Добрый день, уважаемые эксперты. Живем с мужем у его родителей. Я их л… — Психология
замечаю, что постоянно жалуюсь матери на них. Им никогда не говорю, если мне что-то не нравится, и вообще держусь довольно отстранённо. Только в крайних случаях не могу сдерживать раздражение, но и тогда смотрю в пол и бубню себе под нос. Себя я как дома не ощущаю, хотя живем вместе давно и долгое время до свадьбы. Постоянно стесняюсь пойти на кухню или в туалет, в ванну так и вообще… Я уже не понимаю, может я сама себя загоняю. Я вообще замкнутый человек. (Они в общем тоже не самые открытые люди) Думаю проблема еще, что я не работаю уже пару лет. Но мне муж позволяет. И я не валяюсь на диване, я учусь и хочу скоро пойти работать по новой специальности. Вторая проблема тут, что мы живем с родителями и мне кажется я уже мужа стала воспринимать как брата, а иногда даже ревновать, что ему столько внимания достается, а мне нет… Сама в шоке от себя, когда замечаю такое за собой… Секс, конечно, помахал нам ручкой.Иной раз реже раза в месяц. Я всегда думала, что вырасту и буду жить с парнем, сама вести дом, работать и т.д. Но я не знаю как вырасти… У него и в мыслях нет, что нам надо отселиться, а зная его семью при любой попытке начнутся дикие истерики с манипуляциями здоровьем. Помогите, я пишу это и плачу от мысли, что я просто неблагодарная тварь и настраиваю мужа против семью своим нытьем. Но каждодневное ощущение себя гостем меня стало доводить. Я не знаю сколько еще я смогу так жить и как это изменить. Надежда, что что-то поменяется во мне, когда я устроюсь в профессиональном смысле. Мне важна иерархия в семье и мне очень важно иметь свою территорию в прямом и переносном смысле. Я не могу отстаивать свои права на чужой территории. Я не хочу уходить, потому что люблю мужа, но не уверена, что могу измениться и надо ли.
www.liveexpert.ru
Живем с родителями мужа. Я больше не могу… — Отношения с родителями
Дорогая N.,
Я полностью разделяю Ваши чувства. Для женщины естественно и нормально жить в своем доме и быть в нем хозяйкой и ненормально делить дом с родителями, пусть они даже будут самыми прекрасными и чуткими на свете.
1. Поговорите с мужем. Расскажите о том, как Вы любите его родителей и как благодарны им за помощь в уходе за ребенком и т.д. И после этого расскажите о своей потребности иногда бывать с ним наедине и жить своим домом, «как большие». Выберите для этого время, когда он не торопится и хорошо вкусно поел — то, что Вы ему сами приготовили. Или другой вариант — пойдите, например, в кафе.
Выясните, где для него предпочтительнее снять квартиру — ближе к работе или ближе к родителям? В любом случае вам, возможно, стоит снять квартиру в пределах 15-20 минут ходьбы от родителей, чтобы в субботу они не стали к вам ездить. С другой стороны, будьте готовы к тому, что если вы в одном районе, то они буду к вам часто заскакивать, чтобы повидаться с внуком.
Скажите мужу, что Вы больше не в состоянии жить вместе с родителями, но оставьте в его руках инициативу выбора квартиры. Например, что лучше — ближе к парку или к торговому центру? И т.п.
Не ожидайте, что он займется поисками. Сделайте это сами и затем предложите ему варианты — со словами, что Вы полагаетесь на его выбор и на его мнение.
Вы можете зайти в маклерскую контору. Или найдите газеты, в которых печатают квартирные объявления. Кроме того, есть сайт — квартиры на продажу и съем, погуглите. Обычно это те же самые квартиры, объявления о которых помещают в газетах и т.д. Проверьте сначала для себя несколько вариантов. И из того, что покажется Вам приемлемым, дайте выбрать мужу.
То время, которое осталось до переезда, используйте себе на пользу — у Вас есть с кем оставить ребенка в любой момент. Вы можете погулять с мужем, отправиться вместе на экскурсию или в путешествие (большое или маленькое), ходить вместе за покупками, встречать его после работы. У Вас есть возможность уделить время себе — посетить косметолога или пригласить подругу позавтракать в кафе. Возможно, из-за того, что Вы из другого города, у Вас здесь нет подруги и Вам не с кем общаться, кроме семьи мужа. И из-за этого Вы чувствуете, что задыхаетесь. Для женщины естественно находить отдушину и развлечение в обществе других женщин. Попробуйте развить имеющиеся знакомства и превратить их в дружбу — у Вас есть на это время и есть с кем оставить ребенка. Иногда дети служат «поводом» для развития дружбы матерей. Вы можете предложить другой маме — у которой ребенок ровесник Вашего — поехать вместе с детьми, когда мужья на работе, в зоопарк, например. Вы получите удовольствие от прогулки и от нового знакомства и вернетесь домой более спокойной и более любящей.
