрослые, живут отдельно. Им казалось, что совместное проживание будет приятным и необременительным. Мне тоже так казалось. До поры до времени. Проблемы начались практически с первых дней. До свадьбы встречи с родителями мужа были не слишком частыми и очень милыми, более того, свекровь неоднократно говорила мне, что очень рада такой прекрасной невестке. Совместный быт свел на нет всю ее симпатию ко мне. Две женщины, две хозяйки, живущие вместе, — это уже повод для конфликта. Свекрови казалось, что я неправильно готовлю, плохо убираю, неэкономно трачу воду и электроэнергию. Она стала ежедневно пилить меня. Я терпела. Из уважения к ее возрасту и опыту со многим соглашалась. Она же из-за каждой незначительной мелочи устраивала мне разбор полетов. В какой-то момент я не выдержала и стала отвечать на ее нападки. Ничего хорошего из этого не вышло. Меня обвинили в неблагодарности. И больше всего страдал мой муж, пытаясь нас примирить. Он тоже стал причиной частых ссор. Свекровь считала, что я недостаточно люблю ее сына, плохо за ним ухаживаю. Хотя самого мужа все устраивало. В итоге наша семья стала «полигоном военных действий». Это могло закончиться катастрофой. Однажды свекровь, в очередной раз жалуясь на меня своему сыну, в злобе бросила: «Разводись, она тебе не пара!» Тогда мой муж в этот же день снял комнату и перевез туда все наши вещи. Мы переехали. Было очень приятно, что его мама не повлияла на его любовь ко мне. Теперь мы живем в новой квартире одни. Отношения со свекровью наладились, но, как говорится, неприятный осадочек остался. Поэтому всем молодоженам советую: если есть возможность, живите отдельно. Не искушайте судьбу. Быт способен сделать из свекрови-ангела настоящее исчадие ада!
— Я СО СВОЕЙ тещей уживаюсь прекрасно. Мне с ней очень повезло. Она хороший, умный человек. Когда я не знаю чего-то, связанного, например, с литературой, могу обратиться к ней. Если с ходу не ответит, тут же полезет в книжку и все расскажет. Когда ей нравится то, что я сделал или сказал в передаче, она мне об этом говорит. И я понимаю, что сделал правильно. А бывает, скажу какую-нибудь фразу мимоходом и потом слышу: «Ты что, обалдел?!» Значит, не то ляпнул.
Лариса Голубкина, актриса:
— ВСЕ члены нашей семьи прекрасно ладят между собой (дочь Ларисы — актриса Маша Голубкина и зять — актер Николай Фоменко). Я не лезу в их жизнь, они — в мою, а потому мы замечательно общаемся. Это, на мой взгляд, главный секрет взаимоотношений тещи с зятем. Хотя мне до сих пор странно слышать, когда меня называют чьей-то тещей… Я скорее хотела быть им другом.
materinstvo.ru
Жизнь с родителями в одном доме: как избежать конфликта?
Довольно частое безвыходное событие — молодой семье приходится жить с родителями. К сожалению, зачастую это вызвано отсутствием жилья у молодежи. Наше государство не в состоянии обеспечить молодые семьи крышей над головой. Более того, в стране создаются все условия для того, чтобы этого не произошло: цены на недвижимость неустанно растут, а зарплаты догонять их не успевают. С этой проблемой сталкивается большинство молодежи. И только меньшей части из ее представителей удается решить квартирный вопрос, поэтому очень часто родители и дети оказываются водном доме.
С одной стороны кажется, что для одного члена молодой семьи практически ничего не меняется – он остается в своем доме в привычной для него обстановке. Однако, нельзя забывать о том, что был заключен брак и, как мы уже отмечали, произошло создание новой ячейки общества, то есть отдельной семьи, которая начинает свой жизненный путь. В связи с этим образ жизни родителей и детей начинает претерпевать массу изменений, отражающихся впоследствии на их отношениях.
Итак, рассмотрим факторы, указывающие, на то, чем же хороша жизнь с родителями в одном доме:
1. Благополучная жизнь брачного союза родителей может стать примером для молодой семьи.
2. Экономия средств. Живя с родителями, у молодоженов появляется возможность сэкономить средства, которые могли расходоваться на съемное жилье. Эти деньги они могут откладывать на собственную недвижимость.
3. Решение бытовых вопросов. Жизнь под одной крышей помогает разделить обязанности между родителями и детьми, что облегчит участь обоим. Достаточно удобным данный фактор является тогда, когда у молодых появляются свои детки.
Так или иначе, наличие этих положительных моментов является недостаточными для того, чтобы жизнь под одной крышей в обеих семьях протекала ровно и спокойно. Родители и дети в одном доме часто не могут ужиться по следующим причинам:
1. Неблагополучная обстановка в семье родителей. Конфликты в семье старшего поколения распространяют негативную энергетику в доме, что, несомненно, может отразиться благополучии молодой семьи. Жизнь в нездоровой обстановке может даже привести к разрыву.
Проблема отношений «невестка-свекровь», «теща-зять» способна распалить неблагоприятную обстановку обеих семьях.
2. Родители вмешиваются в личную жизнь детей. Очень распространенный фактор и очень негативный. Жизнь в одной квартире или доме не позволяет молодым скрыть некоторые неприятные события их брака: мелкие ссоры, решение бытовых вопросов и так далее. Родители, желая помочь, зачастую оказывают вмешательство в споре молодых, причем зачастую в очень неподходящие моменты. Это приводит к тому, что конфликт мгновенно набирает обороты своего действия и может привести к всеобщему семейному раздору.
3. Напряженные отношения в кругах «невестка-свекровь», «теща-зять». Это происходит довольно часто, когда родители считают избранников своих детей недостаточно хорошими, причем недостатки у «приемного чада» разыскиваются во всем: внешних данных, поведении, поступках. Когда две семьи пытаются ужиться в одном доме, такие противоречия увеличивают свою масштабность и частоту. Неодобрение родителями выбора своего ребенка грозит возникновению крупного скандала между ними. А это, как правило, влечет за собой массу негативных последствий.
4. Зависимость детей от родителей, как финансовая, так и моральная. Вследствие такого фактора младшее поколение достаточно часто сидит на иждивении у старшего. Даже, если у родителей есть возможность материально помогать детям, делая это в чрезмерных размерах, они наносят им некоторый вред, поскольку не позволяют развиваться и расти. Это приводит к тому, что молодые совершенно не учатся быть самостоятельными, принимать решения и зарабатывать деньги. Такие дети для своих родителей рискуют остаться навсегда маленькими и неопытными.
Кроме того, когда молодая семья и родители живут под одной крышей, достаточно частыми могут стать следующими конфликты:
1. Бытовые неудобства. Когда в семье, привыкшей жить в своей обстановке, появляется новый человек, как правило, это может стеснять «старых жильцов». Те бытовые вопросы, которые ранее решались в узком кругу, теперь приходится решать с новым членом семьи. Даже утренняя очередь в ванную может вызвать мелкие ссоры.
