Жить с родителями: плюсы и минусы
Каждый человек мечтает иметь собственные квадратные метры, на которых только он будет полноправным хозяином. Особенно сбычи этой мечты ждут молодые семейные пары, вынужденные на данный момент жить с родителями одной из сторон. Почему я решила сегодня затронуть эту тему? Да просто потому что регулярно слышу жалобы сразу нескольких девушек на то, как же тяжело не иметь собственного угла. Причем жалобы идут с двух сторон: и с той, которая живет со своими родителями, и с той, которой приходится делить быт с родителями мужа.
Не всем повезло…
К огромному сожалению, сегодня ситуация такова, что отделиться от родственников очень непросто. Даже в нашем небольшом, но курортном городке цены на недвижимость совершенно неадекватны. Например, однушка здесь стоит ненамного меньше, чем однушка в Подмосковье. При этом нельзя даже сравнивать условия проживания в этих двух местах, да и те перспективы, которые они дают.
Сейчас я попеременно живу то со своим родителями, то отдельно и, в принципе, обе ситуации кажутся мне вполне комфортными. Возможно, от того что я много времени провожу либо в офисе на работе, либо в офисе дома, пересекаясь со своими домочадцами только за ужином. Но я точно знаю, что такие прекрасные отношения удается поддерживать не всем. Двум моим знакомым, вынужденным жить с родителями, приходится прилагать огромные усилия, чтобы сохранять теплую атмосферу в общем доме.
Положительные стороны совместного проживания
Так как я сама пока не имею семьи и меня не особо напрягает необходимость жить с родителями, оценить все преимущества и недостатки такого положения я не могу. Поэтому я допросила своих знакомых, которые мне регулярно жалуются на собственную жизнь, какие же плюсы они видят в проживании с родителями.
- Материальная сторона. Как правило, когда молодожены живут с родителями, последние редко отделяют их в материальном плане. То есть, мамы с папами все еще продолжают по привычке поддерживать своего взрослого ребенка. Получается, что у молодой семьи нет особой необходимости тратиться: за аренду квартиры платить не надо, новую мебель покупать в дом не надо, даже бытовой техники вдоволь. Если в семье хорошие отношения, то и расходы на питание серьезно снижаются: тут ты купил что-то к ужину, тут – родители и всем хорошо и все довольны. Или возьмем коммунальные услуги: скорее всего, две семьи будут вместе платить намного меньше, чем каждая по отдельности. Благодаря такой экономии появляется прекрасная возможность копить на собственные цели. У меня есть знакомая пара, которые буквально до начала этого года жили с родителями мужа, параллельно собирая деньги. Да, подруга целых 4 года не могла почувствовать себя в доме свекрови полноправной хозяйкой, но такой подход оправдался на все 100%: молодые накопили на свою квартиру и пару месяцев назад благополучно в нее переехали. А если бы подружка не стала мириться с «закидонами» свекрови, так бы и переезжали, наверное, с одной съемной квартиры на другую.
- Помощь и взаимовыручка
- Мудрый совет. Признаюсь, если мне нужен какой-нибудь гиперважный совет, я не иду за ним к подружкам-ровесницам, которые разбираются в жизни не больше, чем я. Я иду за советом к родителям, которые пусть и тоже довольно молоды, но прожили все же побольше моего. Особенно в первое время самостоятельной жизни мне были нужны мамины рекомендации по бытовым вопросам, ведь пока я жила с родителями я, признаюсь, совершенно в них не вникала. Мало того, родители уже были в такой ситуации как молодые: так же привыкали друг к другу, так же учились выстраивать собственный быт. Все трудности, которые встретятся на пути новой семьи, родители уже преодолели, а значит, имеют право советовать и наставлять.
Вот такие плюсы в совместном проживании увидели мои знакомые. Их мало, но они действительно заслуживают внимания.
