Психология семейных кризисов по годам
Все молодые девушки мечтают встретить сказочного принца, выйти замуж и прожить вместе со своим избранников долгую счастливую жизнь. Мечты мечтами, но реальность, обычно, не такая радужная.
Все с нами согласятся, что семейная жизнь никогда не была легкой для большинства пар. Мало кому повезло прожить долгую, счастливую, ничем не омраченную жизнь с любимым человеком. Количество разводов красноречиво свидетельствует о том, что «Замуж — не напасть, лишь бы замужем не пропасть». И психологи постарались найти этому объяснения, определив, что такое семейные кризисы, когда они происходят по годам и как их можно преодолеть. Давайте поговорим, что делать, когда наступает кризис семейной жизни, если хочется сохранить семью.
Содержание статьи:
Охлаждение чувств сразу после брака
Психологи единодушны, каждая семья обязательно переживает кризисы семейных отношений в определенные периоды времени. Могут быть какие-то исключения, но спад и охлаждение в первый раз возникают после заключения брака и свадебных торжеств, если не было медового месяца, а пара сразу же начала заниматься домашними делами или уже долгие годы жила вместе без штампа в паспорте. И даже если этого не было, девушка, мечтающая выйти замуж и осуществившая эту мечту, может почувствовать некоторое опустошение, больше нечего хотеть и возникла пустота, которую пока нечем заполнить, а мужчина ощутит себя связанным, словно у него забрали свободу.
Конечно, есть и те, кто не ощутит никакого раннего кризиса семейной жизни и спада в отношениях, а продолжит наслаждаться друг другом, но это зачастую редкость и исключения.
Семейный кризис от 3 или 6 месяцев
Кризис может настигнуть через 3 или 6 месяцев после начала совместной жизни, страсть станет менее сильной, а вот быт займет больше времени, чем раньше. Психологи ответили, почему так происходит в большинстве семей. Оба расслабятся и перестанут тщательно следить за собой, за тем, как выглядят, что говорят. Больше нет весомой причины постоянно играть выбранную роль идеального человека, который всегда прекрасен и в хорошем настроении. И не все готовы принять того, кем оказался их партнер или партнерша в жизни, а не во время свиданий.
Бытовые привычки у каждого могут оказаться тем раздражающим фактором, который приведет к лишним конфликтам и напряжению. Поэтому лучше заранее обговорить какие-то особенности, которые вас сильно раздражают в других.
Кризис через год семейной жизни
К этому моменту оба будут знать друг о друге гораздо больше, и их взгляды на жизнь могут оказаться прямо противоположными, что породит немало конфликтов, как в настоящее время, так и в будущем, что тоже приведет к новым семейным кризисам. Например: жена хочет получить образование, а муж против этого. Из-за своей низкой самооценки и неуверенности в себе он ставит под угрозу её будущее, мешает самореализации и игнорирует её желания.
Жена же способна смириться, считая, что нужно этим пожертвовать ради семьи, семья превыше всего. Но не задумывается, что подобное поведение говорит об эгоизме её супруга, отсутствии у него к ней любви и уважения, что он жесткий невротик, как впрочем, и она, раз решает смириться с его ограничениями, которые по статистике психологов, будут увеличиваться с каждый днем.
Женщина в такой ситуации совсем не осознает, что такая семья не выдержит проверку временем, а значит, она легко может остаться одна с детьми, пусть не сегодня, но очень скоро точно. Потом он обвинит её во всем, а ей не на что даже будет прокормить себя, потому что когда то она отказалась от получения образования ради его прихоти, чтобы он мог не нервничать и не чувствовать страха, что она лучше его или вообще его бросит. Либо ей придется смириться, потому что некуда уходить с детьми и не на что жить и продолжит терпеть его претензии и критику и дальше, живя, словно попав в ад.
Психология утверждает, что большинство из этих ранних семейных кризисов грозят не всем парам, а тем, кто слишком рано и быстро женился, не испытывая сильных чувств, один из партнеров невротик, который даже себя не любит, или они оба невротики, для которых обиды и претензии неотъемлемая часть взаимоотношений.
Очень важно понять, что кризисы семейной жизни возникают не потому, что вы плохие или он такой, чаще всего так сложились обстоятельства и взаимоотношения между вами, но в ваших силах с ними справиться.
Пары, которые заключили брак в более зрелом возрасте, обладают здоровой психикой, любят друг друга и понимают, что хотят от жизни, могут эти семейные кризисы вообще не заметить. Конечно, ведь с возрастом люди становятся мудрее, а главное, опытнее. Переживя ни один роман до заключения брака, каждый человек уже понимает, что жизнь одна и нечего тратить время на удовлетворения чьих-то нужд, по большому счету, жить нужно для себя. Естественно, когда люди идут на семейные отношения в осознанном возрасте, уже обоим понятно, что никто ничего через силу для другого делать не будет. Жизнь строится на уважении интересов друг друга, на уважении чувств и желаний.
Как преодолеть кризис через 3 года
К семейным кризисам, которые бывают почти у всех, и которые способны привести к разводу, можно отнести кризис 3 лет семейной жизни. В этот момент романтика исчезает, а на её место приходит быт и рутина. Нет желания следить за собой, люди полностью расслабляются и ведут себя так, как им удобно. Все чаще возникают споры, претензии, тем более, когда не хватает финансов. Растет чувство неудовлетворенности, кажется, что ваши ожидания обмануты. Вы хотели совсем не такой жизни, когда мечтали о семье и свадьбе.
Появление первого ребенка
Сложным испытанием для семьи и отличным поводом для семейного кризиса становится и рождение первого ребенка. Событие это не только волнующее, но и очень ответственное. К малышу нужно привыкнуть, понять, как с ним правильно обращаться. Мама полностью посвящает себя заботе о маленьком ребенке, потому что он нуждается в ней, как никто, и сама привыкает быть мамой, ведь этот опыт для неё новый. В этот момент муж может почувствовать себя обделенным вниманием и почувствовать даже ревность к ребенку, тем более, если он не ответственный взрослый человек, а так и остался в глубине души эгоистичным и капризным ребенком, который привык, что все внимание должно уделяться ему. Это легко спровоцирует возникновение обид, претензий, упреков. Женщина же уставая дома, занимаясь малышом и домашними делами, не имея возможности полноценно отдохнуть (зачастую мужчина – не самый хороший помощник в уходе за маленьким ребенком), будет болезненно воспринимать любые замечания, даже самые безобидные, что уж говорить о несправедливых и обидных.
Когда человек не отдыхает полноценно, его нервная система расшатана от недостатка сна, любое замечание способно вызвать слезы и истерику. Пусть они в какой-то степени и могут быть справедливы, некоторые женщины действительно полностью забывают о супруге, посвящая все свое время ребенку, но сказать об этом лучше без упреков. Ясно, что мужу не хватает жены, но в этот период, если нет помощницы, часто из-за тревожности, страхов и усталости молодой женщине трудно уделять ему внимание. Ей самой его помощь нужна, чтобы хотя бы немного расслабиться.
