как перестать жить с родителями и зачем это нужно
Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.
В один момент «свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.
Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.
Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть
Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.
Физическое отделение от родителей — не равно взросление. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.
В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.
Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».
В свои 30 лет я до сих пор живу с родителями и сейчас объясню, почему не тороплюсь съезжать
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Остаться жить с родителями после окончания вуза — вот главный кошмар нашего студенчества. Вспоминались неудачливые герои фильмов, которые в 30–40 лет все еще находятся под крылом старшего поколения. На друзей, которые в 23–25 лет продолжали жить в родном гнезде, смотрели с сочувствием и сожалением.
Но вот мне 29 лет, и я все еще живу с родителями. Это в большей степени личный выбор, чем необходимость, и специально для AdMe.ru я объясню, что подтолкнуло меня к такому решению.
Прежде чем съезжать от родителей, стоит оценить площадь квартиры и количество комнат
К 30 годам смотришь на вещи более прагматично: трое взрослых людей, ютящихся в однушке, вряд ли могут чувствовать себя комфортно. Но если жилплощадь позволяет отвести каждому по комнате — другое дело. Например, мы с родителями живем в трешке, где есть необходимые каждому члену семьи гаджеты, мебель и, что немаловажно, раздельный санузел.
Некоторым, чтобы чувствовать себя на 100 % счастливым, нужна большая площадь, скажем, целая квартира. Если человеку достаточно одной комнаты, нет необходимости тратить лишние деньги и снимать отдельную квартиру, только чтобы повесить на себя ярлык «самостоятельной личности».
Другой важный фактор — личная жизнь (или ее отсутствие)
Если парень или девушка ни с кем не встречается, не испытывает желания заводить семью и детей, причин съезжать от родителей не очень много. Многие 30-летние посвящают время самореализации в работе, хобби, общению с друзьями или путешествиям. Но как только на горизонте появляется потенциальный партнер, они предпочитают отдельную жилплощадь.
Я нахожусь в такой же ситуации: сейчас мне не хочется заводить отношения, ведь карьера и хобби (рукоделие) занимают все мое время и мысли. Но если захочется связать себя с другим человеком, съеду от родителей. Есть ли смысл в съемном жилье до появления серьезных отношений? Я думаю, нет.
Часто дети и родители разъезжаются, продолжая жить в одном городе
Съехать от родителей, живя в одном городе с ними, разумно, когда у вас нулевой опыт самостоятельной жизни. Ведь если что-то пойдет не так, всегда есть к кому обратиться. Если же у вас есть такая практика, в этом нет необходимости.
Я жила на съемных квартирах в других городах и странах от полугода, и я знаю, с какими сложностями можно столкнуться при поиске жилья и адаптации на новом месте, поэтому в случае чего не пропаду. Ну а пока можно комфортно жить и в родительском доме.
Живя в квартире с родителями, можно тревожиться за них гораздо меньше
От неприятностей не застрахован никто, тем более люди старшего поколения. Когда родители рядом, за ними всегда можно наблюдать и, если нужно, прийти на помощь. Например, если кто-то из них заболел, я отправляюсь в аптеку или сопровождаю в больницу.
Коммунальные службы часто делают обходы днем, а я фрилансер и днем нахожусь дома — мне не составит труда пообщаться с этими службами, а
Как жить с родителями? Ответ для тебя
Возможно тебя волнует вопрос: Как жить с родителями? Или как ужиться с родителями мужа или жены? Практически в любом журнале, по телевидению и в газетах можно встретить анекдоты про тещу и про свекровь. Все прекрасно понимают, что когда взрослые дети живут с родителями – это катастрофа. Но продолжают жить!
Бог в Библии ясно показывает: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». (Быт.2:24)
Если молодая семья желает быть счастливой, им нужно оставить отцов и матерей своих. Оставить во всех отношениях, — в материальном (ни брать ни копейки,) и в физическом (не использовать их жилплощадь, и даже не жить рядом.)
Обычно люди говорят: «Ну как! А где? А куда?». Во-первых, об этом нужно заранее беспокоиться, до свадьбы. Во-вторых, лучше жить без машины и квартиры, на макаронах, и отдельно, чем есть котлеты, иметь свой телевизор, и развестись!
