Кризис семейных отношений по годам: краткая характеристика и советы психологов

Кризис в отношениях по годам с точки зрения семейной психологии

Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален.

Одни пары преодолевают «рифы» и живут в браке и согласии дальше, другие — не выдерживают специфической ситуации и расстаются. Но неизменно лишь одно — чтобы проиграть, нужно сдаться, чтобы победить вместе и сохранить любовь — набраться терпения, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.

И неоценимую пользу можно извлечь из краткого гида по кризисам в отношениях по годам, дополненного пояснениями — почему так происходит, а также советами — что же делать.

Содержание

Что такое кризис в браке

В общих чертах, в семейной психологии к кризису семейной жизни можно отнести практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный отрезок времени.

Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью.

Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте.

Черты, виды кризисов

Одной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.

Также к распространенным чертам кризисов относят:

частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

Основные причины кризисов

Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.

Обычно к таким причинам относят:

Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
Повседневность и быт. Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.

Кризисы отношений до брака

Может показаться удивительным, но психологи называют совершенно нормальным то, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания быть вместе каждый миг, партнеры также переживают массу разногласий. Несхожесть бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, присутствие у одного из них особенностей, раздражающих другого (например, когда человек прихлебывает чай, по нескольку раз повторяет очевидные вещи), все это становится настоящим испытанием. И здесь очень важно трезво оценить только-только начавшие зарождаться взаимоотношения.

Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять. Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.

Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).

По годам (в браке)

Одного года

Данный кризис специфичен для многих пар новизной конфликтных взаимоотношений, возникающих будто на ровном месте. Но в действительности все базируется на сближении людей, гораздо большем, чем во времена романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе. Сейчас же они узнают друг друга в быту, где многое оказывается не таким, каким представлялось ранее, происходит столкновение привычек и взглядов.

Для тысячи повседневных вопросов теперь должен быть найден компромисс, иногда кто-то должен уступать «без компенсаций». Союз проходит проверку — если двое не справятся со всем этим, то о большем не может идти и речи. Именно в однолетний кризис важно понять, насколько важна работа над взаимоотношениями и собственными характером, стилем жизни.

3-5 лет

К этому времени партнерам удается приспособиться друг к другу, найти устраивающие обоих решения насущных проблем и понять, что жизнь влюбленных не ограничивается одними пылкими переживаниями. Однако, романтика и ощущение праздника от того, что наконец-то соединены узами брака, постепенно угасают. Рутина повседневности наступает.

И все-таки теперь это не просто любовь — но постепенное формирование родственных связей. Которые, во многих парах к этому времени подкрепляются рождением первенца. Следовательно, нервы молодых проходят испытания стилем жизни родителей, с бессонными ночами и попытками отыскать время и на себя лично.

Основой кризиса трех лет в отношениях является и то, что хорошее знание второй половинки уже не кажется чем-то волшебным, когда двое, живя душу в душу, почти читают взаимно мысли. Просто партнер вдруг оказывается человеком предсказуемым, в котором больше нет тайны. И вкупе с этим удается обнаружить, что с ним может быть скучно. Недостаточно лишь влюбленно смотреть друг другу в глаза.

Если нет общих интересов, то естественно, что человек будет либо реализовывать свою индивидуальность в одиночестве (например, посвящая часы хобби), либо будет искать встреч с единомышленниками, друзьями. И здесь многие пары страдают от ревности. Не потому, что кто-то найдет более привлекательного партнера в сексуальном смысле и начнет изменять супругу. А именно в смысле того, что в плане душевной близости и дружбы он не является «центром вселенной».

7 лет

Недопонимание прошлого описанного периода успевает смениться глубокой привязанностью и искренним принятием партнера таким, каков он есть. Но это – в лучшем случае. Также возможно, что пара решила сохранить брак, просто «убрав под замок» тревожащие их ранее разногласия и недомолвки. Предпочтя раздорам и расставанию совместное будущее, основанное на общности взглядов на мир, нередко — и материальной выгоде, а также понимании, что находящийся рядом человек стал по-настоящему близок и дорог.

Многим к этому времени удается обзавестись своим жильем и окончательно наладить быт, разумно разделить время между семьей и друзьями, а также привыкнуть к ролям родителей.

Все идет своим чередом. Нередко так размеренно и чинно, что это начинает пугать.

Например, женщине может начать казаться, что весь этот обыденный быт — это и есть итог полыхавших некогда чувств. Супруг больше не видит в ней соблазнительницу. Ему просто удобно так жить — с матерью своих детей и умелой хозяйкой. Он больше не совершает романтичных безумств. И возникает вопрос — нет ли у него объекта страсти на стороне?

Еще к характеристикам кризиса 7 лет брака, его особенностям, можно отнести переживания мужчины о том, что женщина, в которую он был влюблен, превратилась в другого человека. Он может опасаться, что не оправдал ожиданий, и жена встретила другого «принца». Фактически, оба партнера испытывают страх утратить изначальную роль — любимого человека, сменить ее на нечто скучное.

Кроме того, если до настоящего времени погружение в дела семейные затмевало весь свет, то теперь человек начинает придирчиво анализировать, насколько он успешен. Возможно, женщина стремится вернуться на работу и построить карьеру. Мужчина начинает испытывать большую потребность в свободе, скучает по былым независимым временам.

Иными словами, оба партнера могут продолжать ценить семью, но не желают при этом замыкаться в ней, приносить свою индивидуальность в жертву. Они считают, что и так сделали очень многое.

12-15 лет

По мнению психологов данный кризис, возможно, не является рекордным по числу разводов, но представляет собой особенно критические годы в семейной жизни, способные наложить отпечаток на всю жизнь супругов в дальнейшем.

Если в семье есть ребенок, то к этому времени модель взаимоотношений в семье функционирует с учетом всех сложностей, которые только несет подростковый возраст. Нередко родители стараются переложить вину в неправильном воспитании ребенка один на другого. Бывает, что они настолько погружаются в заботы об этом почти взрослом человеке, что забывают о себе. И зачастую к вышеназванному добавляется их собственный кризис среднего возраста.

Но также стоит отметить, что люди понимают, сколько вместе прошли, разделили и преодолели. Они ценят то, что имеют. И одновременно, с горячностью первых лет брака не готовы мириться с недостатками, негативом в чем бы то ни было.

Данный кризис характерен тем, что партнеры то сближаются, то вновь отдаляются. И теоретически, эти перемены, сравнимые с движением маятника, к точке преодоления кризиса становятся все менее заметны. Образно говоря, жизнь возвращается в свою колею.

20 лет

Психологи называют этот период последним из кризов в браках, в котором проявляется по чуть-чуть все, что служило «фундаментом» кризисов прошлых лет. Можно сказать, это опасное время подведения итогов. Человек анализирует прошедшие годы, будто кто-то требует с него отчет и придирчиво ведет учет недостатков, промахов, ошибок, разочарований.

Если есть дети — к этому времени они уже обычно живут отдельно. Так что супруги, оказавшись в одиночестве, вынуждены возвращаться к модели взаимоотношений своей молодости — когда жили только для себя и друг друга.

И это даже естественно — поглядывать на партнера с подозрением. Быть может, был выбран не тот человек? В тяжелых случаях, мужа или жену охватывает жгучее стремление бросить все и начать заново. Причем, буквально. Согласно статистике, в таких случаях один из партнеров старается удержать другого от непоправимых ошибок (например, бросить семью) и, если за плечами имеется опыт отрезвляющего вторую половинку преодоления прошлых кризисов, то все может удаться и в этот раз.

Можно сказать, что мечущийся в панике партнер нуждается не столько в самих переменах, сколько в психологической поддержке и уверенности в том, что ранее сделанный выбор не был ошибкой, что большая часть жизнь прожита не зря.

Как пережить кризисный период

Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.

Но в отсутствии таковой возможности, а также, быть может, в дополнение к ней, можно воспользоваться следующими «спасательными кругами»:

Откровенные разговоры со второй половинкой. Не наспех, в дружеской атмосфере. Можно не стесняться записать беспокоящие мысли/вопросы на листок — чтобы в волнении ничего не забыть. Причем, слушать так же важно, как говорить лично. Ни на что не следует реагировать сгоряча. Непонятое — нужно уточнять.
Семья — на первое место. Даже если на работе обещают карьерный взлет и близится конкурс, где можно блеснуть талантом — все это должно отойти на второй план. Вовремя уделенные семье внимание и силы могут предотвратить катастрофу (разрыв взаимоотношений) и привести брак к расцвету.
Третий — лишний. Иначе говоря — родственники и друзья не должны посвящаться в каждую деталь кризисной жизни супругов и, тем более, не могут выступать в роли советчиков с решающим мнением, ведь строго говоря, это не их жизнь.
Забота. Если одной из сторон в браке особенно тяжело, то мужу/жене стоит помимо нравоучений/практической помощи для решения проблем, также проявлять сочувствие и поддержку таким образом, чтобы второй половинке было ясно: что бы там не происходило — любовь не угасла и рядом есть человек, рука об руку с которым можно преодолеть все на свете.

В следующем видео вы найдете рекомендации психологов, как пережить кризис в отношениях

5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath.ru

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Источник: e-news.com.ua

Годы самых острых кризисов семейных отношениях

Семейные отношения – это не только любовь, совместное времяпрепровождение и приятных хлопоты, но и тяжкий ежедневный труд обоих партнёров. Но рано или поздно каждая семья сталкивается с кризисом в отношениях. К сожалению, не всем удаётся сохранить свои чувства, и пары расстаются. В этой статье я расскажу о кризисах в отношениях по годам, и подскажу, как его пережить, сохранив семью.

Как распознать кризис?

