Плюсы и минусы жить с родителями: Проживание взрослых детей с родителями: плюсы и минусы

Posted on by alexxlab

Содержание

Проживание взрослых детей с родителями: плюсы и минусы

Мудрые люди издавна говорят, что когда дети вырастают, они должны улетать из гнезда, то есть жить отдельно от родителей. Однако такая роскошь, как отдельное жилье, многим молодым людям не по карману, увы и ах. Как же быть в случаях, когда приходится жить всем вместе?

По данным статистических наблюдений, в России не менее 30% людей в возрасте до 45 лет живут вместе с одним или двумя родителями. Разъехаться одним мешает привычка, другим финансовые проблемы, третьим необходимость ухаживать за нетрудоспособными мамой и папой, а четвертым простая лень и нежелание брать ответственность за свою жизнь на себя. Кроме этого существует еще целый ряд причин, которыми каждый, кто решил придерживаться старших, оправдывает свое поведение: им без меня скучно (трудно), а кто мне будет готовить, я еще не готов и так далее. Таких людей часто обвиняют в несостоятельности и аморфности. Насколько обоснованны обвинения? А может в совместном проживании со «стариками» есть не только минусы, но и очевидные плюсы? О них и поговорим подробнее.



    1. Поддержка близких

    Кто как не мама и папа будут самой надежной опорой во время трудностей? Кто как не они освободят тебя от всяких бытовых мелочей, на которые уходит уйма времени и сил?

    Плюсы: пожалеют, поймут, простят, поддержат

    Минусы: человек становится эмоционально зависимым от старших, на протяжении всей своей жизни он будет искать того, на кого можно «опереться», а точнее переложить свои проблемы.

      2. Материальная выгода

      Еда, бытовые мелочи, коммуналка – вряд ли какие мама и папа станут брать за них деньги со своего сына или дочери.

      Плюсы: сын или дочь могут откладывать приличную сумму из своих доходов, что позволит если не скопить на свое жилье, то, во всяком случае, развлекаться или даже путешествовать.

      Минусы: с родительской опекой и финансовой поддержкой молодежь никогда не научиться жить по средствам и планировать свой доход, и что будет, когда родителей не станет?

        3.

        Долой ответственность

        Расшифровка того пункта, где сказано, что человек не желает брать на себя ответственность за свою жизнь. Очень удобно, когда большинство проблем решает мама или папа, они же берут на себя все повседневные и домашние обязанности. Еще на них можно перекладывать свои фиаско в карьере и личной жизни…

        Плюсы: возможность переложить обязанности и ответственность на другого человека позволяет сохранить нервы, здоровье и душевный покой.

        Минусы: ты никогда не поймешь чего хочешь, к чему стремишься, никогда не научишься принимать решения и отвечать за них, никогда не осмелишься жить так, как сам того хочешь, и чему ты научишь своих детей?

          4. Традиции

          Если твои родители счастливы в браке, то ты не понаслышке знаешь, что такое семейные традиции и ценности, а это огромное преимущество.

          Плюсы: у тебя всегда перед глазами образ идеальной семьи, на основе которого ты сможешь создать свою собственную.

          Минусы: глядя на маму с папой и беря с них пример можно так никогда и не найти достойного партнера, который бы в точности соответствовал идеалу. Чтобы не остаться одиноким нужно четко понимать, что любые отношения это большой труд не одного, а двух человек.

            5. Уверенность в завтрашнем дне

            Живя с родителями можно позволить себе экспериментировать с работой, увлечениями, партнерами. Без крова, еды и денег ты никогда не останешься.

            Плюсы: свобода выбора, который каждый пользуется в силу своей образованности и характера.

            Минусы: ты всегда будешь «под крылом», возможно, сам итого не замечая, начнешь реализовывать не свои, а мамины или папины мечты. Твоя судьба может быть предопределена мудрыми родительскими установками, без которых ты окажешься не способным на самостоятельность.

              Дети — цветы жизни

              Бабушки и дедушки – кандидаты №1 на оказание любой помощи при появлении на свет твоих детей. Они готовы если не взять на себя полностью, то, во всяком случае, разделить поровну все тяготы по взращиванию и воспитанию наследников.

              Плюсы: твои родители снова почувствуют себя полными сил, молодыми, нужными и востребованными, они перестанут сетовать на то, как быстро летит время и проходит жизнь, внуки вдохнут в них новую энергию и значительно улучшат настроение.

              Минусы: приготовься к тому, что вместе с помощью ты будешь получать массу нравоучений, советов, рекомендаций и подсказок, комментариев, которые, в конце концов, заставят тебя усомниться в своей состоятельности как мамы или папы. Родители не умеют прислушиваться, они все будут делать по-своему, вопреки твоим настоятельным просьбам принимать во внимание твое мнение.

              Так все-таки – вместе или отдельно?

              Чтобы решить такой вопрос нужно хорошенько взвесить все за и против. Что ты теряешь, отделяясь от родителей, и, что приобретаешь? Как бы ты хотел жить дальше? Чем заниматься? Проанализируй сложившуюся ситуацию, действительно ли ты готов вылететь из гнезда или специально ищешь причины, чтобы сохранить свою зону комфорта? Не всегда отдельное место жительства помогает стать самостоятельным человеком.

              Бывает и так, что живя через океан, ребенок остается зависимым от мамы и папы, а бывает, что находясь в одной квартире, ты может стать хозяином своей судьбы.

              Что касается помощи родителям, то ее можно оказывать и на расстоянии. Не жизнь на одной территории, а любовь, поддержка, доверие и взаимопонимание вот, что главное в отношениях.

              Если ты решаешь оставаться с родителями и дальше, то четко осознай, что из повседневной жизни тебя устраивает/не страивает? В каких моментах необходимо расставить точки над «и»? Как сделать совместное сосуществование максимально комфортным для всех? Какие по твоему мнению твои права ущемляются и как с этим бороться? Вопросов много, но ответить на них сможешь только ты сам. А чтобы было легче, вот правила, которые позволят мирно уживаться двум поколениям в одном доме.

              • Уважайте друг друга и свободу выбора, которая есть у каждого члена семьи. Никто не должен в ущерб себе поступаться своими потребностями. Уважение к родителям не должно спорить с чувством собственной значимости.
              • Каждый член семьи имеет право на собственное пространство. Никакие сложные условия жизни не должны лишать человека своего уголка. Пусть нет полноценной комнаты, но небольшая зона, где человек смог бы остаться сам с собой, должна быть обязательно.
              • Разделение домашних дел избавит от многочисленных бытовых споров. Посильный финансовый вклад, походы за продуктами или воскресная уборка и другая помощь родителям – твоя святая обязанность.
              • Территория квартиры – общая, поэтому необходимо соблюдать общеоговоренные правила пребывания на ней, традиции. Мыть за собой посуду, не разбрасывать вещи, стараться успевать к ужину и т.п.

              Жить с родителями: плюсы и минусы

              Каждый человек мечтает иметь собственные квадратные метры, на которых только он будет полноправным хозяином. Особенно сбычи этой мечты ждут молодые семейные пары, вынужденные на данный момент жить с родителями одной из сторон.

              Почему я решила сегодня затронуть эту тему? Да просто потому что регулярно слышу жалобы сразу нескольких девушек на то, как же тяжело не иметь собственного угла. Причем жалобы идут с двух сторон: и с той, которая живет со своими родителями, и с той, которой приходится делить быт с родителями мужа.

              Не всем повезло…

              К огромному сожалению, сегодня ситуация такова, что отделиться от родственников очень непросто. Даже в нашем небольшом, но курортном городке цены на недвижимость совершенно неадекватны. Например, однушка здесь стоит ненамного меньше, чем однушка в Подмосковье. При этом нельзя даже сравнивать условия проживания в этих двух местах, да и те перспективы, которые они дают.

              Сейчас я попеременно живу то со своим родителями, то отдельно и, в принципе, обе ситуации кажутся мне вполне комфортными. Возможно, от того что я много времени провожу либо в офисе на работе, либо в офисе дома, пересекаясь со своими домочадцами только за ужином. Но я точно знаю, что такие прекрасные отношения удается поддерживать не всем. Двум моим знакомым, вынужденным жить с родителями, приходится прилагать огромные усилия, чтобы сохранять теплую атмосферу в общем доме.

              Положительные стороны совместного проживания

              Так как я сама пока не имею семьи и меня не особо напрягает необходимость жить с родителями, оценить все преимущества и недостатки такого положения я не могу. Поэтому я допросила своих знакомых, которые мне регулярно жалуются на собственную жизнь, какие же плюсы они видят в проживании с родителями.

              1. Материальная сторона. Как правило, когда  молодожены живут с родителями, последние редко отделяют их в материальном плане. То есть, мамы с папами все еще продолжают по привычке поддерживать своего взрослого ребенка. Получается, что у молодой семьи нет особой необходимости тратиться: за аренду квартиры платить не надо, новую мебель покупать в дом не надо, даже бытовой техники вдоволь. Если в семье хорошие отношения, то и расходы на питание серьезно снижаются: тут ты купил что-то к ужину, тут – родители и всем хорошо и все довольны. Или возьмем коммунальные услуги: скорее всего, две семьи будут вместе платить намного меньше, чем каждая по отдельности. Благодаря такой экономии появляется прекрасная возможность копить на собственные цели. У меня есть знакомая пара, которые буквально до начала этого года жили с родителями мужа, параллельно собирая деньги. Да, подруга целых 4 года не могла почувствовать себя в доме свекрови полноправной хозяйкой, но такой подход оправдался на все 100%: молодые накопили на свою квартиру и пару месяцев назад благополучно в нее переехали. А если бы подружка не стала мириться с «закидонами» свекрови, так бы и переезжали, наверное, с одной съемной квартиры на другую.
              2. Помощь и взаимовыручка. Жить в одиночестве бывает иногда очень непросто. Некому пожаловаться на неприятности, не с кем и поделиться собственной радостью. Не будешь же звонить подругам по каждому пустяку? А тут рядом мама/свекровь, которая всегда поможет и всегда поддержит (если отношения хорошие, конечно). Или представим ситуацию, что у пары родился ребенок… Вот мне сейчас дай малыша, так я не пойму вообще что с ним делать и так, мне кажется, будет чувствовать себя каждая молодая мама. Сужу даже по своей полгода назад родившей подруге: до сих пор ее мама ежедневно ночует у нее дома, помогая с малышкой. Живя под одной крышей с родителями, можно на какое-то время передать заботу о ребенке в мамины руки и свободно уйти по своим делам. Кроме того, мама, уже вырастившая и воспитавшая как минимум вас, может дать массу полезных светов и рекомендаций. А вариант с выходом на работу… Когда-нибудь он ждет большинство женщин и ребенку, однозначно, намного больше понравится находиться рядом с близкими людьми, с которыми он живет, чем с незнакомой няней, к примеру.
              3. Мудрый совет. Признаюсь, если мне нужен какой-нибудь гиперважный совет, я не иду за ним к подружкам-ровесницам, которые разбираются в жизни не больше, чем я. Я иду за советом к родителям, которые пусть и тоже довольно молоды, но прожили все же побольше моего. Особенно в первое время самостоятельной жизни мне были нужны мамины рекомендации по бытовым вопросам, ведь пока я жила с родителями я, признаюсь, совершенно в них не вникала. Мало того, родители уже были в такой ситуации как молодые: так же привыкали друг к другу, так же учились выстраивать собственный быт. Все трудности, которые встретятся на пути новой семьи, родители уже преодолели, а значит, имеют право советовать и наставлять.

              Вот такие плюсы в совместном проживании увидели мои знакомые. Их мало, но они действительно заслуживают внимания.

              Отрицательные стороны совместного проживания

              Возможно, я просто под настроение плохое попала или все на самом деле так невесело, но обе опрошенные девушки увидели в жизни под одной крышей с родителями массу существенных минусов, перечеркивающих для них все плюсы:

              – если перед свадьбой пара не жила вместе длительное время, то совместный быт практически гарантировано наложит свой негативный отпечаток. Начнется, так называемый, период привыкания и притирки друг к другу. Он и так крайне сложен для молодых, ведь перестраивается вся их жизнь, приходится менять свои привычки, усмирять свои желания и советоваться с мужем/женой. А когда ко всем этим трудностям добавляется еще и постоянная необходимость привыкать к родителям второй стороны, конфликтов и недовольств просто не избежать. К сожалению, не каждая семья сможет выдержать подобную нагрузку;

              – конфликты на бытовом уровне, только теперь уже не между парой, а с родителями. Одна из моих знакомых именно на этот момент постоянно жалуется: то ее свекрови кажется, что она не так помыла посуду, то вещи свои она не там положила, то не разговаривает с должным уважением. Знакомая из-за постоянного прессинга, конечно же, срывается на любимом муже. Тот тоже злится и вот уже вся семья друг с другом не разговаривает и пытается избегать общего времяпрепровождения. Естественно, такая атмосфера в семье никак не работает на укрепление отношений между молодыми, а наоборот только провоцирует возникновение все новых и новых ссор;

              – я считаю, что иногда очень полезно послушать совет умного взрослого человека, уже ни раз столкнувшегося с тем, что ты сама видишь впервые. Но я считаю, что полезными могут быть только желанные советы, а не те, которые даются надо и не надо. Родители моей второй знакомой просто не могут удержаться от того чтобы не навязывать собственное мнение молодоженам. В ход идет все: рекомендации по воспитанию детей, любые хозяйственные вопросы (с которыми, стоит заметить, молодая женщина справляется куда лучше, чем ее мама). А советы о том, куда нужно тратить семейный бюджет… Это уже ни в какие ворота не лезет! Кстати, психологи считают, что именно вот эти ненужные советы со стороны родителей являются одной из причин, почему распадается большое количество семей – не выдерживают прессинга;

              – неспособность одного из пары жить самостоятельно. Мне кажется, когда один из молодых не хочет съезжать от родителей, не имея никакой причины – это тревожный знак. Просто вижу по своей первой знакомой, которая живет с родителями мужа: сейчас они живут в огромном и красивом доме и молодой муж не видит никаких причин, зачем ему бросать своих родителей и уходить на арендованную квартиру. А то что жене крайне некомфортно вот уже на протяжении 4 лет, его не касается, видимо. Самой знакомой, да и мне тоже, кажется, что молодой мужчина просто не хочет брать на себя ответственность за свою семью и действительно взрослеть. Мало того, он зависит от родительского мнения и ставит его намного выше мнения жены;

              – отсутствие своего места. На это жаловались обе знакомые. Да, конечно, у каждой пары была своя комната, где они были хозяевами, но так как эта комната находилась в доме родителей, последние не всегда считали нужным стучать перед входом. Из-за такой бесцеремонности обе пары по несколько раз попадали в крайне неудобные ситуации.

              Понятно, что не у всех молодых есть возможность отделиться от родителей и жить самостоятельно. Но даже психологи советуют все силы положить именно на решение квартирного вопроса. Мужу моей знакомой, живущему со своими родителями, кажется, что аренда квартиры – блажь и совершенно бесполезная трата денег. Мама с папой ведь не выгоняют из-под своей крыши, значит, нужно пользоваться положением по полной. Вот только я считаю, что никакие материальные удобства не смогут компенсировать потерянную самостоятельность.

              Хоть я и не согласна с этим мнением, но психологи считают, что пока взрослые дети живут с родителями, они так до конца и не взрослеют и у них не формируется ощущения наличия собственной, совершенно автономной семьи.

              Даже моя знакомая, уже купившая квартиру и съехавшая, наконец, от мамы мужа, которая, в принципе, не особо страдала от необходимости жить с родителями, дает такой совет: какими бы прекрасными не были ваши отношения с родственниками, не стоит жить с ними слишком долгое время. Да, какой-то период стоит перетерпеть, если это гарантирует изменение ситуации к лучшему уже в ближайшем будущем.

              Мое же мнение по этому вопросу таково: по возможности стоит жить отдельно, но кидать на это все силы, упахиваться на трех работах только чтобы накопить денег на еще один месяц оплаты за аренду, во всем себя ограничивать, жить не в самых лучших условиях и так далее, не стоит. Я, например, могу представить, что приведу в родительский дом своего мужа и мы будем жить так пару лет. Я в этом ничего страшного не вижу. Правда, считаю, что очень многое зависит именно от родителей. Мои очень спокойные и неконфликтные и точно не будут тыкать зятя/невестку в какие-то мелочи. Но, к сожалению, вижу по своим знакомым, что не всем так повезло с родственниками. Тем, кто каждый день страдает от напряжения, кто идет на работу с чувством, что, наконец, он отдохнет от дома, однозначно стоит сделать все, чтобы начать собственною самостоятельную жизнь.

