Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей
Два плюс один, считая ребенка
62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.
— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.
Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:
— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.
Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.
— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.
Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.
— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну.
Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.
Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».
Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:
— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…
Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.
— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова.
— Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.
Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая.
С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.
— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.
Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.
Сожительство в режиме «один плюс один»
Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.
— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.
По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.
— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.
Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».
— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!
Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно.
Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:
— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.
А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…
Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.
И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?
— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…
По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.
— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог.
— А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.
С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.
Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.
— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.
ххх
Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:
1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.
2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.
Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.
3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.
4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.
Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.
Живу с родителями мужа. С его мамой возникает недопонимание. | Семейный психолог
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 23, мужу 30. Живу с ним и с его родителями.
С отцом мужа с первых дней заладились хорошие отношения, с мамой порой случаются недопонимания.
Я человек не конфликтный, стараюсь ко всему относиться проще. Мать его всё остро воспринимает, пессимистка по своей природе. Муж временами ведёт себя как она, но не всегда конечно.
С ней он связан ещё с детства. Я отношусь к этому с пониманием, ведь мать его родила и никогда не буду делить его с ней.
Он взрослый мужчина, хоть временами и ведёт себя как маменькин сынок.
Недавно была ситуация, когда я с температурой лежала, и в этот момент заходит она и повышенным грубым голосом говорит мне о том, что муж мой внизу сидит иди удели ему время, а ты лежишь целый день. Мои объяснения, что я плохо себя чувствую прошли мимо её ушей.
Он говорит, что она самый близкий для неё человек.
А буквально пару дней назад зная, что она была не права он не поддержал меня, объяснил это тем что всегда соглашается с её мнением и не хочет спорить.
Ну что за такое??? Это разве нормально?
Муж не умеет поддержать жену перед своей матерью.
Посоветуйте, что в таких ситуациях делать.
Жить отдельно пока нет возможности. Несмотря на всё это я стараюсь с ней не портить отношений, но я не знаю на сколько меня ещё хватит.
К мужу не сказала бы, что прям такая любовь, так то он хороший человек, просто хочется сохранить семью и родить ребёнка.
Отвечает психолог Евгений Корчмарек:
По опыту работы с клиентами, проживание с родителями мужа или жены — — прямой путь к разводу.
При этом, если в семье появится ребенок, то ситуация со свекровью не улучшится, а осложнится, если Вы продолжите жить с родителями мужа.
Если нет особых чувств, то имейте в виду, что после рождения детей все проблемы в семье усиливаются, а не сглаживаются, как считают многие молодые женщины.
Исходя из того что я описал выше, подумайте стоит ли сохранять отношения, в которых Вы не ценны и не важны?
Отношения, в которых мать важнее чем жена: ведь в таком случае муж в первую очередь сын, а значит маленький мальчик, нежели муж, а значит — взрослый мужчина.
То есть, исходя из Вашего описания ситуации, ему пора повзрослеть — а Вам решить, почему Вы на все это соглащаетесь и на столько себя не цените!
С ребенком на руках будет сложнее решать — так что с этим стоит разобраться до того как Вы забеременеете.
Если уж вы создаете семью, то почему Вы не думаете о том, чтобы обеспечить себя жильем, едой?
Создали семью, взрослые — снимайте жилье — это же нормально!
Нет денег на съем? Значит еще маленькие — не доросли до семьи.
«Родители просто пожадничали» Молодожены о том, почему не стоит жить на чужой территории: Дом: Среда обитания: Lenta.ru
Чтобы создать полноценную семью, нужно иметь жилье. Чтобы иметь жилье, нужно работать, а не создавать семью. Это замкнутый круг. Помочь разорвать его могут родители молодых, но не все проходят испытание поддержкой близких людей. Причем не на высоте порой оказываются и «утопающие», и те, кто их спасает.
Елена и Сергей живут в Москве, их родственно-квартирные разборки давно остались в прошлом, но обида на родных осталась. Свою историю они рассказали «Дому».