Создание своего гнездышка поможет молодой семье избавиться от конфликтов с родителями.
2. Недопонимание поколений. Тема «отцы и дети» будет актуальной всегда, поскольку между поколениями существует огромный промежуток времени, накладывающий отпечаток на развитие тех и других. Естественно, эта разница является следствием недопонимания и ссор. Кроме того, родители привыкли поучать своего ребенка и полностью осознать то, что он уже взрослый и в состоянии сам принимать решение, они не могут. Или же, наоборот, иногда берет верх так называемый «юношеский максимализм» у детей, которым кажется, что они все прекрасно знают.
3. Финансовые проблемы. Со временем приходят моменты, когда родители начинают нервничать из-за того, что им приходится обеспечивать чужого ребенка и не важно, что этот он является второй половинкой их дочери или сына. Начинают предъявляться претензии и обиды, что, опять же, приводит к сандалам.
4. Кто в доме хозяин? Естественно, чувствуя себя на своей территории, родители будут «рулить» и это правильно. Но все дело в том, что дети чувствуют при этом себя ущемленными и «не в своей тарелке». Ведь при создании своей семьи так хочется сделать свой уют в своем гнездышке, приготовить своему любимому такой ужин, какой хочется вам, расставить вещи так, как в вашем видении будет лучше. Но это становится невозможным, потому что в доме родителей молодые не смогут стать хозяевами.
Выход из ситуации
1. Лучший выход из данной ситуации – это жить отдельно. Карабкаться всеми силами, снимать квартиру, копить деньги на жилье – предпринимать что угодно. Конфликты с родителями могут привести к ухудшению отношений на всю жизнь. Недаром мы часто говорим: «чем дальше, тем роднее». Живя отдельно, дети сохранят свой брак, трепетные отношения с родителями, научаться жить самостоятельно и в своем русле. Конечно, жить отдельно нелегко. Естественно, будут трудности. НО: отдельная жизнь имеет свойство мотивировать молодых к быстрому личностному и карьерному росту. Кроме того, решая свои проблемы, совершенно не обязательно позволять вмешиваться «третьим» лицам, а это поможет избежать разногласий.
Старайтесь всеми силами сохранить любовь и уважение в отношениях старшего и младшего поколения. Потомки вам будут благодарны!
2. Если же жить отдельно от родителей пока нет возможности, то и старшим, и младшим можно воспользоваться следующими советами:
— не нужно уходить от решения проблемы или скрывать свое недовольство. В отношениях между людьми очень важна искренность. В особенности, если эти люди живут вместе. Очень важно высказывать свое мнение мягко и тактично, без криков и упреков. Некоторые ситуации лучше решать коллективно.
— помните о том, что под одной крышей живут не только отцы и дети, а, прежде всего, две отдельные семьи, каждая из которых не должна быть похожей на другую и это естественно.
— Родители, старайтесь понять молодую семью, не мешайте им самостоятельно принимать решения и устраивать свою личную жизнь. Дайте им возможность расти и развиваться. Вспомните, начало вашей семейной жизни. Поверьте, ваши дети живут сейчас в неприятном для них стеснении, что нередко лишает уверенности в себе. Помогите им в этом. Предоставьте им немного больше свободы действий и возможности гордиться собой.
— Дети, старайтесь сдерживать свои юношеские эмоции. Не старайтесь в порывах возмущения сразу же в грубой форме высказывать свои недовольства. Помните, что родители не хотят вам зла, они просто живут по привыкшим для себя законам. И если уж вам приходится жить вместе, необходимо считаться с порядками, которые были установлены в доме, созданном не вами.
— всегда стремитесь к единству: радуйтесь друг за друга, переживайте друг за друга, разрешайте вместе сложные ситуации, прячьте свои завышенные требования по отношению к каждому члену семьи. Устраивайте совместные праздники жизни, пользуйтесь своим чувством юмора в сложных ситуациях, вносите больше позитива в атмосферу вашего дома.
Да, иногда все это дается очень нелегко. Но все-таки, во имя единства ваших семей, согласия и мира в них, постарайтесь сохранить уважение, любовь и трепет в отношениях между родителями и детьми. Ваши потомки непременно скажут вам «Спасибо!».
http://reallylove.ru
Ключевые слова: дети, жизнь, интересное, родители, семья
PS: Лично я, не считаю жилищный вопрос такой уж проблемой. Вполне можно научиться жить вместе с родителями. Главное правильно наладить взаимоотношения. И договориться по всем вопросам совместного проживания.
В первую очередь многое зависит от старшего поколения.
mypensiya.mirtesen.ru
Почему важно вовремя разъехаться с родителями
Расстояние — залог крепких и теплых отношений с родителями? Или же, лишь продолжая жить под одним потолком, мы остаемся семьей? А может, все дело в том, какие у нас отношения изначально? Случаев, когда повзрослевшие дети продолжают жить с родителями и чувствуют себя при этом абсолютно комфортно, немало.
«Нам с мамой очень хорошо вместе, — рассказывает 29-летняя Наталья. — Она мой лучший друг, я всегда могу с ней поделиться, получить совет и утешение. Меня часто спрашивают, почему я не живу отдельно, но я не понимаю зачем. Я совсем не против однажды построить собственную семью, но сначала хочу встретить близкого человека».
«Показательно, что девушка оправдывает свое нежелание покинуть родительское гнездо тем, что не нашла свою половину, — отмечает психолог Марина Мяус. — Это наиболее частое объяснение, которое используют взрослые дети, живущие с родителями. Многие на словах мечтают встретить близкого человека, который часто рисуется в образе идеального принца/принцессы, что заведомо недостижимо. Они не понимают, что, пока живут под родительским кровом, им сложнее построить свою семью».
Если семья полная, дети могут оказываться единственным связующим звеном
Какие бонусы получают давно повзрослевшие дети? Не надо ни за что платить, готовить, убирать и, главное, можно жить с иллюзий того, что у них уже есть семья. «Эта инфантильная позиция дает бессознательное ощущение, что человек не взрослеет, а значит, не стареет и никогда не умрет, — объясняет психолог. — Живя с родителями, мы словно бы остаемся вечно юными».
Ситуация сохраняется, только если пуповину не готовы обрубить обе стороны. Родитель также чувствует себя нужным, любимым. Одинокая мать обретает в лице сына иллюзию устроенной личной жизни. В дочери мать видит близкую подругу и психолога, с которым можно говорить откровенно. Часто матери стараются повлиять на решения детей по важным вопросам, получая тем самым не только мнимое ощущение контроля над стремительно меняющейся жизнью, но и ощущение, что ребенок все еще мал и неопытен, а значит, и они молоды.
Если семья полная, дети могут оказываться единственным связующим звеном. Отъезд ребенка из дома дает супругам понять, что они давно стали друг другу чужими. «Возможен и еще один сценарий, когда уже взрослого ребенка удерживает именно мать, — делится Марина Мяус. — Сын или дочь всегда были в семье символической гарантией того, что муж не уйдет, повинуясь паттерну, который возник после рождения ребенка: женщину с малышом нельзя бросить. Оставляя дома давно повзрослевшее дитя, она бессознательно пытается удержать рядом мужчину».