              А как вы относитесь к необходимости жить с родителями? По-вашему, это очень плохая перспектива? Какие плюсы и минусы в подобном положении видите вы?

              В чем плюсы и минусы проживания с родителями для взрослых детей? – Medaboutme.ru

              Взросление — естественная стадия развития детей. Рано или поздно наступает момент, когда ребенок начинает учиться в университете, уходит в армию, переезжает в другой город или страну. Но так происходит не всегда, потому что некоторые взрослые дети продолжают оставаться в родительской семье. Веских причин для этого много — отсутствие средств на аренду или покупку собственного жилья, слишком сильная эмоциональная привязанность к родителям или помощь молодой семье  в уходе за ребенком. Некоторым молодым людям 20-40 лет проживание с родительской семьей просто удобно.

              Проблемы во взаимоотношениях родителей и взрослых детей


              Комфорт и удобство совместного проживания людей зависит от качества их отношений. Некоторые молодые люди сепарируются от родительской семьи не физически, а ментально. При совместном проживании они сохраняют определенную независимость и при этом вносят свой вклад в совместные приобретения — ремонт или необходимые покупки.

              Другая категория молодых людей, наоборот, считает, что «чем дальше, тем крепче отношения». Вполне вероятно, что в детстве и подростковом возрасте они испытывали давление со стороны матери или отца по поводу выбора профессии, друзей или партнеров, и ждут подходящего момента, чтобы переехать. Дети могут иметь интересы и жизненные установки, отличающиеся от родительских, и это может стать причиной конфликтов.

              Еще одна категория взрослых детей — те, кто хотел бы переехать из родительского дома, но не имеет финансовой или психологической возможности. Отношения с семьей при этом могут быть чересчур конфликтными и полными взаимных противоречий и претензий. Многим из этих молодых людей мешает отделиться чувство вины и долга перед  отцом или матерью. Если они при этом заводят собственные семьи, то, как правило, они распадаются.

              Некоторые молодые люди возвращаются в родительский дом после развода. Для этой категории взрослых детей существует понятие «бумеранг». Это явление характерно не только для России, но также для некоторых стран Европы и США. Во многом оно объясняется высокой арендной платой за жилье. Как будут жить вместе молодые люди и их родители — во многом зависит от способности каждой из сторон договариваться друг с другом и идти на компромиссы.

              Почему взрослые дети живут с родителями?

              Среди основных причин для проживания в родительской семье или возвращения туда — расставание с супругом или партнером, невозможность арендовать или покупать жилье или ощущение, что родители стареют и нуждаются во внимании. Некоторые молодые люди отмечают, что в родительском доме им комфортно физически и психологически.

              Совместное проживание с родительской семьей не всегда означает, что взрослый ребенок «висит на шее» у отца и матери. Он так же ходит на работу, платит за квартиру, покупает продукты, выполняет работу по дому. Разумеется, есть и достаточно инфантильные молодые люди, которые предпочитают ничего не делать дома.

              Если молодые люди возвращаются в родительский дом с детьми, то мать или отец могут оказать помощь в воспитании внука. Таким образом, сохраняется связь между поколениями — младшие знакомятся с опытом старших. Бабушки и дедушки отводят внуков в детский сад или школу, помогают делать домашние задания. Даже если старшее поколение работает, все члены большой семьи успешно контактируют друг с другом.

              Молодые люди хотят быть ближе к родительской семье при одном условии — взаимном уважении и доверии друг к другу. Без этого комфортное совместное проживание невозможно и способно принести больше проблем, чем удобства. В другом случае в родительском доме проживают молодые люди, которые не смогли отделиться мысленно. Это может быть контролирующая мать и взрослая дочь или сын. Некоторые сыновья бывают настолько привязаны к матерям, что не в состоянии завести собственные семьи. А пожилая мать и немолодая дочь могут со временем даже возненавидеть друг друга, но при этом продолжать жить на одной территории.

              Плюсы и минусы проживания с родителями: совместный быт и отношения


              Проживание молодых людей в родительском доме с собственной семьей или без имеет ряд преимуществ и недостатков. К первым относятся существенное облегчение совместного ведения быта и расходов, ко вторым — определенный дискомфорт для супругов, вынужденных делить жилплощадь с семьей мужа или жены.

              Совместное проживание двоих и более людей — это столкновение различных психологических, идеологических, моральных или религиозных установок. Супругам взрослого ребенка бывает трудно смириться с привычками старшего поколения, делить с ними комнату или кухню. При слишком тесном общении конфликты неизбежны, поэтому возрастает вероятность развода.

              Также для молодых семей определенную угрозу может представлять и финансовая зависимость от матерей и отцов. Это дает родительской семье определенную власть над молодыми, что также приводит к конфликтам и серьезным семейным кризисам. Дополнительная зависимость позволяет матери или отцу устанавливать собственные правила игры, при которых один из супругов будет чувствовать себя некомфортно.

              Опыт раздельного проживания необходим молодым людям, чтобы почувствовать себя самостоятельными личностями. Но, к сожалению, это удается далеко не всем — не каждый может позволить себе снять или купить отдельную квартиру и не каждого устроит проживание с соседями по общежитию. В некоторых случаях проживание в родительской семье даже комфортнее.

              Определенная степень независимости может сохраняться и при совместном проживании нескольких поколений на одной территории. Но каждому человеку необходимо личное пространство. Его отсутствие приводит к возникновению конфликтов и неразрешимых проблем. Наличие у молодого человека или девушки опыта самостоятельного проживания свидетельствует о том, что они достаточно взрослые не только по паспорту и физиологическому развитию, но и по внутреннему душевному состоянию.

              Удобство совместного проживания молодых людей с родительской семьей во многом зависит от умения всех сторон уважать границы личности и личного пространства друг друга.

              Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

              Использованы фотоматериалы Shutterstock

              10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей / AdMe

              Спойлер: в статье не будет призывов обречь родителей на одиночество или покинуть дом в подростковом возрасте. Стремление жить раздельно не означает, что кто-то в семье плохой. Просто наступает момент, когда птенцам пора расправить крылья. Давайте выясним, есть ли жизнь после вылета из гнезда и как переезд влияет на количество туалетной бумаги в квартире. Ответы поищем в публикациях профессора Тима Кэри (Tim Carey) и клинического психолога Леона Ф. Зельцера (Leon F. Seltzer).

              AdMe.ru не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.

              1. Своя территория — свои правила

              Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки. По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.

              Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.

              Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.

              Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.

              2. Неискаженный взгляд на бытовые реалии

              Выяснится, что макароны, туалетная бумага и соль не появляются сами по себе. По-другому работает «бортовой компьютер», когда нужно действовать не в рамках чужих поручений, а самим организовать быт до мелочей.

              Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».

              3. Личная жизнь без ненужных ограничений

              Интимная жизнь не относится к категориям «постыдно» и «нельзя». Взрослому человеку, мягко говоря, не комильфо на цыпочках красться в ванную, опасаясь встречи с родителями партнера.

              Заслуживают уважения и чувства домочадцев. Родители понимают, что странные звуки в соседней комнате издают вовсе не подкроватные монстры. Они знают, что их малыш вырос и уже сам опробует технологию детопроизводства. Вот только вряд ли родителям нужны доказательства этих фактов.

              4. Родители тоже имеют право на личное пространство и спокойствие

              У родителей есть свои интересы и потребности. Должны быть. Иначе здоровой такую семью назвать нельзя. Родители имеют право пожить для себя. Выиграют обе стороны: радость общения не разбавят бытовые споры, в диалогах будет меньше рутины.

              А еще вы сможете оградить родителей от лишних волнений. Допустим, начальник лишил премии, вы перешли в режим «Страдающий Халк». Нужно ли родным людям созерцать эту картину? Позже вы, конечно, пожалуетесь, но весь накал страстей останется за кулисами.

              Если же домочадцы слишком сосредоточены на вашей жизни, тем более нужно спасаться бегством. С каждым годом ситуация будет усугубляться. Социальные связи родителей-пенсионеров ослабнут, они все свое внимание сконцентрируют на вас. Нет стимула искать новые цели и хобби, если единственный источник впечатлений под боком. Вот вы и превратитесь в морального заложника: желание уйти от чрезмерного контроля будет вызывать стыд («это же родители, они добра желают»), а отчитываться за каждый свой шаг надоест. Ну а потом вы уже не сможете оставить пожилых близких одних.

              5. Отдельное жилье — убежище от токсичных отношений

              Когда родители воспринимают ребенка как вечного должника и подсобного рабочего, речь идет о токсичных отношениях. В таких ситуациях ребенка всеми силами хотят удержать в семейном гнезде, но распоряжаться своей жизнью не разрешают. Что делать? Ввести в поисковую строку «токсичные родители», почитать выводы ученых и осознать, что дальше будет только хуже.

              6. Аргументы типа «лучше экономить и копить на свое жилье» не всегда подкреплены действиями

              Такие аргументы проверяются временем. Допустим, человек более-менее продуктивно работает с 25 лет. В 30 с хвостиком можно задать себе вопрос: «На какую часть квартиры удалось накопить за это время?»

              Если целевого фонда нет (как и чрезвычайно сложных жизненных обстоятельств), обещания копить на жилье превратились в отговорки.

              7. Кстати, об экономии…

              Есть весомый аргумент в пользу совместного проживания: возможность снизить постоянные затраты на некоторые ресурсы. Например, какая разница, для скольких человек в комнате работает кондиционер или горит лампочка? Духовке тоже все равно, сколько куриных ножек запекать: пару или дюжину. Затраты одни и те же.

              К сожалению, эта схема не всегда работает. В большой семье многие продукты приходится покупать про запас и на всякий случай. Допустим, в холодильнике остались крохотные порции разных блюд. Можно, конечно, бросить жребий распределить припасы между членами семьи. Но такой план сложнее реализовать, когда блюда отличаются по вкусу, а колобок из них получится малосъедобным. Вот и приходится готовить что-то новое. Кто захочет доедать вчерашний суп, когда аромат свежего рагу оккупировал кухню?

              Если нужно сэкономить на какое-то «хочу», одному человеку легче сократить свои расходы на развлечения и (будем честны) вкусную еду. Ну а за компанию и по принципу «надо порадовать семью вкусненьким» совершается больше импульсных покупок.

              8. …и тунеядстве

              К сожалению, некоторые люди думают, что родительская территория не предполагает каких-либо расходов. В лучшем случае они приносят печенье к чаю и берут на себя часть коммунальных платежей. Таким личностям полезно узнать: кроме родительского гнезда, есть и другие ареалы обитания.

              Да, многие повзрослевшие дети помогут сделать ремонт и адекватно оценят расходы на бытовые нужды. Но и в данном случае мы возвращаемся к пункту об экономии: стратегически выгоднее инвестировать в свое пространство, чем топтаться на месте. И здесь у вас, наверное, возникнет вопрос:

              9. Как можно инвестировать в себя, если деньги за жилье получает чужой дядя?

              Ответ: переезд дает не только возможность пользоваться квадратными метрами. Что же еще оплачивает арендатор?

              • Волшебный пинок. Чем больше у человека запросов, тем активнее он идет / ползет / лежит по направлению к мечте. И в перечне запросов аренда квартиры — важный пункт. Ее стоимость определяет минимальный размер дохода, на который можно согласиться. Человек, живущий отдельно, не слишком активно будет «поддерживать компанию в непростые времена». Он стоит перед выбором: возвращаться к родителям либо искать другую работу, чтобы вести привычный образ жизни. Второй вариант предполагает постоянное развитие, а не протирание кресла за копейки.
              • Опыт (см. пункт № 2 о самопоявляющихся макаронах).
              • Независимость. Вы распоряжаетесь своим временем. Нет чувства вины за посиделки с друзьями допоздна, невымытую вовремя посуду или упаковку от презерватива, случайно оставленную на видном месте. Дабы не осквернять свое чувство прекрасного, можно прикрыть очаги хаоса газеткой. Ненадолго.
              • Плюс 100 к личному авторитету. Мама с папой, может, и погрустят, увидев, как вы толкаете чемодан к выходу. Но уже скоро они осознают, что воспитали самостоятельного человека. Родители получат повод для гордости, а ваше мнение — больший вес.

              10. Еще один плюс раздельного проживания: вы быстрее начнете понимать родителей

              Чем дольше вы проживете отдельно, тем лояльнее начнете относиться к родительским причудам. Например, к 35 годам окончательно пробуждаются инстинкты охотника за акционными товарами. Идея хранить поломанные мясорубки может показаться не такой уж абсурдной: люди даже кошачьи усы умудряются продать, так что кухонному девайсу (пусть и немного контуженному) точно найдется применение. В крайнем случае станет основой для хендмейд-шедевра.

              Подобные статьи, конечно, не стоит воспринимать как свод универсальных правил. Жизнь ведь как маятник: чем сильнее затягивает в одну крайность, тем ярче проявится другая. Найти золотую середину помогает здравомыслие.

              Обсуждая эту тему, можно услышать 2 противоположных мнения. «30-летним увальням пора отлучаться от кастрюли с маминым борщом!» — воскликлицают одни участники диалога. «Эй, не навязывайте нам свои правила!» — отмахиваются ложкой оппоненты. А какую сторону поддерживаете вы?

              Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

              Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

              С такой ситуацией сегодня можно встретиться часто. Родители обычно категорически против такого брака, причина банальная — «доучиться нужно». Проще, если ты уже закончил Вуз работу, уже можешь обеспечить себя, а вот если ты студент… все твое время уходит на учебу, и на отдых, а еще ты на полном обеспечении своих родителей. Но жениться, выйти замуж, как говорится, тебе приспичило. Сейчас все больше людей вступая в брак, старается всячески добиться того, чтобы было свое жилье. Есть жилье — в семье мир и покой, нет — ругань, склоки, возможно в перспективе развод, к сожалению, это тоже далеко не редкость. А если ты студент, и нет возможности жить отдельно, но ты все таки решил строить свою семью, придется потерпеть многое, в том числе и особенности характера твоих будущих соседей по квартире — родственников. Сегодня предлагаем несколько простых правил, которые смогут хоть как то облегчить проживание в доме мужа — студента с его родителями.

              Конечно, просто предел мечтания, если родители мужа примут тебя как дочь, с открытыми объятиями и с уважением. Но чаще всего, как показывает практика, даже в этом случае, со временем конфликты все равно появятся. Как себя вести в новой семье?

              «Не лезь в чужой монастырь со своим уставом»

              Наверное, это самое главное правило в любом доме, будешь подчиняться ему — уже на половину тебя приняли в любой семье. Когда ты проявляешь на пороге нового дома, никогда не забывай о том, что здесь уже на протяжении огромного количества времени живут по собственным правилам, здесь есть свой уклад жизни, свой порядок. И маловероятно, что кому то придется по вкусу, если его начнет нарушать и пытаться устроить свои порядки новая жительница, думаю, тебе самой бы это не понравилось. Не , со временем, не замечая сама, ты обязательно внесешь что то свое, но не за что не надо это делать сразу, наживешь неприятности с первых дней.

              Старшим очень нравится, когда к ним обращаются за советами, или просят чем-то помочь

              Даже если тебе все понятно, и ты сама прекрасно знаешь, как поступить в той или иной ситуации, порадуй «предков» мужа, обратитесь за советом или помощью. Ты даже не представляете, как приятно им будет, как же приятно будет осознавать, что их мнение важно, а еще больше удовольствия им доставит ощущение себя мудрее и опытнее тебя. Всевозможными способами подчеркивай это, только не переборщи, чтобы это не приобрело форму мелкого подхалимажа. А еще помогая тебе, родители свою нужность и участие в вашей жизни. Чем лучше и больше ты будешь общаться со свекровью и свекром, тем быстрее ты расположишь их к себе и понравишься им

              Будьте сдержаннее

              Ситуация из жизни: у тебя сессия, ты погружена вся в подготовку, а тут свекровь «достает» своими нравоучениями. А сессия? Это тяжелое время, знаю не понаслышке, хочется отключиться от всего на свете, просто необходимо, чтобы тебя не что и никто не отвлекал, но как объяснить это родителям? Или, например, свекровь считает в порядке вещей в любое время суток, без приглашения заходить в вашу с мужем комнату, мотивируя это тем, что это ее дом, она может делать все что захочет и как захочет. И однажды, в очередной свой визит к вам, она начинает тебе упрекать и выражать свое недовольство. К сожалению, очень часто ссоры происходят именно из-за вспыльчивости невестки и сварливого характера свекрови. постарайся удержаться и в вежливой форме объяснить, в первом случае, то что тебе просто необходимо позаниматься и что все вопросы и проблемы вы можете решить позже, а во втором случае, что у вас все таки своя семья со своими порядками пусть даже пока в пределах этой комнаты.