Отрицательные стороны совместного проживания
Возможно, я просто под настроение плохое попала или все на самом деле так невесело, но обе опрошенные девушки увидели в жизни под одной крышей с родителями массу существенных минусов, перечеркивающих для них все плюсы:
– если перед свадьбой пара не жила вместе длительное время, то совместный быт практически гарантировано наложит свой негативный отпечаток. Начнется, так называемый, период привыкания и притирки друг к другу. Он и так крайне сложен для молодых, ведь перестраивается вся их жизнь, приходится менять свои привычки, усмирять свои желания и советоваться с мужем/женой. А когда ко всем этим трудностям добавляется еще и постоянная необходимость привыкать к родителям второй стороны, конфликтов и недовольств просто не избежать. К сожалению, не каждая семья сможет выдержать подобную нагрузку;
– конфликты на бытовом уровне, только теперь уже не между парой, а с родителями. Одна из моих знакомых именно на этот момент постоянно жалуется: то ее свекрови кажется, что она не так помыла посуду, то вещи свои она не там положила, то не разговаривает с должным уважением. Знакомая из-за постоянного прессинга, конечно же, срывается на любимом муже. Тот тоже злится и вот уже вся семья друг с другом не разговаривает и пытается избегать общего времяпрепровождения. Естественно, такая атмосфера в семье никак не работает на укрепление отношений между молодыми, а наоборот только провоцирует возникновение все новых и новых ссор;
– я считаю, что иногда очень полезно послушать совет умного взрослого человека, уже ни раз столкнувшегося с тем, что ты сама видишь впервые. Но я считаю, что полезными могут быть только желанные советы, а не те, которые даются надо и не надо. Родители моей второй знакомой просто не могут удержаться от того чтобы не навязывать собственное мнение молодоженам. В ход идет все: рекомендации по воспитанию детей, любые хозяйственные вопросы (с которыми, стоит заметить, молодая женщина справляется куда лучше, чем ее мама). А советы о том, куда нужно тратить семейный бюджет… Это уже ни в какие ворота не лезет! Кстати, психологи считают, что именно вот эти ненужные советы со стороны родителей являются одной из причин, почему распадается большое количество семей – не выдерживают прессинга;
– неспособность одного из пары жить самостоятельно. Мне кажется, когда один из молодых не хочет съезжать от родителей, не имея никакой причины – это тревожный знак. Просто вижу по своей первой знакомой, которая живет с родителями мужа: сейчас они живут в огромном и красивом доме и молодой муж не видит никаких причин, зачем ему бросать своих родителей и уходить на арендованную квартиру. А то что жене крайне некомфортно вот уже на протяжении 4 лет, его не касается, видимо. Самой знакомой, да и мне тоже, кажется, что молодой мужчина просто не хочет брать на себя ответственность за свою семью и действительно взрослеть. Мало того, он зависит от родительского мнения и ставит его намного выше мнения жены;
– отсутствие своего места. На это жаловались обе знакомые. Да, конечно, у каждой пары была своя комната, где они были хозяевами, но так как эта комната находилась в доме родителей, последние не всегда считали нужным стучать перед входом. Из-за такой бесцеремонности обе пары по несколько раз попадали в крайне неудобные ситуации.
Понятно, что не у всех молодых есть возможность отделиться от родителей и жить самостоятельно. Но даже психологи советуют все силы положить именно на решение квартирного вопроса. Мужу моей знакомой, живущему со своими родителями, кажется, что аренда квартиры – блажь и совершенно бесполезная трата денег. Мама с папой ведь не выгоняют из-под своей крыши, значит, нужно пользоваться положением по полной. Вот только я считаю, что никакие материальные удобства не смогут компенсировать потерянную самостоятельность.
Хоть я и не согласна с этим мнением, но психологи считают, что пока взрослые дети живут с родителями, они так до конца и не взрослеют и у них не формируется ощущения наличия собственной, совершенно автономной семьи.
Даже моя знакомая, уже купившая квартиру и съехавшая, наконец, от мамы мужа, которая, в принципе, не особо страдала от необходимости жить с родителями, дает такой совет: какими бы прекрасными не были ваши отношения с родственниками, не стоит жить с ними слишком долгое время. Да, какой-то период стоит перетерпеть, если это гарантирует изменение ситуации к лучшему уже в ближайшем будущем.
Мое же мнение по этому вопросу таково: по возможности стоит жить отдельно, но кидать на это все силы, упахиваться на трех работах только чтобы накопить денег на еще один месяц оплаты за аренду, во всем себя ограничивать, жить не в самых лучших условиях и так далее, не стоит. Я, например, могу представить, что приведу в родительский дом своего мужа и мы будем жить так пару лет. Я в этом ничего страшного не вижу. Правда, считаю, что очень многое зависит именно от родителей. Мои очень спокойные и неконфликтные и точно не будут тыкать зятя/невестку в какие-то мелочи. Но, к сожалению, вижу по своим знакомым, что не всем так повезло с родственниками. Тем, кто каждый день страдает от напряжения, кто идет на работу с чувством, что, наконец, он отдохнет от дома, однозначно стоит сделать все, чтобы начать собственною самостоятельную жизнь.