Чем это грозит детям и родителям?
У сына или дочери, «застрявших» под маминой опекой, часто формируется беспомощное, инфантильное поведение. Такой человек начинает бояться жизни и, заслоняясь фигурой родителя, обрастает фобиями. Страшно находить новую работу, зарабатывать деньги, строить отношения с партнером…
«Могут формироваться зависимости: человек чувствует себя подростком и оправдывается, что наркотики или игры — лишь невинная забава, — поясняет Марина Мяус. — Чем дольше он живет с родителями, тем сложнее что-то изменить в жизни».
Дочери мама может заменять весь мир. В результате у молодой женщины не нарабатывается навыка социальных связей: нет круга близких друзей и полезных знакомств. Мир сводится лишь к фигуре матери, а полноценная, наполненная событиями жизнь проходит мимо. Однако и родителю, как правило — матери, такое положение дел не сулит ничего хорошего. Она также перестает жить собственной жизнью: строить карьеру, заводить новые знакомства, путешествовать. В случае, если она одинока, ей становится сложно найти нового партнера.
Как это изменить?
«Мне было удобно жить с мамой, — признается 26-летний Артем. — Не нужно было задумываться о глаженых рубашках, дома всегда ждал ужин. Однако я уже вышел из студенческого возраста, и постоянный контроль, в том числе моей личной жизни, стал тяготить. Мама была категорически против, чтобы я снимал жилье. Когда пытался убедить, что для наших отношений будет лучше, если я начну жить отдельно, начинались слезы. Я долго не мог решиться и когда наконец поставил ее перед фактом, у нее случился сердечный приступ. Теперь меня мучит чувство вины».
«Сын повзрослел, ему нужна своя жизнь. Чтобы мама приняла это, потребуется время, — считает психолог. — Психосоматические болезни часто начинаются, чтобы вернуть «нерадивого» ребенка в семью. Изменить эту ситуацию в силах только дети. Со стороны родителя скорее всего будет оказываться давление. Вас будут убеждать, что удобнее и экономически выгоднее жить вместе. Ели вам трудно сразу решиться на переезд, можно снять жилье и жить отдельно от мамы пару дней в неделю, привыкая к самостоятельности.
Главное — начать строить свою жизнь отдельно, даже если первое время вам будет одиноко и неуютно. Постепенно вы будете чувствовать себя все более уверенно. Это поможет родителю принять ваше решение и начать привыкать к новым формам взаимоотношений».
Читайте также
www.psychologies.ru
Как ужиться с родителями? | Архив
Поженившись, влюбленные уверены: теперь мы будем вместе навеки. Ты и я. Но часто к этому идиллическому дуэту присоединяются другие люди — родители. Многие новобрачные из-за недостатка средств на покупку собственной квартиры вынуждены жить вместе с мамой и папой. Но одно дело, если мама и папа твои, родные и любимые. И совсем другое, если это родители твоей второй половины. С ними наладить контакт намного сложнее, и ссоры с тещей или свекровью — нередкие явления в таких семьях. Наш вопрос: как ужиться с чужими родителями?
Его мнение
Василий, 42 года, кардиолог:
— Всегда существуют расхождения во мнениях, обусловленные разницей в возрасте. Но если обе стороны — и молодожены и родители — будут идти на компромисс, все получится. Ведь какие бы разногласия в семье не возникали, их всегда можно решить. Самое важное — думать о главном, о любви. Родители любят свою дочь — значит, должны уважать ее выбор и принимать ее избранника, даже если они особой симпатии к нему не питают. Речь идет не об их жизни, а о жизни любимого чада. Если дочь любит мужа и счастлива с ним, нужно дать ей возможность быть счастливой, не мешать и не ставить палки в колеса. Так же и муж, любя свою жену, должен научиться уважать ее родителей. Всегда нужно представлять себя на месте другого человека. Если захочется повысить голос на тещу или тестя, подумайте: а если бы это были ваши родители? Стали бы вы кричать на них и позволили бы это своей жене? Скорее всего, нет. Поэтому общайтесь с родителями жены деликатно и аккуратно. Кроме этого, люди старшего поколения, чьими бы родителями они ни были, достойны уважения. Нужно помнить, что вы — гость в этой семье. Если вам разрешили жить в этом доме, это не значит, что можно качать права. В чужой монастырь со своим уставом не лезут. Необходимо придерживаться установленных хозяевами правил.
Павел, 29 лет, водитель:
— Моя ситуация просто кошмарна. Я уже месяц не живу со своей женой. Нет мы не развелись, наши отношения по-прежнему хорошие. Но вот с ее мамой я находиться в одной квартире не могу. Денег на жилье у нас нет, снять его по приемлемой цене очень сложно. Поэтому сейчас я живу на работе. Там есть маленькое помещение, я привез туда раскладушку, телевизор, свои вещи. Начальство пошло мне навстречу. И вот я, словно гастарбайтер, обитаю в подсобке. А жена с ребенком живет у своих родителей и ждет, пока я найду нам съемную квартиру. Какое-то безумие, и все потому, что ее мама терпеть меня не может. Она и до свадьбы меня особенно не жаловала. Когда же я переехал к ним, теща словно с цепи сорвалась. Если нахожусь дома, она называет меня тунеядцем, сидящим на шее у семьи. Если поздно возвращаюсь с работы, она подозревает меня в том, что я изменяю жене. Если делаю что-нибудь по дому, она кричит, что все ужасно и заставляет тестя все переделывать. Ссоры между супругами — вещь абсолютно нормальная. Милые бранятся — только тешатся. Но теща любой наш маленький конфликт превращает в настоящую войну. Кроме этого, она не только участвует в конфликтах, но и провоцирует их. Всегда акцентирует внимание на моих ошибках, призывая жену в свидетели. Я для нее плох во всем: не умею готовить (на самом деле я готовлю неплохо), разбрасываю свои вещи (всего-то несколько раз забыл свою сумку в прихожей), часами занимаю ванну (максимум нахожусь там минут 20), мало зарабатываю (по крайней мере, хватает на то, чтобы обеспечить себя, жену и ребенка). Одним словом, я — «неудачник и прохвост». Так что, мужики, на своем опыте знаю, анекдоты про тещу — не вымысел. Живите отдельно, тогда и проблем не будет.
