Лурк бодибилдинг – Обсуждение:Эстетический бодибилдинг — Lurkmore

Содержание

Бодибилдинг/Вещества — Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Бодибилдинг. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

E. Sandow vs. J. Cutler. Немецкое трудолюбие 1900-го года против американской спортфармы 2000-го.

Самый шумный срач стоит вокруг «химии», с помощью которой качки, по мнению большинства, и становятся качками. Противники дибилдинга вопят, что химические мышцы — это б-гопротивно, омерзительно, «не спортивно» и качки просто убивают себя. Каждая смерть тут же объявляется следствием принятия допингов. Более того, утверждается, что без веществ вырасти вообще нельзя.

Разумеется, данный срач делит и самих качков ровно на два лагеря «натуралов» и «химиков», — одни принципиально не жрут химию, другие, соответственно, имеют большие мышцы. Натуралы заявляют — здоровье дороже. Стать чемпионом по пауэрлифтингу или Мистером Олимпия не всем дано, а вот хуй уже стоять не сможет, плюс будет барахлить сердце, болеть печень. Химики заявляют — профессиональный (в смысле, где рекорды ставят, ага) спорт не обходится без химозы. Тут они, конечно, правы, но фишка в том, что как раз профессиональные спортсмены не участвуют в подобных обсуждениях, у них просто нет на это времени.

[править] Польза природы

Итак, при «натуральной» раскачке:

Хуй не просто всё ещё стоит, а стоит и в шестьдесят лет, ибо такие упражнения как приседания и становая тяга усиливают и развивают кровообращение в тазовой области, где как раз и находится МПХ. Также, кач заставляет гипофиз выделять всякие хорошие вещества, которые, в том числе, заставляют и яички выделять хорошие вещества, что, помимо кровообращения в тазовой области, тоже вносит свой вклад. Но всё это, разумеется, если беречь своё хозяйство. Качок-натурал всё такой же обычный человек, и также может в 25 лет, посидев на холодном камне, получить простатит.

Никаких проблем с внутренними органами, разумеется, при «правильной» методике, соблюдении техники безопасности, страховке и наличии какого-никакого мозга у качка.
Без приема стероидов нет смысла тренироваться 5-6 раз в неделю, это приведёт лишь к перетренированности и травмам. Гораздо лучше потратить время на изучение своего организма и подбор оптимальной для себя методики — может оказаться, что одна-две тренировки в неделю (при условии правильного питания и соблюдения режима) позволят раскачаться до природного максимума, пусть и за несколько лет, а не за пару месяцев.

Считается, что при прекращении тренировок мускулы не начинают тут же «сдуваться», их не нужно специально «фиксировать». Впрочем, кому-то не везёт, и он теряет избыток мышечной массы через полгода, даже если не химичил, а кому-то удаётся поддерживать себя в форме и после веществ. Статистики нет, сраться бесполезно.

[править] Подкормка

Он кушал стероиды.

Никакой химии, только физические упражнения и натуральная пища.

Как обстоят дела с химией на самом деле, нихуя не выяснено по причине отсутствия статистики. Понятно, что анаболики жрут, но признаются в этом единицы. Можно сказать следующее:

Расти без «химии» — вполне реально, но скорость роста у каждого отдельного человека будет разной. Как уже отмечалось выше, натуральные мышцы обычно медленнее «рассасываются» при отсутствии тренировок, чем мышцы, набранные на «химии». К тому же, стероиды в первую очередь ускоряют рост мышц, но никак не связок — веса растут слишком быстро, и сухожилия не успевают к ним привыкнуть, что чревато серьёзными травмами при несоблюдении техники безопасности. А при недостаточной калорийности рациона можно начать «усыхать», становясь сильнее, но никак не больше. Тут следует отметить, что большие веса рассчитаны на силу и объем, а вот малые веса и много повторений, грубо говоря, никогда не принесут впечатляющих мышечных объемов. Если сделать очень грубое обобщение, то огромные веса и менее пяти повторений — это пауэрлифтеры, среднетяжёлые веса и 6—12 повторений — это бодибилдинг, а пятнадцать и более повторов с небольшими весами — тренировка, которая имеет место в бодибилдинге, но не несет за собой больших объемов.

Есть мнение, что результаты химиков не стабильны, после прекращения «курса» мышцы сдуваются быстрее, так как половые железы не способны вырабатывать нужное количество тестостерона для их поддержания^[1]. Для возврата мышц нужен следующий «курс», чуть побольше, потом ещё и ещё. Ну ты понел.

Говоря о спортивном питании и добавках, стоит сказать, что любой опытный бодибилдер знает — имеет смысл принимать только разные виды протеиновых коктейлей (скажем, гейнер может являться единственным способом увеличить калорийность рациона до нужного уровня), аминокислоты, витамины и креатин. Вообще, необходимость приема спортивного питания сильно преувеличена, спасибо вам, братья Вейдеры. Вместе с тем про белковые добавки надо помнить, что обжирание ими до предела может вызвать в лучшем случае блевоту, а в худшем — ударить по почкам и печени (особенно надо быть осторожным тем, у кого хронические заболевания этих органов). И если качаться «в натураху», то есть без «химии», то и пользы от спортпита — как от козла молока, ибо организм просто не усваивает такое количество питательных веществ.

[править] Спортпит

Отдельного упоминания заслуживает «православная химия». Качки, считающие себя натуралами, таки не склонны считать химией так называемый спортпит — протеин, креатин, bcaa, аминки. Ибо полагают, что большинство протеинов получается по тому же принципу, что и детское питание, то есть из синтеза молока. В принципе так и есть, но встречаются долбоебы, которые даже эти безобидные вещества считают химией, от которой будет минимум нестояк.

Профи перед соревнованиями жрут лекарства, всяческие диуретики и «обезжириватели»: чтобы покрасоваться рельефными буграми на сцене, атлет должен почти под ноль согнать лишнее сало, заставив организм перегнать его в дигидрогена монооксид. Приходится «сушиться», удаляя из тушки имеющуюся жидкость и поддерживая её дефицит. Качок перед соревнованиями — это натуральный генератор зла, потому что нормально жрать и пить ему почти нельзя, из-за диуретиков хочется постоянно ссать, но при этом надо продолжать качаться, иначе мускулы очень быстро теряют объём из-за обезвоживания. Очень полезно для здоровья!

Ассортимент спортивного питания чуть более, чем наполовину состоит из совершенно бесполезных (а иногда и не совсем полезных) товаров, направленных исключительно на опустошение кошелька с последующим обогащением изготовителя (и даже не распространителя, учитывая минимальный навар торгашей). Из всего разнообразия можно выделить следующих представителей, которые могут принести хоть какую-то, да пользу:

Протеин — с белковыми добавками все предельно просто и понятно — 30 граммов на пол-литра молока/воды после тренировки действительно помогут организЪму восстановить подистощенные резервы собственно белка. Забудь про гейнеры, если не хочешь платить за мальтодекстрин по цене кокаина. Более того, от такого количества сахара ты можешь попросту заплыть жирком вместо обретения рельефных сисек и бицухи.
Креатин — действительно может помочь начинающим чуть быстрее проапгрейдить силовую составляющую своего тренинга. Нафиг не впало опытным качкам (хотя они все равно его жрут в космических масштабах) или же просто людям, которые занимаются (или занимались в прошлом) каким-нибудь относительно кошерным спортом — от бокса до плавания, так как энергетические системы организма уже развиты и в подкормке креатином не нуждаются. Также не смотри на всякие матрицы, «революционные формулы» и т. д. — никакой повышенной эффективности по сравнению с простым моногидратом креатина они не показывают и показывать не могут. Биохимия-с

Витаминные комплексы — если в организЪме чего-нибудь из перечня витаминов не хватает, это может сказаться на качестве и результате задрачивания железок. Колёса помогут это компенсировать. С другой стороны, если ты не полуфабрикатными пельмешками живёшь с печенькой вприкуску, то никакого видимого и невидимого эффекта не получишь. Ну, и нет смысла покупать новомодные витакомплексы «для спортсменов» — любой импортный поливитаминный комплекс из аптеки за 500 деревянных ничем не хуже.