Семейный кризис после 7 лет совместной жизни
7 лет тоже становится очередной точкой семейного кризиса, когда людям сложно сохранить семейные отношения. Психологи объясняют, почему так происходит: романтики не хватает еще больше, быт засасывает окончательно, появление детей вместе с радостью приносит заботы, а невысказанных упреков и разочарований становится ещё больше, особенно, если их в свое время так и не обговорили и не избавились от них, а складировали в душе. К этому добавляются сложные отношения с родителями одного из супругов, их чрезмерная забота или отсутствие помощи, когда о ней просят, финансовые трудности, которые увеличиваются, так как детям много что нужно для полноценного развития и здоровья. И за массой проблем забывается, что муж и жена не только соратники, которые поддерживают друг друга, растят вместе детей и заботятся о них, но мужчина и женщина, которые должны наслаждаться отношениями, а не только разгребать проблемы, которые есть в каждой семье.
20-25 лет
По мнению психологов, через 20-25 лет приходит кризис семейной жизни, который связан с тем, что уже сам человек испытывает проблемы. Он оценивает, что успел достичь, реализовался ли, как хотел когда-то. В этот момент семья отходит на второй план, но если он остается не удовлетворен и не может справиться с постигшим его разочарованием по поводу того, кем он стал и как реализовал собственный потенциал, он способен принять решение поменять не только жизнь, но и семью. К сожалению, по этой причине разваливается достаточно много семейных пар. Чаще всего, кризис нереализованных желаний молодости, осознание упущенного безвозвратно времени настигает именно мужчин.
Эти непростые ситуации способны привести к серьезным проблемам в браке, но если поговорить и решить, как помочь друг другу, семью можно еще больше укрепить. Всё зависит от того, как пара справиться с ними, готова ли она к их решению. Если оба человека настроены сделать всё, чтобы сохранить семью и понимают, что кризисы семейной жизни бывают у многих, тогда им гораздо легче решить все возникшие вопросы, обговорить кому и чего не хватает, как это исправить.
Хотите прожить долгую и счастливую семейную жизнь без кризисов — убедитесь, что вы не невротик, умеете любить и уважать себя и других, тех, кто этого заслуживает. Вы — не ориентируетесь на мнение окружающих, которые сами не пример для подражания, и не собираетесь выходить замуж за первого встречного, а лишь после того, как поймете, что это любовь, и ваш мужчина тоже не является невротиком. Только тогда у вас появится большой шанс создать крепкую и счастливую семью, а не добавить к количеству разводов еще и свой, или мучиться всю жизнь, лишь бы создать видимость, что у вас в семье всё хорошо.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!
Теги: семейный кризис
Нормативные семейные кризисы:
1. Принятие супружеских обязательств.
2. Освоение супругами родительских ролей.
3. Перераспределение обязанностей в семье в связи с поступлением ребенка в детский сад или школу.
4. Перераспределение автономии и ответственности между родителями и детьми.
5. Пересмотр супружеских взаимоотношений.
6. Кризис одиночества.
Наряду с нормативными семейными кризисами выделяют ненормативные. Ненормативные семейные кризисы чаще всего бывают связаны с такими событиями, как:
– развод,
– супружеская измена,
– изменение состава семьи, не связанное с рождением ребенка,
– усыновление приемных детей,
– невозможность совместного проживания супругов в силу различных причин,
– подростковая беременность,
– тяжелое хроническое заболевание члена семьи, в том числе наркомания, алкоголизм или другие патологические зависимости в семье,
– финансовые трудности,
– другие стрессовые факторы.
Стрессы, вызывающие ненормативные кризисы семьи, разделяют на сверхсильные и хронические.
К сверхсильным стрессорам относят: смерть одного из супругов, родителя или ребенка; супружескую измену, резкое и кардинальное изменение в социальной ситуации развития семьи (изменение социального статуса, материального положения семьи), тяжелое хроническое заболевание кого-то из членов семьи.
Хронические стрессоры (длительные) действуют по принципу «капля камень точит» и включают такие факторы, как неблагоприятные жилищные и материальные условия; высокая эмоциональная напряженность и значительные хронические нагрузки в профессиональной деятельности; чрезмерные бытовые нагрузки; нарушение межличностной коммуникации и длительно сохраняющаяся конфликтность как в супружеской, так и в детско-родительской подсистемах.
Психологи различают несколько степеней супружеского кризиса. Легкий кризис обычно начинается внезапно и также неожиданно прекращается. Повторных серьезных конфликтов, как правило, не бывает, стороны начинают вести себя более осторожно, осмотрительно. Кризис средней тяжести обычно продолжается от трех до шести месяцев. Посторонние могут его и не заметить: внешне он мало проявляется. Но это затишье перед бурей. Тяжелый семейный кризис не проходит в течение полугода. И тогда семья может перестать существовать.
Смена стадий жизненного цикла семьи представляет собой проблемы в развитии семейной системы, то есть кризисы, переживаемые каждой семьей, содержание которых – в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей, и характером взаимодействия и общения между членами семьи.
Каждый переход от одной стадии жизненного цикла к другой ставит перед семьей новые цели и задачи и требует структурно-функциональной перестройки, включая изменение в иерархии функций семьи, решение вопроса о главенстве и лидерстве и распределение ролей. Успешность разрешения кризисов перехода обеспечивает эффективное функционирование семьи и ее гармоничное развитие.
Обычно в развитии супружеских отношений выделяются два закономерных (нормативных) критических периода. Именно в эти периоды наиболее частыми являются разводы, вступление в повторный брак, который, как потом выясняется, тоже «был ошибкой». Избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять ими, их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно и необходимо.
Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годом существования семьи и продолжается в благоприятном случае около одного года. Ведущую роль в этом случае играют исчезновение романтических настроений, активное противодействие контрасту в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту, рост разногласий во взглядах на вещи, учащение проявлений отрицательных эмоций, рост напряженности в отношениях, чувства неудовлетворенности, возникновение молчаливого протеста, ощущения обманутости и упреков. Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов.
В таких случаях рекомендуется ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, временно избегать проявлений романтической любви и совместного обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей, чем требовать от партнера общительности. В этот кризисный период супруги должны самостоятельно искать выход из создавшегося положения, потому что вмешательство третьих лиц может только усугубить ситуацию. Отношения супругов, несмотря на несколько лет совместной жизни, очень хрупки, и любое неосторожное вмешательство извне может усугубить семейную деструкцию и привести к разрыву семейных уз.