Георгий, 38 лет, инженер:
— Во-первых, молодым после свадьбы лучше жить отдельно от родителей. Какой бы прекрасной ни была мама невесты или жениха, быт сделает свое «черное дело». Во-вторых, отношения между тещей и зятем очень сильно зависят от того, как себя поведет в этой ситуации супруга. Умная женщина никогда не допустит, чтобы два ее любимых человека ругались по пустякам. Нельзя принимать чью-либо сторону. Надо разобраться в сути этой проблемы, а потом уже предпринимать какие-то действия. В-третьих, виноваты также и сами мужчины. Делая предложение любимой женщине, ты получаешь не только жену, но и новую семью — ее родителей. Ужасные анекдоты на тему взаимоотношений «теща — зять» не могут не влиять на новоиспеченного супруга. Из-за этих анекдотов, рассказов друзей, общественного мнения он подсознательно видит в теще врага и готовится к обороне. Попробуйте находить компромиссы в спорах и научитесь пусть не любить, но уважать мать вашей любимой. Ну и конечно, сама теща должна принять мужа дочери не как зятя, а как сына. Как говорила Нонна Мордюкова: «У кого хороший зять — тот нашел сына, у кого плохой — потерял дочь».
Ее мнение
Полина, 49 лет, завхоз:
— Почему-то принято считать, что в конфликтах между молодоженами и родителями всегда виноваты именно родители. Мол, они — пожилые самодуры, ретрограды, которые видят благо лишь в старинном укладе жизни и хают все новое. Редко кому приходит в голову, что виной всему отнюдь не старшее поколение. Мы с мужем достаточно современные люди, поэтому снисходительно относимся к максимализму и сумасбродности молодых. Но иногда эта сумасбродность выходит за рамки приличий. Когда сын попросил разрешения жить со своей девушкой у нас, мы были не против. Пусть живут, благо жилплощадь не самая маленькая, как-нибудь разместимся. Некоторое время нам всем было хорошо. Девушка милая, вежливая, веселая. Иногда даже слишком веселая. Очень любит слушать музыку, причем громко. Днем — пусть, я не против. Но когда я возвращаюсь усталая с работы, наверное, стоит делать потише? Я несколько раз просила ее об этом. Пару дней она даже выполняла мою просьбу, а потом все по новой началось. Мои просьбы у неё в одно ухо влетают, но вылетают в другое. А еще она очень любит приглашать к нам в дом своих подруг. Замечательно, почему бы девчонкам не прийти и не попить чайку, но при этом они опустошают весь холодильник. Нам с мужем после работы просто поесть нечего. А она словно этого не замечает, и мысли что-нибудь приготовить у нее даже не возникает. Я пыталась говорить с сыном, но он считает, что я придираюсь, что это мелочи, на которые не стоит обращать внимания. Я с ним не согласна, все-таки это мой дом, и я имею право устанавливать в нем свои порядки. Отношения с девушкой сына я портить не хочу, а они наверняка испортятся, если так будет продолжаться дальше. Хочу попросить их переехать, но как сделать это тактично, не обидев, не знаю. Мучаюсь теперь.
Клавдия, 30 лет, администратор:
— Я с родителями мужа уживаюсь превосходно. Мне очень повезло со свекровью и свекром. Они приняли меня в свою семью не на правах жены сына, а как родную дочь, о которой всегда мечтали. Они во всем меня поддерживают и помогают. Я единственный ребенок у своих родителей, меня всегда очень баловали, не заставляли готовить или убирать. К браку я была совершенно не подготовлена, мужа кормила одними полуфабрикатами. Вместо того чтобы возмутиться и осудить, моя свекровь стала учить меня готовить. Терпеливо и без придирок. Я за это ей очень благодарна. Теперь любой кулинарный шедевр мне по плечу. Представляете, как любимый доволен! Более того, если мы с мужем ссорились, его родители всегда вставали на мою защиту. Я знаю, что это большая редкость. Очень часто мама и папа слепо видят правоту именно своего ребенка и даже не пытаются разобраться в причине конфликта. В нашей семье все было не так. Я говорю — было, потому что уже два года, как мы с мужем живем отдельно. И, честно признаться, я частенько жалею о тех временах, когда свекровь всегда была рядом, помогала и утешала. Жить было проще, а теперь весь дом на мне…
Ирина, 34 года, офис-менеджер:
— Прекрасные отношения со свекровью были испорчены за какие-то несколько недель совместной жизни. Когда мы с мужем поженились, у нас не было собственного жилья. Мы купили квартиру в строящемся доме. Ждать оставалось чуть меньше года. Мы решили не тратиться на съемную комнату и переехали к родителям мужа. Они, кстати, сами предложили этот вариант и были очень рады нашему согласию. У них большая четырехкомнатная квартира, дети взрослые, живут отдельно. Им казалось, что совместное проживание будет приятным и необременительным. Мне тоже так казалось. До поры до времени. Проблемы начались практически с первых дней. До свадьбы встречи с родителями мужа были не слишком частыми и очень милыми, более того, свекровь неоднократно говорила мне, что очень рада такой прекрасной невестке. Совместный быт свел на нет всю ее симпатию ко мне. Две женщины, две хозяйки, живущие вместе, — это уже повод для конфликта. Свекрови казалось, что я неправильно готовлю, плохо убираю, неэкономно трачу воду и электроэнергию. Она стала ежедневно пилить меня. Я терпела. Из уважения к ее возрасту и опыту со многим соглашалась. Она же из-за каждой незначительной мелочи устраивала мне разбор полетов. В какой-то момент я не выдержала и стала отвечать на ее нападки. Ничего хорошего из этого не вышло. Меня обвинили в неблагодарности. И больше всего страдал мой муж, пытаясь нас примирить. Он тоже стал причиной частых ссор. Свекровь считала, что я недостаточно люблю ее сына, плохо за ним ухаживаю. Хотя самого мужа все устраивало. В итоге наша семья стала «полигоном военных действий». Это могло закончиться катастрофой. Однажды свекровь, в очередной раз жалуясь на меня своему сыну, в злобе бросила: «Разводись, она тебе не пара!» Тогда мой муж в этот же день снял комнату и перевез туда все наши вещи. Мы переехали. Было очень приятно, что его мама не повлияла на его любовь ко мне. Теперь мы живем в новой квартире одни. Отношения со свекровью наладились, но, как говорится, неприятный осадочек остался. Поэтому всем молодоженам советую: если есть возможность, живите отдельно. Не искушайте судьбу. Быт способен сделать из свекрови-ангела настоящее исчадие ада!
Мнение звезд
Александр Гуревич, телеведущий:
— Я СО СВОЕЙ тещей уживаюсь прекрасно. Мне с ней очень повезло. Она хороший, умный человек. Когда я не знаю чего-то, связанного, например, с литературой, могу обратиться к ней. Если с ходу не ответит, тут же полезет в книжку и все расскажет. Когда ей нравится то, что я сделал или сказал в передаче, она мне об этом говорит. И я понимаю, что сделал правильно. А бывает, скажу какую-нибудь фразу мимоходом и потом слышу: «Ты что, обалдел?!» Значит, не то ляпнул.
Лариса Голубкина, актриса:
— ВСЕ члены нашей семьи прекрасно ладят между собой (дочь Ларисы — актриса Маша Голубкина и зять — актер Николай Фоменко). Я не лезу в их жизнь, они — в мою, а потому мы замечательно общаемся. Это, на мой взгляд, главный секрет взаимоотношений тещи с зятем. Хотя мне до сих пор странно слышать, когда меня называют чьей-то тещей… Я скорее хотела быть им другом.