L-карнитин — может принести профит (в виде более скорого сжигания жировых отложений) любителям бегать/крутить педали от часа и дольше. Тягающим железяки дрищам/жирдяям эффекта никакого не даст. Ну и опять же, если с рационом все в порядке, — вряд ли получишь какой-либо эффект.
Рыбий жир/Омега-3 добавки — существуют две категорически необходимые человеку жирные кислоты — ЭПК и ДГК, нужные для нормального функционирования многих систем метаболизма. Это тот самый рыбий жир™, который отказывался есть Крошка Ру. Цимес тут в том, что получить кислоты в достаточном количестве можно
исключительно из жирной морской рыбы. Так что если ты не настолько богат, чтобы позволить себе красную рыбу (и то исключительно отловленную в море, а не выращенную в бассейне) на обед через день или не являешься любителем потреблять селедку по 5 раз в неделю, то эта добавка для тебя. Мало того что жировая прослойка будет выпиливаться интенсивнее, так еще и меньше шанс откинуть коньки от инфаркта на беговой дорожке/в бассейне, да и вообще на улице (гуглим статистику сердечно-сосудистых заболеваний у японцев и других соседей больших соленых водоемов, у которых нет проблем с потреблением сих жизненно важных ЖК). Также забудь про хваленое льняное масло — мало того что вместо кошерных ЭПК и ДГК получишь нахуй не нужную АЛК (вернее, конечно, нужную, но ни разу не дефицитную), так еще и неиллюзорно обогатишь свою тушку канцерогенами, возникающими вследствие окисления оной на свежем (и не очень) воздухе. Благодаря небезызвестному Борису Цацулину, знание о важности употребления рыбы/рыбьего жира двинуло в массы, за что Борису отдельное спасибо.

Собственно допинги, та самая ругаемая химия. Самые знаменитые, конечно, — анаболические стероиды, являющиеся, по сути, тестостероном (сустанон 250) или его синтетическими производными (например, метан). Тестостерон — то самое вещество, из-за которого у тебя спермотоксикоз и волосы вокруг письки. Если ни того ни другого нет, либо ты девочка (и то — фригидная), либо этого вещества у тебя маловато. Но для качка это не главное. Важно то, что от тестостерона растут мышцы, а общее состояние — примерно как при половом созревании, с прыщами, вонючим потом, но уже без ломки голоса. Интересно, что сам тестостерон малоинтересен качкам — конечный результат слабоват, посему они пользуют синтетические производные оного. Поначалу, лет так полвека назад, это были препараты из аптек, которые хирурги использовали в терапии после тяжелых операций или других подобных некайфовых штуках типа обширных ожогов, потом быстрорастущими барышами от набирающих популярность медикаментов заинтересовались сыны Израилевы, и сумрачные гении начали выносить из своих лабораторий всякие там ампулки и таблеточки, употребляя которые можно было очень быстро набрать мышечную массу и нарастить силу — собственно, большинство современного ассортимента именно тогда и было создано. Нынешние поколения химиков мало что родили на свет — так, пару-тройку вещиц, и то только из-за того, что все старые препараты давно и успешно ловят на антидопинге.
При приеме стероидов основная задача состоит в том, чтобы поднять уровень тестостерона на нужный уровень и поддерживать его там. Вдуешь слишком мало — нужного эффекта будет мало, переборщишь — налицо будут все прелести лютого спермотоксикоза, такие, как необоснованная агрессия и лютое, бешеное желание половой ебли со всеми вытекающими. В Пиндостане был даже зарегистрирован случай отстрела бодибилдера собственной женой за то, что тот её периодически насильно пользовал. Возросшее либидо, впрочем, наблюдается лишь во время гормональной терапии, после уже — увы. Также, при неправильном использовании тестостерон может превращаться в женские половые гормоны. В нормальной жизни происходит так же, ибо без эстрогенов стоять тоже не будет, однако масштабы тут уже совершенно другие. У поциента растут сиськи и возникает желание плакать, когда обмороженный няшечка Ди Каприо уходит под воду в «Титанике», хнык-хнык. Желающие полюбоваться на гинекомастию могут погуглить «Мистер Олимпия 1981» и присмотреться к Франко Коломбо.

Основной же вред от принятия гормонов в том, что, чуя, что гормонов и так хватает, перестают работать яйца, бывает что и насовсем. К тому же грузятся печень, сердце и прочая требуха. Так что, каждому — своё.

И да, если есть сомнения, как же расти — натурально или нет, то рекомендуем к ознакомлению это или вот это. Возможно, ты придёшь к единственно правильному выводу.

Кто сожрал метана пачку, тот похож на водокачку

[править] Метан

Метан (метандростенолон, methandienone) — легендарные таблетки, полсотни лет назад выпущенные в америках как средство от дистрофии. Спортсмены быстро прочухали, что если они начнут лечиться от «дистрофии» попутно с тренировками, профит будет волшебный.

Получилось даже лучше, чем все думали — если дистрофики приходили в норму, то нормальные становились здоровыми, а здоровые росли как говно на дрожжах. Качки возрадовались до плеши, и очень скоро метан стал самым популярным допингом evar! Сами любители стальных мускулов любят называть метан «хлебом штангиста». В те годы были популярны стишки «Яйца, мясо и сметана не заменят нам метана!» и «Хочешь быть большим как слон и с осиной талией — жри метандростенолон с оротатом калия!».

В этой стране популярность качкизма пришлась на те годы, когда метан уже запретили и сняли с производства — в общем, как всегда в совке отстали от загнивающего запада на два десятка лет. Достать аналоги было трудновато, и химическое счастье пришло в подвальные качалки только в дикие девяностые. До любого качка-новичка в то время обязательно доходили слухи о каком-то волшебном веществе — то ли «метане» (некоторые индивиды серьёзно считали, что это газ, который нужно шприцом закачивать в нижний мозг), то ли «сметане» (и, естественно, начинали напирать на этот продукт, что в общем-то не так уж и плохо, ибо белок), хуле, чудо интернетов ещё не было явлено миру. Опять же по незнанию нубы, добыв натуральный метандростенолон (или его подделки), ужирались им очень быстро, кроме роста мускулов получая в нагрузку убитую печёнку и становясь героями через одного.

[править] Станозолол

Он же винстрол, он же стромба, он же становер. Номер один в списках допингов профессиональных спортсменов (здесь речь идет уже о вполне себе привычных спортсменах, тех, что по телеку фигурируют в конце новостей). Как и метан, придуман пиндосами, и тоже довольно давно. Качки его используют часто, но не по прямому назначению — он является основным препаратом для «выхода» из курса более тяжелых препов. Станозолол активно гонит воду из организма — ощущения в этот момент естественно жутчайшие — адская боль во всех суставах и работающий с перебоями мотор — ведь всю свободную воду из организма слили! А вот настоящие спортсмены-профессионалы его боготворят, он позволяет достичь сумасшедших силовых и скоростных показателей практически без дополнительного роста объема и веса тела — можно остаться в весовой категории или сохранить оптимальные тактико-технические характеристики.

Станозолол поднимает силу сокращения мышечных волокон и за несколько протяжённых курсов может поднять настолько, что при излишнем напряжении мышца может порвать сама себя — такие случаи бывали у бегунов на финише — или оторвать сухожилие от кости, а в особо тяжелых случаях — и с её частью. Опять же, сгонка лишнего веса — так любимый качками венозный рисунок на теле — появляется именно после его приёмов. В современном спорте приём станозолола тщательно замалчивается — в длительный период подготовки между соревнованиями используется хоть и негласно, но обязательно, а если на этих соревнованиях допинг-тестов нет — так и вовсе внаглую. Результат особо упоровшихся можно наглядно увидеть при трансляциях матчей NBA — в командах есть пара-тройка игроков, прыгающих в высоту с лёгкостью воздушного шарика на фоне вполне обыкновенных по баскетбольным меркам прыжков. Станозолол активен в организме лишь короткое время, поэтому качки его жрут непосредственно перед соревнованиями, что никак не добавляет их мотору здоровья, ведь перед процедурами меряния пиписьками качаться надо крайне интенсивно, иначе «мышца уйдёт» и желаемого рельефа никак не получишь. Среднестатистическим же спортсменам-химикам на это насрать — откат силы у него очень маленький, главное, чтобы допинг-тест ничего не показал, поэтому они вкушают все прелести современной химии в основном на сборах или в межсезонье.

Станозолол сыграл злую шутку не с одной сотней спортсменов — публичное лишение регалий не хухры-мухры, Бен Джонсон так и вовсе рыдал на беговой дорожке. Те же, кто остались непойманными, заработали себе стертые из-за недостатка воды суставы и связки.

[править] Синтол

Синтола много не бывает. Он всегда придаёт мышцам эстетику, рельеф, грацию.

Как уже было сказано выше, химики прибегают к инъекциям различных препаратов. Самое обычное дело — инъекция масляного раствора тестостерона или нандролона в жопу. Такая инъекция делается раз в неделю, а то и месяц, и препарат рассасывается всё это время. Несколько другое дело — уколы водных растворов стероидов, которые надо делать один раз в день, а то и чаще, например, именно так колют средство «Винстрол депо» — водную эмульсию станозолола, о котором сказано выше.