Возможно, муж побоится обидеть родителей переездом. Не скупитесь на комплименты его маме и убедите его, что дело не в родителях, просто пришло время встать на ноги. Вы у мамы столькому научились, что нужно применить это на практике, Вы хотите почувствовать себя хозяйкой — это любой поймет и никто не сможет осудить Вас.
С уважением, Ита Минкина
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники
toldot.ru
Здравствуйте. Живем с родителями мужа, и дело в том, что меня все в ни…
Алина, Ваша нервная система пришла в состояние перегрузки и Вы стали намного более чувствительной, сильнее реагировать даже на обычные раздражители, стало сложно себя контролировать. Чем это обусловлено: возникла переполненность изнутри отрицательными эмоциями, впечатлениями, нерешёнными проблемами. С Вами происходили (может до сих пор происходят) события, с которыми Вам очень тяжело было справиться, Вы вынуждены были их терпеть, это напряжение накапливалось длительный период и наступил допустимый предел, который проявился в обозначенной Вами проблеме. Внутри появилось много барьеров, запретов, стереотипов, мешающих нормальным адаптационным процессам. Это как результат особенностей функционирования Вашей нервной системы, но так же во многом воспитанности, сдержанности. Как справиться? Накопившиеся эмоции обязательно должны быть реализованы, их нельзя держать внутри. Ваша эмоциональная сфера таким способом борется с нагрузкой, Ваш мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя и Вас таким образом от перегрузки, сбрасывая внутренний негатив в виде эмоциональных вспышек. Сейчас Вам, чтобы нормализовать состояние, нужно просто элементарно послушать свой организм, это удивительная саморегулирующаяся система. Он выбрал именно такой способ, чтобы показать, что какая-то проблема не решена, всё только накапливается, Вы наверно не отдыхаете как следует (не только физически), не соблюдаете никакого оптимального режима сна и бодрствования, не получаете в достаточном количестве удовольствия, в общем, ведёте себя с ним в последнее время не правильно, привлечь к себе Ваше же внимание и уважение к нему (организму). Испытывать любые эмоции — это нормально, но нужно находить приемлемые способы сбрасывания негатива, направлять эту энергию в конструктивное русло, вот главный «ключик» для Вас сейчас, в первую очередь. Способы для самостоятельного решения, саморегуляции: физические упражнения, дыхательные техники. Ещё один: написать на листе бумаги всё, что не нравится, злит, расстраивает, беспокоит, и этот листик разорвать, уничтожить другим активным эмоциональным способом, так Вы избавитесь ещё и от самого образа проблемы плюс сбросите негатив. Можно покричать, разбить что не жалко, побить подушку, грушу в спортзале. Только заниматься всем этим нужно планомерно, поверив, систематически, тогда придёт результат. Подумайте об этом. Независимо от происходящего, все проблемы на самом деле только у нас внутри: мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Задумайтесь над своим образом жизни. Вам сейчас явно не хватает положительного начала. Вы себе многое не позволяете, тем самым лишая положительных эмоций. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения восторга от событий, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных, профессиональных возможностей. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. В чём Вы себя ограничиваете, зачем, что Вам это даст? Вы достойны всего наилучшего, быть счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, и Вы хороший человек априори, а если кто- то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека, не Ваши. Сохраняйте свою личностную целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия другого человека, его мнения, поведения. Не реагировать излишне эмоционально могут только те, кто изнутри переполнен позитивом (чем наполнены Вы, Ваша жизнь?), имеет по жизни занятие, стабильно радующее и приносящее удовольствие — найдите такое. Расслабьтесь и отдохните, постарайтесь найти гармонию с собой, понять, почувствовать себя, осознать и принять полностью, поставить себе новые цели, освободиться от всего, что Вам не дорого, не близко, не приятно. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к себе. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Пишите в чат, если моя точка зрения Вам показалась рациональной, с удовольствием помогу Вам в себе и ситуации разобраться, найти пути решения, Вам пора это сделать, очень много накопилось. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