«Когда мы с Сережей поженились, все друзья нам завидовали, — вспоминает Лена. — Ведь мы еще студенты, своего ничего нет, даже стипендий. Познакомились в институте, два года встречались, потом Сергей сделал предложение. И кстати, свадьба не была вынужденной, я не ждала ребенка, никакой срочности не было. Мы просто полюбили друг друга и хотели быть вместе. Родители — и мои, и мужа — пошли нам навстречу, а это вообще-то редко бывает. Они пообещали фактически взять нас на содержание до конца учебы, пока не начнем уже сами зарабатывать нормально. Кормить нас надо было еще три года, но они решили, что не будут «ломать детям судьбу»».
В общем, старшее поколение продемонстрировало любовь к детям, самоотверженность и благородство. При этом родители Лены втайне были довольны, что «дочка в девках не засиделась», а у родителей Сергея была надежда на то, что жена поможет ему стать серьезней и ответственней.
В институте он учился так себе, постоянно хвосты, могли и отчислить. А девочка — отличница, и в семье рассчитывали, что непутевого сына тоже сможет подтянуть.
Самое главное, что вопрос с жильем для молодых решился довольно просто. Родители Сергея купили ему «однушку», когда тот еще учился в школе. Но собственность была оформлена на отца. Пока Сережа жил с родителями, ее сдавали. Ну само собой, когда сын собрался жениться, с арендаторами попрощались, и квартиру освободили для молодой семьи.
Фото: Владимир Песня / РИА Новости
«То есть нам создали все условия, как я уже говорила. Ни у кого из наших друзей такой поддержки не было, а нам вот повезло (так мы тогда считали), — вспоминает Лена. — Свадьбу сыграли тоже, естественно, на деньги родителей, они поделили расходы пополам, пригласили всех родственников, мы позвали однокурсников. Потом началась самостоятельная жизнь. Ну как самостоятельная? Мои родители, действительно, в наши дела не вмешивались, давали деньги на продукты и все.
Я немного подрабатывала репетиторством, они знали, что этого мало. А вот свекровь взяла над нами шефство и всячески опекала».
Мама Сергея не работала, времени свободного у нее было достаточно, и она решила посвятить его «детям». Носила им готовую еду, иногда приходила, когда Сергея и Лены не было дома, и наводила порядок. В общем, присматривала за молодежью. Невестку это совершенно не радовало, первые месяцы супружеской жизни она вспоминает совсем не так, как хотелось бы: «Если честно, ее посещения меня напрягали. Понятно, что она готовит лучше меня, и приятно, когда в квартире чисто. Но свободы не было, чувствовали себя под надзором — в любой момент могла мама прийти с проверкой: что там у нас делается, не голодает ли сынок. В общем, я терпела, потому что была уверена, что она это из добрых побуждений делала, помочь хотела».
Первый конфликт случился, когда молодые супруги пригласили друзей в гости. Хорошо повеселились, некоторые остались ночевать. Утром все разбежались, особенно убирать было некогда.
И как назло, свекровь в этот день явилась с очередным визитом. Ей увиденное категорически не понравилось, что она и высказала.
«Нечего квартиру в хлев превращать, — заявила мама Сергея. — До вас сколько квартиранты жили, и такого безобразия ни разу не было».
Молодежь решила конфликт не усугублять, друзей приглашать по минимуму и без ночевок. Лена стала больше уделять внимания уборке. Посуду немытой не оставляли. Готовить молодая жена тоже старалась регулярно. Еще ей очень захотелось добавить квартире уюта и переделать кое-что на свой вкус, так как и ремонт, и интерьер были уже не первой свежести. В комнате стояла типовая «стеночка», тумба под телевизор, пол застлан разноцветным ковром. В кухне — уже изрядно «убитый» жильцами гарнитур, выцветшие обои. Лена для начала свернула и убрала подальше ковер. Потом решила немного обновить кухню.
Фото: Анатолий Жданов / «Коммерсантъ»
Денег на это много не требуется, решила потратить свои репетиторские. Купила недорогие и стильные занавески, обои, и за выходные они с Сергеем провернули небольшой косметический ремонт.
Сидели вечером и радовались — кухню не узнать. Смотрелось все по-другому — светло, свежо. Но родителей Сергея перемены почему-то возмутили.
«Нам заявили, что квартира принадлежит не нам, а им, и нечего в ней хозяйничать. Свекровь поставила ультиматум: больше никаких ремонтов, ковер вернуть туда, где лежал. Все должно оставаться в том же виде, в каком досталось нам», — говорит Лена.