Идеальных отношений не бывает. В каждой семье возникают споры, недопонимания и обиды, поэтому мало кто придаёт этому большое значение. Но когда негатив накапливается, возникает переломный момент, который и называют кризис отношений. Его можно распознать по поведению партнёров и отношению друг к другу:

неудовлетворённость;
напряжённость и трудности в общении;
раздражительность;
нежелание контролировать эмоции и высказывания;
ухудшение или отсутствие интимной близости;
отсутствие заинтересованности;
отстаивание своей позиции и нежелание искать компромиссы;
чувство недооценённости.

По многочисленным просьбам подписчиков мы подготовили точный гороскоп-приложение для мобильного телефона. Прогнозы будут приходить для вашего знака зодиака каждое утро — пропустить невозможно!
Скачайте бесплатно: Гороскоп на каждый день 2020 (доступно на Android)

Супруги всё больше времени проводят порознь, мало общаются и часто ссорятся. Они начинают сомневаться в правильности своего выбора, и перестают видеть перспективу в отношениях. Как результат – многие пары разводятся. Чтобы пережить этот период и сохранить чувства, нужно найти в себе мудрость, понимание и терпение.

К сожалению, идеальных отношений не бывает, хотя каждая пара в начале отношений считает, что у них всегда всё будет гладко. Но спустя какое-то время их настегает кризис. Причём гораздо чаще он наблюдается в тех парах, которые практически постоянно находятся вместе. Например, ведут совместный бизнес, либо жена домохозяйка, а муж работает удалённо.

Несмотря на негативные последствия кризиса, он является своеобразным шагом к развитию. Учёные доказали, что любое развитие и совершенствование обязательно сопровождается трудными переломными моментами, которые нужно пережить. Тех, кто справится, ждут кардинальные перемены к лучшему. Супруги, пережившие кризис семейной жизни, утверждают, что сложные периоды сделали их сильнее и более сплочёнными. У кого-то и вовсе начался новый романтический виток в отношениях, ведь они по-новому посмотрели друг на друга и заново влюбились.

Кризисы по годам

1 год: от романтики к реальности

Спустя 1 год совместной жизни страсть между супругами начинает угасать. Романтический период пройден, поэтому чувства становятся менее яркими. Каждый из партнёров начинает замечать, что вторая половинка не настолько идеальна, как казалось изначально. К тому же проблем добавляет быт, и необходимость решать семейные проблемы.

Сохранить отношения на этом этапе поможет понимание того, что у каждого человека есть свои привычки, взгляды, вкусы, которые ярко проявляются, лишь при совместном проживании. Не стоит пытаться перевоспитывать друг друга, но если что-то не устраивает, то лучше поговорить об этом откровенно, и найти компромисс.

3 года: рождение первенца

Как правило, на третий год брака приходится рождение ребёнка, который кардинально меняет уклад семьи. С одной стороны это большая радость и счастье, но с другой – постоянные хлопоты и трудности. Жена всё время посвящает ребёнку, муж постоянно работает, оба не высыпаются и становятся раздражительными. Интимные отношения между супругами становятся всё реже. Усугубляет ситуацию постоянная нехватка денег, ведь содержание ребёнка требует больших затрат.

Чтобы пережить кризис 3-х лет, в первую очередь нужно разделить бытовые обязанности и уход за ребёнком. Если жена будет больше отдыхать, то она станет гораздо спокойней, и сможет уделять время мужу. Вторым шагом будет нахождение времени для двоих. Скорее это станет возможным после того, как ребёнку исполнится 6 месяцев. Кроме того, следует обратиться за помощью к бабушкам и дедушкам, которые могли бы понянчить ребёнка 2-3 часа.

5 лет: совмещение карьеры и семьи

Декретный отпуск завершён, ребёнок посещает в детский сад, а женщина вновь выходит на работу. Для мужчины мало, что меняется, т.к. он продолжает выполнять свою функцию добытчика, а вот его супруге нужно постоянно разрываться между работой, домом и воспитанием чада. Выдержать такую моральную и физическую нагрузку очень сложно, поэтому не удивительно, что она начинает срываться на муже, и высказывать ему претензии. Он в свою очередь, чтобы избежать конфликтов, может задерживаться на работе допоздна, но в результате это приводит к ещё большему скандалу.

Урегулировать ситуацию поможет разделение обязанностей, причём не только домашних, а и тех, которые касаются воспитания и ухода за ребёнка. Также можно попросить родственников оказать небольшую помощь, например, забирать ребёнка из детсада или гулять с ним в выходные дни. Если у женщины сложная работа, то есть смысл сменить её, или продлить декрет до тех пор, пока ребёнок не станет более самостоятельным. Мужчина должен понимать, что его возлюбленной тяжело. Если ему дороги отношения, то не следует настаивать на выходе на работу, либо стоит оказывать больше поддержки и проявлять внимания супруге.

7 лет: подозрительное спокойствие

Спустя 7 лет семейной жизни наступает самый сложный кризис. Распознать его довольно трудно, т.к. объективно в семье царит спокойствие и умиротворённость. Между супругами распределены обязанности, быт налажен, дети подрастают и становятся более самостоятельными. Страдают главным образом отношения супругов, т.к. между ними больше нет страсти, и им попросту становится скучно друг с другом. В такие периоды чаще всего случаются измены. Но если мужчины ищут ярких впечатлений на короткий период, то женщины полностью погружаются в новый роман, и подают на развод.

Чтобы пережить этот кризис супруги, прежде всего, должны понимать, что измена – это не выход. Она подарит временные эмоции, но в конечном итоге приведёт к ещё большим проблемам. Вместо того чтобы искать яркие впечатления на стороне, лучше попытаться сблизиться. Вспомните начало отношений, снова сходите на свидание или стройте романтический вечер дома, но без детей. Дарите друг другу подарки без повода, делитесь мечтами и разговаривайте о том, что вас тревожит, но не о домашних делах.

Многим парам пережить кризис помогло новое совместное хобби. Это может быть спорт, искусство, походы и т.д. Психологи настоятельно не рекомендуют в этот сложный период заводить второго ребёнка. Некоторые женщины ошибочно считают, что такой шаг поможет сблизиться, и вновь ощутит ту радость, которая была при рождении первого ребёнка. Но как показывает практика, пополнение в семье лишь усугубляет ситуацию.

13-15 лет: кризис среднего возраста

Если первые годы совместной жизни был более трудным для женщины, то кризис 13-15 лет больше отражается на мужьях. Наступает период среднего возраста, который является для мужчин переломным. Они вдруг осознают, что уже не молоды, начинают сомневаться в своей профессии и собственной состоятельности, хотят достигнуть большего и начинают искать пути осуществления желаемого. Очень часто в такие моменты мужья пускаются во все тяжкие.

Как правило, данный кризис в семейных отношениях совпадает с переходным возрастом ребёнка, из-за чего ситуация становится ещё более напряжённой. Женщине приходится справляться не только с истериками чада, но и капризами или депрессией, мужа. Чтобы помочь обоим, ей придётся запастись терпением, и постараться максимально уделять им внимание. Кроме того, супруге необходимо постараться внести разнообразие в отношения с возлюбленным. В первую очередь рекомендуется заняться собой, преобразиться, чтобы муж посмотрел на неё свежим взглядом. А также нужно добавить огонька в интимную сферу.

Если муж решит сменить работу – не нужно этому препятствовать. Возможно, он найдёт своё истинное призвание, и сможет удовлетворить свои амбиции, даже несмотря на то, что зарплата будет значительно меньше прежней.

20-25 лет: опустевший дом

Последний серьёзный кризис в семье наступает после того, как повзрослевшие дети начали вести самостоятельную жизнь. В опустевшем доме супруги остаются наедине, и спустя столько времени начинают осознавать, что отношения между ними совсем не те, что были раньше. Они были поглощены бытом и заботами о детях, поэтому совершенно забыли, как это жить вдвоём и заботиться только друг о друге.

Мало кто решается разводиться в столь зрелом возрасте, ведь муж с женой привыкли жить вместе, у них налажен быт и стали родными. К тому же расставание и поиск новой пассии означает, что нужно полностью менять свой уклад, который выстраивался на протяжении более 20-ти лет. Как правило, пара продолжать совместное проживание, но при этом проводит время порознь. Общение сводится к разговорам о детях и домашних делах.

Чтобы вновь сблизиться и возродить трепетные чувства, психологи рекомендуют начать с ностальгии. Пересматривайте старые фотографии, вспоминайте романтические или забавные случаи с тех времён, когда ваши чувства только зарождались, начните больше времени проводить вместе. Если есть внуки, чаще гуляйте с ними и приглашайте в гости – совместно проведённое время напомнит вам счастливые моменты, когда вы были молоды и растили собственных чад.

Многие пары спустя 20-25 лет брака словно начинают жить заново. Они посвятили свою молодость детям и работе, а времени и средств на собственные мечты и желания попросту не хватало. Стоит начать реализовывать их сейчас. Новые впечатления и эмоции зажгут внутренний огонёк, и помогут свежим взглядом посмотреть не только на окружающий мир, а и на собственные отношения.

Нестандартные рекомендации психолога

По мнению эксперта в психологии Морта Фертеля, стандартные и всем известные советы по спасению брака не всегда бывают эффективными. Иногда, чтобы пережить кризис и сохранить отношения, нужно действовать нестандартно.