              Вежливость, корректность и спокойствие.

              Не жалуйся мужу по пустякам

              Тоже не маловажно, чтобы ты никогда не забывала о том, что родственники мужа это в первую очередь его семья. Именно им, в первую очередь, ты должна говорить спасибо, спасибо за то, что этот мужчина рядом с тобой. Не забывай о том, что вполне возможно твой муж не всегда поддержит тебя, поэтому, прежде всего, чем жаловаться ему на его же родителей, подумай, а нужно ли это делать?!

              Помни, что ты для мужа, не только любовница, но и друг, опора, и вряд ли ему принесет массу удовольствия твои напряженные отношения с его родителями.

              Терпения, обязательно наступит день, когда вы оба закончите ВУЗ, найдете хорошую работу, и у вас будет свое долгожданное жилье. А как будет здорово, если переехав на новое место, останутся добрые и теплые отношения с родителями мужа.

              Родители мужа имеют собственный бизнес и живут хорошо, намного лучше моих. Когда дело дошло до свадьбы, было очень много споров,какую свадьбу делать скромную или с размахом. Мы с мужем хотели сделать скромную свадьбу,чтоб денег на квартиру откладывать и чтоб моим родителям полегче было, НО родители мужа на это были не согласны. Им нужна была шикарная свадьба, чтобы не стыдно было пригласить своих родственников. И тут началось: мама мужа хотела то,хотела сё… И музыкантов и танцоров и салют и кучу,кучу всего… Я была просто в шоке.. я переживала как мои родители смогут заплатить хотя бы за треть всего этого…Мне это шика вообще не нужно было,я хотела сделать по своему, придумать что-то свое…а не то что сейчас модно…Родители мужа навязывали своё мнение во всём. Даже свекор хотел ехать со мной платье выбирать…Он знает какое мне подойдет… Муж пытался прислушиваться ко мне, пытался сказать своим родителям,что это лишнее. .. Но они как в каком-то дурмане всё делали и никого не слышали… Им эта свадьба больше нужна была, чем нам… Я конечно понимаю, они хотели как лучше и было всё на самом деле хорошо, но эта их навязчивость теперь продолжается до сих пор. Я конечно реализовала свои идеи и свадебное платье я с мамой и сестрой ездила выбирать, а не со свекром. И много чего мы доказали его родителям, что нам это не нравиться и мы этого не хотим. Были и обиды и ссоры. Заплатили они конечно больше,чем мои родители и это меня тоже пугает, потому что потом начнутся разговоры о том что они не помогают. После свадьбы встал вопрос с квартирой. Надаренные и накопленные деньги мы хотели потратить на первый взнос кредита за квартиру. И купить квартиру в другом городе,но близко к его родителям,но далеко от моих. В итоге все наши планы разрушили его родители… Сказали,что мы не готовы жить в другом городе и не сможем платить за кредит..Хотя муж и я работаем в этом городе и нам было бы намного удобнее там жить и ездить на работу,чем сейчас мы тратим деньги на проезд каждый день. ..и денег нам бы на всё хватило.. Они можно сказать запретили своему сыну покупать 1-ну комнатную квартиру в другом городе и сказали что мы не будем тебе помогать,если ты купишь рухлядь.. И предложили купить квартиру в строящемся доме рядом с ними, 2-х комнатную,которая будет готова через год, а этот год поживете у нас,ничего страшного с вами не случится! Я всё понимаю, 2-х комнатная лучше чес 1-на и они хотят лучшего для своего сына, но зачем такими методами это делать. Он их прислушивается и говорит мне что так лучше, что мы будем жить в хорошей новой квартире,которая потом будет стоить дороже и мы сможем её продать. Родители у него не плохие,они стараются помочь подсказать, чтобы мы не делали ошибок,какие они раньше делали.Но это происходит с очень сильной навязчивостью. И не дают принимать самостоятельных решений. И ещё меня мучает такая ситуация. К моим родителям мы ездим не часто, раза 2 в месяц. Я по ним жутко скучаю! А муж не очень любит ездить к моим, потому что они далеко живут, мы много времени тратим на дорогу, а он говорит лучше это время я бы поработал. И приезжая туда, мы там отдыхаем и мало что делаем. Он говорит, что мы там бездельничаем, лучше бы дома поделал что-то, хотя иногда все выходные он может пролежать на диване. Мой папа ещё любит рыбалку, а муж нет. Он считает это для бездельников. А я люблю своих родителей,какие бы они не были! И хочу к ним приезжать чаще! А когда я уезжаю одна без мужа к своим родителям, муж остается дома и его родители начинаю говорить ему какая я стала не такая,что мало помогаю, что не называю их «мама, папа», что не разговорчивая, в тихом омуте черти водятся и всё такое… Я на самом деле пока никак не привыкну к ним и не называю их своими родителями и иногда отвечаю грубо, иногда вообще не разговариваю… У меня на душе какая-то обида… Что вот мы живем с его родителями и они нас каждый день видят и хотят обустроить всё вокруг себя,нас рядом с собой поселить….А мои родители так далеко… и не видят нас по месяцам, я хочу тоже уделять им больше внимания… Его родители нам помогают с деньгами и платить за квартиру, а мои не могут помочь материально никак. .. А когда появиться у нас дети,что будет? Они будут постоянно видеть внука/внучку, а мои родители так далеко… И мы ещё реже будем ездить к ним…

              Никогда не была в подобной ситуации, но понимаю, что вы испытываете, Лена. И дело тут не в том, что свекровь у вас дико плохая, не в ссорах, а в психологическом давлении, в ее эгоизме и в том, что не отпускает сына от собственной юбки. А вам хочется свою семью и чтобы муж любил одинаково и мать и вас, но прислушивался больше к вам и к вашим чувствам. А тут получается, что ему то ли пофиг на ваши чувства, то ли он просто не знает, что вы испытываете. Вы с ним давно говорили, что хотите жить отдельно? А дом вы строите на свои деньги? Если так, то какое право кто-то имеет претендовать на него? Почему отдельное жилье строите вы, а получает сестра мужа?? И даже если родители помогают, то можно договориться о постепенном возврате денег. Деньги они ведь не так важны, как психологическое здоровье. Почему то, что свекровь будет жить с вами, решаете не вы с мужем, как СЕМЬЯ, а свекровь с мужем? У вас русская семья или мусульманская патриархальная, где муж все решает? Складывается впечатление, что вы мужа гораздо больше любите, чем он вас, сами пишете «обманул», а ведь должен думать о своей семье, а не проявлять слабоволие по отношению к матери. Но видимо тут еще такой момент, что ему это самому удобно. И получается, что он эгоист, так же как и его мать. Он задвигает интересы своей семьи на второй план, ведь ему так удобно — ведь мать и за коммуналку заплатит и денег подкинет, и не надо самому думать, как семью прокормить. Извините, что я так про вашего мужа, но судя из написанного, вам тоже такие мысли приходят.

              Я сама не особо умею проявлять женскую мудрость, но тут надо быть мудрее. Во-первых, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы свекровь переехала в ваш новый дом! Если переедет, то это НАВСЕГДА. И не надо окружать себя иллюзиями, что она изменится, что внучку больше полюбит, что с вами сблизится, что перестанет сыном манипулировать. Она взрослый человек, она уже сложилась как личность. И думаю, что ей будет легче выдворить вас и внучку из дома, чем самой измениться. Сами же говорите, что она вас не особо любит, и думаю, ей все равно какая невестка у нее будет, и будет ли вообще, главное, чтобы сын был рядом. Мужу нервы не треплите, он должен чувствовать себя героем, спасающим вас. Для начала поговорите с ним по душам, что вы не против свекрови, но вы устали и хотите жить отдельно. Предложите ему хотя бы полгода пожить в новом доме отдельно и посмотреть как это будет. Если не подействует, думаю можно попробовать «натравить на себя свекровь». Не так, чтобы вы стали кровными врагами на всю жизнь, а так, чтобы вы ей слово, а она вам десять, то есть чтобы вылила на вас все те грязные мысли, что у нее в душе. Т.е. придется искусственно создать ситуацию, в которой вы правы, а она нет. У вас же была подобная ситуация, вот и создайте ее снова, а потом к мужу, и расскажите ему как это было оскорбительно и что у вас нервы не выдерживают. И конечно же скажите, что он ни в чем не виноват, вы его очень любите, но так нельзя жить, объясните, что не уживетесь с ней в одном доме и опять предложите хотя бы полгода пожить в новом доме отдельно. При этом для него вы должны быть идеальной женой, нежной, ласковой и бесконфликтной. Ну, и если поможет, и вы станете жить отдельно, то должны будет окружить его заботой, как султана, плюс куча романтики, чтобы он понял плюсы отдельного существования. Чтобы уже никогда не захотел жить с матерью. В конце концов, придумайте что-то свое, посоветуйтесь со своей матерью, с близкими подругами (которые не разболтают вашему мужу и свекрови), но только не допускайте того, чтобы свекровь с вами переехала. Вам сколько лет? У вас ведь наверно вся жизнь впереди. И судя по тому, что вы пишите, у вас либо нервы не выдержат и вы сбежите, либо будете всю жизнь мучиться.

              Во-вторых, вам надо поправить материальное положение вашей семьи, чтобы мужу не приходила мысль экономии на коммунальных за счет матери. Т.е. либо сподвигнуть мужа на повышение (или смену работы), либо самой больше зарабатывать, либо и то и другое.

              Конечно, мои слова не истина в первой инстанции, но вы же сами понимаете, что надо что-то менять, делать пока не поздно. Удачи вам! Надеюсь, все сложится так, как вы того хотите и как лучше для ВАШЕЙ СЕМЬИ!

              Ольга, спасибо)) Но как я уже говорю, моя свекровь не плохая, она замечательная женщина, очень умная, образованная, широкой души человек. Но живя на одной территории со старшим поколением конфликты неизбежны! То что у меня хорошие отношения со свекрами и его сестрой — это результат моего не желания конфликтовать с ними (я не хочу чтоб муж метался между двух огней). Тем более муж сразу не провел границы дозволенного (а ведь это он должен был делать, ведь это его родители) и они абсолютно не считаются с интересами нашей семьи. Нашей семьи как таковой нет, есть он его семья и мы с дочкой, т.е. мы как-то на вторых ролях. Ему не пофиг, он меня и дочку любит, просто ему так удобно. Здесь больше играет роль материальная составляющая. Лет мне 27)). По поводу жилья. Дело в том, что свекровь очень хитро поступила, она нам на свадьбу подарила участок на котором мы сейчас строимся. Я в шоке была, но рада, что это будет наше)) Вообщем радость моя была не долгой, когда узнала, что этот участок не на мужа оформлен а на свекровь и переделывать она его не собирается, она написала завещание. И мы вкладываем все деньги туда. Свекры помогают, мои родители могут помочь чисто физически, что мой папа и делает. Хотя мужу и этого мало, я все время слышу его упреки, что мои нам материально мало помогают. По поводу разговоров, было и не раз, он воспринимает все в штыки и говорит, что я этот дом строю для всей семьи, я не могу своим родителям, которые нам так помогали, отказать. Вообщем вышло так что я еще и виноватой осталась, вроде как я неблагодарная. Моя мама меня подбадривает, говорит, что на первых парах врят ли свекры переедут, тоже говорит, что пока там будете ремонт делать и жить, ему еще понравится жить отдельно и не захочет с ними. Может так оно и будет, но Дай Бог, чтоб так и было, потому что хочу простого женского счастья, быть хозяйкой на кухне и не хочу слушать ни чьих советов, а думать своей головой. В материальном плане в близжайшем будущем планируется у меня повышение, может с зарплатой будет получше будет. А у него если будет повышение, деньги все будет в стройку бухать, он меры не знает! Я тоже очень надеюсь, что мы все-таки съедим и будем жить отдельно. Семья молодая должна жить отдельно, и встречатся со своими многочисленными родными по выходным и празникам — это моя мечта)))

              Я и не говорила, что ваша свекровь плохая, тем более, если учесть, что пожестче истории тут пишут. Но наряду с ее достоинствами, есть и весьма существенные недостатки. И «широкой души человек»… не уверена, т.к. в ее действиях просматривается эгоизм, расчет и манипулирование. Сами пишете: «они абсолютно не считаются с интересами нашей семьи».

              Вы поступаете мудро по отношению к мужу, не ставя его меж двух огней, но вот замечают ли свекровь и муж ваши добрые порывы и терпение – не уверена. Муж мог бы и сейчас провести границы дозволенного, но ох уж это удобство, ради которого он позволяет вертеть собой во все стороны!

              Складывается ощущение, что у вас в этой семье гораздо больше обязанностей, чем прав. Обязана материально вкладываться в строительство дома и, что главное, родителей заставлять, терпеть обязана, зато право голоса у вас отсутствует.

              Вы своим терпением по сути хотите сохранить «семью, которой как таковой нет», как вы сами признаетесь. Раз вас это устраивает, значит не так все плохо. Но… представьте, что характер свекрови не улучшится, степень манипулирования не уменьшиться, а произойдет ухудшение ситуации… Вы сможете терпеть?

              Ваша свекровь очень расчетливая и гиперопекает сына и дочь. Вы рассматриваете позитивную картину мира. А если все сложится не так хорошо? Учитывая, что участок свекровь записала на себя, она скорей всего опекает сына от раздела имущества в случае развода. И судя по тому, как идут дела, я почти уверена, что собственность на дом она оформит на себя и свекра (объяснений почему у нее конечно море найдется). Может еще на сына. В крайнем случае, вы тоже будете в собственниках. НО… В любом случае, она будет стараться оформить все так, чтобы вам в случае чего ничего не досталось, либо по минимуму. Так что как бы они там не хотели, но в собственниках Вы ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ЗНАЧИТЬСЯ (лучше, конечно, вдвоем с мужем, без свекров. защищайте свои права и права своего ребенка!), ведь деньги вы туда тоже вкладывали и родители Ваши помогали, а потом очень проблематично будет доказать, что вы тоже этот дом строили. Еще может быть так, что свекровь поссорится с сыном и решит переписать завещание – завещать все дочери. Может быть такое, что ваш муж уйдет из жизни раньше времени (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), и опять же бабушка решит, что внук в доме нуждается, а внучка нет, ну или решит внуку 2/3 участка (и возможно дома) отдать. Может случиться так, что не вы, а ваш муж решит с вами развестись, и опять же имущество на свекрови, а вам ничего. А если свекровь вдруг решит, что вы портите ее отношения с сыном, она может потихоньку вытравливать вас из дома. А если ваше терпение лопнет, вы постоянно будете слышать: не нравится, собирай вещи и выметайся, твоего тут ничего нет!

              Вы извините за такой пессимизм, но НУЖНО РАССМАТРИВАТЬ ВСЕ ВАРИАНТЫ!

              А если ваш муж такой упертый, то не знаю какие уловки могут заставить его передумать жить вместе. Ведь даже если он передумает, мать придумает, как сделать так чтобы по ее было.

              Многое против вас! Если свекры к вам переедут, то это навсегда, думаю. И если хотите жить отдельно, то надо будет строить еще один дом, а это огромные деньги, да и ваш муж скорее всего будет против, т.к. в этот дом уже вложился и не хочется опять о стройках думать.

              ТЕРПЕНИЯ ВАМ БОЛЬШОГО и не забывайте о своих правах! Если свекры решат все на себя записать (надеюсь, они не настолько наглые), ни в коем случае не позволяйте! Удачи и побольше позитивного в вашей жизни!

