Живем с родителями мужа депрессия: Живем с родителями мужа. Я больше не могу… — Отношения с родителями

Живем с родителями мужа. Я больше не могу… — Отношения с родителями

Дорогая N.,

Я полностью разделяю Ваши чувства. Для женщины естественно и нормально жить в своем доме и быть в нем хозяйкой и ненормально делить дом с родителями, пусть они даже будут самыми прекрасными и чуткими на свете.

1. Поговорите с мужем. Расскажите о том, как Вы любите его родителей и как благодарны им за помощь в уходе за ребенком и т.д. И после этого расскажите о своей потребности иногда бывать с ним наедине и жить своим домом, «как большие». Выберите для этого время, когда он не торопится и хорошо вкусно поел — то, что Вы ему сами приготовили. Или другой вариант — пойдите, например, в кафе.

Выясните, где для него предпочтительнее снять квартиру — ближе к работе или ближе к родителям? В любом случае вам, возможно, стоит снять квартиру в пределах 15-20 минут ходьбы от родителей, чтобы в субботу они не стали к вам ездить. С другой стороны, будьте готовы к тому, что если вы в одном районе, то они буду к вам часто заскакивать, чтобы повидаться с внуком.

Скажите мужу, что Вы больше не в состоянии жить вместе с родителями, но оставьте в его руках инициативу выбора квартиры. Например, что лучше — ближе к парку или к торговому центру? И т.п.

Не ожидайте, что он займется поисками. Сделайте это сами и затем предложите ему варианты — со словами, что Вы полагаетесь на его выбор и на его мнение.

Вы можете зайти в маклерскую контору. Или найдите газеты, в которых печатают квартирные объявления. Кроме того, есть сайт — квартиры на продажу и съем, погуглите. Обычно это те же самые квартиры, объявления о которых помещают в газетах и т.д. Проверьте сначала для себя несколько вариантов. И из того, что покажется Вам приемлемым, дайте выбрать мужу.

То время, которое осталось до переезда, используйте себе на пользу — у Вас есть с кем оставить ребенка в любой момент. Вы можете погулять с мужем, отправиться вместе на экскурсию или в путешествие (большое или маленькое), ходить вместе за покупками, встречать его после работы. У Вас есть возможность уделить время себе — посетить косметолога или пригласить подругу позавтракать в кафе. Возможно, из-за того, что Вы из другого города, у Вас здесь нет подруги и Вам не с кем общаться, кроме семьи мужа. И из-за этого Вы чувствуете, что задыхаетесь. Для женщины естественно находить отдушину и развлечение в обществе других женщин. Попробуйте развить имеющиеся знакомства и превратить их в дружбу — у Вас есть на это время и есть с кем оставить ребенка. Иногда дети служат «поводом» для развития дружбы матерей. Вы можете предложить другой маме — у которой ребенок ровесник Вашего — поехать вместе с детьми, когда мужья на работе, в зоопарк, например. Вы получите удовольствие от прогулки и от нового знакомства и вернетесь домой более спокойной и более любящей.

Возможно, муж побоится обидеть родителей переездом. Не скупитесь на комплименты его маме и убедите его, что дело не в родителях, просто пришло время встать на ноги. Вы у мамы столькому научились, что нужно применить это на практике, Вы хотите почувствовать себя хозяйкой — это любой поймет и никто не сможет осудить Вас.

С уважением, Ита Минкина

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Больше нет сил и терпения жить с родителями мужа — 37 ответов на Babyblog

Живем мы вместе больше 2 года. Есть сын ему 1,4 года. Я после свадьбы переехала к нему жить в деревню покинув свой большой родной город, оставив там общение с друзьями, переехала совсем не боясь что я там останусь жить навечно, потому что муж обещал что мы там поживем 1-2 месяца и переедем. Так и живем уже 2 года. Муж меня обманул. Сначала все было хорошо, свекр и свекровь относились ко мне тепло, она готовила я за ней убиралась, помню что с большим животом без швабры мыла каждый раз полы, потому что никто не сделает его за меня. И через 5 мин уборки свекровь ходила по дому в обуви. Или я помыла раковину а она моет там грязную обувь. Я очень нервничала тогда, не хотела не замечать что дом в ужасном состоянии, под коврами песка охохо хоть картошку лук сажай, к пяткам все лпинет, на подоконниках пыль не вытиралась 100 лет, а свекровь вытерет пол с кухонной тряпкой, а с губкой которую я мою раковину она помоет посуду!!! Меня мама приучила к чистоте, и я не могла с этим просто смириться.

.. В один день мне стало все пофиг. Я стала редко убираться. Да и щас не особо убираюсь. Готовлю ради сына. Иногда я не сдерживаюсь и уезжаю к своим родителям с сыном, свекровь то и дело после моего уезда приводит в нашу комнату свою мать, она старый человек и плохо слышит, очень часто шумит когда сын спит и будит. В комнате бардак, ее вещи расставлены на наших полках, ну неужели нельзя спросить мое разрешение ведь это наша комната?! Теперь мы спим и тусуемся в зале, это проходной двор. Хочется быть полноправной хозяйкой дома, иметь свою хоть сьемную квартиру, решать что готовить и чем кормить сына. Свекровь готовит сама, иногда я, в основном готовит хрючево какое то, то пюре с песками, то то муха в котлете то волосы в супе… Готовить еду отдельно не вариант она сразу обижается мол, что отделяетесь. Недавно поссорилась со свекром, он каждый день пьет и лезет в наши отношения с мужем, он мне высказал все что на душе и сказал сье*ывайся, он не только ко мне придирается но и к старой бабушке ее тоже выгоняет.

Он привык всем затыкать рот , привык что все по нему и все должны к не у пристраиваться. Вообщем я больше в этом доме находиться не могу!!!!!! Мы решили сьехать от них и переехать в мой город и там снимать квартиру, но опять же, финансовые проблемы, муж сказал потерпи пока я не накоплю денег,, а это нейзвестно сколько ждать, я один день еле еле живу в этом доме, жду ночи. У меня из за этого начинается депрессия, раздражительность, плохое настроение каждое утро и на весь день, отсутствие аппетита и сонливость, ничего не хочу делать! Я устала от всего, хочется начать новую жизнь и жить только со своей семьей. Уфф выговорилась.

Живем с родителями мужа… — Психология счастливой жизни

Родители мужа имеют собственный бизнес и живут хорошо, намного лучше моих. Когда дело дошло до свадьбы, было очень много споров,какую свадьбу делать скромную или с размахом. Мы с мужем хотели сделать скромную свадьбу,чтоб денег на квартиру откладывать и чтоб моим родителям полегче было, НО родители мужа на это были не согласны. Им нужна была шикарная свадьба, чтобы не стыдно было пригласить своих родственников. И тут началось: мама мужа хотела то,хотела сё… И музыкантов и танцоров и салют и кучу,кучу всего… Я была просто в шоке.. я переживала как мои родители смогут заплатить хотя бы за треть всего этого…Мне это шика вообще не нужно было,я хотела сделать по своему, придумать что-то свое…а не то что сейчас модно…Родители мужа навязывали своё мнение во всём. Даже свекор хотел ехать со мной платье выбирать…Он знает какое мне подойдет… Муж пытался прислушиваться ко мне, пытался сказать своим родителям,что это лишнее… Но они как в каком-то дурмане всё делали и никого не слышали… Им эта свадьба больше нужна была, чем нам… Я конечно понимаю, они хотели как лучше и было всё на самом деле хорошо, но эта их навязчивость теперь продолжается до сих пор. Я конечно реализовала свои идеи и свадебное платье я с мамой и сестрой ездила выбирать, а не со свекром. И много чего мы доказали его родителям, что нам это не нравиться и мы этого не хотим. Были и обиды и ссоры. Заплатили они конечно больше,чем мои родители и это меня тоже пугает, потому что потом начнутся разговоры о том что они не помогают. После свадьбы встал вопрос с квартирой. Надаренные и накопленные деньги мы хотели потратить на первый взнос кредита за квартиру. И купить квартиру в другом городе,но близко к его родителям,но далеко от моих. В итоге все наши планы разрушили его родители… Сказали,что мы не готовы жить в другом городе и не сможем платить за кредит..Хотя муж и я работаем в этом городе и нам было бы намного удобнее там жить и ездить на работу,чем сейчас мы тратим деньги на проезд каждый день…и денег нам бы на всё хватило.. Они можно сказать запретили своему сыну покупать 1-ну комнатную квартиру в другом городе и сказали что мы не будем тебе помогать,если ты купишь рухлядь.. И предложили купить квартиру в строящемся доме рядом с ними, 2-х комнатную,которая будет готова через год , а этот год поживете у нас ,ничего страшного с вами не случится! Я всё понимаю, 2-х комнатная лучше чес 1-на и они хотят лучшего для своего сына, но зачем такими методами это делать.

Он их прислушивается и говорит мне что так лучше, что мы будем жить в хорошей новой квартире,которая потом будет стоить дороже и мы сможем её продать. Родители у него не плохие,они стараются помочь подсказать, чтобы мы не делали ошибок,какие они раньше делали.Но это происходит с очень сильной навязчивостью. И не дают принимать самостоятельных решений. И ещё меня мучает такая ситуация. К моим родителям мы ездим не часто , раза 2 в месяц. Я по ним жутко скучаю! А муж не очень любит ездить к моим, потому что они далеко живут, мы много времени тратим на дорогу, а он говорит лучше это время я бы поработал. И приезжая туда, мы там отдыхаем и мало что делаем. Он говорит, что мы там бездельничаем, лучше бы дома поделал что-то, хотя иногда все выходные он может пролежать на диване. Мой папа ещё любит рыбалку, а муж нет. Он считает это для бездельников. А я люблю своих родителей,какие бы они не были! И хочу к ним приезжать чаще! А когда я уезжаю одна без мужа к своим родителям , муж остается дома и его родители начинаю говорить ему какая я стала не такая,что мало помогаю, что не называю их «мама, папа», что не разговорчивая, в тихом омуте черти водятся и всё такое. .. Я на самом деле пока никак не привыкну к ним и не называю их своими родителями и иногда отвечаю грубо , иногда вообще не разговариваю… У меня на душе какая-то обида… Что вот мы живем с его родителями и они нас каждый день видят и хотят обустроить всё вокруг себя,нас рядом с собой поселить….А мои родители так далеко… и не видят нас по месяцам, я хочу тоже уделять им больше внимания… Его родители нам помогают с деньгами и платить за квартиру, а мои не могут помочь материально никак… А когда появиться у нас дети,что будет? Они будут постоянно видеть внука/внучку, а мои родители так далеко… И мы ещё реже будем ездить к ним…

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога.

