Семье 14 лет. Кризис? — Психология
Мы вместе 14 лет, двое детей. Я перед выбором — жить ли дальше с мужем. Он ничего не делает ни для меня, ни для детей, приносит зарплату в дом и все (зарплата, заметьте, небольшая — раза в 1,5 меньше моей). Младшему — 3 года, он ему не интересен, как, я думаю, и старший, которому 12. Мой муж живет в чудеснойвиртуальной стране, реал ему скучен. А мы живем в этом скучном реале. Я хорошая жена, мать, хозяйка, еще и руководитель на работе — деньги зарабатываю. Он тоже хороший человек — не пьет, очень добрый и ласковый. Если попросишь что-то сделать -поноет, потянет время, но сделает. А меня от этого нежелания даже тошнит. Поел, встал — грязная посуда осталась на столе — и за комп, в свою волшебную страну. Скажешь, помой за собой посуду — вздохнет, помоет, помою сама — не заметит. Ему скучно со мной — мне — с ним. Он говорит — мы скучно живем, а сам ничего для того, чтобы изменить жизнь, не делает. То есть, я должна его еще и веселить, организовывать мероприятия… Если предложу, пойдем сходим в ресторан или в гости, говорит- может, дома посидим лучше?.. Вроде и не нужно это ему, а может неинтересно со мной. Я уже спрашивала — нужны ли мы тебе, нужна ли я тебе? Может тебе уже жить одному со своим компом? Говорит, что любит меня и собирается прожить со мной всю жизнь. Я не знаю, что делать… Он у меня ухожен, симпатичен — если уйду от него — один не останется… женщинам он нравится (на работе). Вот и не знаю, может жалко кому-то его отдать? типа собака на сене? Иногда кажется просто очень его люблю. Вот все думаю, думаю. Как дальше жить? Не тороплюсь принимать решение. И одной остаться не хочется — кому я нужна с двумя детьми? В нашем маленьком городе, в основном, любители выпить… Может просто плюнуть и жить своей жизнью… Не обращать внимания на него за компом вообще? Но разве же это семья? Ведь семья — это когда общие цели. Я хочу к моменту оконания старшим школы уехать в другой город, хочу чаще путешествовать. Он тоже этого хочет, но сидя за компом, не прилагая к этому усилий. Еще машину хочет поменять — на очень дорогую, телефон на супернавороченный, компьютер покруче. А я не хочу брать кредиты, чтобы потом детей во всем ущемлять, лишь бы папа ездил на крутой тачке. То есть — я как-то стараюсь для детей, а он — для себя любимого. Вы не думайте — если бы у нас был нормальный достаток — я не против, но достаток у нас небольшой… Если попробовать поискать себе мужчину будучи в браке — вроде нечестно как-то? Знаете, я когда делаю домашнюю работу и вижу его спину за компьютером у меня даже комок к горлу подкатывает, тошнота. Прямо напрягает физически. Что делать?
Кризис в браке, 14-15 годы. Почему мужчины изменяют женам?
Кризис — не самый счастливый период совместной жизни, но за ним не всегда следуют развод. Как преодолеть это нелегкое время в жизни семьи?
Кризис в браке, 14-15 годы
Обычно он совпадает с кризисом среднего возраста и случается с теми, кому 40-45. Как говорят в народе, «седина в бороду, бес – в ребро». Чаще всего кризис среднего возраста подстерегает и женщин и мужчин, но критичнее для последних. Это время, когда мы подходим к своеобразной границе и подводим итог своей жизни. И если женщины могут похвастаться рождением детей и созданием семейного очага, то мужчин мучает вопрос, что они создали за свои 40 лет? И, если для женщины сексуальные приключения обычно отступают на второй план, и наибольшую ценность представляет семья, то мужчина, в погоне за уходящей молодостью и яркими ощущениями может даже бросить прежнюю семью, чтобы завести новую.
Кризис в браке, 14-15 годы. Почему мужчины изменяют женам?