Второй критический период наступает примерно между 13-м и 23-м годом совместной жизни. Этот кризис менее глубокий, но более длительный по времени, чем первый (может продолжаться в течение нескольких лет). Он совпадает с известным в возрастной психологии «кризисом середины жизни». Ближе к сорока годам человек начинает явственно ощущать расхождение между своими мечтами, жизненными планами и ходом их осуществления. Далеко не всем удается двигаться по жизненному пути в строгом соответствии с первоначальными замыслами. Как правило, действительность оказывается жестоким редактором идеальных планов. К тому же начинает ощущаться тяжелый пресс времени, и человек уже не уверен, что успеет сделать все, что хочет.
Изменяется и отношение окружающих: пора раздачи авансов заканчивается, проходит период, когда лестно считаться «подающим надежды», «перспективным», «способным и даже талантливым». Социальное окружение ждет исполнения «обещаний» и зрелого человека оценивает по тому, чего он добился в жизни. Результатом кризиса средних лет является выработка нового образа Я, переосмысление жизненных целей, внесение корректив во все области привычного существования, приведение личности в соответствие с изменившимися условиями жизни.
Кризис середины жизни – трудное испытание и для семьи. Свою личную несостоятельность многие зрелые индивиды (особенно мужчины) пытаются мотивировать тем, что семейные заботы и проблемы не позволили им реализовать себя сполна, потому что пришлось много сил и времени отдавать детям. В таких случаях уход в самостоятельную жизнь детей нарушает семейное равновесие. Многое из того, что было скрыто за суетностью каждодневного быта, открывается в виде обнаженных проблем. Нередко супруги, прожившие вместе два десятка лет, вырастившие детей, осматривая свое жилище, с удивлением обнаруживают, что стали чужими людьми, – и расстаются.
Наступление второго кризиса в супружеских отношениях часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».
В данной кризисной ситуации необходимо целенаправленное отвлечение супругов от проблем старения и приобщение их к различным групповым развлечениям, для чего потребуется какое-либо внешнее вмешательство, поскольку сами они, как правило, уже не могут проявить инициативу. Не следует излишне драматизировать и события измен. Лучше всего подождать, пока у партнера не пройдет повышенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).
Предлагаем вам еще одну классификацию жизненных циклов семьи с точки зрения нормативных семейных кризисов (табл. 1).
Таблица 1. Семейные кризисы
НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСОВ
Наряду с объективными условиями, которые могут привести к возникновению кризиса в семье, выделяются также субъективные факторы, связанные с личностными особенностями супругов и изменением чувства любви, которые также могут стать причиной кризисных отношений в браке. Почему случается так, что любовь через некоторое время превращается в безразличие, а может быть, и в ненависть?
Стало уже тривиальной истиной, что брак – вещь сложная и требования, предъявляемые партнеру, постоянно растут. Сегодня для счастливого брака уже мало того, что мужчина приносит в дом столько денег, сколько нужно для безбедной жизни, а жена хорошо ведет домашнее хозяйство. Не секрет, что со временем растут проблемы, которые становятся для супругов непреодолимым препятствием и ведут к семейному кризису. Приведем некоторые из них.
1. Несерьезное отношение к заботам и проблемам спутника жизни. Муж и жена так и не могут выбраться из состояния детского восприятия друг друга и по любому поводу обижаются на то, что другой не смог (не захотел) исполнить их «заветное желание».
2. Забывчивость и пренебрежительность в отношениях между супругами. Женщины при этом страдают от того, что мужья со временем частенько забывают важные даты совместной жизни, дни рождения близких людей. Оттого, что муж много времени уделяет работе, а ей приходится ограничивать свою деловую жизнь. Жена хочет, чтобы муж давал ей понять, что он помнит о супруге и считает ее верной помощницей во всех своих начинаниях.
Мужьям со своей стороны также не нравится, когда о них забывают. Мужчина иногда даже более обидчив, чем женщина. Он думает так: сделать прическу и макияж у нее всегда есть время, а на меня нет…
3. Завышенные требования к супругу (от спутника жизни ждут того, чего он дать не может). Сейчас среди большого числа женщин преобладает такая точка зрения: «Теперь я мужняя жена, и муж обязан сделать меня счастливой, чего бы ему это ни стоило». Выдвигаются требования: зарплата у супруга должна быть высокой, а сам он – нежным и заботливым.
Мужья в свою очередь также не прочь поднять планку требований к своей половине. Жена должна быть отличной хозяйкой и матерью, вовремя накормить мужа, всегда хорошо выглядеть, соответствовать сексуальным устремлениям мужчины. Если женщина не отвечает этому набору «стандартных» качеств, мужчина считает, что имеет моральное право развестись или завести любовницу.
4. Несовпадение сексуальных желаний партнеров. Иногда женщине не нравится, если мужчина требует от нее того, чего она не хочет. Другая, наоборот, стремится к тому, к чему не готов супруг. Брак может спасти только полная откровенность супругов по поводу своих притязаний в сексе и отказ от завышенных требований или слишком бурных фантазий. Однако останется ли этот брак счастливым – большой вопрос.
5. Чувство зависти к успехам партнера. В наше время оно может появиться у обоих партнеров – по поводу удачной карьеры, большой зарплаты и т. п. Если успешен муж, жена порой начинает испытывать страх, что она не нужна преуспевающему супругу, отодвинута на задний план, что ему теперь интереснее с другими женщинами. Наряду с завистью появляется чувство ревности. Эти же эмоции свойственны и мужчинам. Как следствие – совместная жизнь начинает разлаживаться.
6. Партнер дает понять другому, что тот его больше не привлекает. Действительно, стоит только сказать мужчине или женщине, что он (она) потерял (а) для вас всякий интерес, что есть другие, гораздо более привлекательные, умные, сексуальные, как пропасть начинает расширяться так стремительно, что надежд на восстановление не остается.
Психологи утверждают, что у любви есть свои биоритмы: она зарождается, растет, а потом может угаснуть. Самые «пиковые» моменты охлаждения чувств в семье выпадают на первый, третий, седьмой и четырнадцатый годы совместной жизни (табл. 2).
Следует заметить, что избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно. Для этого супругам необходимо знать, что к возникновению серьезных семейных проблем ведут три основные ошибки супругов (см. ниже).
Ненормативные семейные кризисы
Это кризисы, возникновение которых потенциально возможно на любом этапе жизненного цикла и связано с переживанием негативных жизненных событий. Р.Хилл выделил 3 группы факторов, приводящих к ненормативным кризисам:
Внешние затруднения (отсутствие работы, жилья)
Неожиданные события, стрессы (катастрофа, тяжёлая болезнь, смерть, неожиданно вскрывшиеся важные факты жизни членов семьи и пр.)
Внутренняя неспособность семьи адекватно оценить и пережить какое-либо семейное событие, рассматриваемое ею как стрессовое (болезнь, смерть, измена, развод)
Компоненты ненормативного семейного кризиса :
кризисное событие;
Восприятие и понимание членами семьи происходящего (П: воровство детей)
Отношение к событию и особенности его переживания.
Изменение в семейной системе.
Возможные индивидуальные и общесемейные способы выхода из кризиса.