Качки винстрол используют ограниченно — мышца от него растет слабо, а большой прирост силы для качков не особо нужен. Однако, помимо сушки и улучшения рельефа, винстрол имел интересный побочный эффект — за счёт большого количества уколов мышца воспалялась и на некоторое время распухала. Это увеличение объёма можно было использовать во время выступлений, если, конечно, там не было допинг-контроля — ибо опухшая мышца сдувалась за пару дней, а следы винстрола в анализах обнаруживались ещё несколько недель. Поэтому именно для увеличения объёма таким непрямым способом винстрол использовали редко, но такая практика надоумила билдеров искать другие препараты именно для увеличения объёма.

Первым мышцу безвольно распухать заставил препарат эсиклен, появившийся в восьмидесятых, — его анаболическое действие было крайне слабым, но вот раздражающий эффект был очень силён — буквально от одного-двух уколов мышца раздувалась из-за прилившей крови, качок при этом чувствовал в ней постоянное жжение, неприятное, но более терпимое, чем пять уколов винстрола ежедневно, да и эффект его сохранялся не день-два, а уже около недели.

Всё же эсиклен был, хоть и слабым, но стероидом, и даже он давал мало-мальский, а прирост силы. Но самый ушлый качок, а по совместительству — химик-любитель, пошёл дальше и разработал средство, которое даёт один лишь объём, но не на пару суток, как винстрол, а на несколько лет.

Результат его работы — синтол, средство, состоящее из жироподобных веществ, которые попросту забивают собой место между мышечными волокнами, не прибавляя ни миллиньютона силы. Синтольные «мышцы» больше похожи на зловредные опухоли, чем на настоящие мышцы, а сам поциент становится даже слабее, чем был, так как кровеносные сосуды передавливаются и мышцы больше не получают нормального питания. Поэтому, если видишь дрыща, но с руками по полметра в обхвате, знай, — это синтольщик! Кстати, официально синтол запрещён, поэтому продаётся — подумайте только — как масло для натирания кожи перед выступлением. Называется сея панацея «pump&pose», стоит порядка 300—400$ за банку, и ей нет-нет да и пользуются даже такие титулованные ребята, как Флекс Уиллер.

Кстати, фрика на том фото зовут Грег Валентино. Как и любого дебила, его постигло ожидаемое наказание — взорванный ~~моск~~ бицепс. Любители гуро могут пофапать на его гниющую конечность чуть ниже. Начинку его черепа можно оценить по этой цитате:

Абсцесс на моей правой руке был настолько большим, что я просто вычёрпывал коричневый гной из неё. Я очень много кололся. От этого у меня появились гнойники. Я бы мог выжать свою руку, и струя гноя вылетела бы на 6 футов, без шуток. От её вида тошнило. У Боба Бонэма есть видеозапись, которую он всем показывает в Strong and Shapely. На ней я наполняю четверть-литровую банку гноем и кровью из моей правой руки.

Синтольные фрики есть и в этой стране, больше всего прославился некий студент Кирилл Терешин, вкачавший в руки аж несколько литров этого вещества. Он же породил недомем «руки-базуки».

Галерея мутантов
1	3	yes	Больше монстров	Скрыть
Ещё любитель синтола Разрыв мышцы из-за синтола Именно это и требуется, чтобы стать мутантом Мутант справа какбе готовится лопнуть Сильный удар кулаком по любому из бугров приведёт к разрыву и госпитализации мутанта Он всем пытается показать Какбе молодой Брюс Уиллис какбе качок Нарушение микроциркуляции сосудистого русла плеч налицо, еще немного — и привет гангрене Человек-муха занят готовкой еды Типичный самовлюблённый синтоловый позёр Синтол нот детектед, зато имеются предельно вспучившиеся вены, похожие на подкожных червей

Надо заметить, что профессионалы иногда используют синтол для минимальной коррекции отдельных мышц. Проще говоря, если у тебя один бицепс нормальный, у другой чуть-чуть скошен с одной стороны из-за какой-нибудь старой травмы, и сколько его ни качай — форма остаётся неправильной, тогда поможет немного синтола. Он догоняет «бракованную» мышцу до нужной формы и убирает недостаток фигуры, мешающий победить на соревнованиях. Это имеет смысл, повторим, только для профессионалов мирового уровня, и только в случае наличия небольших дефектов, которые не устраняются больше ничем. А пытаться увеличивать мышцы с помощью синтола может только конченый долбоёб. Цементом можно замазать трещину в стене, но чтобы строить дом целиком из цемента — это надо иметь справку из дурки. То же и в случаях с синтолом, особенно когда за него хватаются непрофессионалы.

[править] Жратва

Еда — это основной строительный материал для мышц, ибо даже употребление всяких метанов без неё абсолютно бесполезно — мышцы не растут на одном чистом воздухе. 3—6 мегакалорий при наборе массы — необходимая норма. А при недостатке калорий в первую очередь уничтожается гликоген печени (углевод), далее мышцы (белок) и только потом клетчатка тушки (жиры). И это, кстати, основная аксиома похудения — тратить больше, чем съедаешь.

Не стоит забывать о качестве употребляемого в чрево, от пельмешек с маянезиком, куска сала и пивасика с чипсами растет только живот.

Хавка с годами становится для качка святым ритуалом, который он бережно охраняет от посягательств даже близких людей, и не дай бог кто-то не вовремя встанет между ним и ней или «уничтожит» предназначающуюся для него еду. Лютый, бешеный пиздец обеспечен!

Что же в основном употребляют качки:

Мясо. Очень много мяса. «I am what я ем» какгрицца. Бодибилдеры-вегетарианцы — это ой какая экзотика. В зависимости от региона мира (и дешевизны сырья) преобладают в основном говядина и курятина. В странах загнивающего запада (Канада, США) добавляется ещё растительный белок (фасоль в банках без соли и прочего) — мясо для бедных.
Сложные углеводы — например, кашки. Очень много кашек. Чаще всего это овсянка, гречка, рис и пшеничная, но здесь всё скорее зависит от личных вкусовых предпочтений. Сюда же можно отнести всеми нами любимую картошку.
Молочные продукты. Молоко, кефир, творог и так далее… желательно всё это с низким содержанием жира.
Яйца. Потребление яичных белков доходит до космических масштабов. Замутить яичницу из десяти белков утром вполне нормальное дело, так как в такой порции содержится всего-лишь 30—40 граммов белка. При снижении массы следует отказаться от желтка, но белок обязателен. Если употребляешь в сыром виде, то авитаминоз тебе гарантирован точно и возможно ещё сальмонеллёз (перепелиные яйца, кстати, такие же яйца, и в сыром виде тоже небезопасны). Кроме того, не следует забывать, что белок из вареных яиц усваивается куда лучше, чем из сырых (90% против 50%).
Бобовые. Соя, горох, фасоль, чечевица. Пердёж обеспечен. Если же он не доставляет, то его можно избежать, замочив перед приготовлением продукт на сутки в воде. Воду желательно менять пару раз в течение дня. В первые часы замачивания можно наблюдать то, что могло произойти в брюхе.
Рыба. Чаще всего нежирная (красная не в счёт). Консервированный тунец в собственном соку с полок супермаркетов сметается в основном качками, а рядом стоят горы нахуй никому не нужного в масле.
Морепродукты. Но это, скорее, распространено среди VIP или в промысловых центрах, где этого добра как грязи.
Овощи, фрукты. Клетчатка и витамины — это заебца.

↑ Кстати говоря, грамотная послекурсовая терапия позволяет свести откат массы к минимуму, но риальные посоны таким мелочам внимание обычно не уделяют.

Бодибилдинг/Как дисциплина СО — Lurkmore

«	Большая фигура — да дура!	»
— Народная пословица

Троллить бодибилдеров нереально просто, но ИРЛ теоретически еще и опасно. Однако срачи вокруг бодибилдинга тем и хороши, что регулярно возникают даже без участия самих качков.

Не ведутся на троллинг, как правило, исключительно «тру» по одной простой причине — им похуй, у них свой кайф, а происходящее вокруг их не интересует. Тем не менее, встречаются и некоторые исключения, как тот же Вокинжопас, например.

[править] Бодибилдинг — не спорт

Слишком тонкий тролль.

Является ли дибилдинг соревновательной спортивной дисциплиной? Качки, естественно, считают, что да. Соревнования проводятся, чемпионы есть, тренировки — в общем всё, как в лучших стадионах Древней Греции.