Самый простой пример, который дает ответ на вопрос: Когда ребенок рождается, он первым делом начинает кричать, — ему тоже хочется обратно к мамочке, потому что там тепло и делать ничего не надо. Но обратного пути нет. Ему обрезают пуповину, и ему уже самому нужно шевелиться, чтобы кушать и чтобы дышать. Так вот когда создается семья – это тоже своего рода момент, когда обрезается невидимая «пуповина», связывающая детей со своими родителями. Если эту «пуповину» не обрезать – то будет беда и много горя. К сожалению многие родители не считают это важным, и это приводит к плачевным результатам.
Родители, видя своих детей рядом, никогда не забудут вставить свое «умное» слово тогда, когда не нужно. Конечно, они всегда делают все из лучших побуждений, но стоит помнить о том, что Бог дает нам детей для воспитания лишь на время. Когда время заканчивается, нужно это принять и отпустить детей в свободное плавание. Многие это понимают. Но признать это и тем более поступить так – это ужасно трудно! Отпустить своего ребенка, над которым ночами не спали, в которого столько вкладывали, с которым было столько пережито, на которого возлагались такие надежды… Это нелегко. Но этот шаг необходим, если родители желают счастья своим детям.
Конечно же, родители всегда должны быть готовы помочь добрым советом, в том случае, если молодая семья обратиться к ним за этим советом. К сожалению в большинстве случаев родители не ждут того момента, когда у них спросят… Они сами спешат «подстелить соломку» своим деточкам, чтобы помягче было… Это и приводит к проблемам.
Когда молодая семья финансово зависима от своих родителей – это ведет к иждивенчеству и лени, а родители, зная, что их деточки сидят у них «на финансовой игле» чувствуют себя просто обязанными наводить порядок в их семье по-своему. Именно отсюда берет начало всем известная картина мужика сидящего на диване с пультом от телевизора, у которого нет ни малейшего желания заботиться о семье, потому что мамочка с папочкой заботятся за него… Отсюда берет свое начало неприязнь Тещи, к зятю. Теща, из лучших побуждений стремясь обеспечить своей дочери безбедное существование всячески щедро «помогала», тем самым приучив своего зятя не напрягаться, зная, что Тещенька всегда заботиться вовремя и не задержит «зарплату». Не удивительно, что потом сыплются проклятия о том, что зять лентяй и иждивенец и не хочет работать… Совсем забыв о том, что сами его к этому приучили…
Когда молодая семья начинает свою жизнь отдельно, это дает им колоссальный опыт. Да, они могут ошибаться и сидеть на вермишели с хлебом. Но зато они учатся ценить деньги и правильно ими распоряжаться. Зато они знают сколько стоит независимость. У них есть общие цели и планы, которые они вместе стараются осуществить. Если двое молодых людей любят друг друга, то трудности и совместные стремления только сближают и соединяют их в крепкий союз.
Но всегда есть стремление срезать путь. Зачем работать, когда мамочка с папочкой уже заработали? Зачем напрягаться, когда можно этого избежать? Зачем заниматься воспитанием детей, когда их можно «сдать» бабушке или уж, в крайнем случае нанять няню, или отправить в детский сад. Всегда хочется сразу иметь машину, элитную квартиру, шикарную мебель, хорошую аппаратуру и т.п. И зачастую молодые семьи «продают» свое счастье за эти красивые вещи, которые дают им в обществе статус благополучной и счастливой семьи, но на деле, очень мало подобных семей выживает…
Есть семьи, которые начинают семейную жизнь с огромных кредитов, которые они потом выплачивают полжизни. Это так глупо, когда молодая семья, имея за душой «два рубля», закатывает шикарную свадьбу на 500 000, с лимузином на деньги взятые в кредит! И тут уж конечно, практически невозможно отказаться от неотразимых предложений родителей.
Я не хочу сказать, что Родители желают плохого, — нет! Я хочу сказать, что семья должна быть самостоятельной и независимой.
Вам так же может быть интересно:
Люди, которые всегда жили с родителями — The Village
У нас двухкомнатная квартира, но раньше нам принадлежала лишь одна комната. В ней жили я, сестра и мама. Посередине стоял шкаф, который разделял пространство на две половины: одна — мамина, другая — наша с сестрой. Так продолжалось лет 15, потом сестра съехала, а еще через пару лет вторая комната стала нашей: в одной живет мама, в другой — я.