www.liveexpert.ru
Больше нет сил и терпения жить с родителями мужа — запись пользователя Jizel (id1575269) в сообществе Семейные проблемы в категории Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены
муж придирается ко всемуЖивем мы вместе больше 2 года. Есть сын ему 1,4 года. Я после свадьбы переехала к нему жить в деревню покинув свой большой родной город, оставив там общение с друзьями, переехала совсем не боясь что я там останусь жить навечно, потому что муж обещал что мы там поживем 1-2 месяца и переедем. Так и живем уже 2 года. Муж меня обманул. Сначала все было хорошо, свекр и свекровь относились ко мне тепло, она готовила я за ней убиралась, помню что с большим животом без швабры мыла каждый раз полы, потому что никто не сделает его за меня. И через 5 мин уборки свекровь ходила по дому в обуви. Или я помыла раковину а она моет там грязную обувь. Я очень нервничала тогда, не хотела не замечать что дом в ужасном состоянии, под коврами песка охохо хоть картошку лук сажай, к пяткам все лпинет, на подоконниках пыль не вытиралась 100 лет, а свекровь вытерет пол с кухонной тряпкой, а с губкой которую я мою раковину она помоет посуду!!! Меня мама приучила к чистоте, и я не могла с этим просто смириться... В один день мне стало все пофиг. Я стала редко убираться. Да и щас не особо убираюсь. Готовлю ради сына. Иногда я не сдерживаюсь и уезжаю к своим родителям с сыном, свекровь то и дело после моего уезда приводит в нашу комнату свою мать, она старый человек и плохо слышит, очень часто шумит когда сын спит и будит. В комнате бардак, ее вещи расставлены на наших полках, ну неужели нельзя спросить мое разрешение ведь это наша комната?! Теперь мы спим и тусуемся в зале, это проходной двор. Хочется быть полноправной хозяйкой дома, иметь свою хоть сьемную квартиру, решать что готовить и чем кормить сына. Свекровь готовит сама, иногда я, в основном готовит хрючево какое то, то пюре с песками, то то муха в котлете то волосы в супе... Готовить еду отдельно не вариант она сразу обижается мол, что отделяетесь. Недавно поссорилась со свекром, он каждый день пьет и лезет в наши отношения с мужем, он мне высказал все что на душе и сказал сье*ывайся, он не только ко мне придирается но и к старой бабушке ее тоже выгоняет. Он привык всем затыкать рот , привык что все по нему и все должны к не у пристраиваться. Вообщем я больше в этом доме находиться не могу!!!!!! Мы решили сьехать от них и переехать в мой город и там снимать квартиру, но опять же, финансовые проблемы, муж сказал потерпи пока я не накоплю денег,, а это нейзвестно сколько ждать, я один день еле еле живу в этом доме, жду ночи. У меня из за этого начинается депрессия, раздражительность, плохое настроение каждое утро и на весь день, отсутствие аппетита и сонливость, ничего не хочу делать! Я устала от всего, хочется начать новую жизнь и жить только со своей семьей. Уфф выговорилась.
www.babyblog.ru
Проблемы с родителями мужа — Советы психологов, консультации
Юлия, 39 лет, в декрете, род занятий — преподаватель, журналистЖивем с моим мужчиной уже 9 лет. Есть ребенок от первого брака, ему 13 лет.В прошлом году оформили отношения официально. Кстати на свадьбу приехал один отец мужа, мама по ее словам не смогла.
Еще в начале отношений муж предупредил, что каждые выходные он ездит в село к родителям помогать по хозяйству. Очень часто из села приезжал злой и срывался на мне криками и даже драками. Это происходило, когда он работал на тех работах которые не нравились маме. В последнее время он работал где хотела она и этого не было. Поскольку это мой второй брак уйти я не решилась. Ведь в человеке рядом было много и хорошего. Я не понимала почему он приезжает из села такой злой.Если нам на выходных надо было куда-то идти, и он не ехал, у меня было ощущение, что его гложет чувство вины.
Прошлогоднее оформление отношений было связано с моей беременностью.Теперь родилась дочка. Поскольку на работе у мужа все годы нашей жизни что-то не улаживалось,хотя были моменты, когда он достигал большого уровня,и вдруг все рушилось он уехал на полгода за границу. Его родителям это очень не нравилось, причем узнала я это от посторонних людей.
Когда после рождения ребенка муж был еще дома,его родители приезжали к нам, я подолгу не могла отойти от этих визитов. Они вроде ничего не делали плохого, но ихнее присутствие почему-то напрягало меня. Им все время было что-то не так в ребенке, во мне, в квартире.У меня начиналась самая настоящая депрессия. Это вкратце предисловие.
