Как накачать попу мужчине: краткая инструкция — Рамблер/женский
Упражнения стандартные, как для мужчин так и женщин, но сильному полу советуют делать упор на базовые. Таким способом можно быстро набрать массу и избавиться от лишних жировых отложений.
Популярные упражнения для накачки попы:
разведение ног.
Они считаются изолирующими, поэтому набрать мышечную массу с ними нельзя. Для увеличения объёма стоит включить в комплекс выпады, работу с весом и тд.
Приседание со штангой на плечах
Это упражнение считается самым результативным для накачки ягодичных мышц. Оно разрушает мышечные волокна из-за чего гормон роста начинает активней выбрасываться.
Для того чтобы накачать ягодицы следует соблюдать определенные правила:
в положении стоя ноги находятся в свободной позиции на уровне плеч, носки развернуты в стороны;
лопатки нужно свести, а грудь расправить, спину выпрямить и не сгибать в течении упражнения;
если во время работы используется штанга, то гриф должен находиться на задних дельтах, а не на плечах;
при опускании следует следить за тем, чтобы колени были повернуты наружу;
корпус должно быть ровным;
приседания следует выполнять ниже параллели с полом, иначе работать будут не все мышцы;
во время подъема нельзя до конца разгибать колени, а совершать его нужно на выдохе.
Блок похожие статьи
Приседание со штангой и эспандерами
Для выполнения этого упражнения следует накинуть эспандеры на конец грифа, а затем закрепит их внизу стойки для приседаний.
Нужно встать под штангу, гриф должен лежать на плечах.
Начните делать приседания, отводя таз назад.
Во время выполнения упражнения, следует отталкиваться пятками, а взгляд должен быть устремлен вперед.
Всего выполните 3 подхода:
первый — 15-20 подходов;
последний — от 20 и больше.
Между каждым сетом стоит сделать трехминутный перерыв.
Для того чтобы правильно расставить акценты следует придерживаться данных правил:
шаг должен быть обязательно широким;
мышцы напрягаются в верхней точке и расслабляются в нижней;
опорная нога почти не участвует во время работы над упражнением;
колено во время работы сгибается исключительно под прямым углом.
Вначале, упражнение может показаться сложным, поэтому гантели добавляют в последнюю очередь.
Накачать попу мужчине не составит труда если правильно подойти к вопросу и следовать всем рекомендациям.
Другие материалы по теме:
Как накачать грудь мужчине в домашних условиях?
Как накачать мышцы плеч?
Правила игры в большой теннис
Большинство мужчин, занимающихся спортом, придерживаются стандартных комплексных тренировок, укрепляющих пресс, мышцы спины и рук. Чаще всего упражнения для ягодиц совпадают с упражнениями для ног, которыми многие пренебренают. Это неправильно, ведь происходит диспропорция фигуры, а как накачать ягодицы мужчине, мы сейчас и расскажем в этой статье.
Анатомическое строение и распределение нагрузок
Перед проведением тренировки ягодиц для мужчин, следует понять анатомию строения тела, а относительно этого подобрать нужные упражнения. Существует три типа ягодичных мышц: большие, средние и малые. Основные их функции состоят в работе разгибания спины, отведении ног назад и в стороны. Относительно этого есть упражнения, которые выполняются сильным полом в процессе тренировок спины, ног, они в той или иной степени воздействуют на мужские ягодицы. Поэтому надлежит подобрать максимальные комплексы, которые оптимально задействуют нужную группу мышц, и при этом параллельно будут прокачивать спину и ноги.
Ломаем стереотипы — как сделать мужскую попу красивой
Строение тела каждого человека разное, это касается и изначального количества мышечной массы. Встал вопрос, как убрать жир с ягодиц мужчине, сделать это можно за счёт прокачки с помощью физических упражнений. Если же жировой массы не достаточно, попа, мягко говоря, плоская, то увеличить её с помощью упражнений не выйдет. В первом варианте, когда есть объём, можно приступать к корректированию, а во втором, придётся сначала поправиться. Увеличить массу тела помогут специальные диеты, но не факт, что с их помощью станет больше попа. Здесь всё индивидуально и зависит от конституции строения человека. В целом же существуют действенные упражнения для ягодиц для мужчин любого возраста и с разной массой тела, которые максимально включают в работу ягодичные мышцы.
Упражнения для упругости и подтянутости ягодиц
Здесь следует усвоить правило: накачать попу – это делать упражнения с большим весом по 5-7 подходов, а убрать лишний жир и подтянуть ягодицы – это использовать лёгкий вес с увеличенным количеством подходов, от 12 и больше. В остальном все упражнения делаются одинаково для всех.
Также многих интересует, как накачать ягодицы мужчине в домашних условиях, сделать это можно, если имеется набор гирь, гантели, штанга, нагрузка для ног.
Самые эффективные упражнения
Приседания
Приложите руки с гантелями к плечам, ноги также разведите на уровне плеч, начинайте приседать с прямой спиной до тех пор, пока бёдра не займут положение параллельное полу, затем постепенно возвращайтесь в исходную позу. Приседания могут выполняться как без отягощений, так и со штангой или гантелями.
Выпады вперед
Держа в руках гантели или положив на плечи штунгу, следует выполнять выпады вперед, сначала одной ногой, затем второй. В процессе работы должно быть ощущение нагрузки на ягодицы, значит, упражнение делается правильно.
Подъемы таза
В положении лёжа надлежит согнуть ноги в коленях, а на таз положить вес (это может быть гиря, гантель, диск от штанги или другой груз). Затем поднимать и опускать таз вместе с утяжелителем.
Махи ногами
Махи ногами в стороны и назад отлично подходят для домашних тренировок. Махи делаются с добавкой утяжелениями на лодыжки или с использованием эспандера, прикреплённого к турнику, ножке кровати. Для удобства можно держаться за спинку стула или же делать упражнение, придерживаясь рукой о стену.
Мужские попочки. Как накачать ягодицы мужчине. Становая тяга на прямых ногах
К такому выводу пришли специалисты в области физиологии человека. Мужская «пятая точка» — это буквально зеркало души и биография со всеми подробностями.
Кто станет самым лучшим спутником
Хочешь узнать, с каким мужчиной тебя ждет легкая жизнь? Все просто — присмотрись к левой ягодице, именно она означает прожитую жизнь и весь нелегкий опыт. Если она красивой, правильной формы, значит, у твоего мужчины хорошо развита интуиция, есть большой опыт и знания. Мало того, красивое левое полупопие — признак богатой эмоционально жизни.
Правая ягодица — это ваше будущее. Она показывает таланты мужчины, его мечты, планы и надежды. Соответственно, она тоже должна быть красивой и округлой, без некрасивых ямок и изъянов.
У мужчины, который уже преодолел все трудности в жизни, левая ягодица на взгляд и на ощупь чуть больше правой. То есть такой мужчина уже достиг успеха в жизни и станет лучшим спутником для жизни.
А вот если все наоборот — если правая половинка больше левой — значит, мужчине
еще многого предстоит добиться и выдержать суровые
жизненные испытания.
Складки расскажут о способностях в постели
Если у парня симметричные аккуратные складочки под ягодицами, как у амурчика, значит, он настоящий мэн — обстоятельный, уравновешенный и спокойный. И влюбиться он может только раз в жизни и навсегда. В постели он всячески будет стараться удовлетворить партнершу, стремясь доставить ей максимальное удовольствие.
Асимметричные, неровные и некрасивые складки выдают жадного и эгоистичного мужчину. В сексе этот мужчина привык думать только о себе, поэтому он максимально сосредоточен на своем удовольствии.
Говорят, даже просто спать с хозяином некрасивоскладчастой попы — истинное наказание: он то одеяло все на себя натянет, то с подушки столкнет, а то и вовсе вынудит переселиться на другую кровать.
Попы-грушки и попы-яблочки
Попа, по форме напоминающая яблоко, говорит о том, что ее хозяин — уверенный в себе мужчина. Он — самодостаточная личность, приятный и симпатичный для окружающих. В постели такой мужчина — идеальный любовник, потому что по-настоящему кайфует от жизни, и может передать это умение своей партнерше. Женщина с таким «яблочным» мужчиной испытает райское наслаждение, и не раз.
Грушевидные попы бывают, как правило, у терпеливых и практичных мужчины. Такие мужчины обычно хозяйственны, хорошие семьянины, верные и любящие мужья. Хотя секс для них не главное, но именно это их качество не позволяет им воздерживаться от интриг на стороне.
А вот мужчин с мускулистой и элегантно выгнутой попой лучше остерегаться. Да, обладатели поп-красавиц в сексе сильны и изобретательны, в отношениях напориста, но они — ужасные ловеласы, мимо них не проскочит ни одна более-менее симпатичная юбка.
«Ушастые» попы говорят о том, что мужчина будет тратить максимум своих сил на любовь и семейные отношения. Женщине с ним будет спокойно и уютно, и скучно. Еще такие мужчины не стремятся к вершинам карьерной лестницы и особых талантов у них тоже нет.
Волосатые ягодицы — добрый мужчина
Волосы на мужской попе — признак доброго и покладистого мужчины. Хотя такая попа может признаком плохой потенции и генетической предрасположенности к болезням органов, находящихся в тазовой области.
Если волосы растут только на верхней части ягодиц, это признак мутации в генах. Говорят, дети от такого мужчины могут родиться с внешними уродствами или ужасным характером. Так что рожать от этого человека можно, только хорошенько все взвесив и пройдя соответствующие генетические анализы.
Сочетание рыжих волос на голове и черных на ягодицах бывает у людей талантливых и очень эмоциональных. Есть гипотеза, правда, пока не подтвержденная, что обратное сочетание выдает порочных мужчин или даже преступников. Разноцветные волосы часто встречаются у сексуальных маньяков. Волосы, будто вытертые посередине, выдают коварный характер мужчины, который то и дело пытается сбежать от женщины.
Крепкие и упругие ягодицы выгодно иметь не только с эстетической точки зрения: «Ягодичные мышцы являются одними из основных мышц кора и поддерживают нашу стабильность, вертикальное положение тела, — объясняет Валентин Зинин , персональный тренер и бодимейкер студии SuperPopa. — Благодаря именно этим мышцам мы не падаем корпусом вперед. Укрепляя мышцы ягодиц, мы заботимся и о своей осанке».
Это, кстати, касается всех, и мужчин, и женщин.
Попа мужская и женская: есть ли разница в тренировках?
На самом деле большой разницы в том, как укреплять ягодичные мышцы женщинам и мужчинам, нет. «Физиология в этом плане почти одинакова, — рассказывает Валентин Зинин. — Правда, из-за генетических и половых особенностей мужчинам проще увеличивать мышечную массу. Поэтому видимый эффект у мужчин наступает быстрее, чем у женщин, — за 2-3 месяца регулярных занятий можно добиться отличного результата».
Другое дело, что многие мужчины, занимающиеся фитнесом, не уделяют этой зоне должного внимания или вовсе игнорируют некоторые эффективные упражнения. «Часто бывает, что мужчины, когда видят несложные упражнения вроде махов, начинают от них отказываться, считая их чисто женскими движениями. Хотя я лично на тренировках такими не брезгую», — добавляет Валентин Зинин.
Мы попросили Валентина составить и показать нам комплекс наиболее эффективных упражнения для ягодиц. Присоединяйтесь к нашей тренировке, если хотите улучшить форму своей пятой точки.
Как построить занятие
* Начните тренировку с небольшой разминки. «Достаточно будет 10 минут любой аэробной активности или суставной гимнастики», — советует Валентин Зинин.
* Выполняйте упражнения последовательно.
* Следите за дыханием и питьевым режимом. «Основное усилие делаем на выдохе, — добавляет Валентин Зинин. — И желательно каждые 5-7 минут делать по 2-3 глотка воды. Это поможет защитить организм от обезвоживания».
* Регулируйте уровень нагрузки. «Начинающие могут выполнять упражнения в существующем виде, без утяжелителей. Более тренированным спортсменам можно использовать дополнительные веса — возьмите гантели по 2-3 кг в каждую руку», — напоминает Валентин Зинин.
Комплекс упражнений для ягодиц
Эти упражнения можно включать в свои занятия и женщинам. Основная разница будет в количестве повторений. «Мужчинам нужно все упражнения, кроме первого, выполнять в 3-4 подхода по 30-40 повторов в каждом, женщинам — по 20-25 повторов, — говорит Валентин Зинин. — В перевернутой планке мужчинам нужно зафиксироваться на 1,5-2 минуты и повторить движение в 3-4 таких подхода, а женщинам — в 2-3 подхода».
Не пропускайте занятия, если хотите достичь желаемых результатов быстрее.
А попа бывает разной: упругонькой и прекрасной. Бывает, немного унылой, обвисшей и даже жирной. Но это все только с виду она придает индивиду особую стать иль погрешность. Однако, не смотрим на внешность! Ведь попа – полезная часть: с колен помогла нам встать.
Хоть оду о ней не слагаем, но в тайны ее посвящаем.
1. «Атата» — довольно распространенное наказание для плохого поведения еще с давних времен. Есть те, кто ни разу не получал по попке за свои провинности? И все потому, что раньше люди считали эту часть тела не такой уж и важной. А на самом деле она достаточна чувствительна к боли, но при этом устойчива к насилию над собой и быстро восстанавливается.
2. Всем известно, зачем шотландцы носят килт? Такую клетчатую юбчонку. А чтобы показывать врагам свое отношение к ним. Килт изначально одевался войнами на голое тело. И перед боем юбка поднималась вверх, оголяя пятую точку противнику.
3. Помните те времена, когда во всех журналах пестрил заголовок «Джениффер Лопес застраховала свою попу на 1 млрд. евро». Думаете, это предел. Странно, что как-то все прошли мимо Кайли Миноуг, ягодицы которой стоят аж 4,7 млрд. $. Интересно, что входит в страховые случаи?
4. Пукать – это нормально. Малышева врать не станет. Среднестатистический человек делает это по 13-21 раз в день. А черепахи вообще далеко ушли – некоторые дышат через попу.
5. На Руси в былые времена в некоторых селеньях была «проба», показывающая, готова ли девушка выйти замуж. Для этого барышню усаживали на стул, предварительно положив на него грецкий орех. Лопнула скорлупа – готова. А нет – ходи в девках дальше.
6. 11% случаев поломки ксероксов приходятся на… попытки скана своих поп любопытными офисными сотрудниками. Техника ломается от перегруза, садящихся сверху серьезных и очень занятых менеджеров.
7. 12 мышц и 20 связок с жировыми вкраплениями – это и есть попа. Большая ягодичная, средняя и малая – самые большие мышцы человека. Тренируя их, мы можем быстрее бегать и прыгать.
8. В ягодицах содержится такая аминокислота, как омега 3. Она обеспечивает «ум» младенцы в утробе матери. Т.е., чем больше попа со скоплением аминокислоты, тем вероятнее, что родится гений. Да и в целом считается, что крупные бедра и ягодицы принадлежат умным женщинам. Так сказать, у них два мозга. Кстати, гиннесовский размер объема бедер равен 2,5 м. Принадлежит он Микель Руффин, вес которой 190 кг.
9. В Древнючем Египте существовало поверье, что если девушка сядет неприкрытой попкой на камни, то ягодички обидятся, и она никогда не сможет выйти замуж. В Средневековье с пятым элементом все было поинтересней. Его перестали считать верхом красоты и заставляли всегда прятать. При этом если продемонстрировать его дьяволу, то тот испугается, обессилит и сбежит к своим чертям.
10. 700$ — столько стоит простенькая картина от американского художника Стива Мермера. Не можем написать, что его кисти, так как рисует он совсем не ей. А героиней нашей сегодняшней статьи. Искусство – такое искусство.
11. Ошибочно считать, что только мужчин интересуют женские ягодицы. У мужчин вообще на первом месте – ноги. А вот, наоборот, женщин упругая мужская попка притягивает как магнит. Наряду с этим выступает еще и высокий рост. И в этом есть свой резон, так как бытует мнение, что мужчины с хорошей попкой неутомимы в постели.
12. Линии кожных складок и форма ягодиц, как и отпечатки пальцев сугубо индивидуальны. Исходя из этого, как утверждают некоторые знатоки, по особенностям строения пятой точки, так же, как и по линиям на руке можно многое сказать о характере их владельца. Пожалуй, самым знаменитым специалистом в данной сфере является Даниэль Смит из Йоркшира. Свой метод он называет пигомантией (от греч. пигос — зад, мантия — гадание). Согласно Даниэлю Смиту, если левая ягодица больше правой, то все трудности в жизни человека позади. Если правая больше – её обладателю ещё предстоит выдержать суровый жизненный экзамен. Если попа полнее снизу – значит, у человека всё прекрасно с карьерой и бизнесом. Жировые накопления, тяготеющие к бокам попы, выдают примерного семьянина или образцовую домохозяйку, а также людей, для которых жизнь не мыслима без любви и плотских утех. В том случае если на мужской попе растет много волос, значит, этому представителю сильного пола есть что скрывать от своих близких.
Текст Журнал GURU
Тендерные отношения по сегодняшний день не изучены ученными и психологами в полной мере. Буквально каждый день происходят открытия в этой сфере. Распространенное мнение, будто путь к сердцу мужчины напрямую связан с его желудком, не нашло окончательного подтверждения. Многие современные женщины строят свои отношения через обаятельную попку, причем не собственную, а мужскую.
Если сравнивать привлекательность мужских ягодиц с прочими красотами женского тела, то их без особых раздумий можно поставить рядом с женскою грудью. Даже руководствуюсь стандартными обозначениями мужских и женских туалетов, где плечи мужчин становятся женскими бедрами, свидетельствует, что издавна было такое предположение. Социологи также не уклоняются от этого, недавно были обнародованы результаты исследований, в которых указано, что около 80% представительниц прекрасного пола при виде мужчины после внешнего облика обращают внимание на его ягодицы.
Упругая попа о многом говорит
Знакомая ситуация когда девушка не воспринимает изображение накачанных парней, не говоря уже о реальном силуэте. В это же время в подсознании девушки этот самый накачанный атлет является для нее хорошим партнером в отношениях. Такие вот казусы могут происходить в голове женщин. Объясним, почему так происходит.
При виде крепких ягодиц, женщина видит их обладателя как человека, склонного к активному и здоровому образу жизни. Наверняка, в такого мужчины показатели тестостерона находятся на оптимальном уровне, то есть ничего плохого об активности думать не приходиться. Ягодицы выполняют непосредственные функции во время осуществления мужчиной своих естественных обязанностей в постели. Активные возвратно-поступательные движения, достигаются лишь за счет хорошо натренированных спинных и ягодичных мышц. Подтянутая и накачанная попа очень красиво выглядит, нет сомнений в том, что мужчина с такими «половинками счастья» без проблем дотащит свою возлюбленную в постель, как бы далеко она не находилась.
Идеальные ягодицы за 8 минут
По этой причине, при виде мужчины с привлекательными и подтянутыми формами, женщина подсознательно подает сигналы размножения. В некотором роде, тренировать ягодицы нужно, чтобы выжить.
Функциональность ягодиц
Роль ягодиц в вопросе продолжения рода, скорее всего не оценена всеми должным образом. Им часто приписывают чересчур странные функции. Поэтому нужно рассказать об их истинном назначении ссылаясь на анатомию человеческого тела.
Ягодицы это поступательные мышцы, то есть те, которые отвечают за соблюдение правильной осанки. Если они находятся в тонусе, тогда количество нагрузок на спину существенно уменьшаются. Двигая тяжести, ягодичные мышцы одновременно включаются в работу со спиной и мгновенно выпрямляют позвоночник. Когда вы бегаете, ходите, или поднимаетесь под гору, например в многоквартирном доме на лестницу, тогда ягодицы позволяют ногам не так быстро утомятся, за счет участия в горизонтальных локомоциях тела вместе с бедрами и голенью.
Тем, кто знаком с тренировками не понаслышке, будет полезно знать, что попа является источником формы всего тела. Пятая точка это своего рода эпицентр развития мышечной массы. Слабые ягодичные мышцы могут внести свою отрицательную лепту, как в процесс похудения, так и на набор мышечной массы. Обязательная тренировка на беговой уклонной дорожке просто не поддастся обладателю тощего зада. Также слабая попа не позволит иметь крепкие ноги и спину, поскольку сделать нужные упражнения с достаточными весами при таких ягодицах является невыполнимой задачей.