Елена, здравствуйте!

Ну, это довольно обычная история. Эдакий вариант неравного брака! Но у Вас, Елена, еще очень-очень щадящий вариант.
Муж Вас любит? Уверен, что любит! Он, конечно, еще не очень повзрослел, но тем не менее, вполне себе зрелый человек.
Я про то, что Вам конечно надо бы с ним поговорить. Надо пояснить ему причины Вашей тревоги, источник дискомфорта!
В данном случае, равноудаленность от родителей — именно то, что надо. Вам с ним , конечно, именно НАДО строить свою семью, СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, не брезгуя корректной помощью от его и от Ваших родителей.
Объясните мужу КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ! Кем Вы себя чувствуете! Удобно Вам это или неудобно. И почему!
Дальше — сложнее.
Елена, надо работать над собой! Да, Вам придется наладить отношения с людьми, которые Вам не близки, которых Вы получили «в нагрузку» к любимому мужчине! Но если Вы его действительно любите и уважаете, придется!
Начните все-таки свекра и свекровь называть мама и папа! Начинайте прямо сейчас. Заставьте себя. Встаньте перед зеркалом и громко скажите, глядя на себя,:» Мама! Папа!» Попробуйте смотреть на них глазами родного человека, ведь по сути так оно и есть: вы — родственники!
Очень сложно налаживать контакт. Гораздо проще, Елена, ПОДРУЖИТЬСЯ! Не стоит зацикливаться на их особенностях! У них ведь есть очевидные положительные качества? Я уверен, что есть!
Приучите их к формату «посоветоваться», а не «давать инструкции». Что такое советоваться?
Это когда каждый высказывает свою точку зрения! Без обид и без стремления переубедить! Научитесь с ними вместе рассматривать разные варианты действия или взаимодействия! Ведь лучший способ преодоления «щекотливых» или даже конфликтных ситуаций — СОТРУДНИЧЕСТВО!
Прекратите противопоставлять свою семью и семью мужа. И у Ваших родителей есть положительные , безусловно полезные и значимые достоинства. Подумайте над объединением, а не разъединение ваших семей.
Как Вы думаете, что в голове у Вашей свекрови, когда вы с мужем решаете жить совсем вдали от них? При том, что отношения свекрови к Вам далеко от идеального! А? Да примерно тоже самое, что и у Вас!: «Она его точно настраивает против меня!»
Конечно, могут быть варианты, но суть, мне кажется, такая же.
Короче, Елена! Находите общий язык с родителями мужа. Разговаривайте с ними как взрослый человек со взрослыми людьми. Позиция: если он Вас выбрал, то значит Вы того стоите! И по-человечески, и по-женски!
Научитесь правильно выражать свои мысли, правильно делиться идеями и планами. » Я хочу сделать так-то и так-то! Что скажете, мама и папа?»
Лен, примерно так))))!
Спасибо за письмо. Надеюсь, чем-то помог. Пишите.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Из-за свекрови я поняла, что больше не хочу жить с мужем. Но я одна в чужой стране.

Вопрос психологу:

После трех лет совместной жизни мы с мужем переехали в другую страну. У меня никогда не было желания эмигрировать, я поехала за мужем, а муж поехал за родителями, потому что они проходили по одному кейсу и должны были ехать все.

Первые два года мы жили то у его бабушки, которая доводила меня до истерик (которые я переживала внутри себя и не показывала), то у его родителей. Муж тогда не мог найти работу, но у меня были деньги, чтобы снять квартиру. Он не хотел, говорил, что все сам, что не хочет жить за мой счет. В то время его родня насмехалась над ним и над тем, что он ищет работу по специальности и не берется за первое подвернувшееся дело. А я его поддерживала и верила в него.

В какой-то момент я перестала выдерживать того, что мы живем с его родителями. Я боялась что-то сделать не так, что-то не то сказать, что приготовлю что-то плохо или что вообще не приготовлю, я сама себя изводила, понимаю, но расслабиться не получалось. Я плакала каждый день, не дома, конечно, а на улице. Шла и плакала, плакала ночью, плакала в ванной. Но вера в то, что переезд в собственную квартиру всё изменит, меня не покидала.

И вот у нас свое жилье, муж нашел ту самую работу, развивается. Его родня поняла, что он чего-то стоит и без него им никак. Я радовалась тому, что его отношения с родителями наладились, но потом начала замечать, что мы каждые выходные ходим к ним в гости. Всегда есть какая-то причина, какая-то проблема, которую нужно решить и на которую уходит вся суббота. Я молода и живу в другой стране, мне нужно находить знакомых, развиваться и строить свое будущее, а не тратить единственные свободные дни на решение чужих проблем. Да, плохого в общении с родителями ничего нет, но это выглядит как эксплуатация, они просто почувствовали его помощь рядом с собой и не хотят его отпускать. Это я поняла и приняла.

Но вот несколько месяцев назад свекровь, по незнанию, чуть не подставила моих родителей очень сильно. Спасло только то, что моя мама разузнала что можно везти через границу, а что нет и не взяла посылку. Моей маме было неприятно отказывать, ведь она чувствует, что наша семья обязана семье мужа и «так некрасиво», и все такое. Я настояла на том, что их безопасность важнее. В итоге оказалось, что на границе чемоданы моих родителей перерыли полностью, я очень разнервничалась. И позвонила свекрови.

«Вы понимаете, что могло произойти, если бы они взяли? Все, в дальнейшем этот вопрос закрыт. И ни меня, ни мою семью, пожалуйста, не просите о подобных услугах» — я не кричала, потому что у меня не было голоса, я скорее нервно хрипела сквозь слезы. Она бросила трубку. Пришел муж и сказал, что его мама в ярости и как я смела так ее обидеть. Она ведь не знала что там за таблетки. Я все таки считаю, что если это незнание могло стоить моим родителям свободы, то оно не оправдывает.

Я не хотела становиться камнем преткновения и через несколько недель позвонила извиниться. Трубку никто не взял, я написала сообщение, в котором извинилась за свой тон. Свекровь позвонила мужу, встретилась с ним и сказала, что наберет меня. Мне так никто и не позвонил, но потом муж сказал, что нас пригласили на день рождения. Я уточнила или точно «нас». Точно. Перед приходом в гости я настояла на том, чтобы мы взяли тортик и шампанское и еще маленький подарок, в дополнение к большому, чтобы показать, что мы с добрыми намерениями и открытой душой. Меня просто колотило и начало тошнить перед приходом, но я взяла себя в руки и мы пошли.

Все начиналось, вроде, хорошо, но потом я начала замечать, что свекровь меня игнорирует. Она отводила глаза, когда мы встречались взглядом и убегала что-то взять на кухне, когда я ей что-то говорила. А когда бабушка мужа что-то у меня спросила, маму разорвало: «Я же тебе уже это говорила! Давай может еще соседей всех обойдем, поспрашиваем!». Я поняла, что дело странное и уже ничего не ела и просто смотрела в телефон или вдаль. Когда мы вышли муж извинился. Он заметил это все сам.

Через пару дней муж сказал, что он говорил с мамой и она так себя вела, потому что все еще злится за ту ситуацию. Ну серьезно? Меня так колотило, я сказала, что в ближайшее время просто не смогу с ними видится. Это так унизительно и так больно. Да это его мама, он не может ей ничего сказать, но намекни ты хоть, что, мам, ты можешь не признавать своей вины, но все таки ты была немного неправа, я не хочу чтобы вы ссорились, хватит вот этого. Но он ей не скажет. Чем крепчает эта ситуация, тем лучше мама относиться к мужу, тем, кажется, крепче ее любовь. И знаете что? Мне как-то все равно. Я просто поняла, что вот в такой семье я жить не хочу. Здесь есть два варианта: или мне унижаться, или со всеми рассориться. Но проблемка в том, что я в другой стране, я сейчас не могу работать на полную, потому что жду документов и, если уеду, то или я пожалею, или меня все съедят своими умозаключениями. Я бы хотела уехать куда-то, может не обратно, но жить одна. Без мужа и его семьи, меня достало, что в моей голове всегда голоса с их мнением. Я не хочу с ними общаться и не хочу с ними бороться. Я не хочу тратить на это свои силы. Они не стоят того. Я просто не вижу причины, я не вижу за что мне бороться.

Я сказала мужу, он говорит, что понимает. Но мне так не кажется. Я ему объяснила, что чувствую и что хочу пожить одна. Он говорит, что любит и что готовь сделать все, чтобы мы были вместе и чтобы я была счастлива. Я выплакалась и успокоилась. И мне кажется, что я успокоилась как-то сильно, потому что я не хочу вставать с кровати, я хочу чтобы этого не было. И вот скоро день рождения его мамы. Конечно, я пойду, ведь если нет, то это будет только больше поднимать волны. А если пойду, то просто поунижаюсь, почувствую себя пустым местом, ничтожеством, потом приму извинения от мужа и продолжу жить дальше. Но, если честно, то я бы хотела что-то с собой сделать, чтобы не пойти. Не подумайте, никакого суицида, они этого не достойны. Просто что-то сделать с собой. Что-то сломать и порезать или отравится. Но это будет так очевидно для них. Я понимаю, что это ненормальное чувство, но меня колотит от мысли о предстоящем мероприятии. Я не знаю что мне делать, я просто хочу чтобы их не стало в моей жизни. Но я боюсь, я сейчас не могу полностью на себя положиться. Может я слишком долгое время уже была не одна, что теперь боюсь начать жить заново? Я не знаю, во мне бьются столько мыслей и столько личностей. У меня нет желания что-то делать, хочется плакать или лежать, не вставать с кровати. Помогите мне, пожалуйста. Как себя повести разумно? Как выйти из этого состояния? Как быть с мужем? Я не знаю что мне делать.

И знаете, что еще, они считают, что мы им обязаны, но на самом деле, мне кажется, что мне муж обязан намного большим, даже хорошее отношение к родителям у него благодаря мне, потому что раньше он их презирал из-за того, что они его даже минимально не поддерживали, когда ему нечего было есть. Но он никогда не расскажет родителям как я ему помогала, поэтому они будут до конца думать, что они — благодать.