А как вы относитесь к необходимости жить с родителями? По-вашему, это очень плохая перспектива? Какие плюсы и минусы в подобном положении видите вы?
girl-lady-mom.com
Жить вместе с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями
Молодая семья живет с родителями – как не испортить отношения при совместном проживании?
Автор статьи
Валерия Протасова
Время на чтение: 6 минут
АА
Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.
Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями, и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.
Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.
Содержание статьи:
Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями
- Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также: Как молодой семье получить кредит на покупку жилья?
- Положительный семейный опыт старшего поколения, построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
- Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче. Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
- Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями. Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.
Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны:
- После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу. Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
- Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также: Как невестке сохранить хорошие отношения со свекровью?
- Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет, навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
- Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно, а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также: Ваш мужчина — маменькин сынок?
Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями
Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»
В каждой семье есть свои правила и традиции. Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».
- Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве, например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
- Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей. Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
- Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.
Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций
Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители, и с их мнением придется считаться.
- Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника.
- Родителям нужно постараться быть терпеливее, не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
- Все должны помогать друг другу в трудную минуту, поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
- Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границу: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.
Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи. А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно.
Автор статьи
Валерия Протасова
Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.
Поделитесь с друзьями и оцените статью:Опубликовано 28 ноября, 2013 в рубрике: Психология;
www.colady.ru
ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ЖИЗНИ С РОДИТЕЛЯМИ
Современной молодой семье обзавестись собственным жильем ох как непросто. Откладывать на свою квартиру приходится не то что годами – десятилетиями, и даже съемный уголок обходится недешево. Многие пары, желающие тратить деньги в свое удовольствие, выбирают жизнь под одной крышей с родителями.
Насколько правилен этот выбор? Каковы плюсы и минусы жизни со старшим поколением — как на бытовом уровне, так и на и психологическом? Каждая семья подобна государству – могущественному или не очень, большому или маленькому. Но в любом случае, это — отдельная территория со своими законами, культурными нормами и обычаями. Так что если пара принимает решение жить вместе с родителями, кому-то из супругов предстоит стать эмигрантом, и ему понадобятся силы и терпение на адаптацию в новой обстановке.
Особенно тяжело бывает молодым людям, которые не знали жизни в студенческом общежитии или, к примеру, не снимали комнату с сокурсниками – словом, тем, кому доводилось жить только с членами собственной родительской семьи. Устои и привычки новых родственников могут оказаться сюрпризом, и не всегда приятным. В некоторых семьях, увы, не принято стучать перед тем, как зайти в комнату (представьте, что родители вашей половины застанут вас в интимный момент или кто-то зайдет к вам в комнату, когда вы переодеваетесь). Притом закрытые двери могут быть восприняты как оскорбление и недоверие: «Что это вы там заперлись?» И не у всех, представьте себе, есть щеколды на дверях туалета и ванной. Многим людям из нынешнего старшего поколения довелось пожить в общежитиях, а то и в бараках – и они искренне не понимают, зачем молодым так много личного пространства.
«Мы живем с отцом моего бойфренда в отдельном доме. У нас отдельный этаж, две комнаты, своя кухня и ванна. Но все равно, если бы мне сейчас предложили поменять это на однокомнатную квартиру, но целиком свою — я бы поменялась не раздумывая, — рассказывает Диана. – Я стараюсь быть вежливой, но очень многие вещи меня раздражают. К примеру, свекор может запросто зайти к нам в комнату утром с вопросом, не проспали ли мы работу. Как будто мы школьники! А ведь нам по 25 лет».
Нарекания может вызвать и покупка бытовой техники – ишь, мол, какая белоручка, стиральная машинка ей понадобилась за бешеные деньги! Я в ее годы руками стирала, и ничего, не переломилась. Тостер, соковыжималка, кухонный комбайн и прочие «дорогие и ненужные» вещи могут казаться старшим родственникам блажью, излишеством.