Ягодичные мышцы. Урок анатомии
Тренировка ягодиц
Нюансы тренировки ягодиц зависят от того, в каком состоянии они ныне пребывают. Как правило, среди постояльцев тренажерных залов существует условная классификация на две группы. К первой группе относятся желающие накачать ягодицы и придать им эстетичного вида. Ко второй относятся те, кто кроме вышеперечисленных целей должны сначала избавиться от жировых отложений в проблемной области ягодиц. Как первая, так и вторая задача достаточно сложная и одним махом не решается, тут надо готовиться к трудоемкой работе.
Что касается домашних, так называемых полевых условий тренировки, то здесь накачать ягодицы гораздо тяжелее. Большое количество приседаний и несколько ежедневных пробежек по лестничной площадке не решат проблему. Для нормальной прокачки ягодиц необходимо иметь как минимум штангу и пару гантелей.
Если прежнее состояние попы, по мнению владельца полностью устраивает, только есть надобность в дополнительной корректировке попы, тогда можно культивировать ходьбу на тренажере-степе практикуя глубокие шаги. Чем глубже проваливается нога, тем больше нагрузка приходиться на ягодицы, в частности на их сокращение и растяжение. Тренировка подобным образом в течение 40 минут трижды в неделю позволит отточить формы до неузнаваемости уже за месяц. Многие люди не любят выстоять на месте, в таком случае им лучше заменить занятия на степе ездой на велосипеде.
Эффективная тренировка для ягодиц в спортзале
Причем кататься можно и сидя и стоя. Во втором положении ягодицы напрягаются на 50 процентов больше. Катайтесь на велосипеде не меньше трех раз в неделю на протяжении часа-полтора, если есть желание можно и дольше. Спустя несколько месяцев вы поймете значение словосочетания — «крепкий и рельефный зад». Нет ничего страшного в том, что все прелести достояния увидят не все дамы, а только избранные. Но в этом и состоит вся ценность редких вещей.
Женские вкусы в отношении мужчин так же непредсказуемы, как и, уже всем известная, женская логика. Сказать точнее, ей же вкусы и подчиняются. Кому- то нравится гора мышц, кто-то ценит начитанность и эрудированность, кто-то без ума от раскованной мужественной походки или от шикарного баритона. Но есть вещи, нравящиеся почти всем женщинам без исключения, что-то во внешности, что «цепляет» с первого взгляда. Психологи выяснили, что на уровне подсознания женщину в мужской внешности больше всего интересует ширина плеч и объем мышц ягодиц. Так что, не только мужчины при первой встречи обращают внимание на попу, но это присуще еще и женщинам.
По результатам опроса «Какая мужская часть тела является наиболее сексуально привлекательной?» из 100% опрошенных женщин 65% дали ответ «ягодицы». Связанно ли это с определенным животным инстинктом или некая месть мужчинам за их особое внимание к соответствующим местам женского тела – неясно, но факт остается фактом.
По версии одного издания в рейтинге сексуальности среди мировых звезд наиболее привлекательной «пятой точкой» обладает Брэд Питт, второе место досталось Дэвиду Бэкхему, а третье – молодому актеру Тэйлору Лотнеру. Стремитесь к идеалу – вот вам и пример для подражания.
Наиболее дам привлекают маленькие, подтянутые, тугие ягодицы. От природы данная часть тела у женщин обладает большим количеством жировых клеток, чем у мужчин, поэтому мужскому полу легче сохранить ее в тонусе. Но это абсолютно не значит, что работать над седалищными мышцами не стоит, всегда до идеала нужно сделать несколько шагов. Добавить в свой образ большей сексуальности в этом плане – не проблема, главное – было бы желание.
Итак, предлагаем вам некоторые упражнения, которые помогут достичь желаемого результата:
Упражнения для идеальной мужской попки
1. Глубокие приседания со штангой
Это базовое упражнение, именно его чаще всего рекомендуют, если необходимо укрепить мышцы ягодиц. Приседания необходимо делать так, чтобы икры очень плотно прилегали к бедрам, а садиться непосредственно на пятки. Не выжимайте из себя последние силы и не огорчайтесь, если что-то не выходит. Из-за некоторых особенностей строения скелета, есть люди, не способные выполнить данное упражнение. Кроме того, необходимо выбрать наиболее удобную именно для вас ширину постановки ног, ту, которая поможет вам более эффективно выполнять задание, делая наиболее глубокое приседание. Но учтите, что приведенное упражнение полезно, скорее, для роста массы ягодиц, но не способствует образованию красивой формы.
2. Выпады со штангой
Это упражнение эффективно для придания формы и упругости ягодиц. Несмотря на всю простоту, оно задействует широкий круг мышц: прямые, тазовые мышцы, косые и прямую мышцы пресса, растягивает ягодицы и мышцы бедра. Для выполнения упражнения необходима хорошая координация движений, на первых порах большой вес лучше не использовать. Достаточно делать выпады со штангой один раз в неделю. Также вместо штанги можно в руках держать гантели, это более легкий способ. Ели вы все же выбираете штангу, то задействуется большее количество мышц, выполнение при этом становится более сложным, но и дает больший эффект.
Не удивляйтесь, если первый месяц ягодицы будут сильно болеть 3-4 дня после тренировок, результат не заставит себя ждать.
3. Становая тяга на прямых ногах
Это отличное упражнение для приведения в потрясающий вид ягодиц и бицепсов бедер. Упражнение лучше делать в медленном темпе, чтобы негативная фаза была наиболее долгой, в нижней позиции в особенности.
Стоять нужно прямо, гриф необходимо держать в опущенных руках. Грудь держим высоко, позвоночник прогнут в области поясницы, плечи отведены назад. После таз медленно подаем назад, при этом прогиб в пояснице оставляем прежним. Пока таз двигается назад, опускайте штангу. Не нужно опускаться еще ниже, в этом случае бицепсы бедер перестают участвовать в работе, и вся нагрузка подастся на позвоночник.
Например, опускайте до середины голеней. Затем поднимаетесь, подавая таз теперь уже вперед.
Не берите большого веса, в данном случае ноги не участвуют в процессе выполнения упражнения, что отличает его от обычной становой тяги, поэтому можно использовать только намного меньший вес.
Надеемся, эти советы помогут вам в достижении цели. Терпения и успехов!
Как накачать ягодицы мужчине? Пошаговое руководство.
Большинство атлетов не качает ягодичные мышцы, отдавая предпочтение классическим мышечным группам – груди, спине и ногам. И если для девушек подтянутость ягодиц является приоритетной задачей, то мужчины часто «забивают» на эту мышцу, считая ее второстепенной и вообще не нужной. Между тем, развитость ягодичных мышц – это не только красиво, но и очень даже функционально, поскольку данные мышцы напрямую влияют на эффективность многих базовых упражнений – начиная от приседов со штангой и заканчивая становой тягой.
Наверняка многие согласятся с необходимостью тренировки этой мышечной группы, но возразят, мол, отдельно качать ягодицы – это глупая затея, ведь вместо них лучше хорошо нагрузить квадрицепсы или бицепсы бедер. Это верно. Однако ягодичные мышцы относятся к той категории мышц, которые вовсе не обязательно качать отдельно – достаточно просто немного изменить свой привычный комплекс для тренировки ног!
Анатомия ягодичных мышц
Перед тем, как выбрать правильные упражнения и составить схему тренировок, необходимо понять, за какие движения отвечают наши ягодицы. Обратившись к анатомии, мы увидим, что данные мышцы участвуют в разгибании спины и отвечают за отведение ноги назад и в стороны. На основе этого мы можем подобрать базовые и изолированные упражнения.
См. основную статью – «Анатомия ягодичных мышц».
Упражнения на ягодицы для мужчин
Разобравшись с анатомией, можно приступить к выбору необходимых упражнений. Особенностью упражнений на ягодицы является то, что большинство из них мы так или иначе выполняем в комплексах для ног и спины – просто какие-то из них нагружают ягодицы больше, а какие-то меньше. Нам нужно отобрать те, которые будут в большей степень воздействовать на наши ягодичные мышцы. Необходимо выбрать 1-2 базовых и 2 изолированных упражнения.
См. основную статью – «Лучшие базовые и изолированные упражнения для ягодиц».
Характер нагрузки
Поскольку мы рассматриваем накачку ягодиц для мужчин, нас будет интересовать, в первую очередь, рост мышечной массы и рельеф. Для этой цели будем использовать высокоинтенсивную тренировку, воздействующую на основные факторы роста мышц.
Такая тренировка предполагает использование большого рабочего веса и среднего числа повторений (6-8) в базовых упражнениях и качественного выполнения с небольшим рабочим весом изолированных упражнений (12-15 повторений). Данная нагрузка как раз будет обеспечивать достижение нашей цели – рост массы и рельефности ягодиц.
Программа тренировок
На основе указанных выше принципов можно без труда составить правильный тренировочный комплекс на ягодицы для мужчин. Тем, кто не хочет заморачиваться с составлением своего комплекса, рекомендую воспользоваться уже готовым – «Правильная программа тренировки ягодичных мышц для мужчин».
Почему настоящим мужчинам нужно качать ягодицы
Причин для выполнения упражнений для ягодичных мышц достаточно много:
- Развитые ягодичные мышцы позволяют достичь большого прогресса в выполнении упражнений: можно выполнять больше задач, делать их более тяжелыми и длительными.
- Красивая пятая точка – это всегда привлекательно
- Эти мышцы поддерживают спину, сохраняют правильную осанку.
- Помогают работе органов таза.
- Поддерживают правильное вертикальное положение корпуса, что немаловажно при беге на длинные дистанции.
- Снижают риск геморроя и остеохондроза, болезней простаты
- При дряблых мышцах ягодиц спину начинает поддерживать поясничный отдел, что чревато болями и грыжами в будущем.
- Ягодичные мышцы помогают развивать мышцы ног и пресс.
Таким образом, накачанные ягодичные мышцы избавляют от многих проблем со спиной, сохраняя здоровье. А спортсмены без развитой попы могут даже не мечтать о новых рекордах.
Упражнения для накачивания ягодиц
Чтобы получить красивые ягодицы, придется постараться, но результат того стоит. Упражнения можно выполнять в спортивном зале под присмотром тренера, но и домашние тренировки ничуть не хуже, ведь они не требуют большого пространства и громоздкого оборудования.
Следует знать, что направленного ягодичного упражнения не существует – участвуют и другие мышцы спины и ног. Выполнять упражнения нужно по нарастающей, от легких и несложных, до тяжелых, со сверхнагрузкой. Выкладываться по полной на первых тренировках не рекомендуется: для рекордов не хватит сил.
Начинать лучше с двух тренировок в неделю, и каждую предварять короткой пробежкой (не дольше 10 мин) с максимальным поднятием ног, чтобы ощущать напряжение в ягодицах.
После того, как мышцы привыкнут к регулярной нагрузке, можно добавлять отягощение, только не ошибиться с весом: он должен быть таким, чтобы чувствовать тяжесть, но все же выполнить упражнение не меньше десяти раз. Постепенно вес должен увеличиваться.
Одним из самых простых упражнений является ягодичный мостик, который требует только места для горизонтального положения тела. Это идеальное упражнение для дома, и делать его можно по несколько раз в день. Кроме ягодичного мостика существуют и другие упражнения для ягодиц:
Для тренировки ягодиц нужно сделать по 3-5 подходов нескольких упражнений, заканчивая каждый на пределе возможностей. За один подход возможно совершить до 20 повторений.
Чтобы упражнения принесли пользу и не обернулись травмой, нужно придерживаться правил методик, нагрузки повышать постепенно.
При ежедневных занятиях результат будет заметен уже через несколько недель. Если же его нужно добиться как можно скорее, имеет смысл начать прием препаратов, помогающих нарастить мышечную массу.
Для того чтобы на тренировки хватало сил, нужно правильно питаться – как можно больше белка. Полезны спортсменам постное мясо, рыба, крупы, бобовые, овощи и фрукты. Набрать мышечную массу ускоренными темпами помогают специальные спортивные белковые добавки, чьи безопасность и эффективность давно доказаны. Есть нужно не позднее, чем за два часа до тренировки.
Для мужчин с избыточным весом
При лишнем весе решающее значение имеет режим питания:
- Есть нужно несколько раз в день небольшими порциями;
- Белок должен быть в каждом приеме пищи;
- Во второй половине дня гарнир заменяется овощами;
- Исключить сладости, жирные и мучные блюда;
- Есть последний раз в день за 4 часа до сна;
Чтобы ускорить процесс сжигания жиров, нужно устраивать еженедельные тренировки типа бега или велопрогулок. Помогают также упражнения с малым весом, но большим числом подходов.
Для худощавых мужчин
Если веса недостаточно, необходимо рассмотреть свой рацион, начать прием протеинов и гейнеров, либо добавить больше мяса, яиц и творога. Калорийное питание даст массу, формирующую требуемый рельеф. Силовые тренировки должны быть не реже 3 раз в неделю.
Останавливаться на достигнутом результате не рекомендуется. В дальнейшем форму ягодиц нужно поддерживать периодическими упражнениями. Накачанные упругие ягодицы сохранят здоровье спины на долгие годы.
Обязательно прочитайте об этом
Как накачать ягодицы в домашних условиях: теория
Приветствуем господа и, особенно, дамы! Почему особенно? А все потому, что сегодня нас ждет ваша тема: как накачать ягодицы в домашних условиях. Можно даже поверещать :)…По прочтении вы узнаете все об анатомии ягодиц, их особенностях, технологии и технике эффективных тренировок. В заключительной части мы выкатим (но не точно, что все сразу) домашнюю ПТ. Так что не поленитесь и дочитайте материал до конца.
Итак, если все девчата в сборе, то начнем!
Как накачать ягодицы в домашних условиях? Все, что надо знать
Уж сколько раз АБ ни писала статьи про эти ягодицы! Мы не знаем ни одного ресурса в сети, который бы столько внимания уделял этой мышечной группе. Так почему же мы опять решили затронуть эту тему? Глупый вопрос! Новый год наступил два месяца назад, а в нем мы еще ни разу не говорили о том, как накачать ягодицы. Кроме того, все наши предыдущие материалы касались силовых тренировок, т.е. в них присутствовало много упражнений со свободным весом или на тренажерах. А вот про домашние “покачалки” мы не говорили ни разу. Что же, исправляемся. И сегодня нас ждет весьма обстоятельная заметка, из которой вы узнаете, как накачать ягодицы в домашних условиях. Итак, переходим к содержательной части.
Примечание:
Для лучшего усвоения материала все дальнейшее повествование будет разбито на подглавы.
Анатомия ягодиц
Из чего же, из чего же, из чего же “сделаны” наши девчонки ягодицы? Обычно, когда речь заходит об анатомии, все говорят только о ягодичных мышцах. Однако “женя” состоит из четырех, если можно так выразиться, компонентов. Это:
- таз;
- мышцы;
- жировые отложения;
- кожа.
Давайте несколько подробней разберем каждую структуру и начнем с…
№1. Таз
Таз взрослой женщины состоит из 4-х костей – две тазовые, крестец и копчик. Женский таз конструктивно отличается от мужского таза тем, что он больше и шире. Таким природа его создала прежде всего для выполнения женщиной функции деторождения. Мужской таз выше, уже и компактнее. Различия становится более очевидными в период полового созревания.
В ключе накачки ягодиц женщинам стоит понимать, что от размеров таза зависят увеличительные способности попы. Другими словами, если у женщины узкий таз, то ей будет проблематично добиться пышных ягодиц.
Конституция (не закон) женщин разная, и нужно соотносить свои исходные данные с теми целями, которых вы хотите добиться. Можно положить лучшие годы своей жизни на увеличение попы, а по факту надорвать организм и получить проблемы со здоровьем.
Вывод: чем уже ваш таз, тем меньшего объема будут ягодицы. Самый компактный таз и ягодицы будут иметь женщины с типом телосложения прямоугольник. А самые объемные формы ягодиц характерны для груш.
№1.1 Угол кривизны поясницы
Знаете ли вы о таком физиологическом явлении, как угол кривизны поясницы? Чем он больше, тем более выдающейся будет попа. Другими словами, если у вас относительно небольшой угол кривизны поясницы, то ваши ягодицы будут казаться плоскими.
Вывод: угол кривизны (в т.ч.) несет ответственность за «оттопыренность» ягодиц. У каждой женщины он свой (у кого-то больше, у кого-то меньше).
№2. Ягодичные мышцы
Тут все женщины в один голос должны сказать: большая, средняя и малая ягодичные мышцы. И будут совершенно правы, ведь именно они формируют попу.
Большая ягодичная – самая большая из трех мышц, которая отвечает за форму и внешний вид ягодиц. Чем она больше, тем круглее и объемней будет сама попа. Средняя и малая ягодичные практически не отвечают за объем, однако от их развитости зависит однородность пятой точи, т.е. насколько она будет круглой, гладкой, без складок и ямочек.
В ключе накачки ягодиц женщинам стоит понимать, что тренировки на низ должны быть ориентированы на все три группы мышц. Это означает, что следует выполнять одинаковое количество упражнений для большой, средней и малой ягодичных. А не только “долбить” самый большой их сегмент.
Примечание:
Существует такое понятие, как “ленивые ягодицы”. Это явление, при котором мышцы забыли о своих функциях, т.е. они проявляют слабую активность, плохо откликаются на любую нагрузку. Результат – плоские ягодицы у мужчин и женщин.
Вывод: самый весомый вклад в объем попы вносит большая ягодичная мышца. У каждой женщины будут свои возможные пределы раскачки этой мышцы. У кого-то попа хорошо увеличится, а у кого-то “останется при своих” (условно).
№3. Жировые отложения
Жировые отложения – слой, покрывающий ягодичные мышцы. Именно они отвечают за мягкость вашей попы. Бывает, что у женщины хорошо прокачаны ягодичные, но мало жира в этой области (пример, модели фитнес-бикини). А бывает, что у женщины, наоборот, мышцы ягодиц развиты посредственно, однако есть много жира на попе.
Если вы хотите большую, объемную и в меру мягкую попу, то у вас должен быть развит каркас (ягодичные) и достаточный процент жира в организме.
Также стоит иметь в виду, что накопление жира в области ягодиц разнится от женщины к женщине. У кого-то эта тенденция будет более выраженной, а у кого-то менее. Это связано с генетикой и уровнем гормонов. Более высокий уровень эстрогена способствует накоплению жира в области ягодиц.
Примечание:
Жир в нужном количестве и правильных местах, в частности, в ягодицах – это хорошо. Однако он теряется и накапливается в слоях по всему телу. Поэтому локальное добавление жира — вопрос косметической хирургии.
Вывод: попу можно сделать сухой и с острой формой, а можно объемной и в меру мягкой. Ориентироваться тут нужно на свои исходные данные.
№4. Кожа
Кожа это внешний защитный слой. В ключе “качества” попы нас интересуют два ее слоя: дерма, которая содержит нервные окончания и капилляры для кровотока, и гиподерма, содержащая жировые отложения. Способность вашей попы “наливаться” зависит от ее пампинг-эффекта – возможности вбирать в себя кровь.
Вывод: у объемной попы должен быть хороший кровоток, развитая капиллярная сеть.
Итак, сводя воедино все 4 компонента, анатомия ягодиц представляет собой такую анимационную картину:
Ну, а теперь, подытоживая сказанное, выведем формулу большой попы.
Формула большой попы
Что значит формула большой попы? Это значит, что чем больше слагаемых вы уже потенциально имеете, тем выше ваши шансы получить объемную женю. Сама формула включает в себя следующие слагаемые:
- широкий таз;
- большая площадь покрытия gluteus maximus;
- достаточный процент жира в организме — от 22 до 30%;
- хороший ток крови по организму (развитая сердечно-сосудистая система).
Соотнесите свои исходные данные со слагаемыми формулы. Чем их больше, тем выше шанс получить хорошую попу.
Примечание:
Решающим фактором большой попы является каркас – широкий таз. По сути, от него зависит площадь покрытия ягодичных мышц. А это два главных фактора объемной пятой точки. Если вы не можете занести себе в актив первые два слагаемых, то имейте в виду, что ваши ягодицы можно только немного увеличить, зато хорошо “оформить” (сделать им форму).