Переоценка ценностей
Семейные кризисы переживают оба партнера в паре, но кризис среднего возраста более всего характерен для мужчин. Почему мужчины изменяют женам? Подойдя к определенному рубежу в жизни, он оценивает: что и как сделано, чего сделать не успел, что упустил? И тем ли делом занимался, ту ли женщину любил? И на мужчину снисходит откровение, что жизнь коротка и быстротечна, а столько всего не сделано и не пережито. А времени осталось так мало… И он понимает — сейчас, или никогда.
Поиск сильных ощущений
Кто-то ищет ярких сексуальных ощущений, кто-то уходит в религию (причем, не всегда в официальную, иногда и в секты), кто-то лезет в горы за адреналином. Но обычно все происходит гораздо проще, и мужчина просто уходит из семьи к молодой любовнице, иногда заводит с ней детей.
Кризис в браке, 14-15 годы. Пути выхода
И мужу и жене нужно понять – кризис – явление временное. Он скоро пройдет, а семья – останется. Постарайтесь максимально интересоваться достижениями и увлечениями друг друга, одобрительно относиться к ним, оказывать дружескую поддержку… Ну, и конечно, старайтесь удивлять и «встряхивать» время от времени свои отношения – романтическим ужином, совместной поездкой в необычные места, женщине же особенно важно не забывать, что сексуальность мужа – все еще «горящий костер» и время от времени нужно побрасывать в него ветки… Если, конечно, вы не хотите, чтобы это сделал кто-то другой.
Кризис 15 лет совместной жизни. Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении
Кризис 15 лет совместной жизни. Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении
Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».
В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.
К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.
Подростки и родители переходят «на один ум»
«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.
На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.
Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!
20 лет в браке проблемы. Первый кризис, какой он?
Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.
Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.
Кризис брака 10 лет. Кризис 2-3 лет в браке
Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.
Причины кризиса
Скука в отношениях . Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.
Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.
Рождение ребенка . Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.
Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.
“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”
Методы решения кризиса
Взаимная поддержка . Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.
Общие взгляды на воспитание . Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.
Избегайте рутины . Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.
Кризис семейной жизни после 10 лет. 10 лет вместе: кризис или новые возможности?
Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?
Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.
1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.
Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!
2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.
Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.
Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя .
И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.
Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.
И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.
Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.
Кризис брака. Как преодолеть? — кризис 7 лет брака — запись пользователя Лина пузик (Lina-pusik) в сообществе Семейные проблемы в категории Статьи о семье и исследования семейных отношений
что такое кризис среднего возраста у мужчины
Понравилась статья.Последний обзац рекомендую прочитать дважды)
Первый поцелуй, свидание, знакомство с родителями... и каждый из нас свято верит, что это навсегда, что любовь будет длиться вечно - и вот уже день свадьбы, цветов и бесконечной радости от того, что вместе, что рядом, безумно счастливы, и кажется, что так будет всегда...
Представляю, какое раздражение испытали бы молодожены, если бы кто-то в этот радостный момент сообщил им, что впереди как минимум 7 - 8 кризисов брака, и все они будут нелегким испытанием. Но эти проблемные ситуации - кризисы - требуют от семьи принятия соответствующих решений, поэтому каждый должен быть осведомлен об их наступлении. Кто предупрежден - тот вооружен.
Вообще-то, кризисы «заложены» в алгоритме существования любой семьи. Некоторые из них так и называются - «кризисы развития», и связаны они с этапами семейной эволюции. Начало совместной жизни, рождение первенца, рождение второго и последующих детей, первый год в школе, подростковый период и уход ребенка из семьи родителей... Другие относятся к «форс-мажорным обстоятельствам» - так называемые стрессоры. Психологи еще называют их влиянием извне. Эта категория проблем представлена в таком разнообразии, что перечислить все возможные варианты просто невозможно. Причем здесь важно отметить, что в каждой семье разные кризисы могут проявляться по-разному.
Рассмотрим первую группу, т.е. закономерные кризисы развития:
1. Кризис первого года супружества. Психологи отметили интересную закономерность: как только ставиться штамп в паспорт, оба моложена своеобразный штамп приносят и в свою семью, и оба стараются построить свою семейную жизнь по образцу своих родителей. Но как показывает практика, даже гражданский брак не избегает этого кризиса, только здесь он наступает на несколько месяцев позже, но по тем же причинам, а именно: различия во вкусах, взглядах, характерах, различные представления о роли мужа и жены. Притирка характеров может происходить достаточно болезненно для обоих, но этот процесс неизбежен, и каждому надо понять: соединившись со следующим партнером, вы столкнетесь с теми же проблемами. Главное, что следует запомнить для этого кризиса – уступая, оставайтесь собой!