Смотрите также:
aif.ru
Семейная жизнь: как ужиться с родителями? | Психология жизни | Здоровье
Наш эксперт – психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.
Напряженные отношения чаще всего возникают в тех семьях, где родители долгие годы занимались исключительно воспитанием ребенка, забыв о том, что есть супружеская жизнь, друзья, работа, увлечения.
Родительские ловушки
Опытные родители действуют незаметно, мастерски расставляя ловушки для младшего поколения и медленно, но верно занимая свое место в жизни молодой семьи. Например, юные супруги часто попадают в ловушку помощи. Они с радостью разбирают сумки с продуктами, которые каждый день приносит домой мама, делают ремонт на деньги родителей, принимают от них дорогие подарки. Разумеется, что к угодившей в такую западню семье старшее поколение может предъявлять любые требования: «Мы же вам столько помогали, без нас вы бы уже с голоду умерли! Так что, если уж решили снять себе отдельную квартиру, будьте добры, выберите ту, что находится ближе к нам».
Активно применяют родители и ловушку совета. Они дают детям рекомендации, как нужно строить семейную жизнь, соблюдать порядок в доме, на какую работу устроиться. Благодаря своим советам мамы и папы постепенно отнимают у молодых и менее опытных супругов полномочия и ответственность за принятие самостоятельных решений.
Если дети прочно стоят на ногах, заманить их в такие ловушки будет непросто, но у родителей в запасе обычно есть несколько козырей. Так, мамы и папы нередко предпочитают воспользоваться ловушкой болезни. Зная, что за их здоровье переживают, они начинают жаловаться на плохое самочувствие. Заботливые дети, безусловно, будут посвящать родителям все свободное время, забыв о собственной семье. Конечно, в этой ситуации у них даже не возникнет мысли об отпуске или переезде в другой город. А если что, мама напомнит: «Давление в последнее время скачет, а если уедете, то еще и за вас переживать буду».
На западню болезни очень похожа ловушка депрессии, но в этом случае родители жалуются не на плохое самочувствие, а на то, что им тяжело жить: не хватает пенсии, перестали получать удовольствие от повседневных дел. Естественно, что дети будут ощущать вину за плохое настроение и переживания родителей, а значит, все свои силы направят на помощь родным. Справиться с такой ситуацией детям будет непросто, поскольку они привыкли получать поддержку, а не оказывать ее, смена ролей отрицательно скажется на эмоциональном состоянии и на их семье.
Опасна для супругов и ловушка мнения, к которой родители обычно прибегают из чувства ревности. Не справляясь с эмоциями, они начинают негативно высказываться в адрес невестки или зятя: «Готовить твоя жена совершенно не умеет!» или «Твой муж даже гвоздя забить не может!». Такие отзывы обычно долгое время не влияют на отношения молодых, но в кризисные моменты именно слова родителей могут возыметь решающее значение.
Конечно, мамы и папы обычно не осознают всех последствий своих действий, да и расставляют свои ловушки только ради того, чтобы вернуть себе любовь и внимание детей. Но, к сожалению, молодые супруги иногда не выдерживают такого натиска старшего поколения, и семья распадается. Увы, вина за это косвенно ложится на родителей. Чтобы сохранить семейное счастье детей и остаться для них друзьями, нужно применять другие методы.
На границе все спокойно
Желание родителей присутствовать в жизни детей естественно и понятно, да и молодым супругам нелегко без поддержки родных людей, но здесь, как и во всем, важна мера.
К вопросу устройства семьи следует отнестись со всей ответственностью и первым делом в отношениях с детьми нужно определить границы как в прямом, так и в переносном смысле. Если старшее поколение живет с молодыми супругами под одной крышей, не стоит заходить в их комнату без разрешения. Надо постараться понять, что детям необходимо иметь свое пространство, в котором им никто не помешает наслаждаться друг другом. Не стоит также требовать от детей присутствия на семейных обедах – возможно, им больше нравится наскоро перекусывать в кафе или просто комфортнее общаться наедине. Но разве кто-то мешает старшим родственникам устраивать чаепития, на которые можно собрать все семейство? Может быть, за чашечкой чая в теплой атмосфере дети сами захотят поделиться своими идеями и поинтересуются родительским мнением.
Важны границы и в вопросе взаимоотношений с детьми. Естественно, что более опытные родители хотят помочь детям словом или делом, но навязчивые советы рано или поздно надоедят молодым, поэтому нужно быть чуточку хитрее. Лучше обратиться к невестке с советом в тот момент, когда ей действительно требуется помощь. Поучение, которое было произнесено не в укор, обязательно оценят.
Не скупитесь на похвалы
Как бы мама ни любила своего взрослого сына или дочь, ей следует хвалить и поддерживать обоих супругов. Но и хвалить нужно правильно, например, никто не будет рад двойному посылу типа: «Вы выбрали хорошие обои, только вот эту стену неаккуратно поклеили». Или: «Таня, вкусное мясо ты приготовила, правда, суховатое». Невестка или зять растеряются и не поймут, как нужно реагировать на такое замечание.
Может показаться, что дети и так знают о том, как мамы и папы гордятся ими. Но на самом деле каждый ждет добрых слов и бывает рад им. При этом важно обязательно обращать внимание на конкретные достижения детей. Скажем, можно сказать так: «Лена, ты связала потрясающие варежки, и красивые, и теплые!» Необходимо запомнить, что против похвалы иммунитета нет ни у кого, а вот агрессия, ссоры и обиды возникают в тех семьях, где люди не умеют говорить добрых слов.
Смотрите также:
aif.ru
Мы живем с родителями: личный опыт
Хорошо это или плохо, когда молодая семья живет вместе с родителями? Какие трудности возникают в такой ситуации и как их преодолевать? Молодые супружеские пары рассказывают о своем опыте.
История первая: Римма и Владимир
Четыре года назад, в мае, пока выпускники отмечали последний звонок, родилась наша семья — вопреки всем предрассудкам насчет майских свадеб. Муж в нашей семье зарабатывает деньги, а я воспитываю двухлетнюю дочку. Когда мы поженились, жилищный вопрос в нашей семье был решен: от моих бабушки и дедушки нам досталась однокомнатная квартира в нашем родном городе Владивостоке, там мы сделали ремонт перед свадьбой. Это было наше первое семейное гнездышко: всего 30 квадратных метров, но для нас оно было самым уютным и родным. Даже кухни нормальной не было, но тогда это было совсем не важно. Там мы прожили два прекрасных года нашей жизни, туда же привезли из роддома дочку.