После этого настроение родителей Сергей, а особенно его мамы, испортилось, а отношение к «детям» изменилось. Видимо, недовольство копилось уж давно, а самовольный ремонт послужил катализатором. Свекровь отчитала невестку, та обиделась, муж встал на сторону жены. После этого обиделась уже свекровь. Раньше она звонила чуть ли не каждый день, а тут замолчала. И визиты свои прекратила.
Прошло примерно полмесяца. И тут мама Сергея позвонила и огорошила новостью: «Мы продаем квартиру. Сейчас цены падают, а у нас есть покупатель, он ждать не будет. Так что через две недели вы должны освободить жилплощадь».
Для молодых супругов это был, конечно, шок. Такого никто не ожидал. Особенно Сергей, которому родители с детства твердили, что квартиру приобрели для него.
Материалы по теме
00:04 — 26 февраля 2018
00:08 — 6 марта 2018
Ключом бьет
Москва распродает квартиры. Купить может каждый
00:11 — 4 декабря 2017
«Ну что тут скажешь, — вздыхает Лена. — Конечно, все это было очень неприятно. Нам пришлось переехать к моим родителям, жили какое-то время у них. На последних курсах Сергей начал подрабатывать, а я помогала ему с учебой, писала курсовые. Мы, наконец, смогли снять жилье и переехать. Сейчас уже окончили институт, работаем, обеспечиваем себя. Вот теперь мы уже нормальная самостоятельная семья».
Естественно, Лена считает поступок родителей мужа предательством: сначала пообещали всяческую помощь и поддержку, а потом выставили за дверь. Причем мотивы ей не совсем понятны. Испугались за свое имущество? Решили поставить на место невестку, которая повела себя слишком решительно и по-хозяйски? Лена до сих пор переживает: «Не знаю, что с ними случилось.
Думаю, тут и материнская ревность, и чувство собственности. Пожадничали. Ладно, что теперь поделаешь. Я с ними теперь практически не вижусь, муж общается, но по минимуму. Зато мы с Сергеем стали еще ближе. А ведь могли бы и развестись. У меня-то уж точно был повод хлопнуть дверью и вернуться к папе с мамой. Но мы с мужем любим друг друга».
Теперь умудренные опытом Лена и Сергей советуют всем друзьям: пока нет собственного жилья и доходов — никаких свадеб. А то родительская любовь — она, оказывается, тоже бывает разной.
Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Елена Новоселова
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь.
Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня.
И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее.
И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила.
Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Подробности по теме
«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять
«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоятьЧто делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало.
И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо.
Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват.
А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
01
Начните зарабатывать
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
02
Обзаведитесь жильем
То же самое касается жилья.
Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
03
Поговорите с родителями
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
04
Не рассказывайте родителям о себе все
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками.
Излишняя откровенность может только навредить.
05
Выстраивайте личные границы
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
06
Не бойтесь конфликтов
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
07
Поймите, кто вы и чего хотите
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Подробности по теме
«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы
«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамыКогда семье пора перестать лезть в вашу жизнь
Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.
Юлия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.Знаете, как взлетает самолёт? Он преодолевает притяжение за счёт своих ресурсов — тяги двигателей. Тогда земля отпускает его. Всё остальное — мастерство пилота и исправность судна. То есть один расслабляется, другой рулит. Оба находятся в физическом поле, известным образом воздействуют друг на друга, но при идеальных условиях никто никого не разрушает.
Взросление — похожий процесс. Он тоже обоюдный и требует психологической зрелости и от родителей, чтобы бесстрашно дать пенделя и сказать «Лети!», и от ребёнка, который, какое-то время двигаясь по инерции, должен ухватиться за штурвал. Если зрею я, вместе со мной должны созреть и мои мама с папой, чтобы вывести отношения с позиции «ребёнок — родитель» на позицию «взрослый — взрослый».
Далеко не все родители готовы отпустить своих чад в свободный полёт и передать им ответственность за жизнь. И далеко не все дети понимают, что причина многих жизненных неудач в том, что они не летят, а всё ещё привязаны к старшим невидимой пуповиной.