Считается, что для спасения брака оба супруга должны прикладывать усилия. Но для изменения динамики в отношениях достаточным будет даже, если один человек начнёт проявлять активность. Своим поведением он даст мотивацию своему партнёру.
Сомнения в человеке часто становятся причиной ухудшения отношений или усугубления кризиса. Не нужно задаваться вопросом, с тем ли человеком заключили брак, и действительно ли он полностью подходит вам. Чтобы построить счастливую семью, нужно не искать идеального человека, а научиться понимать и любить того, кого вы уже выбрали.
Бытует мнение, что разлука помогает освежить отношения, поэтому нужно некоторое время пожить отдельно. Но если разлучиться в тот момент, когда вы и так потеряли связь, то это лишь ускорит развод, т.к. один из партнёров решит, что порознь жить проще.
Перестаньте постоянно говорить о проблемах – начинайте активно их решать. Такие разговоры обычно заканчиваются спорами и взаимными обвинениями. Методы решения проблем могут быть разными, не бойтесь пробовать.
Не нужно посвящать в свои разногласия со второй половинкой родственников и друзей, и уже тем более выяснять при них отношения. Кризис касается только вас двоих, и справиться с ним нужно самостоятельно. Чужие советы могут лишь навредить вашим отношениям, т.к. человек, который их даёт, не живёт с вами, и не знает всю ситуацию досконально.
Сеансы с психологом помогут решить некоторые проблемы в отношениях, при условии, что пара приложит необходимые усилия. Специалист научит понимать друг друга, но не даст точный сценарий действий по спасению брака.

Итоги

Кризис в отношениях не всегда проявляется скандалами, иногда супруги просто отдаляются друг от друга и их общение сводится к минимуму.
Не бывает идеальных отношений, каждая пара сталкивается с трудностями.
Самые сложные кризисы приходятся на 1-й, 3-й и 7-й год брака.

Кризисы семейной жизни по годам и как их преодолеть

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, что собой представляют кризисы семейной жизни. Рассмотрим их в зависимости от прожитых лет. Поговорим о возможных причинах, провоцирующих развитие кризиса. Узнаете, как они проявляются. Вам станет известно, как их преодолеть.

Варианты кризисов

Все должны знать об этапах развития отношений в семье. Специалисты выделяют шесть периодов:

ухаживание , романтические свидания, период влюбленности, отсутствие совместной жизни,
начало совместного проживания под одной крышей, отсутствие детей,
рождение ребенка, новая социальная роль , родители,
зрелость в совместной жизни , возникает потребность в больших финансах, рождаются еще дети,
период жизни с взрослыми детьми,
выросшие дети покидают родительское гнездо, оставляя супругов наедине друг с другом.

Давайте рассмотрим по годам, какими могут быть кризисы в зависимости от того, сколько лет прожито вместе после создания семьи.

Первого года. Практически все пары проходят через этот период. Это этап, когда два разных человека, воспитываемых в разных семьях, притираются друг к другу, люди учатся совместному быту, обучаются необходимости принимать обоюдное решение, вместе проводить свободное время. Причина кризиса кроется в том, что молодоженам необходимо какое-то время для того, чтоб адаптироваться, привыкнуть к потребностям другого человека, осознать, что теперь нужно с кем-то считаться. Кроме того, стоит учитывать, что молодым семьям свойственны проблемы с финансами и жилищем. Они могут жить под одной крышей со старшим поколением, что способно вызывать конфликты. Также не исключена ситуация, когда молодые люди берут помощь от родителей, и в таком случае мужчина не будет чувствовать себя полноценным. В данном кризисе главное суметь найти компромисс в любой ситуации, особенно если молодые любят друг друга и не хотят терять. Очень важно избегать шантажа и ультиматумов. Например, девушка не должна шантажировать своего партнера отсутствием интимной близости. Также недопустимо произносить фразу «если тебя что-то не устраивает, разводись». Вполне вероятно, что супруг согласится, хоть эти слова будут сказаны в порыве гнева. Необходимо понимать, что даже если после этого скандала наступит примирение, мысли о том, что партнер согласился на развод, будут всплывать при каждой последующей ссоре. Не позволяйте себе таить обиду. Если что-то не устраивает, лучше сразу говорите об этом. При ситуации, когда мужчина делает что-то, что не устраивает женщину, у нее есть три варианта действий: она может выполнять его обязательства сама, быть мудрой женщиной и подталкивать мужчину к действиям при помощи комплиментов, убеждая его в том, что только ему под силу справиться с данной задачей, постоянно пилить, упрекая его в том, что он не выполняет свои обязательства (это быстрее всего приблизит Вас к разводу).
Трех лет. Это время, за которое партнеры успевают узнать друг друга. В данный период происходит понимание того, будете ли вы жить вместе. Большой процент разводов припадает на это время. Притирка произошла, иллюзии касательно друг друга начали рассеиваться, человек предстает уже без прикрас, смотрит на партнера без розовых очков, видит все его недостатки. К тому же, годы совместной жизни показали, что быт не так хорош, как казалось, рутина достала. У женщины начинают появляться мысли о рождении ребенка, мужчина не готов к этому событию, он занимается своей карьерой, утверждает, что еще не время, сначала нужно встать на ноги. Важно, чтоб в этот период Вы осознали, что являетесь одним целым с супругом. Нужно понять, что проблемы, которые будут возникать в Вашей совместной жизни, требуют решения совместными усилиями. Необходимо осознать, если оба супруга работают, нужно вести общий бюджет, планировать растраты. Если говорить о появление детей, то очень важно, чтоб решение о рождении малыша было обоюдным. Недопустимо давить на мужчину, скорее всего, он еще не готов. Важно, чтоб у вас были схожие интересы, хобби. На этом этапе может родиться первый ребенок, и отец семейства уйдет с головой в работу. Нередко в этот период у мужчины формируется ощущение того, что он не нужен в своем доме, ведь ему мало уделяется внимания. Супруга, которая ранее была очень привлекательной, станет выглядеть замученной и раздраженной. В такой ситуации женщина может наткнуться на равнодушие партнера, его раздражение. В этот период страсть и любовь нередко перерастает в дружбу или ответственность за малыша. Мужчина может прийти к выводу, что нужно, как можно реже, бывать дома. В зависимости от того, каким темпераментом обладает молодой человек, он начнет бегать к друзьям или любовнице. В такой ситуации необходимо осознать, если есть ребенок, значит, вы стали родителями. Важно, чтоб женщине давалось время по уходу за собой, какое-то личное пространство, когда кто-то другой может понянчиться с ребенком.
Пяти лет. В этот период, как правило, женщина выходит из декретного отпуска, начинает ходить на работу. Мужчину расстраивает ситуация с тем, что работа по дому теперь припадает и на его плечи тоже. Нередко у представителя мужского пола на этом фоне начинает развиваться депрессия. Особенно, если это время совпадает с увольнением с работы. Важно понять необходимость в разделе обязанностей, поверить в свои силы, осознать, что и супруга заслуживает ходить на любимую работу, заниматься делом, которое ей нравится.
Семи лет. В это время супруги могут надоесть друг другу, отношения съедает рутина. В этот период, как правило, карьера уже построена, урегулирован жилищный вопрос, ребенок начинает ходить в садик или в школу. Муж и жена уже знают друг о друге все, романтической любви уже нет. Каждый смотрит на партнера, как на друга. В этот период могут появляться любовники, как у мужчины, так и у женщины. Тут важно разнообразить свою жизнь, почаще проводить время всей семьей, найти хобби, которое будет по душе всем, и родителям, и ребенку.
Четырнадцати лет. В этот период можно сказать, что переходной возраст затрагивает всю семью. Родители впервые сталкиваются с кризисом среднего возраста, у детей начинается подростковый период, который характеризуется изменением поведения, раздражительностью, своенравственностью, что не может не отражаться на семейном климате. У супругов приходит осознание того, что не успели достичь в жизни всего, чего хотели. В это время может возникнуть идея совершить какие-то необдуманные поступки, кардинально изменить свою жизнь. Чтоб преодолеть кризис этого периода, важно найти общие интересы, добавить романтику в отношения.

Не стоит думать, что данные кризисы обязательно возникнут в любой семье. Если супруги любят, понимают друг друга, доверяют, уважительно относятся, то их семья будет крепнуть день за днем. Например, я не могу сказать, что в моей семье имели место кризисные периоды. Мы с мужем очень похожи, у нас много общих интересов, одинаковые взгляды на жизнь, дело никогда не доходит до серьезных конфликтов или семейных проблем. Поэтому я считаю, что каждому под силу уйти от кризиса, суметь своевременно на него отреагировать, чтобы обойтись наименьшими потерями.

Возможные причины

Возрастной кризис. Ситуация, когда один из супругов переживает надлом, у него меняются ценности, появляется потребность в том, чтоб что-то изменить в своей жизни и семье.
Изменение привычного устоя, например, рождение детей.
Внезапная потеря работы. Может негативно сказаться на атмосфере в доме, возникнут частые скандалы, которые могут завершиться разводом.
Отсутствие нормальных отношений с родственниками супруга. Нередка такая ситуация, когда молодая пара после оформления отношений, начинает жить с родителями одного из супругов, а это приводит к конфликту разных поколений, что не может бесследно пройти, не оставляя отпечаток на молодой семье.
Перемены в материальном положении. Особенно остро стоит ситуация, когда женщина начинает получать денег больше, чем мужчина. Тогда последний начинает ощущать свою несостоятельность.
Смена места жительства. Может повести за собой развитие серьезного стресса, который без своевременного вмешательства, отрицательно воздействует на климат в семье.
Отсутствие равенства между супругами. Примеры ситуаций, когда женщина сидит дома, воспитывает детей, а мужчина упрекает ее тем, что она ничего не делает, тогда как он зарабатывает деньги. Значит, она ему всем обязана, он ее содержит.
Хроническое заболевание, которое тяжело протекает у кого-то из близких родственников. Один из супругов вынужден ухаживать за больным, а это не располагает к нормальным отношениям в семье.
Отсутствие эмоциональной связи. Ситуация, когда один из партнеров не может радоваться успехам и удачам второго.
Рождение в семье неполноценного малыша. Крайне редко, когда появление такого ребенка не сопровождается конфликтами, скандалами и упреками.
Ранний брак. По статистике такие семьи достаточно быстро распадаются.
Наличие трудоголика в семье. Ситуация, когда муж или жена практически все время проводят на работе, не уделяют достаточно времени общению с партнером и детьми.