2. Кризис трех-четырех лет супружества. Для меня именно он был самым тяжелым. Обычно в этот период в семье уже появляется ребенок, и кризис связан с усталостью родителей, а также с тем, что им зачастую трудно свыкнуться с новой социальной ролью, но не только. Мы уже говорили об эволюции любви как чувства, и важно знать, что именно на 4 год совместной жизни приходится очередная трансформация любви, от страстной влюбленности она переходит к нежности и привязанности, но очень важно, став мамой и папой, называть друг друга только по имени. Не стоит зацикливаться на материнстве, запомните лучшее, что вы можете сделать для вашего ребенка - это построить крепкие отношения с его другим родителем.
3. Кризис семи лет супружества. B это время в семье уже все налажено: быт, отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе семейной жизни инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже давно пресытились друг другом. Именно в этот период они могут заводить связи на стороне. Но мужчина не может быстро и легко разрушить то, что у него есть: дом, семья, привычный образ жизни. Мужчина слишком ценит свой труд, свои усилия, которые понадобились для создания всего этого. Жена может недополучать от него ласки, внимания, но он уважает и ценит ее как мать своих детей, как женщину, с которой живет под одной крышей. Единственный выход для женщин - это экстрим в отношениях. Меняйтесь! Вы можете купить себе новое платье, изменить цвет волос, стать веселой и сумасбродной - главная ваша цель - показать ему, что вы, в первую очередь, женщина, и только потом мать его детей. Но главное - не разрушайте ваш брак, знайте, что и в следующем вас могут поджидать те же подводные камни.
4. Кризис четырнадцати лет супружества. «Седина в бороду, бес в ребро», - так говорят о мужчинах, которые, прожив в прочном браке более десяти лет, начинают активно ходить «налево», и даже иногда бросают семью. Вот вы и поменялись ролями, так как женщина в это время, наоборот, очень ценит свой семейный очаг. Поэтому, чтобы сохранить семью, можно использовать два варианта. Первый - родить еще одного ребенка (способ наших бабушек), и второй - очень хорошо выглядеть, очень... Не выясняйте отношений и не делайте вид, будто ваш муж вам безразличен. Постарайтесь в этот период быть особенно чуткой и внимательной.
5. Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети - лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить - кризисов больше точно не будет, а вообще - многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди.
А теперь рассмотрим вторую группу, т.е., стрессоры. Чаще всего они связанны с карьерным ростом и являются порождением 21-го века. Итак, это:
1. Кризис пяти лет супружества. Повод для усугубления этого кризиса может подать женщина. В это время она выходит из декретного отпуска и возвращается на работу. И начинает с ужасом понимать, что ничего не успевает. Перед ней стоит непосильная задача: сохранить чистоту и уют в доме, уделить внимание ребенку и мужу, выполнить обязанности на работе, и при этом хорошо выглядеть! Совершенно очевидно, что вы не в силах всюду успеть. Определите для себя то, что наиболее важно. Не пытайтесь объять необъятное. Для мужа выход жены на работу - тоже своеобразный стресс.
2. Кризис десяти лет. Он обычно связан с индивидуальным кризисом «среднего возраста». Человек, подходящий к этой черте, начинает анализировать прошедшие годы, свою жизнь и достижения. По идее, в тридцать лет человек должен иметь за плечами образование, частично сделанную карьеру, перспективы дальнейшего профессионального роста. Если этого нет, то, значит, кто-то в этом виноват. Кто?
Ни один психически здоровый человек себя обвинять не будет. Нам свойственно вину перекладывать на кого-то. Кто виноват, что я чего-то не достиг в жизни? Семья. Это они тормозили меня. Женщина, которая сидела с маленькими детьми, может начать считать, что годы были утеряны безвозвратно, и поэтому она не достигла того, чего хотела. Что лучшие годы своей жизни она положила под ноги родным, потратила на их обслуживание. А теперь поезд ушёл, и всё потеряно.