Те, кто познал радость родительства, конечно же, сейчас скажут, что ребёнок всегда ребёнок: и в три года, и в 15, и в 45. И хочется дать ему всё лучшее, уберечь от кариеса, низких баллов на ЕГЭ, реновации и инфляции.
Но нет, сыном и дочерью можно быть и в три, и в 15, и в 45, а вот ребёнком в 45 быть нельзя.
Есть огромная разница между заботой и опекой. Забота — то, что демонстрирует нашу любовь и неравнодушие. Мы остаёмся близки и открыты, но это отношения не ребёнка и родителей, а двух взрослых людей. Мы не ломимся через забор, чтобы взять за шиворот и потыкать носом в счастье, а вежливо стучим и предлагаем помощь. И человек вправе принять её или отказаться.
Опека же подразумевает всеобъемлющее участие в жизни того, кто ещё не может сам о себе позаботиться, не умеет принимать решения. Это система отношений, при которой родители ограждают ребёнка от любых трудностей, возлагая удовлетворение всех его потребностей на себя. Для взрослого человека опека может быть удушающей.
Когда пора насторожиться
1. Вам сложно говорить «нет»
Вы часто сокрушаетесь: «Лучше бы я сделал так, как считал нужным». Но при этом вам сложно настаивать на своём — с родителями, начальником, соседями, сантехником. Именно вам с лёгкостью продают дорогую ерунду вроде ненужной косметики или массажёра в машину, именно вы всегда согласитесь поработать в субботу за простое человеческое спасибо, именно из вас вторая половина сможет вить верёвки.
Вы злитесь, негодуете, раздражаетесь, но отказать не можете. И даже если пытаетесь сопротивляться, потом всё равно делаете то, о чём вас попросили. Ведь окружающие не воспринимают ваше «нет» всерьёз, а попытки отказать считают всего лишь капризами.
Почему это происходит
Неумение сказать «нет» часто связано с детскими переживаниями, когда вашими чувствами манипулировали, а с желаниями и потребностями не считались: «Слушайся, а то любить не буду», «Делай так, как тебе говорят», «Будешь капризничать — заберёт бабайка».
В результате закладывается сценарий, что слово «нет» плохое и угрожает вашей безопасности: вы потеряете репутацию «хорошего» сына или дочери, сотрудника, человека и останетесь в одиночестве. Соглашаться — значит гарантировать, что вас будут любить.
Когда важно оставаться хорошим для всех, вы не можете рассчитывать на себя, поскольку ваша самооценка строится на мнении других. Вы полагаетесь на авторитетные фигуры, родительские образы, доверяете их мнению больше, чем себе. У вас нет собственной опоры, а именно она позволяет не теряться в сложных ситуациях.
2. Вы часто поступаете так, чтобы не расстроить родителей
Ходите на нелюбимую работу, потому что мама считает её хорошей. Не разводитесь с мужем, потому что родители говорят, что семья должна быть полной. Покупаете не BMW с разгоном до 100 км/ч за 5 секунд, а Volkswagen, в который отлично помещается мамина рассада.
Почему это происходит
Родители часто сравнивали вас с другими детьми, и итог был не в вашу пользу. Нравоучения сопровождались восклицаниями о том, «как тяжело ты достался», «сколько сил и денег в тебя вложили», «как ты своими выходками отца до сердечного приступа довёл». Если ещё и дедушка был профессором, и бабушка говорила на шести языках, а у вас по алгебре двойка — пиши пропало. Проект под названием «Наш ребёнок» трещал по швам.
Фактически родители обвиняли вас в появлении на свет и в том, что вы не соответствуете их ожиданиям. Пусть это не звучало прямо, но подразумевалось.
Став взрослым, вы продолжаете искупать эту вину, а каждое ваше действие имеет обязательное условие: не расстроить маму и папу, не опозорить семью.
3. Вы не можете ответить на вопрос «Где мой дом?»
У вас нет личной территории. Даже если вы живёте отдельно от родителей, у мамы всегда есть ключи. Она может приехать утром без предупреждения с пирожками, зайти без стука в спальню или переложить ваши футболки так, как считает нужным. В результате вы постоянно чувствуете себя не в своей тарелке.
