что вынуждает и что из этого может выйти
Автор Наталья Федосеева На чтение 6 мин. Опубликовано
Многие новоиспечённые молодожёны сталкиваются с проблемой решения квартирного вопроса. А он, родимый, попортил нервы многим людям. Поэтому все стремятся обзавестись личными квадратными метрами, кто может, конечно.
Но иногда жизненная ситуация складывается таким образом, что новой ячейке общества приходится делить жилплощадь с родителями. В этом случае важно приложить максимум усилий, чтобы сохранить тёплые семейные взаимоотношения.
Как показывает личный горький опыт сделать это очень сложно.
Причины, по которым родители и дети живут вместе
Существует несколько причин, почему молодожёны после свадьбы проживают со старшим поколением одной из сторон. При этом каждая из них важна и требует времени для решения.
Больше негде
Мало кто из нынешней молодёжи успевает до свадьбы обзавестись высокооплачиваемой работой, собственным жильём. Низкий уровень доходов не даёт возможности снимать квартиру или даже комнату. Ведь потребуется не только покупать продукты, одежду, но и оплачивать арендную плату, коммунальные платежи. А так как заработная плата этого не позволяет, а любви очень хочется новоиспечённые муж и жена начинают жить вместе с родителями.
Так удобно
В некоторых случаях совместное проживание со старшим поколением может быть удобным:
- Материальная выгода. Многим, только что вышедшим из ЗАГСА парочкам бывает трудно поддерживать финансовое положение на плаву. Особенно часто с такой проблемой сталкиваются пары, которые получают образование или начинают профессиональную деятельность. Поэтому любая финансовая помощь со стороны родителей будет как нельзя кстати.
- Помощь с внуками. При появлении вечно орущих и не дающих спать «цветов жизни» помощь со стороны бабушек или дедушек может существенно облегчить жизнь превращающимся в зомби родителям. Ведь старшее поколение уже прошло этот этап жизни, поэтому новоиспечённые мамы и папы смогут почерпнуть много полезного даже в нудных нотациях.
- Мудрый совет. На одни и те же грабли наступают круглые дураки и мазохисты. Поэтому свекрови, тёщи (особенно тёщи) и тести сделали выводы из своих ошибок, а значит к ним можно обратиться с любым вопросом.
- Пример. Если отношения между старшими членами семьи гармоничны, то они могут стать отличным примером для молодёжи. Глядя на них, на их общение, способы решения проблем, можно скопировать подобную модель поведения. Молодожёнам останется лишь внести некоторые правки, учитывающие их планы.
«Копим на отдельное жильё»
Крепкое финансовое положение позволяет снимать жильё. Но многие предпочитают копить на своё, а не отдавать деньги за чужую квартиру. В этой ситуации каждая копейка на счету. Поэтому молодожёны предпочитают жить с родителями, а все сэкономленные средства откладывать на приобретение собственного жилья.
Такой способ подходит только тем семьям где царит мир, уют и покой. Если вы не можете вытерпеть то, что свекровь или тёща моют посуду марлей, а не целлюлозными губками — возвращайтесь лучше на съёмные метры. Поверьте, свекрови не докажешь.
Чем чревато
Несмотря на то что совместное проживание обладает весьма существенными достоинствами, нельзя забывать о «ложке дёгтя» — негативное влияние на взаимоотношения между молодожёнами.
К наиболее распространённым последствиям жизни с родителями можно отнести:
- Высокую вероятность развода. Есть категория родителей, которые любят навязывать своё мнение, всячески критиковать выбор своего чада. Это может быть как высказывание колкостей в адрес зятя, невестки, так и откровенное выражение недовольства. А если сын или дочь поддерживают родителей, то дальнейшая судьба брака выглядит печально.
- Жизнь на иждивении. Финансовое благополучие старшего поколения может негативно повлиять на потомство. Некоторые легкомысленные особы, даже вступив в брак, продолжают надеяться на финансовую поддержку со стороны родителей и не стремятся к самостоятельному зарабатыванию денег.