Мужчина может подумать, что наличие семьи не позволяло ему ездить в командировки, допоздна засиживаться на работе и налаживать неформальные отношения в компании с коллегами. И вот его время прошло. Все его ровесники сделали отличную карьеру, а он остался на обочине жизни.
Если у вас возникают такие мысли, то сразу же вспомните: во всём, что с нами случается, виноваты только мы сами, и никто более. Мы сами делаем выбор и строим свою жизнь на основании того, что для нас на самом деле ценно и дорого. Не перекладывайте ответственность на своих близких.Семейные кризисы случаются далеко не во всех семьях, а если все же и происходят, то вовсе не обязательно в вышеобозначенные сроки. Помните: главное - семейный кризис пережить. А вообще кризис - нехорошее слово. Холодное, неприятное, тяжелое. А переживать его еще неприятнее, особенно если он касается отношений с самыми близкими людьми. Но, пройдя сквозь кризис, ваши отношения станут лучше и крепче. Семья ведь призвана давать силы, а не отнимать их.
Универсального рецепта семейного счастья не существует. Но есть некая формула - эдакий свод советов, который приписывают известному врачевателю человеческих душ Оноре де Бальзаку.
Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. «Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой. Слушайте других, но верьте себе. Если что-то вас тяготит, говорите об этом.И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких и жизнь - во всех ее проявлениях.
Понравилась статья.Последний обзац рекомендую прочитать дважды)Кризис семейной жизни(7 лет)
все сходится кроме любовницы.а у вас был кризис в отношениях?
Кризисы семейной жизни по годам
Эмиль Золя говорил так: «Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости…».
Семейный кризис – сложный перекрёсток, через который проходит каждая семья. И главная задача, выйти из бури невзгод целыми, невредимыми и при этом сохранить семью. Конечно, это непросто, и даётся отнюдь не каждой семье. Предлагаем Вашему вниманию несколько советов, дабы Вы смогли избежать подводные рифы семейного быта.
Преодолеть кризис первого года
Первый кризис может начаться у супругов спустя всего год после брака. Как называют в народе – притирка друг к другу. И здесь может помочь молодой паре только опыт их родителей. И одному, и другому супругу стоит оглянуться и посмотреть со стороны, как жили его родители, как он рос в этой семье, как вели себя родители в сложной ситуации. Ведь молодая пара бессознательно, но всё же копирует поступки своих родителей. Поэтому, решите для себя, какие способы преодоления кризиса Вы готовы перенять у своих родителей, а какие готовы оспорить?
Третий год совместной жизни
В это время, как правило, в молодой семье появляется ребёнок, и они принимают на себя новые роли – роль любящих родителей. Этот кризис переносится легче, нежели все остальные. В основном в этот период страдает супруг, ведь всё внимание, некогда достававшееся только ему, вдруг забрал ребёнок. Он становится раздражительным, растёт внутреннее недовольство, он чувствует себя обделённым…
Совет:проводите больше времени все втроём, гуляйте в парке, смотрите кино, http://test.msk.ru/newtext/nezvaniy_gost_huzhe_ili_luchshe.htm.
Пять лет семейной жизни
Малыш подрос… Мама вышла на работу… У мамы просто не хватает времени и физических сил, чтобы всё везде успевать. Какую-то семейную обязанность должен взять на себя супруг, но… он просто к этому не готов! Чтобы выйти из этого кризиса, супруг должен переосмыслить всю свою жизнь и распределить обязанность в семье. К примеру, супруга отвечает за обеды в семье, стало быть, муж пусть уберётся в квартире.
Самый сложный кризис в 7 лет
Прошло семь лет семейной жизни. В психологии этот период называется – кризис однообразия. Ребёнок растёт, к супругу уже нет чувств, только привычка, обязанности распределены… Тишь да гладь. Вот только той самой благодати нет! И у неё, и у него появляются потребности в новых ощущениях, в свежих эмоциях. И если у супруга есть любовница на стороне, а дома тишь и стабильность – его всё устраивает. Жена же готова «бросить всё» и уйти к своему новому поклоннику.