              Источники искушения вмешаться

              Сначала давайте соберём основные, неоспоримые факты, говорящие об отличиях между молодожёнами и их родителями. Родители, будучи людьми, которые живут на свете дольше, чем молодая семья, имеют больший жизненный опыт. Они многое знают о том, что, как и даже с кем нужно улаживать, у них есть свои проторенные тропинки к решению определённых проблем. Более того, они знают многих людей, которые могут оказаться очень полезными при улаживании тех или иных дел. У родителей также больше, чем у молодых, привычек, которые, как гласит поговорка, становятся второй натурой. Эти закрепившиеся привычки они воспринимают как очевидный, единственно возможный способ поведения и выбора решения в данных условиях. Это касается очень широкого круга вопросов, начиная от простых действий (например, как положить столовые приборы возле тарелки), затем способа проведения свободного времени (например, каждая суббота и воскресенье — на даче), вплоть до серьёзных жизненных решений (например, оптимальное количество детей в семье или выбор места жительства).

              У родителей есть опыт воспитания детей (по крайней мере, одного ребёнка). Они испытали на собственной шкуре трудности периода беременности, родов, ухода за новорождённым, воспитания. Молодые, вступая в брак, могут иметь здесь только желания, ожидания и теоретические знания.

              Перечислив «преимущества» родителей, нужно честно признать, что в то же время у них есть ряд ограничений, от которых свободны молодые люди. Вот, например, родители молодожёнов, будучи пожилыми людьми, обычно имеют ограничения, связанные со здоровьем и вообще с физической формой и работоспособностью. Перед лицом стремительных изменений в мире двадцать с лишним лет разницы — это уже целая эпоха. У молодых значительно меньше, чем у пожилых людей, сопротивления по отношению к пользованию современной техникой, вообще говоря. Не упоминая уже об изменяющихся вкусах, моде. Даже удивительно было бы, если бы в этом отношении господствовало полное согласие между молодожёнами и их родителями.

              Говоря об этих отличиях, я хочу подчеркнуть следующее: то, что с точки зрения родителей лучше для молодожёнов, в оценке молодых может быть малопривлекательным или даже вовсе неприемлемым. Это — попытка в некоторой степени оправдать действия родителей, которые, желая добра, зачастую пробуют заставить молодожёнов реализовывать свои, построенные с наилучшими намерениями планы и идеи.

              Недопустимые способы вмешательства

              Принуждение молодожёнов (даже к хорошему) — это недопустимое вмешательство в их жизнь, в жизнь семьи, в основе которой должны лежать независимость, самоуправление и ответственность за собственную судьбу. Принуждение является недопустимым способом, потому что, во-первых, оно обычно неэффективно, а во-вторых, вызывает часто сильное напряжение в отношениях между молодожёнами и родителями. Протестует, главным образом, зять, который чувствует себя главой молодой семьи. Кроме того, когда молодым людям диктуется каждый шаг, это затрудняет их обучение тому, как продвигаться в мире собственными силами. И наконец, жизнь под диктовку родителей в известной степени освобождает молодожёнов от ответственности. Если что-либо будет складываться плохо, то «это из-за родителей, которые сказали нам так сделать». Словом, чрезмерное вмешательство в жизнь молодожёнов затрудняет достижение ими зрелости и тем самым угрожает их семье.

              Иногда родители доходят до шантажа, который неприемлем ни при каких обстоятельствах, потому что замахивается на ограничение свободы другого человека ценой чего-либо. «Разменные монеты», используемые родителями, бывают разные — начиная от чисто материальных и заканчивая эмоциональными. Я уже упоминал о случае шантажа, когда родители говорили, что они дают молодым деньги на жизнь при условии, что у них не родится ребёнок. Я сталкивался с многочисленными случаями шантажа самого разного калибра, от достаточно невинных («Дадим вам деньги на кафель при условии, что это будет плитка голубого цвета, которую выбрала мамочка») до серьёзных («Мы лишим тебя наследства, если ты не „выберешь» указанного нами мужа или жену).

              Сталкивался я также с такими ситуациями, когда отец, под началом которого работает сын, зять или дочь, невестка, использовал своё положение на работе для шантажа: «Уволю тебя с работы, если не поступишь так (в делах семьи), как я тебе говорю (читай „приказываю»)». Или даже: «Не выдам тебе зарплату, если ты не отчитаешься за то, на что потратишь эти деньги».

              Эмоциональный шантаж чаще всего применяют запутавшиеся в своих чувствах мамочки, начиная от деликатного: «Ты не можешь поступить так со мной», и заканчивая запугиванием: «Я этого не переживу», и даже угрозами: «Я покончу собой».

              Если бы все вышеперечисленные примеры не были взяты из жизни, то можно было бы счесть их неправдоподобными. Даже этот самый сильнодействующий шантаж — что покончит с собой, — к сожалению, бывает результатом подлинной решимости мамочки. Недавно совершила самоубийство молодая свекровь через полгода после свадьбы любимого сыночка. Несмотря на то, что она приняла невестку, что молодожёны часто её навещали (а быть может, и слишком часто), для неё жизнь потеряла смысл, и она лишила себя её!

              Территория вмешательства родителей

              Помимо упомянутых неправомочных способов (принуждение и шантаж) вмешательства в жизнь молодожёнов, стоит — для предостережения — определить территории, на которых вмешательство неправомочно. Здесь можно было бы обобщить, сказав, что это широко понимаемая территория интимности и исключительности супружеской жизни. Речь здесь идёт не только о так называемой интимной жизни и её результатах, но также о всяческих внутренних отношениях между мужем и женой и об их решениях, касающихся функционирования семьи, в том числе и воспитания детей. И наконец, территория проживания семьи, квартира также должна быть ограждена от непрошенного вмешательства извне. Совместное проживание с родителями само по себе является проблемой и одновременно источником разных трудностей. Но эту проблему, как особо важную, мы рассмотрим в отдельном разделе.

              Какое вмешательство происходит чаще всего в случае отдельной квартиры молодожёнов? Это может быть меблировка квартиры в широком значении этого слова. Начиная от выбора самой квартиры, проведения ремонта, покраски стен, планировки квартиры, определения функций помещений, мебели, вплоть до декорирования интерьера. Эта деятельность доставляет молодым супругам огромную радость и, кроме того, представляет собой школу упражнения в том, как нужно договариваться и уступать друг другу. Вмешательство родителей (иногда под лозунгом: «Мы даём деньги — значит, имеем право»), несмотря на то, что предпринимается чаще всего с добрыми намерениями, приносит обычно плохие плоды в отношениях между молодожёнами и родителями. Кроме того, оно лишает молодожёнов замечательного шанса на развитие их супружеских уз, их зрелости и на создание исключительности, так необходимых каждой семье.

              Визит или визитация?

              Старая шутка гласит: «Какая разница между визитом и визитацией? Когда мы идём к мамочке — это визит. Когда тёща или свекровь приходит к нам — это визитация».

              Неожиданные визиты родителей могут быть нарушением интимности жизни молодожёнов, их территории. Особенно они трудны для невестки. Чувствуя себя молодой, хоть ещё и неопытной, хозяйкой, ей хочется, чтобы визит свекрови прошёл как можно лучше. Известно, насколько важны для женщин эстетические соображения. Поэтому квартира должна быть убрана или, по крайней мере, прибрана «с большего». Соответственное угощение также нужно приготовить. Это существенно особенно на первом этапе супружества — этапе взаимного узнавания. Нет ничего плохого в том, что невестка желает показаться в глазах родителей мужа с хорошей стороны. А раз «мой дом свидетельствует обо мне», то визиту, особенно такому важному, как визит родителей мужа, должны предшествовать старательные приготовления. Это полностью исключает, внезапный налёт, которому предшествовал лишь звонок в дверь. К ужасу невестки, иногда даже и такого предупреждения нет, потому что у родителей есть свой ключ от квартиры молодой семьи.

              Очередная история, взятая из жизни: свекровь жила на расстоянии более 100 км от дома молодожёнов. Могло бы показаться, что это «безопасное» расстояние. Однако у неё была неприятная привычка наносить неожиданные визиты. Она появлялась на пороге и заявляла: «Я приехала!». Невестка очень плохо переносила эти визиты, тем более что свекровь явно показывала своё недовольство тем, как она ведёт дом. Приезжая, свекровь вводила свои порядки и готовила сыночку его любимые блюда, потому что невестка «понятия не имела о приготовлении пищи». Доходило до откровенных скандалов. Следует добавить, что «сыночек» лояльно защищал свою жену. Наконец, сын взял с матери обещание, что перед каждым визитом она будет по телефону предупреждать их, хотя бы за день до приезда. Однако следующий визит был опять без предупреждения. Отчаявшаяся невестка, увидев в дверях свекровь, не впустила её в дом, захлопнув дверь у неё перед носом. Мне бы хотелось, чтобы меня правильно поняли. Абсолютно не одобряю неприличного поведения невестки. Однако были существенные аргументы, смягчающие резкость оценки её поведения. Большую роль в провоцировании этой плохой ситуации сыграла свекровь. Этот случай имел далеко идущие последствия для супругов и остался занозой на долгие годы. А вот анекдот, привезённый из Казахстана: Тёща приехала из деревни навестить молодожёнов в городе, навьюченная сумками с едой. Фрукты, сыры, овощи, баночки с консервированными продуктами, колбасы, мясо… Зять с надутой миной, даже не поздоровавшись, принимает отдельные продукты и раскладывает их: это в холодильник, это в кладовку. И наконец, бормочет: «Надолго ли мамочка приехала?» В ответ мама щебечет: «Ну, знаешь, пока не надоем». Зять на это: «Так что ж, даже и чая не попьёте?».

              Явное разрушение брака родителями

              Во многих известных мне случаях родители, которые были против брака своего ребёнка с конкретным человеком, не изменили своего отношения после свадьбы. (Особенно тогда, когда отношения между супругами были не очень хорошими или вовсе складывались очень плохо). Вместо того чтобы поддерживать своего ребёнка, который оказался в тяжёлой ситуации, самыми разными способами, более или менее сознательно они способствовали распаду его брака. Можно выделить несколько типичных ситуаций:

              Агрессия, обращенная против невестки (зятя) чтобы отогнать её (его) от их обиженного ребёнка

              Давление на своего ребёнка, чтобы он наконец-то прозрел и ушёл от супруга;

              Вынесение родителями вердикта о том, что брак вообще был недействительным.

              Перечисленные ситуации требуют объяснения и комментария. Первая и вторая ситуации случаются чаще всего с людьми, не слишком связанными с Церковью, для которых клятва, произнесённая в таинстве венчания, значит немного. Они смотрят на ситуацию чисто по-человечески — их ребёнку причиняется вред, поэтому нужно «ликвидировать» обидчика. Я сталкивался с совершенно неправдоподобными ситуациями. Например, родители жены в прямом смысле слова выбрасывали зятя из дома и выставляли его вещи за дверь (молодожёны жили у родителей жены). Сделано это было буквально силой. Тестю помогали другие родственники-мужчины. Муж не мог вернуться к жене и двухлетнему сыну под угрозой избиения. Через некоторое время родственники подали в суд иск на развод, приводя полностью высосанные из пальца факты, для подтверждения которых воспользовались фальшивыми свидетелями. Всё было настолько шито белыми нитками, что суд большинству «неоспоримых доказательств» не поверил. Судебное дело тянется уже несколько лет. Муж не соглашается на развод, но что из того? Он не живёт с женой и, несмотря на установленные судом свидания с сыном, не в состоянии добиться их от жены, которую солидарно поддерживает вся семейка. Добавим только, что выгнанный муж — человек спокойный, образованный, пользуется уважением на работе. Зарабатывал мало и похоже, что это было весьма существенным во всём деле. Общий итог, семья жены после свадьбы пришла к выводу, что он слишком слабая партия для такой чудесной женщины, как их дочь-психолог (учёбу закончила, уже будучи замужем, а муж ещё до женитьбы).

              Другая ситуация: семья последовательно отвергала жену сына. Несмотря на то, что молодожёны жили отдельно, родители использовали каждую ситуацию, чтобы вызвать у сына отвращение к невестке, которую они не принимали. Когда у молодожёнов появились трудности, родители воспользовались этим, говоря: «Вот видишь, это всё из-за неё!». Сын начал принимать эту выгодную для себя версию и соглашаться с родителями. Наконец родители сами выискали «лучшую» невестку и заинтересовали ею сына. Заговор удался. Сын бросил жену и связался с другой женщиной при поддержке довольных, можно даже сказать удовлетворённых, родителей.

              И, наконец, самая деликатная ситуация — верующие родители, для которых таинство венчания является неразрывными узами. В этом случае, сочтя, что их ребёнку в супружестве причиняется вред и что дольше они на это смотреть и принимать этого не могут, родители ищут решения, которое допускается Церковью. Первой идеей обычно является раздельное проживание супругов, которое, действительно, Церковь в некоторых особых случаях допускает. Но у этого решения имеется изъян — их ребёнок не может вступить в очередной брак, а значит, будет одиноким до конца жизни. Одновременно исчезает шанс на появление внуков, которых родители иногда очень ожидают. Другим решением, без этого неудобства, является признание того, что брак вообще не был заключен перед Богом, что он недействителен с самого начала. В самом деле, это случается, когда в момент заключения брака имели место так называемые дефекты супружеского соглашения. Но проблема в том, что часто заключение о том, что брак недействителен, удручённые родители объявляют сами, обычно задолго до решения церковного суда. Даже если церковный суд вынесет приговор о том, что супружеский союз недействителен, родители вплоть до этого момента должны относиться к браку их ребёнка как к союзу, освящённому Церковью, несмотря на то, насколько глубока их уверенность в том, что брак недействителен, и… насколько велика их боль, делающая их оценку субъективной.

              Как-то я услышал фразу: «Разводим дочь…» от верующей, практикующей и близко связанной с Церковью женщины. Я был поражён — «разводить», безусловно, не является задачей родителей.

              Вот примерная очерёдность событий в вышеописанном случае — венчание верующего и интересующегося религиозной жизнью сына с непринятой его родителями женщиной, которая далека от Церкви:

              Уважая церковный брак, первые годы родители пробуют поддерживать семью сына;

              Родители ищут помощи для молодожёнов в семейной консультации;

              Молодые пользуются советами специалистов, начинается медленное изменение жены в сторону обращения, но происходит это без помощи полностью замкнутого, удручённого ситуацией мужа;

              Конфликты нарастают, родители помогают сыну уйти от жены, признавая, что раздельное проживание будет самым лучшим решением проблемы;

              Полное изолирование мужа от жены, которая даже не может позвонить и поздравить с праздником;

              Несмотря ни на что, муж решает спасать брак и это решение приносит ему явное облегчение;

              Решение сына не признают родители, считая, что его брак недействителен с самого начала;

              Сын подаёт на развод в церковный суд для признания брака недействительным, разрывает все контакты с женой. Мотивирует он это тем, что сделал жизненную ошибку, не послушав родителей перед свадьбой, и второй раз подобную ошибку со-вершить не желает.

              Давайте ещё раз проследим эту ситуацию: религиозные родители с самого начала не допускают мысли о разводе как решении, несогласном с учением Церкви. Однако болезненно переживаемая ситуация трагического хода супружества их сына подсовывает им мысль о раздельном проживании супругов как решении, принимаемом Церковью. И наконец, очередная мысль — о признании церковным судом того, что брак недействителен с самого начала. Итак, поиски решения ведутся среди вариантов, допускаемых Церковью, только поиск этот ведут родители, и это является основной проблемой, на которую я хотел бы обратить здесь внимание. Никого не осуждая, я только хочу отметить, что отчаяние родителей, беспомощно смотрящих на боль и даже зло, причиняемые их ребёнку в неудачном браке, не является хорошим советчиком.

              Другой пример. Зять принят родителям будущей жены, но они тщательно испытывают его ещё до свадьбы. Потребовали, кроме всего прочего, чтобы он, будучи иногородним студентом, поселился у них в отдельной комнате, чтобы они могли присмотреться к нему вблизи. Все «тесты» парень прошёл успешно. Дело дошло до свадьбы. Родители отдали зятю последнюю дочь. Старшая дочь ещё раньше ушла от родителей, впрочем, не без серьёзных скандалов. Через несколько недель после свадьбы тесть с тёщей сочли, что зять отобрал у них дочь (несмотря на то, что они жили вместе). Выгнали его из своего дома, а дочери запретили контактировать с мужем. Полностью подчиняющаяся родителям доченька не могла ничего возразить. Через месяц после свадьбы муж мог контактировать с женой исключительно через тестя. Родители жены взяли на себя всю инициативу в проведении развода и признании брака недействительным в церковном суде. Добавим только, что родители — уважаемые, образованные люди, заседающие в приходском комитете.