Это ощущение неприкаянности распространяется и на другие сферы жизни. Например, вы отказываетесь от хорошей работы из страха не справиться или не решаетесь подойти к девушке, потому что считаете: «Не потяну».
Почему это происходит
Обычно такое случается в семьях, живущих в мифе «Мы — дружная семья». За фасадом такой семьи часто скрываются невысказанные конфликты: принято выражать только положительные чувства, всё остальное вытесняется. Со стороны подобное выглядит идеально: все друг друга любят, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, никто никого не критикует.
Внешние границы «дружной семьи» замкнуты, сюда не пускают чужаков, но при этом личные границы каждого бесцеремонно атакуются. Считается, что в семье не может быть секретов друг от друга, поэтому родственники не стесняются входить в комнату без стука или приезжать в гости без предупреждения, устраивать уборку, расставлять мебель и раскладывать вещи под соусом «я действую в твоих интересах».
Если кто-то из членов стремится к независимости, его назначают предателем, делают виноватым, осуждают, так что в конце концов он сам себе начинает казаться неприкаянным и неадекватным. Образовавшийся внутри семьи раскол становится его внутренним расколом, в котором радость смешивается с тоской, а гордость за себя — со стыдом.
Мы с мужем после свадьбы начали жить у его родителей. Там большая квартира и удобное месторасположение. В нашей комнате стоял шкаф, где лежали полотенца — кухонные и банные. Для всей семьи. Почему их нельзя было с нашим переселением переложить в другую комнату, не знаю. Я по молодости боялась возражать: неловко было, хотелось всем нравиться.
Дорогая свекровушка без стука в любое время заходила в нашу комнату и ныряла к шкафу достать свои полотенца. Потом я её застукала за тем, что она рылась в наших вещах. Стала оправдываться, что, мол, мы постоянно на работе, а она хотела нам помочь. А сама потом мужу на мозги капала, какая я плохая хозяйка, что вещи у него лежат кое-как, непростиранные и мятые.
Ещё я как-то попросила мужа пропылесосить кровать в нашей комнате. Как только он включил пылесос, свекровь влетела в комнату с криком: «У него астма!» Почему-то она всегда считала, что муж — астматик, хотя он просто аллергик. Выхватила из рук технику и начала сама пылесосить.
В общем, развелись в итоге. Правда, двух детей успели родить. Но она всё сделала для того, чтобы мы расстались. Даже когда съехали, звонила и говорила мужу, какая я плохая мать, хозяйка, жена, а он — красавец-мужчина, всегда найдёт лучше.
4. Вы попадаете в нелепые ситуации, в которых оказываетесь беспомощны
Суеверные люди предположили бы сглаз или проклятье. Но на самом деле вы бессознательно создаёте в своей жизни такие ситуации, в которых отчаянно нуждаетесь в поддержке родителей. Кладёте кошелёк в карман и теряете последние деньги, пытаетесь разнять драку, и вас забирают в полицию, заваливаете проект и вылетаете с работы, ломаете ногу, бросаете университет. И очень часто вам сложно ответить на вопрос: «Как так получается?»
Почему это происходит
Когда дети вырастают и покидают отчий дом, в жизни семьи наступает стадия «опустевшего гнезда». У родителей возникает чувство ненужности. В семьях, где ребёнок долгие годы выполнял роль связующего звена в супружеских отношениях, между мужем и женой образуется пустота. Раньше они занимались воспитанием детей и не обращали внимания друг на друга. Теперь оказывается, что никакой иной совместности у них нет и продолжать жить вместе бессмысленно. Пара оказывается на грани развода.
И тогда этот повзрослевший ребёнок, как хороший сын или дочь, бессознательно начинает спасать родителей от расставания и играть роль стабилизатора семьи. Когда с ним происходят злоключения, мама и папа перестают ругаться между собой и объединяются во имя его спасения. У них опять появляются общие цели и находится о чём поговорить. Так ребёнок, создавая проблемы, помогает родителям сохранить брак.