- Возможные ссоры. Ссоры в новоиспечённой паре, часто проецируются и на их родственников, что приводит к образованию двух враждующих лагерей. Обычно молодая жалуется своим родителям на родственников мужа, а он, в свою очередь критикует родню жены. В итоге старшее поколение начинает защищать не только своих детей, но и семью в целом.
- Разные интересы. Обычно старшее поколение любит проводить вечера в покое и тишине, тогда как молодёжь любит приглашать друзей, устраивать вечеринки. Не каждым родителям придётся по вкусу такое.
- Теснота. Крылатое выражение про обиду и тесноту, навряд ли подойдёт в этой ситуации, когда на территории с небольшой площадью пытаются ужиться две семьи. Особенно актуально это для кухни. Ведь две хозяйки на одной кухне редко когда уживаются мирно. Придётся договариваться о том, будут ли трапезы совместные, где чьи полки в холодильнике или покупки будут совершаться сообща. В обратном случае, конфликты неизбежны.
Из личного опыта могу сказать, что две хозяйки на одной кухне и являются самой большой проблемой совместного проживания.
- Напряжение. Хорошо воспитанный тактичный человек, находясь в квартире мужа или жены, будет часто задумывать над целым рядом вопросов: «уместно ли ходить в домашней одежде, правильно ли я поставил кружку, на то ли место поставила стул» и многими другими. Человек будет чувствовать постоянный дискомфорт, что может привести к различным заболеваниям.
Некоторые мои подружки, которым посчастливилось жить с родителями мужа даже ванну стеснялись принять пока тесть дома.
- «Девять с половиной недель». Живя со старшим поколением, молодой паре придётся поумерить свой пыл. Ведь звуки страсти — последнее, что хотели бы услышать родители из комнаты своего чада. Конечно, насладиться объятиями друг друга можно во время отсутствия родителей.
Вон, раньше люди вообще в коммуналках жили, а дети ведь рождались. Но на дворе новый век, поэтому и стандарты другие.
Как ужиться под одной крышей, если выхода нет
Если ситуацию никак не изменить, но молодой паре следует воспользоваться некоторыми советами:
- чтобы совместное проживание было удобным для каждого члена семьи, то всем необходимо быть вежливыми, отзывчивыми, стараться вникнуть в проблемы друг друга и помочь решить их;
- родителям не нужно навязывать мнение детям. А давая советы, необходимо сохранять терпение;
- для избежания конфликтных ситуаций следует заранее обговорить финансовые вопросы: покупку продуктов, бытовой химии, оплату коммунальных услуг.
Совместное проживание с родителями является серьёзным испытанием для молодожёнов. Специалисты в области семейной психологии утверждают, что этот срок не должен превышать трёх месяцев. Если приобрести собственное жильё не представляется возможным, то молодой паре необходимо приложить максимум усилий, чтобы жизнь со старшим поколением была комфортной.
Почему молодая семья не должна жить с родителями
Для России характерна ситуация, при которой на одной жилплощади проживают несколько поколений людей. Зачастую молодые семьи ютятся в квартире своих родителей до тех пор, пока не смогут позволить себе купить или снимать собственное жилье. С одной стороны, такое соседство может решить ряд проблем: например, родители могут помогать вести быт молодой семье или, если имеются дети, присматривать за ними, пока супруги на работе. Но все же совместная жизнь с родителями может приводить к ряду проблем.
Какие могут быть проблемы
Как отмечают семейные психологи, молодые супруги, живя с родителями, не создают новую семью, а встраиваются в имеющуюся. Может быть так, что модель родительской семьи не соответствует ожиданиям и требованиям молодоженов, а попытка создать какие-то новые порядки не всегда встречает одобрение.
Типичной проблемой для таких семей является вопрос власти. Кто в семье должен принимать решения? Если молодая семья будет всецело зависеть от мнения родителей, подчиняться им, то выйдет ситуация психологической зависимости: дети и родители находятся на неравных позициях, а значит, построить новую семью будет довольно проблематично.