              Подытоживая вышеприведённые примеры, следовало бы отметить: родители — это не самые подходящие люди для того, чтобы выносить вердикты на тему брака их детей. Естественно, эти вердикты не только являются, но просто должны быть необъективными. Разумеется, эти вердикты выносятся и будут выноситься, но именно сознание собственной субъективности должно удержать благоразумных родителей от вмешательства в супружеские отношения молодых, особенно от вмешательства, которое явно направлено на разрушение брака. Принятие решения за молодых в этих делах полностью неоправданно и недопустимо. Нужно постоянно разъяснять родителям, что право принятия решения за детей утрачивается с момента их ухода из дома.

              Конечно, родители могли и даже на сто процентов должны принимать решения за ребёнка в момент, когда он появился на свет. Однако с этого момента должен начаться и продолжаться сознательный, контролируемый родителями процесс их отстранения от принятия необязательных решений. Необязательных, то есть таких, которые ребёнок может уже, пусть даже с определённым риском, принять сам. Мечтой и целью родителей должно быть, чтобы их ребёнок во всё большем диапазоне принимал решения о себе сам, будучи способным на это и подготовленным к этому.

              Очевидно, что надлежащее воспитание и тем самым подготовка к ответственному принятию жизненных решений уберегли бы детей от вступления в супружеский союз, с самого начала обречённый на большие трудности. Тогда исчезли бы основные причины, подталкивающие родителей к вмешательству в супружеские отношения молодожёнов. Поэтому злость на детей из-за того, что они поступают плохо, должна уступить место смиренному размышлению над собственными ошибками и вытекающими отсюда пробелами в воспитании детей. Однако не время исправлять эти пробелы в воспитании на этом этапе.

              ((Алена, 39 лет )
              Проживание в квартире родителей (Яцек Пуликовский )

              Когда молодые люди вступают в брак, они должны рассчитывать только на свои собственные силы. До свадьбы решить квартирный вопрос, правильно распределить финансы и начать совершенно самостоятельную жизнь. Так должно быть в идеале, но на деле часто получается по-другому. Свадьба оплачивается родителями, жить молодые начинают тоже на территории родителей, финансовую помощь оказывают опять же родители. Как же жить с родителями мужа в одной квартире? Как ужиться со свекровью и свекром? Для этого надо соблюдать ряд правил и рекомендаций.

              К чему приводит зависимость молодоженов от родителей

              Для начала молодожены должны понять, как повлияет на их семью проживание с родителями. Чаще всего это приводит к задержке развития молодой семьи. Другими словами, ее еще нет, продолжают жить рядом взрослые дети и их родители. Такой союз будет существовать до тех пор, пока его поддерживают старшие члены семьи.

              Молодым необходимо пройти «школу жизни». Пусть будет съемная квартира, в которой они сами сделают ремонт, пусть научатся распределять финансы и экономить. Преодоление трудностей сообща сплотит мужа и жену, поможет им быстрее притереться друг к другу. Стремление молодой пары к самостоятельности означает их личностную зрелость.

              Плюсы и минусы проживания вместе с родителями мужа

              Прежде чем принимать решение о проживании с родителями, надо хорошо взвесить все «за» и «против». Рассмотрим основные плюсы и минусы такого решения и его последствия.

              Минусы проживания с родителями мужа

              Его родители могут принять новоиспеченную невестку, как родную дочь, а могут возненавидеть ее еще до свадьбы. Во втором случае понятно, что семейная жизнь молодых рано или поздно закончится разводом, если они будут жить вместе с родителями. Но и в первом случае не все так радужно.

              Свекровь постарается избавить невестку от всяческих бытовых проблем, предоставив уйму свободного времени. Но знайте, что при первом неудачном столкновении интересов свекровь этим же и упрекнет, мол, она для вас из кожи лезет, а вы – неблагодарная. Не надо забывать, что мама вашего мужа считает хозяйкой в доме только себя и второй хозяйки там не будет. Невестке придется смириться с ролью «доченьки», которая может только выполнять поручения и слушать мамины советы, а муж не сможет расстаться с ролью «сынка» и дорасти до роли главы семьи. Ведь в доме кроме мамы, есть папа, и второй хозяин тоже ни к чему.

              Складывается парадоксальная ситуация: родители хотят как лучше, оберегают пару от всех бытовых трудностей, но, по сути, лишают молодую семью возможности развиваться и выстраивать свои семейные отношения.

              К большому минусу стоить отнести и то, что все ссоры и размолвки молодых будут как на ладони, и родители обязательно примут в них участие.

              Плюсы проживания с родителями мужа

              Они, конечно, есть.

              Правила поведения для молодой невестки в семье мужа

              Чтобы жизнь с родителями мужа не превратилась в ад, придерживайтесь некоторых правил с первых дней совместной жизни.

              1. До переезда в семью мужа расспросите его об укладе, традициях, порядках, сложившихся у них, и постарайтесь их придерживаться.
              2. Сообщите о своей позиции: советы вы принимаете только тогда, когда сами о них просите.
              3. Позвольте родителям почувствовать свою нужность, чтобы у них не появилось чувство ревности.
              4. Сосредоточьтесь на тех плюсах, которые дает вам совместное проживание.

              Самое главное – это позитивный настрой по отношению к родственникам мужа, ведь теперь это и ваша семья. Постарайтесь принести в нее любовь, доброту, тактичность, терпение. Тогда вам не придется уживаться с родителями мужа, вы будете легко и просто жить в одной квартире большой дружной семьей.

              Жизнь с родителями — плохо? Давайте разберем плюсы и минусы жизни с родными | X To Win

              Давайте разберемся, насколько это плохо когда человек живет с родителями после 20, а то и 30 или даже 40 лет.

              Почему плохо

              1. Человек может перестать развиваться и познавать новые вещи
                Как бы оно не было, жизнь с родителями дает тебе много возможности просто полежать на диванчике, ведь еда, уборка, стирка и крыша над головой тебе достается безвозмездно.
              2. Привязанность к родителям, невозможность принимать решения самостоятельно
                Когда ребенок привязывается к родителям это означает, что ему будет уже очень сложно расстаться с мыслью что без них они ничего не могут.
              3. Разница в поколениях
                Каждое поколение имеет свои вещи, которыми они обмениваются и развивают между собой, и это происходит только благодаря постоянному взаимодействию с другими людьми — не только в интернете, но и в реальной жизни. Когда ты живешь отдельно от родителей ты сможешь гораздо сильнее общаться с другими, находя важные связи и знакомства
              4. Отсутствие опыта обращения с деньгами
                Люди, которые живут с родителями, никогда не осознают где и как получать деньги, какие траты необходимы для нормальной жизни и так далее. Если не научится этому самому, то никто тебя не научит

              Почему хорошо
              1. Поддержка своих родных
                Вот вы уехали, наконец начали жить одни, а что с родителями? Особенно, когда им бы не помешала ваша помощь, да ещё и скучаешь по ним…
                Поддерживать родных очень важно, но когда ты живешь в другом городе становится сложнее приехать и поддержать свою маму или папу
              2. Финансовое преимущество
                Если вы работаете или у вас есть какой-то доход, то вы можете спокойно сохранять все 100% от дохода и копить на те вещи, которые вы бы не смогли заполучить если бы вы арендовали или платили кредит за квартиру

              Это однозначно не все плюсы и минусы

              А что думаете вы? Какие вещи хороши при жизни со своими родителями, а какие — наоборот?

              Стоит ли студенческой семье жить вместе с родителями?

              Обучение в ВУЗе является достаточно серьезной работой. Необходимо посещать все лекции, выполнять контрольные работы. Вам приходится много времени уделять учебе.

              Однако, в свободное время студенты знакомятся друг с другом. В какой-то момент вы встретите свою вторую половинку, без которой уже не сможете жить. Достаточно остро встает вопрос необходимости создания семьи.

              Студенты должны принять серьезное решение:

              1. Сыграть свадьбу в студенческие годы? В данный момент имеются серьезные препятствия для заключения брака. Вы оба занимаетесь учебой, у вас нет постоянной работы. Достаточно сложно прожить только на стипендию.
              2. Может быть, подождать? Заключить брак после получения диплома? Вы сможете встречаться, но придется много времени тратить на свидания, что также негативно сказывается на успеваемости.

              Что делать? Когда заключить брак? Одной из главных проблем является отсутствие собственного жилья. Где жить молодоженам после свадьбы? Если родители парня или девушки имеют большую квартиру, то они готовы принять молодых к себе.

              Совместное проживание студенческой семьи с родителями имеет следующие преимущества:

              1. Как правило, родители самостоятельно оплачивают квартиру. Вам не придется платить за коммунальные услуги.
              2. Родители закупают продукты, поэтому вы всегда будете обеспечены завтраками, обедами и ужинами.
              3. Квартира полностью оборудована бытовыми приборами. Вам не придется прямо сейчас покупать холодильник, стиральную машину, плиту, телевизор.
              4. У вас будут созданы комфортные условия для продолжения учебы. Не придется думать о том, где заработать денег на питание.

              Казалось бы, можно радоваться жизни. Однако, такое совместное существование имеет свои негативные последствия:

              1. Если вы придете жить к молодому мужу, то стоит помнить, что придется подчиняться свекрови. На одной кухне достаточно сложно ужиться двум хозяйкам.
              2. Если вы захотите жить с родителями жены, то достаточно часто зятю трудно наладить отношения с тещей.
              3. Родители будут давать вам советы. Такое вмешательство часто приводит к конфликтам со старшим поколением.

              Для того, чтобы жить в мире и согласии с родителями второй половинки, необходимо научиться дипломатии. Молодой девушке нужно подружиться со свекровью, вам следует обращаться к ней за советами. Маме мужа будет приятна ваша заинтересованность.

              Если вы решили жить с родителями жены, то нужно наладить отношения зятя с тещей и тестем. Молодой муж может предложить свою помощь по дому, что, несомненно, вызовет благодарность у тещи.

              Не стоит отказываться от помощи родителей. Если вам предстоит совместное проживание с родителями второй половинки, то нужно научиться находить компромиссы. Молодым людям всегда проще подчиниться требованиям родителей.

              Настанут времена, когда вы сможете приобрести собственную квартиру. К тому моменту вы будете прочно стоять на ногах, что позволит обустроить свой очаг семейного благополучия.

              Плюсы и минусы жизни с родителями в университете

              По Катарина Матисовская

              Из-за того, что жилье для студентов редко бывает дешевым, оставаться дома с людьми, которые вас воспитали, становится все более распространенным вариантом: около 25 процентов молодых людей в возрасте 20-34 лет в Великобритании сейчас живут со своими родителями.

              Это так называемое «поколение бумерангов» (потому что они вернулись домой после первоначального переезда или путешествия) также не является уникальным явлением для Великобритании.Аналогичное исследование, проведенное в Канаде, показывает, что примерно 42 процента жителей Онтарио в возрасте от 20 до 34 лет живут дома.

              Несомненно, у жизни с родными есть как преимущества, так и недостатки, особенно если вы все еще учитесь и ваш университет находится недалеко от дома. Если вы рассматриваете вариант проживания с мамой и папой, сначала рассмотрите следующие плюсы и минусы.

              Плюсы

              Это дает вам больше времени, чтобы понять, чем вы хотите заниматься в своей жизни

              Одно из величайших преимуществ жизни дома — это роскошь, когда у вас есть время посидеть и хорошенько подумать о своих карьерных решениях.Вы можете найти время, чтобы разобраться в том, что вас мотивирует, и продумать шаги, которые необходимо предпринять, чтобы получить работу, которую вы действительно хотите.

              И наоборот, когда вы живете один, у вас меньше времени на все это, потому что вам приходится думать на ногах. Это часто приводит к тому, что вы становитесь более гибкими в принимаемых карьерных решениях, вместо того, чтобы стремиться к чему-то действительно особенному.

              Вы можете сэкономить большую сумму денег

              Заоблачные цены на аренду жилья во многих городах, популярных среди студентов, являются одним из важнейших факторов, которые могут повлиять на ваше решение остаться дома, особенно если мама и папа позволят вам остаться там без арендной платы.

              Экономия на аренде и питании до тех пор, пока вы не найдете работу своей мечты или не решите, чем вы занимаетесь в своей жизни, — большое преимущество жизни дома во время учебы в университете. Не говоря уже о том, что вы сэкономите кучу времени, если вам не придется так много думать о домашних делах, как если бы вы жили один или с другими беспорядочными, недисциплинированными учениками.

              Вы можете больше сосредоточиться на учебе

              Очевидно, что отсутствие обременения такими заботами, как приготовление пищи и уборка, оставляет достаточно места для долгих непрерывных занятий.Кроме того, гораздо реже вас будут отвлекать соседи по квартире, которые просят вас выйти выпить за ночь до крайнего срока.

              Минусы

              Вы легко можете попасть в ловушку зоны комфорта

              Находиться в комфорте родительского дома — это одновременно и благословение, и проклятие. Хотя это здорово — жить бесплатно и быть обеспеченным, это может подавить вашу способность расправить крылья и однажды полететь в семейное гнездо.

              Роб, 28-летний личный тренер из Лондона, сказал следующее о возвращении домой: «Относитесь к этому как к страховочной сетке, но не устраивайтесь поудобнее — это не гамак.Используйте его как основу для достижения точки, в которой вы сможете сделать первый шаг к своей независимости и сосредоточиться на этой цели ».

              Вам придется столкнуться с социальной стигматизацией жизни с родителями

              Да, время от времени готовьтесь к тихому суждению. Несмотря на то, что большое количество студентов все же остается дома, преобладает мнение, что вы еще не стали взрослыми, если все еще живете со своими родными.

              Вы немного отстанете в гонке за независимость и самостоятельность

              Студенты вашего университета, которые не живут дома, вероятно, получат преимущество перед вами, когда дело доходит до большей независимости, поскольку они получат личный опыт взрослой жизни.Для сравнения: вы начнете с нуля, когда в конце концов уедете.

              Ваша конфиденциальность будет нарушена

              Не только ваша конфиденциальность будет поставлена ​​под угрозу, но вы также получите множество нежелательных советов о том, как жить своей жизнью.

              Вы будете больше скучать по дому, когда наконец выйдете из дома

              Чем больше времени мы проводим в доме нашего детства, тем больше мы к нему привязываемся и тем труднее порвать «пуповину», соединяющую вас с родителями.Люди, которые летают в гнезде в более раннем возрасте, как правило, быстрее адаптируются, потому что у них нет памяти о том, что они проводили большую часть своей взрослой жизни с мамой и папой, и они были вынуждены быстро привязываться к новым местам и людям.

              Вы будете более склонны возвращаться домой бумерангом в будущем

              Скрытая ловушка любого длительного пребывания в доме родителей ‘ в качестве взрослого ребенка заключается в том, что это может заставить вас чувствовать себя слишком комфортно. Конечно, это действительно приятно, и это привилегия, которую многие миллениалы не могут себе позволить — иметь возможность вернуться куда-нибудь, когда дела пойдут наперекосяк.Но даже эта привилегия не будет t здесь навсегда, и чем раньше вы сможете стать самостоятельными, тем лучше это будет для вас .

              Катарина Матисовска пишет для Inspiring Interns, которая специализируется на поиске кандидатов для идеальной стажировки. Чтобы просмотреть наши вакансии для выпускников, посетите наш веб-сайт.

              Плюсы и минусы жизни с родителями | Абдулла Джурайс

              Вы все еще живете с родителями? Или вы думаете вернуться к своим родным, потому что арендная плата истощает ваш банковский счет, вы безработный и не можете позволить себе жить одному, или вам нравится ваша мама и вы не можете насытиться ее любовью, или для кого-то другого? причина?

              Вы не одиноки.Согласно исследованию Pew, в 2016 году каждый третий молодой человек в Соединенных Штатах в возрасте от 25 до 29 лет жил в семье, состоящей из нескольких поколений.

              1) Вам не нужно платить за квартиру или счета.

              Основная причина, по которой молодые люди предпочитают жить с родителями, — это сэкономить деньги. Вы сэкономите на аренде, коммунальных услугах, счетах за продукты и многом другом. Естественно, вы будете вносить свой вклад в домашние расходы (если только вы не скупердяй!), Но вы не будете тратить столько, как если бы жили один.

              Если вы испытываете финансовые затруднения, остаться или вернуться в семью родителей — очевидный ответ.