В детстве я не испытывала дискомфорта из-за маленькой квартиры. Мама большую часть времени дома проводила на кухне с телевизором, а сестра (она на 10 лет старше меня) редко бывала дома, поэтому комната принадлежала мне.
В университете я училась на заочном отделении и жила в режиме «работа — институт — дом». Да, дома всегда последнее слово за мамой, и она решает большинство вопросов, но и я не безвольный человек. Я путешествую в одиночку, организовываю друзей на какие-то мероприятия и решаю собственные проблемы.
Комната — это мое личное пространство, но периодически мама вторгается в него. Например, она расставляет какие-то вещи по цветам, а я бы выставила по росту. После нее все приходится переделывать. Вся уборка в доме держится на мне, и меня это совсем не напрягает. За продуктами мы ходим либо вместе, либо я одна. Мы едим одинаковую еду, а готовим по очереди.
Конечно, для мамы я всегда ребенок, она отчитывает меня за разбросанные вещи, говорит: «Ты что надела, на улице же холодно!», «Опять черт-те что на голове, иди причешись». Она часто поучает меня — это доходит до указаний, сколько миллиметров должна быть толщина кусочка нарезанной колбасы. Но я стараюсь не обращать внимания на такие вещи. Еще мама просит, чтобы я звонила, если прихожу поздно. При этом я могу прийти хоть в шесть утра, главное — заранее сообщить об этом. Вообще, мы редко ссоримся, потому что я чаще всего иду на уступки. При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год.
Я не меняю ничего в квартире без одобрения мамы. Когда мы выбирали на кухню новые обои, мне очень понравился вариант с подсолнухами, а мама выбрала с фиолетовыми цветами. И, конечно, мы купили их. Не стану же я выхватывать у нее рулон из рук. Если мама против, я не могу ей сопротивляться. Мы всю жизнь стираем руками, ведь, чтобы поставить стиральную машинку, нужно пожертвовать маминым шкафчиком — она к этому не готова. Или другой пример: я давно хочу завести собаку, а мама категорически против любых животных в доме. Она говорит: «Вот выйдешь замуж, будешь жить отдельно — хоть 10 собак себе заводи».
Меня спасает, что мама часто уезжает: летом в Сочи к бабушке, а зимой в загородный дом к племяннице. Во время ее отъездов я расслабляюсь: не так пристально слежу за чистотой, могу ходить по квартире без всего, могу есть на кровати. Наверное, если я поем в комнате при маме, ничего страшного не произойдет, но пару философских мыслей о том, как должны вести себя приличные девочки, я гарантированно выслушаю.
Со временем я стала замечать, что перенимаю поведение и черты характера мамы, причем далеко не всегда мне это нравится. Мама такой человек: она всегда всем недовольна. И я понимаю, что в последнее время тоже так отношусь к жизни: все время все критикую. Или другой пример: отношения к противоположному полу. Я росла с мамой-одиночкой, и неудивительно, что мое мнение о мужчинах и отношениях во многом совпадает с ее. При этом отсутствие собственного жилья никак не влияет на мои отношения с мужчинами. В конце концов, есть много других вариантов, например гостиницы.
Образ успешного человека не предполагает жилье с родителями, многие считают это чем-то стыдным. В обществе действует сильный стереотип: если ты не придумал, как жить одному, то ты неудачник. Я так не считаю, но, конечно, не очень хорошо, что я до сих пор не живу с мужчиной.
В последнее время у меня все реже возникает желание съехать. Да, я чувствую себя немного ущемленной со стороны мамы, но это терпимо, и меня все устраивает. Снимать квартиру, имея собственное жилье в Москве, глупо с финансовой точки зрения, а купить себе квартиру в районе Кунцево просто невозможно.
12 признаков того, что родители ведут себя как ваши хозяева
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Родительство — это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах.
Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. AdMe.ru, набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.
12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда
Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет».
Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни — выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.
11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»
Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.
Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.
10. Отдельное жилье не гарантирует приватность
Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире — это уже оккупация.
Отстаивайте право на приватность. Начните со спокойных бесед. Радикальные меры — сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:
- оправдания в стиле «шли мимо — захотели поздороваться» теряют актуальность;
- у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.