Автор вопроса: Настя Возраст: 25

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Как съехать от родителей и зачем это нужно

Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.

В один момент «свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.

Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.

Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая. И она на самом деле наиболее важна.

---

Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.

---

Физическое отделение от родителей — не равно взросление. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.

В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.

Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».

Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Когда родитель в депрессии — Что хотят знать дети

У детей возникает много вопросов, когда кто-то из членов их семьи болен. Когда проблема заключается в депрессии, это часто становится секретом, о котором никто не говорит. Когда у детей нет ответов на свои вопросы, они, как правило, придумывают свои собственные, что может быть неверным и пугающим!

«Начальный разговор» каждого родителя и ребенка о депрессии будет отличаться в зависимости от возраста ребенка и его способности управлять информацией.Вы лучше всех знаете своих детей.

Эта информация поможет подготовить вас (независимо от того, являетесь ли вы здоровым родителем, родителем с депрессией, бабушкой или дедушкой или другим взрослым в жизни ребенка) к тому, чтобы сделать первый шаг. Если вы уже начали говорить с ребенком о депрессии, эта информация предоставит вам подробную информацию, которая поможет продолжить разговор. В нем перечислены общие вопросы, которые задают дети о депрессии родителей, а также предложения, как ответить на их вопросы.

вопросов у детей

Что такое депрессия? Как работает депрессия?

• Депрессия — это расстройство, которое влияет на то, как человек чувствует, думает и действует.
• Когда люди в депрессии, их мозг работает иначе, чем когда у них нет депрессии. Наш мозг помогает нам думать, чувствовать и действовать определенным образом. Поэтому, когда люди в депрессии, они думают, чувствуют и действуют иначе, чем когда они здоровы.
• Депрессия — не слабость.
• Депрессия — довольно распространенное заболевание, хотя люди не всегда о ней говорят.

Почему мой папа так себя ведет? Каково быть в депрессии? Что творится в голове моей мамы, когда она не сама?

• Депрессия заставляет людей действовать не так, как обычно.
• Может быть очень трудно жить с родителем, который находится в депрессии, потому что этот человек может делать или говорить вещи, которые заставляют детей чувствовать себя плохо или сбивать с толку.
• Большинство детей замечают, что родитель, находящийся в депрессии, недоступен, чтобы что-то с ними делать, например, играть, разговаривать или водить машину куда-нибудь.
• Депрессия заставляет многих людей быть нетерпеливыми, более раздражительными и злее, чем обычно. Это также может заставить кого-то грустить и много плакать. Такая реакция родителей может быть очень тяжелой для детей.
• Человек, страдающий депрессией, может быстрее уставать и проводить много времени в постели.
• Иногда у людей в депрессии возникают проблемы с концентрацией внимания.
• Люди, страдающие депрессией, могут волноваться намного больше, чем обычно.
• Иногда люди, находящиеся в депрессии, отрицательно относятся к жизни или неуверены в себе.
• Депрессия может влиять на людей по-разному. (Это будет возможность для родителей обсудить с ребенком свои собственные симптомы.)
• По мере того, как депрессия проходит, человек постепенно снова начинает вести себя как он сам.

Что вызывает депрессию? Как это началось?

• Депрессия — это расстройство, очень похожее на диабет или высокое кровяное давление (гипертония).
• Есть много возможных причин депрессии. Иногда причины не всегда известны. То, что вызывает депрессию у одного человека, может отличаться от того, что вызывает ее у другого. В некоторых случаях симптомы могут появиться внезапно по неизвестной причине.В некоторых случаях симптомы появляются после жизненного кризиса, стресса или другого заболевания.
• Непонятно почему, но некоторые люди впадают в депрессию легче, чем другие.
• Ребенок не является причиной депрессии родителей.

Будет ли когда-нибудь устранена депрессия?

• Хорошая новость в том, что депрессия очень поддается лечению. От 75 до 85 процентов взрослых, лечившихся от депрессии, выздоравливают.
• Иногда депрессия возвращается, и ее снова можно вылечить.

Как моей маме или папе выздороветь?

• Доступно множество различных методов лечения, в том числе лекарство и разговорная терапия.
• Медицина помогает улучшить работу химических веществ в мозгу, а это может помочь человеку, находящемуся в депрессии, думать, чувствовать и вести себя более нормально.
• Разговорная терапия позволяет людям, находящимся в депрессии, поговорить с терапевтом о том, что они переживают. Терапия помогает им научиться новым способам справляться с ситуацией, а также думать, чувствовать и вести себя более позитивно.

Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы мама или папа стали лучше?

• Поддержка со стороны семьи действительно важна для людей, страдающих депрессией, но именно взрослые (например, врачи и терапевты) несут ответственность за лечение депрессии, а не дети.
• Даже если вы не можете справиться с депрессией, иногда просто знание того, что ваш родитель переживает, и понимание того, что он или она страдает расстройством и выздоровеет, может помочь вашему родителю.

Со мной такое случится? Я тоже получу?

• Никто никогда не может знать наверняка, попадет ли он в депрессию в какой-то момент своей жизни.
• Беспокойство по этому поводу естественно. Как и другие болезни (например, артрит или диабет), депрессия в вашей семье может подвергнуть вас повышенному риску, но, опять же, это может быть не так. Мы действительно не знаем.
• Очень важно сосредоточиться на том, что вы можете сделать, чтобы помочь себе справиться со стрессом и вести сбалансированный образ жизни.

Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы не впасть в депрессию?

• Одна из самых важных вещей, которые дети могут сделать, чтобы защититься от депрессии, — это открыто рассказывать о своих чувствах.Здорово, если родители или другие взрослые в их жизни знают, через что они проходят.
• Открываясь для родителей и других неравнодушных взрослых, дети могут получить помощь, в которой они нуждаются, чтобы чувствовать себя лучше и решать проблемы в своей жизни.
• Некоторые дети, родители которых страдают депрессией, не всегда говорят о случаях, когда они злятся, грустят, напуганы или сбиты с толку. Они думают, что, возможно, их родители или другие взрослые не хотят слышать об этих чувствах. Но это неправда!
• Заниматься спортом, хобби и другими видами деятельности со здоровыми взрослыми и детьми важно, потому что это помогает получать удовольствие и чувствовать себя хорошо.

Могут ли родители передать другим людям? Это похоже на простуду? Можно ли поймать депрессию?

Нет. Депрессия не похожа на простуду. Зародыша нет. Это не заразно. Нет возможности поймать это. Таким образом, вы можете общаться с человеком, находящимся в депрессии, даже не беспокоясь о том, чтобы заразиться этим.

Вопросы о самоповреждении

Эти вопросы касаются основных вопросов, интересующих детей. Однако дети могут задавать много разных вопросов о семейных ситуациях.Когда начинается разговор, трудно понять, о чем могут спросить дети. Большинство родителей могут ответить на дополнительные вопросы (например, почему мама в больнице? Когда папа вернется домой?).

С темой суицида справиться труднее

Многие люди, страдающие депрессией, не думают о самоубийстве. Вот почему этот материал не включен в формат вопросов и ответов. Если возникают вопросы относительно самоубийства или причинения себе вреда родителям, вот несколько идей о том, как поделиться информацией с детьми.

Когда дети слышат, что кто-то болен, они, естественно, задаются вопросом, может ли этот человек умереть. Дети иногда спрашивают, может ли депрессия убить человека. Хотя самоубийство сопряжено с риском депрессии, это лишь один из многих симптомов, которые может иметь человек. Дети должны понимать, что депрессия не заставляет организм перестать работать, как сердечный приступ, — поэтому нет, она не убивает людей. Но бывают случаи, когда люди с депрессией могут чувствовать себя настолько плохо, что говорят что-то вроде «Я хочу умереть».Это может быть только страшным для ребенка. И время от времени некоторые люди с депрессией действительно пытаются причинить себе вред или убить себя, когда они так думают и чувствуют.

Обсуждая этот вопрос с детьми, важно их успокоить, что:

• Родитель никогда не хотел причинить себе вред или убить себя. (Скажите это, только если это правда.)
• Если родитель чувствовал себя так плохо, что хотел умереть, врач, терапевт или другой взрослый помогли бы родителю перестать так себя чувствовать.

Как помочь партнеру

Как узнать, что у вашего супруга депрессия, и что вы можете сделать, чтобы помочь? Есть несколько здоровых способов побудить вашего партнера обратиться к психотерапевту, рассказать о своих эмоциях и работать вместе, чтобы помочь ему справиться с депрессией.

Признаки депрессии вашего супруга (а)

Внезапные изменения в повседневных привычках или поведении вашего супруга могут быть ранними признаками депрессии, говорит раввин Миша Л. Бен-Давид, LCDC, консультант по жизни и пастырский советник в Neshama Counseling and Coaching в Остине. Техас.

«Вы можете заметить, что они по-другому едят или пьют, ведут себя более угрюмо или изолируются. Они могут избегать контактов с вами. Некоторые люди бросаются в одиночку, занимаются хобби или даже занимаются компульсивным поведением, например покупают машины или тратят много денег », — говорит он.

Внезапно ваш партнер может начать:

• Часто плакать или казаться очень злым
• Отсутствие энергии или интереса к занятиям
• Терять концентрацию или концентрацию
• Спать чаще или очень мало
• Выпивать больше алкоголя, чем раньше или употребляйте наркотики
• Потеряйте интерес к сексу

Избегайте порочного круга

Если ваш супруг в депрессии отдаляется от вас или постоянно испытывает вспышки гнева, легко почувствовать себя обиженным и отчужденным и отреагировать аналогичным образом, говорит Жак Барбер , Доктор философии, декан, Гордон Ф.Школа психологии Дернера при университете Адельфи в Гарден-Сити, штат Нью-Йорк.

«Это может создать порочный круг и сделать супруга, страдающего депрессией, еще более депрессивным, отчужденным, злым и уходящим в себя», — говорит он. «Вы должны понимать, что справиться с депрессией очень сложно, и ваш партнер не делает ничего злого. Это депрессия. Если кто-то все время злится на вас, вы хотите разозлиться в ответ! Но помните: депрессия не заразна. Это не будет длиться вечно, и его можно вылечить.Легко винить себя. Но большинство пар переживают это ».