              2) Меньше домашних дел

              Проживание с другими людьми, особенно с родителями, означает, что домашние обязанности будут разделены между жильцами. Вам не придется делать все — от готовки, уборки до покупки продуктов в одиночку.

              Вы можете даже освободиться от некоторых дел, таких как приготовление еды или стирка, потому что они уже выполняются вашей мамой или папой, или ваши родители освободят вас от определенных дел, если вы плохо с ними справляетесь.

              3) Больше домашней еды

              После напряженного дня лекций с утра до полудня или утомительного рабочего дня на работе с 9 до 5 последнее, что вы хотите сделать, — это пойти на рынок, купить продукты и отправиться в магазин. домой, чтобы начать готовить еду, которую вы, вероятно, не сможете приготовить. Будет намного проще и удобнее просто взять еду на вынос.

              Живя с мамой и папой, вы получаете возможность приготовить домашнюю здоровую еду, и все, что вам нужно сделать, это ответить на крик «Ужин готов» и насладиться трапезой.Больше еды дома сэкономит вам много денег и сохранит ваше здоровье.

              4) Эмоциональная поддержка

              Если вы только что потеряли работу или развелись, не стоит изолироваться в пустой квартире. Если у вас нет друзей, с которыми можно проводить время, или вы слишком много времени проводите в одиночестве, вам, вероятно, будет одиноко.

              Вам нужна эмоциональная поддержка, и семья — хороший ее источник. Ваша семья может позаботиться о вас. Они могут помочь вам снова встать на ноги и поддерживать социальную жизнь.

              5) Вы можете быть полезным

              Если вы останетесь без работы надолго, вы упустите возможность быть ценным, у вас появится жажда полезности. Вы даже можете начать сомневаться в себе. Пребывание с родителями даст вам возможность чем-то заняться, вы получите удовольствие, помогая другим, может быть, вы возьмете своих братьев и сестер в школу или будете присматривать за младшим братом, сестрой или племянником. Если вы будете делать что-то для других, это повысит вашу самооценку.

              6) Вы можете рисковать

              Когда ваш доход не сокращается автоматически из-за счетов, у вас будет больше сбережений, а это значит, что вы можете больше рисковать.Вы можете сосредоточиться на том, чем хотите заниматься, не беспокоясь о счетах в конце месяца.

              1) Маленькая конфиденциальность

              Пребывание в спальне с дверью, которая может быть открыта в любую секунду, расстраивает некоторых людей, особенно интровертов, и запирать дверь — не выход, потому что в любом случае вы » будут прерваны, и ваше личное пространство будет захвачено.
              Более того, у родителей есть раздражающая склонность задавать слишком много вопросов, например: куда вы собираетесь? Когда ты вернешься? Что вы делали в своей комнате все это время? и они называют эти вопросы «разговором».

              2) Нет свободы

              Спать голым, ходить в нижнем белье, слушать музыку посреди ночи уже невозможно. Вы живете с другими владельцами дома. Бывают моменты, когда вы будете смотреть что-то скучное, например, передачу BBC, и не сможете переключить канал, потому что ваш отец смотрит это, и вы не можете пойти в свою комнату, потому что не хотите слушать лекцию. под названием «Почему бы тебе не провести с нами время».

              3) Вы можете забыть о датах

              Взрослые, живущие со своими родителями, считаются незрелыми и неудачливыми.Даже если вы найдете человека, который не следует этому стереотипу, он не будет очарован идеей пойти домой с вами, зная, что он может встретиться с вашими родителями.

              4) Вероятное столкновение с родителями

              Жизнь с другими означает, что вам придется мириться с их раздражающими привычками. У родителей много привычек, которые сводят нас с ума. Теперь, когда вы живете с ними, их нежелательные советы утроятся, а их средний выбор в вашем жизненном выборе достигнет пика.

              5) Ваша самооценка повысится.

              Те, кто какое-то время жил самостоятельно, а затем решил вернуться к своим родным, почувствуют, что они вернулись назад.Вы, вероятно, пойдете жить в ту же комнату, в которой жили подростком, ваши родители тоже могут относиться к вам как к одному из них. Вы будете жить за счет кого-то другого. Эти вещи заставят вас почувствовать, что вы не сможете добиться этого во взрослой жизни. Обдумывание этих мыслей может снизить вашу самооценку

              Заключительное примечание:

              Плюсы и минусы не применимы к каждой семье, некоторые родители требуют, чтобы их дети платили арендную плату, когда они становятся взрослыми, другие спокойны и живут с ними такая радость.Ваше решение также будет зависеть от того, в какой комнате вы будете жить, будете ли вы делить комнату со своим братом-подростком или вам будет предложен гостевой дом с таким уединением? Место, где вы живете, повлияет на вашу жизнь во всех аспектах, и вы должны обдумать это, прежде чем принимать решение.

              Надеюсь, эта небольшая статья помогла прояснить некоторые мысли.

              Каковы плюсы и минусы жизни с родителями после 20 лет?

              «Я не знаю, куда ее снова пригласить.”

              Я разговаривал об этом больше раз, чем я хочу признаться, с друзьями в возрасте от 30 лет, которые живут со своими родителями. Представьте себе встречу с партнером своей мечты. Вы, ребята, поладили. Дела идут хорошо. Затем становится очевидным, что вы не можете провести вечер вместе, потому что вам 31 год, а вы все еще живете с родителями.

              Это может быть неудобно. Эта статья может задеть ваши чувства, но она вам нужна. Так что продолжайте читать. Мы собираемся рассмотреть плюсы и минусы жизни с родителями, когда вам исполнится 20 лет.

              Насколько часто миллениалы живут дома?

              В последнее время для меня все чаще встречаются люди, которые живут со своими родными. Если я завожу новых друзей в спортзале или где-нибудь еще, я обычно просто предполагаю, что они живут дома, потому что не хочу, чтобы это было неловко, спрашивая их, живут ли они одни. Я удивляюсь больше, когда встречаю человека, у которого действительно есть свое жилище.

              По данным Статистического управления Канады:

              «Более одного из трех (34.7%) молодые люди в возрасте от 20 до 34 лет жили по крайней мере с одним родителем в 2016 году, и эта доля растет с 2001 года ».

              Поэтому жить дома в Канаде кажется довольно обычным явлением. Я нашел эту жемчужину о моем городе (Торонто):

              «Среди 35 мегаполисов (CMA) переписи населения в Торонто (47,4%) и Ошава (47,2%) была наибольшая доля молодых людей, живущих со своими родителями — почти каждый второй молодой человек».

              Думаю, тебе не следует сильно расстраиваться, если тебе 28 лет, и тебе все равно придется отчитываться перед родителями, когда ты выходишь на ночь.

              Как обстоят дела с остальным миром?

              Эта статья в газете Independent показывает нам, что происходит в Соединенном Королевстве:

              «Данные, опубликованные Управлением национальной статистики (ONS), показывают, что процент молодых людей, живущих со своими родителями в Великобритании, вырос с чуть более пятой части (21 процент) в 1996 году до 26 процентов в 2017 году, увеличиваясь. с 2,7 миллиона до 3,4 миллиона за последние два десятилетия ».

              Исследовательский центр Pew представляет следующие данные по США:

              «По состоянию на 2016 год 15% миллениалов в возрасте от 25 до 35 лет жили в доме своих родителей.Это на 5 процентных пунктов выше, чем доля представителей поколения X, которые жили в доме своих родителей в 2000 году, когда они были того же возраста (10%), и почти вдвое больше доли молчаливого поколения, которые жили дома в 1964 году (8%). ). »

              Интересно. Тебе не должно быть слишком плохо, если ты все еще живешь с родителями. Ты не одинок.

              Давайте посмотрим на идею жизни с родителями в возрасте от 20 до 30 лет.

              Извините, если вы студент или только что закончили колледж.Я представлю обе стороны в споре. Я тоже хотел бы услышать от вас по этой теме.

              Полное раскрытие: я провел время дома, когда мне было чуть больше 20 лет. Я продал одну квартиру и заканчивал другую перед строительством. Закрытие откладывалось несколько раз. Я был в значительной степени наготове с моей жилищной ситуацией. Я был дома на два года больше, чем ожидал. Я тоже часто хожу домой. Мои родители живут рядом, и мне нравится навещать обоих братьев в Австралии.

              Какой аргумент в пользу того, чтобы оставаться дома с родителями?

              Очевидно, что существуют экстремальные ситуации, когда нужно оставаться дома.Если ваши родители рассчитывают на то, что вы будете опекуном, или если в вашей жизни произошло что-то трагическое, вполне понятно, что вы не уезжаете. Такое случается, и не круто судить кого-то за помощь или за то, что он стал жертвой ужасного сценария. Мы здесь не для того, чтобы злиться.

              Когда можно оставаться дома с родителями в возрасте от 20 до 30 лет?

              Вы копите на первый взнос за дом.

              Я не могу игнорировать астрономические цены на недвижимость в Торонто, потому что цены на недвижимость в Торонто недавно резко выросли.Покупка дома не так доступна, и вам может потребоваться несколько дополнительных лет, чтобы сэкономить.

              Определенно потребуется несколько дополнительных лет, чтобы пройти следующее:

              Иногда лучше всего сократить расходы и сэкономить. Несколько дополнительных лет, проведенных дома, позволят вам улучшить свои финансы.

              * Предполагается, что вы действительно работаете над переездом, а не просто делитесь мемами весь день и смотрите Netflix.

              [Прочтите эту статью о том, как купить свою первую недвижимость.]

              Вы помогаете своей семье.

              У меня есть друзья, которые находятся дома, потому что они нужны их семье. Между поездкой на прием к врачу и работой по дому они, по сути, должны быть на связи 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Я уважаю это. Ваша семья может нуждаться в вас финансово или эмоционально. Вы должны быть рядом со своей семьей, когда она в вас нуждается. Престижность вам за то, что вы продвинулись в этой области.

              Вы планируете большой переезд.

              Вы либо хотите купить жилье, но не хотите спешить, либо думаете о том, чтобы уехать из города в поисках работы.Нет смысла подписывать договор аренды или оформлять ипотеку, если вы не знаете, где будете через несколько месяцев. Жизнь дома даст вам возможность принимать важные жизненные решения в удобное для вас время.

              Твоя жизнь в хаосе.

              Ваш кредитный рейтинг — катастрофа. Ваш бизнес потерпел неудачу. Ваш давний партнер только что покинул вас. Кажется, что все идет хорошо.

              Жизнь бывает.

              Прибегать к комфорту семьи — это нормально. Последнее, что вам нужно, — это задуматься о том, как вы собираетесь накрыть крышу над головой.Возможно, вам понадобится время, чтобы сэкономить или просто подумать, что делать дальше.

              А теперь давайте посмотрим на другую сторону этого обсуждения…

              Почему вам нужно съехать как можно скорее?

              Ваша общественная жизнь.

              «Я никого не могу пригласить, потому что у моей мамы работа по утрам».

              Нет ничего крутого в том, чтобы быть 30-летним без места, где можно было бы проводить свидания или развлекать компанию в целом. Если вы живете дома, ваша социальная жизнь сильно пострадает.

              Прежде, чем вы прочитаете мне лекцию, я не говорю, что жизнь должна состоять только из вечеринок и свиданий, но нет ничего лучше, чем иметь собственное пространство в конце дня.Вы также хотите иметь возможность принимать у себя друзей, не спрашивая маму, есть ли у нее работа.

              Вы должны подойти.

              Как вы собираетесь расти как личность, если все еще бездельничает от родителей?

              В какой-то момент вам нужно сделать шаг вперед. Никто не заставляет вас выходить замуж, но вполне нормально получить собственное жилье, чтобы вы могли слушать музыку поздно вечером или поспать по выходным.

              Начните наращивать капитал.

              Мне посчастливилось заняться недвижимостью до того, как она стала недоступной в Торонто.Я не хочу вдаваться в дискуссию о покупке и аренде в этой статье. Я предполагаю, что вы хотите купить. Чем раньше вы купите, тем скорее вы начнете наращивать свой капитал.

              Переезд и покупка жилья также заставит вас сосредоточиться на своих финансах (кредитный рейтинг, сбережения, своевременная оплата счетов и т. Д.).

              Дайте родителям отдохнуть.

              Представьте себе это на секунду. Вам 60 лет, и вы хотите посмотреть хоккейный матч в нижнем белье.Ваш 29-летний ребенок решает пригласить своих друзей выпить перед тем, как пойти в бар. Насколько это раздражает?

              Ваши родители заслуживают отдыха. Они вкладывают в вас столько времени и денег. Теперь их очередь расслабиться. Они также могут захотеть задуматься о пенсии. Не усложняйте им жизнь.

              Личностный рост.

              «Верьте этому, и вы добьетесь этого».

              На днях я увидел, как друг опубликовал какой-то бесполезный мотивационный мем. Это как-то грустно, когда кто-то, все еще живущий дома, продолжает давать жизненный совет.Вы не должны давать советы по жизни. Как вы должны расти и как вас будут воспринимать всерьез, если вы никогда не стирали стирку и даже не оплачивали счет за электричество?

              Трудно расти как человеческое существо, когда ты не можешь даже выйти в пятницу вечером, пока мама не спросит, во сколько ты собираешься быть дома.

              Улучшите отношения с семьей.

              Трудно жить с родителями, потому что обычно не бывает много границ и легко спорить по любому поводу.

              В разгар написания этой статьи я пошел в гости к друзьям семьи. Дочь на несколько лет младше меня и готова переехать. Во время того же мероприятия я с гордостью слышал, как мои родители говорили о моей квартире.

              Как вы думаете, ваши родители хотят, чтобы их 33-летний ребенок жил дома, когда они пытаются спокойно уйти на пенсию?

              Вы действительно хотите оглянуться на эти годы и рассказать своим будущим внукам, как вы жили дома?

              Хорошо, Мартин, я не могу позволить себе уйти.Что мне делать?

              Первый шаг — признание. Вы должны признать, что находитесь дома, потому что не можете позволить себе съехать. Тогда вам нужно составить план, как выбраться отсюда. Нет смысла врать самому себе.

              Вы можете начать с этих трех шагов.

              Шаг 1. Посмотрите, куда уходят ваши деньги.

              Где вы тратите деньги?

              Я за раздачу бутылок и выход в свет. Нет ничего крутого в том, чтобы получать обслуживание бутылочек каждые выходные, когда вы еще дома.

              Важно понимать, что происходит с вашими деньгами. Проверьте свой баланс и посмотрите, что вы делаете со своими деньгами. Затем исправьте это, чтобы у вас были деньги на переезд.

              Шаг 2: Работайте над своими финансами.

              Вы зарабатываете достаточно денег? Вы копите?

              Перестаньте оправдываться и начните правильно распоряжаться деньгами. Время бездельничать прошло. Ты станешь жалким.

              Пора направить свои деньги в нужное русло. Я ссылался на статьи в этой статье.Прочтите мою статью о том, что делать, когда кажется, что вы разоряетесь навсегда.

              Шаг 3. Установите крайний срок.

              «Какой у вас крайний срок?»

              Это первый вопрос, который я задаю людям, с которыми работаю, просто чтобы убедиться, что они серьезно. Без четкого срока вы просто мечтаете.

              Вам нужна срочность и срок.

              Когда вы хотите выйти? Какое самое последнее, что вы могли бы быть дома?

              Напомним три этапа выезда:

              1. Посмотрите, куда уходят ваши деньги.
              2. Работайте над своими финансами (начните экономить, исправьте кредитный рейтинг и т. Д.).
              3. Установите крайний срок.

              Удачи!

              Я знаю, что вы можете подумать, что поступаете правильно, оставаясь дома. Реальность такова, что вы просто причиняете себе вред, задерживая свой рост и переход на следующий уровень. Мы все время от времени чувствуем себя комфортно. Это тревожный звонок.

              Что вы, ребята, сказали о жизни дома?

              Я опросил своих друзей в Твиттере, чтобы узнать, что они говорят.

              @dreamer_money: Я ушла из дома в 17 лет. Но в мексиканских семьях вполне нормально жить с родителями, пока не выйдешь замуж. То, что я сделал, считается американизированным. Излишне говорить, что я думаю, что это нормально только в краткосрочной перспективе или в случае финансовых трудностей.

              @maulermark: От папы трех лет двадцати с небольшим — черт возьми! Я считаю, что родители и дети более довольны своим пространством.