Они взаимосвязаны.
Наиболее часто встречающиеся ненормативные кризисы семьи связаны с изменой, разводом.
Измена
Это вступление лица, состоящего в браке, в половую связь с лицами из других брачных пар или с одинокими мужчинами и женщинами. Может носить эпизодический и систематический характер. Согласно Уилларду Харли измена представляет собой вступление во внебрачные отношения, которые предполагают половую близость и обоюдное переживание глубокой любви. Если есть взаимная привязанность без сексуальных отношений или сексуальные отношения без любви, это не рассматривается им как измена. Такие отношения могут привести к серьёзным проблемам в браке, но с ними значительно легче справиться, чем с изменой.
Именно по поводу измены супруги чаще всего и обращаются в семейную консультацию.
Отношение к измене в различных культурах и по отношению к мужчине и женщине различно. В нашем обществе, несмотря на значительные изменения сексуальной морали, отношение к измене по-прежнему негативно. Они рассматриваются как нарушение принятых на себя обязательств, предательство.
Влияние измены на супружеские отношения может быть различным. Это связано с её характером, длительностью, стадией жизни семьи. Обычно является признаком супружеских дисгармоний, но может встречаться и в гармоничных семьях. Может быть связана с сексуальной дисгармонией, нарушением личностных отношений, поиском новых впечатлений. В последнем случае отмечается высокий уровень общей жизненной активности человека, а также такие свойства личности, как общительность, смелость, способность к самоотдаче. Нерешительность, пассивность, страх препятствуют измене.
Мужчины изменяют чаще для удовлетворения сексуальных потребностей. Женщины – для удовлетворения потребности во внимании, заботе, романтических переживаниях. Мужчины в отношениях своей измены придерживаются более разрешительных взглядов, чем в отношении измены женщины. (двойной стандарт). Женщины придерживаются позиции равноправия и более консервативны в оценке измены, в большей степени запрещают её.
Традиционно считается, что измена разрушительна для брака. Но ряд специалистов считает, что измена позволяет поддержать и обновить разрушающиеся или ставшими рутинными супружеские отношения. («Хороший левак укрепляет семью») К.Витакер: любовник – психотерапевт на стороне. На мнение по данной проблеме влияет пол исследователя. Чаще всего половинчатую позицию, предполагающую некоторую полезность внебрачной связи, занимают мужчины. Учитывая, что для современных браков любовь является важным основанием, главным мотивом его заключения, измена может привести к его разрушению.
В любом случае измена влияет на отношения в семье. Могут нарушаться детско-родительские отношения: возникать межпоколенные коалиции, перевёрнутые иерархии отношений, ролевые инверсии. Измена затрагивает честь супруга, сопровождается переживанием ревности, разрушительными аффектами.
Измена выполняет ряд функций:
Это способ завершения супружеских отношений.
Привлечение внимания партнёра к неудовлетворению важных потребностей.
Способ сохранить супружеские отношения путём реализации потребностей, которые не удовлетворяются в браке.
Реализация семейных сценариев.
Способ компенсировать чувство неполноценности и повысить самооценку
Чаще всего измена происходит вследствие неудовлетворённости хотя бы одной потребности мужа и жены в браке.
Причины измены:
Индивидуальные особенности партнёров по браку (нарушение полоролевой индентичности, личностные особенности – синдром Дон Жуана)
Семейные факторы (отсутствие эмоциональной близости, охлаждение чувств, несовместимость, месть, сексуальная неудовлетворённость). Наиболее часто встречаются измены вследствие неудовлетворённости потребности в признании со стороны супруга. Это самая частая причина супружеских конфликтов. В большей степени это характерно для людей с высшим образованием.
Особенности расширенной семьи (послания, семейный сценарий – Ира – Витя, дядя)
Измене способствуют: неадекватная мотивация брака, большая разница в возрасте, отсутствие совместного досуга, обыденность отношений, большое количество свободного времени у одного из супругов.
Мотивы измены:
новая любовь. Характерна для рациональных или вынужденных браков;
возмездие за измену супруга;
поруганная любовь. При отсутствии любви со стороны партнёра, поиск её в другом.
поиск нового любовного переживания. Часто встречается при большом стаже супружеской жизни либо при стремлении получить от жизни всё.
восполнение. При наличии ограничений на полноту любви в браке (разлука, болезнь, холодность отношений)
тотальный распад семьи.
Виды измены:
Случайный внебрачный контакт. Может быть как единичным, так и представлять собой частые контакты людей промискуитетного типа (частая смена партнёров без эмоциональной связи с ними) Промискуитет – неупорядоченность сексуальных отношений. Мало связан с конкретным лицом.
Эротико-сексуальные приключения. Основаны на стремлении к разнообразию. Важна эротическая привлекательность партнёра, разнообразие переживаний, сексуальные игры. Бывают краткими, без взаимных обязательств, могут оставлять приятные переживания. Могут не представлять опасности для брака.
Внебрачная связь. Характеризуется большой продолжительностью и эмоциональной привязанностью. Вынуждает вести двойную жизнь. (Одна короткая встреча растянулась на несколько лет. )
Реакции на измену:
Агрессия. Партнёр прерывает отношения, требует прекращения внебрачной связи, грозит разводом. Характерно для партнёра, эмоционально не зависящего от брака. Вынуждает изменяющего принять решение. Если связь с семьёй сохранена, это может привести к разрыву внебрачных отношений.
Защита. Супружеские отношения прекращаются частично, в основном ограничиваются эмоциональные отношения. Продолжается совместное ведение хозяйства, сексуальные отношения, используются различные способы удержания партнёра (внешний вид, новизна отношений, досуг) Может быть предъявлено требование прервать отношения в течение определённого срока. Упоминание внебрачного партнёра избегается.
Игнорирование. Партнёр делает вид, что не замечает, или что ему безразлично. Происходит в тех случаях, когда партнёр не испытывает эмоциональной привязанности к супругу, когда сохранение брака выгодно, когда отношения деструктивны, когда супруг зависит от другого.
Среди факторов, способствующих измене, мужчины называют командировки и поездки в другой город, раздельно проводимый отпуск, наличие свободного времени, праздники, вечеринки.
Измена может приводить в возникновению любовного треугольника, особенно если отношения с другим партнёром включают в себя страстный секс и истинную любовь. В этом случае отношения любовников позволяют им удовлетворять те потребности, которые на самом деле должны удовлетворяться супругом. Выбраться из него бывает очень трудно, т.к. одну часть потребностей в браке удовлетворяет супруг, а другую – новый партнёр. По данным У.Харли мужчины дольше находятся в ситуации колебаний, поддерживают отношения сразу с двумя партнёршами, женщины быстрее рвут отношения с одним из них. Если муж научается удовлетворять основные потребности жены в браке, изменившие женщины скорее возвращаются в семью, прекращают отношения с любовником. Мужчины в таком же случае могут вернуться к прежней связи даже через несколько лет. Поэтому Харли рекомендует им жить со своими бывшими партнёршами в разных городах.