Римма и Владимир
Совершенно неожиданно мои родители предложили нам сменить место жительства и переехать в другой регион нашей страны. Они как-то гостили в коттеджном поселке в Подмосковье и были абсолютно очарованы этим местом, природой. Для нас это было непростое решение. Никогда в жизни я не задумывалась о смене места жительства. Я люблю свой город, в котором прожила всю жизнь. Люблю его сопки, его море, там все мои друзья. Все воспоминания, радости и печали связаны с ним. До сих пор иногда не могу поверить, что согласилась на это: в тот момент я была на последних месяцах беременности, и, наверное, все, чем был занят мой разум и сердце, — благополучно доносить и родить малыша.
Родители предложили продать две наши квартиры и купить жилье формата таунхаус: предполагалось, что на первом этаже будут жить они, на втором мы, а третий этаж сделаем общей зоной отдыха. В итоге мы просто живем в одном доме, у нас один вход и пока что общая кухня.
Хозяйством в нашем доме в основном занимается моя мама: готовить еду для семьи из пяти человек непросто. Готовит она очень вкусно, у меня нет такого таланта. Правда, люблю печь, но делаю это довольно редко, так как главным образом занимаюсь ребенком. Две хозяйки на одной кухне — это настоящий квест. Порой то, что нормально для меня, не нравится моей маме, и наоборот. Бывает, что разногласия приводят к конфликтам. Часто мне не нравятся мамины советы, о которых я ее совсем не просила. Как бабушка, она иногда любит наводить панику, в то время как, наоборот, нужно сохранять спокойствие. Двум женщинам сложно жить под одной крышей, особенно когда они мама и дочка и практически 24 часа в сутки проводят вместе. При этом мой муж и папа прекрасно ладят друг с другом — мужчинам в силу их характера гораздо проще, учитывая тот факт, что солидную часть времени они проводят на работе.
Все конфликты между нами просто уходят в историю, при этом каждый остается при своем мнении. У нас не бывает такого, чтобы мы ходили и по нескольку дней не общались друг с другом. Вывод у меня один, но он касается будущего: я никогда не буду уговаривать свою дочь жить совместно в одном доме, когда у нее появится своя семья. Да, бывают разные обстоятельства, иногда молодым семьям просто негде жить, нет возможности снимать квартиру или взять ипотеку. Это совсем другая история. Мне кажется это такая простая и одновременно сложная мудрость: отпустить своих детей и позволить им жить своей жизнью. Не вмешиваться в нее, а просто помогать, если тебя просят о помощи. Идеальный вариант, с моей точки зрения, — когда родители живут рядом, но при этом у каждой семьи свой уклад, свой быт и свои правила. Я знаю одну семью, где родители и молодые живут в одном доме, но при этом у них разные входы, своя кухня у каждого, то есть они являются фактически соседями.
Что касается отношений с мужем, все бытовые неурядицы делают нас ближе друг к другу. Раньше мы могли пить чай вечером на кухне хоть в нижнем белье. Сейчас у нас нет такой возможности. В прежние времена мы могли выпустить пар, покричать друг на друга в порыве гнева. Теперь приходится контролировать эмоции, не хочется, чтобы кто-то был свидетелем семейных разборок. Мы верим, что однажды у нас вновь появится свое семейное гнездо, где мы сможем быть более свободными. И для родителей я бы сочла это лучшим вариантом, ведь и им приходится терпеть некоторые неудобства в связи с совместным проживанием.
В Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Но когда две семьи живут вместе, оставить, отпустить, не вмешиваться просто невозможно. Родители всегда будут пытаться контролировать детей, пусть даже неосознанно. Тем, кто живет с родителями, я бы хотела пожелать любви и терпения. Ведь так будет не всегда. Жизнь проходит очень быстро, и не стоит тратить ее на скандалы и ссоры. Ну, хотя бы стараться.
Комментирует Марина Астафьева, психолог, независимый эксперт Первого канала:
Марина Астафьева
Проблема отцов и детей существовала всегда. У родителей и детей всегда будут друг к другу взаимные претензии, и это не зависит от их возраста. Лучший вариант — жить раздельно! В этом случае семьи не касаются чужой внутренней «кухни» и знают о чужих проблемах ровно столько, сколько им о них рассказывают. Кроме того, есть время соскучиться друг по другу, и визиты чаще всего воспринимаются как праздник, а не как военное сражение.
Но, увы, не всегда у молодой семьи есть возможность жить раздельно с родителями. Тут-то все и начинается! Претензии, раздражения, упреки, скандалы. Обиды, которые длятся порой всю жизнь. Все это не только портит отношения между поколениями, зачастую это приводит к разногласиям внутри пары и даже к разводам: «половинки» начинают вступаться за своих родителей или отпускают ситуацию на самотек.
Что же делать? Прежде всего, надо задать себе вопрос: «Что нам мешает жить отдельно от родителей?». Отсутствие денег, не на что снять или купить жилье? Не с кем оставить детей? Близко к работе, или попросту привыкли жить на всем готовом? Если у вас совпал хотя бы один из ответов, или вы вообще не понимаете, почему оказались в такой ситуации, тогда вы действительно зависимы от родителей, и проблему решать вам!
Если съезжать от них некуда, или это пока невозможно, поменяйте свою роль в семье. Пусть родители в вас тоже нуждаются. Если раньше вы не помогали им по дому, возьмите часть домашней работы на себя, предварительно обсудив с родителями, какую именно. И выполняйте ее именно так, как это сделали бы хозяева дома. Не забывайте, что существуют генеральные уборки, ремонты — это важно для старшего поколения, предлагайте им свою помощь.
Родители часто любят поучать, и бороться с этим бессмысленно. Не придавайте этому большого значения. В конце концов, это ваши родные люди. Найдите удобный момент, когда старшие будут в хорошем расположении духа, и обсудите все щекотливые вопросы, при этом не ставьте их перед фактом, а выстройте беседу так, будто вы спрашиваете совета. Главное — не давить!
Конечно, сложно подстраиваться под уклад родителей, особенно тому, кто вырос в другой семье и привык к другому образу жизни. Значит, муж или жена должны объяснить нюансы, рассказать о характере и привычках своих родителей. Старайтесь не выяснять отношения при них. Иначе они обязательно встрянут в конфликт, вам это не понравится, а значит новый скандал обеспечен. Интересуйтесь их здоровьем, расспрашивайте о их молодости, детстве — старшее поколение любит об этом повспоминать, поговорить.
И еще! В основном все конфликты разворачиваются в выходные и праздничные дни. Когда все дома, соблюдать рамки личного пространства, режим, порядок трудно. Чтобы этого избежать, планируйте свои выходные: гуляйте, ходите в театр и кино. Ознакомьте со своим планом родителей, чтобы они могли тоже что-то для себя спланировать — пригласить друзей или просто отдохнуть! Времени на придирки не останется, и от этого все только выиграют.
Жить вместе разным поколениям сложно! Но у вас всегда есть альтернатива — создать свой мир и дом. Только задайте себе вопрос, с которого мы начали: почему я живу с родителями? И если у вас для этого много причин, будьте любезны — уважайте родителей и их правила.