Совет:просто сядьте вечером на кухне и обсудите эту проблему. Об этом также надо говорить.
14 лет брака
Тяжёлый кризис в семейной жизни обоих супругов. Можно также сказать, что это опасный период. У ребёнка – переходной возраст, у родителей – кризис среднего возраста, в семейной жизни – тяжёлый кризис. Всё сразу наваливается. Как же это «переболеть»? Этот период заставляет по-новому взглянуть на свой быт. Ведь жизнь всё чаще видится в самых «тёмных тонах». Чувство недовольства… Что-то хотелось бы изменить… Стоит помнить, что в этом мире всё изменчиво, пройдёт и это время, всё изменится — всё когда-то заканчивается.
Опустевшее гнездо
Преодолев вместе кризис 14 лет, не стоит отдаляться друг от друга… Вы проверили свои чувства на прочность, переживите вместе новый, нагрянувший кризис – «опустевшее гнездо». Ребёнок вырос, покинул отчий дом. Вы вдруг стали осознавать, что тем для беседы у вас нет, занять свободной время нечем…
Совет:познакомьтесь с супругом заново. Прошло 20 или даже 25 лет, супругом можно вновь увлечься, как в первый раз. Полюбите этого человека заново!
И напоследок…
http://test.msk.ru/psy_test2/kakaya_u_vas_semeynaya_zhizn.htm– это та же школа. В ней есть интересные и увлекательные, «любимые» уроки, а порой встречаются сложные и скучные экзамены. Постарайтесь подготовиться и сдать каждый экзамен «на отлично» и будьте счастливы!
4 кризиса семейных отношений. И как их преодолеть?
Семейные психологи и социологи считают, что каждая семья за время супружеской жизни проходит несколько этапов своего развития, и переход на новый этап, как правило, сопровождается кризисом в отношениях.
Почему-то принято считать, что только бытовые трудности приводят к проблемам в семье. Однако это не так, помимо быта, существует множество других причин, провоцирующих кризис семейных отношений, причем на любом этапе супружеской жизни.
Психологический кризис
Каждый из супругов хоть раз в своей жизни переживал психологический кризис, когда хочется все изменить, чувствуя свою неудовлетворенность и пересматривая всю свою жизнь. Так, например, кризис среднего возраста, легко может стать проблемой в семейной жизни.
Рождение ребенка, поступление его в школу, уход из родительского дома также могут повлечь за собой изменения в семейно жизни. Куда наиболее серьезными причинами психологического кризиса могут быть тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого родственника, рождение больного или неполноценного ребенка.
Согласно статистике около 45% всех браков заканчиваются разводом уже после первого года жизни. Причем разногласия могут не только из-за испытания «бытом», но и нежеланием идти на компромисс, менять свои привычки.
Кризис 3-5 лет брака
Следующий кризис семейных отношений наступает после 3-5 лет брака. В семье уже появились дети, супруги занимаются обустройством своего дома, карьерным ростом. Именно физическое и нервное истощение и вызывают в этот период чувство непонимания и отчуждения между супругами. Важно понимать, что после 3-5 лет брака вы уже не пылкие любовники, а соратники и друзья.
Кризис 7-9 лет брака
Через 7-9 лет супружеской жизни появляется такое явление как привыкание. Дети уже выросли, жизнь пришла в стабильное русло. Однако многие супруги не таким представляли в своих мечтах свою жизнь, а потому испытывают разочарование. Появляется желание испытать что-то новое, получить свежие ощущения.
Через 16-20 лет брака
Через 16-20 лет брака наступает новый кризис среднего возраста. Он чаще всего усугубляется тем, что появляется ощущение, что все достигнуто и в профессиональной сфере и в личной и что больше не к чему стремиться. Чаще всего именно в этот период дети покидают дом родителей и супруги испытывают недостаток «главной» деятельности – воспитание детей. Необходимо искать новые жизненные задачи и учиться вновь жить вдвоем.
Без общения ничего не получится
Кризис семейных отношений чаще всего начинается с недостатка общения. Семейные пары боятся обсуждать свои проблемы – финансовые, сексуальные, бытовые и другие между собой. Однако если в семье есть стремление к взаимопониманию, уважению чужого мнения, то эта проблема разрешима, достаточно всего лишь обсудить его со второй половиной.
Как решить?
Чтобы решить кризис в отношениях во-первых, необходимо изменить, а лучше всего разрушить свою схему поведения. Будет полезно съездить отдохнуть как вместе с супругом, так и отдельно, например вместе с друзьями. Смена впечатлений – это вполне естественно и ни к чему плохому не приведет.
И на последок… Не стоит бояться кризиса в отношениях, нередко он только сплачивает семью. Минуя его, вы потом будете вспоминать все возникшие трудности только с улыбкой. Ведь разрешенный вовремя конфликт в семье – залог долгой и успешной семейной жизни.
Отношения между свекровью и невесткой: мифы и советы
Для того чтобы выстроить дружеские отношения со свекровью, невестка должна относиться к ней с уважением и пониманием, а также быть тактичной и готовой к конструктивному диалогу. Не настраивайте себя изначально на негатив и помните, что к каждому человеку можно найти подход!
- 602 просмотра
- 6 фото
Кризис 14 лет совместной жизни
Этот кризис еще называют «кризис среднего возраста», он происходит примерно после 14 лет брака, но может быть и чуть раньше или чуть позже. Это связано с тем, что у супругов, а чаще всего у мужчин, проявляются признаки этого кризиса. Они смотрят на свою жизнь, анализируя ее, оглядываются назад, и пытаются понять, чего они достигли в жизни. И очень часто остаются недовольны, им кажется, что можно было не совершать каких-то ошибок, не делать того или иного. Отношения в браке становятся скучными, пресными.
Люди, которые прожили уже много лет вместе, знают все друг про друга, и им становится неинтересно вместе проводить время. Многие мужчины, заводят отношения на стороне, им кажется, что молодость уходит безвозвратно, и они пытаются продлить этот период своей жизни таким образом. Одни женщины, узнав про это, делают точно так же, то есть заводят себе любовников, и, нагулявшись, супруги либо возвращаются друг к другу, либо расходятся навсегда. Есть и другая категория женщин, которые узнав об измене супруга, впадают в глубокую депрессию. Такие женщины винят во всем свой возраст, мужа-изменщика, детей. Дети, в этот период, обычно уже становятся подростками, и тут тоже очень часто возникают проблемы, с их трудным возрастом. Вот и получается, муж занят поиском своей молодости, жена в глубокой депрессии по этому поводу, у ребенка-подростка тоже свои проблемы. Семья практически разваливается.
Если супруги по-прежнему любят друг друга и хотят сохранить семью, то вот несколько советов, которые, возможно, смогут помочь:
- Нужно попытаться помочь друг другу, поговорить по душам, понять, что вы чувствуете к своему партнеру.
- Проанализировав свою жизнь, нужно научиться ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не было.
- Увлечься чем-нибудь интересным, возможно найти себе увлекательное хобби, начать путешествовать по миру. Многие люди в этом возрасте уже могут себе это позволить.
- Рождение ребенка тоже станет хорошим выходом из кризиса среднего возраста, это шанс снова почувствовать себя молодым, а для вашей семьи это станет вторым дыханием жизни.
Кризис среднего возраста очень трудно преодолеть, многие женщины и мужчины буквально вгоняют себя в состояние глубочайшей депрессии. Нужно понять, что жизнь не прошла, вы находитесь на середине пути, что впереди вас ждет еще много ярких событий, увлекательных путешествий, запоминающихся приключений. И все это будет гораздо интереснее, если рядом с вами будет надежный человек, ваш спутник жизни, с которым вы прожили уже много лет и, возможно, проживете еще больше лет вместе.
Похожие статьи:
Общество → Пожилые супруги требуют компенсацию от спортивного клуба
Общение и отношения → Гостевой брак
Шоу-бизнес → Ксения Собчак в ближайшем будущем хочет стать мамой