Характерные проявления

На то, что у Вас начался семейный кризис, могут указывать следующие моменты.

Любимый человек перестал казаться таковым, начинает раздражать, отношения съел быт, исчезновение общих интересов, заинтересованности в партнере.
Отсутствие желания интимной близости с супругом.
Касательно любого вопроса возникают разногласия, причем может доходить до серьезных ссор.
Нежелание прислушиваться к мнению партнера, потребность в том, чтоб ему противоречить, указывать на неправильность его поступков.
Холодность эмоций. Ситуация, когда человек не хочет говорить, делиться своими тайными, переживаниями.
Отношения, которые стали однообразными или регулярные скандалы.
Нежелание воспринимать потребности партнера, как должное.
Переход на повышенные тона во время скандала, крик, как проявление слабости аргументов одного из партнеров.
Принятие решений одним супругом.
Отсутствие семейных ролей. Ситуация, когда партнеры не осознают, кто и за что несет ответственность в семье. Нередко наблюдается у молодоженов, из-за чего рушатся семьи.

Как преодолеть

Старайтесь не обижаться на партнера. Необходимо понять, что обида, которая таится внутри, разъедает Вашу душу. Лучше сразу высказывать претензии своей второй половинке, если нужно поскандалить, но не переходить границы, прибегать к оскорблениям. Ведь Ваши слова запомнятся партнером надолго.
Запомните раз и навсегда, что недопустимо выносить сор из избы, распространяется о своих проблемах, даже если Вы хотите поделиться с каким-то близким родственником. То, что творится в Вашем доме, должно там и оставаться.
Не позволяйте себе переходить на личности. Не нужно оскорблять свою вторую половинку и уж тем более говорить гадости в сторону родственников или друзей близкого человека. Если возникает желание высказать какие-то претензии, то заявляйте о себе, о своих чувствах, о том, что Вас не устраивает, но не говорите оскорбления в адрес другого человека.
Старайтесь избегать тем, которые могут стать источником скандала. Просто обходите их стороной.
Не забывайте о том, что недопустимо родному человеку желать зла. Помните, что все может вернуться сторицей.
Научитесь критически к себе относиться. Попробуйте посмотреть на себя со стороны или стать на место партнера, оценить ситуацию его глазами.
Не нужно выплескивать свою злость и агрессию на родного человека, лучше изложите ее на бумаге. Можно завести специальный дневник, в котором Вы станете указывать свои эмоции и чувства, то, что Вас беспокоит. Просто изливайте свою душу, чтоб избавиться от накопленного стресса.
Доверительно относитесь к партнеру, позволяйте ему общаться с другими людьми, не нужно держать его под контролем.
Давайте любимому человеку личное пространство. Необходимо понимать, что каждый хочет время от времени побыть наедине со своими мыслями.
Идеально, когда у супругов одинаковое хобби, и они могут свободное время проводить за любимым занятием. Тогда в семье будет здоровый климат.
Если возникают какие-то проблемы, нужно уметь их анализировать и решать своевременно, не затягивать, не запускать ситуацию.
Если возникает ощущение того, что в Вашей семье скопились неразрешенные конфликты, с которыми самостоятельно справиться не получается, необходимо обратиться за помощью к профессионалу. Благодаря семейной психотерапии удастся наладить климат в семье.

Теперь Вы знаете, как преодолеть кризис семейной жизни. Нужно осознать, что практически каждая семья рано или поздно сталкиваются с серьезными проблемами и нуждается в том, чтоб преодолеть определенный барьер, наладить отношения, чтобы жить дальше. Очень важно суметь побороть кризис, иначе дело закончится разводом.

Загрузка…

Кризисы семейной жизни: особенности

Брак кажется идеальным и безоблачным до тех пор, пока в него не вступишь. Кризисы семейной жизни настигают все семейные пары без исключения. Оказывается, над отношениями нужно постоянно работать, причем вдвоем. Совместные усилия помогут сохранить любовь, покой и гармонию в отношениях.

Фото: pixabay.com

Изучив кризисы семейной жизни по годам, вы сможете морально подготовиться и понять, как нужно поступать в таких ситуациях. Из любого кризиса можно выйти еще более опытными, сильными, целеустремленными. Если пройти этот путь вдвоем, пара еще сильнее сплотится и сможет преодолеть любые преграды.

Вот какие кризисы семейной жизни бывают:

Кризис 1 года отношений

Конфетно-букетный период закончился, и уже нет смысла притворяться друг перед другом. Теперь на сцену выходят истинные личности и не самые приятные черты характера. Почему? Потому что у всех нас разные привычки и воспитание. Возможно, в семье жены было принято сразу убирать за собой и мыть посуду после еды. А муж привык складывать тарелки в раковину и разбрасывать носки по дому. Это приводит к конфликтам и громким ссорам.

Читайте также

Как наладить отношения с мужем после ссоры?

Кризис в браке можно преодолеть, если прислушиваться друг к другу. Говорите о своих желаниях партнеру, старайтесь меньше его обвинять. Обсудите то, что для вас значимо, и придите к компромиссу, который устроит вас обоих. В этот период важно не ломать друг друга, а пытаться понять и договориться. Все в ваших руках.

Кризис 3 лет брака

Считается, что именно на этот период приходится больше всего разводов. Кризис семейной жизни сопровождается негативными эмоциями, когда супруг пытается контролировать ваши действия и желания. Вам хочется иметь что-то свое, личное пространство.

Розовые очки спали, и вы уже притерлись друг к другу. Но теперь вам не хватает воздуха, свободы, вы рьяно оберегаете собственные границы. В то же время многим женщинам уже хочется ребенка, но супруг еще не готов его заводить.

Читайте также

Каким должен быть мужчина в семье?

Как пережить подобные кризисы в браке? Итак:

Вспомните, ради чего вы создавали семью. Наверняка вам хотелось быть рядом с этим человеком. Вы уже не одиночки, поэтому обязаны прислушиваться к чувствам и мнению партнера.
Старайтесь проводить время вместе, устраивать сюрпризы, попробуйте разнообразить быт.
Не пытайтесь во всем контролировать партнера, предоставьте ему личное пространство.

Кризис молодых родителей

Желанный первенец — нелегкое испытание для пары. Чаще всего подобные семейные кризисы приходятся на четвертый год брака. Беременность и рождение ребенка приводят к тому, что женщина полностью погружается в материнство и забывает о муже. У мужчин отцовский инстинкт вырабатывается не сразу, а если со стороны жены слышны упреки, тогда он и вовсе чувствует себя ненужным. По этой причине часто случаются измены.

Читайте также

Как сохранить семью?

Помните, что это ваш общий ребенок, поэтому растить его нужно вдвоем. Давайте супругу больше времени проводить с малышом, помогать в быту.

Мужчинам стоит понять, что жена уже не чувствует былой привлекательности и может комплексовать после родов. Проявите заботу и внимание, покажите, что супруга по-прежнему желанна. Находите время, чтобы побыть вдвоем, оставив ребенка с бабушкой.

Фото: pixabay.com

Читайте также: «Мушел жас»: что означает возраст

Кризис 5 лет брака

В этот период обычно женщины выходят на работу после декретного отпуска, и начинается борьба за распределение обязанностей. Сначала сложно совместить профессиональную и домашнюю деятельность. Поэтому жена становится раздражительной, сильно устает и выматывается морально. Кроме того, сексуальная жизнь становится однообразной, а интересы супругов могут не совпадать, что отдаляет их друг от друга.

Читайте также

Как жить счастливо с мужем?

Как преодолеть кризис отношений 5 лет? Прислушайтесь к советам тех, кто сумел преодолеть кризис:

Обо всем можно и нужно договариваться. Не ставьте вопрос ребром, обостряя конфликт, а пытайтесь найти компромисс.
Распределите обязанности по дому, решите, кто забирает ребенка из садика.

Находить общий язык проще, чем постоянно ссориться из-за бытовых вопросов.

Кризис 7 лет брака

Это один из самых опасных кризисов. Все проблемы уже решены, а конфликты улажены. В отношениях наступила тишь и гладь. Что не так? Партнерам хочется разнообразия, а привычная рутина уже приелась. Если у мужчины есть любовница, тогда его обстановка устраивает, но женщин — чаще всего нет.

Читайте также

А вы знаете, как общаться с девушкой после расставания?

Такие кризисы в семейной жизни не редкость. Супругам хочется разнообразия, но в то же время они не хотят покидать насиженное место.

Стоит откровенно поговорить с партнером и не замыкаться в своей скорлупе. Обсудите, что не устраивает вас обоих, возможно, вместе вы сможете найти выход. Съездите вдвоем в отпуск, насладитесь общением, привнесите в жизнь свежие краски. Роман на стороне может подарить новые ощущения, но вы рискуете потерять все хорошее, что вас когда-то объединяло.

Кризисы семьи 14 лет

Подобные кризисные периоды в браке опасны тем, что совпадают с переходным возрастом детей. Также многие мужчины и женщины вступают в кризис среднего возраста.

Читайте также

Психология отношений: 10 вещей, которые никогда не делают мудрые женщины по отношению к мужчинам

В итоге дети, отстаивая свою независимость, заставляют поволноваться. В то же время мужчина ощущает себя уже не молодым, но еще и не старым. Своим поведением он может напоминать подростка. Женщины начинают задумываться, тому ли человеку они отдали лучшие годы жизни.

Чтобы преодолеть подобные этапы семейной жизни, не погружайтесь в негатив:

Старайтесь находить позитив в любых событиях, займитесь хобби или подыщите интересное увлечение.
Партнеры прежде всего должны привлекать друг друга как мужчина и женщина. Поэтому женам нужно лучше следить за собой и делать все, чтобы вернуть блеск в глаза.