Материальный вопрос является одним из самых острых при совместном проживании под одной крышей двух, а то и трех поколений. Станут ли родители помогать молодой паре, и не повредит ли это самостоятельности юных супругов? Кто будет оплачивать счета за свет и электричество, покупать продукты? Будут ли все обитатели дома готовить и есть вместе, или поделят полки в холодильнике? Здесь важна не только стоимость продуктов, но и труд, затраченный на приготовление обедов и ужинов, а также совместимость привычного меню. Возможно, свекровь привыкла готовить сытную и калорийную еду, а невестка сидит на диете, или зять терпеть не может блюда, которые готовит теща. Если вместе с представителями старшего поколением живет ребенок или подросток (племянник, чей-то брат или сестра), кто будет отвечать за его материальное обеспечение, кормить, давать деньги на карманные расходы? Все эти вопросы крайне важны. Их следует обговорить до того, как молодая семья переступит порог родительского дома, в противном случае трения и недоговоренность могут перерасти в серьезные конфликты.
Советы и наставления родителей – отдельная тема. Свекровь или теща дает бесценные наставления о том, чем кормить мужа, как ухаживать за ребенком, каким образом проводить досуг, и, конечно же, как решать споры между молодоженами… Психологи единодушны: чужое вмешательство молодой семье не на пользу, даже если это вмешательство очень мудрых людей. Дело в том, что мы способны усвоить лишь те истины, до которых дозрели сами, а чей-то стиль жизни и чья-то мудрость не подойдут нам вовсе. К тому же, в основе любой зарождающейся семьи лежит интимность, ощущение чего-то важного и секретного, что есть только между вами двоими. И постоянное вмешательство третьих лиц попросту разрушит этот хрупкий мир. Межличностные конфликты должны решаться между супругами, и «помощь» в этом вопросе недопустима.
«Я не представляю, как живут пары вместе с родителями, — делится своим мнением Светлана. — У меня есть две подруги, у которых нет отдельных квартир, но они с мужьями снимают себе жилье, притом, что обе они москвички и их мужья тоже. Живут, конечно, не блеск, так как половину дохода отдают за квартиру. Но никто и мысли не имеет, что можно жить лучше и кушать вкуснее, но на одной кухне с папой-мамой кого-то из супругов. Необходимо личное пространство. Иначе конфликты могут разрушить даже крепкую семью».
Досуг молодой пары – тоже важный вопрос. Сможете ли вы приглашать к себе друзей, и до которого часа могут длиться ваши посиделки? Примут ли представители старшего поколения распитие алкоголя в их доме, музыку, настольные или карточные игры, если вы их любите? Для многих пар после переезда в отчий дом вечерники на своей территории оказываются невозможны. Музыка, смех и дурачества, которые так сближают друзей, остаются в прошлом. Между тем, многие исследования психологов, проводившиеся с 80-х годов до наших дней, доказывают, что общение с другой парой или просто небольшой компанией друзей укрепляет отношения между супругами. Дружба заставляет нас чувствовать себя более счастливыми, дарит новые эмоции и темы для разговоров. Ее отсутствие не только огорчает, но, как мы теперь знаем, вредит отношениям в паре.
Беременным женщинам и молодым мамам с детьми в родительском доме порой приходится нелегко. С одной стороны, есть, кому посидеть с ребенком, чтобы хоть немного разгрузить молодую маму, или помочь по хозяйству женщине, которая еще только ждет малыша, если ей нездоровится. С другой — далеко не все родственники могут оказаться такими понимающими; иногда проживание с родителями мужа только добавляет молодой жене стресса. Даже собственные родители порой проявляют не слишком бережное отношение к будущей маме. «Мы с мужем на данный момент живем с моими родителями, ждем ребенка, и что дальше будет, просто не могу себе представить! – жалуется Кристина. — Я всю беременность нервничала. Моя мама вечно всем недовольна, придирается: то сделай, это сделай. У меня последний месяц, мне тяжело наклоняться, а ей будто все равно! Собираемся снять квартиру, потому что так жить просто невозможно».
Понятно, что далеко не у всех пар есть средства на аренду жилья. И все-таки психологи настоятельно рекомендуют: всеми силами постарайтесь решить квартирный вопрос. Здесь хороши любые средства, вплоть до съемной комнаты на первое время. Это не блажь, не лишняя трата денег. Никакие бытовые и материальные удобства не возместят вам потерянной автономности. Оставаясь «под крылышком» родителей, великовозрастные дети так и не взрослеют до конца. У них не формируется ощущения собственной, отдельной пары со своими правилами и традициями. Они утрачивают амбиции, которые характерны для молодых людей, мечтающих вырваться из бедности – и вместе с ними утрачивают энергию, которая могла бы поспособствовать многим достижениям.