Личностные составляющие проблемы сохранения верности в браке практически не изучались. На уровне эмпирических наблюдений делались попытки разработки эмпирические типологии личности изменяющего. Для мужчин это такие типы, как «Донжуан», «Распутник», «Вечно неудовлетворённый», «Искатель приключений». Для женщин – «Соблазнительница», «Любительница приключений», «Беззащитная», «Неудовлетворённая». На формирование личности, склонной к супружеской измене оказывают влияние условия жизни в родительской семье. Если отец или мать были склонны к внебрачным связям, ребёнок воспринимает данные модели поведения, даже если они были скрываемы. Неосознанно становится допустимой возможность иметь много сексуальных партнёров как до брака, так и в браке. Таким же образом влияют модели верности и постоянства, даже в сложных обстоятельствах. Верность – убеждённость в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Айзенк связывал особенности биологического строения человека, его психологических черт и склонности вести себя определённым образом в сексуальной жизни: склонности к моногамному или полигамному поведению. Часто со склонностью к изменам связывают такие черты, как склонность к риску, преодолению препятствий, лёгкость установления социальных контактов.
Существуют половозрастные различия в реакции на измену. Женщины чаще обращаются по поводу измены мужа. Особенно в возрасте 39-59 лет. Возможно, люди данного возраста при любых конфликтах активнее изменяют партнёру, чем представители других возрастных групп. Для посетителей семейных консультаций моложе 24 лет и старше 60 лет жалобы на измену редки.
Установлено, что более молодые люди обоего пола легче допускают возможность внебрачной связи для себя и супруга. С возрастом растёт степень неприятия супружеских измен.
Развод
Это разрыв супружеских отношений в его юридическом, экономическом и психологическом аспектах, приводящий к реорганизации семейной системы.
Развод сопровождается продолжительными и болезненными переживаниями, дестабилизирует жизнь семьи. Переживания могут обостряться даже через длительное время. Обострения могут вызываться значимыми датами, встречами, нахождением в месте, связанном с жизнью в браке.
Основной мотив развода – невозможность удовлетворения в существующем браке потребностей и желаний супругов.
Увеличивают вероятность разводов:
Наличие семейного сценария
Поздний или ранний возраст вступления в брак.
Низкий уровень дифференциации супругов, размытость внешних границ семьи.
Разочарование в партнёре
Личностные особенности
Неравный уровень образования и социального статуса.
Профессиональная занятость женщины
Вынужденное раздельное проживание супругов (дистантная семья)
Бесплодие
Добрачная беременность
Рождение ребёнка в первые 1-2 года брака
Употребление алкоголя и наркотиков
Супружеская дисгармония.
Развод не является одномоментным событием. Существуют различные модели распада супружеских отношений. А.Маслоу выделил 7 стадий:
Эмоциональный развод (чувство неудовлетворённости, отчуждение, страх, отчаяние, споры)
Размышления и отчаяние перед разводом (боль, злость, противоречивость чувств и поступков, попытки вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи)
Юридический развод. Формальное оформление разрыва.
Экономический развод. Прекращение совместного ведения хозяйства.
Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку. Переговоры по поводу дальнейшего взаимодействия с детьми.
Самоисследование и возврат к равновесию после развода. Одиночество, амбивалентные чувства. Поиск новых друзей, сфер активности, выработка нового стиля жизни.
Психологический развод. Принятие факта распада отношений, стабилизация эмоционального состояния.
Для описания стадий развода может быть также использована модификация модели переживания утраты Э.Кюблер-Росс.
Реакция на развод зависит от особенностей развода, отношения к нему со стороны супругов, имеющихся ресурсов (материальный достаток, состояние здоровья, возраст).
При наличии достаточной психологической зрелости супругов эмоциональное переживание развода может быть не опасно острым. Они могут поддерживать отношения и продолжать функционировать как родительская пара. Наличие сильной эмоциональной привязанности супругов может приводить к значительным трудностям развода. Тревога может побуждать к быстрому созданию новых браков, воспроизведению прежнего опыта. Незавершённость отношений может мешать построению новых.
Семейные кризисы как ступени развития: практические советы для пар
Плохая новость: кризисных периодов избежать нельзя, хорошая новость: их и не нужно избегать. Пережив сложности, пара выходит на новый уровень отношений, обнаруживая новые способы быть счастливыми вместе.
Кризис первого года
Первый год совместной жизни — очень важное время. Период, когда партнеры узнают друг друга не в атмосфере романтических свиданий, а в рутинной обстановке будней — как говорится, «без купюр», «притираются», адаптируются к привычкам друг друга.
Именно в первый год распределяются роли и правила в паре. Будет бюджет общий или раздельный? Кто будет готовить? Каждый убирает сам за собой или раз в неделю будет запланирована генеральная уборка? Летом к маме полоть огород или на море вдвоем? По этим и многим другим вопросам двоим проще всего договориться в течение первого года.
«Почистил зубы — закрой тюбик!»
В первые месяцы семейной жизни романтика еще занимает главное место в отношениях, но играет неоднозначную роль. Из-за нее партнеры часто закрывают глаза на неприемлемые бытовые привычки, боясь обидеть любимого.
Главной рекомендацией в первый год совместной жизни будет откровенное общение с партнером
Не закрывает муж тюбик от пасты, как в известной песне, а жена делает вид, будто не замечает, — это же такая ерунда, «главное, что человек хороший». Но закрыть глаза не значит смириться. И раздражение, сглаживаемое романтикой в первый год семейной жизни, будет копиться и непременно обрушится на партнера во время первого же кризисного периода.
Поэтому главной рекомендацией в первый год совместной жизни будет откровенное общение с партнером. Говорите не только о том, что вас радует. Не стесняйтесь отмечать то, что не устраивает или раздражает — даже если это касается мелочей. Если же вы будете копить негативные эмоции много месяцев и однажды решите высказать все любимому человеку, он вас может не услышать и не понять: столько времени никаких претензий не было, все устраивало, а тут вдруг в один момент перестало?
Кризис рождения первенца
Рождение ребенка — это не только большое счастье, но и испытание для отношений. Особенно когда речь идет о первом малыше: теперь супругам необходимо освоить новые для них родительские роли. Младенец вносит принципиальные изменения в жизненный уклад семьи: меняется режим дня, возможности досуга, становится меньше времени друг для друга.
Кризис переживается тяжелее, если пара не успела пожить вдвоем до рождения ребенка: приходится одновременно осваивать не только роли родителей, но и привыкать друг к другу, налаживать быт, устанавливать правила.
Главный совет на этом этапе — не забывать о роли супругов, погружаясь в родительские роли. Понимание и взаимопомощь должны лечь в основу отношений.
Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов
Помните о том, что сложности первых месяцев с малышом быстро пройдут и забудутся. Но все, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали для партнера, оставит заметный отпечаток на ваших отношениях.
Кризис 7-9 лет, или «переход от близости к дистанции»
Быт налажен, дети в семье подросли. Казалось бы, наступает пора стабильности. С одной стороны, стабильность как отсутствие стресса позитивно влияет на отношения. Но с другой, значительное время, прожитое бок о бок, расслабляет партнеров. Ощущение, что знаешь супруга «вдоль и поперек», притупляет желание уделять любимому человеку столько же внимания, сколько в начале отношений. Если этот период затягивается, а супруги не привносят в него что-то новое изнутри, не стараются «освежить» отношения, то постепенно дистанция в паре увеличивается. Возникает риск однажды проснуться и увидеть рядом постороннего человека.
Если в этот период дети идут в школу, супругам приходится также приспосабливаться к новым правилам и порядкам, продиктованным социумом. Это может как еще больше отдалить, так и сблизить.
Основная рекомендация — не забывать о времени только друг для друга. Вы действительно считаете, что ваш супруг все тот же человек, что и раньше? Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов.
Кризис 15 лет или подросток в семье
Подростковый возраст — сложное время не только для самих детей, но и для всей семьи. А если разница между детьми небольшая и в доме одновременно появляется несколько подростков? Гормональная буря, выражающаяся в перепаде эмоций, подростковом нигилизме, проблемах в школе и в отношениях со сверстниками просто не может не затронуть родителей.
Уровень тревоги в семье повышается, и кажется, все заняты только проблемами подростка. На этом этапе важно разделять проблемы, касающиеся отношений в паре и подростка. В очередном конфликте с супругом постарайтесь на секунду остановиться и задуматься: из-за чего мы сейчас ругаемся? Может быть, я просто переживаю за сына или дочь? Все мы были подростками. Ваши дети тоже вырастут, оставив сложный период взросления позади.
Кризис опустевшего гнезда или второй медовый месяц?
Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Дом опустел, супруги остались вдвоем. Кризисом этот период называется потому, что партнерам предстоит посмотреть друг другу в глаза и честно ответить на непростые вопросы: спустя столько лет совместной жизни остались ли мы интересны друг другу? Найдем ли мы общие занятия теперь, когда вопросы детей, занимавшие нас много лет, отошли на второй план? Что мы будем делать, оставшись вдвоем?
Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих
Супруги, для которых воспитание детей долгие годы служило ширмой, за которой копились нерешенные проблемы и обиды, столкнутся с ними лицом к лицу. Получится ли найти ответы на вопросы, которые не поднимались на поверхность столько лет? И главное, будет ли желание у двоих искать эти ответы?
Пары, заинтересованные продолжить путь вместе, смогут преодолеть этот кризис. И тогда освободившееся время, свобода от обязательств перед детьми откроют перед супругами новые возможности.
Может быть, это будут совместные занятия танцами, или долгие путешествия, или переезд в страну мечты. Новый жизненный этап легко превратится во второй «медовый месяц» для тех, кто этого захочет.
Если вы чувствуете, что «застряли» с партнером в одном из кризисных периодов, необходимо обернуться назад и посмотреть, как вашей парой были прожиты сложные этапы в прошлом. Было ли у вас достаточно времени, чтобы узнать друг друга до рождения детей? Нашлось ли достаточно поддержки и понимания, когда стали родителями? Сумели ли вы сохранить общие интересы спустя многие годы совместной жизни?
Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих. И если у вас есть желание быть счастливыми вместе, все в ваших руках.
Об авторе
Мария Шаталова — семейный и детский психолог. Ее блог.
Читайте также
Кризисы семейной жизни. Кризис семейных отношений. Психология: семейные кризисы :: SYL.ru
Различность взглядов, жизненных позиций, привычек, устоев — непременное противоречие, преодоление которого возможно лишь посредством взаимных соглашений, уступок. То, насколько члены семьи готовы избежать открытого конфликта, зависит от их психологической, моральной, социальной зрелости, внутренней культуры, воспитания.
Семейная ячейка представляет собой союз, создание которого санкционировано социальными институтами: государством, религией, культурой, образованием, имеющими правовое воздействие на нее. Иначе говоря, семья представляет собой сложный механизм, готовый к преодолению возникающих трудностей, новых жизненных ситуаций. Нежелание, невозможность конструктивно решать проблемы неизбежно приводит к семейному кризису.
Семейный кризис
В целом, кризисы семейной жизни предполагают несколько путей своего дальнейшего развития. Учитывая все промахи, ошибки, предприняв максимум возможностей, муж и жена либо преодолевают сложную ситуацию, переходя на принципиально новый виток существования – конструктивный путь, либо разрушают свой союз – путь деструктивный.
Основные характеристики приблизившегося кризиса
Знание сути проблемы позволяет вовремя задуматься над происходящим, принять правильное решение. Определить, что семейные проблемы перерастают в нечто большее, именуемое кризисом в отношении, несложно. Достаточно, не кривя душой, ответить на несколько простых вопросов.
- Чаще ли, чем обычно, происходят в семье конфликты, ссоры?
- Переживает ли ваша сексуальность не лучшие времена по причине ограниченности половых контактов?
- Стал ли для вас с супругом многочасовой просмотр телевизора молча закономерностью?
- Присутствует ли состояние раздраженности на свою вторую половинку, провоцирующее развязку конфликтной ситуации в любую минуту?
- Интересуют ли вас прочие индивиды чисто с эротической точки зрения?
- Насколько часто просыпается желание сбежать из дома надолго?
Положительный ответ на большинство вопросов – свидетельство того, что в вашей жизни назревает кризис семейных отношений.
Закономерности возникновения кризисов
Развитие каждой семьи сугубо индивидуально, однако каждой из них присущи общие закономерности, сопряженные с прохождением критической точки взаимоотношений. Специалисты характеризуют данные типы кризисов как нормальные, применяя к ним название горизонтальных стрессоров.
Специалисты склонны по-разному классифицировать кризисы семейной жизни, однако в общепризнанной интерпретации подразумевается их деление на пять временных групп.
Временные границы каждого кризиса. Первый год – он трудный самый
Рассматривая кризисы семейной жизни по годам, следует начать непосредственно с создания семьи. Это только в сказке трудности, страдания завершаются свадебным пиром. Реальность далека от розовых иллюзий. Притирка взглядов, мировоззрения, характеров порой носит агрессивный характер, даже с учетом того, что молодые люди достаточно влюблены, поглощены развитием собственных чувств и не хотят разрывать отношения.
Ситуация усложняется с приходом на первом году совместной жизни такого радостного события, как появление первенца. Уже с того момента, как малыш зачат, семья преодолевает новый виток своего развития. От того, насколько радостно воспринимается эта новость каждым из супругов, их родственниками, насколько готовы все члены семьи взять на себя груз новых, непривычных до этого обязанностей, напрямую будет зависеть, насколько успешно будет преодолен первый кризис семейной жизни.