А вот Олимпийский комитет и прочие спортивные организации бодибилдинг спортом не считают. Тем не менее, во Всероссийский реестр видов спорта бодибилдинг внесён.

Соревнование как бы подразумевает объективный результат — больше, быстрее, сильнее; у дибилдеров же чемпионы определяются ~~хуй пойми как~~ очень уж субъективно. Несмотря на то, что существует чёткая система оценок (оцениваются рельеф, объём, пропорции), понять, почему накачанная сиська одного качка лучше гигантского бицепса другого, может не каждый. Тут можно возразить, что всякие там хуйдожественные гимнастики, фигурные танцульки и коняшные выезды тоже сильно субъективны и непонятны в оценке, но МОКу похуй. Олимпийских чемпионов по бодибилдингу мы увидим ещё не скоро.

[править] Бодибилдинг — это ненормально

Мнение качков: развивать своё тело — это очень даже хорошо. Противники же считают, что это уже не развитие, а извращение. Все, кто видел участников профессиональных соревнований международного класса, должны с этим согласиться. Вместе с тем, не все противники знают, что в рамках соревнований существует несколько дисциплин, сильно различимых по внешности участников. Срач goes on.

Любой профессиональный спорт, ориентированный на результат, — ненормален. Обычный человек не пробежит просто так стометровку за десять секунд и не поднимет трёхсоткилограммовую штангу. Вопрос лишь в том, что с этим усердным героем будет после. Но то, что достигается за счёт естественных возможностей организма и тренировки, — нормально. На чём и предлагаем эту тему закрыть и полюбоваться на прекрасных дам:

Насладиться
1	3	yes	Показать	Скрыть
Шестикратная «Мисс Олимпия» Корина Эверсон (справа). Я бы вдул! Но встречаются и довольно милые тян Главное — вовремя остановиться, ну, и накачать не только мышцы Но она решила не останавливаться Либидо есть? А если найду?

[править] Бодибилдинг — это вредно

Врачи заявляют, что качки осознанно убивают себя нагрузками, например, стирают в хлам межпозвонковые диски и получают капитальные проблемы со спиной, да ещё и жрут всякую химию в три горла. На пенсию они выходят почти инвалидами, а мышцы превращаются в свисающие кожаные мешочки. Сердечная мышца гипертрофируется вместе с остальными частями тела (кроме половой мышцы, она уменьшается и прячется внутри лобковой кости подобно черепашке, которая прячется в панцирь). Гипертрофия миокарда повышает риск внезапного дэтха, а способствуют этому гормон роста и другие анаболики.

Качки-«натуралы» возражают: правильная тренировка ещё никого не убивала. «Химики» отмалчиваются, знают, что их ждёт. Однако врачи правы: при больших нагрузках на спину межпозвоночная грыжа вам обеспечена. Даже самые упертые это понимают… через несколько лет.

А вообще, доктор — лучший друг любого спортсмена. Судьба гимнастов на пенсии незавидна даже безотносительно здоровья, выбивание мозгов и суставов неизбежно почти в любом БИ, а балет по травмоопасности ни в чём не уступит бодибилдингу.

[править] Бодибилдинг и позерство

Да, и в Афгане они тоже есть. Публика негодуэ

Более позерского занятия не сыскать. Начитавшись этих ваших Muscule&Fitness, Men’s Health и Железный мир, голые мужики на сцене демонстрируют прельстиво выпестованный организм — сплошной нарциссизм и самолюбование. Тут качки обычно пожимают плечами, соглашаются и предлагают всем, кто не любит себя, пойти нахуй.

Часто от качков можно услышать фразы, прочитать в интернетах посты, тайно или явно указывающие на то, что бодибилдинг — это спорт, здоровый образ жизни и т. д. Но что спортивного в том, что полуголые мужики позируют на сцене перед другими мужиками и женщинами? Чем в таком случае бодибилдинг отличается от женских конкурсов красоты? Красивые девушки тоже позируют на сцене, тоже следят за своим здоровьем. Если, конечно, качок не заслужит кандидата или мастера спорта, он не спортсмен, а простой позер.

Качкизм вполне может быть компенсацией затаённых комплексов. Так что многие качки на самом деле таки не любят себя, да.

[править] Качки — тупые

Даже название «бодибилдинг» как бы намекает, что все качки — дебилы, использующие голову, чтобы в неё есть. В интернетах места скопления качков, особенно группки в этих ваших контактах, оставляют ощущение дикого быдлюшника, где более-менее грамотно пишут только совсем короткие слова, а любая критика быстро перерастает в кидание говном аки в школе. Затроллить тамошних обитателей легче легкого, достаточно выложить в альбом фотку дрища с пивом или сигаретой.

Вот только «правило 95%», а тем более в соцсетях, ещё никто не отменял. Можно говорить о задротстве уж совсем увлёкшихся дибилдеров, но качать сиськи, по крайней мере, полезней IRL, чем качать перса в Линейке. Ну, и не забываем посмотреть третью сверху фотку в статье Haskell; есть качки и среди тех, кто строит БАК, нет, они там не грузчики (кстати, тема пользы спортзала для компьютерного задрота раскрыта чуть менее, чем полностью в винрарном романе Брюса Стерлинга «Зенитный угол»).

Другая сторона медали заключается в том, что глаза мозолят в основном придурки, которые только ищут повод покидать понты перед окружающими. Зачастую такие кадры разделяют людей по принципу слабее/сильнее, но увы не по заслугам. Возникает даже теория, что именно такие качки действуют по принципу тех же воинствующих «дрищей», пытаясь компенсировать свою ущербность недостатками других, хотя эти «другие» могут быть гораздо успешней и счастливей в жизни без огромных мышц и спортзала.

Между прочим, хороший, годный качок имеет далеко не базовые познания в кулинарии, химии, медицине и даже физике, поскольку всё это позволяет составить грамотную систему тренировок и нужный рацион.

[править] Бодибилдинг и женщины

Суть

…основная конкуренция течений — это разные ответы на вопрос, насколько много мышц может быть у женщины. Грубо говоря, таких варианта у женщин есть три. Самая близкая к обычной жизни категория: fitness bikini — это проработанные «няшки», которые нравятся не только сектантам, но и практически всем остальным жителям Земли. Следующая по количеству мышц женская категория — body fitness и fitness. Наконец, есть у женщин и категория «бодибилдинг», где мышечная масса участниц не ограничена ничем. В результате участницы — все поголовно на мужских гормонах — выглядят примерно так. Именно из-за представительниц этой категории девушки-сектантки подвергаются гонениям и чмырению в соцсетях (кстати, характерно только для России). Девочки не занимаются на тренажерах, с гантелями и штангами, думая, что у них могут неожиданно вырасти огромные мышцы. Случайно это произойти никак не может. Без специальных препаратов даже годы упорных ежедневных тренировок не помогут мышцам вырасти за пределы категории body fitness.

Срыв покровов для чайников

[править] Генетический предел

AKA генетический порог, который не следует путать с застоем. Известный всем и неоднократно упоминаемый страшный мифический монстр, подстерегающий неосторожного качка и опускающий перед ним рибонуклеиновый шлагбаум. Почему мифический? Да потому, что он, как твой г-сподь б-г, все о нём слышали, да никто не встречал. Хотя достоверно известно, что пептид миостатин подавляет рост и дифференцировку мышечной ткани и закодирован в гене MSTN, то есть теоретически именно этот ген и определяет максимально достижимую в натурашечку форму атлета. Все видели фоточки ультрамышечных коров, собак и маленьких детей? В большинстве случаев они не жертвы коварного синтольно-анаболического вампира, а как раз-таки демонстрируют результат мутации оного гена.

Суть такова: атлет, занимающийся с отягощениями, рано или поздно доходит до того момента, когда всё — как ни качайся, но прогресса весов и массы больше не будет, совсем, так тебе на роду написано. Есть альтернативный вариант, что де сила продолжает расти за OVER 9000, а массы как нет, так и не было.

Не секрет, люди не равны, у всех разные возможности, способности и доступные ресурсы, в конце концов. Но цимес в том, что даже самый задроченный дрищ в третьем поколении, при соблюдении нехитрых правил грамотного и здорового тренинга и питания (об этом смотри выше), может и, сука, должен тренироваться и прогрессировать даже не годы, а десятилетия, до самой старости. Возрастные изменения и соответствующие перемены в тренировках — это отдельная тема, с сутью вопроса не связанная.

Откуда тогда появился этот нескончаемый потный вал генетически ограниченных пиздостраданий?