К тому же в таких отношениях может присутствовать чрезмерная опека и контроль. Молодожены не учатся жить самостоятельно и брать на себя ответственность в тех или иных бытовых делах. Любая семья имеет свой цикл развития, и для России характерно отсутствие периода монады.
Монада – это период до момента зарождения семьи, когда человек живет отдельно от семьи родителей. Конечно, отсутствие этого этапа может и не оказать серьезного влияния на развитие семьи, но этот период полезен, потому что человек учится быть ответственным и независимым от родителей. Тогда он может построить такую семью, которую считает нужным. У нас же ситуация бывает следующей: человек живет с родителями, вступает в отношения с кем-то, а потом заводит с ним семью. То есть этап монады в такой структуре попросту отсутствует, а соответственно, опыт самостоятельной жизни тоже.
Нередко такое соседство может выматывать и доставлять дискомфорт, потому что приходится отстаивать свою позицию и свое представление о том «что такое семейная жизнь». Родители пытаются контролировать и давать советы о том, как нужно «правильно» жить с супругом.
Кроме того, отсутствует личное пространство, которое так необходимо молодой семье. Ладно еще если родители понимающие и могут оставить молодых людей в покое, но бывает и так, что в личное пространство постоянно кто-то врывается и норовит что-то поменять.
В семейной жизни, как и в любом другом взаимодействии людей, могут возникать конфликты. И очень неприятно, когда в конфликт вмешиваются третьи лица. Может быть так, что родители в семейном конфликте поддерживают одну из сторон и только усугубляют ситуацию.
Некоторым родителям может быть неприятно наблюдать проявление романтических чувств своего ребенка. Это тоже вносит определенное напряжение в отношения между супругами, приходится постоянно думать о том, как бы не рассердить родителя.
Что же делать, если молодая семья вынуждена жить с родителями?
Универсального ответа на этот вопрос нет. Все зависит от того, в какой семье вы живете. Но главное, необходимо научиться вести диалог с родителями, искать компромиссы и пути решения возникающих проблем. Если все же жизнь с родителями доставляет один дискомфорт и напряжение, то лучше всего обраться к семейному психологу, захватив с собой не только супруга, но и всех членов семьи, с которыми приходится делить кров. Психолог поможет вам взглянуть на ситуацию под разными углами, объяснит, что такое границы, научит брать ответственность за свою жизнь.
МОЛОДАЯ СЕМЬЯ. КАК НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ
Психологи утверждают: молодая семья должна жить отдельно от родителей. Если пара понимает, что не сможет обзавестись собственным жильем, то лучше вообще отсрочить женитьбу, чем ставить под угрозу свои отношения и отношения с родителями. Родители, с чьей бы стороны они ни были, — это люди, которых стоит периодически навещать и звонить, но не жить с ними, все, что могли, они уже дали нам в детстве.
В том случае, если вам кажется, что вы не справитесь с бытом вдвоем, то подождите, пока обретете эту способность. В целом, отвечая на вопрос «как молодой семье научиться жить с родителями?», можно констатировать: никак, и учиться этому не следует. Нужно самостоятельно планировать свою жизнь, рассчитывая только на свои силы.
Когда молодая семья материально или жилищно зависима от родителей, это приводит к тому, что взрослые дети становятся ленивыми иждивенцами. Особенно это касается случаев, если у молодоженов уже родился ребенок. Конечно, паразитический образ жизни вести можно, но достойно ли это? Многие молодые матери фактически обретают в лице родителей нянек для своего ребенка, которые всегда позаботятся о нем, в то время как сама мать будет заниматься посторонними делами.
Это, к сожалению, не единственная причина, по которой жить с родителями противопоказано. Разумеется, родители, как хозяева положения и жилплощади чувствуют свое превосходство над молодыми. Здесь берет начало домашняя тирания, которая сначала выражается в настойчивых советах и менторских замечаниях, а потом и вовсе достигает размеров катастрофы. Чрезмерная опека родителей сочетается в них с чувством неуважения к молодым, которые не могут вести самостоятельную жизнь. Неудивительно, что конфликты свекрови и невестки или тещи и зятя стали уже анекдотическими, ведь такие ситуации далеко не редки.
Когда молодая семья начинает совместную жизнь отдельно и налаживает собственный быт, это дает ей огромный опыт. Множество ошибок может быть сделано и немало времени проведено в бедности и разрухе. Зато так они учатся ценить труд и деньги и обретают самоуважение. Цена независимости бывает высока, но ее стоит заплатить за то, чтобы сохранить свой брак. Конечно, если вы хотите его сохранить. Позвольте и своим родителям наконец-то побыть счастливыми, не взваливайте на них бремя своих забот, ведь отныне у вас свой путь и своя семья, за которую нужно нести ответственность.
Почему молодой семье нельзя жить с родителями
Для России характерна ситуация, при которой на одной жилплощади проживают несколько поколений людей. Зачастую молодые семьи ютятся в квартире своих родителей до тех пор, пока не смогут позволить себе купить или снимать собственное жилье. С одной стороны, такое соседство может решить ряд проблем: например, родители могут помогать вести быт молодой семье или, если имеются дети, присматривать за ними, пока супруги на работе. Но все же совместная жизнь с родителями может приводить к ряду проблем.
Какие могут быть проблемы
Как отмечают семейные психологи, молодые супруги, живя с родителями, не создают новую семью, а встраиваются в имеющуюся. Может быть так, что модель родительской семьи не соответствует ожиданиям и требованиям молодоженов, а попытка создать какие-то новые порядки не всегда встречает одобрение.
Типичной проблемой для таких семей является вопрос власти. Кто в семье должен принимать решения? Если молодая семья будет всецело зависеть от мнения родителей, подчиняться им, то выйдет ситуация психологической зависимости: дети и родители находятся на неравных позициях, а значит, построить новую семью будет довольно проблематично.
К тому же в таких отношениях может присутствовать чрезмерная опека и контроль. Молодожены не учатся жить самостоятельно и брать на себя ответственность в тех или иных бытовых делах. Любая семья имеет свой цикл развития, и для России характерно отсутствие периода монады.
Монада – это период до момента зарождения семьи, когда человек живет отдельно от семьи родителей. Конечно, отсутствие этого этапа может и не оказать серьезного влияния на развитие семьи, но этот период полезен, потому что человек учится быть ответственным и независимым от родителей. Тогда он может построить такую семью, которую считает нужным. У нас же ситуация бывает следующей: человек живет с родителями, вступает в отношения с кем-то, а потом заводит с ним семью. То есть этап монады в такой структуре попросту отсутствует, а соответственно, опыт самостоятельной жизни тоже.
Нередко такое соседство может выматывать и доставлять дискомфорт, потому что приходится отстаивать свою позицию и свое представление о том «что такое семейная жизнь». Родители пытаются контролировать и давать советы о том, как нужно «правильно» жить с супругом.
Кроме того, отсутствует личное пространство, которое так необходимо молодой семье. Ладно еще если родители понимающие и могут оставить молодых людей в покое, но бывает и так, что в личное пространство постоянно кто-то врывается и норовит что-то поменять.
В семейной жизни, как и в любом другом взаимодействии людей, могут возникать конфликты. И очень неприятно, когда в конфликт вмешиваются третьи лица. Может быть так, что родители в семейном конфликте поддерживают одну из сторон и только усугубляют ситуацию.
Некоторым родителям может быть неприятно наблюдать проявление романтических чувств своего ребенка. Это тоже вносит определенное напряжение в отношения между супругами, приходится постоянно думать о том, как бы не рассердить родителя.
Что же делать, если молодая семья вынуждена жить с родителями?