«Какими бы идиллическими ни были ваши отношения со старшими родственникам, лучше не соглашайтесь жить с ними вместе. Ищите другие варианты, а не то испортите отношения не только с вашими или его родителями, но и с супругом, — советует Екатерина. – Сейчас это может выглядеть по-другому, но поверьте, спустя несколько лет вы будете с теплотой вспоминать вашу съемную квартиру и радоваться бедности, в которой вы жили. Никакие блага при проживании с родителями не заменят полноценных семейных отношений».
Автор: Анна Заславская
http://www.liveinternet.ru/users/5293045/post291229610
mydrost.mirtesen.ru
10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Спойлер: в статье не будет призывов обречь родителей на одиночество или покинуть дом в подростковом возрасте. Стремление жить раздельно не означает, что кто-то в семье плохой. Просто наступает момент, когда птенцам пора расправить крылья. Давайте выясним, есть ли жизнь после вылета из гнезда и как переезд влияет на количество туалетной бумаги в квартире. Ответы поищем в публикациях профессора Тима Кэри (Tim Carey) и клинического психолога Леона Ф. Зельцера (Leon F. Seltzer).
AdMe.ru не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.
1. Своя территория — свои правила
Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки. По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.
Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.
Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.
Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.
2. Неискаженный взгляд на бытовые реалии
Выяснится, что макароны, туалетная бумага и соль не появляются сами по себе. По-другому работает «бортовой компьютер», когда нужно действовать не в рамках чужих поручений, а самим организовать быт до мелочей.
Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».
3. Личная жизнь без ненужных ограничений
Интимная жизнь не относится к категориям «постыдно» и «нельзя». Взрослому человеку, мягко говоря, не комильфо на цыпочках красться в ванную, опасаясь встречи с родителями партнера.
Заслуживают уважения и чувства домочадцев. Родители понимают, что странные звуки в соседней комнате издают вовсе не подкроватные монстры. Они знают, что их малыш вырос и уже сам опробует технологию детопроизводства. Вот только вряд ли родителям нужны доказательства этих фактов.
www.adme.ru
Плюсы и минусы совместного проживания с родителями.
Многие современные пары, к сожалению, не всегда могут себе позволить отдельное проживание от родителей. Так, у некоторых нет денег на аренду квартиры, у других отсутствует возможность покупки собственного жилья, третьи решили пожить некоторое время с родственниками.
Бывают случаи, когда молодожены обустраивают собственное жилье, но потом затевают ремонт или у них не хватает денег на дальнейшую аренду квартиры. Как бы там ни было, но причин, почему молодожены проживают с его или ее родителями, может быть предостаточно. И вопрос не в том, почему, а что именно их ждет в таком «гостеприимстве».
Итак, плюсы совместного с родителями проживания:
Молодожены могут не платить за аренду жилья, проживая практически бесплатно вместе с родителями. Это позволяет им собрать некоторую сумму денег. Молодожены могут получить помощников в лице родителей, что облегчает быт и уход за маленькими детьми.
Однако эти плюсы могут стать минусами, если родители иначе ведут себя по отношению к молодой паре. Так, помимо взятки денег за проживание, родственники могут потребовать некоторые затраты на ремонт, смену мебели, бытовой техники в том доме, где молодожены проживают. В результате затраты могут быть выше, чем если бы супруги проживали отдельно.
Молодые люди могут не увидеть помощников в лице родственников. Может случиться так, что родители потребуют полной заботы о себе, мол, они немощные, старые и слабые. Либо же сами молодожены могут переложить свои обязанности на плечи родителей, что также не способствует самостоятельности молодых супругов. Помогать, конечно, нужно друг другу, но главное, чтобы при этом было желание у каждого из помощников.
Каковы минусы совместного с родителями проживания?
Молодые супруги настолько привыкают к помощи своих родственников, что не способны к самостоятельному ведению хозяйства. Проживая с родителями, их семья будет строиться благополучно, потому что в этом им будут помогать взрослые и опытные люди. Но когда они станут хозяевами своего дома, то могут возникнуть определенные трудности. Жена может не знать, откуда берутся продукты в холодильнике и как их готовить. Муж не сможет сделать элементарного ремонта. А когда появятся дети, такие супруги просто растеряются. Выходит, что благая помощь родителей приводит к несамостоятельности детей.