Как оправдание для слабовольных. «Качался я, качался, аж до N кг (обычно что-то в пределах от 70 до 120 кг. Человек, двинувшийся вперед, обычно такой хуйнёй страдать перестаёт) в жиме лёжа дошёл, и всё, амба. Наверное, вот он какой, порог мой генетический». Тут всё просто — перестань заниматься хуйнёй и начинай ебашить. На сотне кило веселье не заканчивается, а только начинается.
Гешефт. Когда кто-то начинает говорить или писать о генетическом пороге, то с определённой долей вероятности этот кто-то скоро предложит сделать или волшебный укол в яйца или супердуперпрограмму, которая позволит преодолеть свой генетический предел. Ну ты понел.
Совмещение этих двух вариантов.

[править] Прочее россыпью

Троллинг бодибилдеров

В Пиндостане

В этой стране

Вбросить в паблик эту ссылочку про ставших героями известных дибилдеров и спросить, если кач так охуенно полезен для здоровья, почему мало кто из известных качков доживает до 50 лет.
«Я накачаюсь на турниках» — повысить силу и выносливость можно, а нарастить массу на турниках нереальное дрочево. После вброса данного выражения в любой силовой паблик тонны нямки обеспечены. Также касательно турников следует уточнить: даже начиная каждое утро с молитвы всевеликому Денису Минину, ты всего лишь превратишься из дрыща в дрыща с повышенным ЧСВ. Таких школолотурниклюдей легко можно опознать по банальному незнанию основ анатомии, пренебрежению коэффициентом эффективности упражнения и полному отсутствию прогрессии в нагрузках. Хотя есть мнение, что если качаться на турнике и брусьях с отягощением, делая малое количество подходов по 5-6 отказных раз, с каждой тренировкой увеличивая вес, все же можно увеличить массу. Но workout-школоте, которая обычно предпочитает качу на турнике всякие «солнышки», похуй.
«Протеин — это химия, стоять не будет» — можно подвесить 2/3 качков, рассказав, как получают протеин.
«Это не мышцы, а жыр» — тупой, но чёткий вброс, срабатывает на 90% зимой, ибо качки на массе.
«Я накачаюсь без вашей химии» — подразумевается без протеина и прочего, на практике после «сухого веса» в сотню кило все всё равно переходят на спортпит, ибо заебешься столько жрать, чтоб прокормить такой организЪмус.
«Чем больше шкаф, тем громче падает / Любой боксёр вынесет качка / Качки большие и неповоротливые / Я тебя с одного удара вынесу, мертвечина ебаная» — и прочие вбросы, касающиеся бесполезности мышечной массы в драке. Подобные нагибаторы, обычно, к боевым искусствам имеют ещё более отдалённое отношение, чем к тяжеловесным весовым категориям в них же.

Бодибилдинг — Lurkmore

Материал из Lurkmore.

В эту статью нужно добавить как можно больше

пруфлинков
изображений
дохлых «химиков»
суровых качков: Ятса, Оливу, Ривза, Хейни, Колемана
Гойко Митича — первого качка, с которого стала брать пример советская школота.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — тупой качок или комплексующий дрищ.

(link)

Электрический бодибилдер.
From Russia.

(link)

Сферический бодибилдер.
From Russia.

Бодибилдинг (body building, культуризм, дибилдинг, качкизм) — занятие состоящее из: «тренировки», «мускулатура», «стероиды» и «самолюбование». Мужской аналог конкурсов красоты и идеи «стать моделью». Анонимус специально не назвал бодибилдинг спортом, потому как на эту тему до сих пор идут срачи, сладкая выжимка из которых приведена ниже. Расшифровывается с хохляцкого «бо дібілдінг» как «патамушта далбаебизм», что и отражает. По классическим представлениям, целью бодибилдинга является превращение дибилдера в подобие древнегреческой статуи через наращивание мышц в нужных местах.

Впрочем в массовом сознании жителей этой страны бодибилдинг всегда будет отождествляться с тупыми мужиками, бессистемно тягающими тяжёлые железки и жрущими анаболики, я гарантирую это.

Процесс

У тебя никогда так не получится. Продолжай бухать на диване.

В голове хикки выглядит просто: берётся штанга, гантели и прочий инструментарий, и задрачиваются до тех пор, пока задрачиваемый не начинает красиво бугриться рельефной мускулатурой.

ИРЛ же всё гораздо хитрее: существует множество факторов, которые дибилдеру надо учитывать. Существуют три базовых упражнения, в которых любой билдер просто обязан преуспеть: жим лёжа, становая тяга, приседания. Последние два крайне часто игнорируются по причине того, что делать их тяжело и морально, и физически. Но объект обосновывает это тем, что они «опасны для здоровья» или, чаще, просто «да ну на хер», зато усиленно задрачивает бицуху.

Если же не углубляться в тонкости, то задрачивание штангой и правду имеет место быть. Мышца растёт пропорционально нагрузке, но только до определённого предела, а потом она становится только сильнее, но уже без роста. А бодибилдеры же фапают на объём! Но если взять такую нагрузку, на которую еле-еле хватает силы, организм таки врубается, что ему нужно moar объёма, и мышца гипертрофируется. По крайней мере — должна бы, но делает так не всегда, что вызывает баттхерт у дибилдера.

Кстати, труЪ-тренировки обязательно сопровождаются как психологическим довлением организма, вопящего «хули ты со мной делаешь, иди поваляйся с пеффком на диване!», так и болью вполне реальной: после выполнения упражнения — от молочной кислоты, через сутки — от микротравм (такие маленькие разрывы в мышечной ткани, после которых всё болит, блджад). No pain, no gain.

Цель

Слишком тонкий тролль.

Так для чего качок испытывает такие неиллюзорные неудобства?

Во-первых, тот, кто скажет, что быть большим и сильным это не круто — тролль, лжец и девственник. Обезьяньи инстинкты намекают другим самцам: подчиняйся большому, он может тебя побить, а потому — главный. Самкам же они говорят: он — здоровый, займись с ним сексом, у вас родятся правильные, крепкие и живучие мартышки.

Тем не менее Минздравсоцразвития предупреждает: накачанные мышцы не делают вас автоматически альфа-самцом. Это генетика, детка.

Во-вторых, организм пытается компенсировать неудобства, и начинает выделять всякие хорошие вещества, от которых качку становится кайф. Особенно хорошо это проявляется между тренировкой и болью после, когда мышца ещё отдыхает («мышечная радость»). Со временем это может превратиться в психологическую зависимость. Как и любая зависимость, без меры она может привести к печальным последствиям в виде проблем со здоровьем. Затачивание себя под определённую нагрузку вопреки желанию организма мало что даёт. После окончания «спортивной» «карьеры» бодибилдеру одна дорога — ~~в кино и губернаторы~~ в тренеры.

Например, подобный качок-специалист может поднять шкаф, вместе со всем содержимым, а вот перенести его или хотя бы перетолкать уже нет. Ибо тренируют они в основном силу (то есть максимальное усилие в короткий промежуток времени), а не выносливость, как эти ваши велосипидоры. Более того, однобокая закачка организма приводит к тому, что при нетипичной нагрузке возможен даже разрыв мышцы, или связки (вплоть до неправильно взятой авоськи с двумя килограммами картошки или просто непривычного резкого движения). Нельзя сказать, что это бывает часто, но бывает. С другой стороны, тот же пример со шкафом показывает — даже бодибилдеры, которые «doing it wrong», может и не так сильны, насколько выглядят, но мышцы у них никак не «надувные». И да, точно так и будет, и ты, анонимус, пренепременно станешь таким «спецом-калекой», если будешь игнорировать базовые упражнения, качая только битуху, плечи, делая жим с груди да подтягиваясь, вид конечно мужественный, да толку мало, особенно по сравнению с теми, кто не забывал что есть ещё и становая тяга, приседания, отжимания на брусьях, и не забывал делать те же упражнения не только штангой, но ещё и гантелями.

Качалка

Они смотрят на тебя как на говно

(link)

Школота всегда все зафейлит.

(link)

Сентиментальная история о нелёгкой жизни атлетов.

Качалка — храм и место постоянного обитания качков. Раньше часто представляли собой переоборудованные полуподвальные помещения, заставленные чуть ли не самодельными тренажёрами, ныне такой тип остался только в глубинке, сменившись мажорными фитнес-клубами и спортивными центрами с фирменным оборудованием известных фирм. Однако, Брукс Кубик, Рэндалл Штроссен, Майк Ментцнер заявляют, чтобы стать большим и сильным, ничего кроме грифа, блинов и стоек не нужно. Гантели на любителя. Пробегавший мимо долбоёб-кун спешит добавить, что тренажеры нужны преимущественно для борьбы с перенаполненностью спортзалов школьниками:

В шестом классе на тренажере (скамье для разгибания ног с отягощением) мне отрубило 3 пальца на левой (рабочей) руке. Пальцы пришили, но за последовавшие 10 лет тренировок я ни разу не травмировался на турнике, брусьях, козле и со штангами.