              @picksuppennies: Хм. Мне было 27. Но в моей семье очень много ожиданий, что она вернется домой, если вы не женаты.

              @finance_orchid: Да, все в порядке. Только не для меня, потому что у меня было слишком много гордости, чтобы пытаться сделать это самостоятельно, когда мне было 20. Тем не менее, позже мне все равно помогли.

              @ferventfinance: Я жил дома через год после колледжа. Это была идеальная сумма, чтобы сэкономить, а затем убрать черт возьми.

              @steveonomics: Жизнь дома после 18 лет или колледжа без плана — это рецепт катастрофы и самоуспокоения. Я думаю, вам следует съехать в любое место с невысокой стоимостью жизни как можно скорее. Но когда арендная плата ниже по улице составляет 2-3 тысячи долларов в месяц, проживание на несколько дополнительных лет может изменить жизнь.

              @smileandconquer: Если вам это нужно временно, чтобы избежать сложной ситуации, тогда конечно, но ключевое слово будет временным. Целью всегда должно быть выезд.

              @thegiveandget: Я думаю, что защитная сетка — это хорошо, но дети должны использовать ее как запасной вариант, а не план А. Люди, которых слишком балуют, становятся странными.

              @moneydoneright: Лично я считаю, что это нормально, но я думаю, что с точки зрения датабельности это могло бы вас оттолкнуть. Я знаю, что мои сестры не стали бы встречаться с парнем старше них, который все еще живет дома.Я не думаю, что стигма так хороша для женщин; большинству парней будет все равно, если она будет жить дома.

              @ teacherfire1: Думаю, все в порядке, не вижу в этом проблемы. Некоторые семьи были созданы для этого. Мой близкий друг и его брат жили со своими родителями до 35 лет. Я лично не мог этого сделать, и моя мама не хотела, чтобы я был там.

              Что вы думаете, ребята — В каком возрасте вам следует съехать? Когда вы становитесь слишком старыми, чтобы жить с родителями? Я хотел бы услышать от обеих сторон о жизни дома.Я также хотел бы получить известие от родителей.

              5 плюсов и минусов жизни со стареющим родителем

              Опубликовано: 21 октября, 2020 0 🔊 Послушайте это

              Когда ваши родители достигнут преклонного возраста, им может потребоваться какая-либо форма ухода за пожилыми людьми, чтобы они могли продолжать жить в безопасности. В таких ситуациях люди могут подумать о том, чтобы их стареющие родители переехали в дом престарелых для получения необходимого ухода. В других случаях люди могут рассмотреть возможность получения помощи по уходу за престарелыми на дому, которая обеспечит их пожилым родителям необходимый уход прямо на дому.

              Возможно, ваши стареющие родители переедут в ваш дом, чтобы жить с вами. Взрослые дети могут предоставить своим родителям жилье, присматривать за ними и при необходимости предлагать помощь. Такой вариант имеет множество преимуществ, но также важно отметить, что жизнь со стареющим родителем также имеет свои недостатки.

              Если вы думаете о том, чтобы ваш престарелый родитель переехал в ваш дом, примите во внимание следующие плюсы и минусы.

              Плюсы жизни со стареющим родителем

              1.Экономия на домашних и бытовых расходах

              Если ваш престарелый родитель живет с вами дома, ему не нужно будет оплачивать свое проживание и расходы на проживание. Это может быть особенно полезно для пожилых людей, которые не могут позволить себе оставаться на своем месте. Вместо этого пожилые родители могут использовать эти деньги для оплаты счетов за коммунальные услуги в вашем доме и других расходов на проживание. Это также может быть более рентабельным вариантом по сравнению с оплатой проживания в доме престарелых или другом доме престарелых.

              2. Больше проводить время с семьей

              Когда вы живете отдельно от своих стареющих родителей, иногда бывает трудно найти время, чтобы увидеть их. У вас есть собственная жизнь, работа и семья, о которых нужно беспокоиться. Эти вещи могут отнимать у вас много времени, и в вашем расписании практически не остается места для встреч с пожилыми родителями. Но это не будет проблемой, если они переедут и будут жить с вами.

              Большим преимуществом того, что ваш пожилой родитель живет с вами дома, является то, что вы можете часто видеться с ними и проводить больше времени вместе.Если у вас есть собственные дети, это также дает им больше возможностей узнать своих бабушек и дедушек и установить с ними связь. Это может укрепить ваши отношения друг с другом и стать примером того, как вы можете вернуть своих родителей, заботясь о них.

              Минусы жизни со стареющим родителем

              1. Выполнение дополнительных приспособлений

              Вы и ваша семья можете чувствовать себя дома в безопасности и комфортно, но этого нельзя сказать о ваших пожилых родителях.

              Пожилые люди более склонны к падению и имеют более слабое зрение. Им может потребоваться больше освещения в доме и больше устойчивости за счет поручней и других инструментов, чтобы перемещаться по дому более безопасно. Во многих домах перила уже установлены на лестничных клетках, но поручни также могут быть полезны пожилым людям в ванной. Поручни или поручни могут помочь им обезопасить себя во время купания, поскольку они не поскользнутся и не упадут.

              Зная это, вам может потребоваться внести изменения в свой дом, чтобы приспособить его к потребностям стареющих родителей.

              2. Отсутствие конфиденциальности

              Проводить больше времени с родителями — это здорово, но время от времени каждому нужна конфиденциальность. Однако это может быть более трудным достижением, если ваш стареющий родитель живет с вами. Моментов для себя может быть меньше, особенно если родителям нужна ваша помощь.

              3. Больше ответственности

              Как упоминалось выше, пожилым людям часто требуется какая-либо форма ухода, чтобы помочь им жить безопасной жизнью. Для некоторых пожилых людей это просто означает помощь на неполный рабочий день в таких вещах, как приготовление еды и предоставление транспорта.Но некоторым пожилым людям может потребоваться постоянный домашний уход, требующий помощи с одеванием, купанием, личной гигиеной и многим другим.

              Вы уже посвящаете время своей работе и своей семье. Поскольку ваш стареющий родитель живет с вами дома, вы можете использовать любое свободное время, чтобы помочь им. С этими дополнительными обязанностями легко впасть в стресс. Уход — это непростая задача, поэтому из-за стресса может быть сложнее обеспечить эффективный уход.Эта новая динамика иногда может сказаться на ваших отношениях с родителями.

              Помощь на дому

              Если вы подумываете о том, чтобы к вам переехал пожилой родитель, вы можете обеспечить им необходимый уход за пожилыми людьми, наняв профессиональную помощь в агентстве по уходу на дому.

              В Assisting Hands мы предлагаем личную помощь и услуги по уходу на дому в Парк-Ридж, штат Иллинойс, и в соседних пригородах Чикаго, чтобы пожилые люди получали необходимую помощь дома.Наши опекуны — квалифицированные специалисты, которые предоставят личную помощь и уход за престарелыми на дому. С их помощью вам не нужно будет беспокоиться о том, есть ли у вас время помочь пожилому родителю. Вместо этого вы можете использовать свободное время, чтобы провести время с любимым человеком.

              Свяжитесь с нами

              Позвоните 847-915-6186, чтобы узнать больше о нашей личной помощи и услугах по уходу на дому в Парк-Ридж, штат Иллинойс, и прилегающих районах округа Кук.

              Плюсы и минусы переезда пожилого родителя в ваш дом


              Уход на дому может быть дорогим.Но вы хотите обеспечить своей маме или папе наилучший уход и высочайшее качество жизни. Переезд к вам может показаться наиболее логичным следующим шагом. Прежде чем продвигать предложение о въезде, необходимо учесть множество плюсов и минусов.

              PRO: сэкономьте деньги

              Экономические проблемы, с которыми сталкиваются многие пожилые люди, делают этот выбор более экономичным. И в некоторых случаях это так. Но это зависит от потребностей вашего стареющего родителя. Убедитесь, что вы полностью понимаете, какая помощь им потребуется, и нужно ли вам обращаться за помощью извне, чтобы удовлетворить их потребности.

              Объединение счетов за коммунальные услуги, арендных платежей или платежей по ипотеке и дополнительных расходов на жилье от второго домохозяйства может сэкономить деньги. А если у вас есть дети младшего возраста, это также поможет вам сэкономить на уходе за детьми!

              ПРОТИВ: инвестируйте в дорогостоящие модификации домашней безопасности

              Многие люди не знают о скрытых опасностях для пожилых людей, которые скрываются в их домах. От лестниц до ванных комнат есть потенциальные риски, которые могут быть опасны для стареющих родителей.

              Например, плохое освещение в коридорах и на лестницах может привести к отключению падения в ночное время, особенно потому, что пожилые люди с большей вероятностью будут нуждаться в ванной посреди ночи.

              Если вам нужно больше указаний относительно того, какие изменения следует внести, Five Star Senior Living предлагает исчерпывающий список угроз безопасности в доме для пожилых людей, который вы можете просмотреть.

              PRO: проводите больше времени со своим родителем

              По мере того, как мы все вырастаем и продолжаем жить своей занятой жизнью, найти качественное время, которое можно провести со стареющими родителями, может стать проблемой.Если к вам переедет один из родителей, это даст вам обоим возможность общаться на ежедневной основе.

              Это также дает вам возможность заботиться о своем старшем близком так, как когда-то он заботился о вас. А если у вас есть собственные дети, это отличный пример того, как важно заботиться о семье.

              ПРОТИВ: Дополнительный стресс может навредить вашей семье Dynamic

              Добавление дополнительного человека в вашу семью может добавить стресса в вашу повседневную жизнь.Стресс может проявляться физически, эмоционально и умственно и может серьезно сказаться на динамике семьи.

              Дополнительный стресс, связанный с заботой о стареющем родителе, может вызвать ссоры между супругами, ссоры с детьми и обиду на родителей. Совместное проживание в таком тесном помещении может нанести ущерб отношениям между родителями и детьми, и это необходимо тщательно продумать, прежде чем принимать окончательное решение о переезде родителя к вам.

              Решение в Five Star Senior Living

              Если вы не уверены, что переезд в ваш дом пожилого родителя — правильная идея, но беспокоитесь о деньгах, Five Star Senior Living может вам помочь.У нас есть простые варианты финансирования, которые помогут вам узнать больше о финансировании проживания пожилых людей.

              Плюсы и минусы переезда домой после колледжа

              Автор: Итан Гринфилдон, 30 января 2020 г.

              Окончание колледжа открывает для молодых людей целый мир возможностей и ставит перед ними ряд проблем. Им нужно найти работу, найти место для жизни, найти свой жизненный путь…

              Однако в условиях жесткой экономики и жесткой конкуренции этого добиться непросто — многим выпускникам колледжей сложно найти работу, и даже те, кому удается получить должность, имеют скудные зарплаты, едва покрывающие их арендную плату и основные расходы на жизнь. не говоря уже о чем-либо еще.

              В этих условиях молодые люди все чаще возвращаются домой после колледжа — чтобы они могли сэкономить немного денег и встать на ноги, прежде чем они решатся на самостоятельную жизнь.

              Однако, несмотря на финансовые преимущества и моральную поддержку, проживание дома после колледжа сопряжено с рядом существенных недостатков (потеря конфиденциальности и независимости, ограниченная социальная жизнь и т. Д.) И не всегда может быть хорошей идеей.

              При выборе варианта нужно тщательно взвесить все «за» и «против» переезда домой после колледжа и решить, является ли это правильным шагом.

              Преимущества переезда домой после колледжа

              Возвращение домой после колледжа дает молодым людям время понять, чего они на самом деле хотят от жизни, и помогает им построить финансовую основу для своего будущего.

              Если вы решите вернуться к родителям после окончания учебы, вы сможете рассчитывать на поддержку мамы и папы практически во всем:

              1) Вы сможете обеспечить некоторую финансовую стабильность

              Жизнь дома даст вам возможность сэкономить деньги и создать денежный фонд для вашего будущего — ваши родители, скорее всего, не будут брать с вас арендную плату, и вы будете делить расходы на продукты и коммунальные услуги, поэтому ваши расходы на проживание будут очень низкий, и вы сможете сэкономить много денег из зарплаты за первый год.Ваш банковский счет увеличится, и вскоре у вас будет достаточно денег для депозита за квартиру и аренды — или даже для первоначального взноса за дом. К тому же у вас не будет финансовых трудностей, когда вы начнете выплачивать студенческие ссуды.

              Связано: Сколько денег сэкономить для выезда

              2) У вас будет время приспособиться и начать свой жизненный путь

              Пребывание дома в течение нескольких месяцев после окончания учебы даст вам время адаптироваться к жизни после учебы и определиться со своими целями и стремлениями.Это позволит вам привыкнуть к взрослым обязанностям и привыкнуть к рутине, выяснить, чего вы действительно хотите, и разработать стратегию для этого.

              Более того, когда вы живете под крышей своих родителей, вам не придется беспокоиться об аренде или других срочных расходах на жизнь, поэтому вам не придется принимать первое предложение о работе только потому, что вам отчаянно нужны деньги. Вы сможете манипулировать разными вариантами — рассмотрите разные возможности трудоустройства и подождите, пока вы не найдете хорошо оплачиваемую работу, которая вам действительно понравится; попробуйте открыть собственное дело; и т.п.

              3) У вас будет меньше обязанностей

              Ваши родители будут содержать свой дом и заниматься домашними делами, как и всегда, поэтому вам не придется стирать, выносить мусор, убирать, готовить, ходить по магазинам и т. Д. меньше ответственности и больше свободного времени — и еда будет полезной и вкусной!

              Только убедитесь, что вы не перекладываете всю работу на маму и папу — ведите себя как взрослый и помогайте по дому (убирайте за собой, вымывайте посуду, готовьте ужин несколько раз в неделю и т. Д.)

              4) У вас будет много поддержки

              Возвращение к родителям означает, что вы будете жить с людьми, которые заботятся о вас — мама и папа любят вас и всегда будут рядом. Они будут заботиться о вас и помогать вам, чем могут, пока вы не встанете на ноги и не почувствуете себя достаточно сильным в финансовом и эмоциональном плане, чтобы быть самим собой.

              Кроме того, живя дома, вы будете много времени проводить с родителями и по-настоящему познакомитесь с ними. Поскольку вы теперь взрослый человек, вы сможете говорить о вещах, о которых никогда раньше не говорили, и этот новый уровень общения поможет вам стать ближе к своим родителям и укрепить с ними отношения.

              Связанный: Как справиться с отъездом от семьи и друзей

              5) Вы сможете восстановить связь со старыми друзьями

              Если у вас есть друзья, которые все еще живут в вашем родном городе, возвращение к родителям даст вам возможность восстановить с ними связь и возродить вашу дружбу. Вы сможете пообщаться с друзьями, провести время вместе и весело провести время — рядом с вами будут надежные друзья, и вы никогда не почувствуете себя одиноким или недооцененным.

              Однако, как всегда, есть и обратная сторона медали.

              Недостатки в переезде домой с родителями после колледжа

              Несмотря на все преимущества жизни с семьей, вы можете пожалеть о переезде домой после колледжа:

              1) Вы потеряете часть своей свободы и независимости

              Когда вы живете в доме родителей, вы должны уважать их правила и вежливо относиться к их родительским заботам. Даже если вы сейчас взрослый, ваша семья будет относиться к вам как к ребенку — они будут заботиться о вас, любознательны и властны.Мама и папа захотят знать, что вы делаете, куда собираетесь, когда вернетесь, кем будете с вами и т. Д. Вы получите множество назойливых вопросов и нежелательных советов — и вы мне это не понравится.

              2) Ваша конфиденциальность нарушится

              Возвращение к родителям подразумевает принесение в жертву приватности — вы будете делить жилое пространство, и от посторонних глаз не уйти. Ваши родители будут входить и выходить из вашей комнаты в любое время, вы не сможете пригласить друга — или на свидание — без их ведома (и задания неудобных вопросов), профессиональные неудачи и эмоциональные срывы не пройдут. незамеченными (и потребуются объяснения) и т. д.Вдобавок все ваши родственники, соседи и т. Д. Тоже будут совать нос в ваш бизнес.

              Более того, вам придется отказаться от некоторых своих привычек (играть громкую музыку поздно вечером, ходить в нижнем белье и т. Д.) И всегда вести себя «прилично».