Не очень хорошо обстоят дела, когда супруги, наоборот, являются самостоятельными. Совместное проживание с родителями может стать для них тюрьмой, где они не смогут проявить себя, как взрослые личности. Например, перестановку мебели или ремонт в комнате им вряд ли удастся делать, так как пожилые родители не всегда готовы к новшествам, а если и согласятся на перемены, то весь будущий дизайн придется согласовывать со всеми жителями дома. То же самое будет касаться и готовки еды. Так, жена, помимо приготовления пищи своей семье, будет обслуживать и хозяев дома. Причем, если кто-то будет недоволен вкусовыми изысками жены, ей об этом не просто скажут, но и попросят впредь готовить еду по другим рецептам. В общем, совместная жизнь самостоятельных молодоженов будет подчинена мнению и взглядам родителей.
Очень трудно будет тому супругу, который живет не в своей семье. В определенном доме сложились свои традиции и устои, а они могут значительно отличаться от тех правил, в которых жил другой супруг. И в данном случае ему придется менять традиции в новом доме, что, скорее всего, не получится, либо менять себя, подстраиваясь под правила жизни хозяев дома, а это также нелегко сделать.
Также проблема между молодыми и родственниками может возникнуть по причине того, что у них имеются разные представления об отдыхе. Так, молодожены хотят веселых и шумных вечеринок, а родители – тишины и покоя. И здесь все будет зависеть от того, кому удастся победить. В любом случае, если даже молодые супруги победят, то тем самым они будут ущемлять своих родственников.
Следующей причиной конфликтов между молодым и старым поколением может стать появление детей. Так, несмотря на то, что детей все будут любить (и молодые супруги, и бабушки с дедушками), новое поколение создаст много шума и бардака. От этого родители супругов будут демонстративно хвататься за голову и глотать таблетки, упрашивая молодых угомонить своих ребят. Помимо этого могут возникнуть конфликты на почве того, как нужно кормить и ухаживать за детьми. Старое поколение будет стараться воспитывать молодых, что не всем может понравиться.
Очередным минусом совместного с родителями проживания может быть скудная сексуальная жизнь. Молодые супруги вряд ли будут иметь желание демонстрировать различные нежности на глазах у родственников. А что говорить про то, когда они будут заниматься любовью, стараясь не издать лишний звук, чтобы не заподозрили родители?
Как видно, минусов в совместном проживании с родителями больше, чем плюсов. В любом случае во все века считалось, что молодые супруги должны проживать отдельно от родственников, поскольку именно так они могут себе позволить стать самостоятельными, взрослыми и раскрепощенными во всех планах.
xn--80aecff5bje0f.xn--p1ai
Почему взрослые дети живут с родителями?
Взросление — естественная стадия развития детей. Рано или поздно наступает момент, когда ребенок начинает учиться в университете, уходит в армию, переезжает в другой город или страну. Но так происходит не всегда, потому что некоторые взрослые дети продолжают оставаться в родительской семье. Веских причин для этого много — отсутствие средств на аренду или покупку собственного жилья, слишком сильная эмоциональная привязанность к родителям или помощь молодой семье в уходе за ребенком. Некоторым молодым людям 20-40 лет проживание с родительской семьей просто удобно.
Проблемы во взаимоотношениях родителей и взрослых детей
Комфорт и удобство совместного проживания людей зависит от качества их отношений. Некоторые молодые люди сепарируются от родительской семьи не физически, а ментально. При совместном проживании они сохраняют определенную независимость и при этом вносят свой вклад в совместные приобретения — ремонт или необходимые покупки.
Другая категория молодых людей, наоборот, считает, что «чем дальше, тем крепче отношения». Вполне вероятно, что в детстве и подростковом возрасте они испытывали давление со стороны матери или отца по поводу выбора профессии, друзей или партнеров, и ждут подходящего момента, чтобы переехать. Дети могут иметь интересы и жизненные установки, отличающиеся от родительских, и это может стать причиной конфликтов.
Еще одна категория взрослых детей — те, кто хотел бы переехать из родительского дома, но не имеет финансовой или психологической возможности. Отношения с семьей при этом могут быть чересчур конфликтными и полными взаимных противоречий и претензий. Многим из этих молодых людей мешает отделиться чувство вины и долга перед отцом или матерью. Если они при этом заводят собственные семьи, то, как правило, они распадаются.