История вторая: Юлия и Михаил
Мы молодая семья — я, муж и двухлетний сын. Летом живем между двумя дачами: маминой и дачей свекрови. На даче у мамы — папа (лежачий больной), сиделка, две собаки. На дачи у свекрови (она болеет раком) — сестра с мужем и двумя детьми 4 и 1 лет.
Чтобы разнообразить декретные будни, я занимаюсь творчеством и сейчас запускаю свой интернет-проект. Муж занимается интернет-маркетингом и большую часть времени работает удаленно, так что мы много времени проводим вместе.
Юлия и Михаил
Уже давно думаю о переезде из городской квартиры в дом. Пока мы идем к этой цели, пробуем жизнь в деревенском стиле за городом. У моей мамы загородный дом со всеми удобствами, а у свекрови классическая дача. И там, и тут есть своя романтика.
Проблемы, разумеется, регулярно возникают, как бытовые, так и в отношениях. Решаем их разговорами. А когда мне надоедает быть миротворцем, мы просто собираем вещи и уезжаем. Но чаще все же стараемся договариваться. Например, у нас есть кошка, но никто из наших родственников не жалует кошек, у некоторых и вовсе аллергия. Поэтому в прошлом году мы оставляли кошку дома и могли уехать только на два дня. В этом году решились отпускать кошку гулять по дачному поселку, и это позволило нам проводить недели за городом. И родственники вроде бы довольны.
Есть и финансовые недопонимания в плане закупки еды. Мы, например, не едим мясо, а вот семья мужа традиционна в этом смысле. Поэтому на даче свекрови возникают сложности с меню, например, когда готовит сестра мужа. В эти дни я стараюсь готовить отдельно для нас.
Когда мы живем у моей мамы, она нам очень серьезно помогает. С ней можно оставить сына и поехать по делам или на свидание. У нас иногда возникают разногласия по бытовым вопросам, но мы их легко улаживаем путем разговоров. А вот жизнь у свекрови для меня ад. Очень много людей, шум, гам, разные системы воспитания детей. Мозг кипит от бесконечного поиска компромиссов.
Основные выводы, которые я сделала, живя с родителями, — жить надо отдельно и практиковать редкие приятные каникулы вместе, как это делает моя сестра, которая живет в Америке. И, конечно, поднимать свой уровень осознанности и внутренней зрелости. Иначе жить вместе даже короткий промежуток очень тяжело. Меня сильно спасает понимание, что я могу в любой момент собрать вещи и уехать домой. Людям, которые живут с родителями, я не завидую и советую сделать все, чтобы разъехаться.
Клановую жизнь я себе представляю только в огромном доме. Однажды я в таком была. Там живут три семьи: родители и двое детей с семьями. Дом настолько большой, что при входе стоит табличка, на которой живущие отмечаются — кто дома, а кого нет. В этом доме, бывает, и кошки теряются. Естественно, уровень комфорта очень высокий, есть помогающий персонал, и территория самого участка огромная — несколько гектаров. Думаю, такой вариант жизни в большой семье вполне жизнеспособен.
Лариса Суркова
Комментирует Лариса Суркова, психолог и автор книг о семейных отношениях:
Молодым родителям, живущим под одной крышей со своими родителями, очень важно задать себе вопрос: кто я в первую очередь — родитель своих детей или ребенок своих родителей? Эти приоритеты для себя может расставить только сам человек волевым усилием. Конечно, с родителями сложно порой идти на компромисс, но на вопрос о своей новой роли, кто я сейчас в большей мере, стоит ответить непременно. Это обязательно для выстраивания здоровых отношений в большой семье. При этом стоит помнить, что основная ваша задача — физическое и психологическое здоровье нового поколения, ваших детей.
История третья: Наталья и Алексей
Одиннадцать лет назад у меня не было большого опыта, я действовала интуитивно и часто не понимала, как поступать. Теперь на многие вещи смотрю с улыбкой. После свадьбы мы жили в съемной квартире. Активно работали: я — в банке, муж — торговым представителем. В планах было купить собственное жилье. О ребенке мы тогда не задумывались, и моя беременность для всех оказалась неожиданностью. Мои родители обрадовались, а Лешины родители, как мне тогда казалось, напряглись. Они, вероятно, хотели, чтобы я продолжала работать, потому что зарабатывала больше мужа, и мы как раз взяли ипотеку, купили квартиру в Люберцах. Ставки были на мою зарплату.
В период декрета, до рождения сына Никиты, родители предложили нам переехать к ним. Обещали помощь. К тому же условия в съемной квартире были не очень хорошие, на жилье мы осознанно экономили, дожидаясь заселения в новую квартиру. Мы решили, что пока в ней идет ремонт, вполне можно пожить у родителей. И согласились. Сначала жили у моих, потом у родителей Алексея.
Наталья, Алексей и их родители
К моменту переезда мы уже привыкли жить одни и самостоятельно принимать бытовые решения: кто делает уборку, кто и что готовит, кто моет посуду, где покупать продукты, во сколько ложиться спать и когда просыпаться, как часто проветривать помещение, в котором спит ребенок, и т.п. И вдруг вмешиваются бабушки и дедушки, у которых ну совершенно другой взгляд на все, что мы делаем. С одной стороны, мы, конечно, были им очень благодарны за помощь. Чего стоит тот факт, что благодаря им мы впервые за год выбрались в ресторан, когда муж сделал мне подарок — романтический вечер. Посидели, отметили вдвоем рождение малыша. Сын до года был беспокойный, постоянно плакал — то животик, то зубы, и, конечно, я была благодарна за возможность хотя бы чуть-чуть отдохнуть. Второе чувство: все это — не твое. Ты живешь не на своей территории, тут другие правила, и мне, пусть и выросшей в этой семье, во взрослой жизни было сложно их соблюдать. Например, папа мой — заядлый курильщик. Он и раньше курил дома, по пачке-две в день. И теперь, когда после рождения ребенка я говорила ему, что для спящего в соседней комнате младенца дым вреден, он не всегда соглашался, разговор мог идти на повышенных тонах. Вроде бы мелочи, но именно они выматывают нервы тем, кто не может договориться. Мы не были исключением.
Потом некоторое время мы жили у родителей мужа, и там мне было еще сложнее. Быт совсем другой, это не мои родители, договариваться оказалось порой непросто. А еще там был кот, который повсюду оставлял после себя шерсть. Меня тогда это безумно раздражало, я злилась и не понимала, как можно так жить с малышом на руках. Окна все время закрывались, потому что родители считали, что в квартире холодно. Я их, наоборот, открывала — сын всегда спал с открытым окном, даже зимой. Как только мы выходили, они опять закрывались, ребенка кутали. Я уж молчу про споры, чем и как кормить, надо ли прикармливать. Я долго кормила грудью, что тоже вызывало непонимание. В общем, это такие мелочи, которые есть в каждой семье, но которые досаждают, потому что мы уже привыкли жить без родителей.