Теперь суть проблемы. Две недели назад родители мужа пригласили нас с ребенком в гости в село на несколько дней. Старший ребенок ехать не захотел. В городе была большая жара. Я оставила старшего и собаку со своей сестрой и свекор машиной нас увез.
Для поездки мне пришлось купить детскую кроватку, поскольку в селе ее не было. В селе была еще дочь брата мужа 9 лет. Мы каждый день с этой девочкой и малышкой ходили на речку, остальное время я была занята детьми, а дедушка с бабушкой — хозяйством. Свекровь мне постоянно надоедала разговорами как все плохо в мире и какая у нее была плохая свекровь. Еще была тема — почему сын уехал в Польшу.
И как то до конца пребывания там (5 дней)мне так забили голову разной ерундой, я забыла кто я, что я, и куда мне идти.
Проблема началась, когда я решила уезжать домой. Отъезд был связан с необходимостью срочного выполнения заказа по работе. Свекрам это не понравилось. Я предусмотрела этот вариант заранее. Была готова позвонить сыну, чтобы он приехал и помог мне доехать домой общественным транспортом. Сообщила им об этом. В ответ свекровь сказала, что дедушка отвезет машиной. Я дала сыну отбой.Как только я согласилась и прошло время отправления автобуса из города, на котором должен был приехать сын, она сказала, что хорошо бы было чтобы мы поехали завтра. И здесь я не выдержала.Я была просто в бешенстве. Мной пытались манипулировать и сделать так как выгодно им, несмотря на мои потребности. Я сильно не ругалась, сказала только что они обещали отвезти так пусть отвозят. А в душе происходил целый переворот. Я в ярости как попало сгребла все вещи, разобрала кроватку, которую купила для них же и хотела там оставить, причем им даже не говорила, что купила. Хотелось, чтобы дедушка с бабушкой смогли насладиться внучкой, а с 6-месячным ребенком без кроватки сделать это было невозможно.
В итоге дедушка отвез нас. Я не хотела ничего брать от них, но свекровь все равно передала нам продукты, я об этом узнала только дома, когда дедушка оставил сумку.
Я отходила очень долго и болезненно после такого стресса. С депрессией, успокоительными таблетками и снотворными. 10 дней мы не созванивались. Только когда дедушка уехал, я позвонила узнать как он доехал.
А сегодня я позвонила поздравить дедушку с праздником пасечника, в итоге мило пообщалась со свекровью целых полчаса. Ту ситуацию мы не вспоминали.
Что позитивного в этой ситуации? я поняла мужа, почему он приезжал такой бешеный из села. На мой взгляд там постоянно навязывают свою точку зрения и манипулируют. Я была такой же нервной. Что с этим делать не знаю. Муж за границей. Говорит — приеду. поеду еще куда то лишь бы не ехать в село. То есть он для себя проблему решил — убежал и все. А я должна быть по полгода одна с двумя детьми. И еще плюс ко всему слушать его маму по телефону (до этого случая она звонила мне почти каждый день).
Как дальше жить с такими проблемами? Как прекратить эту манипуляцию? Я не понимаю себя, зачем я позвонила в село сегодня? Правильно ли я сделала?Вроде бы хочется нормальных отношений с дедушкой и бабушкой. Хочется нормальной полноценной семьи, мужа дома очень не хватает и как мужчины, и как папы, и по хозяйству. Неужели родители не понимают, что у нас своя семья. Мне кажется, что они до сих пор считают сыновей частью своей семьи, несмотря на то, что у них свои семьи.
Кстати,у брата тоже проблемы с женой. Ведь всю неделю он на работе, а на выходных в селе, они практически не видятся. Но она заняла позицию, что ей все равно пусть что хочет то и делает (параллельно с этой позицией давление бывает под 200). А я так не хочу, у меня одна жизнь, муж, дети.
Помогите, пожалуйста, советом.
С уважением Юлия
www.all-psy.com
Почему нельзя жить вместе с родителями? || Официальный сайт Ольги Юрковской
Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской
Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.
Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.
Почему сепарация от родителей должна состояться обязательно
Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.
А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.
К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.
Причина скандалов в семье — «две бабы на одной кухне»
В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.
Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.
Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.
Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Почему еще нельзя жить с родителями
Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.
Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.
stressa.net
Как жить с родителями мужа в одной квартире: ликбез для невестки
Когда молодые люди вступают в брак, они должны рассчитывать только на свои собственные силы. До свадьбы решить квартирный вопрос, правильно распределить финансы и начать совершенно самостоятельную жизнь. Так должно быть в идеале, но на деле часто получается по-другому. Свадьба оплачивается родителями, жить молодые начинают тоже на территории родителей, финансовую помощь оказывают опять же родители. Как же жить с родителями мужа в одной квартире? Как ужиться со свекровью и свекром? Для этого надо соблюдать ряд правил и рекомендаций.