Фото: pixabay.com

Кризисы брака: взрослые дети

Семейная жизнь и появление детей настолько закручивают супругов, что, очнувшись через много лет, они понимают: мы совсем разные люди.

Читайте также

Как живут счастливые супруги: секреты

Вот вы проводите годы, чтобы поставить ребенка на ноги, оплатить учебу, подыскать жилье. Вот сын или дочь уходят из дома и становятся самостоятельными, а партнеры остаются наедине друг с другом. Что делать? О чем говорить? Оказывается, что уже нет общих интересов, а, кроме ребенка, вас больше ничего не связывает.

Знакомы подобные семейные кризисы? Психология утверждает, что не нужно спешить расстаться. Лучше, если поступите так:

Проводите время вместе, познакомьтесь заново. Теперь у вас за плечами большой опыт, который вы можете использовать в свою пользу.
Найдите общие интересы, занятия. Многие пары начинают заниматься танцами, отправляются в путешествия. Это отличное время для того, чтобы прожить жизнь в свое удовольствие.

Читайте также

Как забыть человека, которого любишь?

Кризисы отношений не застают супругов врасплох, чаще всего к ним приходят постепенно. Накапливаются претензии и негатив, особенно если совместная жизнь не кажется счастливой. Вспомните, что привлекло вас в партнере и ради чего вы соединили с ним судьбу.

Рассмотрев семейные кризисы по годам, вы можете понять, что вас еще ожидает, а что — уже пройденный этап. Если пара прошла через все невзгоды вместе, тогда им обеспечена счастливая старость, наполненная воспоминаниями.

Читайте также: Как в кино: идеи для свиданий, подсказанные кинематографистами

Кризис в отношениях по годам, как выжить

Кризис в отношениях является чрезвычайно актуальной и актуальной темой. Кризис заставляет людей пересматривать ранее установленные отношения и находить им достойную альтернативу или работать над ними, что тоже непросто. Со временем меняются разные отношения между людьми: дружба, семья, партнерство, бизнес. Это потому, что мы не можем долго оставаться на одном месте и постоянно двигаться вперед.Рано или поздно кризис всегда присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что он может избежать его со своей второй половиной, он сильно ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения — это особая форма взаимодействия, когда люди приближаются к уровню близких родственников и, таким образом, неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в крепких семейных узах. Необходимость работать вместе, чтобы строить жизнь, планировать бюджет, решать трудности объединения людей и в то же время сильно отчуждать друг от друга. Как это возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно участвуют чувства людей, они невольно вынуждены приспосабливаться друг к другу. Что характеризует кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к этому? Попытаться понять.

Снижение процентов

Люди, создающие семейный союз, становятся настолько близкими, что порой перестают удивлять и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и чудо.Уникальность момента, похоже, раскодирована и объяснена с разных сторон. Таким образом, наблюдается снижение интереса, формирование привычки, которую довольно трудно преодолеть. Вот почему часты неверности — их вероятность возрастает в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие также начинает теряться из-за того, что некоторые супруги растут отдельно друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различными оскорблениями и жалобами.Люди не могут понять, что может повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро внести изменения. Кризис определенно влияет на личность обоих партнеров: они нетерпимы, обижены, мстительны. Семейные отношения начинают рушиться, когда нет поддержки и не позволяет им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще более разочаровывающих партнеров заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различное положение в жизни

Иногда, прожив вместе достаточно долгое время, пара обнаруживает, что им больше не о чем говорить.Кризис семейных отношений особенно неизбежно настигает тех, у кого разные жизненные приоритеты и цели. Что важно для одного, не подходит для другого. Если у супругов существуют разные взгляды на мир, то это не коррелированные задачи на ближайшие годы, они начинают кризис, который может выбить твердую почву из-под ног, полностью лишив уверенности в себе и своем избраннике.

рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов часто сопровождается появлением нежелательного гнева и разочарования.С появлением малыша привычный образ жизни меняется. Перестроены и семейные отношения: супруги начинают предъявлять друг другу определенные требования. Если раньше их не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, которые влияют на благополучие пары. Рождение ребенка — серьезное испытание для любящих людей, часто приводящее к кризису.

Тест на двоих

В жизни часто бывают серьезные потрясения, которые могут повлиять на отношение и самовосприятие партнеров.Отношения начинают меняться в том случае, если вы начинаете какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис часто связан с появлением внезапной болезни супруга, смертью близкого родственника. В некоторых случаях необходимо объединить свои усилия, чтобы действовать энергично, но не все это делается. Тесты на двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, что все на самом деле готовы.

Кризис в отношениях за

лет

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях не является показателем их бесполезности.Кризис естественно возникает в паре и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не ухудшать ситуацию в момент ее возникновения, необходимо знать основные вехи, важные для развития отношений. Кризис в паре различается по степени тяжести. Кризисы психологов, проявляющиеся годами, то есть происходят в определенный промежуток времени.

Интересно, что современная психологическая наука определяет начало кризиса как проявление переломных моментов у ребенка.По мере того, как ребенок постепенно учится ходить и делать первые шаги, отношения между людьми меняются. Это происходит в те же промежутки времени, что и яркое выражение кризиса ребенка. Каждый следующий кризис призван принести обновление жизни обоим партнерам.

Кризис один год

Этот кризис характеризуется протеканием процесса «измельчения». Партнеры знакомятся ближе друг с другом, проверяют личные границы того, что допустимо, а что совершенно недопустимо. Кризис одного года остается незамеченным для других, но для партнеров не остается незамеченным: они убеждены, что понимают друг друга или без сожаления расстались. Этот кризис показывает, как люди подходят друг другу и продолжают ли они проходить более серьезные испытания.

Кризис от трех до пяти лет

На этом этапе проводится серьезная проверка отношений, поскольку они уже не длятся первый год. Отношения начинают перерастать во что-то более глубокое и напоминающее родство.Романтика постепенно исчезает, и взамен вы получаете рутину, рутину. Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут удивлять друг друга. Похоже, что все загадки разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как личность, которая давно имеет тесные отношения. Пара часто пересекает черту, за которой начинается полное взаимное доверие. Способность смело рассказывать все, говорить открыто, открыто, невероятно объединяет людей.Кризис проявился в момент утраты спонтанности: отношения становятся предсказуемыми. Каждый из партнеров может легко предсказать, что будет делать, что делать в определенных ситуациях каждому из них.

кризис семь лет

Этот кризис в отношениях вызван феноменом психологической усталости партнеров друг к другу. В конце концов надоест выполнять ту же функцию, срочно нужно сменить вектор. И тут возникает главная проблема: жене становится довольно сложно понять друг друга.Каждому из них нужна помощь, комфорт, свобода. Отношения наиболее портят жизнь, необходимо выполнять повседневные рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не решением для жены и детей. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но становится трудно реализовать себя в силу при ограниченных обстоятельствах. Часто отношения разрушаются из-за такого сложного теста. Этот кризис проявляется особенно быстро, если у супругов очень разные личные интересы.

Кризис с двенадцати до пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в этот момент то ближе, то далеко друг от друга. Во многом кризис отношений, вызванный взрослением ребенка. Он становится подростком, активным и пытается всеми силами выбраться из-под навязчивой заботы своих родителей. Супруги должны объединиться, чтобы адекватно справиться со всеми видимыми изменениями в его сознании. Семья обязательно будет ссориться, так как модель общения в небольшой компании требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцать лет

Этот кризис думаю, что кризис утратил смысл. Зачастую это то же самое, что и пара с «синдромом пустого гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети уходят, и пара снова остается наедине друг с другом. Они снова вынуждены построить модель общения, которая фокусируется на двух. У партнеров теряется общий смысл сосуществования — воспитание детей. Когда задача выполнена, стоит жить для себя и друг для друга, и это еще не все готово.

Кризис двадцати лет, характеризующийся появлением чувства одиночества и непонимания. У пары могут быть перепады настроения, раздражительность и подозрительность друг к другу. Им придется учиться строить отношения. Пережив кризис, нужно уметь сохранять добрые чувства, взаимоуважение и оптимизм на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения — это очень хрупкая вещь. Только тот, кто на самом деле работает над ними и не пытается отмахнуться, имеет шанс найти понимание перед лицом своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие важные шаги необходимо предпринять партнерам для преодоления разрыва, который между ними незаметно сформирован? На что обратить внимание? Всему свое время.

Отказ от сборов

Если мы возмущены, мы не можем принять ситуацию. Пока душа кипит от гнева, раздражения, сильного возмущения примирением не может быть и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу.Поймите, что было бы несправедливо и стыдно разрушать ваши прекрасные отношения с партнером. Помните, как они начали. Отношения всегда можно сохранить, если вы берете на себя ответственность за то, что происходит. Отвергая обвинения, вы демонстрируете второй половине серьезности своих намерений и желания вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас должно быть свое собственное пространство. Если люди вынуждены постоянно вторгаться друг в друга, неизбежно будут конфликты, но отношения ухудшатся.Интересы жены должны рассматриваться как их собственные, ими нельзя пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному согласию. Не нужно жертвовать своими личными интересами. Отношения не станут лучше, поверь мне. Постоянно испытывая трудности, человек начинает накапливаться внутри разочарования и гнева, даже не осознавая этого. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните, что личное пространство должно быть для всех.Это позволяет вам оставаться сильными личностями, подчеркивать их непосредственность.

Поиск взаимопонимания

Отношения, переживающие разительный кризис, требуют срочного пересмотра супругами основных ценностей. Если вы постоянно уходите от серьезного разговора, он только достигнет обратного эффекта. Чтобы возродить отношения, вам понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит людям объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие.Отношения от этого только выиграют.