Был момент, когда мы в полной мере ощутили нехватку денег после моего ухода в декрет. По этому поводу мы с мужем много говорили. Я старалась его подбодрить: у него намечалось повышение, а он человек осторожный, не любит рисковать — отказывался от всех предложений. Я не могла этого понять. Лешины родители, конечно, вставали на защиту сына, говорили: «Ну куда вам столько денег, всех не заработаешь», при этом прекрасно понимая, что за кредит все равно платить нам. А мне, женщине в декрете и со своими «тараканами», казалось, что муж все же должен больше зарабатывать. Супруг, кстати, мне очень много помогал после рождения сына, за что я ему очень благодарна. Но поняв, что есть поддержка со стороны родителей, он немного расслабился в отношении финансов. Хотя потом устроился на вторую работу. Тем не менее, существенных конфликтов у нас никогда не было, а ребенок сделал нас еще ближе. К тому же муж тащил на себе ремонт, мотался из Подмосковья в Москву. Его родители, конечно, и тут давали советы. Папа Алексея — мастер на все руки, но понять, что мы хотим обустроить дом на свой вкус, не хотел.
Как разрешались конфликты? Во-первых, всегда помогало принятие другой стороны. Когда ты понимаешь, что родители так говорят не потому, что желают тебе плохого, у них действительно есть опыт. Родители не хотят нивелировать твое мнение. Это просто проявление любви и заботы. Во-вторых, помогал честный разговор. К сожалению, не всегда сразу, иногда на эмоциях мы успевали наговорить друг другу неприятных слов. Родители мужа мне как-то заявили, что это они ребенка моего воспитывали, пока я работала. Я действительно довольно рано вышла на работу. И мы часто привозили маленького Ника на выходные, а если он болел, они к нам приезжали. Но все равно обидно такое слышать. Вообще, родители мужа не особенно шли на открытый диалог. Разрешилась история тем, что мы просто съехали, наконец, в свою квартиру.
Сейчас у нас ровные отношения с родителями с обеих сторон. Мы часто собираемся вместе, выбираемся на природу, на дачу. Помогаем родителям деньгами, нет ощущения, что они нас «тянут». Они балуют внука, делают ему подарки. Мы ездили вместе отдыхать. Мы все очень разные, но все же чувствуем себя большой крепкой семьей. Уже сейчас я понимаю, что в других нас больше всего раздражает то, что есть в нас самих. Тотальный контроль невыносим. Но и сама я такой контролер! Открытые или закрытые окна — это же не повод для ссоры, но я непременно хотела, чтобы все было по-моему. Когда ты понимаешь, что человек, который тебя раздражает, на самом деле проекция тебя, становится проще понять и принять ситуацию или чужое мнение. Нам также кажется, что если нет скандала, то все нормально. Если ты в опасный момент не сказал того, что думаешь, чем недоволен, то вроде и конфликта нет. А он есть. Запущенный конфликт возникает тогда, когда ты делаешь вид, что все хорошо, когда вы не проговариваете накопившиеся проблемы.
И еще: любой выбор мы делаем сами. Глупо винить обстоятельства — нет стиральной машинки, родился ребенок. Переехать к родителям — это был наш выбор. Мы могли переехать в другую квартиру. Но родители предложили нам помощь, и мы согласились. Вышло так, что мы вроде им обязаны и потому должны принимать их условия игры. Отсюда и возникают проблемы.
По сути, у человека, который сделал такой выбор, есть три варианта выхода из конфликта: навязать свое решение, принять ситуацию и третий — не жить с родителями. Да, это трудно, некому тебе помогать, некому сидеть с ребенком, если тебе нужно уйти. Но это тоже жизнеспособный вариант.
Алена Ал-Ас
Комментирует Алена Ал-Ас, психолог, коуч, член международной ассоциации психологии и коучинга ICPA:
— Мама, я еду домой. Что купить?
— Купи квартиру и живи отдельно.
Конечно, идеально, когда молодая семья живет отдельно от родителей, с этим трудно спорить. Но, к сожалению, не у всех есть такая возможность. Да, с родителями жить сложно: это другое поколение, другой образ жизни, другие привычки. Они уверены (а иногда это так и есть), что лучше знают, как надо жить. Поэтому и пытаются научить всему молодых. Делают они это из лучших побуждений, и, тем не менее, старшие должны понять, что их дети уже взрослые и уже не нуждаются в опеке. А если им понадобится помощь или совет, они сами обратятся к вам.
Однако чаще всего старшее поколение, грубо говоря, вмешивается в дела молодой семьи. И хуже всего, когда молодые финансово зависят от родителей. В таких ситуациях родители чаще всего ждут от молодых, что те будут жить по их указке и страшно разочаровываются, когда этого не происходит. Все это приводит к недопониманию и конфликтам, а старшие обвиняют молодежь в неблагодарности и неуважении.
Мой совет старшим — дайте молодой семье жить самостоятельно, даже если они живут с вами в одной квартире. Постарайтесь не вмешиваться в их жизнь, не опекайте их как малых детей, отпустите их в самостоятельное плавание. Дайте им шанс стать независимыми, пусть они сами решают, как вести хозяйство, как воспитывать детей, как распоряжаться деньгами и проводить свой досуг. Я понимаю, что это очень трудно, но если вы хотите счастья своим детям, то нужно смириться с тем, что это уже другая семья.
Что хочу посоветовать молодым… Пока вы живете на «чужой территории», то есть не в собственной квартире, вам придется играть по правилам старших. Пожилые люди вряд ли смогут подстроиться под ваш образ жизни и изменить своим привычкам. Адекватные люди всегда пойдут навстречу. Ну а если не получается, постарайтесь поговорить с ними, четко обозначьте границы, за которые не нужно заходить.
Когда речь идет о выстраивании границ и обозначении своих запросов, очень важно сделать это не в ссоре, на эмоциях, а в спокойной обстановке. Постарайтесь донести свою просьбу без агрессии, объяснив, почему для вас это важно.
Еще один момент, который многие упускают из виду: если люди живут вместе (кем бы они друг другу ни приходились), для того чтобы общение было комфортным, важное взаимное уважение. Многие считают, что «уважать» означает во всем соглашаться. Это не так. Уважение — это позволение другому иметь мнение, отличное от вашего и действовать по-своему, при этом не задевая ваших интересов.
А вообще, конечно, все не так плохо. Имея навыки общения и искреннее желание создать комфорт, почти всегда можно договориться и жить в мире и дружбе. Живут и два, и три поколения под одной крышей. Помогают друг другу во всем, старшие помогают в воспитании внуков. Если семья старших дружная, с ними будет несложно найти общий язык. К тому жевы экономите деньги, которые ушли бы на оплату съемной квартиры. Во всем при желании можно найти положительные моменты.
Подготовила Елена Безсудова
www.matrony.ru
человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей
Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.
— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?
— На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!
Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.
Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.
— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…
— Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.
Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.
— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?
— Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.
— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?
— Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.
В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.
— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?
— А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.
— У вас получается какая-то модель счастливого человека…
— Ну да.
— А у меня такое чувство, что что-то не так.
— Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.
— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?
— Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.
Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]