5. У вас не складывается личная жизнь
Жизнь с родителями становится невыносимой. Вы, пытаясь защититься от их влияния и отвоевать независимость, находите партнёра, с которым хотите создать семью, не похожую на родительскую. Спутник выбирается вопреки ожиданиям мамы и папы, чтобы ещё раз подчеркнуть право на самостоятельность. Это же потом становится причиной развода.
Почему это происходит
Вы рано начали жить самостоятельно, потому что с родителями сосуществовать стало невозможно. Отношения с ними до сих пор наполнены напряжением и тревогой. Вы отделились физически, но эмоционально всё ещё прочно связаны. Эти эмоции могут быть со знаком минус, главное, что они есть и их много: обида, неприязнь, жалость, разочарование, ревность, возмущение.
И тогда всё, что вы делаете, вы делаете не для себя, а для того, чтобы доказать родителям свою независимость.
Происходит скрытая борьба поколений, которая не оставляет места для других эмоционально насыщенных связей и воронкой продолжает затягивать вас в родительскую семью. При таком раскладе вы остаётесь в первую очередь сыном или дочерью, а уже потом — супругой или супругом.
С большой вероятностью и с партнёром в период нарастания напряжения вы будете выбирать такую же тактику и сбегать в «новую жизнь». То есть постоянно повторять незавершённые отношения с родителями, пытаясь закончить их в другом союзе.
Меня воспитывали очень строго. Запрещалось приходить позже 21:00, гулять с мальчиками, оставаться у подруги на ночь. Можно было только учиться и читать книги. Конечно, я всё равно гуляла и целовалась, но тайком. Помню, когда мне уже было 18, мама нашла в моей сумке противозачаточные таблетки. Другая бы порадовалась, но у меня случился просто адский скандал. Даже отец прибежал с кухни и брызгал слюной: как я могла, опозорила семью.
Выскочила замуж рано, только бы сбежать от родителей. Родила ребёнка, но в итоге, когда ещё ходила беременная, с мужем разошлась. Вот мама обрадовалась. И активно принялась участвовать в моей жизни, вплоть до того, как мне одеваться и что есть, как кормить ребёнка, как воспитывать и так далее.
Естественно, я начала устраивать личную жизнь, встречаться с мужчинами. Как-то оставила телефон на зарядке и пошла с сыном гулять. Прихожу — мама в телефоне читает переписку. И опять скандал: кому ты нужна с ребёнком, тебя никто не возьмёт, испортишь сыну жизнь, тебе мужики важнее, а им от тебя только одно надо, вот уже безотцовщина растёт. Мы поругались. С тех пор не общаемся.
Она звонит иногда, спрашивает про внука, но любой физический контакт я ограничила. Хочу выйти ещё раз замуж и воспитывать сына так, как считаю нужным я, а не родители. Счастлива, что живу отдельно и не завишу от них материально.
6. Ваш ребёнок не признаёт ваш авторитет
Разговаривает в повелительном тоне, не реагирует на замечания, называет по имени, всем своим видом говорит: «Всё равно ты мне ничего не сделаешь».
Почти каждый родитель сталкивается с проблемой непослушания. Психика ребёнка отличается от психики взрослого: он изучает мир на интуитивном уровне и нуждается в авторитете, на который можно опереться в непонятной ситуации. По реакциям родителей он усваивает правила поведения и учится ограничивать свои желания.
Когда мама и папа задают одни границы, а бабушка с дедушкой — другие, ребёнок признаёт авторитет того, кто сильнее. Причём иерархию в семье он понимает по невербальным признакам. Например, мама часто на него срывается, отчего испытывает чувство вины и в конце концов уступает, а бабушка разговаривает спокойно, балует. Вывод: бабушка сильнее, она умеет справляться со своими эмоциями и держит слово. Или всей семьёй руководит властный дедушка, его слово — закон, и ребёнок приписывает авторитет ему.
Почему это происходит
Когда мама и папа зависят от родителей эмоционально или материально, они и ребёнку видятся как большие дети. Малыш наблюдает, как его родители ведут себя по-детски: поступают непоследовательно, капризничают, перекладывают ответственность на старшее поколение. Очень часто в таких семьях создаётся межпоколенная коалиция: например, бабушка и внук «дружат» против воспитательных мер родителей.