Впрочем, в нынешних фитнес-клубах бывают и бассейны, и сауны и даже рестораны, что снимает с них статус тру-спортивного места.

Также следует отметить, что нынешние качалки могут делиться на:

Обычные залы — старые и переоборудованные, на базе всяких спортивных клубов. Там любят тусить олдфаги и те, кому за сорок, чтобы не только накачаться, но и поболтать о машинах, рыбалке, охоте etc.
Фитнес-клубы — туда любят приходить поболтать гламурные кисо и мажоры. Отличительная черта — тебе с порога могут начать впаривать дорогие добавки и всякую витаминную хрень, которую можно купить в три раза дешевле. А ещё там можно склеить тян.
Залы для школоты — строятся рядом со школами и отличаются зашкаливающим ЧСВ посетителей, готовых успешно пополнить ряды гопоты и говнарей. Приходят туда и дрочеры (тысячи их!), тщетно надеясь накачать мышцы и дать отпор хулиганам в ближайшем дворе. Обычно они все как один терпят эпический фэйл. Причина проста — радикальное несовпадение ЧСВ и реального состояния тела: торопятся накачаться, тянут связки и мышцы, нихуя не накачиваются, а потом посылают все это куда подальше и с умным, но унылым, видом говорят, что у них нет физических данных. Алсо, встречаются и те представители школоты, которые любят нафоткать свои потные скелетоподобные тела после тренировки, выложить сие в говноблог или вконтакт, расписывая при этом удивительный рост своей мышцы аж на целых 5 нанометров! Троллить их особенно приятно — фразами «у тебя рельеф говно!», «ты на свой живот посмотри!», «я в твоём возрасте уже 80 лежа жал» и тому подобными.

Правильность качалки определяется не только наличием в ней спортинвентаря, но и контингентом, который условно можно разделить на:

Любители, которым нравится процесс, и не обязательно — цель. Не обязательно ньюфаги — оставаться любителями можно прозанимавшись десять лет и имея внушительную мускулатуру. Скорее подразумевается незаинтересованность в соревнованиях, хотя между любителями таковые иногда проводятся. Особо успешный любитель, впрочем, всегда легко может перейти в категорию профессионалов, но зачастую этого не делает по простой причине — у любителей жесткий отбор на допинг-контроле, поэтому победа среди «чистых» любителей считается престижнее, чем у нажравшихся метана профессионалов, что является предметом дополнительного фапа бодибилдеров.
Профессионалы. Олдфаги, для которых главную цель играет результат. Обязательно участвуют в соревнованиях, и даже побеждают. Живут качем, потому работают, в основном, тренерами-завлекалами в фитнес-клубах (ньюфаг проникается видом гиганта, начинает посещать тренировки чаще и охотнее, чем приносит профит клубу) — собственно, это то немногое, чем большинство профессионалов этой страны могут заниматься кроме, собственно, накачивания.
Пляжные мальчики, они же подснежники. Ненавидимая большинством труЪ-качков разновидность посетителей качалки. Приходят в спортзал на один-два сезона с одной целью — «накачать бицуху/пресс/грудак (нужное подчеркнуть) к лету». Отличаются крайней степенью самолюбования (даже для такого мегапозерского занятия, как дибилдинг) и отсутствием вдумчивого подхода к тренировкам. В общем — типичные позеры.
На самом же деле, пляжников вообще нельзя никак относить к качкам. Они даже не позеры, они — сезонное стихийное явление, которое появляется в зале за месяц до лета (оттого и второе название). То, что немощные тела пляжных мальчиков за столь продолжительный срок не претерпевают никаких внешних изменений даже анону ясно — на пляжик они выходят такими же жирными или тощими, как были и раньше, а новый цикл занятий в тренажерном зале начинают снова за месяц до пляжного сезона. В отличии от пляжников, грамотный качок знает, что начинать подготовку к пляжному сезону надо прямиком после его окончания.
Остальное. В отличии от «пляжнегов», которые иногда кой-чего добиваются, ибо отходить регулярно в качалку пару сезонов это уже путь к ТруЪ, абсолютно непонятный контингент. Особенности: обувь сланцы или домашние тапки, обязательно перчатки на руках, мобильник рядом для аси и разговоров. Качает исключительно бицуху в пяти-шести разных упражнениях, пресс, ибо думает, что с помощью него уберет «жЫр» с талии. Иногда дрожащими руками поднимает над собой гриф, имитируя жим лёжа. Отличается крайним отсутствием понятий о тренинге, зато с первых дней пьет протеин и аминки. Среднее время посещения зала — один месяц (пока не закончится абонемент). Фейл.

Алсо, в «качалках» вполне могут тренироваться и тяжёлоатлеты-борцы, пауэрлифтеры и прочие штангисты, короче те, кому нужна именно сила и масса. Да и любому ногомячисту следует забегать в качалку, одной беготнёй в премьер-лигу не вылезешь. Там же бывают каратисты-рукопашники и просто любители набить морду ближнему. Сила и масса в драке — это не все, но очень многое.

Дисциплина специальной олимпиады

Троллить дибилдеров довольно сложно, а ИРЛ — теоретически, ещё и опасно. Эти ребята редко ведутся на провокацию по одной простой причине — им похуй, у них свой кайф, а происходящее вокруг их не интересует. Но срачи вокруг бодибилдинга тем и хороши, что регулярно возникают даже без участия самих качков.

Тем не менее, встречаются и некоторые исключения, как тот же Вокинжопас, например.

Бодибилдинг — не спорт

Является ли дибилдинг соревновательной спортивной дисциплиной? Качки, естественно, считают что да. Соревнования проводятся, чемпионы есть, тренировки — в общем всё, как в лучших стадионах Парижа.

А вот олимпийский комитет и прочие спортивные организации бодибилдинг спортом не считают. Соревнование как бы подразумевает объективный результат — больше, быстрее, сильнее; у дибилдеров же чемпионы определяются ~~хуй пойми как~~ очень уж субъективно. Несмотря на то, что существует чёткая система оценок (оцениваются рельеф, объём, пропорции), понять, почему накачанная сиська одного качка лучше гигантского бицепса другого, может не каждый. Тут можно возразить, что всякие там художественные гимнастики, фигурные танцульки и коняшные выезды тоже сильно субъективны и непонятны в оценке, но МОКу похуй. Олимпийских чемпионов по бодибилдингу мы увидим ещё не скоро.

С точки зрения анонимуса бодибилдинг это не спорт, а такая задрот-стайл зарядка.

Бодибилдинг — это ненормально

Мнение качков: ненормально в жопу пердолиться, а развивать своё тело — это очень даже хорошо.

Противники же считают, что это уже не развитие, это извращение. Все, кто видел участников профессиональных соревнований международного класса должны с этим согласиться. Срач goes on.

Мнение анонимуса: любой профессиональный спорт, ориентированный на результат — ненормален. Обычный человек не пробежит просто так стометровку за десять секунд и не поднимет трёхсоткилограммовую штангу. Но то, что достигается за счёт естественных возможностей организма и тренировки — нормально. Вопрос лишь в том, что с этим усердным героем будет после.

Бодибилдинг — это вредно

Врачи заявляют, что качки осознанно убивают себя нагрузками, например, стирают в хлам межпозвоночные диски и получают капитальные проблемы со спиной, да ещё и жрут всякую химию в три горла. На пенсию они выходят почти инвалидами, а мышцы превращаются в свисающие кожаные мешочки.

Качки-«натуралы» возражают: правильная тренировка ещё никого не убивала, мускулистые качки-пенсионеры гарантируют это. «Химики» отмалчиваются, знают, что их ждёт.

Мнение Капитана Очевидность: доктор — лучший друг любого спортсмена. Судьба гимнастов на пенсии незавидна даже безотносительно здоровья, а балет по травмоопасности ни в чём не уступит бодибилдингу.

Бодибилдинг и позерство

Подкатегория номер четыре: более позерского занятия не сыскать. Голые мужики на сцене демонстрируют любовно выпестованный организм — сплошной нарциссизм и самолюбование. Тут качки обычно пожимают плечами, соглашаются, и предлагают всем, кто не любит себя, пойти нахуй.