Будь интересным

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг другу интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, мы должны снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-нибудь нестандартное, чего я сам не мог себе позволить. Сюрприз должен быть приятным и неожиданным. Будь интересным для второго тайма, только если очень хочешь.Отношения можно строить по схеме: бюджет домохозяйства, требования к бесконечным усилиям. Если партнеры не малые и большие радости, которыми они могли бы поделиться, отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут оживить старые чувства. Появляются уважение друг к другу, желание сделать больше, чем было сделано до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях — это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала тебе второй шанс, не теряй его.

психологов назвали годы кризиса семейной жизни

Многочисленные психологические и социологические исследования показывают, что семейные кризисы неизбежны. Каждая семья проходит через несколько этапов развития, и конец каждого из них — кризис.

Кризис семейной жизни не возникает с нуля, его провоцируют многие факторы. Самые тяжелые обычно связаны с наиболее серьезными и травмирующими стрессорами — болезнями, смертью, войной, потерей работы, рождением неполноценных детей.Хотя чаще всего отношения супругов испытывают силу бытовых трудностей, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение финансового положения (как в сторону его ухудшения, так и в направлении улучшения).

Другим фактором, который может вызвать проблемы в семейной жизни, является момент, когда один из супругов переживает собственный психологический кризис, например кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек часто решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.Такие важные вехи, как прием ребенка в школу, переходный возраст ребенка и уход из родительской семьи, как отмечают психологи, также могут вызвать кризис для супругов. Но как понять, что семья вступила в такую кризисную фазу своих отношений?

8 симптомов семейного кризиса:

Стремление пары к интимности уменьшается.
Супруги больше не стремятся радовать друг друга.
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
Супруги не имеют единого мнения о наиболее значимых вопросах: отношениях с родственниками и друзьями, планах на будущее, распределении семейного дохода и так далее.
Муж и жена не понимают (или не понимают вообще) чувства друг друга.
Практически все действия и слова партнера вызывают раздражение.
Каждый из супругов считает, что он вынужден постоянно поддаваться желаниям и мнениям другого.
Нет необходимости делиться с супругом своими проблемами и радостным опытом.,

[1], [2], [3], [4], [5]

лет кризиса семейных отношений

Психологи условно выделяют несколько опасных периодов брака. Они говорят, что около половины всех семейных союзов распадаются после первого года свадьбы. Проблемы в семейной жизни возникают из-за того, что молодые супруги не могут справиться с жизнью и мирно соглашаются на распределение обязанностей — в основном из-за нежелания партнеров менять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Есть дети, нужно решать жилищные и профессиональные проблемы — все это очень серьезные факторы физического и нервного напряжения. Существует риск отчуждения. Кроме того, в этот период чувственные отношения супругов перерождаются в семейные дружеские отношения, что может усугубить возникающий холод в общении.

После 7-9 лет совместной жизни может возникнуть еще один кризис, связанный с таким явлением, как зависимость.Это период, когда жизнь более или менее стабилизировалась и повседневные проблемы перестали быть острыми, появилось время для размышлений. Супруги могут начать сравнивать реальность с тем, что казалось несколько лет назад во сне. Часто они разочаровываются и начинают хотеть чего-то нового.

Если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один семейный кризис. Это усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Также в этот период семья оставляет взрослых детей, а супруги остаются без основной «ведущей» деятельности — воспитания детей.Супруги должны научиться снова жить вместе, и не всем это удается.

Психологи подчеркивают, что семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Для супругов важно иметь возможность попросить прощения и принять извинения. Неправильно «дуться» на партнера на несколько дней и заставить его чувствовать себя виноватым — в конце концов, ему станет скучно. Если партнер не готов к перемирию, он должен прямо об этом говорить: «Мне нужно время, чтобы остыть, успокоиться». Если супруги любят и уважают друг друга, то любой конфликт является лишь частью их взаимного стремления к взаимопониманию.

Причины семейных кризисов и управление ими

Плохое управление: Что такое управление? Управление — это процесс планирования, организации и контроля вещей для достижения определенной цели или целей. Проблема, с которой сегодня сталкиваются многие семьи, заключается в плохом управлении. Многим матерям сложно организовать своих детей и мужей. Они не работают, чтобы взять под контроль своего мужа, и это может заставить его начать искать снаружи, чтобы найти кого-то, кто будет управлять им хорошо.Когда он находит другую женщину и приводит ее в дом, проблемы начинают нарастать, и это может «сломать» семью, поскольку два водителя не могут одновременно управлять одним и тем же рулевым управлением.

Некоторые кризисы, возникающие в домах, происходят сразу после заключения брака в домах. Мужчины, у которых нет идеи хорошего управления, много тратят во время брака, не задумываясь о том, что происходит после брака. Это болезненно, так как многие семьи начинают разводиться через один-два года после вступления в брак. Порой муж много тратит на свадьбу, не зная, что ему и жене нужна хорошая сумма денег, чтобы начать новую жизнь после свадьбы.Это заставляет некоторых недавно женатых жен чувствовать себя усталым и начинает думать о возвращении домой к родителям. Деньги — это красота каждой женщины, которая должна быть им обеспечена. Любой мужчина, который провел много в браке и свадьбе, не имея резерва, который он будет использовать для содержания своей семьи, пишет «письмо-приглашение» на семейный кризис.

Чтобы избежать семейного кризиса из-за плохого управления, муж и жена должны иметь хорошее представление об управлении. Они должны строить хорошие планы и правильно организовывать все в своей жизни.Хорошее управление заставит их семью просуществовать, пока смерть не разлучит их.

Ненависть: Это просто подразумевает неприязнь. Когда пара вступает в новый брак, они считают, что их единство никогда не закончится. На самом деле они видят свое единство как рай на земле. Но что происходит после десяти-пятнадцати лет брака между некоторыми парами. Вещи начинают двигаться в другом направлении, и все начинают проявлять себя в полном цвете и в реальности. Следующее — отличный «визит по ненависти».Эти двое могут начать видеть друг друга сатаной и врагом прогресса. Эта ненависть может принести плоды детям, и они растут вместе с ней. Из-за этого происходит обмен негативными словами между мужем и женой и даже детьми в целом. Когда эта ненависть возрастает с первого до десятого уровня, семья рушится, и происходит кризис.

Мужья и жены должны развить в себе умение простить друг друга. Преступление, совершенное одним партнером против другого, должно быть прощено и забыто до следующего дня.Это улучшит построение более сильной семьи вместо разделенной. Жизнь не кровать роз, но полна препятствий. Когда кому-то больно, он или она должны прощать.

Правила: Правило — это набор инструкций, который управляет группой лиц или организацией. Семья, являющаяся организацией отца, матери и детей, имеет кодексы поведения, которыми они руководствуются. Проблема в том, что существуют параллели между правилами, установленными матерью, и правилами, установленными отцом семьи. Обучение, данное отцу семьи, когда он был молодым, может отличаться от обучения, которое дается матери семьи.Из-за этого мужчине может нравиться обучать детей по своим собственным правилам, в то время как женщина инструктирует, что ее собственным следует следовать. Это приводит к недопониманию между ними, поскольку в правилах нет согласованности. Дети, которые подчиняются тому из матери и терпят неудачу с тем из отца, постоянно получают наказание.

Все в семье должны собраться вместе и договориться о лучших правилах, которые помогут семье избежать неравенства. Правила обоих должны быть проанализированы кем-то, кто близок к семье, чтобы найти лучшее и хорошее.

Академическое образование: Кризис может разразиться в результате того, что у детей возникают различные проблемы в школе — от плохой успеваемости, прогулы, увольнения, отстранения от работы, потери школьных сборов или имени, но только немногие. Обвинения, которые возникают в результате такого рода неудач, обычно направляются на мать детей мужем. Независимо от того, кого обвиняют в слабости детей в академических кругах, истина остается в том, что человек всегда чувствует себя правым в некоторых вопросах. Эта проблема может привести к недопониманию среди супругов.

Тем не менее семейный кризис из-за учебы, между мужем и женой, один может быть более образованным, чем другой, и зарабатывать больше зарплаты. Если жена более образована, она может использовать свое образование, чтобы воспользоваться преимуществом мужчины. Она может оскорбить мужа из-за этого и может привести к ссорам и недоразумениям между ними и может привести к разводу.

Семьям рекомендуется работать вместе и обучать своих детей, чтобы в будущем никого не обвинять. Когда какой-либо ребенок, по-видимому, не обладает естественным интеллектом после того, как было предпринято много усилий, чтобы отточить его или ее умный коэффициент, и улучшения нет, его или ее можно перевести в другое поле, чтобы узнать что-то еще, что может помочь в будущем.Между мужем и женой в каждой семье все должно лежать независимо от имеющейся квалификации.

Оценка семейного кризиса | ECLKC

Кризис — это период повышенной напряженности и дисбаланса в семье, который требует быстрой идентификации персонала. Сотрудники Head Start, работающие с семьями, найдут эту информацию полезной для понимания того, что вызывает кризисы для семей. Подобно тому, как кризис — это возможность для семьи, он также дает возможность персоналу реально изменить жизнь семьи Head Start.

Ниже приводится выдержка из Учебных пособий для сообщества Head Start Learning: Поддержка семей в кризисе .