К чему приводит зависимость молодоженов от родителей
Для начала молодожены должны понять, как повлияет на их семью проживание с родителями. Чаще всего это приводит к задержке развития молодой семьи. Другими словами, ее еще нет, продолжают жить рядом взрослые дети и их родители. Такой союз будет существовать до тех пор, пока его поддерживают старшие члены семьи.
Молодым необходимо пройти «школу жизни». Пусть будет съемная квартира, в которой они сами сделают ремонт, пусть научатся распределять финансы и экономить. Преодоление трудностей сообща сплотит мужа и жену, поможет им быстрее притереться друг к другу. Стремление молодой пары к самостоятельности означает их личностную зрелость.
Плюсы и минусы проживания вместе с родителями мужа
Прежде чем принимать решение о проживании с родителями, надо хорошо взвесить все «за» и «против». Рассмотрим основные плюсы и минусы такого решения и его последствия.
Минусы проживания с родителями мужа
Его родители могут принять новоиспеченную невестку, как родную дочь, а могут возненавидеть ее еще до свадьбы. Во втором случае понятно, что семейная жизнь молодых рано или поздно закончится разводом, если они будут жить вместе с родителями. Но и в первом случае не все так радужно.
Свекровь постарается избавить невестку от всяческих бытовых проблем, предоставив уйму свободного времени. Но знайте, что при первом неудачном столкновении интересов свекровь этим же и упрекнет, мол, она для вас из кожи лезет, а вы – неблагодарная. Не надо забывать, что мама вашего мужа считает хозяйкой в доме только себя и второй хозяйки там не будет. Невестке придется смириться с ролью «доченьки», которая может только выполнять поручения и слушать мамины советы, а муж не сможет расстаться с ролью «сынка» и дорасти до роли главы семьи. Ведь в доме кроме мамы, есть папа, и второй хозяин тоже ни к чему.
Складывается парадоксальная ситуация: родители хотят как лучше, оберегают пару от всех бытовых трудностей, но, по сути, лишают молодую семью возможности развиваться и выстраивать свои семейные отношения.
К большому минусу стоить отнести и то, что все ссоры и размолвки молодых будут как на ладони, и родители обязательно примут в них участие.
Плюсы проживания с родителями мужа
Они, конечно, есть.
В первую очередь это помощь, которая даст вам свободное время. Особенно это почувствуется с рождением ребенка, когда мамочка практически разрывается между малышом, уборкой, прогулкой с коляской, готовкой еды и тысячей других всяческих дел. Помощь свекрови будет незаменимой.- Опыт старшего поколения. Вы можете научиться готовить любимые блюда вашего мужа, лечить ребенка народными средствами и т.д. Совместные прогулки по магазинам покажут вам, на чем можно сэкономить.
- Совместное проживание с родителями мужа воспитает в вас терпение: вы не станете взрываться по мелочам, кричать на близких. Научитесь сдерживать эмоции и улыбаться, когда свекор в сто первый раз начнет рассказывать, как впервые взял вашего мужа на футбол или научил пить пиво.
- Финансовая сторона более стабильная. Вы можете не бояться, что несколько дней до зарплаты вам нечего будет есть, потому что вы купили себе потрясающую вещь.
В первую очередь это помощь, которая даст вам свободное время. Особенно это почувствуется с рождением ребенка, когда мамочка практически разрывается между малышом, уборкой, прогулкой с коляской, готовкой еды и тысячей других всяческих дел. Помощь свекрови будет незаменимой.Правила поведения для молодой невестки в семье мужа
Чтобы жизнь с родителями мужа не превратилась в ад, придерживайтесь некоторых правил с первых дней совместной жизни.
- До переезда в семью мужа расспросите его об укладе, традициях, порядках, сложившихся у них, и постарайтесь их придерживаться.
- Сообщите о своей позиции: советы вы принимаете только тогда, когда сами о них просите.
- Позвольте родителям почувствовать свою нужность, чтобы у них не появилось чувство ревности.
- Сосредоточьтесь на тех плюсах, которые дает вам совместное проживание.
Самое главное – это позитивный настрой по отношению к родственникам мужа, ведь теперь это и ваша семья. Постарайтесь принести в нее любовь, доброту, тактичность, терпение. Тогда вам не придется уживаться с родителями мужа, вы будете легко и просто жить в одной квартире большой дружной семьей.
healthylifestyle.su