Следует ли вам запланировать встречу с другими друзьями и семьей, чтобы поговорить с вашим супругом, находящимся в депрессии, по поводу их проблем? «Будьте осторожны, прежде чем делать этот шаг», — говорит Бен-Дэвид.

«Важно не быть обвинительным. Гораздо важнее наблюдать и сообщать им о том, что вы заметили. Скажите: «Я видел, как вы выглядите более угрюмым и несчастным». Расскажите об изменениях, которые вы заметили », — говорит он. Это нормально — делиться своими чувствами и сообщать супругу, что вас обидели определенные изменения в поведении.«Скажите им:« Мы больше не занимаемся сексом. Вы не проводите время со мной ».

Они могут отрицать проблему

Депрессивный супруг может отрицать наличие каких-либо проблем, говорит Бен-Дэвид.

«Многие люди, страдающие депрессией или проблемами психического здоровья, не хотят, чтобы их« лечили ». Возможно, они просто хотят, чтобы их услышали. Если в процессе выслушивания вашего партнера вы слышите вещи, которые слишком обидны для вас, обратитесь за помощью к профессионалу », — говорит он. «Ваш супруг может не идентифицировать свое поведение как депрессию.Если они действуют сексом, выпивкой, наркотиками или едой, они могут сказать: «Мне это нужно. Это снимает стресс ».

Посоветуйте своему супругу получить помощь и диагноз у специалиста по психическому здоровью. По словам Барбера, они могут начать с разговорной терапии и, если они в этом нуждаются, лекарств по рецепту. Запишитесь на прием к психологу, психиатру, психологу или семейному врачу для постановки диагноза и начните терапию.

«Доказано, что психотерапия плюс лекарства эффективнее от депрессии, чем просто лекарства.Лекарства без разговоров не помогут », — говорит Барбер, добавляя, что лекарства могут быть более подходящими для лечения людей с тяжелой депрессией.

Некоторые пары предпочитают лечиться вместе, особенно если депрессия привела к сексуальным проблемам в браке, например, любовной связи, говорит Бен-Дэвид. Ваш партнер в депрессии может предпочесть индивидуальную терапию. По его словам, если они борются с зависимостью, им нужно вылечить это, прежде чем бороться с депрессией.

«Быстрого решения нет.Некоторые люди могут принимать одно лекарство от депрессии, и оно не работает, или они идут на терапию, и это им не помогает. Вы должны быть настойчивыми, — говорит Бен-Давид.

Сохраняйте позитивный настрой и становитесь активными

Что делать, если ваш супруг отказывается идти на терапию? Вы можете чувствовать безнадежность, но старайтесь сохранять позитивный настрой, потому что депрессия часто поддается лечению, — говорит Барбер. Хотя вашему супругу, возможно, придется придерживаться терапии и / или приема лекарств в течение нескольких месяцев, до 90% людей с депрессией действительно поправляются после лечения.

«Главное — проявить к ним любовь. Вы можете чувствовать себя отвергнутым. Но это ситуативно, и их поведение — лишь часть депрессии », — говорит он. «Подбадривайте. Предложите им заняться вместе другими веселыми делами. Сделайте что-нибудь активное, например, упражнения. Депрессия часто вызывает вялость. Пригласите супруга на прогулку или на пляж, если он у вас рядом ».

Независимо от того, соглашается ли ваш (а) супруг (а) на терапию или нет, есть несколько вещей, которые вы не должны делать в ответ на их гнев или отрицание, говорит Бен-Давид.

«Избегайте обвинений или нападок на них за их поведение. Не повторяйте: «Ты сделал это, и мне стало плохо». Торговаться с ними тоже, как правило, бесполезно. «Все или ничего» не работает », — говорит он. «Вместо этого предложите здоровые занятия, которыми вы можете заниматься вместе или с друзьями, которым вы доверяете. Сходите на концерт под открытым небом или послушайте музыку, которая нравится вам обоим. Я иногда рекомендую парам читать друг другу. Это питает и помогает наладить связь.”

Практикуйте уход за собой

Очень важно заботиться о себе, когда вы помогаете своему супругу, находящемуся в депрессии. Вы можете начать терапию, чтобы выразить свое отношение к браку и найти способы справиться с этим.

Вот несколько советов, которые помогут вам оставаться эмоционально и физически здоровыми:

• Высыпайтесь регулярно
• Делайте упражнения регулярно
• Соблюдайте здоровую и сбалансированную диету
• Ознакомьтесь с книгами самопомощи для партнеров депрессивных супругов

Дон «Не рассматривайте депрессию вашего супруга как негативное отражение вашей ценности как партнера или человека», — говорит Бен-Дэвид.

«Это может показаться вам очень личным. Если ваш супруг (а) ведет себя неприглядно, такое поведение может казаться вам нападением. Вы можете почувствовать, что должны взять на себя ответственность за это. «Важно привлечь психиатра, если вы вините себя в депрессии своего супруга», — говорит Бен-Дэвид. «Иногда оба человека в паре могут впадать в депрессию. Может возникнуть несколько проблем, с которыми вам обоим придется столкнуться ».

4 вещи, которые нужно знать о жизни с супругом, страдающим депрессией

Все мы временами боремся.Особенно живу в условиях пандемии больше года. Но что делать, если человек, которого вы любите, борется? Вот 4 вещи, которые вам нужно знать о жизни с супругом, который страдает депрессией.

1. Знайте некоторые признаки и симптомы того, как выглядит депрессия.

Печаль
Чувство безнадежности, вины, беспомощности и никчемности
Раздражительность
Потеря интереса или удовольствия от хобби и деятельности
Снижение энергии или усталость
Физические симптомы, такие как боли, боли и проблемы с пищеварением

На самом деле знать, что эти признаки могут означать, что вы живете с супругом, страдающим депрессией, может быть непросто.Как и многое другое, могут происходить и другие вещи. Чтобы по-настоящему диагностировать депрессию, нужен профессионал.

2. Различия мужчин и женщин.

Депрессия чаще встречается у женщин, чем у мужчин. Перечисленные выше симптомы являются общими для обоих. Но эмоционально мужчины склонны проявлять более высокий уровень гнева, разочарования и агрессии, когда они имеют дело с депрессией.

Депрессивные мужчины также склонны вести себя изолированно. Такое поведение может включать в себя повышенное потребление алкоголя, прием наркотиков, увлечение работой или избегание семейных или социальных ситуаций.

Мужчины также с большей вероятностью будут действовать более импульсивно, играя в азартные игры или участвуя в другом рискованном поведении.

И когда депрессия более серьезна, они с большей вероятностью попытаются покончить жизнь самоубийством, чем женщины.

К сожалению, многие способы выражения депрессии мужчинами являются результатом патриархальной маскулинности (чтобы узнать больше об этой теме, прочтите книгу Белла Хукса «Воля к переменам»). Это убеждение, что единственные уместные эмоции для мужчин — это гнев и ярость. Любые другие эмоции слабые.

Мужчины обладают полным спектром эмоций и имеют право выражать их просто потому, что они люди.

Женщины с большей вероятностью обратятся за поддержкой из-за того, что они ежегодно посещают своего лечащего врача или акушера-терапевта и имеют доступ к кому-то, кто может проходить скрининг на психическое здоровье.

К сожалению, для женщин также более приемлемо обращаться за консультацией. Это также имеет корни в патриархальной мужественности.

3. Научитесь активно слушать.

Так что же такое активное слушание? Это слушать с состраданием и ставить себя на место другого человека.Для этого вам не обязательно иметь такой же или подобный опыт, но может быть такой же или похожий эмоциональный опыт.

Например, ваш партнер чувствует, что потерпел неудачу в работе. Вам не обязательно терпеть неудачу на работе, но вы можете почувствовать, что потерпели неудачу в какой-то момент своей жизни. И у всех было такое чувство. Это часть человеческого опыта.

Активное слушание ничего не исправляет. Речь идет о присутствии и сострадании.Устранение может выглядеть как придумывание решений или вариантов или указание партнеру, что, по вашему мнению, он должен делать. Хотя это исходит из заботы и любви, исправление на самом деле обесценивает и пренебрегает.

Активное слушание — это приобретенный навык, и ему не учат в школе, поэтому проявите изящество, если вы не знакомы с этим термином или еще не очень хорошо владеете им. Если вы хотите узнать больше об активном слушании, свяжитесь со мной и запросите рабочий лист активного слушания.

4.Не забывайте ставить себя на первое место.

Трудно наблюдать за тем, как кто-то, кого мы любим, борется, но вы не несете ответственности за его психическое благополучие.

Вы несете ответственность только за содержание своего супруга. Но позвольте мне пояснить, что я имею в виду под словом «поддержка».

Поддержка может означать уделение внимания (например, активное слушание), если ваш супруг (а) делится своими чувствами. Это также может включать: проявить внимание или дать знать своему супругу, что вы замечаете, что он борется, а затем спросить, нужно ли ему что-нибудь, например, чтобы вы приготовили ужин сегодня вечером, или провести вечер с друзьями, или ухо, чтобы выслушать и подтвердить.

Я не имею в виду, что вы берете на себя все и жертвуете собой. И все же это непростой баланс.

С одной стороны, больно видеть, как твой партнер борется, и тебе больше не хочется причинять боль. Потому что эмоционально болезненно наблюдать за борьбой людей, которых мы любим.

И, с другой стороны, для вашего партнера более мощно чувствовать себя эмоционально подтвержденным вами, чтобы он мог выбрать то, что ему больше всего подходит, чтобы поправиться. Также важно понимать, что им лучше всего работать с профессионалом.

Может быть трудно удержать эту внутреннюю границу, но на самом деле границы создают связь в отношениях.

Жизнь с супругом, страдающим депрессией, может быть сложной задачей для вас обоих. Ты не одинок. Есть много пар, которые борются с депрессией. У вас тоже могут быть времена, когда вы испытываете депрессию.

Эти 4 совета — только начало того, как научиться жить счастливо, несмотря на депрессию. Сохраняйте непредвзятость, проводите больше исследований и обращайтесь за профессиональной поддержкой.Все мы время от времени нуждаемся в помощи. Всегда нужна деревня.

Жаклин В. Коэн — лицензированный профессиональный консультант, сертифицированный клинический специалист по СДВГ и дипломированный клинический гипнотерапевт, работающий с парами, которые мужественно борются с депрессией. Вы можете связаться с ней по электронной почте или узнать больше о ее практике и специальностях, посетив ее веб-сайт .