Покой нам только снится
Следующий переломный этап может настать через несколько лет совместного проживания. Психологи достаточно обобщенно определяют его, как кризис семейной жизни 3 года, отводя ему промежуток времени от 3 до 5 лет с момента создания семьи.
Присутствие в семье малыша становится заметно, поскольку он, словно торнадо, врывается в тихую, уравновешенную жизнь отца семейства. Не каждый способен адекватно справиться с ситуацией.
Безусловно, помощь близких родственников — это солидная поддержка, но она должна быть исключительно доброжелательной и ненавязчивой.
Только сплотившись и поборов личные эгоистичные чувства, можно с достоинством преодолеть кризис семейной жизни 3 года.
Разбор полетов
Именно так можно охарактеризовать следующий переломный момент в отношениях супругов. Чаще всего причиной его возникновения является психологическая усталость, рутина, привычка, скука. Повседневные обязанности развеивают остатки романтического настроения, финансовые трудности становятся камнем преткновения. Налицо все признаки того, что назревает семейный кризис 7 лет.
Застоявшееся болото семейной жизни вряд ли способно засосать мужчину. Скорее, он предпочтет поспешно и с нескрываемым удовольствием ретироваться, как, собственно говоря, и происходит чаще всего на практике.
Данный этап развития семьи, отношений, характеризуется принципиальной важностью позволить мужчине чувствовать себя добытчиком, завоевателем, охотником. Ошибочными могут стать фанатичные старания добиться в доме идеальной чистоты. Попытки упорядочить все — предметы быта, утварь, детей, супруга — могут сыграть злую шутку.
Глоток свободы поможет обострить притупившиеся чувства. Возможно, стоит пересмотреть манеру своего поведения, трансформируясь из тигрицы в домашнюю пушистую кошечку, но не растворившуюся в трясине семейного быта, а имеющую изюминку, с достаточной степенью свободы. Только таким образом семейный кризис 7 лет будет успешно преодолен.
Большие дети – серьезные проблемы
Да-да. Именно выходки подросшего карапуза, который как раз переходит в подростковый возраст, становятся причиной того, что обостряется вероятность вхождения семьи в очередной кризис семейных отношений, его угроза очень высока для супругов, которые прожили совместно 13 лет.
Милый малыш, которым ранее восторгалась вся семья, немного вырос и требует неограниченности в свободе действий, мыслей, поступков. Подростковому возрасту присуще обостренное чувство справедливости, а потому имеющие место семейные нюансы тут же становятся объектом повышенного внимания.
Вероятна и иная проблема, когда чадо окружено чрезмерной опекой, вырваться из-под которой представляется возможным лишь посредством конфронтации. На этой почве зачастую и происходят размолвки между супругами, грозящие перерасти в конфликт.
Реальное признание в выросшем человеке личности, позволение иметь собственное суждение, самостоятельность мышления поможет достойно пройти испытания.
Ностальгия, по ушедшей молодости
Дети выросли, финансовое благополучие достигнуто, карьерный рост испытывает тенденцию стабильного направления. Мечты трансформировались в реальность, семейные проблемы отошли на второй план, вроде бы жить да поживать, но не тут-то было. В игру вступает гормональное развитие человеческого организма. Женщины озабочены климактерическим периодом, мужчины начинают смотреть на сторону. 25 лет совместного проживания — период, связанный с народной поговоркой про седину с бесом.
Психологически одинаково тяжело как мужчинам, так и женщинам признавать, что основная часть жизненного пути уже пройдена. Доказательство обратного — многократное подтверждение собственной половой силы — позволяет приподнять самооценку, несколько прикрыв глаза на подступающую дряблость, невостребованность обществом.
Новые увлечения, хобби – реальная возможность с достоинством встретить старость. Помогают семейный отдых, начало ведения нового совместного бизнеса.
Фактор непредвиденности жизненных ситуаций
Любой временной промежуток предусматривает высокую вероятность возникновения на семейном пути самых разнообразных непредвиденных ситуаций. Природные катаклизмы, трагический уход из жизни родных, близких, тяжелая болезнь — все это становится причиной того, что имеют место кризисы семейной жизни, именуемые как ненормальные.
Менее масштабными, но от этого не менее разрушительными, могут быть кризисы, связанные с чувством ревности, пребывания в состоянии хронического стресса.
Достойность выхода из любой жизненной ситуации зависит от того, насколько готовы оба члена семьи продолжать совместное решение наболевших и повседневных вопросов. Вероятно, что-то потребуется забыть, а что-то простить, но только так удается преодолеть кризисные ситуации.
Реальные пути сохранения брака
Нет такой ситуации, из которой невозможно было бы найти выход, нужно желание. Проблемами преодоления кризисных ситуаций занимается особая область науки – кризисная психология. Семейные кризисы рекомендуется решать путем совместного проговаривания случившегося.
Неплохо переосмыслить предъявляемые к партнеру требования, вероятнее всего, они несколько завышены. Непродолжительная разлука поможет прояснить ситуацию. Она даст возможность не спеша все обдумать, взвесить, правильно расставить приоритеты, это шанс соскучиться, встретить супруга дополнительной порцией любви.
Критическая ситуация предполагает вариант использования квалифицированной помощи специалиста. Он проанализирует ситуацию и предложит методы, которые помогут решить проблему. Скорее всего, вам предстоит не только рассказать всю историю с самого начала, но и на практике попробовать заново пережить моменты, вызывающие агрессию со стороны партнера. Такой метод по праву может называться фишкой психологов, они учат не нервничать в конфликтных ситуациях. А отсутствие взаимных обид — гарантия того, что кризисы семейной жизни вас не настигнут.
Семейные кризисы
В процессе развития семейно-брачных отношений психологи выделяют периоды «спада в отношениях», которые характеризуются нарастанием чувства неудовлетворенности друг другом, у супругов обнаруживаются расхождения во взглядах, учащаются ссоры, возникает молчаливый протест, ощущение обманутых надежд и упреки. Подобные периоды получили название кризисных ситуаций в браке.
В основе семейного кризиса лежат определенные закономерности развития внутрисемейных отношений. Поэтому не следует искать причину создавшейся ситуаций лишь в поведении кого-либо из членов семьи или брачных партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В кризисной ситуации в первую очередь необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых решений и поступков.
Выделяется несколько таких периодов, или спадов, в отношениях, которые не все семьи успешно преодолевают. Они могут наступить:
• в первые дни после свадьбы;
• через 2–3 месяца супружеской жизни;
• через 6 месяцев;
• через год;
• после рождения первого ребенка;
• на 3-5-м году совместной жизни;
• на 7-8-м году;
• через 12 лет семейной жизни;
• через 20–25 лет.