Универсального ответа на этот вопрос нет. Все зависит от того, в какой семье вы живете. Но главное, необходимо научиться вести диалог с родителями, искать компромиссы и пути решения возникающих проблем. Если все же жизнь с родителями доставляет один дискомфорт и напряжение, то лучше всего обраться к семейному психологу, захватив с собой не только супруга, но и всех членов семьи, с которыми приходится делить кров. Психолог поможет вам взглянуть на ситуацию под разными углами, объяснит, что такое границы, научит брать ответственность за свою жизнь.
Жизнь молодой семьи с родителями: ад или рай на земле?
Можно сколько угодно доказывать себе и окружающим, что жизнь с родителями — сплошные плюсы, но он правды не сбежишь.
Жизнь с родителями, когда тебе за 20, предполагает гораздо больше нюансов, чем в подростковом возрасте. Лет в 15-18 мы мечтаем поскорее сбежать или уехать из родительского гнёздышка и обзавестись своей крышей под головой. Мы мечтаем о свободе, которая в настоящий момент кажется нам несбыточной мечтой. Мы уверены: как только покинем родительский дом, жизнь круто повернётся, и наконец-то всё станет так, как мы и мечтали. Хорошо, если мечты обретают реальность, а если нет? И вот тебе уже больше 20, появляется мужчина, вы регистрируете брак, рожаете детей, строите быт. И всё это вместе с его или твоими родителями. Радоваться или плакать? Куда бежать, и стоит ли?
Разбираем совместное проживание с родителями.
Первое и самое главное в этой ситуации: вы не в равных условиях. Особенно, если вы с супругом делите жилплощадь его или твоих родителей. И неважно, насколько сегодня у вас хорошие отношения с родными. Никто не гарантирует, что завтра или через месяц что-то не изменится, и именно в этот момент вам или тебе припомнят, кто в доме настоящий хозяин. Кроме этого, на чужой территории сложно делать то, что тебе хочется. Ты не можешь разгуливать голой, заниматься сексом на полную громкость и делать это там, где тебе хочется, не можешь сидеть в ванной по три часа подряд.. Элементарно, даже в вопросах ремонта не всегда просто найти компромисс. И тут не может быть никаких претензий со стороны вашей молодой семьи. Ведь «в чужой монастырь со своим уставом не ходят».
Вы всё ещё остаётесь детьми. Родите им хоть пять внуков, всё равно отношение к вам будет специфическим. О какой самостоятельности и собственных решениях может идти речь, когда тебе постоянно говорят, как лучше стоило бы сделать. Пусть не указывают, но тактично высказываются из серии: «А вот я бы на твоём месте…». Есть, конечно, идеальный вариант, при котором родители совершенно не лезут в дела молодой семьи. Но разве ты часто это встречала в реальности? И можно ли будет таких родственников попросить присмотреть за вашим ребёнком? Ведь их совсем не интересуют дела вашей ячейки общества.
Кроме того, некоторые пары признаются, что родители, считая их детьми, часто дают им денег. Не всем это нравится, некоторые чувствуют серьёзный удар по своему самолюбию. Другие же признаются, что живут с родителями из-за финансовых проблем. Но при этом такие пары осознают, что совершенно не счастливы в сложившихся обстоятельствах и всячески стараются от них сбежать.
Бытовые вопросы двух хозяек — отдельная песня. Две женщины не уживаются на одной кухне или делают это в милых фильмах, далёких от суровой реальности. У тебя непременно будет либо скрытый, либо открытый конфликт с мамой или свекровью, либо ты просто будешь стараться обходить кухню и бытовые вопросы стороной, чтобы не пересекаться с другой женщиной. Страдать от этого будет, пожалуй, твой супруг. Кто его будет кормить, например? Мама или свекровь? Понимаешь весь смысл неудобной ситуации?