Депрессия и уход — Альянс семейных опекунов

Составлено Family Caregiver Alliance и рассмотрено Бет МакЛауд, лицензированным клиническим социальным работником (LCSW)

Введение

Многие люди с симптомами депрессии не считают себя подавленными.Некоторые люди не замечают симптомов сами по себе, в то время как другим бывает трудно признать, что они чувствуют себя подавленными. Об этом может быть неловко говорить. Человек может чувствовать себя неудачником или что люди будут его осуждать. Но вот что вам нужно знать: для тех, кто ухаживает, депрессия встречается чаще, чем вы думаете, и это нормальная реакция на трудную ситуацию. У лиц, осуществляющих уход, нередко развивается легкая или более серьезная депрессия в результате постоянных требований, с которыми они сталкиваются при оказании помощи.

Депрессия — чрезвычайно сложное состояние, и в настоящее время проводится множество исследований, чтобы определить причину (ы). К известным способствующим факторам относятся генетические характеристики, уровни гормонов, триггеры окружающей среды, определенные лекарства, последствия жизни с серьезным заболеванием, горем и утратой из-за смерти любимого человека, пережитое физическое или эмоциональное насилие, проживание с кем-то с серьезным заболеванием. депрессия и другие факторы. Не все будут испытывать негативные чувства, связанные с депрессией.Но мы знаем, что, стремясь обеспечить наилучший уход за членом семьи или другом, лица, осуществляющие уход, часто жертвуют своими физическими и эмоциональными потребностями. Сложные и разнообразные аспекты оказания помощи могут утомить даже самого способного человека. Чувства подавленности, волнения, беспокойства, дистресса, пессимизма, изоляции, истощения — а иногда и вины за эти чувства — могут нанести тяжелый урон.

У каждого человека есть негативные мысли или чувства, которые приходят и уходят с течением времени, но когда эти чувства становятся более интенсивными и оставляют вас истощенными, слезливыми или раздражительными по отношению к любимому человеку, это вполне может быть предупреждающим признаком депрессии.Беспокойство по поводу депрессии возникает, когда пустота и плач не проходят или когда эти негативные чувства неумолимы.

К сожалению, чувство депрессии часто рассматривается как признак слабости, а не как признак того, что что-то вышло из равновесия. Комментарии других, такие как «брось это» или «это все в твоей голове», бесполезны и отражают убеждение, что проблемы с психическим здоровьем ненастоящие. Игнорирование или отрицание своих чувств не заставит их исчезнуть.

Своевременное внимание к симптомам депрессии с помощью физических упражнений, здорового питания, позитивной поддержки семьи и друзей или консультации с квалифицированным специалистом в области здравоохранения или психического здоровья может помочь предотвратить развитие более серьезной депрессии с течением времени.

Симптомы депрессии

Люди испытывают депрессию по-разному. Некоторые могут ощущать такие классические симптомы, как печаль и безнадежность. У других могут быть признаки, которые вы не могли бы приравнять к депрессии, например крайняя усталость или раздражительность. Тип и степень симптомов варьируются в зависимости от человека и могут меняться со временем. Рассмотрим эти общие симптомы депрессии. Сталкивались ли вы с чем-либо из следующего дольше двух недель?

• Чувство грусти, слезы, пустоты, безнадежности
• Изменения в привычках питания — потеря веса и отсутствие аппетита или тяга к увеличению веса
• Изменения сна — слишком много или мало сна
• Постоянное чувство усталости, трудности с самочувствием мотивирован на что-либо
• Потеря интереса к людям и / или занятиям, которые когда-то приносили вам удовольствие
• Чувство оцепенения
• Легкое возбуждение или гнев
• Ощущение, что ничего из того, что вы делаете, недостаточно
• Рост потребления алкоголя или наркотиков
• Излишнее время в Интернете
• Проблемы с концентрацией, мышлением или планированием — как будто ваша голова была заполнена туманом
• Пренебрежение своим физическим благополучием и внешним видом
• Мысли о побеге или побеге из ситуации
• Мысли о смерти или самоубийстве, идеи о том, как покончить с собой
• Постоянные физические симптомы, которые не поддаются лечению, такие как головные боли , расстройства пищеварения и хроническая боль в шее и спине

Особые опасения для лиц, осуществляющих уход

• Уход за человеком с деменцией может потребовать много усилий. Исследователи обнаружили, что человек, который ухаживает за больным деменцией, в два раза чаще страдает депрессией, чем человек, оказывающий помощь человеку без деменции. Мало того, что опекуны тратят значительно больше часов в неделю на оказание помощи, они сообщают о большем количестве проблем с работой, личном стрессе, проблемах с психическим и физическим здоровьем, недостатке сна, меньшем времени на то, что им нравится, меньшем времени, проводимом с другими членами семьи, и больше семейных конфликтов, чем те, кто ухаживает за больными деменцией.

  Каким бы стрессом ни было ухудшение умственных и физических способностей любимого человека для лица, осуществляющего уход, поведение, связанное с деменцией, еще больше способствует развитию депрессии. Симптомы, связанные с деменцией, такие как блуждание, возбуждение, накопительство, смущающее поведение. а сопротивление или отказ от сотрудничества со стороны любимого человека делает каждый день трудным и затрудняет заботу о ребенке отдых или помощь в уходе. Чем тяжелее слабоумие, тем больше вероятность того, что лицо, осуществляющее уход, испытает депрессию.Для лиц, осуществляющих уход, особенно в таких ситуациях критически важно получать постоянную и надежную поддержку и передышку.
  

• Женщины чаще страдают депрессией, чем мужчины. Женщины, в первую очередь жены и дочери, обеспечивают большую часть ухода. В Соединенных Штатах около 12 миллионов женщин ежегодно испытывают клиническую депрессию, что примерно в два раза чаще, чем у мужчин. Если вы думаете, что депрессия находится в вашей голове, подумайте еще раз. Физические факторы, такие как менопауза, роды, предменструальный синдром, заболевание щитовидной железы и дефицит железа, витамина D и жирных кислот Омега-3, могут вызывать депрессию.

  Исследование Mental Health America показало, что многие женщины не обращаются за лечением от депрессии, потому что они смущены или отрицают свою депрессию. Фактически, 41% опрошенных женщин назвали смущение или стыд препятствием для лечения. Имейте в виду, что врачи все это слышали. Для вашего психического и физического здоровья важно пройти полный медицинский осмотр. Во время экзамена найдите время, чтобы затронуть тему депрессии, если вы подозреваете, что испытываете симптомы депрессии.
  

• Мужчины, которые ухаживают за детьми, по-разному справляются с депрессией. Мужчины реже признаются в депрессии, и врачи реже диагностируют депрессию у мужчин. Мужчины чаще «излечивают» свои депрессивные симптомы гнева, раздражительности или чувства бессилия с помощью алкоголя или переутомления. Хотя опекуны-мужчины, как правило, более охотно, чем опекуны-женщины, нанимают сторонних помощников для выполнения обязанностей по уходу на дому, у них, как правило, меньше друзей, которым можно доверять, или чем положительно заниматься вне дома.Ошибочное предположение, что депрессивные симптомы являются признаком слабости, может затруднить обращение за помощью для мужчин.
  
• Военные и ветераны по уходу подвержены риску депрессии. Военные и ветераны, осуществляющие уход, испытывают депрессию почти вдвое чаще, чем невоенные лица. Чем тяжелее психическое и / или физическое состояние ветерана, тем больше требований к вам как к опекуну. Такие состояния, как деменция, черепно-мозговая травма и посттравматическое стрессовое расстройство (ЧМТ и посттравматическое стрессовое расстройство), могут быть особенно сложными для лиц, осуществляющих уход.Попытки справиться с повседневной жизнью в дополнение к отслеживанию триггеров ветеранов или помощи им в преодолении собственного стресса могут привести к тому, что вы почувствуете подавленность и усугубите чувство депрессии, особенно чувство беспомощности и безнадежности. Как военный опекун, в вашей жизни может не быть других людей, которые понимали бы опыт ухода за военнослужащим, особенно младших опекунов, чьи сверстники вряд ли столкнутся с такими же проблемами. Возможно, вы даже переехали, чтобы иметь лучший доступ к льготам VA или в регион, который больше поддерживает потребности вашего ветерана, что может заставить вас чувствовать себя еще более изолированным и с меньшей вероятностью получить помощь от людей, которых вы знаете и которым доверяете.Это не значит, что помощь недоступна. Первый шаг — поговорить со своим врачом, который направит вас к специалисту в области психического здоровья и при необходимости назначит лекарства.
  
• Недостаток сна способствует депрессии. Хотя потребности во сне различаются, большинству людей требуется восемь часов в день. Недосыпание в результате ухода за любимым человеком может привести к серьезной депрессии. Важно помнить, что даже если вы не сможете заставить своего любимого отдыхать всю ночь, вы можете договориться о том, чтобы выспались так, как ему было нужно.Наем работника по временному уходу или приглашение друга побыть с любимым человеком, пока вы дремлет, найти детский сад или запланировать ночлег с другим членом семьи на несколько ночей — вот несколько способов сохранить ваши обязательства по уходу, пока выспаться вам нужно.
  
• Депрессия может сохраняться после помещения в лечебное учреждение. Принятие решения о переводе любимого человека в центр ухода за больными — это очень стрессовый процесс. В то время как многие воспитатели, наконец, могут наверстать столь необходимый отдых, одиночество, чувство вины и наблюдение за заботой, которую получает любимый человек в этом новом месте, могут добавить новый стресс.Многие воспитатели чувствуют себя подавленными во время размещения, а некоторые продолжают чувствовать депрессию еще некоторое время после этого.

Люди предполагают, что после того, как уход закончится, стресс от оказания практического ухода уйдет. Тем не менее, исследователи обнаружили, что даже через три года после смерти супруга, страдающего деменцией, некоторые из бывших опекунов продолжали испытывать депрессию и одиночество. Чтобы вернуться к нормальной жизни, бывшим опекунам также может потребоваться помощь при депрессии.

Что делать, если вы считаете, что у вас депрессия

Депрессия заслуживает того же внимания, что и любое другое заболевание, например диабет или высокое кровяное давление. Точно так же лучший способ выяснить, что вызывает симптомы, — это поговорить с квалифицированным специалистом, например, с врачом. Если вы чувствуете дискомфорт, используя термин «депрессия», сообщите своему врачу, что вы «чувствуете себя грустно» или «чувствуете себя подавленным», и опишите свой личный опыт и симптомы. Чем конкретнее вы будете, тем лучше вам сможет помочь врач.Важно сделать это приоритетом во время приема и быть максимально честным, чтобы врач мог вам помочь.

Человек, получающий медицинскую помощь, нередко страдает невыявленной депрессией. С их точки зрения все может казаться хуже, чем есть на самом деле, что усугубляет любые повседневные проблемы по уходу, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь. Если вы подозреваете, что это так в вашей ситуации, связанной с уходом, ищите возможность поделиться с ними своими опасениями. Если они не хотят говорить об этом с вами, предложите близкому другу поговорить с ними или подумайте о том, чтобы оставить сообщение своему врачу относительно вашей проблемы до их следующего визита.

Как лечить депрессию?

Первый шаг к наилучшему лечению депрессии — это встреча с профессионалом в области психического здоровья, например психологом, социальным работником или другим лицензированным терапевтом. В то же время назначьте медицинский осмотр своему врачу. Некоторые лекарства, а также некоторые медицинские условия, такие как вирусная инфекция, могут вызывать те же симптомы, что и депрессия, и должны быть оценены врачом. Экзамен должен включать лабораторные тесты и собеседование, в ходе которого проверяется психическое состояние, чтобы определить, были ли затронуты речь, память или образ мышления.

Хотя врач может прописать антидепрессанты, само по себе лекарство не является самым эффективным средством лечения депрессии. Настоятельно рекомендуется одновременное руководство психиатром. Психотерапевт или консультант выслушает ваши опасения, проверит вас на наличие симптомов депрессии и поможет разработать способы борьбы со стрессом и выработать новые модели преодоления.

Один из способов найти профессионала — это спросить у друга имя человека, которого он знает и которому доверяет.Вы также можете найти кого-нибудь, спросив своего министра или раввина, своего врача, или, если вы работаете, вы можете проверить список поставщиков медицинского страхования вашего работодателя или программу помощи сотрудникам (EAP). Кроме того, национальные организации могут предоставить контактную информацию специалистов в области психического здоровья в вашем районе. (См. Раздел «Поиск специалиста в вашем районе» в этом информационном бюллетене.)

Важно доверять профессионалу, с которым вы встречаетесь, и чувствовать себя комфортно с ним. Нередко запрашивают бесплатный вводный телефон или личную встречу, чтобы определить, подходит ли специалист вашим конкретным потребностям и стилю.Уместно уточнить:

• Сколько будет стоить
• Сколько будет выплачиваться ваша страховка
• Сколько запланированных сеансов психотерапевта вам следует ожидать

Любое лечение следует регулярно оценивать, чтобы гарантировать, что он продолжает способствовать улучшению вашего здоровья и роста.

Варианты лечения

По результатам оценки физического и психического здоровья может быть рекомендован курс лечения.Первичные варианты лечения — это психотерапия (также называемая терапией психического здоровья и разговорной терапией) и прием антидепрессантов. Эти методы лечения можно использовать отдельно или в сочетании друг с другом. Наиболее частым лечением депрессивных симптомов, перешедших в легкую стадию, является прием антидепрессантов, которые обеспечивают относительно быстрое облегчение симптомов. Критически важным для лечения депрессии является одновременное использование психотерапии и лекарств. Обсуждение вашей ситуации с терапевтом может открыть новое самосознание для решения конкретной эмоциональной проблемы и дать рекомендации по решению проблем, связанных с получением и сохранением здоровья.

При выборе терапевта обязательно спросите об их опыте работы с членами семьи, осуществляющими уход, и их понимании стрессовых факторов, связанных с уходом.

Если рекомендуется медикаментозная терапия, необходимо определенное количество проб и ошибок, чтобы найти правильный тип и дозировку лекарства для каждого человека, и может пройти несколько недель, прежде чем почувствуется эффект. Важно хорошее общение между пациентом и врачом. Пожилым людям следует особенно внимательно следить за побочными эффектами лекарств, вызванными слишком высокой дозировкой или взаимодействием с другими лекарствами.

Дополнительные и альтернативные методы лечения

Для борьбы с депрессией предлагается множество дополнительных лекарств и альтернативных методов лечения. Некоторые из них прошли научные клинические испытания, но многие — нет. Вот обзор некоторых из наиболее распространенных методов лечения:

Физические упражнения: Было обнаружено, что упражнения уменьшают последствия депрессии. Ходьба три раза в неделю по 30–45 минут помогает уменьшить или облегчить симптомы депрессии.Если кажется, что у вас мало времени, начните с 15 минут один раз в неделю. Важный совет — начать с регулярных физических упражнений.

Неизвестно, предотвращает ли физическая активность наступление депрессии или просто помогает смягчить ее последствия. Лицам, осуществляющим уход, иногда трудно найти время для физических упражнений. Это часто рассматривается как деятельность с «добавленной стоимостью» — чем-то, что нужно сделать, когда все остальное уже сделано. Вы можете добавить его в свой список дел, попросить друга устраивать вам «свидание на прогулку» каждую неделю в качестве подарка или попросить вашего врача выписать рецепт на ходьбу или записаться на занятия.Все исследования показывают, что для более здоровой жизни имеет смысл уделять время упражнениям.

Техники разума и тела: Растет количество исследований, показывающих, что наши мысли, убеждения и чувства могут иметь прямое влияние на наше здоровье, а наше физическое здоровье может влиять на наше психическое состояние. Ваш разум и тело взаимосвязаны. Включение техник разума и тела в свой распорядок дня может помочь облегчить депрессию.

Даже 5-10 минут любого из этих методов могут быть полезны.Вот некоторые из них, которые стоит попробовать:

• Медитация
• Молитва
• Глубокое дыхание
• Иглоукалывание
• Йога
• Массаж
• Прослушивание музыки
• Создание искусства
• Управляемые образы
• Дневник

Добавки: Травы «Безрецептурные» препараты, такие как бородавка зверобоя (Hypericum perforatum), и другие добавки, такие как SAMe и омега-3 жирные кислоты, изучаются и / или широко используются в США и Европе для лечения депрессивных симптомов.В настоящее время для лекарств, отпускаемых без рецепта, в США нет установленных критериев для определения количества активного ингредиента, которое компания добавляет в свой продукт, или того, какая доза подходит для данного человека. Эффективность продукта определить сложно, а действие продукта может иметь негативные побочные эффекты. Например, Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США выпустило предупреждение, в котором говорится, что зверобой может повлиять на метаболизм многих рецептурных препаратов, назначаемых для лечения ряда состояний, включая болезни сердца, депрессию и ВИЧ-инфекции.

Если вы принимаете какие-либо травяные добавки или рассматриваете возможность их приема, поговорите со своим врачом, чтобы убедиться, что они не помешают любому другому лечению, которое вы получаете.

Светотерапия: Воспитатели, которые чувствуют «хандру» в закрытом помещении или в ответ на зимние серые дни, могут страдать от сезонного аффективного расстройства (САР), также называемого «зимней депрессией». При смене сезонов происходят сдвиги в наших биологических внутренних часах или циркадных ритмах, отчасти в ответ на изменения в образцах солнечного света.Это может привести к рассинхронизации наших биологических часов с нашим ежедневным расписанием. Людям с САР трудно приспособиться к нехватке солнечного света в зимние месяцы. Симптомы САД наиболее выражены в январе и феврале, когда дни самые короткие. SAD часто ошибочно диагностируется как гипотиреоз, гипогликемия, инфекционный мононуклеоз и другие вирусные инфекции.

Было показано, что световая терапия с использованием специально разработанных ярких флуоресцентных ламп обращает вспять депрессивные симптомы SAD.Эксперты считают, что световая терапия работает, изменяя уровень определенных химических веществ в мозге, в частности мелатонина. Также могут быть полезны антидепрессанты и другие виды лечения, в том числе упражнения. Если вы испытываете легкие симптомы депрессии в сезон, поэкспериментируйте с увеличением освещенности вокруг, используя лампы или другие источники. Если симптомы достаточно сильны, чтобы нарушить ваше повседневное функционирование, обратитесь к специалисту по психическому здоровью, имеющему опыт лечения SAD.

Оплата лечения

Частное медицинское страхование и Medicare могут оплачивать некоторые услуги по охране психического здоровья, а Закон о доступном медицинском обслуживании (ACA) увеличил страховое покрытие пособий по психическому здоровью. Политики сильно различаются, поэтому лучше позвонить специалисту по психическому здоровью напрямую, чтобы узнать, принимают ли они вашу страховку к оплате. Поставщики медицинского страхования обычно перечисляют специалистов в области психического здоровья в том же страховом материале, в котором перечислены врачи плана медицинского страхования. Получатели Medicare найдут буклет под названием «Medicare и ваше психическое здоровье» полезным источником информации.См. Раздел Ресурсы этого информационного бюллетеня, чтобы узнать, как получить копию.

В «покрываемых услугах» плана страхования будет указываться страховое покрытие психического здоровья для стационарного (больница, лечебный центр) и амбулаторного лечения (кабинет специалиста), сколько посещений оплачивается и по какой ставке возмещения. Работающие по уходу лица могут также иметь доступ к Программе помощи сотрудникам, где лицензированные специалисты (обычно психологи и социальные работники) доступны для конфиденциальных встреч для обсуждения личных или профессиональных проблем.

Специалистов, которые не принимают страхование, называют «поставщиками услуг вне сети», и они могут предоставить вам квитанцию, которую вы можете отправить в свою страховую компанию для частичного возмещения. Посоветуйтесь со специалистом, возможно ли это. В таком случае вам нужно будет связаться со своей страховой компанией, чтобы убедиться, что они покроют часть расходов. Они могут потребовать, чтобы вы выполнили франшизу, прежде чем они начнут платить.

Лица, осуществляющие уход, не имеющие медицинской страховки или оплачивающие услуги из своего кармана, обнаружат, что плата за услуги варьируется в зависимости от специалиста и региона: психиатры и психологи взимают более высокую плату, а терапевты и социальные работники предлагают услуги по более высокой цене. умеренная скорость.Некоторые профессионалы предлагают комиссию по скользящей шкале, что означает, что они могут снизить ее в соответствии с вашими потребностями. Также могут быть клиники с низкой оплатой, которые имеют установленную низкую плату или будут взимать плату в зависимости от вашей платежеспособности. В таких условиях вы часто встречаетесь со стажером-психиатром, который находится под наблюдением лицензированного поставщика психиатрических услуг. В любом случае узнайте, сколько стоит аванс, чтобы в дальнейшем избежать недоразумений.

Стратегии помощи самому себе

Депрессивные расстройства могут вызывать у человека чувство истощения, беспомощности и безнадежности.Такие негативные мысли и чувства заставляют некоторых людей сдаваться. Важно понимать, что эти негативные взгляды являются частью депрессии и могут не точно отражать ситуацию. Ниже приведены руководящие принципы, адаптированные из Национального института психического здоровья, предлагающие рекомендации по борьбе с депрессией. Ставьте перед собой реалистичные цели в свете депрессии. Возможно, вы не сможете добиться того, к чему привыкли, когда чувствуете себя хорошо.

• Разбивайте большие задачи на мелкие, расставляйте приоритеты и делайте все, что в ваших силах, как можете.
• Старайтесь быть с другими людьми и доверять тому, кого вы знаете и которому доверяете; часто это лучше, чем страдать в одиночестве.
• Участвуйте в мероприятиях, которые могут улучшить ваше самочувствие, например, заниматься спортом, ходить в кино или играть в мяч, или посещать религиозные, социальные или общественные мероприятия.
• Ожидайте, что ваше настроение улучшится постепенно, а не сразу. Чтобы почувствовать себя лучше, нужно время.
• Важные решения желательно отложить до тех пор, пока депрессия не пройдет. Прежде чем принять решение о значительном переходе — сменить работу, выйти замуж или развестись — обсудите это с другими людьми, которые хорошо вас знают и могут предложить другой взгляд на вашу ситуацию.
• Люди редко «выходят» из депрессии. Люди, которые ожидают, что вы это сделаете, ошибаются в понимании вашего состояния.
• Помните, позитивное мышление и практика новых моделей совладания заменят негативное мышление, которое является частью депрессии. Негативное мышление уменьшится по мере того, как ваша депрессия будет реагировать на лечение.
• Скажите «да» предложениям помощи и помощи со стороны семьи и друзей, которых вы знаете и которым доверяете.

Прямая помощь в обеспечении ухода за любимым человеком, например, временное облегчение ухода, а также положительные отзывы других, позитивный разговор с самим собой и развлекательные мероприятия связаны с более низким уровнем депрессии.Ищите классы и группы поддержки, доступные через организации поддержки лиц, осуществляющих уход, которые помогут вам изучить или применить на практике эффективные стратегии решения проблем и преодоления трудностей, необходимые для ухода. Для вашего здоровья и здоровья окружающих уделите время тому, чтобы позаботиться о себе.

Ресурсы

Альянс семейных опекунов
Национальный центр опеки
(415) 434-3388 | (800) 445-8106
Веб-сайт: www.caregiver.org
Эл. Почта: info @ caregiver.org
FCA CareNav: https://fca.cacrc.org/login
Услуги штата: https://www.caregiver.org/connecting-caregivers/services-by-state/

Family Caregiver Alliance (FCA) ищет улучшить качество жизни лиц, осуществляющих уход, посредством образования, услуг, исследований и защиты интересов. Через свой Национальный центр по уходу FCA предлагает информацию по текущим социальным вопросам, государственной политике и вопросам ухода, а также оказывает помощь в разработке государственных и частных программ для лиц, осуществляющих уход.Для жителей большей части района залива Сан-Франциско FCA предоставляет услуги прямой поддержки лицам, ухаживающим за людьми с болезнью Альцгеймера, инсультом, черепно-мозговой травмой, болезнью Паркинсона и другими изнурительными заболеваниями, поражающими взрослых.

Поиск специалиста в вашем районе

Психиатр (MD): Психиатр — это врач, специализирующийся на диагностике, лечении и профилактике психических заболеваний, включая токсикоманию и наркоманию.

• Американская психиатрическая ассоциация
  www.psych.org
  Предоставляет бесплатную информацию о депрессии и направлениях к психиатрам в вашем районе.

Психолог (PhD): Имеет лицензию на психотерапевтическую практику и специальную подготовку по психологическому тестированию. Психолог, которого называют «врачом», не может назначать лекарства.

• Американская психологическая ассоциация
  www.apa.org
  Посетите веб-сайт APA, чтобы получить дополнительную информацию о депрессии, или позвоните по бесплатному телефону, чтобы вас направили к психологу в вашем районе.

Лицензированный клинический социальный работник (LCSW.): Имеет лицензию на психотерапевтическую практику, со специальной подготовкой по работе с человеком в окружении. Имеет специальную подготовку в области человеческого поведения, поведения в семье, психологии и решения проблем. Имеет степень магистра в области социальной работы (MSW) с двумя годами работы в аспирантуре под руководством специалиста по клиническому лечению.

• Национальная ассоциация социальных работников
  www.naswdc.org
  Предоставляет бесплатную информацию о депрессии и направления к социальным работникам в вашем районе.

Лицензированные терапевты по вопросам брака и семьи (LMFT): Имеют лицензию на психотерапевтическую практику и обучены диагностировать и лечить проблемы психического здоровья. Работает с отдельными людьми, парами, семьями и группами. Имеет степень магистра психологии консультирования с последующей аспирантурой.

• Американская ассоциация семейных терапевтов
  www.aamft.org
  Посетите их веб-сайт, чтобы найти терапевта в вашем районе.

Примечание. Дополнительные специалисты могут иметь лицензию на практику психотерапии в вашем штате или округе.Для получения дополнительной информации обратитесь в местный отдел психического здоровья или в больницу в вашем районе.

Другие организации и ссылки

Medicare
www.medicare.gov
Позвоните по телефону 1-800-MEDICARE (1-800-633-4227), чтобы запросить копию документа «Medicare и ваше психическое здоровье».

Национальный институт психического здоровья
www.nimh.nih.gov
Предоставляет бесплатную информацию о депрессии и других психических заболеваниях на английском и испанском языках.

Национальный институт бесплатного и комплексного здравоохранения
nccam.nih.gov

Рекомендуемая литература

Справочное руководство по уходу: мощные инструменты для ухода
www.powerfultoolsforcaregivers.org

Забота о себе, заботясь о стареющих родителях, Третье издание: Как помочь, как выжить, Клэр Берман. 3-е изд. Нью-Йорк: Генри Холт, 2005.

Помогите поддержать Альянс семейных опекунов, выбрав

FCA в качестве благотворительной организации Amazon Smile !

Этот информационный бюллетень был подготовлен Family Caregiver Alliance и проверен Бет МакЛауд, лицензированным клиническим социальным работником (LCSW), занимающимся частной практикой, специализирующейся на консультациях по уходу и психотерапии, клиническим руководителем для профессионалов в области старения и тех, кто работает с членами семьи.© 2002, 2008, 2016 Альянс семейных опекунов. Все права защищены.

Проживание с депрессивным супругом или партнером требует дополнительных затрат

Кип Зиркель, доктор философии, ведущий психолог Центра семьи и детей

Если вы встретите женатого человека, который находится в депрессии, велики шансы, что вы также обнаружите несчастливый брак. Согласно исследованию, проведенному в Университете Колорадо в Боулдере, уровень депрессии супруга является хорошим показателем удовлетворенности браком, а бремя жизни с кем-то, у кого есть проблемы с психическим здоровьем, сказывается на обоих партнерах.

Депрессию понимают неправильно

Большая депрессия — это болезнь, которую часто неправильно понимают. Это биологически обусловленное расстройство, которое до постановки диагноза проявляется под разными масками. Это может проявляться в виде раздражительности, капризности или изменений личности и может проявляться по-разному у мужчин и женщин. У мужчин депрессия часто включает усиление гнева, раздражительность, употребление алкоголя и наркотиков. У женщин симптомы могут включать ломку, плаксивость, недостаток энергии и неспособность сосредоточиться.

Многие виды поведения, связанные с депрессией, не находятся под непосредственным контролем пациентов. Вы не можете сказать им, чтобы они бросили это, не больше, чем людям с диабетом или другими биологическими заболеваниями.

Подавленный супруг может оспорить брак

Но когда такое поведение вступает в брак, здоровые супруги склонны принимать это на свой счет. Они могут сомневаться, являются ли они частью проблемы. Они могут задаться вопросом, виноваты ли они в том, что их партнеры были бы счастливее, если бы они были более полезными по дому или были бы более привлекательными.

Кроме того, отличительной чертой большой депрессии является потеря интереса к занятиям, которые раньше приносили удовольствие. Добавьте к этому социальную изоляцию жертвы, и физическая привязанность также уменьшится. Понятно, что супруги депрессивных людей часто испытывают собственную депрессию.

Что вы можете сделать, чтобы помочь супругу, находящемуся в депрессии

Обратиться за диагностикой и лечением

Если вы подозреваете, что у вашего супруга (а) депрессия, самое важное, что вы можете предпринять, — это помочь ему или ей получить правильный диагноз и пройти лечение.Однако это может быть сложно, поскольку один из факторов депрессии — безнадежность; депрессивные люди склонны верить, что ничто не поможет. Вот почему так важно проявлять настойчивость.

Вы можете начать с того, чтобы выслушать своего супруга и проявить сочувствие. Вы можете указать, что заметили изменение в поведении и беспокоитесь о счастье и благополучии своего партнера. Вы также можете сказать, что вам интересно, может ли быть причиной депрессия.

Неважно, начинаете ли вы с психолога или семейного врача.Любой из них может помочь в диагностике и направить вас к другому для дополнительного лечения.

Береги себя

Если ваш партнер отказывается обращаться за помощью, вам следует лечить болезнь так же, как если бы вы лечили алкогольную или наркотическую проблему, и усилить вмешательство. Возможно, вам придется даже пригрозить уйти, если ваш партнер не получит помощи. Это особенно уместно, если у вас есть дети, поскольку исследования показали, что одним из наиболее важных факторов в воспитании психически здоровых детей является наличие психически здоровых родителей.Часто только это понимание может заставить супруга обратиться за помощью.

Еще один важный шаг на этом пути — позаботиться о себе. Обязательно высыпайтесь, занимайтесь спортом и правильно питайтесь. Если вы обнаружите, что сами страдаете некоторыми симптомами депрессии, следуйте тому же совету, который вы дали бы своему супругу: обратитесь за помощью к семейному врачу или психологу.

Вам также может быть полезно прочитать несколько хороших книг по саморазвитию. Feeling Good Дэвид Бернс особенно полезен.Он фокусируется на изменении мыслительных процессов и паттернов, сопровождающих депрессию, таких как отказ от мышления по принципу «все или ничего», перфекционизм, слишком личное отношение к вещам, зацикленность на негативных вещах из прошлого и чрезмерное обобщение.

Прогноз для депрессивного супруга многообещающий

Прогноз депрессии хороший, если ее диагностировать. Хотя для достижения значительного улучшения может потребоваться от трех до шести месяцев, от 80 до 90 процентов случаев можно эффективно вылечить, обычно с помощью комбинации лекарств и консультирования.

Когда вы и ваш супруг боретесь с депрессией, помните о своих клятвах и поймите, что психическое заболевание относится к числу «худших». Успокойтесь, зная, что с лечением «лучше» не за горами.

Секрет моего мужа наедине

Я чувствовал себя совершенно одиноким.

Примерно через полгода он согласился рассказать об этом своей семье. Затем мы рассказали об этом моей семье и друзьям. Но ущерб от сохранения его тайны был уже нанесен. Он минимизировал тяжесть своей депрессии. Он собирал все силы, чтобы выглядеть оптимистично на встречах по случаю дня рождения и рождественских обедах; Вернувшись домой, совершенно истощенный, он несколько дней терпел крушение.

Секретность его болезни оказала огромное влияние не только на него, но и на меня. Но поскольку это было его болезнь, и он, не хотел об этом говорить, я чувствовал, что я тоже не имею права говорить об этом. Так что, кроме моей семьи и нескольких близких друзей, я ни с кем об этом не говорила. Я не говорил о своих разочарованиях в попытках найти ему надлежащую медицинскую помощь. Я не говорил о том, насколько беспомощным и безнадежным я себя чувствовал, пытаясь поднять ему настроение. И я определенно не говорил о том свинцовом, тошнотворном ощущении, которое испытывал каждый день после работы, когда открывал входную дверь своей квартиры: я проверял каждую комнату одну за другой, не зная, что найду.

Прошло два года, прежде чем его депрессия даже отдаленно начала исчезать. В конце концов, я сказал своему руководителю и нескольким коллегам по работе, когда он был госпитализирован в клинику для лечения расстройств настроения, и мне нужно было уйти на его утренние приемы. Они поняли, и я стал более свободно говорить о своей ситуации. Со временем я начал небрежно об этом говорить, как будто наличие депрессивного супруга — это нормально.

Фактически, это так: примерно каждый пятый взрослый в Соединенных Штатах в течение года страдает психическим заболеванием.

Когда я открылся, я был удивлен количеством людей, которые сочувствовали.

«Похоже, все мое детство», — сказала подруга, впервые рассказав мне, как она росла под покровом замешательства и молчания с матерью, страдающей биполярным расстройством.

«Мой муж пережил большую депрессию», — признался знакомый на коктейльной вечеринке, и мы перешли к обсуждению плюсов и минусов электросудорожной терапии за стаканом Cab Shiraz. Кто-то, с кем я работал, сказал, что ее последний отпуск на самом деле не был праздником.Она вернулась в свой родной город на похороны брата после его самоубийства.

Я знал многих из этих людей в течение многих лет, но никогда не знал, насколько психическое заболевание повлияло на их семьи. Это меня расстроило, а затем разозлило. Почему разговоры о психическом здоровье в вашей семье должны быть такой тайной? Почему мы не делимся своим опытом?

Психическое здоровье моей мамы ухудшилось во время пандемии

Уважаемый терапевт,

Когда я был выпускником колледжа, переезд домой с родителями на семестр привел к множеству изменений и проблем.Мне пришлось создать новый распорядок, научиться мириться с отсутствием уединения и независимости и приспособиться к постоянному присутствию родителей, чего я не видел годами. Мы с папой очень хорошо ладим, но мы с мамой — другая история. У нас всегда были бурные отношения, и пандемия этого не изменила.

Я понимаю, что моя мама переживала особенно тяжелые времена последние пару месяцев. Она работает независимым подрядчиком и потеряла весь свой бизнес.Сейчас она испытывает финансовый стресс, и ее работа не отвлекает от внешнего мира. Брат моей мамы и его семья тоже заболели, а моя мама достигла предела, когда мой дядя попал в больницу. Он дома в безопасности, и все здоровы, но возникший страх никуда не делся.

Я не верю, что с тех пор, как я вернулся домой более двух месяцев назад, прошел и день, чтобы моя мама не плакала. Хотя я стараюсь помочь, в моей семье никогда открыто не обсуждалось психическое здоровье.Мы не знаем, как правильно выразить свои чувства или успешно поддержать друг друга в трудную минуту. Моя мама переживала из-за своего стресса и беспокойства в форме гнева и слез. Как бы я ни старался облегчить эту нагрузку, я не чувствую, что у меня есть все необходимое, чтобы оказывать маме поддержку, в которой она нуждается.

Как мне лучше всего предложить ей обратиться к терапевту или другим средствам поддержки, не создавая у нее впечатления, что мне все равно и я не хочу продолжать помогать? Она сейчас настолько чувствительна, что я боюсь, что это чувство сломает ее.

Сидней
Чикаго

---

Уважаемый Сидней,

Вы правы, ваша мама пережила особенно тяжелые времена в последние несколько месяцев из-за пандемии. Потеря дохода и болезни близких могут вызывать сильное беспокойство. Но я подозреваю, что ее нынешнее состояние выходит за рамки того, что вы называете «стрессом и беспокойством». Ее ежедневные слезы и раздражительность — частые признаки клинической депрессии.

Возможно, у вас двоих уже давно проблемы, но депрессия может усугубить и без того сложные отношения.Это потому, что люди, находящиеся в депрессивном состоянии, могут вести себя так, как иначе бы они не поступали — они могут стать более реактивными, отвлеченными, нетерпеливыми и злыми; безобидный комментарий может нанести им больше вреда; они могут смотреть на мир через более искаженные линзы. Это может быть особенно тяжело для детей родителей, находящихся в депрессивном состоянии. Исследования показали, например, что жизнь с матерью, находящейся в депрессивном состоянии, связана с негативными и часто долгосрочными последствиями для благополучия ребенка. Люди, у которых есть мамы, страдающие от депрессии, также склонны чувствовать ответственность за благополучие своей матери, и роли ребенка и взрослого меняются, когда ребенок (называемый «родившимся ребенком») берет на себя заботу о ребенке.

Из-за этой смены ролей ребенок в этой ситуации может не пойти на ночевку к другу (или, позже, в предпочтительный колледж или на работу в другом городе), если это означает оставить депрессивного родителя вместо того, чтобы «быть там» для успокой ее. Или ребенок будет очень осторожен с этим родителем, ходить по яичной скорлупе, чтобы убедиться, что ничего не сказано или не сделано, чтобы его расстроить.

Кажется, именно это сейчас происходит между вами и вашей мамой. Вы взяли на себя обязанности по уходу и также боитесь предложить ей более подходящую помощь, опасаясь, что она неверно истолкует ваши намерения, и вы «сломаете ее».В результате вы остаетесь обиженным и беспомощным.

Прочтите: Руководство уважаемого терапевта, как оставаться в здравом уме во время пандемии

Ваша мама, вероятно, выиграет от терапии, но вы не можете полностью контролировать, решит ли она пойти. Хорошая новость заключается в том, что вы контролируете свои действия, чтобы позаботиться о себе, и вам нужен собственный терапевт. Психотерапевт поможет вам увидеть прошлое, через что проходит ваша мама, чтобы помочь вам понять, что вы переживаете — не только с точки зрения ваших отношений с мамой и вашего беспокойства о ней, но и того, как пандемия повлияла на вас как на выпускник колледжа, чьи планы были сорваны.Многие люди, выросшие в семьях, где эмоции не обсуждаются открыто, становятся внимательными наблюдателями за чувствами других людей, но не имеют большой практики в определении своих собственных. Знание того, что вы чувствуете, помогает вам оценить, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, будь то здоровые границы, другая жизненная ситуация или более тесная связь с друзьями во время укрытия дома.

Еще одно преимущество посещения психотерапевта — это то, что вы узнаете больше о динамике своей семьи и о том, как это может повлиять на ваши отношения, когда вы вступите во взрослую жизнь.Например, вы говорите, что у вас с мамой всегда были бурные отношения, но, хотя вы можете хорошо ладить со своим отцом, мне интересно, как вы почувствовали себя ответственными за благополучие своей матери и, возможно, ваш отец более подходящий человек мог бы взять на себя больше этой роли. Точно так же только то, что у вас было постоянное напряжение с мамой, не означает, что ваш отец не играл роли в семейном конфликте — например, самоотводом и отказом от участия, когда, возможно, следовало.Дело не в том, чтобы кого-то винить, а в том, чтобы здоровым образом сблизить вас троих в будущем.

Прочтите: Уважаемый терапевт: пандемия изменила мои отношения с моим терапевтом

Обратите внимание, что я сосредоточился на том, чтобы вы идете на терапию, прежде чем я добрался до вопроса о том, как предложить это вашей маме, потому что я хотел поставить ваши потребности на первое место и дать вам немного практики мышления в этом направлении. Если вы все же решите обратиться к маме с просьбой о посещении терапевта, вы можете начать с того, что скажете ей, как сильно вы ее любите и заботитесь о ней, и что вы не хотите, чтобы она так сильно страдала.Вы можете нормализовать ее борьбу, признав все, что произошло в ее жизни за последние месяцы, и насколько по понятным причинам эти события были сложными. Вы можете сказать ей, что, если вы ничего не скажете, вам будет казаться, что вы не помогаете ей, и что лучший способ помочь ей — это быть с ней открытым и честным. Вы можете объяснить, что готовы помочь ей, но не можете предложить ей то, что может предложить терапевт, потому что у вас просто нет этих навыков. Вы также можете использовать юмор, что-то вроде: «Если у вас болит грудь, вы, вероятно, пошли бы к кардиологу до того, как у вас случился сердечный приступ, и вы бы не хотели, чтобы я был вашим кардиологом! То же самое и с эмоциональной болью.

Однако в конечном итоге лучший способ помочь маме понять ценность терапии — это пойти на терапию самостоятельно.