9. Все ваши ресурсы учтены и распределены
Почему жить с родителями не так плохо, как вы думаете
Почему миллениалы живут с родителями
Несмотря на восстановление экономики после лихих 90-х, кризисы не оставили страну. Поколение миллениума в полной мере ощутило на себе текущую экономическую ситуацию: количество рабочих мест сократилось. Кроме того, найти работу специалистам с опытом работы гораздо легче, чем молодым выпускникам университетов, которые нуждаются в дополнительном обучении.
Для большинства из тех, кто всё же устроился на работу, перспективы тоже не слишком радужные. Средняя зарплата миллениала на старте чуть ниже или равна среднему заработку по региону, и это при том, что представители поколения Y не привыкли отказывать себе в интересном отдыхе и покупке современных гаджетов. Остаться жить с родителями вынуждает и необходимость выплачивать после выпуска образовательный кредит. Сочетание низких доходов и долговой нагрузки мешает миллениалу покинуть гнездо.
Ещё одним важным фактором является резкое сокращение среди поколения 2000-х женатых или сожительствующих пар. Сейчас процент миллениалов, которые живут с родителями, выше, чем процент связавших себя узами брака. Конечно, при отсутствии партнёра вариантов, кроме как остаться в комфортных условиях проживания, практически не остаётся.
Плюсы проживания с родителями для поколения Y
Даже если большинство миллениалов выбирают остаться в знакомых с детства стенах, это не значит, что они не способны стать самостоятельными.
1. Вы не заложник финансовых проблем
Люди, которые выбирают жизнь с родителями и экономят на жилищных и иных сопутствующих расходах, могут прийти к финансовому успеху, если они откладывают деньги на бизнес, крупные приобретения, дополнительное образование. Это невозможно для большинства живущих отдельно молодых людей, ставших заложниками арендной платы или ипотеки.
2. Есть время выбрать наилучшее место для построения успешной карьеры
Проживание дома даёт определённую свободу на рынке труда. Обременённые большой арендной платой, ипотекой, бытовыми тратами молодые люди испытывают давление и соглашаются на первое предложение о работе, которое получают. Те, кто живёт с родителями, могут всё взвесить и выбрать место, максимально подходящее под профессиональные возможности и удовлетворяющее карьерным амбициям.
3. Вы обладаете свободой для работы в разных городах
Большинство миллениалов испытывают потребность в движении, в том числе смене места жительства. Это особенно заметно в последнее время, когда после окончания университета выпускники всё чаще уезжают из родных городов. Но многие из них также планируют и вернуться спустя время. Наличие постоянного места жительства даёт чувство уверенности. Такие молодые люди не боятся уехать и потерпеть фиаско, ведь им всегда есть куда вернуться. Это чувство помогает решиться попробовать что-то новое, рисковать и добиваться успеха.
4. Вы можете вкладывать деньги во впечатления
Не секрет, что количество владельцев недвижимости среди молодых людей 18–34 лет резко снизилось. Это поколение, которое ценит не вещи, а впечатления, эмоции, новый опыт. Большинство миллениалов предпочтут потратить имеющиеся деньги на путешествие или какое-то эмоциональное событие, нежели на покупку вещи. Поэтому ни для кого не должно стать неожиданностью, если вы решите остаться жить с родителями, чтобы провести следующий отпуск за границей.
Несмотря на потенциальный положительный эффект проживания с родителями важно отметить, что это не касается тех, у кого нет никакого желания стать самостоятельными. Этот подход, естественно, будет причинять близким людям только дискомфорт. Такие молодые люди просто истощают денежные средства родителей, которые те могли бы использовать для накопления или тратить в своих интересах.
Живущие с родителями миллениалы должны понимать, для чего всё это. У них должен быть чёткий план достижения независимости и осознание, что такой вариант проживания всё равно временный.
Как жить с родителями в мире и согласии и не сойти с ума
Материнский инстинкт – вещь могучая и непобедимая. Именно благодаря ему ты в 30 лет слушаешь про то, что надо надеть шапку, много не пить и не разговаривать с незнакомцами на улицах. Надоело! Pics.ru нашел способы справиться с чрезмерной опекой! Записывай!