Некоторые молодые люди возвращаются в родительский дом после развода. Для этой категории взрослых детей существует понятие «бумеранг». Это явление характерно не только для России, но также для некоторых стран Европы и США. Во многом оно объясняется высокой арендной платой за жилье. Как будут жить вместе молодые люди и их родители — во многом зависит от способности каждой из сторон договариваться друг с другом и идти на компромиссы.
medaboutme.ru
Жизнь с родителями: плюсы и минусы. Выбор молодой семьи
Многие молодые пары вынуждены какое-то время проживать вместе с родителями, и, как бы это странно не звучало, но в совместном проживании есть как плюсы, так и минусы. Безусловно, всё будет зависеть от того, какие люди собрались под одной крышей, смогут ли они наладить контакт друг с другом или нет. Давайте рассмотрим как более подробно основные моменты, которыми характеризуется жизнь с родителями, разберем аргументированные доводы за и против неё.
Основные преимущества и недостатки сожительства с родителями
Материальная выгода. Проживая в одном доме вместе с родителями, последние, как правило, продолжают тратить средства на содержание своего сына ( своей дочки), поэтому молодой паре не приходится тратить деньги на съем жилья, на оформление дизайна, зачастую даже на бытовые вещи. Таким образом, можно потихоньку копить свой капитал и откладывать деньги на будущее. Однако, не все девушки и парни понимают, что такая жизнь может закончиться, и придется самостоятельно содержать свою семью, существует риск появления иждивенчества, привыкания к «хорошей» жизни.
Взаимопомощь. Живя с родителями вместе и имея хорошие отношения, вы всегда можете поделиться своими проблемами с теми, кто вас любит, такая дружелюбная обстановка в доме является залогом взаимовыручки и помощи. Родители, особенно мама, всегда поймет и поддержит своих детей, даст правильный совет и будет создавать в доме атмосферу доброжелательности. Но всё дело в том, что, как нам известно, две хозяйки в доме не уживаются, а потому не исключено, что будут постоянно возникать конфликты на этой почве, ведь родители зачастую слишком много и рьяно интересуются жизнью, часто пытаются активно участвовать в делах молодой пары, что может стать причиной конфликтов.
Опытность. Родители, как более взрослые, опытные и мудрые люди могут действительно помочь советами, рассуждениями, идеями своим детям. Они способны направить в правильное русло их энергию и стать настоящими друзьями, с которыми всегда есть о чем поговорить. Минус в том, что некоторые родители полагают, что их советам должны обязательно следовать и зачастую говорят их в приказном тоне, который требует неукоснительного выполнения. По этой причине, девушка с парнем предпочтут отказаться от того, что им советуют, даже если это будет лучшим выходом, им не хочется потакать родителям и подчиняться их воле.
Любовь между родителями. Отношения между отцом и матерью — это всегда показательный пример для их детей. Поэтому если между ними всё ещё сохранились нежные и теплые чувства, то в доме всегда будут царит уют и любовь. Если же родители каждый день ссорятся, у них постоянно возникают конфликты, то соответственно, обстановка будет напряженной и неблагоприятной, молодая пара может чувствовать себя некомфортно в такой семье.
Опека и забота родителей. Безусловно, хорошо, когда о тебе кто-то заботится, помогает, но когда эта любовь и опека выходит за рамки, могут начаться ссоры. Ведь родители склонны утрировать некоторые моменты, зачастую они думают, что их повзрослевшие дети всё ещё нуждаются в непосредственном участии и помощи, иначе просто пропадут. Сначала молодой паре может нравиться такое отношение со стороны родителей, но чуть позже заботы станет слишком много, тяжело будет сохранить отношения со своим любимым человеком, если в них постоянно вмешивается кто-то ещё.
Общие интересы. Отмечая вместе с родителями все праздники и торжества, можно укрепить семейные отношения, а если у вас и старшего поколения ещё есть общие увлечения, хобби, разговоры, то это приносит двойное удовлетворение. Неумение же наладить коммуникативное общение только будет напрягать всю обстановку в доме, молодые могут чувствовать себя не в своей тарелке, начнут возникать различные проблемы из-за недоговоренности, скрытности, нежелании понять друг друга.
Как бы то ни было, молодая пара не должна растворяться в жизни родителей, ведь вы — новая семья, у которой должны быть свои традиции, свои интересы и свой уклад жизни. Поэтому только вам решать, жить с родителями и следовать их семейным принципам или попробовать построить самостоятельную ячейку общества.
www.labmagic.ru