              3) Ваша общественная жизнь будет ограничена

              Переехать в родной город после колледжа — значит уйти от друзей по колледжу, а многие из ваших старых друзей, возможно, переехали в другие города или штаты, так что вы можете в конечном итоге оказаться довольно одиноким.Более того, молодых людей в этом районе может быть не так много, и формирование нового круга общения может оказаться действительно трудным. И даже если у вас есть друзья в городе, собирание потребует много усилий и планирования — каждый будет занят своими обязанностями, у вас не будет больше спонтанных собраний, вы не сможете устраивать вечеринки. дома и пр.

              Кроме того, вам могут показаться скучными местные клубы и доступные развлекательные заведения, особенно если вы привыкли к бурной ночной жизни в вашем студенческом городе.

              4) Ваш личный рост и развитие могут быть затруднены

              Живя дома, вы будете в безопасности, комфортно и беззаботно — а это может замедлить ваш личный прогресс:

              • Стабильность и комфорт могут заставить вас расслабиться, поэтому, даже если вы переехали к своим родителям с намерением переехать, как только вы сможете себе это позволить, вы можете продолжать жить дома в течение многих лет;
              • Возможности трудоустройства в вашем родном городе могут быть ограничены, и у вас может не быть возможности найти хорошую работу, улучшить свои профессиональные навыки, продвинуться по карьерной лестнице и т. Д.Вы можете упустить возможности карьерного роста, уезжая далеко от крупных компаний в своей области;
              • Когда вам не нужно беспокоиться об аренде и счетах, вы можете потерять мотивацию искать возможности работы — или вы можете легко уволиться с работы, если вас это не устраивает. Вы можете остаться без дохода, ничего не откладывать и бездельничать от родителей;
              • Поскольку у вас не будет больших ежемесячных расходов, у вас может возникнуть соблазн потратиться на несерьезные вещи — и если ваши расходы не будут контролироваться, вам не удастся сэкономить;
              • Живя дома, вы можете случайно вернуться к своему подростковому «я» вместо того, чтобы расти как личность;
              • Может быть сложно найти вторую половинку и завязать серьезные отношения, живя с родителями.

              5) Жизнь с родителями может осложнить ваши отношения с ними

              Жизнь под одной крышей может создать серьезную напряженность между вами и вашими родителями — будет трудно избежать столкновений, учитывая разницу поколений и различия в ваших взглядах на жизнь. Вы можете огорчиться из-за того, что не сможете справиться самостоятельно после колледжа, и можете в конечном итоге переложить это на своих родителей; мама и папа могут не одобрить ваш выбор и разочароваться в вас; вы можете найти их поведение невыносимым и вступить с ними в конфликт; и т.п.- даже небольшие споры по мелочам по бытовым вопросам могут закончиться крупными ссорами.

              См. Также: Как сообщить родителям о своем выезде

              Учитывая все обстоятельства, возвращение домой после колледжа, чтобы сэкономить деньги и определить свои цели, — это хороший способ для молодых выпускников подготовиться к независимой жизни и обеспечить многообещающее будущее. Тем не менее, иногда, вместо того, чтобы ступенькой к светлому будущему, оно может оказаться камнем преткновения на пути к самореализации и успеху, поэтому необходимо тщательно рассмотреть плюсы и минусы жизни дома после колледжа, прежде чем делать это критически важным. решение.

              Что работает для вас, а что нет

              Во всем виноват патриархат и его странное мышление, что все происходит как часть комплексной сделки, мы по-прежнему считаем многовековой обычай священным правилом 21 века. Жить с родственниками под одной крышей и каждый день играть роль невестки, жены и матери — это многого от женщины.

              Как у любой медали есть две стороны, пребывание со свекровью после брака тоже имеет свои преимущества и недостатки.Есть много очевидных и очевидных преимуществ, и жизнь становится немного проще, в том числе с точки зрения жизни с родственниками, чтобы сэкономить деньги, среди прочего.

              Я не говорю, что все родственники свекрови — монстры и что с ними невозможно поддерживать мирные отношения. Подружиться со своими родственниками — это не совсем ракетостроение, и это может быть проще, чем общество в целом заставило вас поверить.

              Но динамика этих отношений может быть настолько многослойной и сложной, что лучше держаться от них подальше, чтобы ваша семейная жизнь процветала, сохраняя при этом дружеские отношения со старшими.Таким образом, все остаются счастливыми, а брак — здоровым.

              Исходя из моего собственного опыта и примеров моих друзей, живущих в совместной семье после брака, приношу свои извинения перед любезностями, но такая договоренность служит только трем целям — дает родителям мужа постоянную опекуна, меняет представление о браке. конфиденциальность превращается в шутку, и у жены в три раза больше шансов заболеть серьезным сердечным заболеванием.

              Плюсы и минусы жизни с родственниками мужа

              Не все в жизни со свекровью мрачно и грустно.На самом деле, есть много практических причин жить с ними, одна из которых — огромная финансовая помощь, а другая — для пожилых людей.

              Жизнь с родственниками не всегда сводится к тому, чтобы быть слугой старейшин, поскольку это также часто дает кучу преимуществ.

              Преимуществ жизни с родственниками мужа достаточно, если это не сказывается на вашем психическом здоровье. Сохраняя свое здравомыслие, когда вы живете со своими родственниками, много заботятся о вас.

              Что работает для вас, когда вы живете с родителями

              Проживание с родственниками супругов требует определенного уровня надежного планирования, и вам нужно заранее знать, чего ожидать. Иногда уравнение справедливо с точки зрения того, что вы даете и что получаете. Давайте сначала обсудим хорошее.

              1. Ваши дети смогут узнать своих бабушек и дедушек

              Детям важно действительно знать своих бабушек и дедушек. В этом помогает проживание в одном доме со своими родственниками.Вместо того, чтобы встречаться только во время праздников, они проводят с ними время каждый день.

              А так, ваши дети будут зеницей их глаз, и когда в последний раз безусловная любовь причиняла кому-либо вред? Жизнь с бабушкой и дедушкой не только питает ваших детей, но и добавляет им добродетели и терпения, чаще всего бессознательно.

              В результате ваши дети с большей вероятностью вырастут любящими и сострадательными людьми, потому что они знают, насколько важна добродетель — безоговорочно любить других.

              Чтение по теме: Мои токсичные свекрови не отпустят даже после того, как мы переместили города

              2. Вы можете получить большую помощь для родителей

              Первые годы воспитания детей могут быть очень тяжелыми. Все пары сталкиваются с множеством проблем, когда в их жизни появляется ребенок.

              Наличие свекрови означает, что вы можете получить реальный совет и помочь лучше взять на себя новую ответственность. Даже когда вы чувствуете себя подавленным из-за послеродовой хандры, МИГ может помочь вам пережить это лучше, чем ваш муж, потому что он разбирается в упражнении лучше, чем ваш муж.

              Кроме того, всегда помогает наличие дополнительных рук при воспитании ребенка, потому что это определенно не меньше, чем ракетостроение.

              3. Дома всегда есть няня

              Проживание с родственниками мужа дает вам возможность вести общественную жизнь даже после рождения ребенка. Вы бы предпочли оставить ребенка с малознакомым человеком или со своими родственниками?

              Это даже не сложно сделать. Благодаря родственникам родственников вы можете не выходить допоздна в те редкие дни, когда вы хотите выйти и снять стресс.

              Самое приятное то, что вы можете наслаждаться вечером вне дома, не беспокоясь о своем ребенке. Родные дома будут заботиться о вашем ребенке намного лучше, чем любая няня! И это факт.

              Вам не нужно оставлять ребенка на попечении постороннего человека, когда вы идете на работу. Вам не нужно беспокоиться о благополучии вашего ребенка, когда за него отвечают бабушка и дедушка.

              4. У вас всегда может быть кто-то, кто будет вместе с
              разделить домашние дела.

              После замужества, особенно когда вы жонглируете между тем, чтобы быть матерью и работающим профессионалом, выполнять все домашние дела в одиночку — тяжелая работа.Наличие других взрослых означает, что каждый может разделить бремя домашних обязанностей.

              Так вы избавитесь от стресса и проведете больше времени со своим ребенком. В конце концов, первые годы жизни являются наиболее важными для установления этой связи с вашим ребенком после того, как он покинул ваше тело.

              Еще одна замечательная вещь в том, чтобы делить домашние дела с кем-то еще, — это то, что вы даже можете выбрать свои любимые дела и оставить позади те, которые заставляют вас откладывать работу по дому.На мой взгляд, это вполне беспроигрышная ситуация.

              5. Есть финансовая передышка с чипом родственников в

              В условиях глобальной экономики проживание в домохозяйстве с разделенными расходами становится благом. Вы можете сэкономить больше, чем могли бы, живя в одиночестве. Но недостатки такой схемы также сказываются на вашей семейной жизни в целом.

              Поскольку стоимость жизни только растет, большие сбережения, особенно после рождения ребенка, также означают, что вы больше инвестируете в свое будущее как в семейную ячейку.Это, вероятно, одно из самых важных преимуществ проживания с родственниками супругов.

              Есть финансовая передышка, в которую вмешиваются родственники родственников.

              Минусы жизни с родственниками супругов

              Что касается недостатков, без которых дискуссия остается незавершенной, совместное проживание в доме с другой группой людей действительно требует компромиссов и корректировок.

              Наличие пожилых людей, проживающих с вами, также подразумевает особую заботу о еде, здоровье, шумах и беспокойстве, среди прочего.

              1. Нет конфиденциальности

              Почему жить с родственниками супругов — плохая идея, будет много аргументов в ходу, но первой и главной причиной всегда будет отсутствие уединения. Вы не можете готовить нагишом, заниматься любовью на кухонном полу или смотреть Netflix в шортах с охлажденным пивом на диване в гостиной.

              Несмотря на то, что это всего лишь причудливые примеры, отсутствие собственного пространства может стать психологическим бременем, которое придется нести на всю оставшуюся часть вашей юности.

              Все, чем мы занимаемся для развлечения, будьте готовы хранить в шкафу. Что еще более важно, ссоры, которые являются неизбежной частью любого брака, тоже будут скомпрометированы. А когда ваш гнев и жалобы не находят выхода, это влияет на ясность общения в отношениях.

              В долгосрочной перспективе это ни к чему хорошему не приведет.

              2. Вы не можете звать друзей на вечеринку

              Если вы состоите в браке в возрасте 20 или 30 лет, вы можете забыть о проведении домашней вечеринки, когда вы живете со своими родственниками.Особенно, если вы привыкли, что друзья терпят крах у вас до свадьбы, это изменение может заставить вас почувствовать, что ваши родственники обращаются с вами как с рабом, когда у вас нет независимости, чтобы вести образ жизни по вашему выбору.

              Кроме того, это действительно плохие новости, если вы похожи на Монику, которая действительно любит устраивать вечеринки для друзей.

              Ссылки по теме: Мне надоели жестокие родственники со стороны родственников, я переехала к своим родителям, но мой любящий муж тоже отправил обратно все мои вещи

              3.Слишком много нежелательных советов от родственников мужа

              Единственное, что касается брака, так это то, что у всех на этот счет много мнений — и женатых, и неженатых. Что ж, совет хорош, когда он нужен.

              Но жизнь с родственниками означает, что вы можете услышать много нежелательных советов о том, как вам следует есть, сколько вам следует спать, как вы должны одеваться, как вы должны вести себя, и этот список можно продолжить! Некоторые из этих признаков указывают на то, что у вас есть родственники, которые вас ненавидят!

              Обратной стороной незапрошенных советов является то, что они имеют тенденцию раздражать вас, а раздраженные и сварливые люди редко становятся счастливым домом.Эта цепочка нежелательных советов — причина, по которой супружеские пары не должны жить со своими родителями.

              4. Нельзя готовить, убирать и украшать так, как вам нравится

              Непроизносимое правило, когда вы живете со своими родственниками, состоит в том, что ваш MIL знает домашнее хозяйство лучше, чем вы, поэтому вы должны найти счастье, будучи слугой, и следовать ее примеру.

              Вы не сможете нажиться на великолепных предложениях по интерьеру вашего дома, вам не придется практиковать другой метод уборки, который вы считаете более практичным, и ваша кулинария будет встречена с большим количеством не очень конструктивной критики.

              Вы можете задаться вопросом, почему вы вообще должны жить со своими родственниками, если вы ничего не можете делать так, как вам нравится. Жизнь со своими родственниками — все равно что жить в PG!

              Ваша свобода ограничена
              5. Вмешательство в воспитание ребенка

              Каждое преимущество сопровождается определенными условиями. Наличие рядом с вами родственников мужа, которые помогут вам в выполнении родительских обязанностей, также означает, что будет много ненужных советов о том, как вы должны воспитывать своего ребенка.

              Ваша МИЛ гордится тем, как она вырастила своего сына, и она хотела бы, чтобы вы пошли по ее стопам, хотя большая часть ее мудрости неприменима к этому поколению.

              Даже если ваши родственники достаточно прогрессивны, чтобы не проявлять прямого вмешательства, всегда будет необъяснимое и невидимое напряжение и невысказанное чувство власти, когда дело касается воспитания ребенка в совместной семье.

              Ссылки по теме: Я доктор, мой муж кричит как монстр, а свекрови жадны

              Почему жить с родственниками — плохая идея?

              Каждой супружеской паре нужно пространство, чтобы разобраться в своих отношениях и работать над построением совместной жизни в качестве партнеров.Но когда пара живет с родственниками супругов, у них нет уединения, чтобы даже заключить брак по собственному желанию, не говоря уже о том, чтобы принимать важные жизненные решения вместе без вмешательства.

              Более того, молодожены мечтают о собственном доме, который украсит его, чтобы называть его своим домом. Но жизнь с родственниками означает, что она входит в атмосферу, которая уже создана, и ожидается, что она примет нормы и соответствующим образом скорректирует свой выбор.

              Это более или менее похоже на проживание в общежитии с выбранным вами мужчиной.Как это честно? Необходимость соблюдать правила, установленные родственниками супругов после замужества, означает, что женщина не может носить платья, которые ей нравятся, не может готовить так, как ей нравится, не может вести свой собственный образ жизни так, как ей нравится, без постоянного вмешательство.

              Что, если бы пара сильно поссорилась, и жена хочет продолжить спор в гостиной, а не яростно шептаться в спальне?

              Ну, она не может, потому что свекровь будет прыгать между мужем и женой, чтобы решить вопрос по-своему (в 9 из 10 раз они заявят, что жена не права, а их сын прав). , как всегда).Как это помогает браку?

              Дополнительная литература: 12 причин, по которым аргументы в отношениях могут быть здоровыми

              Женщина переходит в следующую фазу жизни, чувствуя себя подавленной, ожидая только гипотетического счастья от начала новой жизни со своим мужчиной. Но все новое может начаться только с чистого листа. Пребывание с родственниками супругов полностью разрушает эту перспективу и, чаще всего, вредит отношениям, не подлежащим восстановлению.

              Часто задаваемые вопросы

              1.Как жизнь в соответствии с законом влияет на брак?

              Сложность жизни со своими родственниками — не только очевидная и поверхностная. Настоящая проблема заключается в том, что они всегда будут иметь власть в доме и будут пытаться управлять вами на микроуровне.
              Все, что вы делаете, будет подвергаться тщательной проверке, а свобода выбора останется лишь концепцией, о которой никто не будет говорить.

              2. Здорово ли, чтобы свекровь жила с тобой?

              Если вы женщина, которая не привыкла скрывать от людей тень и абсолютно не хочет, чтобы за вашу жизнь кто-то отвечал, жизнь со свекровью может вызвать стресс.
              Однако, говоря словами «каждому свое», если вы тот, кто легко может адаптироваться к ситуациям и может приспособиться к ним, то жизнь со свекровью может действительно сработать для вас!

              3. Может ли проживание с родственниками быть причиной развода?

              Часто да. Когда давление и стресс от жизни со своими родственниками со стороны мужа становятся непреодолимыми, а ссоры становятся уродливыми и регулярными, это действительно становится серьезным основанием для развода. Это становится трудным, особенно если ваш супруг не оказывает достаточно поддержки и у него нет храбрости, чтобы заступиться за вас.

              Для женщины, которая должна жить в новом доме с новыми лицами, меньшее, что она может ожидать от своего партнера, — это безукоризненная поддержка, верно?

              Когда вмешательство ее матери стало для меня слишком сильным

              История о том, как я помогла бывшему мужу изменить его нынешнюю жену

              10 советов, как справиться со свекровью-манипулятором, не разрушив при этом брак

              .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *