Кризис семейных отношений есть норма. О насущных проблемах из уст психолога
Когда семейные отношения напряжены до предела, в голове волей-неволей проскакивает навязчивая мысль все бросить. И хорошо, если подобные порывы утихают так же быстро, как, собственно, и возникают. Только вот бывает все и иначе.
Так, разрывая все связи, уже бывшая на этот момент пара даже не подозревает: все было вполне поправимо.
Алла Луцевич – кризисный психолог, сексолог, семейный психолог, психотерапевт. На протяжении 17 лет Алла помогает выйти из сложных ситуаций даже в тех случаях, когда кажется, что на всем уже можно ставить жирный крест.
Вместе с Аллой разобрались с самыми насущными вопросами кризиса семейных отношений, расставив все точки над «i».
Кризис в семейных отношениях – период, который можно избежать или же обязательный этап совместной жизни?
– Кризис – неизбежный период в жизни каждого человека. Возникает он еще с самых малых лет, распространяясь на всю дальнейшую жизнь.
Мы привыкли относиться к кризису как к чему-то плохому, страшному. Опять же, кризис – это неотъемлемая часть нашей жизни.
К сожалению, с детских лет нас учили бояться и избегать сложностей. Сталкиваясь с ними, учили жалеть себя, когда следовало бы показывать, как их проживать, получать из них ценнейший опыт. В свою очередь кризисный психолог способен помочь разобраться с этими проблемами.
Предлагаю заглянуть в словарь. В переводе с древнегреческого кризис толкуется как решение, поворотный пункт.
Сейчас кризисом принято называть переворот, пору переходного состояния, перелом при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.
Можно ли избежать того самого кризиса семейных отношений?
Кризис в семейной жизни – гость частый. Кризис – возможность глубже узнать друг друга, познакомиться с внутренним миром не только супруга, но и собственным. Это взросление и личностный рост. Это не просто один этап.
Кризис случается в первое время жизни супругов, когда они – еще две неизвестные до конца друг другу личности. Когда муж с женой ждут ребенка – возникает очередной кризис, во время которого нужно перестроиться на новый лад, когда в семье уже трое.
Кризис нужно не проходить, его нужно проживать. В новой для себя ситуации учиться видеть себя настоящего, узнавать, каким образом вы реагируете, чему хочет вас научить эта ситуация, что необходимо в себе воспитать. Тогда-то и можно пройти кризис наиболее ресурсно.
Иногда в жизни человека кризис протекает весьма и весьма болезненно. Когда кто-то умирает из близких, когда происходит расхождение интересов. Если кризисы не проживать ресурсно, ситуация может дойти до развода.
«Любовь живет три года». Согласны с этим высказыванием?
Происходит подмена понятий. То, что писатель Фредерик Бегбедер подразумевает под любовью – является влюбленностью.
Действительно, в первые 1,5-2, иногда 3 года флёр с глаз супругов начинает спадать. Влюбленность в образ, нарисованный в вашей голове, спадает. Вы начинаете видеть реального человека, реальную себя.
Чего уж лукавить: мы сами обманываемся в том, какие мы супруги. Но и до любви еще много нужно потрудиться. Потерпеть, помолчать, сделать по-другому, а не так, как привыкли. Нужно поссориться!
Всем своим клиентам рекомендую ссориться, но, заметьте, делать это нужно качественно.
Избегание конфликтов и ссор – прямая дорога к недопониманию и затяжным кризисам в семье. Для того, чтобы воспитать в своем сердце любовь, нужно стать другим человеком, ведь мы часто не готовы к браку в том смысле, в котором он предстает перед нами в реалиях.
И спустя некоторое время, прожив в общей сложности в браке 10-15 лет, они признавались, что только сейчас приближаются к тому, чтобы сказать: «Я люблю этого человека».
Никто из тех, кто дошел до этого этапа, не хотел бы вернуться в начало отношений, потому что влюбленность – иллюзия, данная нам возможность захотеть быть с этим человеком.
К психологу стоит обращаться, когда вы понимаете, что исчерпали свои ресурсы и ничего не получается.
Психолог не руководит. Грамотный специалист направляет, дает взгляд со стороны и открывает другие стороны недопонимания, рекомендуя, что изменить в своем поведении, отношении.
Невозможно сказать наперед, сколько потребуется консультаций. Бывает достаточно одной в острой фазе, но, когда начинаем работать с отношениями, всегда всплывает проблематика детства. А здесь уже для глубинной проработки нужна череда личностных консультаций.
Можно ли спустя 15 лет отношений сохранить искру, теплые отношения?
Со своим супругом я 15 лет, и знаю обо всех кризисах не понаслышке. Можно в себе раз за разом разжигать искры, которые будут греть вас все больше и больше.
Семейная жизнь – работа всех членов семьи. Но скажу по секрету: женщина обладает огромной внутренней силой, заложенной в ней Богом, поэтому при большом желании жены всё может измениться в лучшую сторону. Потребуется лишь ее усердие и вера как в супруга, так и в семью.
Фото: личный архив героини, Pixabay
Виктория Черевако
Развод после 15 лет совместной жизни: переживаем очередной кризис
И жили они долго и счастливо… На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.
Причины
Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.
Кризис брака
Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.
Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.
Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.
Усталость
После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.
Претензии и взаимные обвинения
За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.
Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.
Отсутствие удовольствия
Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод — не единственный выход из ситуации.
Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.
Жене надоело терпеть
Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?
Как начать новую жизнь
Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.
Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.
Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.
А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.
Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.
Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.
Влюбитесь в себя
Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.
Начните свою жизнь сначала
В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс — решать вам. Хотите — пробуйте.
Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.
2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?. 21.by
Источник материала: Шлях Перамогi (Вилейка)
Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.
Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО, психолог ГУ «ВТЦСОН»
Чтобы разместить новость на сайте или в блоге скопируйте код:
На вашем ресурсе это будет выглядеть так
Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг…
причины, периоды (после 5,7,10,15 лет брака). Как преодолеть семейный кризис
По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность. Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.
Это интересно. Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.
Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?
Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.
Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:
- Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
- Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
- Практически все слова и действия партнера раздражают.
- При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
- Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.
Причины кризиса семейных отношений
Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:
- Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
- Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
- Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
- Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.
Кризис семейных отношений по годам
Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.
Первый год после свадьбы
Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.
Кризис «трех лет»
После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.
Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.
Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.
Семейный кризис после 7 лет
Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.
Кризис «десяти лет»
Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.
Кризис «пятнадцати лет»
Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.
Кризис «двадцати лет»
Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.
Как пережить семейный кризис?
Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:
- Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
- Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
- Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.
Профилактика
Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.
На краю. Кризисы семейной жизни. Семейные отношения
Содержание:
Что означает кризис брака
Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.
«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.
Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».
А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.
Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.
От праздника — к будням. Первый год брака
Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.
Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.
Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.
Привычка и рутина
Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.
Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.
Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это — заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.
Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. «Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, — говорит Елена Бережковская, — а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака…»
То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы «поднять», вырастить, выучить, то семью ожидает «кризис опустевшего гнезда», когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир…
Трудный возраст
Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.
На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.
Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.
«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».
У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.
Правила кризиса
«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:
- Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
- Не обобщать, даже если говорите в гневе.
- Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
- Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).
И, наконец:
- Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.
Ольга Черномыс
Консультант: Елена Бережковская
психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ
разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!
18.02.2008 21:16:51, славаразводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!
18.02.2008 21:14:45, славатолько что так и не нашли общий язык и не поняли друг-друга. уже узнала как и когда развестись. но оба не хотим этого. и жить так дальше не хочу. бывает что вообще жить не хочу. и это не с пустого места, к таким мыслям шли месяца полтора. живем вместе пятый год, скоро год как женаты, махонький ребенок и его чертов бизнес. он конечно приносит деньги и многие хотели бы так жить, но я ведь жена, а не содержантка. может это и эгоистично. если все разрешится, напишу продолжение.
06.09.2006 21:48:39, Надмахонький НадеждаВсего 11 сообщений Прочитать обсуждение полностью.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Кризис 13-14 года семейной жизни
Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?
Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.
У кого пульт от телевизора – тот и глава
Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.
Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.
Как перестать ссориться?
Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?
Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:
«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками
Кто кому и сколько должен
Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…
Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен» Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».
Бес – в ребро, седина – в бороду
Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.
Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».
Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!
Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»
Кризис седьмого года семейной жизни
Любая пара рано или поздно сталкивается с ситуацией, когда отношения, кажется, исчерпали себя. Создается ощущение, будто партнер делает все назло и специально хочет повредничать. Психологи заметили определенную закономерность: время для череды скандалов наступает спустя примерно семь лет после начала совместной жизни. Известный как кризис седьмого года, этот период затрагивает почти всех влюбленных. Чем он вызван и как его преодолеть?
Корни конфликтов
Кризис седьмого года семейной жизни начинает проявляться задолго до своего пика. Зачастую пара не замечает, как сама подготавливает для него почву. Со временем появляются устоявшиеся привычки и традиции. Если прежде вкусный ужин или починенный кран вызывали искренние слова благодарности, то теперь они принимаются как должное. Желание помочь человеку и поднять ему настроение превращается в обязанность, давящую своей тяжестью, а брак становится нелюбимой работой.
Причины развития кризиса
Не существует единой причины, по которой в некогда крепкой паре зарождается недопонимание и недовольство. Таких поводов много, и вот основные из них:
• нерешенные разногласия;
• бытовая несовместимость;
• монотонность и отсутствие романтики;
• ослабление сексуального влечения.
Зачастую большая проблема идет рука об руку с несколькими менее значительными. Но если устранить главный источник конфликтов, то расправиться с остальными неприятностями не составит труда.
Пути к решению проблем
Прежде всего стоит понять, что работа над отношениями требует усилия от обоих партнеров. Нельзя винить во всем свою вторую половинку и при этом отказываться исправлять свое поведение.
Чтобы избавиться от наскучившей рутины, которая обостряет другие проблемы, необходимо привнести в жизнь значимые цели. В первые годы пары проходят через значимые события – подготовку к свадьбе, покупку собственного жилья, рождение ребенка. И каждый из этих пунктов достигался совместными усилиями, что не могло не сближать. Пришло время для новых достижений, которые помогут вновь объединиться и вместе наслаждаться результатами труда.
Совместная работа относится не только к глобальным целям, но и к повседневной жизни. Бытовые вопросы и принятие мелких решений должно осуществляться с участием обеих сторон. Важно показать партнеру, что он всегда может рассчитывать на помощь и что его мнение будет учтено.
Например, решается вопрос, что важнее: купить новую кровать или новый телевизор? Жена настаивает, что спать на старом скрипучем диване категорически нельзя, а муж недоволен старым телевизором. Но даже в этой тупиковой ситуации есть решение. Достаточно сказать: «Я понимаю, как телевизор важен для тебя. И если ты так настаиваешь, то мы можем его купить». Вероятнее всего, ответом на это будет: «Я могу и подождать, ведь ты же говорила, как тебе неудобно спать на той кровати».
Иногда супруги, добившиеся полного взаимопонимания, могут чувствовать себя как соседи по дому. А все из-за пресловутого отсутствия романтики. Сделать приятную неожиданную мелочь – настоящий романтический поступок. Пусть это будет небольшой букет, составленный супругом самостоятельно, поход на СПА-сеанс, прогулка по местам первых свиданий – впечатлений от такого хватит надолго. А появившийся в отношениях огонек пробудит сексуальное желание и фантазию.
Кризис седьмого года семейной жизни – непростое испытание. Но успешно пройдя через него, пара обновит отношения и войдет в «эру второй влюбленности». Проявленное вами мужество и терпение помогут создать прочный фундамент для дальнейшей счастливой жизни.
Вконтакте
Google+