Ключевые понятия
Элементы, способствующие кризису
Фазы кризиса
Сроки вмешательства на начальном этапе
Психологические последствия кризисов
Идеи расширения практики

Ключевые понятия

Кризис может предоставить возможность для позитивных изменений. Кризис — это время помогать семьям находить и укреплять навыки решения проблем. В период интенсивного кризиса, когда обычные методы преодоления не работают, семьи часто открыты для изучения новых подходов к решению проблем.Как только кризис разрешается конструктивно, многие семьи оказываются подкрепленными опытом и лучше подготовлены к следующей жизненной проблеме. С другой стороны, некоторые семьи, не имея поддержки и ресурсов для конструктивного урегулирования кризисов, рискуют спуститься по спирали в своем функционировании и могут никогда полностью не восстановиться.
Кризис определяется реакцией семьи на стрессовую ситуацию или событие. Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение привычного образа жизни человека или семьи.Семьи, находящиеся в кризисе, считают, что их обычные способы преодоления трудностей или решения проблем не работают; в результате они чувствуют себя уязвимыми, встревоженными и подавленными.
Кризис состоит из четырех взаимодействующих элементов. Обычно семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элементов, способствующих кризисному состоянию. Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) с трудом справляются; 3) хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей; и 4) не имеет видимых источников поддержки.Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.
Кризис обычно характеризуется пятью фазами. Кризисное состояние в семье кратковременное, обычно длится не более шести недель и имеет пять фаз. Пять фаз могут происходить по порядку или перекрываться и переплетаться: 1) кризис вызван, тогда семья 2) видит кризис как угрожающий, 3) реагирует неорганизованно, 4) ищет решение и 5) принимает новое стратегии выживания.Есть признаки бедствия.
Люди в условиях кризиса обычно испытывают различные психологические последствия. Сложное мышление, внимание на бессмысленных действиях, проявлениях враждебности или онемения, импульсивности, зависимости и чувствах некомпетентности — вот некоторые последствия кризисов, которые персонал должен предвидеть и понимать.

Справочная информация

Большая часть работы сотрудников Head Start связана с предотвращением кризисов.Однако персонал не всегда может предсказать или предотвратить кризис в семье.

Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение привычного образа жизни семьи. Семьи, находящиеся в кризисе, считают, что их обычные способы преодоления трудностей или решения проблем не работают; в результате они могут чувствовать угрозу. Этот фактологический бюллетень «Оценка семейного кризиса» готовит сотрудников к распознаванию и оценке семей, оказавшихся в кризисном состоянии.

Элементы, способствующие кризису

Семья переходит в состояние кризиса, когда взаимодействуют два или более из четырех элементов, способствующих кризису.Эти элементы: 1) испытывают стрессовую ситуацию, 2) испытывают трудности с преодолением трудностей, 3) демонстрируют хроническую неспособность выполнять основные семейные обязанности и 4) не имеют видимых источников поддержки. Для выявления и оценки кризисной ситуации персоналу важно рассмотреть четыре вопроса, которые касаются этих элементов: какая конкретная ситуация создает наибольшее напряжение для семьи? Какие трудности в совладании проявляются в семье? Испытывает ли семья трудности с выполнением своих обязанностей? Какие поддержки доступны для семьи?

Переживание стрессовой ситуации. Определенные жизненные ситуации или события могут привести к усилению напряжения и стресса в семье, что способствует кризису. Например, незапланированная беременность, развод, потеря близкого человека, безработица, расследования в службах защиты детей, лишение свободы, зависимость или насилие в семье часто приводят к кризису.
Сложно справиться. Трудности в преодолении стресса могут проявляться по-разному: сбои в семейных рутинах, семейные споры, проблемы с простым принятием решений, нарушения сна и приема пищи, непреодолимые чувства одиночества, истощение личной энергии и признаки дистресса.Без поддержки вмешательства, направленного на устранение стрессовой ситуации и ее последствий для семьи, трудности с преодолением могут привести к обострению семьи и привести ее к кризисному состоянию.
Показаны хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей. Семьи, которые не в состоянии выполнять основные семейные обязанности, оказываются неподготовленными к решению жизненных проблем. Эти семьи могут быть, например, неспособны обеспечить своих членов достаточным количеством пищи, крова, одежды, медицинской помощи, ухода, защиты, образования и / или социализации.
Не имеет видимых источников поддержки. Семьи, которые остаются без поддержки, рискуют оказаться в кризисе. Например, социально или географически изолированные семьи, не имеющие или не пользующиеся неформальной поддержкой (например, друзья, соседи, родственники) и официальные ресурсы (например, продовольственные банки, Head Start, программы консультирования), могут оказаться в кризисе.

Фазы кризиса

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, наложению и / или переплетению.Осведомленность о фазах, а также осведомленность об ответах семьи на каждую фазу позволяет сотрудникам изучать кризис. Как описано ниже, кризисные фазы, которые обычно переживает семья, включают:

Фаза 1: Семейный кризис спровоцирован. Семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элементов, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис вызван, это вызывает изменение в семейных обстоятельствах и увеличение стресса и беспокойства.
Фаза 2: Кризис рассматривается как угроза. Члены семьи видят кризис как угрозу целям, безопасности или эмоциональным связям семьи. В то время как все кризисы являются стрессовыми, некоторые кризисы являются универсально угрожающими: смерть близкой семьи или друзей, тяжелые заболевания и травмы или экологические катастрофы.
Фаза 3: Постановка неорганизованного ответа. Кризис может подстегнуть воспоминания о травмирующих или очень напряженных временах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, так как стратегии и ресурсы, использовавшиеся ранее для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают растущее чувство уязвимости, беспомощности, тревоги и растерянности. В результате чувства утраты контроля и неспособности выполнять семейные обязанности могут усилиться и привести к инвалидности для членов семьи.
Этап 4: поиск решения. В попытке справиться с растущей напряженностью семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других.Как правило, каждый член семьи ищет кого-то, чтобы подтвердить свои собственные взгляды на кризис и его разрешение. Противоречивые мнения и советы могут усилить замешательство и нестабильность семьи. Когда семья не может найти подходящих решений для кризиса, происходит цепочка событий, создающих еще один кризис для семьи. Быстрое вмешательство необходимо для того, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи.
Этап 5: принятие новых стратегий выживания. Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется неосуждающим и умелым помощником, этот этап представляет собой поворотный момент в лучшую сторону для семьи, переживающей кризис. Это знаменует собой начало выздоровления семьи. Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник вносит в их ситуацию.

Напряженность и борьба, вызванные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания и использовать новые ресурсы.С помощью поддерживающего вмешательства семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к потерям, связанным с кризисом.

Сроки вмешательства Head Start

Возможность, которую кризис дает для повышения навыков совладания и решения проблем в семьях, во многом зависит от времени вмешательства. На начальных этапах кризиса семья может быть восприимчивой к вмешательству. Тревога, вызванная кризисом, в сочетании с осознанием того, что готовых ответных мер не работает, побуждает семью пробовать новые стратегии и средства выживания.Семьи, которые получают поддержку и помощь, чтобы помочь им быстро справиться с кризисом, могут стабилизироваться в течение нескольких недель.

Несмотря на то, что кризисное вмешательство не может вылечить всех стрессоров семьи, оно дает возможность персоналу научить семью, как сосредоточиться и разрешить текущий кризис. Получив навыки и ресурсы для разрешения кризиса, семья осознает, что она имеет некоторый контроль над своей жизнью и способна решать другие стрессовые проблемы.

Напротив, семьи, которые остаются без поддержки и помощи во время кризиса, могут оказаться в цепочке событий или воспоминаний о прошлых травмах, которые только приводят к большему стрессу.В результате эти семьи могут испытывать все более серьезные нарушения в функционировании семьи. Насилие, пренебрежение или другие деструктивные действия могут привести семьи к контакту с общественной системой судов и служб защиты детей.

Психологические последствия кризиса

Люди в кризисе обычно испытывают различные психологические последствия. Важно, чтобы психологические эффекты были предсказаны и правильно истолкованы.Эти эффекты являются временными, а не показателями психического заболевания.

Сложно мыслить ясно. Некоторые люди в кризисе могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, что делает общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут возникнуть проблемы с логическим взаимодействием идей, событий и действий друг с другом. Они могут упускать из виду или забывать важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания могут быть перепутаны с реальностью. Некоторые люди в кризисе цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; кажется, что они не могут перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
Заниматься бессмысленной деятельностью. В попытке бороться с тревогой люди в кризисе могут чрезмерно участвовать в непродуктивной деятельности. Например, они могут целый день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, выиграют от поддержки, сосредоточившись на мероприятиях по снижению кризиса.
Выражение враждебности или онемения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое некоторыми людьми в кризисе, может быть выражено через враждебные слова и действия, направленные на любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут уйти или испытать депрессию; Кажется, им нет дела до кризиса или его последствий.
Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся иммобилизованными в кризисных ситуациях, есть другие, которые импульсивно реагируют, не принимая во внимание последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нанесение удара по ребенку или супругу, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудной для разрешения.
Зависимость. Для некоторых людей в кризисе естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает помощь. Профессионал представляет собой источник власти и авторитета: кто-то, кто знает, что делать и как добиться цели [и] кто-то, кто является «ответом» на все трудности семьи. Такое восприятие профессионала может оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После короткого периода зависимости большинство семей могут «отпустить» и действовать самостоятельно.Для некоторых, однако, зависимость может затянуться и стать экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить, что им выгодно, а что вредно, или решить, кого слушать или не слушать.
Чувство некомпетентности. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять низкой самооценке, люди в кризисе могут принять фасад адекватности или высокомерия. Они могут утверждать, что помощь не требуется, или отказаться от предложений помощи.Важно помнить, что кризисные семьи, вероятно, очень напуганы своими чувствами некомпетентности, а не немотивированны или сопротивляются.