Но предательские доктора от ГСМ вовремя замечают, что качкизм вполне может быть компенсацией затаённых комплексов. Так что многие качки на самом деле таки не любят себя, да.

Качки — тупые

Подкатегория номер пять: даже название «бодидибилдинг» как бы намекает, что все качки — дибилы, использующие голову чтобы в неё есть.

За качков вступается Капитан Очевидность, напоминающий, что «правило 95%» ещё никто не отменял. Можно говорить о задротстве уж совсем увлёкшихся дибилдеров, но качать сиськи лучше, чем качать перса в линейке, по крайне мере, полезней IRL. Ну, и не забываем посмотреть вторую сверху фотку в статье Haskell. Проходивший мимо долбоеб-кун знает качков, обладающих ученой степенью и строящих БАК, поэтому сперва добейся, ага.

Вещества

Он кушал стероиды. E. Sandow vs. F. Wheeler. Немецкое трудолюбие против американской спортфармы.

Самый шумный срач стоит вокруг «химии», с помощью которых качки, по мнению большинства и становятся качками. Противники дибилдинга вопят, что химические мышцы — это б-гопротивно, омерзительно, «не спортивно» и качки просто убивают себя. Каждая смерть тут же объявляется следствием принятия допингов. Более того, утверждается, что без веществ вырасти тупо нельзя.

Разумеется данный срач делит и самих качков ровно на два лагеря «натуралов» и «химиков», — одни принципиально не жрут химию, другие, соответственно, жрут. Натуралы заявляют — здоровье дороже. Сам посуди, анон, Чемпионом по пауэрлифтингу или Мистером Олимпия тебе наверняка не стать (взгляни правде в глаза, тряпка!), а вот хуй уже стоять не сможет. Плюс будет барахлить сердце, болеть печень, а сам ты в конце концов будешь похож на слизняка. Химики заявляют — профессиональный (в смысле, где рекорды ставят, ага) спорт не обходится без химозы. Тут они, конечно, правы, но фишка в том, что как раз профессиональные спортсмены не участвуют в подобных обсуждениях, у них просто нет на это времени.

Алсо, эта статья стала очередным полигоном войны лагерей, что легко отслеживается в истории правок.

Польза природы

Итак, при «натуральной» раскачке:

Хуй не просто всё ещё стоит, а стоит и в 60 лет, ибо такие упражнения как приседания и становая тяга усиливают и развивают кровообращение в тазовой области, где как раз и находится сами-знаете-что. Но всё это разумеется если беречь своё хозяйство. Качок-натурал всё такой же обычный человек, и так же может в 25 лет посидев на холодном камне получить простатит.
Нет, если пропить грамотный курс химки (курс это не только период поедания метана с декой, а ещё и примерно такой же по продолжительности период «отдыха» от них) хуец-таки работать будет. Но! После применения того же метана надо залечивать печень, пропить курс-другой карсила (или Лив-52) и эссенциале. Плюс препараты для задержки набранной массы после курса — оротат калия, пангамат кальция, и препараты для восстановления функции гонад (если было подавление) — хорионический гонадотропин или провирон, чтобы «разбудить» свои ставшие размером с изюм яйца. Если ты действительно считаешь что все эти страшные словосочетания «ничего плохого тебе не сделают», то ты — долбоёб.
Никаких проблем с внутренними органами, разумеется, при «правильной» методике, соблюдении техники безопасности, страховке и наличии какого-никакого мозга у качка.
Без приема стероидов есть смысл тренироваться только три-четыре^[1] раза в неделю, но никто не говорил что всё будет быстро.
На самом деле, эти цифры весьма индивидуальны — после года тренировок, при условии хорошей предрасположенности к физическим нагрузкам, можно вполне результативно тренироваться и шесть раз в неделю. Тут главное грамотный подход — хорошее пятиразовое питание, качественный сон и индивидуальный комплекс упражнений написанный профессионалом.
При прекращении тренировок мускулы не начинают тут же «сдуваються», их не нужно специально «фиксировать». Они останутся с тобой гораздо дольше.
На самом деле же опять в игре генетика. Кому-то может не повезти и он потеряет избыток мышечной массы через полгода даже если не химичил, а кому-то удаётся поддерживать себя в форме и после веществ. Статистики нет, сраться бесполезно.

Подкормка

Как обстоят дела с химией на самом деле нихуя не выяснено по причине отсутствия статистики. Понятно, что анаболики жрут, но признаются в этом единицы. Анонимус, исходя из личного опыта, может сказать следующее:

Расти без «химии» — вполне реально, но скорость роста у каждого отдельного человека будет разной — генетика, хуле. Как уже отмечалось выше натуральные мышцы обычно медленнее «рассасываются» при отсутствии тренировок, чем мышцы набранные на «химии». К тому же, стероиды в первую очередь ускоряют рост мышц, но никак не связок — веса растут слишком быстро и сухожилия не успевают к ним привыкнуть, что чревато серьёзными травмами. А кто-то вообще может «усыхать», становясь сильнее, но никак не больше.
Тут следует отметить, что большие веса рассчитаны на силу и объем, а вот малые веса и много повторений на рельеф, но никак не на силу. Впрочем малые веса с большим количеством повторений имеют отношение, скорее, к кардиотренировкам (на выносливость), а не к бодибилдингу. Если сделать очень грубое обобщение, то огромные веса и менее пяти повторений — это пауэрлифтеры, средне-тяжёлые веса и 6-12 повторений — это бодибилдинг, а 15 и более повторов с небольшими весами — тренировка на выносливость.
Даже не принимая значительно более дорогой химии хорошо бы тратиться на пищевые добавки: йод, цинк, креатин, протеиновые коктейли, насыщенные полезными витаминами, микро и макроэлементами. Они дают качку то, что отсутствует в ролтоне. В общем, синтетическое топливо для организма, на котором тот работает как трактор. Если жрать, но при этом не качаться — моментально заплываешь жиром.
Хотя, стоит заметить, что без обычных продуктов, всё-равно никак — в мясе, например, имеются незаменимые аминокислоты, которых нету в синтетике, помимо этого, оно попросту намного вкуснее и, главное, дешевле.
Профи перед соревнованиями жрут лекарства, всяческие диуретики и «обезжиреватели»: чтобы покрасоваться рельефными буграми на сцене, атлет должен почти под ноль согнать лишнее сало, заставив организм перегнать его в дигидрогена монооксид. Приходится «сушиться» удаляя из тушки, имеющуюся жидкость и поддерживая её дефицит. Качок перед соревнованиями — это натуральный генератор зла, потому что жрать и пить ему почти нельзя, из-за диуретиков ссать хочется постоянно, но при этом надо продолжать качаться, иначе мускулы очень быстро теряют объём из-за обезвоживания. Очень полезно для здоровья.
Собственного допинги, та самая ругаемая химия. Самые знаменитые, конечно — анаболические стероиды, являющиеся, по сути, разновидностями искусственного тестостерона. Тестостерон — то самое вещество, из-за которого у тебя спермотоксикоз и волосы вокруг письки (если ни того ни другого нет, ты либо девочка^[2], либо этого вещества у тебя маловато), но для качка это не главное. Важно то, что от тестостерона растут мышцы, а общее состояние — примерно как при половом созревании, с прыщами, вонючим потом, но уже без ломки голоса.
При приеме стероидов основная задача состоит в том, чтобы поднять уровень тестостерона на нужный уровень и поддерживать его там. Вдуешь слишком мало — нужного эффекта не получишь, слишком много — налицо будут все прелести лютого спермотоксикоза, такие, как необоснованная агрессия и лютое, бешеное желание половой ебли со всеми вытекающими. В Пиндостане был даже зарегистрирован случай отстрела бодибилдера собственной женой за то, что тот её периодически сношал насильно. Но возросшее либидо наблюдается в основном только у ньюфагов. Все дело в том, что со временем тестостерон, искусственно попавший в организм и не израсходованный полностью, не выводится, как натуральный, а преобразуется в женский половой гормон. От этого у пациента растут сиськи, а у МПХ остается лишь одна функция — выводить из организма мочу. А ещё возникает желание плакать, когда обмороженный няшечка Ди Каприо уходит под воду в «Титанике», хнык-хнык.
Основной же вред от принятия гормонов в том, что чуя что гормонов и так хватает перестают работать яйца, бывает что и насовсем. Алсо, грузится печень, сердце и прочая требуха. Впрочем, каждому — своё: жри @ качайся, мой юный друг.
Самый известный анаболик — метандростенолон (methandienone), вполне заслуживающий отдельного рассказа.

Метан

Кто сожрал метана пачку, тот похож на водокачку. Этот поциент сожрал их 9000.