Но всё это мелочи, к которым, при огромном желании, можно приспособиться или просто на это закрыть глаза. Гораздо страшнее другое: семейные психологи уверяют: для гармоничных отношений в вашей молодой семье вам необходим отдельный быт. Только благодаря ему ты с супругом сможешь научиться выстраивать отношения по тому пути, который комфортен именно вашей паре; самостоятельно принимать решения; адаптироваться во «взрослой» жизни; строить дальнейшие планы без чьего-то мнения и указки. Отдельное проживание положительно сказывается на самооценке каждого из супругов и на воспитании детей. Ведь ты прививаешь ребёнку свои ценности и принципы, через которые сама смотришь на жизнь. А не получаешь в итоге малыша с мнением бабушки или дедушки.
Если почитать отзывы в Сети на эту тему, окажется, что все «золотые» тёщи и свекрови со временем перестают быть таковыми. Конфликт непонимания сначала может даже едва зреть, и молодожёны не будут придавать ему значение. Но пройдёт некоторое время (у каждой семьи это свой срок), и станет ясно: пора собирать вещи. Те, кто съехал от надоедливых родственников, признаются: они действительно начали жить и почувствовали вкус жизни. Пусть у них будут финансовые трудности, но теперь они дышат полной грудью, никто и ничто не препятствует их семейному благополучию и не учит жизни. Непрошеные советы или беспардонные визиты в спальню лишь со стороны кажутся мелочью. Но факту это действительно влияет на гармоничные отношения в молодой семье. Могут возникнуть комплексы, чувство страха, неуверенности в себе и своей состоятельности и тому подобное. И всему виной всего лишь неловкая ситуация, которая, возможно, даже случайно произошла на вашей совместной территории для проживания.
Поэтому совет тут может быть только один: если ты не живёшь с родителями в огромном доме на 1000 квадратов, в котором можешь их не видеть неделями, а делишь маленькую двушку или трёшку: беги. И чем скорее, тем лучше. Психологи подчёркивают: зачастую именно из-за совместного проживания с родителями рушатся браки. В первые годы семейной жизни молодая семья ещё очень хрупка. Её может разрушить, казалось бы, незначительный инцидент. Так что выбрасывай все свои опасения по поводу отдельного проживания, собирай вещи и переезжай. Пусть тебя с супругом будут ждать трудности. Но они будут только ваши.
Стоит ли жить с родителями?
Мне часто задают такой вопрос, особенно те, перед кем стоит такой выбор, особенно это касается молодых семей, которые принимают решение, как жить и жизнь свою строить. И мне хочется осветить эту тему.
В современном мире, к сожалению, жизнь молодой семьи с родителями создаёт больше проблем и во многом обостряет ситуацию. По многим причинам. Во всех же традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.
До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.
Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери. Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются. В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно проще жить отдельно, без излишнего давления извне.
Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто. Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.
Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая. Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует. Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком. В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?
Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо. Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:
- родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни, и отношения с ними наполняют, а не опустошают.
- родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.
- дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.
- отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.
- молодые при этом друг на друга родителям не жалуются.
- у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.
Тогда все на благо. Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.
Но таких случаев очень мало. Чаще бывает иначе.
Когда не стоит жить с родителями:
- Если родители не одобряют выбор своего ребёнка. Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж). Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.
- Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.
- Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.
- Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?
- Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее. Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.
- Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.
- Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.
- Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.
- Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.
Молодой семье нужны поддержка, личное пространство и положительный пример и опыт. Если родители могут им это обеспечить – то жить вместе не просто можно, а даже нужно.
Идеально, когда родители не вмешиваются и поддерживают, а дети родителей уважают и не втягивают в свои разборки. Тогда жить большой семьёй проще и радостнее. И внуки получают больше любви, и родителям проще делать какие-то дела, и бабушки-дедушки чувствуют себя нужными. Но в нашей реальности, к сожалению, такие отношения — редкость.
Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.
Помните анекдот, что тем, кто считает себя просветленными, стоит пожить неделю-другую с родителями, чтобы понять, как далеко еще до просветления. Это правда. Жизнь вместе многое обостряет и показывает. И в ваших отношениях друг с другом, и в отношениях с родителями. Со всех сторон задачи, так можно и с ума сойти, и всю жизнь промучиться.