По анатомии все. Идем далее…
Большая попа глазами мужчин: результаты “местного” опроса
Теперь хотелось бы “сдать” мужчин :), точнее рассказать женщинам, почему многие представители сильного пола западают на большую попу. Что является для мужчин показателем здоровья женщины?
Были получены ответы, из которых можно выделить две доминантные группы:
- большая попа (ура!);
- толщина, блеск, количество волос.
Мужчины сказали, что если у женщины (даже при условии, что у неё есть некоторый лишний вес) с этими параметрами все в порядке, то они с радостью пойдут с ними под венец обратят на них свое внимание.
Как вы думаете, почему были выбраны именно такие ответы? Сознательно ли? На самом деле сознательно и бессознательно…
Науке известно, что гормон эстроген отвечает у женщин за распределение жира в основном вокруг бедер и ягодиц. Женщины с высоким уровнем эстрогена хранят больше жира в бедрах и ягодицах, в то время как женщины с низким уровнем эстрогена хранят жир вокруг живота и средней части талии.
Видимо, эти данные известны не только ученым мужам, но и обычным мужчинам. И именно по широкому тазу и большой попе, а также роскошной “гриве”, мужчины выбирают более фертильных женщин.
Теперь поговорим про…
“Эволюция ягодиц”, или Возрастные изменения
Наверное, каждой женщине хотелось бы сохранить свою лучшую форму на всю оставшуюся жизнь. Однако годы берут свое, и фигура женщины, в большинстве случаев, меняется в худшую сторону. Давайте проследим за тем, какие изменения ждут ваши ягодицы.
Период №1. От рождения до 7 лет
В младенчестве очень трудно отличить мальчика от девочки, если смотреть на них со спины. И у первых, и у вторых соотношение плеч и таза примерно одинаковое, а сам таз узкий. Когда ребенок начинает ходить, таз расширяется и наклоняется, крестец опускается все глубже в его сочленение с подвздошной костью, развивается поясничный изгиб нижней части спины. В этот период женский таз становится более широким и неглубоким, в отличие от мужского.
С рождения до шести лет количество и размер жировых клеток у мальчиков и девочек утраивается, что приводит к постепенному увеличению жира в организме. После 8 лет девочки начинают набирать жировую массу быстрее, чем мальчики.
Период №2. От 8 до 19 лет
С 8 лет начинается стадия доподросткового возраста. Девочки начинают набирать жировую массу с бОльшей скоростью, чем мальчики. Подростковый возраст (половое созревание) начинается с 12 лет.
В начале полового созревания ягодицы у девочки небольшие, с малым количеством жира. В основном это связано с низким уровнем эстрогена. Во время гормонального всплеска темпы прироста жира у девочек увеличиваются почти в два раза по сравнению с мальчиками. Кроме того, повышенный уровень эстрогена приводит к расширению нижней части таза. Это подготавливает организм к беременности и родам, расширяя родовые пути.
Жир накапливается в следующих областях: груди, бедрах, ягодицах. Это общее ускорение накопления жира в организме, особенно жиров, специфичных для пола, объясняется главным образом изменениями уровня женских гормонов. В результате к завершению этого периода девушка приобретает более женственные формы с плавными линиями и изгибами.
Период №3. От 20 до 29 лет
После подросткового периода накопление жира резко уменьшается или вообще останавливается. К 20 годам фигура девушки считается окончательно сформированной. Именно в этот период ягодицы способны накапливать больше всего жира, что делает попу более округлой. Девушке не нужно прикладывать никаких усилий, чтобы хорошо выглядеть. В теории ей даже не нужно посещать спортивный зал.
Период №4. От 30 до 39 лет
После 30 лет начинается фаза увядания. Организм начинает терять мышечную массу, снижается тонус мускулатуры. Кроме того, выработка коллагена начинает замедляться, кожа начинает терять упругость и гладкость. Это характерно и для ягодиц: их форма с округлой переходит в квадратную с характерными ямочками на попе.
Возраст 30+ считается периодом, когда женщине стоит обратить внимание на дополнительную физическую активность: записаться на фитнес, проводить силовую работу в зале.
Период №5. От 40 до 49 лет
В этом возрасте уровень эстрогена начинает существенно падать, что заметно отражается и на фигуре. Она начинает “плыть”. Ягодицы становятся более сухими и плоскими, и все сложнее за ними “ухаживать”/поддерживать презентабельный вид. Основная задача в 40 лет — попытаться сохранить общий тонус тела, потому что после 50 лет происходят существенные гормональные изменения, и фигура ухудшается.
Период №5. От 50 до 59 лет
Средний период наступления менопаузы у женщин. В период менопаузы уровень эстрогена продолжает падать. Это сильно влияет на фигуру в целом и ягодицы в частности. Жира на попе становится все меньше, она окончательно теряет тонус и становится плоской. Падение эстрогена также увеличивает количество жира вокруг живота и бедер, добавляя еще две проблемные зоны.
Итак, какой же вывод можно сделать из всего сказанного? Очень простой. Чем старше вы становитесь, тем больше требуется усилий для поддержания адекватной формы. Если природа-мать вас не обидела, то первый раз с тренажерным залом вы должны познакомиться после 30 лет. Чем позже вы начнете, тем сложнее вам будет в дальнейшем. Поэтому почаще смотрите на себя в зеркало, адекватно оценивайте свою фигуру и принимайте решение о целесообразности приобщения к тренажерной жизни.
Собственно, всю воду мы излили :), основную теорию разобрали. Теперь давайте займемся практическими вопросами. Или не займемся? Вы устали? Все таки переварить 2000 слов это нужно постараться. Выскажем предположение, что вы устали :). Да и нам не особо хочется комкать практику и как-то ее урезать. К тому же мы никуда не торопимся, а посему предлагаем встретиться в следующую пятницу и продолжить наше вещание. Окей?
Послесловие
Как накачать ягодицы в домашних условиях? Пока не знаем :(. Предполагается, что выясним это во второй части заметки. Поэтому далеко не расходимся!
На сим все, до скорых встреч!
PS. а вы предпочитаете зальные или домашние тренировки? Почему так?
PPS: Спортивное питание европейского качества со скидкой 40%. Не упустите возможность выгодно закупиться на 2019! Скидочная ссылка http://bit.ly/AZBUKABB
Cкачать статью в pdf>>
С уважением и признательностью, Протасов Дмитрий.
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.
Как уменьшить ягодицы? I Советы для мужчин
Большие ягодицы у женщин не всегда означают, что она имеет лишний вес. Для большей части мужчин именно эта часть форм слабого пола является наиболее привлекательной. Поэтому девушки с «доминирующим низом» не спешат избавляться от таких отложений. Кстати, каких-то еще 100 лет назад грушевидная форма тела у женщин считалась эталоном красоты и символизировала женственность, здоровье, способность к воспроизведению большого потомства (предназначение женщины). Этого нельзя сказать о мужчине, у которого большие ягодицы. В первую очередь, это непривлекательно и является признаком ожирения по женскому типу.
Причины больших ягодиц у мужчин
Конечно причин увеличения ягодиц у мужчин много, и это не только неправильное питание и малоподвижный образ жизни. Вот некоторые из них:
- Наследственность. Иногда она нам подбрасывает невероятные сюрпризы, с которыми впоследствии приходится бороться.
- Физиологические особенности человека. Это, например, когда при стрессе или небольшом отклонении в питании резко возрастают показатели объема бедер, и только там.
- Гормональные нарушения. Та причина, по которой с большими ягодицами бороться сложнее всего. Прежде всего должны быть в норме все анализы.
- Систематическое неправильное питание, ожирение.
- Возраст.
- Раса. У африканцев это встречается намного чаще, чем у мужчин белой расы.
Как уменьшить ягодицы?
1. Правильное питание
Начать, конечно, необходимо с правильно питания. Как правило, мужчины не любят себе отказывать в чем-либо, тем более во вкусной еде. Но, если вы все-таки поставили себе цель, то ни в коем случае не отступайте от нее. Уберите все вредные продукты: жирное, жареное, копченое, консервированное. Фаст-фуд, гамбургеры и жирные крылышки должны остаться в прошлом. Там же остаются все сладкие напитки, в том числе газированная вода. Итак, мы на полпути к успеху.
Включаем в рацион (если цель — упругие, рельефные, красивые мужские ягодицы) клетчатку. Она наладит работу пищеварительного тракта, ускорит метаболизм, выведет токсины и шлаки. Для этого употребляем больше овощей (брокколи, кабачки, баклажаны, капуста, сельдерей и т.д.), на завтрак принимаем порцию злаков или мюсли. В спортивном магазине есть огромный выбор вкусных добавок, которые помогут сделать завтрак вкуснее (сиропы, соусы, пищевые добавки), а также клетчатка разного вида (яблочная клетчатка, инулин, отруби) и огромное количество блюд на выбор: лапша, рис, спагетти.
Не исключайте полностью сладкое: мед и сухофрукты станут отличной альтернативой конфетам и шоколаду. Постепенно понижайте процент потребляемых углеводов и увеличивайте прием белков. В качестве перекуса можно использовать протеиновые коктейли, на ночь кушать казеиновые десерты.
Пейте больше воды. Это один из лучших жиросжигателей в природе. На 1 кг тела человека должно приходиться не менее 30 мл воды.
2. Физические упражнения
Для того, чтобы ягодицы стали миниатюрнее и при этом привлекательными, необходим комплексный подход, включающий регулярную аэробную нагрузку, общеукрепляющие и изолированные упражнения.
В аэробных нагрузках лучше всего использовать интервальный тренинг. Одну минуту вы бегаете так, как будто за вами гонится стая бешеных волков, а затем три минуты вы ходите в спокойном темпе. Делайте отдельную кардиотренировку. Это может быть велотренажер, плавание, бег, бокс, но не менее часа.
В силовых упражнениях делайте акцент на низ тела. В план ваших тренировок обязательно должны быть включены приседания, выпады, упражнение «ягодичный мостик». В любом случае, опытный тренер всегда поможет вам составить грамотную программу по уменьшению ягодиц. При этом мышцы всего тела придут в тонус. Делайте не менее 20 повторений на 4 подхода.
Если же вы занимаетесь дома, постарайтесь, чтобы ваши занятия были регулярными. Приобретите все необходимые аксессуары (коврик, гантели, штанга) или пользуйтесь подручными средствами, главное – работайте над собой! Каждый раз выполняйте разминку и заминку, не жалейте себя.
Заключение
Мужчины, конечно, не привыкли уделять столько внимания своим ягодичным мышцам. Говорят, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но нет, товарищи, это время закончилось! Теперь для настоящего мужчины принято быть ухоженным. Одежда, обувь, часы, манеры – неотъемлемые атрибуты альфа-самца. Конечно, и «пятая точка» у него не должна отставать по критериям. Тело может и не должно быть накачано, но должно быть в тонусе и без выпуклостей в области живота, тем более без жировых отложений на бедрах. Так что, мужчины, следите за собой, занимайтесь спортом и совершенствуйтесь! Стремитесь к лучшей жизни, ведь вы этого достойны! Будьте здоровы!
человек страдает «выбросом прямой кишки», когда друзья подносят сопло воздушного компрессора к его заднице и надувают его… как ШАЛ.
У мужчины из Нью-Дели произошел разрыв толстой кишки после того, как его «извращенные» друзья вставили ему в задний проход насос со сжатым воздухом и надули его, в результате чего его прямая кишка взорвалась и весь кишечник был удален.
Очевидно, поток воздуха, создаваемый воздушным компрессором, по крайней мере в 100 раз выше, чем тот, который можно было бы считать безопасным для колоноскопии, что приводит к травмам, которые обычно «ограничиваются полями сражений».
У человека, друзья которого нанесли ему травму, была «множественная перфорация толстой кишки», и врачи обнаружили фекалии среди других его внутренних органов.
В статье, опубликованной в «Журнале отчетов о медицинских случаях», врачи объяснили, как воздух, находящийся под давлением выше определенной точки, «образует столб, который действует как твердое тело».
Внезапный выброс воздуха в тело может привести к травмам, называемым баротравмами.
Баротравма, хотя и редко, возникает, когда давление внутри ткани тела выше, чем снаружи, что вызывает ее разрыв.
Воздух, нагнетаемый в задний проход, например, попадает прямо в кишечник и надувает орган, как воздушный шар, до тех пор, пока он не перестанет выдерживать давление и не разорвется.
Если таким же образом закачать воздух в рот, он может оказать такое же воздействие на желудок или легкие.
Это не первый случай подобной аварии.
По данным Daily Mail:
В отдельном исследовании 34-летний мужчина, который работал на бензоколонке, был доставлен в больницу с аналогичными травмами после попытки остановить кражу со взломом.
Ему сделали то, что врачи назвали «ректальным выбросом», и ему нужно было удалить большую часть толстой кишки и установить мешок для колостомы.
В отчете говорится, что он подвергся «якобы оскорблению сжатым воздухом со стороны грабителей при предотвращении ограбления. Грабители воткнули ему в задний проход сопло со сжатым воздухом.
И в третьем отчете 24-летний мужчина обратился в отделение неотложной помощи больницы с «предполагаемой историей случайного повреждения заднего прохода струей сжатого воздуха».
Мужчина сказал, что диаметр воздушного сопла составляет около 25 см (9.8 дюймов) от его ягодиц и был включен только на секунду.
По словам врачей, у него был опухший, болезненный торс, а внутренняя часть его живота была покрыта фекалиями и кровью.
Хирургам пришлось удалить часть его кишечника из-за повреждений, причиненных инцидентом.
Я думаю, что уроки здесь ясны.
(Фото: Pixabay)
человек погибло из-за удара в задницу сжатым воздухом, коллега говорит, что это была «розыгрыш» — Япония
Кто-то должен сделать социальную рекламу «Не стреляйте сжатым воздухом в зад людям».
Хорошая шутка — это развлечение для всех, особенно для человека, над которым она разыгрывается. Однако плохая шутка может быть полной противоположностью веселья. В качестве доказательства не нужно смотреть дальше недавнего «розыгрыша», произошедшего в Японии с очень мощным пневматическим пистолетом.
По имеющимся данным, эта так называемая розыгрыш произошла 13 июля около 17:00. на заводе по производству строительной техники в городе Рюгасаки, префектура Ибараки. Именно здесь один из сотрудников завода, 34-летний Ёсиюки Ёсида, якобы использовал один из пневматических пистолетов, обычно используемых для завинчивания винтов, чтобы сыграть очень неудачную шутку со своим коллегой, 46-летним Акио Исимару. .
Нацелив пневматическое ружье в зад Ишимару, Ёсида активировал его, вдувая воздух под высоким давлением в анус своего коллеги.
Вскоре после этого сообщил, что плохо себя чувствует и был доставлен в больницу. Позже Ишимару скончался, и больница сообщила о случившемся в полицию.
Полиция сообщает, что воздух прошел через штаны Ишимару. Они подозревают, что это стало причиной травм его легких, которые считаются причиной его смерти.
Йошида был арестован 14 июля по подозрению в непредумышленном убийстве и признал обвинения, якобы заявив полиции: «Я сделал это в качестве розыгрыша».
Это второй инцидент в Японии менее чем за год, в котором мужчина умер после того, как его коллега выстрелил сжатым воздухом в его задний проход в рамках розыгрыша. Предыдущий инцидент произошел в декабре прошлого года в истории, которую на английском написал Джапанкё. В этом инциденте двое мужчин на заводе по переработке промышленных отходов в префектуре Сайтама удерживали своего коллегу и стреляли сжатым воздухом в его зад, что привело к травмам внутренних органов и смерти вскоре после этого.
В марте этого года произошел еще один подобный инцидент в городе Хамда, префектура Симанэ. На этот раз мужчина на стройке использовал воздушный компрессор, чтобы направить воздух в задний проход своему коллеге. Хотя жертва действительно получила травмы из-за действий своего коллеги, он, к счастью, не умер.
А в июле 2017 года, в еще одной истории, опубликованной Japankyo, 28-летний мужчина в префектуре Киото был арестован после того, как якобы нанес ранение знакомому во время барбекю, выстрелив сжатый воздух в его задний проход.
Как это ни печально, похоже, японские производители воздушных компрессоров могут захотеть разместить на своих машинах предупреждающие таблички большего размера.
Источник: Bengo4, Mainichi Shinbun, TBS News
Изображение: Japankyo
человек погибло из-за того, что сослуживцы выстрелили ему в задницу сжатым воздухом (видео реконструкция) — Япония
В следующий раз, когда вы увидите воздушный компрессор, вспомните эту историю.
В воскресенье (17 декабря) полиция префектуры Сайтама арестовала двух мужчин по подозрению в непредумышленном убийстве после того, как они якобы стали причиной смерти коллеги-мужчины, выстрелив сжатым воздухом ему в зад.
По данным полиции, около полудня 16 декабря на заводе по переработке промышленных отходов в городе Сайтама, Сугито, двое сотрудников завода, 47-летний житель города Сайтама, Казо, и 36-летний мужчина. Гражданин Перу, проживающий в городе Тиба в Мацудо, задержал одного из своих коллег, 44-летнего мужчины по имени Ёсиюки Когучи.а затем использовал промышленный воздушный компрессор, чтобы направить воздух через штаны мужчины в его анус.
После инцидента живот Когучи распух, и он стал жаловаться на боль. Двое коллег Когучи отвезли его в ближайшую больницу, однако Когучи скончался в 7:20 того же дня.
Двое подозреваемых сообщили полиции, что во время происшествия трое мужчин были на перерыве в работе. Хотя изначально они использовали воздушный компрессор, чтобы сдуть грязь и сажу со своей рабочей одежды, в конце концов они начали использовать его, чтобы поиграть.
Оба подозреваемых признали обвинения, заявив полиции, что они «бездельничали» и «не думали, что это может превратиться в такой серьезный инцидент».
Согласно сообщениям, Когучи умер в результате травм внутренних органов. В раннем отчете указывалось, что причиной смерти может быть острый перитонит.
Полиция выясняет, было ли насилие на заводе в прошлом.
Если вы хотите увидеть компьютерную копию этого инцидента, посмотрите видео TomoNews Japan ниже.
Источник: ANN News, Nikkan Sports, Sankei News, TomoNews Japan
Изображение: エ ア コ ン プ ッ サ ー で 肛門 に 空 気 注入 さ れ た 男 が 死亡 埼 玉 — ト モ ニ ュ000 ー ス (TomoNews)
Перфорация прямой кишки сжатым воздухом
Ann Surg Treat Res. 2017 июл; 93 (1): 61–63.
Янг Джин Пак
Хирургическое отделение больницы Ильсан при университете Донгук, Коян, Корея.
Отделение хирургии, больница Ильсан при университете Донгук, Коян, Корея.
Автор, отвечающий за переписку. Автор, отвечающий за переписку: Пак Юн Джин. Отделение хирургии, больница Ильсан при университете Донгук, 27 Донгукро, Ильсандонг-гу, Коян 10326, Корея. Тел .: + 82-31-961-7262, Факс: + 82-31-910-7977, rk.ro.cmud@jykrapПоступила в редакцию 10 октября 2016 г .; Пересмотрено 8 декабря 2016 г .; Принято в 2017 г. 16 января.
Авторские права © Корейское хирургическое общество, 2017 г. Все статьи распространяются в соответствии с условиями некоммерческой лицензии Creative Commons Attribution (http: // creativecommons.org / licenses / by-nc / 4.0 /), который разрешает неограниченное некоммерческое использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии правильного цитирования оригинальной работы. Эта статья цитируется в других статьях в PMC.Abstract
По мере увеличения использования сжатого воздуха в промышленных работах возрастает риск связанных с ним пневматических травм из-за его неправильного использования. Однако повреждение толстой кишки сжатым воздухом встречается редко. Здесь описан случай пневматического разрыва прямой кишки.Пациент поступил в реанимацию с жалобами на боли в животе и вздутие живота. Его коллега зажал себе ягодицу струей сжатого воздуха. По прибытии жизненно важные показатели были стабильными, но физикальное обследование показало раздражение брюшины и заметное вздутие живота. Компьютерная томография показала большой объем воздуха в брюшной полости и подкожную эмфизему промежности. При лапаротомии была обнаружена перфорация прямой кишки, и была выполнена процедура Хартмана.