Следующие шаги: идеи для расширения практики

Улучшение навыков в кризисной идентификации

Попросите сотрудников встретиться с коллегами, которые не участвовали в тренинге, поделиться информацией о тренинге о характеристиках, динамике и последствиях семейных кризисов. В процессе обмена информацией попросите сотрудников представить примеры семейных кризисов и подчеркнуть важность раннего вмешательства в кризисные семьи.Кроме того, попросите сотрудников спросить коллег, знают ли они о каких-либо семьях, которые могут быть в кризисе, и могут ли они обсудить и оценить показатели и составить планы посещения на дому.

Совершенствование семейных стратегий выживания

Помогите персоналу создать группу взаимопомощи для семей «Head Start», которые испытывают аналогичные источники стресса, такие как трудности с поиском работы или ухода за ребенком, проблемы с поведением детей, подростковая беременность, преступность по месту жительства, бюджетные деньги и т. Д.В соответствии с направленностью группы, попросите сотрудников организовать, чтобы представители сообщества (например, консультанты по трудоустройству, специалисты по развитию детей, руководители предприятий, сотрудники правоохранительных органов) встречались с семьями для решения своих проблем. Если семьи проявляют интерес к продолжению группы, попросите сотрудников поработать с семьями, чтобы разработать программу последующих семейных встреч. Повестка дня должна включать время, чтобы семьи могли поделиться своими чувствами, опытом и стратегиями преодоления трудностей.

Распознавание кризисных семей

Попросите сотрудников посетить семьи Head Start, которые пережили очень стрессовые ситуации или кризисы.Это могут быть семьи, воспитывающие внуков; преодолеть / приспособиться к серьезному заболеванию, травме или инвалидности; оставил оскорбительные отношения; или которые эффективно боролись с алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями и т. д. С помощью персонала изучите варианты признания сильных сторон и способностей к выживанию в этих «переживших кризис» семьях, таких как справка для семейного сборника рассказов, букет цветы или особый десерт. Помогите персоналу выбрать и реализовать один из вариантов.

Кризис!

Обзор

Семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элементов, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) с трудом справляются; 3) демонстрирует хронические трудности с выполнением основных обязанностей; и 4) не имеет видимых источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.

Люди в кризисе: признаки бедствия

Обзор

Следите за этими признаками бедствия в семьях Head Start. Они могут сигнализировать о состоянии кризиса.

Физические знаки
Потеря аппетита Боль в спине Проблемы с дыханием Сжатые челюсти Холодные руки или ноги Диарея Сухость во рту Повышенное кровяное давление Чрезмерное потоотделение Чрезмерное слюноотделение Истощение	Усталость покраснение кожи Частое мочеиспускание Частые простуды Нахмурение Заточка зубов Головные боли Сердцебиение Приливы Гипервентиляция Расстройство желудка	Тошнота Переедание Сыпь, Ульи Встряхивание Проблемы со сном Жесткая шея и плечи Желудочный газ Плотная грудь Твичи Рвота Слабые колени
Поведенческие признаки
действующий злой действующий раздражающий действующий перегруженный действующий беспокойный действующий подозрительный действующий робкий, отозванный	Быть Агрессивным Быть Нерешительным Проклясть Имея Мелкие Несчастные случаи Имея Блок Памяти Не Быть Производительным	Неправильное выполнение Курение чрезмерно Заикание, заикание Употребление алкоголя Употребление наркотиков Кричание
Психологические признаки
быть безумным, паническим быть обеспокоенным, расстроенным быть неспособным ясно мыслить быть беспокойным, нервным, напряженным сомневаться в себе чувствовать себя злым чувствовать апатичным	Чувство неудовлетворенности Чувство разочарования Чувство беспомощности Чувство неадекватности Чувство давления Сложность с концентрацией	Имея тревожные мысли Имея умственные блоки Имея свои мысли Раса Имея чувство безнадежности Имея чувство одиночества Требуя помощи

Фазы кризиса ¹

Обзор

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, наложению и / или переплетению.Осведомленность о фазах и ответах, типичных для каждой фазы, приводит к правильной идентификации и оценке семьи в кризисе. Как описано ниже, фазы:

Фаза 1:

Семейный кризис спровоцирован

Семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элементов, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис вызван, это вызывает изменение в семейных обстоятельствах и увеличение стресса и беспокойства.

Фаза 2:

Рассматривая кризис как угрозу

Члены семьи рассматривают кризис как угрозу целям, безопасности или эмоциональным связям семьи. Некоторые кризисы являются универсально угрожающими или стрессовыми: смерть близкой семьи или друзей, развод, тяжелые заболевания, травмы и экологические катастрофы.

Фаза 3:

Постановка неорганизованного ответа

Кризис может подстегнуть воспоминания о травмирующих или очень напряженных временах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, используемые в прошлом для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают растущее чувство уязвимости, беспомощности, тревоги и растерянности. В результате чувства утраты контроля и неспособности выполнять семейные обязанности могут усилиться и привести к инвалидности для членов семьи.

Фаза 4:

В поисках решения

В попытке справиться с растущей напряженностью семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других.Как правило, каждый член семьи ищет кого-то, чтобы подтвердить свои собственные взгляды на кризис и его разрешение. Противоречивые мнения и советы могут усилить замешательство и нестабильность семьи. Когда семья не может найти подходящих решений для кризиса, происходит цепочка событий, создающих еще один кризис для семьи. Быстрое вмешательство необходимо для того, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи и постоянному кризису.

Фаза 5:

Адаптация новых стратегий выживания

Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется неосуждающим и умелым «помощником», этот этап представляет собой поворотный момент в лучшую сторону для семьи, переживающей кризис.Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник вносит в их ситуацию. Напряженность и борьба, возникшие в результате кризиса, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы. С помощью поддерживающего вмешательства семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к реальной или трагической потере, окружающей кризис.

¹ Адаптировано из C.Джентри, Кризисное вмешательство в жестоком обращении с детьми и пренебрежении (Вашингтон, округ Колумбия; Департамент здравоохранения и социальных служб США, 1994).

Возможные психологические последствия кризисов

Обзор

Люди в кризисе обычно испытывают различные психологические последствия. Важно, чтобы психологические эффекты были предсказаны и правильно истолкованы; они временные, а не показатели психического заболевания. Как описано ниже, психологические эффекты делятся на шесть широких категорий.

Сложно думать ясно. Люди в кризисе могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, что делает общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут возникнуть проблемы с логическим взаимодействием идей, событий и действий друг с другом. Они могут упускать из виду или забывать важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания могут быть перепутаны с реальностью. Некоторые люди в кризисе цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; кажется, что они не могут перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
О бессмысленной деятельности. В попытке бороться с тревогой люди в кризисе могут чрезмерно участвовать в непродуктивной деятельности. Например, они могут целый день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, нуждаются в значительной помощи, чтобы сосредоточиться на действиях, чтобы положить конец кризису.
Выражение враждебности или онемения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое большинством людей в кризисе, может быть выражено через враждебные слова и действия, направленные против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут уйти или испытать депрессию; Кажется, им нет дела до кризиса или его последствий.
Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся иммобилизованными в кризисных ситуациях, есть другие, которые реагируют импульсивно, не принимая во внимание последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нанесение удара по ребенку или супругу, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудной для разрешения.
Зависимость. Для людей в кризисе естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает поддержку и помощь. Профессионал представляет источник власти и авторитета: кто-то, кто знает, что делать и как добиться цели, и кто-то, кто является ответом на все трудности семьи. Такие взгляды профессионала могут оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей в состоянии отпустить и действовать самостоятельно.Для некоторых, однако, зависимость может затянуться и стать экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить, что им выгодно, а что вредно, или решить, кого слушать или не слушать.
Чувство некомпетентности. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять низкой самооценке, люди в кризисе могут принять фасад адекватности или высокомерия.Они могут утверждать, что помощь не требуется, или отказаться от предложений помощи. Важно помнить, что кризисные семьи, вероятно, очень напуганы своими чувствами некомпетентности, а не немотивированны или сопротивляются.

Последнее обновление: 29 мая 2018 г.

Что такое кризис в браке

Черты, виды кризисов

Основные причины кризисов

Кризисы отношений до брака

По годам (в браке)

Одного года

3-5 лет

7 лет

12-15 лет

20 лет

Как пережить кризисный период

5 периодов, когда развестись проще простого

<img decoding="async" src="/800/600/https/rebenok.by/pics/images/kak-nauchit-sya-uvazhat-muzha.jpg" />Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Секреты семейных долгожителей:

Годы самых острых кризисов семейных отношениях

Как распознать кризис?

Кризисы по годам

1 год: от романтики к реальности

3 года: рождение первенца

5 лет: совмещение карьеры и семьи

7 лет: подозрительное спокойствие

13-15 лет: кризис среднего возраста

20-25 лет: опустевший дом

Нестандартные рекомендации психолога

Итоги

Варианты кризисов

Возможные причины

Характерные проявления

Как преодолеть

Кризисы семейной жизни: особенности

Кризис 1 года отношений

Кризис 3 лет брака

Кризис молодых родителей

Кризис 5 лет брака

Кризис 7 лет брака

Кризисы семьи 14 лет

Кризисы брака: взрослые дети

Кризис в отношениях по годам, как выжить

Кризис семейных отношений

Снижение процентов

Взаимные упреки и претензии

Различное положение в жизни

рождение ребенка

Тест на двоих

Кризис в отношениях за

Кризис один год

Кризис от трех до пяти лет

кризис семь лет

Кризис с двенадцати до пятнадцати лет

Кризис двадцать лет

Как пережить кризис в отношениях

Отказ от сборов

Личное пространство

Поиск взаимопонимания

Будь интересным

психологов назвали годы кризиса семейной жизни

8 симптомов семейного кризиса:

лет кризиса семейных отношений

Причины семейных кризисов и управление ими

Оценка семейного кризиса | ECLKC

Добавить комментарий Отменить ответ

Источник фото: pozdnyakova.org