А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.
Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.
В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.
Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать. А главное — это позволило и позволяет уважать родителей и быть им благодарными, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.
Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.
Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.
Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!
Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.
А для себя можно поставить другую цель — самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям будет жить в радость, от которых они уезжать не захотят, к которым будут тянуться всей душой. Потому что большая семья из многих поколений — мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Стоит ли молодой семье жить с родителями
Для России характерна ситуация, при которой на одной жилплощади проживают несколько поколений людей. Зачастую молодые семьи ютятся в квартире своих родителей до тех пор, пока не смогут позволить себе купить или снимать собственное жилье. С одной стороны, такое соседство может решить ряд проблем: например, родители могут помогать вести быт молодой семье или, если имеются дети, присматривать за ними, пока супруги на работе. Но все же совместная жизнь с родителями может приводить к ряду проблем.
Какие могут быть проблемы
Как отмечают семейные психологи, молодые супруги, живя с родителями, не создают новую семью, а встраиваются в имеющуюся. Может быть так, что модель родительской семьи не соответствует ожиданиям и требованиям молодоженов, а попытка создать какие-то новые порядки не всегда встречает одобрение.
Типичной проблемой для таких семей является вопрос власти. Кто в семье должен принимать решения? Если молодая семья будет всецело зависеть от мнения родителей, подчиняться им, то выйдет ситуация психологической зависимости: дети и родители находятся на неравных позициях, а значит, построить новую семью будет довольно проблематично.
К тому же в таких отношениях может присутствовать чрезмерная опека и контроль. Молодожены не учатся жить самостоятельно и брать на себя ответственность в тех или иных бытовых делах. Любая семья имеет свой цикл развития, и для России характерно отсутствие периода монады.
Монада – это период до момента зарождения семьи, когда человек живет отдельно от семьи родителей. Конечно, отсутствие этого этапа может и не оказать серьезного влияния на развитие семьи, но этот период полезен, потому что человек учится быть ответственным и независимым от родителей. Тогда он может построить такую семью, которую считает нужным. У нас же ситуация бывает следующей: человек живет с родителями, вступает в отношения с кем-то, а потом заводит с ним семью. То есть этап монады в такой структуре попросту отсутствует, а соответственно, опыт самостоятельной жизни тоже.
Нередко такое соседство может выматывать и доставлять дискомфорт, потому что приходится отстаивать свою позицию и свое представление о том «что такое семейная жизнь». Родители пытаются контролировать и давать советы о том, как нужно «правильно» жить с супругом.
Кроме того, отсутствует личное пространство, которое так необходимо молодой семье. Ладно еще если родители понимающие и могут оставить молодых людей в покое, но бывает и так, что в личное пространство постоянно кто-то врывается и норовит что-то поменять.
В семейной жизни, как и в любом другом взаимодействии людей, могут возникать конфликты. И очень неприятно, когда в конфликт вмешиваются третьи лица. Может быть так, что родители в семейном конфликте поддерживают одну из сторон и только усугубляют ситуацию.
Некоторым родителям может быть неприятно наблюдать проявление романтических чувств своего ребенка. Это тоже вносит определенное напряжение в отношения между супругами, приходится постоянно думать о том, как бы не рассердить родителя.
Что же делать, если молодая семья вынуждена жить с родителями?
Универсального ответа на этот вопрос нет. Все зависит от того, в какой семье вы живете. Но главное, необходимо научиться вести диалог с родителями, искать компромиссы и пути решения возникающих проблем. Если все же жизнь с родителями доставляет один дискомфорт и напряжение, то лучше всего обраться к семейному психологу, захватив с собой не только супруга, но и всех членов семьи, с которыми приходится делить кров. Психолог поможет вам взглянуть на ситуацию под разными углами, объяснит, что такое границы, научит брать ответственность за свою жизнь.