Метан — легендарные таблетки, полсотни лет назад выпущенные в пендосии, как средство от дистрофии. Спортсмены быстро прочухали, что если они начнут лечиться от «дистрофии» попутно с тренировками, профит будет волшебный.

Получилось даже лучше, чем все думали — если дистрофики приходили в норму, то нормальные становились здоровыми, а здоровые росли как говно на дрожжах. Качки возрадовались до плеши, и очень скоро метан стал самым популярным допингом evar! Сами любители стальных мускулов любят называть метан «хлебом штангиста». Анонимус помнит популярный в те годы стишок «Яйца, мясо и сметана не заменят нам метана!» и ещё один «Хочешь быть большим как слон — жри метандростенолон!» Nuff said.

В этой стране популярность качкизма пришлась на те годы, когда метан уже запретили и сняли с производства — в общем, как всегда в совке, отстали от загнивающего запада на 20 лет. Достать аналоги в совке было трудновато, и химическое счастье пришло в подвальные качалки только в дикие девяностые. До любого качка-новичка в то время обязательно доходили слухи о каком-то волшебном веществе — то ли «метане» (некоторые индивиды серьёзно считали, что это газ, который нужно шприцом закачивать в нижний мозг) то ли «сметане» (и, естественно, начинали напирать на этот продукт), хуле, интернетов ещё не было. Опять же по незнанию, нубы добыв натуральный метандростенолон (или его подделки) ужирались им очень быстро, кроме роста мускулов получая в нагрузку убитую печёнку, и становясь героями через одного.

Пользуясь случаем, напоминаю, что Луркоморье — это всего лишь ещё один очередной школьный портал, и отвечать за то, что с тобой случится после принятия любых веществ будет сам министр образования (и только он).

Синтол

Синтола много не бывает. Он всегда придает мышцам эстетику, рельеф, грацию.

Разговор о химии был бы совсем уж неполным без упоминания синтола. Это силикон для безвольных качков. Если стероиды хоть и вредные, но всё-таки растят массу и силу, то синтол просто заставляет мышцу распухать и казаться больше. Фото справа, на котором тёлка^[3] и загорелый хмырь с атипичным бицепсом, тому пример. Достигается это множественными инъекциями вещества в целевую мышцу: там начинаются воспалительные процессы и… ПРОФИТ! При этом поциент становится даже слабее, чем был, так как из-за опухания сосуды передавливаются и мышцы больше не получают нормального питания. Поэтому если видишь дрыща, но с руками по 50 см, знай, анон, это синтольщик!

Кстати, фрика на фото зовут Грег Валентино. Как и любого дибила, его постигло ожидаемое наказание — взорванный ~~моск~~ бицепс. Любители гуро могут пофапать на его гниющую конечность чуть ниже. Начинку его мозга можно оценить по этой цитате:

Дисклеймер: Вряд ли где-то удастся откопать настолько олдфажного олдфага, который самостоятельно мог бы (и хотел) написать сей немаловажный раздел. Потому не кидайте в анонимуса штангой, если он где-то добавил лишних лулзов.

Итак, в совке культуризма (исключительно духовный отечественный подход проявился и тут, бодибилдинг обрёл имя «культуры тела», неиллюзорно забиндив нынешних качков на античный идеал, хотя само-то слово французское) не было. Была тяжёлая атлетика, где жирные, волосатые мужики в смешных комбинезончиках подымали штангу над головой за честь Родины! К сожалению, кинуть штангу в зал никто не догадался, или, может, такие случаи скрывались властями. Тем не менее, поднятие штанги было популярно, и советская, что называется, школа, была лучшей в мире.

Однажды штангисты собрались вокруг вражеского пропагандистского плаката с каким-то качком и стали думать. В это время над ними пролетал первый человек в космосе, но им было похуй. Через две недели самый умный из них догадался, что если немножко похудеть, чуть-чуть улучшить рельеф и сбрить волосы на спине, то получится не сильно хуже. Так и поступили.

Суть сего пространного рассказа в том, что доподлинно неизвестно, кто был первым советским бодибилдером. Анонимус хочет сказать только то, что советский кач вышел из советской тяжёлой атлетики, не без влияния буржуазного запада.

Культуризм долгое время существовал полулегально (в СССР это называлось атлетическая гимнастика). Официально он считался очередным тлетворным веянием загнивающего запада (что было верно), а культуристов обзывали «адептами нарциссизма», «самолюбующимися позерами» и другими нехорошими словами. В фильме Ромма «Обыкновенный фашизм» западного культуриста показывали в одном видеоряду с неонацистами и проститутками, что символизирует. Собственно, почти ничего не изменилось.

Идолы и персонажи

Евгений Сандов (урождённый Фридрих Вильгельм Мюллер) — «отец современного бодибилдинга». Господин Сандов не кушал химии, был «маленьким» в современном понимании. Но в нарушение всех фармакологических концепций и разрекламированных программ, его силовые рекорды поставленные больше 100 лет назад, никем не побиты до сих пор. Nuff said.

Шварценеггер, Арнольд Алоизович — фигура значимая даже без этого вашего дибилдинга, ибо сыграл самого крутого человекоподобного робота, и ещё 9000 ролей. Но пришёл к успеху юный Алоизыч именно через бодибилдинг, порвав все шаблоны, и став семикратным Мистером Олимпия, великим и неповторимым. Уже из бодибилдинга он перекинулся в кино, а набрав популярность — двинулся в политику, и даже стал губернатором Калифорнии. Президентом стать уже не успеет — во-первых, в их пенатах конституция не позволяет иммигрантам становиться президентами, во-вторых Арни уже не торт. В молодости он невозбранно жрал химию (и не отрицает, говоря что во времена его юности это ещё был легалайз), и есть мнение, что жрал неебическими тоннами. Как результат — угробил сердце (хотя в его-то возрасте и нормальные люди от больного сердца дохнут). Алсо, неоднократно снимался ~~в гей-порно~~^[4]голышом, [1], чем очень расстраивал своего арийского папашку. Фотограф был гомик, и наверняка невозбранно фапал на фотографии.

Турчинский, Владимир Евгеньевич (он же «Динамит») — качок № 1 в этом вашем рашкином зомбоящике, самбист, десантник, недоучившийся программист (sic!), президент российской «Профессиональной лиги силового экстрима», хозяин собственной сети фитнесс-центров и прочий tl;dr. Подробное описание всей этой лабуды будет слишком похоже на дешевый флюродрос. Так что проследуйте в педивикию. Для нас же важно лишь то, что товарищ только одним присутствием в кадре олицетворял качка, успешно вырвавшегося из своей спортивной резервации. К сожалению финал карьеры как-то не сложился, но это уже другая история.

Александр Невский — одно лишь упоминание этого персонажа вызывает у качков лютый баттхерт. Саша Курицын, взявший себе псевдоним Невский, был распиарен СМИ в середине девяностых как лицо отечественного бодибилдинга. И до сих пор позиционирует себя как «Русского Шварценеггера». IRL не участвовал ни в одних соревнованиях, не имеет титулов и т.д. В общем, с точки зрения профессионального бодибилдинга он — никто, и звать его никак.

Галерея

	Ещё любитель синтола	Разрыв мышцы, последствия синтола	Женщина-бодибилдер
			Но встречаются и довольно милые тян
Главное — вовремя остановиться, ну, и накачать не только мышцы		И он качается.^[5]

Ссылки

Примечания

↑ Не имеет значения принимаешь ты стероиды или нет — тренировка более двух раз в неделю не имеет смысла — мышцы просто не успеют восстановиться за более короткий срок. Я гарантирую это.
↑ Собственно, если у девочки волосы там не растут, она тоже, скажем так, не совсем здорова.
↑ Эта тёлка, скорее всего, переделанный мужик.
↑ Анаболик-кун заявляет, что для «прокачки» претендента на звание Мистер Олимпия, только на химию необходимо около 100500$ ежегодно. Бройлеру приходится 2 раза в день потеть в зале, 6-8 раз в день хавать, оставшееся время спать и не в коем случае не делать лишних движений, работать также противопоказано. Возникает вопрос: была ли у бедного гостарбайтера Шварцениггера возможность, ни о чём не задумываясь, развивать своё тело, или в эпоху боёвой юности ему всё-таки приходилось подрабатывать шоколадным глазом?
↑ Авотинет, это как раз результат мутации гена, который кодирует какой-то фермент, стимулирующий в свою очередь рост мышечных волокон. Алсо встречается такая мутация и у людей — ищи на YouTube ролик AronRa — http://www.youtube.com/watch?v=TU-7d06HJSs

	О спорт, ты — мир!