А Васька слушает, да ест
То есть кивать головой, говорить «да-да» и соглашаться со всеми советами, даже самыми идиотскими, даже если тебе советуют заставить квартиру рододендронами лицом на юг, питаться исключительно вареной капустой и носить шапочку из фольги. Но делать все по-своему. Родители с возрастом часто боятся, что они потеряют важность в жизни своих вдруг внезапно повзрослевших детей. Твое дело – сделать вид, что ты их слушаешь, иногда этого бывает достаточно.
Обходить скользкие темы
И вообще не заводить о них беседу. Твоя мама превращается в разъяренную фурию, если речь заходит о способах приготовления комариных бровей в сметане? Не говори с ней об этом. Папа багровеет и ярится, если при нем начать обсуждать внешнюю политику Гондураса? Не обсуждай с ним это. При необходимости составь список опасных тем и навсегда вычеркни их из перечня обсуждаемых с родителями.
Сократить общение
До уровня необходимого минимума. Метод работает, если ты не мамина-папина дочка и спокойно переносишь разлуку с родителями, а они в свою очередь тоже не страдают и не обижаются. В этом случае у вас с ними просто не останется времени выяснять, кто тут в очередной раз вышел покурить без шапки, забыл смыть косметику на ночь и второй раз выгнал мужа из дома. Правда, возможно, придется слушать о том, что ты похудела, совсем не кушаешь, но, согласись, это небольшая плата за спокойствие.
Жить отдельно
То есть наконец от них съехать. Мы понимаем, что зачастую возможности поселиться отдельно нет: не хватает денег, решимости, да и давай посмотрим правде в глаза – приятно, когда приползаешь с работы домой, а у тебя горячий ужин и наглаженные шмотки на завтра. Но, серьезно, неужели ты всю жизнь собираешься провести под крылом? Рано или поздно придется выпасть из гнезда и, честно говоря, мы уверены, что лучше раньше, чем позже. Как писал классик, лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстояньи. В отношении родителей это работает на 146%.
Обозначить границы
Тут главное решимость. Спокойствие родителей – очень важная штука, но тебе уже не 15, чтобы прятать сигареты в ящик с трусами и рассказывать сказки о том, что на вечеринке ты выпила всего пару бокалов вина. Если ты покашляла в трубку, а мама уже летит к тебе со сверхзвуковой скоростью, тигровой мазью, воинственно размахивая градусником и трехлитровой клизмочкой с ромашкой, то как можно более тактично напомни ей, что тебе, блин, 20 с лишним лет, ты человек с высшим образованием и, черт возьми, способна справиться с банальной простудой. Тут можно клятвенно пообещать, что если что вдруг – ты сразу ей скажешь, позвонишь и призовешь на помощь, потому что онажемать!
Не противоречить
Подходит для слабых духом. Если ты не способна отстоять свою точку зрения, защититься или жить так, как ты хочешь, то можно идти на поводу у родителей хоть до конца жизни. Если это доставляет тебе удовольствие – то вдвойне хорошо.
Достать весло
Твой главный и единственный приоритет, как взрослой особи – собственное спокойствие и хорошее настроение, что гарантирует гармоничную психоэмоциональную обстановку в твоей собственной семье. Ты не должна быть хорошей девочкой для мамы с папой, это больше не твоя ответственность. Если тебе кошмарят мозг на тему того, какая ты мерзкая, противная и неблагодарная дочь, ты имеешь полное право закрыть перед этими людьми дверь и никогда больше не пускать их в свою жизнь, по крайней мере до тех пор, пока они не одумаются и не придут в себя.
Просвещай
К сожалению, большинство из нас воспитаны в жестком авторитарном режиме «слушаю и повинуюсь», а уж наши родители тем более росли в обстановке, когда давление и физические наказания для детей считались нормой. В такой ситуации бесцеремонность, занудство, постоянные упреки в порядке вещей просто потому, что маме с папой кажется, что иначе они потеряют твое внимание и мнимый родительский авторитет. Так что все эти нотации и нравоучения есть ничто иное, как потребность во внимании и любви. Поэтому не жалей времени, объясняй, почему не надо смотреть телевизор, почему ходить к врачу – это не страшно, почему от интернета не тупеют, почему можно ходить без шапки, почему твоя жизнь – это только твоя жизнь, и ты имеешь право на свои собственные решения. Мы в тебя верим!
На анонсе: кадр из сериала “Женаты с детьми”
Текст: Екатерина Кузьмина