Ключевые слова: Перфорация кишечника, прямая кишка, баротравма
ВВЕДЕНИЕ
С появлением сжатого воздуха высокого давления в промышленных работах становится очевидным риск связанных с ним пневматических травм из-за его неправильного использования.Среди пневматических травм повреждение толстой кишки в результате случайного вдыхания воздуха является одним из самых серьезных, поскольку огромное количество воздуха может попасть в прямую кишку за очень короткое время. Общественность не очень хорошо понимает, что давление сжатого воздуха может проникать через препятствия, такие как одежда и анальный сфинктер, вызывая серьезное повреждение толстой кишки. Эти травмы обычно происходят из-за неосторожного использования, но также сообщалось о случаях, связанных с розыгрышем. Автор столкнулся со случаем пневматической перфорации прямой кишки, потребовавшей экстренного хирургического вмешательства.
СЛУЧАЙ ИЗМЕНЕНИЯ
40-летний фабричный рабочий был доставлен в отделение неотложной помощи с сильными болями в животе и вздутием живота. За четыре часа до этого его друг сдул пыль с одежды пациента из пистолета со сжатым воздухом (), как это обычно делалось на его рабочем месте. В это время его друг поместил воздушную форсунку слишком близко к ягодицам пациента, но, по словам свидетеля, намерение розыгрыша было отвергнуто. Сразу же пациент ощутил сильную боль в животе и постепенное вздутие живота.При поступлении его артериальное давление составляло 170/104 мм рт.ст., частота пульса — 133 удара / мин, частота дыхания — 22 вдоха / мин, температура тела — 36,8 ℃. Пациент был бледным и липким. Живот был заметно растянут с признаками нежности и болезненности восстановления. При пальцевом ректальном исследовании хлынуло большое количество свежей и свернувшейся крови. При лабораторном анализе крови количество лейкоцитов составило 6,78 × 10 3 / мкл, гемоглобин 16,1 г / дл, в то время как другие параметры не были клинически значимыми.Рентген брюшной полости показал большое количество свободного газа в брюшной полости. Компьютерная томография брюшной полости и таза показала большое количество свободного газа в брюшной полости, забрюшинной области и средостении (). Подкожная эмфизема наблюдалась в области промежности и вокруг мошонки (). Чрескожная декомпрессия напряженного пневмоперитонеума была выполнена путем введения канюли в брюшную полость для снятия давления. Сигмоидоскопия была предпринята после клизмы для обнаружения места перфорации, но она не выявила каких-либо значительных результатов из-за наличия большого количества фекального материала и сгустка крови в прямой кишке.Экстренная исследовательская лапаротомия была выполнена под литотомическим положением, которое при необходимости обеспечивает путь для интраоперационной колоноскопии. Брюшину оценивали через разрез по нижней средней линии. При открытии брюшной полости из брюшной полости выходит большое количество воздуха. Обнаружено большое количество грубого фекального материала и кровавый асцит. Обнаружена перфорация размером 4 × 4 см (), которая простиралась от забрюшинной части прямой кишки до ректосигмоидного перехода. Интраоперационное эндоскопическое ректальное исследование после ректального орошения было проведено для оценки всей длины прямой кишки, поскольку наличие воздуха в промежности предполагало дополнительные повреждения прямой кишки; однако других повреждений не было.Перфорация перфорации или анастомоза после резекции кишечника представлялась опасной в условиях серьезного фекального загрязнения. Поврежденный сегмент кишки был резецирован с ушиванием дистальной культи прямой кишки и конструированием концевой сигмовидной колостомы (процедура Хартмана). Период наблюдения прошел без каких-либо осложнений, и он был выписан через 8 дней после операции. Реверсирование колостомы было выполнено через 8 недель, послеоперационный период протекал без осложнений.
Пневматический пистолет, используемый на рабочем месте пациента (комбикормовый завод).
Обширный пневмоперитонеум. Высокое внутрибрюшинное давление воздуха может препятствовать венозному оттоку и вызывать респираторный дистресс.
Свободный воздух в подкожной клетчатке промежности, дистальной части прямой кишки (стрелка) и мошонки (стрелка).
Резецированный сегмент кишечника показывает перфорацию прямой кишки с резким краем.
ОБСУЖДЕНИЕ
Десятки случаев пневматических травм толстой кишки были зарегистрированы с момента первого доклада Стоуна в 1904 году [1].Анализ кейсов часто выявляет неблагоразумное поведение. Случаи, не связанные с ненадлежащим поведением, обычно имели место, когда сотрудники использовали воздушные шланги для удаления пыли со своей одежды, как в данном случае. Важно понимать, что эта травма может произойти, не вставляя воздушный шланг в задний проход. Колоректальное повреждение может произойти, когда насадка просто помещена рядом с анусом, даже когда вы носите одежду [2,3]. Потребовалось всего 1-2 секунды, чтобы доставить достаточно воздуха, чтобы нанести серьезный урон.
Эндрюс, используя сжатый воздух для расширения кишечника собаки, обнаружил, что нормальный кишечник требует давления 0.49–0,88 кг / см 2 до разрыва [4]. Берт показал, что среднее давление, необходимое для того, чтобы вызвать разрыв на всю толщину желудочно-кишечного тракта человека, составляет 0,29 кг / см 2 [5]. В промышленных областях широко используется сжатый воздух с усилием более 10 кг / см 2 . Это намного больше, чем давление, необходимое для перфорации кишечника. Известно, что сильно сжатый воздух образует столб, который действует как твердое тело, открывая анальный сфинктер [4]. Анатомия ягодиц в форме воронки способствует тому, что воздух концентрируется вокруг анального отверстия и обеспечивает легкую подачу воздуха через анальное отверстие.Одежда не защищает от воздействия сжатого воздуха, о чем свидетельствует тот факт, что почти все ящики были полностью одеты.
Слепая кишка, имеющая самый большой диаметр в толстой кишке, является наиболее уязвимым местом для ятрогенной баротравмы и объясняется законом Лапласа, согласно которому напряжение в стенке пропорционально радиусу просвета [6]. Между тем, большинство травм, связанных с сжатым воздухом, происходит в ректосигмоидной области. Пневматические повреждения анального канала и дистальной части прямой кишки относительно редки, поскольку эти части хорошо поддерживаются внешними структурами и анатомически прямые.Ректосигмовидная область, имеющая множество изгибов, является первой частью толстой кишки, на которую наносит удар столб воздуха. Таким образом, чаще всего сообщается о повреждениях ректосигмовидного перехода, сигмовидной кишки и сигмовидно-нисходящего перехода [2,3,7]. Однако перфорация толстой кишки может происходить и в других местах, включая поперечную и восходящую ободочную кишку [8,9].
Когда большое количество газа попадает в брюшную полость, возникает респираторный дистресс из-за повышенного внутрибрюшного давления. Удаление воздуха с помощью иглы с большим отверстием — простой и эффективный метод снятия напряжения пневмоперитонеума и респираторного дистресса, как показано в данном случае.
После выздоровления после первоначального шока перитонит, вызванный фекальным загрязнением, следует проверить и немедленно лечить. Диагноз не составляет труда, если у пациента в анамнезе есть боли в животе и вздутие живота после воздействия сжатого воздуха. При рентгенологическом исследовании наблюдается вздутие толстой кишки, заполненное воздухом, или большое количество свободного воздуха в брюшной полости. Саму перфорацию толстой кишки следует лечить в соответствии с общими принципами лечения перфорации толстой кишки.Для перфорации толстой кишки возможны различные виды лечения от консервативного лечения колоноскопических повреждений до агрессивного хирургического лечения. Хирургическому исследованию следует уделять больше внимания в случаях повреждения толстой кишки пневмоперитонеумом, вызванного сжатым воздухом, поскольку оно сопровождает фекальное заражение, и предоперационная оценка степени повреждения затруднена. Консервативное лечение также возможно в легких случаях перитонита. Во время лапаротомии может быть выполнено первичное восстановление, сегментарная резекция с колостомией или без нее, в зависимости от степени загрязнения.
Первичная пластика или анастомоз после резекции не подходили для данного случая, так как фекальное загрязнение было серьезным, а кишечник отечным. Следует помнить, что повторная операция может потребоваться в случае отсроченной перфорации толстой кишки [9]. Прогноз в последние годы в целом был благоприятным, хотя в ранних коллективных обзорах сообщалось о серьезных результатах [10].
Небрежное использование сжатого воздуха приводит к катастрофическим результатам, как показано в данном случае.Следовательно, рабочие, работающие со сжатым воздухом, должны быть осведомлены об опасностях, прежде чем предоставлять им доступ. Потенциальные опасности должны быть четко обозначены в письменной форме в тех местах, где они используются, чтобы свести к минимуму такие несчастные случаи в будущем.
Сноски
КОНФЛИКТЫ ИНТЕРЕСОВ: О потенциальном конфликте интересов, относящемся к этой статье, не сообщалось.
Список литературы
1. Stone GW. Разрыв кишечника из-за сжатого воздуха. Ланцет. 1904; 2: 216.[Google Scholar] 2. Эргин М., Озер М.Р., Коджат С., Каракус Н., Бабагил Б., Кандер Б. Редкий случай колоректального повреждения сжатым воздухом. J Med Cases. 2013; 4: 159–160. [Google Scholar] 4. Эндрюс EW. Пневматический разрыв кишечника или промышленная авария нового типа. Surg Gynecol Obstet. 1911; 12: 63–64. [Google Scholar] 5. Берт CA. Пневматический разрыв кишечного канала. Arch Surg. 1931; 22: 875–902. [Google Scholar] 6. Козарек Р.А., Эрнест Д.Л., Сильверштейн М.Э., Смит Р.Г. Повреждение толстой кишки, вызванное давлением воздуха, во время диагностической колоноскопии.Гастроэнтерология. 1980; 78: 7–14. [PubMed] [Google Scholar] 7. Коффи Дж. К., Уинтер, округ Колумбия, Сукхай С., Кьюсак С. П., Кирван В. О.. Неятрогенная перфорация толстой кишки из-за острой баротравмы. Int J Colorectal Dis. 2007; 22: 561–562. [PubMed] [Google Scholar] 8. Sy ED, Chiu YI, Shan YS, Ong RL. Пневматическая травма толстой кишки в результате распыления пылесоса из пистолета высокого давления на промежность. Int J Surg Case Rep. 2015; 6C: 218–221. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 9. Райна С., Мачьедо Г.В. Множественные перфорации толстой кишки после травмы сжатым воздухом.Arch Surg. 1980; 115: 660–661. [PubMed] [Google Scholar]«Выдувание дыма в задницу» было намного больше, чем просто высказывание
Откройте для себя шокирующе буквальное и глубоко тревожное медицинское происхождение идиомы «задурить свою задницу» в 18 веке.
Сегодня я узнал / YouTube
«О, ты просто пускал дым мне в задницу» — это то, что вы можете услышать, когда кто-то думает, что вы просто говорите им то, что они хотят услышать. Но в Англии 18-го века выдувание дыма из задницы было настоящей медицинской процедурой, и нет, мы не шутим.
Согласно Gizmodo, одно из самых ранних сообщений о такой практике произошло в Англии в 1746 году, когда женщина потеряла сознание после того, как чуть не утонула.
Ее муж якобы воспринял предложение сделать ей табачную клизму, чтобы оживить ее, практика, которая в то время набирала популярность, как возможный ответ на частые местные случаи утопления.
Не имея большого выбора, мужчина взял трубку с табаком, вставил ее в прямую кишку жены и выпустил туда клубы дыма.Как бы странно это ни звучало сегодня, по сообщениям, это сработало, раскаленные угли табачного листа вернули жену в сознание, и с тех пор практика быстро расширилась.
Но откуда взялась идея использовать табак как лекарство? Коренные американцы, которые использовали это растение для лечения различных заболеваний, изобрели то, что мы называем табачной клизмой. Английский ботаник, врач и астролог Николас Калпепер позаимствовал эти практики для лечения боли в своей родной Англии с помощью таких методов, как клизмы для лечения воспаления в результате колик или грыжи.
Сегодня я узнал / YouTube
года спустя английский врач Ричард Мид станет одним из первых сторонников использования клизмы с травами в качестве признанной практики и помог сделать ее использование, пусть и недолговечное, в господствующей культуре.
К концу 1700-х гг. Выпуск дыма стал регулярно применяемой медицинской процедурой, в основном используемой для оживления людей, которых считали почти умершими, обычно утопающих. Фактически, этот процесс был настолько распространен, что несколько основных водных путей держали инструмент, состоящий из сильфона и гибкой трубы, поблизости на случай таких чрезвычайных ситуаций.
Считалось, что табачный дым увеличивает частоту сердечных сокращений жертвы и стимулирует дыхательные функции, а также «высушивает» внутренности заболоченного человека, что делает этот метод доставки более предпочтительным, чем вдыхание воздуха непосредственно в легкие через рот. .
Wikimedia Commons Рисунок из учебника клизмы для табачного дыма. 1776.
До введения официального инструмента табачные клизмы обычно применялись с помощью стандартной курительной трубки.
Это оказалось непрактичным решением, поскольку стержень трубы был намного короче, чем трубка инструмента, который появится позже, что привело как к распространению таких заболеваний, как холера, так и к случайному вдыханию содержимого анальной полости пациента, прискорбная, но распространенная возможность.
С ростом популярности табачной клизмы в самом разгаре лондонские доктора Уильям Хоуз и Томас Коган вместе создали Институт по оказанию немедленной помощи лицам, предположительно умершим от утопления в 1774 году.
Позднее группа была названа гораздо более простым Королевским гуманитарным обществом, благотворительной организацией, которая «присуждает награды за храбрость в спасении человеческой жизни, а также за восстановление жизни путем реанимации». Он работает до сих пор и спонсируется королевой Англии.
Wikimedia Commons Томас Коган
Практика награждения спасающих жизнь граждан является визитной карточкой общества с момента его основания. Тогда любой, кто воскресил утонувшую жертву, был награжден четырьмя гиней, что сегодня составляет около 160 долларов.
Выдувание дыма, конечно, сегодня уже не используется. Однако табачная клизма получила широкое распространение в 18 веке, и ее использование распространилось даже для лечения дополнительных заболеваний, таких как брюшной тиф, головная боль и спазмы желудка.
Но с открытием 1811 года, что табак на самом деле токсичен для сердечной системы, популярность практики клизм с табачным дымом быстро пошла на убыль.
Чтобы узнать о других медицинских чудесах и курьезах, таких как клизмы из табачного дыма, ознакомьтесь с самыми болезненными медицинскими процедурами средневековья и гидроэлектрическим поясом, который использовал самоубийство электрическим током как лекарство от всего, от депрессии до запора.
Norbit Script — стенограмма из сценария и / или фильма Эдди Мерфи
Norbit Script — стенограмма из сценария и / или фильма Эдди Мерфи Вуаля! Наконец, для всех вас, поклонников фильма Эдди Мерфи, доступен сценарий Norbit . Этот щенок — стенограмма, которая была кропотливо транскрибируется с использованием сценария и / или просмотров фильма, чтобы получить диалог. Я знаю, я знаю, мне все еще нужно указать имена актеров и весь этот джаз, поэтому, если у вас есть какие-либо исправления, не стесняйтесь напишите мнеПо крайней мере, у вас будут цитаты из Norbit (или даже один-два монолога), которыми вы тем временем будете раздражать своих коллег, верно? И вернись к Дрю Впоследствии Script-O-Rama — потому что чтение полезно для вашей лапши. Во всяком случае, лучше, чем Фармвилл.Скрипт Norbit
У каждого свой жизненный путь, и это более или менее где мой начался. Меня зовут Норбит Альберт Райс, и я был сиротой. Мне нравится думать, что мои родители очень любил меня, но просто не было средств правильно ухаживать за мной.Я вижу, как они исследуют все детские дома в районе, мучаясь своим выбором, пытаясь убедиться их драгоценный маленький мальчик был воспитан в идеальной среде. Линг Линг! Кто-то оставил другого! Койоты, вперед! Получать! Назад! Назад, койоты! Выйти здесь! Вы не едите еще одного ребенка. Вот дерьмо. Еще один черный. Не могу отдать это. Ты тоже уродливый черный. Ты будешь здесь долгое время. Никто никогда не приходил и не говорил: «Дай мне уродливую, черную». Вы очень некрасивый ребенок.Самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел. Многие думают что в детских домах холодно и страшно, но Золотой Вонтон было прекрасным местом для взросления. У нас было все нормальные дети были. Домашние питомцы... Здесь. Играйте с этим. ... большой двор, и много детей, с которыми можно поиграть. Линг Линг! Дети попали в бочку с глутаматом натрия. Теперь все их волосы снова выпадут. Ты глупая сирота! Никому не нужна лысая сирота! Норбит, как тебе найти семью без волос? Никому не нужен лысый Норбит! Что, черт возьми, не так с детьми здесь? Мистер.Вонг был очень интересным человеком. В дополнение к его любви к детям и приготовление изысканной азиатской кухни, у него была настоящая страсть для старинного китобойного промысла. Это кит, хо! Умри, сынок! Бинго! Прямо в дырочку! Норбит, куда ты идешь? Почему ты убегаешь, как маленькая сучка? После того, как Марвин Браунинг заблудился центр города на пару недель, детский дом начал использовать система друзей. Вперед, Норбит! Моим приятелем была маленькая Кейт. Вперед, Норбит! Вперед, Норбит! Это нормально.У тебя все хорошо. Кейт и я всегда были вместе. Играем в шашки ... -О чувак. -Да! ... смотреть страшные фильмы. Да мы даже какали вместе. И вот однажды мы с Кейт решили что мы должны связать себя узами брака. Мы поженились под большим дубом. Я объявляю вас своей женой. И объявляю вас своим мужем. Это арбуз. У тебя зеленое яблоко. Думаю, нам пора поцеловаться. И мы жили долго и счастливо около двух недель пока ее не удочерили.Пока, Норбит. Я не слишком много ездил на велосипеде после этого. Когда Кейт ушла, нечетное количество детей в приюте, так что я какое-то время был без друзей. И иногда мне было немного грустно, но я никогда не терял надежды. Я знал, что когда-нибудь найду еще один человек, с которым можно разделить мою жизнь. все, что мне нужно было сделать, это просто набраться терпения. -Зачем ты это сделал? -Потому что нам это нравится. -Что ты собираешься с этим делать? -Что ты собираешься с этим делать? Неудачник. Прекрати.Оставь его. -Кто сказал? -Кто сказал? -Кто ты? -Распутия. Как твое имя? -Норбита. -Норбита? Это глупое имя. -Зачем ты избил этих парней? -Чтобы защитить тебя. -У тебя есть девушка, Несбит? -Норбита. Нет. Что ж, теперь ты понимаешь. Поднимите свою задницу и возьмите меня за руку. -Хорошо. -Как дела? Все изменилось однажды моей девушкой была Распутия. Мы заботились друг о друге, и другие дети начал меня уважать. Я возьму... -Норбита. -Ну давай же.И из-за Распутии, впервые в жизни, У меня была настоящая семья. У Распутии было три брата. Большой Блэк Джек. Он был самым старым. Нога. Затем был Блю. Груди. И Эрл. Он был младенцем. Крыло. Они точно любили свою младшую сестру, и так они относились ко мне как один из них. Держи, Норбит. Сохранил для тебя лучший кусок. -Что это такое? -Индейская задница. Ешь, сосунок. Приятного аппетита. Приятного аппетита. У Латиморов была репутация за то, что был самым подлым, самые мерзкие люди в городе, но это только потому, что люди их не знали.Они были на самом деле очень приятные, трудолюбивые люди. Они бегали местная строительная компания, и недавно, отвечая на потребности сообщества ... Эй, Моррис. ... открыл небольшой охранный бизнес. Это была удивительно популярная услуга среди местных продавцов. Эй, ты меня не трясешь. Я итальянец. Я встряхиваю тебя. -Это правильно? -Да. Засунь сюда его задницу. Я в деле. По прошествии времени, Мы с Распутией все ближе подходили, в старшей школе и как взрослые.Я начал работать бухгалтером в бизнесе ее семьи. Я ожидаю некоторые важные календари сегодня, Norbit, поэтому, когда вы отвечаете на звонок, попытайтесь казаться белым. поэтому, когда вы отвечаете на звонок, попытайтесь казаться белым. Как будто все было наконец собрались вместе. да. Конечно, это была только природа, что Распутия и я сделает следующий шаг в наших отношениях. Я объявляю вас мужем и женой. Вы можете поцеловать невесту. Открой свой рот. Вперед, Распутия! Это была свадьба по сборнику рассказов, начало новой главы.Я знал, что больше никогда не буду одиноким. Я нашел свое место в мире. Бедный Норбит. Мужчина. Когда я был в игре, Раньше я говорил своему хозяину, "Хос, никто не заплатит за корову, если он может получить молоко бесплатно ». Тебе не о чем беспокоиться об этом брате, покупающем молоко, потому что он только что купил вся проклятая корова. Это тоже особенная корова. Это должно быть откуда пахта. Спой это дерьмо, девочка. Это не ямочки на щеках. Это выбоины в ее заднице.Похоже на Escalade в свадебном платье. Это шоу ужасов. Норбит. Какая у тебя женщина. -Привет, молодцы. -Мы все завидуем, да, мальчики? -Ах, да. Ревнивый. -Хотелось бы мне иметь такую. Норбит, позволь мне поговорить с тобой секунду. Смотри, просто чтобы мы очистились. Если ты когда-нибудь причинил боль моей сестре, заставить ее плакать, даже однажды ее опечалишь, Я иду к тебе с лезвиями бритвы и лимонным соком. -Ты слышишь меня? -Да. Я говорю о боли, мальчик. Жгучая, ошеломляющая боль.Я понимаю. -Ты понимаешь меня? -Да, да, да. все в порядке. -Добро пожаловать в семью. -Спасибо. Кто-то возьмёт большой кусок из моего торта! На что вы смотрите? У меня не было торта. Тебе лучше заняться своим чертовым делом. Эй, эй! Все! Я мистер Вонг. Я шафер на свадьбе. Я чувствую, что мне нужно что-то сказать, тост за жениха и невесту, Расскажи историю о Norbit. Мне нравится отец Норбит. Поднимаю Норбит. Ему нравится мой собственный ребенок. И я хочу сказать что Я очень-очень запутался, Норбит, что ты... Ты выйдешь замуж за Латимора. Я этого не понимаю, потому что когда ты был маленьким мальчиком, ты говоришь, «Однажды я найду девушку своей мечты». А потом вы женитесь на горилле. Шучу, шучу, шучу. Почему ты не знаешь анекдота когда слышишь анекдот? Почему ты хочешь драться на свадьбе? Успокойся, прежде чем мне придется надрать кому-нибудь задницу здесь. Хорошо. Когда Норбит был маленьким мальчиком, он любит всегда бегать голышом по всему месту. Всегда голый. И Норбит, когда он был маленьким мальчиком, пописал размером с яичный рулет.-Знаешь, Норбит. -Это правда. И однажды, у ручья, Норбит бегает голым и ядовитая змея вскакивает и укусить Норбита прямо в задницу. Очень близко к дыре. Норбит отключился. Я думаю, что Норбит мертв. Я иду проверить щенок мальчика. Он по-прежнему allve. Он все еще аллве! "Хорошо", говорю я, «Я должен что-то сделать, чтобы спасти ребенка». Итак, я начинаю думать, "Я высасываю яд из задницы Норбита? или я позволю ему умереть? " Я делаю самое ответственное дело. Я говорю: «Да нет, черт возьми! "Norbit уходит отсюда, "потому что уже давно в аду "прежде, чем Вонг высосет яд из задницы другого человека." Но странная, мистическая вещь бывает, Норбит. Хотя яд в Норбите, он не умрет. Norbit становится все сильнее и сильнее. Вот почему я знаю, Норбит, глубоко внутри ты очень, очень силен. Ты силен, как воин. Вот почему я говорю тебе, Норбит, вы можете пережить что угодно. Даже... Поэтому я говорю всем присутствующим и Norbit: Желаю много счастья и мира и любовь, и много бананов для вашей новой гориллы. Я шучу. В Норбит и Распутию. Норбит, ты знаешь что может быть так романтично? если ты перенесешь меня через порог как капля шоколада.А теперь будь осторожен. Положите в него спину. Давай же. Будь мужчиной. Ты не мужчина. Жалкий. Распутия, я знаю, мы оба нервничаем потому что мы никогда не делали этого раньше, но мы можем не торопиться, дорогая. В сладкое время. Распутия была полна любви. Счастливого Рождества! Хо-хо-хо! Это была любовь, которая поддерживала нас на протяжении многих лет. HaIt! 187. Офицер вниз. И он по-прежнему силен. С Днем президентов! Боже, храни америку. Итак, мы начали нашу совместную жизнь, как и любая другая счастливая супружеская пара.Доброе утро, Распутия. «Доброе утро, Распутия», моя задница. Я тебе вот что скажу. Тебе лучше сделать что-нибудь об этой проклятой собаке, потому что я не буду терроризируется без собаки в моей собственности. Мне это надоело! Я выйду и купи мне дробовик! И тогда я дам ему что-то лаять когда я начинаю лопать гранулы в заднице его маленького тупоглазого ублюдка. Баловаться с тобой, теперь я опоздаю на танцевальный класс. Черт побери, Норбит. Сколько раз я тебе говорил, когда ты ведешь мою машину, не регулируй мое сиденье! -Я не трогал твое место.-Тогда почему это так далеко? Похоже, он вернулся насколько это возможно, Распутия. Нет, вы его переместили. Я могу сказать, потому что посмотри, когда я вдыхаю, Моя грудь заставляет гудеть. Слушать. Ты видишь это? -Это не так. -Я слышу его. Это научно доказано что ты поправлял мое сиденье. -Это не наука. -Это. Теперь просто отпусти это. -Это не наука. -Я сказал, отпусти. -Я просто... -Я сказал, что это наука, черт возьми. Почему ты думаешь, что я хочу продать Ресторан Golden Wonton? У меня хороший бизнес.Он практически запускается сам. Я зарабатываю здесь много денег. У каждого человека есть своя цена. Думаем, это может быть твое. А вот и мое встречное предложение. -Прошу прощения. -Ладно, пора идти. Я не люблю остальных горожан. Латимор меня не пугает. -Ты ошибаешься, Вонг. Расслабься, чувак. -Будьте ко мне с этой штукой, мистер Вонг. Линг Линг, возьми мой пистолет! Этот чувак сумасшедший. Пошли к черту отсюда! Я никогда не продаю Латимору! Всегда! Всегда! все в порядке! Вы готовы, класс? Вы готовы? Мы проткнем! Мы проникнем! Мы просочимся! Мы трепещем! все потому, что мы хотим справиться с батэ, искусство вытягивания жира.Давай, и нажми на жир. Возьми это, нажмите на жир. Эй, ты получаешь свою тощую задницу с моего пути. Один два три четыре. Я наступил в какашку, лучше вытри ее. Один два три четыре. Один два три четыре. Я наступил в какашку, лучше вытри ее. Один два три четыре. Оседлайте лошадь. Оседлайте лошадь! Продолжайте сопротивляться, вы все! Продолжайте раскачиваться! И скользить! Click clackety clack! Давай, скользи! Click clackety clack! Просто скользите! А вот и копы. А вот и копы. Они сажают меня в тюрьму.Они сажают меня в тюрьму. Риверданс. Давай, белые люди. Риверданс. Давай, белые люди. Риверданс. Ну давай же. Теперь насос, насос, насос, насос, накачать меня. Насос, насос, насос, насос, откачайте меня. И один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать. И растянуть. Проработайте всю область двустворчатого клапана, все ваши двусторонние и бисексуалы. Очень хороший. Простите, Бастер? Я думаю мне нужно небольшая корректировка здесь. Посмотри на себя, похожа на Великую Тыкву, девочка.Кошелек или жизнь. В чем дело? Ну, смотри, я родился с хитрым бедром и это сделало меня очень гибким. Видишь, я как лакричник. Смотреть. Черт возьми, девочка, это похоже на полнолуние. -Превратите брата в оборотня. -Тебе просто нужно остановиться. Знаешь что? У вас есть частные уроки? Я мог бы делать частные уроки если бы вы могли сделать мне небольшую услугу. Что это такое? Просто тебе нужно поговорить со своими младшими братьями о финансировании моей небольшой видеокассеты. Я пытаюсь сделать power-tap более международный.Я пытаюсь быть как Билли Бланкс, но вдвое больше денег и половина пустого. Это хорошая идея. Может быть, сделаю, может быть. Но сначала мне нужно получить этот частный урок. Хорошо. Позвони мне, девочка. -Я тебе позвоню. -Я буду твоим приватным танцором. -Должна быть суббота. -Это почему? Потому что вот и Норбит, точно по расписанию. Почти перевел на него часы. Эй, Папа, милый Иисус и Господь, помилуй. Как у вас дела, ребята? Бизнес идет хорошо. Бизнес идет хорошо.Это почти как в старые добрые времена. Да, конечно. Что ты имеешь в виду, "старые добрые времена"? Старые добрые времена, чувак, Когда мы были сутенером, Норбит. Тебе известно. -Вы, ребята, сутенерствовали? -"Привыкший"? Это нарушение. все еще сутенерство. Когда-то сутенер, всегда сутенер. -Всегда. Навсегда. -Босс-игрок. Распутия послала меня сюда получить обычное. Ребята, вы открыты, да? Мы всегда открыты. Иди и зайди туда, Норбит. Мы сложим это для вас. -Moniqua! -Да папочка.Вы можете получить Кинг-Конг? три больших ведра, дополнительный соус? -Пожалуйста, не обрезайте жир. -Да папочка. Пожалуйста, не обрезайте этот жир. Она убьет меня. Норбит, пока я привлек ваше внимание, Могу я заинтересовать вас новыми туфлями, может стрижка? Как насчет ванны или раковины? Эй, не говори мне вы, ребята, тоже купили банный магазин? Это идеально подходит, чувак. Раньше мы продавали сук джонам. Теперь мы продаем штаны сукам. -Кровати, суки и не только! -Звучало для меня как деньги.Нет, спасибо, ребята. Мне нужно пойти на кукольный спектакль для воспитанников детского дома. В приюте? Это хорошо, что ты делаешь для тех маленьких детей там. Почему бы тебе не взять эти маленькие клубочки там к ним маленькие дети? О, это здорово, ребята. Мило. Подождите, мои марионетки! Я забыл своих марионеток! Мне нужно идти. Мне нужно идти, ребята. -Где его марионетки? -У него нет марионеток. Что Распутия делает домой так рано? - Спутия? Ах да, девочка.Давай, девочка, это сладкий шоколад! Хорошо, теперь у тебя проблемы. Вы в беде. Теперь у тебя проблемы. Я Вилли Вонка. Вставай на эту Умпа Лумпу. Мило. Ах, да. Возьми все это, девочка. Возьми это со своим большим старым «я», девочка. У тебя никогда такого не было. Такого еще не было! Черт, да. Давай, сделаем свинью в одеяле. Давай, свинья в одеяле. -Теперь визжите. Визг! Визг! -Хрю, хрю, хрю! Возьми со спины. Блин, я чувствую себя Вилли Вонкой, весь этот сладкий шоколад в этом... Привет. Как дела, чувак? Что с тобой хорошего, брат? Как дела, чувак? Как дела? Я Перкин, перебравшийся с места на место. Как дела? Чувак, твоя жена была просто говорю о тебе. Чувак, она тебя любит. -Ты учитель чечётки Распутии. -Человек, вообще-то, я ее гуру по силовому крану. Я только что был здесь давая ей небольшой урок чеканки. Но ты голый. Это просто так, чтобы она могла видеть различные группы мышц когда я прохожу через различные процедуры. Вы видите это там? Вы не можете увидеть это с водолазкой.И у вас есть ... О чувак, Я просто очень увлечен танцами. Вы можете сказать слово "танец" и он просто вскакивает. Танцуй! Видеть, что? Видишь это там? - Спутия? Норбит, Бастер в гостях у нас дома. Как ты смеешь намекать что-то подобное? Ага, Орбита! Как ты смеешь намекать что-то в этом роде! Вы знаете, я вообще-то обиделась по вашему обвинению, понимаете? И вместо того, чтобы сидеть здесь и иметь воинственное противостояние с тобой, Потому что я богобоязненный человек, Я действительно люблю Иисуса Х.Христос сделал бы в такой ситуации и я подставлю другую щеку. Аминь. Теперь ты счастлив? Распутия, ты мне изменила! Слушай, я сказал твоей заднице ничего не случилось, и в следующий раз, когда ты скажешь это случилось снова, Я выбью тебе зубы изо рта. Распутия, мы дали клятву. Я твой муж. Распутия, мы клялись, и ты изменил мне! Это никогда не происходило! Да, это так! И это заставляет вас королева шлюх! Привет, Норбит! Бежать за свою жизнь! Сволочь! Идите сюда! О, милый Моисей! О мой Бог! Идите сюда! Идите сюда! Иди ко мне! Нет! Оставь меня в покое! Ты не ничто но проклятый трус! Седло бродяга! Вот что получает твоя тупая черная задница! Надеюсь, ты сломал себе задницу! Так как тебе хочется бежать, Норбит, почему бы тебе не запустить свою задницу вниз к ребристому шаку и принеси мне короткую стопку ребер? и принеси мне короткую стопку ребер? Экстра острый соус.все это настраивает вас прямо сделал меня голодным. Я маленький красный ездовой гусь, гуляя по лесу, занимаясь своим делом, когда все сразу ... Привет. -Кто ты? -Я большая, плохая лесная свинья. Ой, какие у тебя большие глаза, Свинья. Лучше видеть тебя, Гусь. И боже, какой у тебя большой нос, Свинья. Лучше почувствовать их вкусный запах вкусности, которые вы положили в корзину. Эй, позволь мне заглянуть туда. О нет, не знаешь. Ты попытаешься приготовить мою еду.Нет, я не стану готовить твою еду. Не позволяй этой свинье толкай тебя, Гусь. Да я устал от ты меня толкаешь. Смотри я устал от играя с твоей задницей, сука. Я знаю, что у тебя в корзине ребра. Лучше брось их гладко или я сломаю себе копыто в твоей гусиной заднице. Да неужели? Ну почему бы тебе не встать прочь от твоей ленивой задницы и спуститься к Риб Шак и получить собственные ребра? Или еще лучше, почему бы тебе просто не позвонить Бастеру и скажи ему приехать и нажмите на тебя, потому что помимо того, что лесная свинья, ты - бродяга по седлу, шлюха, сука свинья... Норбит! Что ты делаешь? Это должно быть детское шоу. Это напомнить мне китайского нюхательного фильма, в котором я когда-то снималась. Мне жаль. Я немного увлекся. Вау, Норбит, это был какой-то кукольный спектакль. Да ладно тебе. Ты меня не помнишь? -Кейт. Кейт. -Идите сюда! Кейт! Кейт! О Боже! Я не могу в это поверить! Кейт! Что ж, можно меня обнять? Норбит. Это как в старые добрые времена. Может быть, вы двое пойдете покакать вместе. Это место совсем не изменилось. Ах, да. Некоторые из этой мебели даже вернуться со стилем.Итак, как долго ты собираешься навещать? Нет, я не в гостях. Я возвращаюсь. Действительно? Вот это да. Я продал свой швейный бизнес в Атланте, и я собираюсь использовать деньги купить детский дом. Какие? Мистер Вонг стареет. Он хочет пойти на китобойный промысел, так что ... Знаешь, это всегда была моя мечта вернуться сюда и взять верх. Замечательно. Норбит, смотри. Это дерево, под которым мы поженились. Знаешь, у меня все еще есть кольцо. Я съел свою. Я так по тебе скучал, когда ты ушел.Я скучал по тебе тоже. Это моя машина. У нас действительно не было шанса наверстать упущенное. Я вернусь в город во вторник. Хочешь пообедать? Да, я бы с удовольствием обедать во вторник. -Я люблю обед. -Хорошо. Обед, да. Для уверенности. Обожаю обедать. Вторник. Увидимся во вторник. Увидимся во вторник. Во вторник пообедаем. Вторник. Вторник. Вторник. Вторник, вторник, вторник, вторник, Вторник. Вторник, вторник, вторник, вторник, Вторник, вторник, вторник... Вторник, вторник, вторник, вторник, Вторник, вторник ... Вторник, вторник, вторник, вторник. Вторник, вторник ... Снова скажи "вторник" и среду ты не увидишь! Я понял. Я пойму. Вторник. Вторник, вторник, вторник. -Бастер. Как дела? Отлично выглядишь. -Привет. -О, спасибо, чувак. -Рад тебя видеть. Рад тебя видеть. Спасибо. Я думал, ты будешь на работе. Да, я сейчас ухожу. Но эй, посмотри, в холодильнике есть холодное пиво и на кровати свежие простыни.Иди, получи отличный урок танцев. -все в порядке. -все в порядке. Power-Tap. Очень хорошо, очень хорошо. Вторник. Что случилось с твоим мальчиком? Внезапно он действительно воркнул. Да, я не знаю, что, черт возьми, в него, но я знаю, что у меня танцевальная лихорадка. Готовы к небольшому выключению питания, а? Господи, дай мне сил. Привет, Сэм, счастливого вторника. Норбит. Норбит. -Привет, Кейт. Привет. -Пойдем, я принесла нам столик. Большой. Я с нетерпением ждал этого всю неделю. Хороший. Привет. Привет.Кто он? Норбит, это мой жених, Дейон Хьюз. Как дела, дружище? Сидеть, сидеть, сидеть, сидеть, сидеть. -Это твой жених? -Да сэр. Я как раз говорил Дайону, что ты и я были напарниками в приюте. Теперь мы с ней приятели. Позор тебе, мужик, отпустить девушку вот так. Я сочувствую тебе. Итак, у Дейона есть весь этот опыт в недвижимости, так что он собирается помочь мне купить детский дом, Норбит. Это так увлекательно! Нет, подожди, подожди. Нет нет. Притормози, помедленнее.Я имею в виду, вы знаете, мы здесь просто разведываем его. все в порядке? Это ее гнездовое яйцо, тебе известно. Я не хочу ее принимать поспешные решения о чем она может потом пожалеть, понимаете? Она слишком много работала за эти деньги, чувак, ты понимаешь о чем я? Деион, возьми такая хорошая забота обо мне, детка. Это моя работа. Прекрати. Хорошо? Разве ты не любишь только вторники? Ллойд, просто скажи мне, почему это должно быть больно так что GD много. Что случилось, мальчик? Вы чувствуете землетрясение или еще какая-то природная катастрофа? Это только мой... Моя жена. Мужчине нужно собственное пространство. Наконец-то! Ради любви к Каину. Моисей! Я увижу вас, лохи завтра на пикнике! Черт побери, Норбит! Сколько раз я должен тебе сказать, не связывайся с моим автокреслом! Никто не трогал твое старое дурацкое сиденье. Тогда как получилось это все так замучено, значит? Ну знаешь, Распутия, ты так много ел в последнее время есть очень большая вероятность, что ... Автомобиль садится. Может сокращаться. Автомобиль становится меньше.Да, возможно, ты прав. Шел дождь много в последнее время. всю эту сырую погоду. -Ах, да? Это заставит его сжаться. -Эта погода такая влажная. Как дела? Не желай своей девушке было жарко, как я Не желай своей девушке был уродом вроде меня Не ча Посмотри на эту собаку там, глядя на меня. Распутия, что ты делаешь? Замолчи! -Эй, помедленнее! Ты его ударишь! -Теперь я тебя понял. Теперь я тебя понял! -Перестань! Нет! -Я до тебя доберусь. Я до тебя доберусь.Распутия, не надо! Нет! Нет! Нет! Я знаю, что означает этот звук! Я знаю, что означает этот звук! Лай! Как дела! Ллойд! Хватит значит хватит. Теперь, где в аду ты думаешь ты идешь? Ллойд в больнице из-за тебя! Да, это так. Я положил его собачью задницу в больницу. И в морг я бы тоже положил, если бы ты не возился с моим автокреслом. Это лишило меня навыков вождения. Распутия, ты подлая, эгоистичная, холодная, бессердечная женщина, и я ухожу от тебя! -Ты бросаешь меня? -Да! Ну где, черт возьми ты думаешь, что идешь, большая шишка? У тебя нет денег.У тебя нет семьи. Все на мое имя, машина, дом... Ты не ничто, и ты не собираешься никогда не будь ничем без меня, Норбит! Норбит, ты просто не можешь уйти! Норбит, пожалуйста, я беременна! С ребенком? Ах да, Норбит, разве ты не можешь сказать? У меня немного животик. И у меня все сисечки болезненные и зудящие. О, Норбит, мы будем семьей. О, Норбит, обними меня, Папа, пожалуйста. Пожалуйста, Норбит. Я понимаю, маленькая пони. Я знаю твою боль.О да, я знаю. Простите, снежный кролик. Я не вхожу в вашу юрисдикцию, устраивать пикники в городе. Но вот вы все в шахтах, сутенерская шлюха. Это просто будка для поцелуев. Называйте это как хотите, но Папа Сладкий Иисус берет половину. Теперь ты работаешь на меня, хо. Конечно. Дай мне попробовать товар. Надень на меня. -Жирный. -Жирный. Мы снова в деле. Я хочу быть шлюхой. Как мне подать заявку? Пожалуйста, Господь Иисус, помоги мне! Смотрите, смотрите, билеты! Эй, билеты, билеты.-Отпусти меня! Отпусти меня! -Строй со своим приятелем. Встаньте со своим приятелем. -У тебя есть, милая. -Можно перейти на джемпер? Да, да, вы идете. Детка, ты знаешь, я люблю тебя. Я люблю этих детей. Просто это Я не думаю покупать детский дом это правильный финансовый шаг прямо сейчас. Это все. Эй это не финансовое решение, Деион. -Я думал, ты это понял, детка. -Нет. Не я. Я делаю, детка. Но это звонок, который я вам говорил ... Деловой звонок, это очень важно.Давайте поговорим об этом когда я вернусь в дом, хорошо? Ты не останешься? Нет, очень важно. Здесь. Привет? Для тебя это никогда не бывает плохим временем. Прекрати! Стоп! Норбит! -Привет. -Привет. Привет. -Я не знал, что ты будешь здесь. -Ах, да. Эй, ты знаешь, я только что видел, как Деион уходит. Ему нужно было позаботиться о некоторых делах. Итак, с кем ты здесь? Моя жена. -Норбит, я не знала, что ты женат. -Ага. -Ну, это замечательно. Действительно. -Большое спасибо.Итак, где она? Прямо там, в принтованном наряде. Тот, который разговаривает с девушкой у скамейки? Нет, тот, кто сосет желе из них пончики. Ах, да. Она хорошенькая. Это вишня. Это вишня или клубника? Что делают мои дети? Питер! Тео! Я не хочу, чтобы ты никому мешал. Мне очень жаль, миссис Райс. Миссис Райс? Меня зовут не черт возьми, миссис Райс. О, я просто подумал потому что ты замужем за Норбит ... Ты кто, черт возьми? Катя, это моя жена, Распутия Латимор, и, Распутия, это Кейт.-Рад встрече. -Привет. Кейт моя старая подруга из детского дома. Latimore, как в Latimore Construction? Да все верно, как в Latimore Construction. Верно. Почему? Ну просто это прекрасно, потому что я собирался прийти посмотреть вы ребята про ремонт ... Я приехал сюда не для этого. Я здесь, чтобы насладиться этими празднествами, не говорить никакого дела. Вы хотите поговорить о делах, мой брат Большой Блэк Джек там, у BB-пушек.Подойдите к нему и поговорите с ним. У меня нет на это времени. О, конечно, хорошо. Ну, давай, давай. -Хорошо. -Хорошо. -Идите сюда. -Что, Распутия? Вы думаете о ползании, не так ли? Мы просто друзья. Что я тебе сказал о друзьях? Иди туда И принеси мне еще винный холодильник. Здесь чертовски жарко. Разве ты не видишь, что я сладкая? -Распутия, нельзя пить вино. -Почему, черт возьми, нет? -Ты беременна. -С ребенком? Я не без ... О, это было... У меня был газ. Я все еще получил. Вот твой ребенок. А теперь иди принеси мне чего-нибудь выпить. Двойняшки! Привет! Вернись сюда! -О мой Бог! -Двигай своей толстой задницей, мальчик. Смотри, у тебя есть! Получите его. Бери его, Большой Блэк. Вы Большой Блэк Джек? На что это похоже? Ну что ж. Я и мой жених покупают Golden Wonton ... Дом Вонга? Он вам его продает? Ага. Почему это удивительно? Мисс Томас, мисс Томас, пошли. Они запускают музыку. -О, круто! -Ну давай же.Пойдем. Можем ли мы закончить это позже? Похоже, мне пора танцевать. хорошо, детка. Иди танцевать сейчас. Детский дом в игре. Лучше дай мне шляпу. Дай мне шляпу! Вот, возьми ее шляпу. Думаешь, я не пойду сюда? Я пойду сюда. Думаешь, я играю? Дай мне шляпу прямо сейчас, или я оторву тебе ногу. Эй, Норбит, давай! О нет. Нет, не могу. Распутия меня ждет. -Пойдем, танцуй с нами. -Нет, правда, не стоит... Не думай, что я не убью ребенка. Я убью ребенка на глазах у всех. Маленькие уличные ежи. Хорошо. Вот и все. Пришло время принести боль. Танцуй, Норбит, танцуй! Ну давай же! Моя шляпа! Идёт дождь маленьких белых женщин. Мои молитвы были услышаны! Ей лучше переехать, Потому что я молюсь за Кадиллак. Маленькие ублюдки. Где, черт возьми, Норбит с этим кулером для вина? Я чертовски хочу пить. О черт возьми, нет. О, он сошёл с ума. Сука, это мой кулер для вина! Мой день рождения! Мой день рождения! Это твой день рождения? Думаешь, у тебя день рождения? У Норбита есть ходы, все! Ага! Вы его отпустили, не так ли, ты маленькая тощая сучка? Я вижу, что вы пытаетесь сделать.Я просто понимаю, что вы пытаетесь сделать. Вперед, Норбит! Вперед, Норбит! Вперед, Норбит! Давайте, все вместе! Вперед, Норбит! Вперед, Норбит! Вперед, Норбит! Вперед, Норбит! Вперед, Норбит! Вперед, Норбит! Вперед, Норбит! Вперед, Норбит! Идти... Норбит! Кривые сотрудники? Нелицензированные врачи? Помада на воротнике мужа? Узнайте, с кем вы на самом деле имеете дело. Отправить $ 29,95 в проверку данных по почте, P.O. Вставка 1 19, Саранча FalIs. Привет, приятель. Привет, Кейт. Привет, приятно тебя видеть. Как дела? Я в порядке, а как насчет тебя а твоя голова? О, мне лучше.Врач сказал, если бы не мой жесткий афро, он мог убить меня. Ты уверен, что с тобой все в порядке, Норбит? Звучит довольно быстро. Ну что ж, они делают какие-то тесты. Они вроде как следят за мной. Ну, я не знаю об этом, но 1-10 ударов в минуту, это вроде кайф. 120 ... О боже, 130! Да, возможно, машина сломалась. Я просто сниму это. Вы Дейон Хьюз? Кто спрашивает? Мы, Латиморы. Ага. Latimore Construction.И мы управляем этим городом. Ваша женщина рассказывала нам, как вы планировал купить приют. У Кейт свои планы, у меня свои. Что ж, похоже, единственные планы, которые у тебя есть, мой мужчина, уходит. Я не задерживаюсь не воспитывать чертовых сирот. У меня есть собственные дети Я даже не поднимаюсь. Так ты ее просто толкал? Разбей ее нежный для меня, не могли бы вы? Я выхожу! Держись, игрок. Я думаю, вам здесь не хватает потока. Тот приют, который она покупает, это огромная собственность, за городом, зонированный коммерческий.Даже получил лицензию на продажу спиртных напитков. Интересно. Это идеальное место для буфета. -Ты говорила "сисек"? -Сиськи. У нас все получилось. Мы назовем это Нипплополисом. Нипплополис. У дерьма есть кольцо, не так ли? Мы говорим о завышенных ценах, разбавленный спирт и в изобилии фальшивые тигрышки. Не будет ничего, кроме налогов, под столом, чистые наличные деньги. Долгое время! Верно. все, что вам нужно сделать, это заключить сделку с нами и мы сделаем вас партнером.А как насчет Кейт? Если ты выйдешь за нее замуж, он такой же твой, как и ее. Норбит, я очень хочу тебя быть частью приюта. Дети без ума от тебя. -Они хорошие дети. -Ага. Знаешь, я возьму их Завтра езда на велосипеде по берегу озера. Почему ты не придешь? Не знаю, смогу ли я прокатиться на велосипеде. Я никогда ... я действительно не знал, как ... Я все еще не могу ездить на велосипеде. Вы так и не узнали? Какие? Ну ты ушел, знаешь, и никого не было чтобы научить меня.А Вонг не катается. Ладно, мы сделаем что-нибудь особенное. Аквапарк. Дети умоляли меня взять их туда. О, я не знаю об аквапарке. Давай, сегодня суббота. Тебе не нужно работать. Да, я знаю, но это парк и это водянисто, И есть потенциал, черт возьми, чтобы заплатить если бы я был там, возможно ... Эй, что ты делаешь с этими вещами, Кейт? Что ж, мне просто придется тебя шокировать пока ты не скажешь да. Эй, давай, Кейт. Не играй с ними.-Эти штуки подключены. Горячо. -Прозрачный. Нет, не понятно. Не чисто. Стой, Кейт. Стой, Кейт. Ну давай же. да. -Да, да, да. -Да-да-да-да! Ладно, остановись. Медсестра! Боже мой, Деион. Это прекрасно. Я даже не знал, что ты умеешь готовить. Я просто хотел сделать что-то особенное для вас, знаете ли, от всего сердца. Что ж, я это чувствую. Давай сделаем это. Давай поженимся, немедленно. Я не хочу ждать. -Дион. -Церковь бесплатна в субботу. Ты серьезно? -Младенец, мы принадлежим друг другу.-Ага. -Я хочу. Суббота. -Ага. Да! -Спасибо. -О нет, спасибо. Норбит! Привет. Привет. Доброе утро, Распутия. Доброе утро. Как ты сегодня утром? Куда ты, черт возьми, идешь? Особого нигде нет. Я просто собирался пойти ... -Я как раз перешел в Raging Waters. -Бешеные воды? да. Это вещь Я ввязался, дорогая. Вы знаете, я был в этом приюте когда я рос, и ... И люди из детского дома а теперь забирают других сирот к бушующим водам поэтому они попросили меня прийти и вернуть сообществу, так что я пытаюсь, вы знаете, внести свой вклад.Маленькая Мисс Тощая Сука будет там? Вы имеете в виду мисс Лин Лин? Ты чертовски хорошо знаешь Я не говорю о мисс Лин Линь. Я говорю о Мисс Вещь с того пикника. Мисс Вещь Вещь с пикника? О ком ты говоришь, милая? Я даже не ... Подождите, я думаю, теперь вспомнил. Девушка, у нее было иностранное имя. -Что-то русское. -Кейт, сука! Кейт! Конечно, это Кейт. Да, Я не знаю, будет ли там Кейт. Я даже не думал об этом.Это даже не приходило мне в голову. Интересно, будет ли там Кейт? Чертовски хороший вопрос. Ну я пойду. Нет! Вы не любите аквапарки, Распутия. Нет. Вы не любите аквапарки, Распутия. Нет. Кому не нравятся аквапарки? Я их люблю. Они как парки развлечений, за исключением того, что вам не нужно выходить из поездки пойти в ванную. Как дела? Большой. Вот и все. Повеселись. Вот так, Брайан. Ник, есть один для тебя. хорошо, дети, пожалуйста, будьте любезны миссисЛатимор, хорошо? -Хорошо. -Хорошо. Кейт, я надеюсь, ты не против. Я попросил Распутию присоединиться к нам. Конечно, нет. Я действительно рада, что ты смог приехать. Ну, мы будем стоять здесь весь день или мы пойдем внутрь? Прошу прощения. Извините меня мадам. Какие? Вы носите брюки? Конечно, я ношу плавки! Хорошо. Заходи. Как ты смеешь? О черт возьми, нет. Как дела! Это не похоже на настоящий пляж, Потому что на настоящем пляже у тебя есть люди ходить с ледяными сундуками и вы можете получить всевозможные угощения как бутерброды и картофельные чипсы и Mentos и Skittles и всевозможные восхитительные.Вы не можете получить здесь дерьмо! Ну ты знаешь, есть уступка. Вы идете? Нет, я уже поел. Что ж, ты мог меня обмануть. Мне жаль? Я просто пытаюсь сказать ты чертовски худой. Посмотри на себя. Видишь ли, большинству мужчин нравятся женщины это немного ... Или немного ... У тебя ничего нет. Ты просто кожа да кости, просто сижу в этом кресле все кости и кожа. Мне жаль вас. Ну, я просто чувствую, что мы все созданы именно такими, какими мы должны быть.О нет. Конечно нет. Я христианин, и ты не собираешься сидеть там и винить Бога за то, как ты выглядишь, хорошо? Ты тот, кто отодвинул эту тарелку. Мой Норбит всегда говорит мне есть два типа женщин, большие старые добрые и старые добрые большие. Действительно? Верно. И, сестра, позволь мне сказать тебе, только между нами двумя, Я не могу скрыть от себя Norbit. Он самый большой урод ты когда-нибудь захочешь встретиться И он взорвал мне спину, пытаясь поставить меня через изголовье кровати каждую ночь.Я думаю о собираюсь на небольшую диету или что-то в этом роде так что я могу получить все истощенные, похожие на тебя, тогда он подумает, что я выгляжу отвратительно и я могу отдохнуть Или немного поспать, потому что он хочет этого все время. Просто бум, бум, бум, бум, бум. Но я не злюсь на него, эй. Я обязательно сяду на диету, Следующая неделя. Прямо сейчас я собираюсь достать меня шашлык из баранины и холодильник для вина. Как дела? Где эта секция винного холодильника? Мисс Томас, мы все уходим Прыжок судьбы.Ну давай же. Медленно. Медленно. Кто-то упадет. Ты сломаешь себе голову пополам через секунду. Замедлять! Подожди меня! Говорю вам, гоняться за ними, конечно, утомительно. дети вокруг аквапарка, не так ли? Специально для нас, худых. Какие? Неважно. Итак, Norbit, у меня есть новости. Деион и я решили продвинуть свадьбу. Какая свадьба? Наша свадьба. Мы собираемся пожениться в субботу. Вы женитесь в субботу? Да, мы просто подумали: «Зачем ждать?» Тебе известно? Хорошо... Тогда поздравляю. Спасибо. -Ага. -Я действительно счастлив. О, я тоже. Это замечательно. Итак, вот он, Прыжок судьбы. Да, иди и повеселись. Я буду ждать тебя внизу. Иди развлекайся. -Хорошо. -Хорошо. Ладно, дети, по одному. Думаю, это я. Что ты смотришь, Норбит? Я просто смотрел ... Некоторых детей. Они вот-вот спустятся с горки. Я хотел посмотреть дети благополучно спускаются. -Дети, а? -Ага. Итак, вы хотите посмотреть суку спуститься с горки? Я покажу тебе как сука сошла с горки.О нет... Извините меня мадам? У нас есть ограничение по весу в 300 фунтов. Я не вешу ни черта 300 фунтов. Я вешу 165. Как у тебя дела? Это было потрясающе. Что это такое? Это Распутия. Я покажу тебе как сука спускается с горки. Я сползаю, суки! Мария, Богородица. Замедлять! Стоп! Стоп! Как дела? Почему она должна идти и жениться, Ллойд? Дела шли так хорошо. Вот оно. Привет. Извините за сотрясение мозга. -Все нормально. -И хлыст.-Все нормально. -И ушиб живот. И сгусток крови. Ничего такого. Ты знаешь, черт возьми, это твой ребенок. Ты знаешь, что это твое. Такой же подбородок. Та же губа. У этого ребенка такая же голова, как у тебя и тот же глаз ... Пройдите тест. Пройди тест. Вы хотите услышать результаты теста? В случае с маленьким ребенком ... Что ж, тест говорит, что это твой ребенок. Как дела? Латимор Констракшн, говорит Норбит. Привет, Норбит, это Кейт. Есть ли способ встретить меня? в городе прямо сейчас? Да, конечно.Большой. Я у Маккормика. Хорошо. Отлично. Распутия, я только что загрузился с документами до уха. Мне было интересно, не могли бы вы сбежать эти разрешения в центре города для меня? Теперь ты скажешь мне как, черт возьми, я выгляжу, выдача каких-то проклятых разрешений в мэрию за твою задницу. Ты сделай это. Ты сделай это. Хорошо. -Что такое сюрприз? -Нет, я тебе не говорю. Позвони мне. Эй, нет, что ты делаешь? -Не до последней секунды. -Какие? Какие? -Ты готов? -Да, что это? Я знаю, ты не думаешь Я собираюсь заняться этой штукой.-Я думаю, ты справишься с этим. -Эй, никак. Привет. Ну давай же! Посмотри, куда хочешь пойти. У тебя все отлично. Ты понял? Ты понял? Ты понял? Остерегайтесь заборов! И почтовый ящик. Распутия, художники из сайт Crestview получил пищевое отравление. Повсюду рвота! Ты чертовски хорошо знаешь вы убираете всю рвоту. Ты сделай это! -Я не чувствую себя в безопасности. -Ага! У тебя все отлично! Ага. Портосцы у Драммонда опрокинулся! Ну иди убирай дерьмо! Распутия? Ты сделай это! -Я понял! -Идти! Я понимаю! Я делаю это! Ты делаешь это! Да, но помедленнее! -Как? -С тормозами! Тормоза! О нет.Ты в порядке? Ага. На самом деле, это было довольно весело. -Ну давай же. -Хорошо, помоги мне. -Хорошо? -Ага-ага. Итак, я иду к Джованни сегодня вечером выбрать еду для приема. Хочешь приехать? Помогите решить? А что насчет Деиона? Я просто не доверяю ему еду. Тебе известно, накануне вечером он приготовил для нас ужин. На вкус это было похоже на дешевую еду на вынос. -Ладно, я пойду. -Хороший. Мне просто нужно пойти за платьем, а потом мы можем встретиться, скажем, в 7:00? Хорошо, это здорово.-Идеально, Норбит. -Хорошо, увидимся в 7:00. Норбит! все в порядке. Ага, Норби. 7:00, не опаздывай. Вы, ребята, все извращенцы. Я люблю это. Что случилось? Вы уверены, что мы не торопимся? Я знаю, что это не так. Я знаю, что нет. Я не мог быть счастливее. Норбит, это свидание. Нет, это не так. Она просто хочет кого-то ... Вы платите за эту встречу? этим вечером? Конечно, нет! Тогда это свидание. Не пытайтесь рассказать сутенеру его игру. Давай детка.-Спасибо. -Милая, дорогая! все в порядке. Ну, для кого у тебя все в порядке? Здравствуйте, Распутия. Что ж, хорошо. Ах да, верно. Почему ты сегодня пытаешься выглядеть лишним? О, я просто ... ты знаешь, что я девочка. Моему жениху это нравится когда я забочусь о себе. Смотри на меня как эта рыба уже в его сети. Ты выглядишь как вы собираетесь поймать вам новую рыбу. Какие? Бога нет. Не будь глупым. Ты женат. Ты здесь. Я не делаю этого ради мужа. Девочка, я делаю это потому что мне нужно поддерживать репутацию.Все в этом городе знают, что Распутия Латимор в порядке. Разве я не в порядке? -Ты в порядке, девочка! Ты в порядке. -Сестра! Все знают. Но даже такой нежный цветок, как я время от времени нужно немного воды. Или немного щелока на ее кухне чтобы помочь выпрямить их петали. Как дела? Распутия. Хельга ждет тебя, девочка, сделать воск для бикини. Вот и я, девочка. Мне нужно идти, девочка. Время от времени Мне нужно косить газон. Ты просто убедись все это для вашего жениха.Хельга, вот и я, девочка. Это тоже полная луна. Поехали, дорогой. Я искал полицейский свисток Норбита. На рыбалку. Как дела? Все по расписанию со свадьбой? У меня свои проблемы, но я справлюсь. Что это за ситуация ты говоришь о? Лицензия на спиртное на приют. Это не перевернется когда собственность переходит из рук в руки, не без одного из эти запросы на передачу авансом. Да, и получение новой лицензии могут потребоваться годы. Да, мы бы вышли из бизнеса прежде чем мы начнем.Думаешь, ты сможешь заставить Кейт подписать это? Конечно нет. Она планирует закрытие ресторана. Это вызовет слишком много подозрений. хорошо, умник, тогда что мы будем делать сейчас? -Ага. -Ага. Норбит. -Куда ты, Норбит? -Сади свою панковскую задницу. Ребята, я сказал Распутия туалет нужно было укрепить и она сказала что я должен позаботиться об этом, так что я собираюсь позаботиться об этом. Забудь это. Я не могу. Нет, ребята, это несчастный случай, ожидающий своего часа. -Я должен с этим справиться.-Я сказал, забудьте об этом. Нам нужно, чтобы вы подписать эти бумаги сегодня вечером. О нет. Я не могу сделать это сегодня вечером, ребята. Ожидается авария. Я должен смириться с этим ... Норбит, если нет подписать эти бумаги сегодня вечером, мы не можем начать ремонт детского дома. Правильно, панк-задница. Булишит. Я пойду сегодня вечером за своим. У меня есть дела! Норбит, тебе лучше найти, что Кейт Томас и заставьте ее расписаться. Ага. Кейт Томас? Вы хотите, чтобы я получил эти документы Кейт Томас? Ага.Ладно, это важнее. Я позабочусь об этом за вас, ребята. Я отнесу это Кейт Томас. -Это то, что я сказал тебе делать. -Подними свою панк-задницу. Хорошо, я пойду отнесу это Кейт И возьми мою панк-задницу Кейт Томас Сейчас. Простите, простите. Дай мне пройти здесь. Спасибо. -Прошу прощения. Прохождение. Привет. -Сучья задница. Да, я сука задница. Прошу прощения. Кейт Томас. Привет, извини, что опоздала. Пришло время для сутенерский макияж. Давай сделаем это.все в порядке. Но теперь ничего слишком кричащего. Я хочу быть ярким, но не ... Класс. Я не хочу нет .... Вот это сутенерство. хорошо, волосы больше. Хорошо. Что ж, я думаю, это все, ребята. Большое спасибо за вашу помощь. Спасибо, что заставил меня летать. Ты летишь, как стая птиц, детка. -Ты выглядишь хорошо. -Спасибо ребята. -Сделай это дело для нас, брат. -Я с этим справлюсь. Я с этим справлюсь. -Прогуляйся, Норбит. -Понял тебя. Ага. Норбит! Ух ты, Норбит! Я только что выбрал эти на обочине дороги, Потому что это просто случайная тусовка.Конечно. И ты кладёшь провода стебли тоже. Это приятный штрих. -Норбита! -Эй, Сэм. Ты оделась, чтобы убить, а? Катерина, ты прекрасно выглядишь. Присядь, пожалуйста. Я делаю свою особенность только для вас. Привет. Ты сделал мою любимую? Как ты думаешь, а? Я возьму цветы положи их в воду, хорошо? Он хороший человек. Ваш любимый? Я думаю ты и Распутия часто бываешь здесь, а? О нет. Мы привыкли, но ее забанили на всю жизнь потому что у Сэма было шведский стол один раз и она восприняла это как личный вызов, и получилось довольно уродливо.Я хочу сделать тост. Да, конечно. Старым друзьям. Старым друзьям. Мы были приятелями-партнерами, ладно, Норбит. Мы были. Я говорю вам, вы знаете, иногда я думаю Мне никогда не следовало выходить замуж за Распутию. Что ты имеешь в виду, Норбит? Знаешь, я был очень молод, и она прижалась ко мне и вроде как помог мне вписаться и дал мне семью, так что ... У нас никого не было, Норбит. Я имею в виду, кто может нас винить за желание чувствовать себя в безопасности, понимаете? Ага, безопасно. Как вы и Деион? Ага.Я имею в виду, С Деион, очевидно, все по-другому. Итак, что у вас здесь? Это просто строительная бумага, разрешения и прочее, что нужно подписать. Кейт, могу я тебя спросить персональный вопрос? Конечно, что? Вы любите Деион? Конечно. Ага. Иначе, зачем мне выходить за него замуж, верно? Верно? -Получил пиццу. -Пора. Я собираюсь исчезнуть здесь Я очень голоден. Норбит осушает болото или что-то. Да, он определенно осушает болото.Он осушает болото, как будто он будет. -Почему ты так на меня смотришь? -Где Норбит? Осушение болота. И почему ты так на меня смотришь? Он там, в лесу, осушение болота. Я уже говорил тебе. Я ничего не знаю. Я ничего не знаю, ладно? Он на свидании с этой красивой худенькой девушкой! Пришло время боли здесь! У меня этого нет! О черт возьми, нет. И вдобавок ко всему он снова возился с моим сиденьем? Черт побери, Норбит! Он заставил меня уничтожить мое дерьмо.Это оно. Здесь всегда так красиво. Мирный. -Привет, Кейт, Норбит. -Привет. Не знал, что здесь никого нет. Я готовился закрыть магазин. Знаешь, Кейт, все это произошло так быстро, Я понял, что у нас никогда не было шанс порепетировать. Ах да, верно. Так что иди сюда. Позвольте мне хотя бы показать вам где ты будешь стоять. -Ну давай же. -все в порядке. Распутия. Тебе известно Тебе сюда не разрешено. К черту это. Где Норбит? Я не вижу Норбит.Кто-нибудь видит Норбит? -Нет. -Его здесь не было. Тогда кто ел индейку? Запустить! Запустить! Запустить! В какой момент вы дадите свои клятвы Деиону. Вы хотите их практиковать? Ну, я еще не дошел до этого пока совсем нет. Ты даже не знаешь что ты еще собираешься сказать? Что бы ты сказал, Норбит? Я не знаю. Что я скажу? Норбит! Не желай своей девушке было жарко, как я Не желай своей девушке был уродом вроде меня Не ча Что бы я сказал, если бы дал клятву? Наверное... Кейт, Я думаю о тебе весь день. И когда я не рядом с тобой, все, о чем я думаю, это быть рядом с тобой. И когда ты рядом со мной, Я чувствую, что я спокоен со всем миром. Я знаю это... Я знаю, что мне никогда не придется просить у Бога что-нибудь Потому что, пока ты в моей жизни, Я получил все, что хотел. И единственное Я действительно хочу просто провести остаток своей жизни, делая тебя так же счастлив, как ты сделал меня. Потому что я люблю тебя, Кейт.Я люблю вас. Я не знаю. Что-то подобное. А после клятв ты тогда ... Хорошо. О мой Бог. Извините, мне надо идти. Мне жаль. -Неуклюжий. -Ага. Дай мне лом. Мне нужно кое-что убить. Блин! Я христианин. Ты поймал меня Проклятие в этой церкви, Норбит. Смерть нас разлучит, а? Хорошо, Норбит. Похоже, ты переехал проклятый график. Я снова ругаюсь. Молись, сука, молись. Отче наш, сущий на небесах, да святится имя Твое.Твое царство пришло, твоя воля на земле, как на небе. Кейт, пожалуйста. Кейт, пожалуйста, извини. Кейт, пожалуйста, остановись и поговори со мной. Пожалуйста, пожалуйста, Кейт. Поговори со мной пожалуйста. Я не могу, Норбит. Я сейчас слишком запутался. Мне жаль. Это все было моей заботой. Я никогда не должен был тебя целовать. Нет. Я хотел, чтобы ты это сделал. Вот почему я так сбита с толку. Спокойной ночи. Она хотела, чтобы я это сделал. -Где бумаги, Норбит? -Получил их прямо здесь. Я бы не хотел быть тобой прямо сейчас.Почему? Иди в дом. Идите внутрь. Давай, дурак. Чего ты ждешь? Садись. Привет? Шоколадная капля, я дома. Леденец на палочке? Почта. Ждешь письма, Норбит? Вы меня напугали. Нет, я просто просматривал. Как прошло ваше свидание? Дата? Это не было свиданием. Это было просто ... Я только что был в Репетиция свадьбы как ее зовут. Это все. Однако это не было свиданием. Да неужели? Ллойд. Это ты, Ллойд? Ллойд, что мне делать? KilI сука.Прошу прощения? Что ты сказал? Ты слышал меня. Вытрите ее. Убери ее. Остаться сукой. Привет. Ллойд, ты говоришь. Она взяла мои ноги, Норбит. Она взяла мои ноги. Вы знаете, каково быть собакой без ног? Я не могу поднять одну, чтобы пописать. Черт, я даже больше не могу горбить, Норбит. Трахаться было моим делом. Что это, Норбит? Какое-то странное, сатанинское картофельное искусство? Что это? Похоже на кислоту которые мы используем в карьере. Верно! Но это Лицо мисс Милашки Тханг.И, Норбит, если ты когда-нибудь увидишь ее снова, если ты когда-нибудь снова с ней заговоришь, если ты когда-нибудь так много как подумать о суке снова, вот что с ней случится. Как дела? Вы поняли, Норбит? Дейон, я просто думаю, что нам нужно взять ритм. Это не ты, это я. Просто если мы притормозим, я ... О, хорошо, ты встал. -Дейон, нам нужно поговорить. -Да. Я только что был в Latimore Construction, вы знаете, с планами ремонта, и я нашел это на столе Большого Блэка.Что это? Это просьба продлить лицензия на продажу спиртных напитков Golden Wonton и поместил это на имя Латиморов. Какие? Детка, ты вчера его подписал. Посмотрите на дату. Нет. Нет, я ничего не подписывал. Просто некоторые разрешения что дал мне Норбит, но ... Ну что, вы их читали? -Нет. -Нет. Большой. Но я не понимаю, Дейон. Почему Латиморы хочу, чтобы я продлил лицензию на продажу спиртных напитков в приюте? Детка, говорят люди они пытались заполучить тот приют в течение многих лет.Видимо хотят перевернуть в полосовой стык. Отвратительный. Сначала ты уберешь подвал, тогда ты будешь убирать гараж, тогда ты пойдешь наверх и убрать чердак. У нас даже чердака нет. Ну тогда чердак строишь, значит, Норбит! А потом почисти! Я пойду наверх принять ванну с пеной. Сука! Сука! Наконец-то. Мне это было нужно. Позволь мне погрузить эту задницу. Как дела? Хорошо и жарко. Похоже, на улице идет дождь.О нет. Кейт! Норбит. Сюда. Сюда. Мне надо поговорить с тобой. Вы знаете, что было в этих бумагах ты заставил меня расписаться вчера вечером? Да, разрешение на строительство. Нет, это еще не все. Норбит. Эй, просто ... Просто уходи, Кейт! Убирайся отсюда! Какие? Вы слышали, что я сказал! Просто убирайся отсюда! Катись! Латиморы пытаются Взять под контроль детский дом Норбит. Ну, почему бы тебе не пойти и не найти Кто-то, кто наплевал на крысиную задницу, потому что я, черт возьми, нет! -Тебе все равно? -Нет, мне все равно.-И я тоже не забочусь о тебе! -Норбита. Единственная женщина, которую я когда-либо имел, когда-либо любил и когда-либо заботился о была моя любимая жена Распутия! Но вчера вечером ... Прошлой ночью я просто пытался найти тебя, знаешь, забить? Но теперь я действительно не должен этого делать! все, что мне нужно, это моя красавица, драгоценная жена Распутия! Она вся женщина, которая мне нужна, так что Вы можете просто пойти и уйти отсюда, дрянь, дама! Кому вы нужны? Блин, Норбит. Сделал эту тощую штучку выяснить свой план? Девушка, ты просто не понимаешь, да? Norbit играл с вами.Вы заставили ее подписать эти бумаги, не так ли? Да, дорогой. Он настраивал вас с того момента с самого первого дня, когда ты здесь. Как дела? Больше никогда не говори со мной! Кейт. Блин, Норбит, ты всех злишь сегодня. Больше никогда не говори со мной! Больше никогда не говори со мной! Никогда больше! Привет, Норбит. Мистер Вонг, что ты здесь делаешь? Я просто иду прогуляться, Норбит. Просто иду гулять. Я давно живу в этом районе.Много времени. Скоро я пойду дальше. Да, когда я оглядываю этот район, Я действительно там здесь нет хорошей химчистки. Я мог убить. Зачем тебе чемодан? Я убираю отсюда букву Н. Я уезжаю из города навсегда. Какие? Уезжаете из города? Я думал, ты останешься, Помогите Кейт запустить приют. Она выходит замуж завтра в Деион, так что нет причин чтобы я остался здесь. Нет причин? Нет, она меня даже не увидит. И вообще, Я просто снова буду ранен.Норбит, ты послушай меня. Вы очень внимательны ко мне. Я люблю тебя, как своего ребенка, как мальчик, а не девочка. У Вонга когда-то был девичий ребенок еще в Шанхае. Когда ей два года, Я променяю ее на яка. Такие вещи случаются в Китае время от времени. Як очень сложно найти. Ах да, конечно. Я ценю это. Ты не можешь бежать от твоих проблем, Норбит. Черные люди быстро бегают, но проблема еще быстрее. Это своего рода расист. да. Вонг очень расист. Я не люблю черный.Я тоже не люблю еврея. Но чернокожие и евреи любят китайскую кухню. Иди разберись. Всегда помни две вещи, Норбит. Один, хоть ты и очень уродлив, ты очень силен внутри, как воин. И, во-вторых, в пятницу я приеду поздно. Вонг Химчистка. Это могло быть огромно. Тебе даже не нужно ничего чистить, вы просто опрыскиваете крахмалом. Мистер... Я должен предупредить Кейт. Привет? Привет, Катя. Кейт, это Норбит. Мне нужно с тобой поговорить. -Пожалуйста, больше не звони мне. -Нет, Кейт, это очень важно.Кейт? Собираешься куда-нибудь, Норбит? Нет, я был ... Нет. Что я тебе сказал о выходе из этого дома? Я просто собиралась подышать свежим воздухом. Мальчик, ты никуда не пойдешь пока не закончится свадьба. Мы слишком много на этом ехали. Что у тебя есть катаешься на свадьбе? Вскоре, когда ваш маленький друг скажет: «Да», Деион и мы собираемся превратить приют в бар сисек. А как насчет маленьких сирот? Черт, они тоже могут прийти, если они заплатят покрытие. Иоанн Креститель, остановите их злой план.Спусти свою задницу в подвал. Спускайся! Это дурдом! Сумасшедший дом! -Пойдем, Распутия! Мы опоздаем. -Ага. Я знаю, тебе лучше перестать торопить меня. Красота требует времени. Это не просто так. О нет. Выходи из машины. Ты останешься здесь и убедитесь, что Norbit никуда не денется. Ты останешься здесь и убедитесь, что Norbit никуда не денется. Какие? Почему я должен остаться? Потому что все знают ты самый умный. Три минуты, чтобы показать время. Еще не поздно струсить.Нет, я готов. Хорошо. Ты выглядишь прекрасно. ВЛАСТЬ. Т к А к вонючей матери П. Нажмите на жир, двигайтесь назад. Нажмите на жир, двигайтесь назад. Что здесь делают Латиморы? Не волнуйся. Это твой день. Ты выглядишь прекрасно. Орехи. -Tap, Tap, Tap. Отключите это. -Тап, тап. Нажмите... Норбит! Норбит? Норбит? Вот черт. Он сбежал. Норбит! Норбит! Твоя задница моя, Норбит! Ага. -Прямо сейчас? Дерьмо. -Он в порядке? Норбит сбежал. Он будет направился сюда.Ну давай же. Конечно нет. -Норбита приближается. -За шипение? Мы должны найти способ задержать свадьбу. Просто успокойтесь, мистер Вонг. Я испортил много свадеб день назад. Я понял это. Горячо любимый, мы собрались здесь сегодня чтобы соединить этих двоих в священном браке. Ваша честь, я возражаю! Объект? Сэр, мы еще не успели этой части пока нет. Тогда я преждевременно возражаю, Преподобный. Без обид, брат мой, но мы просто пытаясь удержать поезд здесь. О, ну если хочешь вы знаете, поезд тронется... Вы должны использовать большую букву «L». Лесбиянки. Нет, мужик. Я не говорю о лесбиянках. -Хотя поздно ночью. -Да. -Верно? -Да. -Нет, брат, мы говорим о любви. -Любовь. Любовь - двигатель что едет поезд вперед, назад, бок о бок, круглая любовь идет. Ты понимаешь меня? Я понял, брат. Я не говорю о том, что здесь нет 20 долларов, заднее сиденье машины, вонючий-вонючий, вонючий. -Нет. -Нет. Я говорю о хорошем, полезном, укреплен восемь EssentiaI витаминов люблю.Это стоило где угодно ... Сколько это стоит? Около 136 долларов с понедельника по пятницу. 212 долларов по выходным. Из-за инфляции. Могу я получить "аминь"? Аминь! Куда ты идешь, Норбит? Ни одного твоего пчелиного воска GD, Распутия! Посмотри на себя, старый дурак. Вы даже не можете ездить на велосипеде. О да, могу, потому что Кейт меня научила! Братья и сестры. Это для братьев. Когда вы покупаете те, которые говорят: "Ребристая для ее удовольствия" выверните их наизнанку и ребристые для вашего удовольствия.-Могу я получить "Аминь"? -Аминь! Теперь поговорим о ребрах и удовольствии. да. Только ограниченное время, мы с гордостью представляем вам наш шашлык, детка, хрен, горчица и рёбрышки, покрытые арахисовым маслом с легким настоем Егермейстера посыпанный листьями ромашки с хреном и салат из одуванчиков на подушке из риса. Купите одно сутенёрское блюдо, освободите все кости. Нет нет нет! Хватит разговоров. Пора возвращаться к свадьбе. Никогда не бывает достаточно разговоров когда ты говоришь о любви, брат.-Разве это не так? -Ага! Позвольте мне услышать, как вы это говорите, люди! Любовь! Дай мне услышать, как ты поешь, хор! Любовь! -Я оторву тебе голову. -Распутия. -Какие? -Автомобиль! Мне плевать на машину. Я готов умереть. Автомобиль! Я готов умереть! Я готов умереть. Я не позволю тебе разрушить Нипплополис для меня, мальчик! Проклятие! Я умру. Я умру здесь. Водите машину, черт возьми! Что случилось, белый человек? Плати за свои грехи. Плати за свои грехи. Мы изменим твое имя на Лерой.Аминь! Достаточно! Достаточно! Достаточно! Достаточно! Достаточно! Достаточно! -Глушить музыку! -Подожди. Замолчи! Вы двое, заткнитесь! Вот и все. Пришло время мужа и жены. А теперь поехали. Пойдем. Прочее про мужа и жены. Горячо любимый, мы собрались здесь сегодня ... Я объект! О, ради бога! -Норбита. -Норбита. Норбит. Норбит Эта свадьба - фикция и я здесь, чтобы остановить это. Норбит, что ты делаешь? Я мужчина впервые в жизни.Кейт... Кейт, я люблю тебя. Что, черт возьми, ты только что сказал? Ты слышал, что я сказал, проститутка. Обожаю Кейт! Верно. Я люблю тебя, Кейт. И последние две недели я провел с тобой значили для меня больше чем вся моя несчастная жизнь с тобой, Распутия! Все окончено! Норбит Альберт Райс больше не твоя сука! Вы умерли! Отстань от меня! Убери от меня руки, Блэк. Не бей меня. Что с тобой, девочка? Что с тобой не так? Отстань от меня. Ты со мной так не разговариваешь.Нет, подождите! Нет, нет, подожди, девочка, он портит нашу свадьбу. Давайте просто вернемся к свадьбе. Мы только что услышали совет о презервативах от бывшего сутенера. Я думаю мы сможем выжить несколько слов от Norbit. Деион - подделка. Он женится на тебе просто чтобы получить свои деньги. Какие? Он и Латиморы. Они придумали всю эту схему. Он был женат четыре раза за последние шесть лет четырем разным женщинам, и он обманул женщин из 300 000 долларов при разводе. Да, я все об этом слышал! И кое-что еще.Они собирались украсть детский дом от вас. Вот о чем все это дело! Ты сумашедший! Он в тебя влюблен. Он придумывает все это. Ах, да? Я сумасшедший? Я все выдумываю? -Да, вы это выдумываете. -Тогда как насчет этого? Это доказательства, которые у меня есть. Посмотри на это! Это хорошо... Раньше это было, прежде чем упасть в пруд, у него были числа и была информация. Были имена людей и даты и адреса и всевозможные компрометирующие вещи.Я упала в пруд, но вы не можете это прочитать. Но, мальчик, у меня была твоя задница! Это хорошо, Норбит. Действительно мило. Вы сами это писали? Жалкий. Кейт, ты должна мне поверить. Да, да, верь ему, Кейт. Помните тот, который заставил вас подписать документы на приют? Помните это? Поверьте ему. Вперед, продолжать. Мне очень жаль, Норбит. Я просто тебе больше не доверяю. Ну-ну, Норбит. Вы снова проигрываете. Один раз проигравший, всегда проигравший, да? А теперь пошли! Пойдем! Да, я думал, ты почувствуешь вот так, Кейт.И поэтому я взял на себя смелость приглашения некоторых из Бывшие жены Дейона убиты так что, может быть, они могли бы сказать тебе для них самих. Дамы! Привет, Антуан. -Я искал тебя. -Папочка! Антуан? Он сказал мне его звали Лютер! Кто это? Он сказал мне, что он гей. Нет нет нет. Вы все запутали меня с мой брат-близнец-гей, Антуан Лютер. -Ты мертв, золотоискатель! - Верни сюда свою задницу! Я выхожу! Похоже, свадьба закончилась, братан. Церковь! -Черт возьми, Норбит! -О, хватка! Получите его! Норбит! Мать Мэри! Иисус! Ной! Христос! Хороший.Ты куда-то собираешься, Норбит? -Ты облажался, мальчик. -Верно. Теперь ты заплатишь. Долгое время! Латимор! Держи руки факакта прочь от него! Вернись в свой магазин, Эйб, прежде чем я тебя убью! Привет! Тебе тоже придется убить меня! Да, и я тоже! Распутия! Как дела? Я вышибаю из тебя дерьмо. Занимайся своим чертовым делом. Займись своими делами. Убирайся отсюда. Подвинь это. Нет, вы этого не сделали! Пока-пока. Принесите, суки! О, черт возьми, нет.Миссис Хендерсон спотыкается, а? Получите ваш... Ты сумасшедшая маленькая старая сука. Как дела? Убирайся с дороги. Его задница моя. - Спутия? Распутия? Вы помните, "пока смерть не разлучит нас" не так ли, Норбит? Нет! Кит, хо! Кто-то только что назвал меня китом? Да, и хо! Бинго! Прямо в дырочку! -Давайте возьмем. -Мы мертвы. Вот дерьмо! Вот дерьмо! Вот дерьмо! Норбит! С тобой все впорядке? Все в порядке? Это лучшее, что я когда-либо видел в своей жизни.Идите сюда. Горжусь этим мальчиком. да. Да, очень горжусь Норбит. Ему нравится мой сын. Мне жаль, что я сомневался в тебе. В конце концов, я думаю, вы могли бы сказать все получилось просто отлично. Кейт и я взяли на себя приют и это была мечта. О, и мы тоже поженились. Опять таки. Я люблю тебя, Кейт. То же. А теперь объявляю вас своей женой. И объявляю вас своим мужем. Вы можете поцеловать невесту. Что ты имеешь в виду под "Фу"? Нет, "Фу". Мужчина целует женщину, красивая вещь.Линг Линг. Иди сюда со своим прекрасным «я». Я объявляю вас мужем и женой. Что касается Распутии и остальные Латиморы, мы больше никогда о них не слышали. Ходят слухи, что они где-то поселились в Мексике и открыл клуб. Думаю, они тоже живут своей мечтой. Скажи, чувак, разве у тебя нет есть ли девушки получше, чем это? Наша лучшая девчонка выходит прямо сейчас. Распутия! Держись, Пепе. Там ничего не происходит, если только на нем было написано слово «песо».Отдельное спасибо SergeiK.
Что самое смелое в премьере второго сезона «9-1-1»?
Телевидение неактуально с конца марта. Острые предметы ? Совершенно уверен, что это пропаганда Криса Мессины Body Sweat, возложенная на загадку убийства. Лучше позвоните Солу ? Мы знаем, чем заканчивается эта история. Небезопасный ? Было глупо вернуть Лоуренса. Финальный сезон Американцы ? Подожди, ты это смотрел? Вы телекритик?
Да, телевидение потеряло свое очарование 21 марта: в день, когда в том месте, где раньше было мое сердце, образовалась огромная пустота, болезнь, которую могли вылечить только службы экстренной помощи в большом мегаполисе Лос-Анджелеса.Именно тогда у оператора службы экстренной помощи Fox 9-1-1 хватило наглости закончить свой совершенно безумный первый сезон. В финале чувак был разрезан пополам на мотоцикле, который он купил в разгар кризиса среднего возраста, раздутый труп онлайн-ловеласа извергнул слизь, а еще один человек был почти заживо вырезан на операционном столе. Это был стандартный эпизод из 9-1-1 .
В то время как обладатель премии «Эмми» American Crime Story , вероятно, является золотым ребенком суперпродюсера Райана Мерфи, 9-1-1 — неугомонный троюродный брат, который запускает фейерверк в доме и заставляет младенцев застрять в трубах.Воскресным вечером, когда большая часть Америки была восхищена Кэрри Андервуд, сообщившей им, что они ждали весь день, чтобы увидеть, как Патриоты Новой Англии плохо играют в футбол, 9-1-1 транслировали первую половину своей буквально взрывной премьеры второго сезона. . Телевидение снова актуально, и наш постоянный блог 9-1-1 Watch вернулся. Вот наша разбивка 9-1-1: Возвращение, Расплата, Землетрясение: Часть первая .
Самое дикое дерьмо, которое произошло на
-1-1-1 на этой неделе, часть 1Между сезонами произошла пара важных изменений в кастинге.Эбби Конни Бриттон — диспетчер службы экстренной помощи, которую сериал постоянно критиковал за то, что она не замужем, несмотря на то, что она была хорошим человеком, не заслуживающим такой критики, — ушла, очевидно, совершив поездку в стиле Eat, Pray, Love по Европе в воспоминание о ее матери. Бриттон не вернется в этом сезоне, но, как и в отеле California, вы никогда не покинете стихотворение Мерфи, и теперь она в новом сезоне Американской истории ужасов .
Пока Бриттон не играет, у нас есть два новых персонажа: Мэдди, которую играет Дженнифер Лав Хьюитт, сестра сексуального наркомана пожарного Бака.(Подробнее о ней позже.) Другое новое издание — это Эдди, бывший армейский медик по прозвищу «Восьмерка», весь дух которого, очевидно, делает Бака неуверенным в себе на работе. Работает.
Все скриншоты через FoxЧто касается самих чрезвычайных ситуаций, то это было на удивление прохладным началом двухсерийной премьеры 9-1-1 , с очень небольшим действием, чтобы освободить место для развития персонажа — о, кого я шучу? В первые 10 минут механик поскользнулся и проткнул себя воздушным соплом в зад, а затем продолжил надувать его тело.
Тело механика — и куда пожарные собираются, ммм, проветрить его — является первым источником напряжения между Баком и новичком Эдди. Предложение Эдди победило и спасло механику жизнь. Естественно, угрожающая жизни инфляция была разыграна для смеха.
По всей видимости, если вам когда-нибудь введут тонну воздуха и пожарные чудесным образом спасут вас (не пытайтесь это сделать), у вас будет неконтролируемое метеоризм.«Давление должно куда-то исчезнуть», — сказал пожарный Чимни (Кеннет Чой), также известный как Парень, у которого была шип в голове и который выжил. Большой вклад, Чимни, спасибо.
Это была не единственная абсурдная чрезвычайная ситуация, в которой между Бэком и Эдди возникли разногласия. Коллекционер оружия — очень плохое хобби во вселенной 9-1-1 и, вероятно, в реальной жизни — чистил гранату из гранатомета, и эта штука взорвалась у него на ноге (шок!). Эдди и Бак сопроводили его в больницу на машине скорой помощи, когда Эдди со скворцом осознал: граната была , все еще живыми в ноге мужчины .Представьте, если они столкнутся с лежачим полицейским.
Бак вызвался помочь Эдди вытащить боевую гранату, что было нелепо. Бак был готов рискнуть своей жизнью, отдав ее в руки другому пожарному, которого он только что встретил, и все потому, что ему угрожал пресс Эдди. Это некоторая логика Galaxy Brain: Я буду там с ним, поэтому, если эта штука взорвется и убьет нас обоих, все будут знать, что он был слишком уверен в своей работе, а его упаковка из восьми штук была переоценена .В конечном итоге они в безопасности. Слава богу, они вовремя выбрались.
Это все было просто поводом взорвать скорую помощь? Да? Я не вижу проблемы. Двигаемся дальше.
Следующий трюк 9-1-1 высмеивал культуру розыгрышей на YouTube. Давайте назовем шутника, живущего в действительно красивом особняке, Не Джейка Пола, а его друга, который согласился засунуть голову в микроволновую печь, наполненную цементом, с дыхательной трубкой для щелчков [ проверяет примечания ], абсолютным идиотом.
Весь процесс сохранения Microwave Face Man гораздо интереснее анализировать в виде GIF-файлов, так что наслаждайтесь.
А теперь несколько эпизодических наград.
Лучшее чрезвычайное происшествие на открытии: В начале сезона команда 9-1-1 провела великолепный монтаж на все времена.Подчеркнув, что в Лос-Анджелесе было жаркое лето, и все, и все были переполнены давлением — премьерный эпизод назывался «Под давлением», просто чтобы подчеркнуть это, — мы получили следующее: взрыв канализации, оторвавший рабочему руку , который затем упал в лужу; жених, сбежавший от своей невесты, сообщил об угоне свадебной машины и арестовал их обоих; Кроме того, в ресторане срабатывают скороварки, и на людей изливается горячее масло.
Но лучшая часть этого хаотичного монтажа — водитель туристического автобуса, разъяренный на дороге, который врезался в шикарный дом вместе с группой туристов.
Автобусные турыTMZ зашли слишком далеко.
Лучший календарь пожарных Фото: Лучшим второстепенным сюжетом премьеры стала ежегодная заявка Департамента пожарной охраны Лос-Анджелеса для сексуального календаря пожарных — загвоздка заключалась в том, что на каждую станцию можно было выбрать только одного пожарного. Хотя это, очевидно, было уловкой, чтобы вызвать еще большую враждебность между Баком и Эдди, лучшая фотография календаря пожарных принадлежит Чимни.
Прежде всего, полюбите загар фермера.Во-вторых, его тело кажется подтянутым. В-третьих, и это самое главное: это очень хорошая собака. В-четвертых … почему Чимни кладет правую руку на задницу собаки, и собаке это неудобно?
Ответ — да.
Описание худшего персонажа: Как я уже писал ранее, большой новой звездой шоу станет Дженнифер Лав Хьюитт в роли Мэдди, которая к концу эпизода собиралась начать свою работу в качестве спасателя. Как будто 9-1-1 не могла более ясно дать понять, что она прямая замена Конни Бриттон, она взяла старую работу персонажа.Это в основном повод для того, чтобы в диспетчерской оставался кто-то, кто может сбрасывать недоумение, когда люди звонят с нелепыми чрезвычайными ситуациями.
Но почему-то наш первый взгляд на Мэдди появился, когда она вошла в квартиру Бака, чтобы принять душ. Бак предположил, что это Эбби рано вернулась из Европы, и поэтому он попытался прыгнуть с ней в душ, чтобы провести какое-то сексуальное время [ Borat voice ].
Повторяю: ЭТИ ДВА БРАТЬЯ.Зачем ты это сделал, 9-1-1 ?! Это было странно — тем более, что все мы знаем, что Бак выздоравливает от сексуальной зависимости.
Самый мета-момент: Продолжая с того места, где мы остановились в конце прошлого сезона, пожарный Бобби (Питер Краузе) и женщина-полицейский Афина (Анджела Бассетт, королева Ваканды) теперь в отношениях. Молодцы им! Более того, похоже, что Афина достигла склонности своей актрисы к живому твиту во время просмотра телевизора. (Анджела Бассетт была элитной твиттером в прямом эфире в первом сезоне 9-1-1 .)
Как ни странно, Бассетт сделал , а не твитов во время премьеры 2 сезона. Пожалуйста, Анджела, вернись!
9-1-1 Премьера, часть 2: The Groundshaker Серия«Фокс» Райана Мерфи знает только одну передачу, и эта передача такая: «Ой, сцепление застряло на шестой передаче, я не могу остановиться, и, боже мой, я еду прямо со скалы!» Премьера второй половины сезона, «7.1», повысила ставки и разрешила кризис, который был ужасающим даже по абсурдным стандартам 9-1-1 : Лос-Анджелес был осажден гигантским землетрясением.
9-1-1 не было аварийной ситуации такого масштаба с тех пор, как самолет упал в океан, когда пара пыталась войти в клуб Mile High (какое время!) В первом сезоне. Конечно, есть много чего. Итак, без лишних слов, вот разбивка 9-1-1: Возвращение, Расплата, Землетрясение: Часть Deux .
Самое дикое дерьмо, которое случилось на
: 9: 1: 1, , на этой неделе, часть 2Хотя первая половина премьеры завершилась началом землетрясения, «7.1 ”немного сбавляет обороты, чтобы познакомить нас с новым составом персонажей, остановившихся в модном отеле (который явно будет разрушен упомянутым землетрясением). Это явная уловка, чтобы эмоционально вложить нас в людей, которым вот-вот понадобится помощь, и это как если бы у 9-1-1 был Контрольный список жертв спасения пожарных, который нужно было просмотреть, чтобы убедиться, что каждый архетип учтен. для.
Нет, правда. У нас есть: семья, впервые посетившая Лос-Анджелес, чья милая маленькая дочь убегает в ванную прямо во время землетрясения; перспективный баскетболист из старшей школы и его вдохновляющий тренер; снобистая пожилая женщина, жалующаяся на обслуживание в отеле, у которой есть собака с «непереносимостью глютена» (?); и [ делает двойной дубль, буквально падает со стула ], псевдо Харви Вайнштейн ?!
О боже.Я смотрю 9-1-1 по множеству причин: это действительно непредсказуемо, чрезвычайные ситуации сами по себе смехотворны, эти отчеты необходимы как часть моей работы. А для шоу, которое взяло на себя роль самого нелепого сериала Zoo канала CBS, оно проделало замечательную работу, упиваясь чистым хаосом, связанным с чрезвычайными ситуациями. Однако 9-1-1 не хватает ни малейшего нюанса; Это не совсем то шоу, которому вы бы доверяли, чтобы дать какой-либо проницательный комментарий по одной из самых серьезных проблем современной культуры.
В конце концов, вместо того, чтобы тратить какое-то время на выяснение ситуации, 9-1-1 послал этого засранца в робе пролететь через его гостиничный номер, прежде чем он предпринял еще какие-то нежелательные действия со своим сотрудником. (Я полагаю, что метанарратив, в котором Вайнштейна жестоко наказывают за свои преступления, прекрасен; тем не менее, я бы предпочел, чтобы 9-1-1 не тратил на него свое дыхание.)
В любом случае, похоже, этот отель… не соответствует требованиям.
Однако, прежде чем разобраться со всей этой ситуацией, 9-1-1 сделал небольшой крюк, чтобы показать нам паркура с розовыми волосами, который крадет Dodge Challenger и по какой-то причине убегает от полиции.
Независимо от того, что плавает ваша лодка, 9-1-1 ! Паркур Кид — просто назовем его так — был затем арестован женщиной-полицейским Афиной, которая на самом деле находилась в своей полицейской машине на шоссе, когда произошло землетрясение, что было последним, что мы видели в первой половине премьеры.
Теперь вы можете подумать: «Почему это так важно, что паркур, склонный к краже машин, сидит на заднем сиденье патрульной машины в середине семерки.Землетрясение силой 1 балл? » Честно говоря, в большинстве случаев этого не должно быть. Но 9-1-1 существует в альтернативной реальности, где каждая черта характера важна для жизни или смерти в Лос-Анджелесе. В этом случае, когда автомобиль гражданского лица загорелся после землетрясения и собирался взорваться вместе с ним, Афина освободила Паркур-Кида, чтобы он мог добраться до бетономешалки, нагреть ее и залить цементом пламя перед этим. было слишком поздно.
«Я чувствую себя Темным рыцарем», — говорит Паркур Кид.Эм, а почему? Он думает, что Бэтмобиль был бетономешалкой?
Тем временем, вернувшись в отель, наши герои-пожарники наблюдали за разрушениями и пытались спасти некоторых выживших, оказавшихся в ловушке развалин. Одним из них оказался школьный баскетболист, чья нога застряла под обломками. Он опасался за свою игровую карьеру; Тренер напомнил ему, что Пол Джордж и Гордон Хейворд тоже справились с ужасными травмами ног. Я имею в виду, правда, но все еще смешно, что первая мысль, которая возникла у этого ребенка после почти смертельного опыта, была: «О нет, но как насчет Герцога ?!» Мой парень, ты всего пережил землетрясение !
Ребенок пошел дальше, когда Бобби представил эти сценарии: они могли либо убедиться, что он выбрался из здания, отрубив ему часть ноги, или они могли поднять часть обломков — что, к сожалению, было и — невероятное совпадение — , удерживающий вместе целую часть здания — но это может пойти не так, и он может быть раздавлен насмерть.Не Сион Уильямсон выбрал последнее, сделав ставку на то, что он выживет и доживет до мяча в другой день. Возможно, это то, что мне нужно, чтобы опросить людей, но я чувствую, что потеря части ноги, чтобы полностью гарантировать выживание, кажется более логичным выбором, чем просто рисковать своей жизнью. Лично я предпочитаю святость жизни мечтам об обруче каждый день.
Однако, поскольку это 9-1-1 , Не Сион Уильямсон — тоже носящий это имя — должен был съесть свой торт (ногу) и тоже его съесть (держите его прикрепленным к своему телу).
Поздравляю. Скажите тренеру К., что я сказал, в чем дело.
Теперь, когда стало очевидно, что это было одно из тех чрезвычайно редких землетрясений Кармы, стало ясно, что только один человек встретит катастрофический конец в этом эпизоде.
Отличная работа, все. А теперь перейдем к наградам за часть 2.
Lamest Motivational Slogan: Это должно принадлежать тренеру, чей девиз: «Сердце чемпиона!» Без обид, тренер, но это самый общий слоган, который только можно вообразить.
(И почему он так много смеется? И почему тренер выглядит так, будто Монстар украл талант Стива Керра?)
Худший гость отеля: Не считая фальшивого Харви Вайнштейна, это должно достаться даме с крошечной собачкой, которая ругала персонал отеля.
Мальтийцы не могут быть собакой эмоциональной поддержки — это мое мнение, и это окончательно.
Лучший Live-твит, не принадлежащий Анджеле Бассетт: К сожалению, элитный твиттер Анджела Бассетт до сих пор не написала в Твиттере о новом сезоне 9-1-1 .Единственное, что она делала в Твиттере между премьерой двух частей шоу, — это ретвит нового трейлера Bumblebee , который казался странным. Потом я узнал, что она озвучивает десептикона, который в новом фильме превращается в истребитель. На самом деле я очень взволнован новым фильмом Transformers , поскольку он будет воплощать ретро-дизайн G1 из 80-х и — да ладно, извините, назад к 9-1-1 твитов.
Остальная часть актерского состава активизирует свою игру в твиттере вместо Бассетта — лучший живой твит актеров на этой неделе принадлежал Оливеру Старку, a.к.а. Бросьте секс-наркомана-пожарного.
Самый смелый сезон 2 Прогноз: Несмотря на то, что в первой части премьеры у них были разногласия, новички Эдди и Бак начинают разжигать броманс на работе, рожденный из взаимного уважения. Так что позвольте мне сделать смелое предсказание: к концу сезона Эдди начнет встречаться с сестрой Бака, Мэдди, которую играет великая Дженнифер Лав Хьюитт.
С чего бы нам еще узнать, что у Эдди есть очаровательный ребенок, но он тоже холост? Не говоря уже о том, что Мэдди находится в L.A. потому что она сбежала от оскорбительных отношений. Звезды выравниваются, чтобы эти два очень милых, очень привлекательных человека встретились и полюбили друг друга. Основная проблема будет заключаться в том, будет ли Бак по-прежнему крут с Эдди, если он начнет встречаться со своей сестрой.