Вышеуказанные периоды семейных кризисов рассматриваются условно, потому что переживаются они не всеми семьями. Вместе с тем следует иметь в виду, что переход семьи с одной стадии супружеской жизни на другую часто сопровождается возникновением кризисных ситуаций. Любое нормальное, естественное событие в жизни семьи (вступление в брак, рождение ребенка, поступление ребенка в школу, чья-то болезнь и т. п.), изменения в семье или в ее структуре, вызываемые этими событиями, неизменно порождают те или иные проблемные ситуации, требуют принятия соответствующих решений, мобилизации для этого необходимых ресурсов.
По мнению американского семейного терапевта В. Сатир, семья по мере роста каждого ее члена должна пройти десять основных кризисных этапов, которые сопровождаются повышенной тревожностью, требуют подготовительного периода и последующего перераспределения душевных и физических сил.
1. Зачатие, беременность и рождение первенца. Брак как отношения в известной мере эгоистические перерастает в семью как отношения альтруистические. Происходит изменение ролевой структуры семьи.
2. Начало освоения ребенком человеческой речи, что требует серьезной работы родителей.
3. Налаживание отношений ребенка с внешней средой, чаще всего в школе. Необходимость адаптации детей и родителей к ситуации, когда в семью проникают элементы школьного, «уличного» мира.
4. Вступление ребенка в подростковый возраст, трудности возраста, возможные конфликты с родителями.
5. Взросление ребенка, оставление дома в поисках самостоятельности, независимости. Ощущение родителям и этого периода как потери (синдром «пустого гнезда»).
6. Женитьба взрослых детей, вхождение в семью новых членов (невестка, зять, внуки), проблемы во взаимоотношениях с ними.
7. Наступление климакса в жизни женщины-жены.
8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин.
9. Становления родителей в качестве бабушек и дедушек.
10. Период заката: уход из жизни супругов.
Для характеристики таких проблемных ситуаций, вызванных переходом с одной стадии жизненного цикла на другую, американская исследовательница Рона Рапопорт в 1963 году ввела понятие «нормативного стресса», или «нормального кризиса». Она отмечала, что в нормальном развитии семьи существуют некие моменты, названные «точками необратимости», которые являются границами между стадиями жизненного цикла и которые имеют критическое значение для развития семьи. Они ведут либо к разрешению кризиса и дальнейшему развитию семьи, либо к усложнению ситуации, семейной дезадаптации и последующему распаду семьи.
Под семейным кризисом понимается ценностный конфликт личности и общества относительно рождения и социализации детей, выливающийся в невыполнение репродуктивной и социализационной функций семьи, сопровождающийся ослаблением семьи как союза родственников, союза родителей и детей, союза супругов, ослаблением триединства родства – родительства – супружества из-за исчезновения семейного производства, совместной деятельности родителей и детей.
В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:
1. Деструктивная, ведущая к нарушению семейных взаимоотношений и содержащая опасность для существования семьи.
2. Конструктивная, заключающая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.
37. Нормативные семейные кризисы.
Нормативные кризисы — естественные кризисы, которые необходимы личности для дальнейшего роста и развития в соответствии с возрастом личности (например: рождение детей, создание семьи, начало трудовой деятельности и т.д.)
Семейные кризисы — это закономерные этапы существования любой семьи.
Первый год и первый семейный кризис.
Первый кризис связан со вступлением в брак. Это важное событие в личной жизни каждого из супругов. Основным на данном этапе является то, как молодожены организуют начало своей семейной жизни.
После свадьбы молодожены начинают видеть друг друга как бы с другой стороны. Проявляются особенности характера и привычки каждого в повседневной жизни. Первые сложности происходят на этапе установления правил существования новой семьи. Если семья договорится и найдет компромисы по ее функционированию: устройство быта, организация свободного и личного времени каждого из партнеров, то возможно спокойное протекание такого кризиса.
Второй кризис связан с рождением ребенка.
Если супруги благополучно пришли к согласию и в их семейной жизни появилась гармония и внутренний комфорт для каждого, но любые изменения, которые возникают в их семейной жизни вызывают напряжение. Такое напряжение может возникать в такие моменты, когда кто-то из родственников решил погостить у молодоженов или у одного из супругов меняется график и режим работы. Это связанно с тем, что у пары нет достаточного опыта совместной жизни и умения гибко реагировать на такие ситуации. Но благодаря именно таким ситуациям отношения в паре развиваются и супруги узнают друг друга с разных сторон.
И скорее всего именно в этот момент пара может узнать, что скоро их станет трое. Реакции на такое событие могут быть совершенно разные. Одни радуются вместе и планируют обустройство своего жилища с учетом появления малыша. Их отношения становятся более трепетные друг к другу, они как голубки воркуют вокруг маминого животика.
Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних.
Если даже случилось так, что супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин это связанно с приближением климакса, что сопровождается повышенной раздражительностью. Так же могут возникнуть проблемы и в сексуальной жизни, как следствие эмоционального застоя. Часто именно в этот период мужчина в возрасте от 40 и до 50 лет вступает в новый брак. Многие из них женятся на женщинах моложе на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что «бунт сорокалетних» — мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, и уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.
Уход детей из родительской семьи.
Очень много усилий пара приложила для сохранения семьи, но дети выросли. И здесь наступает следующий кризис. Как отпустить свое чадо в свобдное плаванье? Как он будет сам со всем справляться? И в паре снова возникает конфликт. Один супруг считает, что уже пора их ребенку и самостоятельно жизнь устраивать,а другой думает,пусть еще с нами поживет. И чем раньше они прийдут к решению, что ребенок, которому 20-25 лет может жить самостоятельно,тем лучше будет для всех. В чем же здесь заключается помощь психолога? А в том, чтобы каждый из супругов понял, что они пара. Что здесь нет времени для одиночества. Именно в этот период у многих возникают новые профессиональные идеи. Появляется больше времени как для себя так и для партнера.Если пара проживает этот период достойно,то в их отношениях может снова появиться романтика. Это как второе рождение. И впереди их ждет награда, в будущем они станут бабушкой и дедушкой и снова смогут делиться своей любовью с малышами.
Пенсионный возраст и старость.
И вот,когда основная часть жизни прожита.Наступает период относительной гармонии. Сложность возникает лишь с тем, когда пара уходит на пенсию. Им приходится проводить 24 часа вместе. Именно здесь возникаю проблемы психоэмоционального характера. Возможно,для того,что бы не было эмоционального застоя, один из супругов может заболеть. И это потребует от другого большей заботы и внимания. И пара начнет жить решением этих проблем.
Но самое сложное возникает тогда, когда один из супругов умирает. Другому становится очеь сложно находится одному и как правило он может прожить год полтора. Но если рядом будут находиться заботливые дети и внуки,то и одинокая старость будет не страшна. Это очень важный момент в жизни для всей семьи. Ведь то как заботятся о стариках младшие, становится образцом того, как будут обращаться с ними,когда они в свою очеред состарятся, так и продалжается семейный цикл.