7. Вы не знаете, чего хотите от жизни, и годами ищете себя
Мечтали выучиться на звукорежиссёра, но папа сказал: «Музыкой денег не заработаешь. Инженеры сейчас в цене». Хотели пойти в журналисты, а мама говорит: «Какой из тебя журналист? Ты двух слов связать не можешь. Иди на медика, в семье всегда врач нужен». Вы как послушный ребёнок, полагаясь на мудрость предков, идёте, куда было велено, но счастья не обретаете. В результате вы недовольны жизнью, собой, родителями, а на месте прежних желаний расцветает апатия.
Почему это происходит
Поведение программируется родителями, вы следуете их убеждениям, и мир для вас закрывается. Когда человек ориентируется не на свои желания, а на внешние подсказки, возникает внутриличностный конфликт — состояние, когда изнутри вас разрывают взаимоисключающие «надо» и «не могу». Внутренние убеждения, заложенные в детстве, сидят очень глубоко и порой не осознаются. Они незаметно формируют жизненный сценарий, и вы поступаете с оглядкой на внедрённые постулаты. При этом ваше «я» может испытывать совсем другие потребности, иметь свои желания. От этого и возникает постоянный конфликт между бессознательным и сознанием.
Как со всем этим справиться
Первым делом необходимо признать существование проблемы. Как говорят врачи, правильный диагноз — залог успешного лечения.
Во-вторых, сказать себе: «Да, я готов принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, даже если мне от этого будет временами плохо». Чтобы легче было справляться, хорошо бы найти собственные ресурсы, из которых можно черпать силы в любой непонятной ситуации. И материальные в том числе. Потому что претендовать на независимость на деньги родителей — всё равно что бежать изо всех сил, оставаясь на поводке.
В-третьих, стоит использовать вспомогательные установки: «Я — это я, ты — это ты», «Ты — мой отец, я — твой сын. Мы близкие люди, но мы не одно целое», «Ты можешь не принимать мой выбор, равно как и я могу не принимать твой, но каждый из нас имеет право на свою жизнь и свои ошибки».
И, наконец, смело выстраивать личные границы в физическом и психологическом пространстве. Не терпеть и не молчать, а вежливо сообщать, что заходить в вашу комнату, стирать ваше нижнее бельё, наводить порядок в ящике комода нельзя, потому что вам уже много лет. Иметь под рукой валокордин и номер скорой, потому что маме наверняка станет плохо с сердцем, а у папы поднимется давление. Запастись терпением, потому что обозначать свои границы придётся не один раз, а сто или двести. Быть готовым защищать эти границы, если их категорически не будут соблюдать: поставить замок на дверь комнаты, забрать ключи от своей квартиры, установить пароль на телефон.
Вы взрослый человек, и это неотъемлемое право — не позволять другим людям вести себя на вашей территории так, как вас не устраивает. Даже если эти люди — ваши родители.
Читайте также 🔥🔥🔥
Зачем жить с родителями мужа — традиции?
Мужчинам, желающим после женитьбы жить с родителями посвящается
Часть 1 — традиции
Меня недавно пытались обвинить в том, что мои насмешки над холостяками с мамой могут подорвать устои общества, так как молодые парни будет бросать своих родителей ради жен. И задали вопрос — поставлю ли я своему любимому вопрос ребром: или я , или твоя мама.
За свое восприятие и реакции каждый несет ответственность сам, люди с незрелой психикой пусть меня вообще не читают от греха подальше. Но за свои слова я несу свою ответственность
Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется,-
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать…
Ф. Тютчев
И поэтому решила пояснить, пока мой светлый лик не демонизирован непонимающими и особенно не взят на вооружение идиотами, ищущими себе оправдания)
Почему желание женщины жить с мужем отдельно от его родителей — это ужасно и ұят?
Потому что так принято? Потому что это наши традиции?
Мои слова «сепарация от родителей» вызвали шквал негодования в комментариях, но это еще в Библии сказано
Мало ли что раньше было принято по социально-экономическим причинам: многоженство, аменгерство (левират — когда жена после смерти мужа становится женой его брата), женщины как имущество семьи, брак в 13 лет и так далее.
Но современные люди понимают, что это мракобесие.
Хотя… токализация набирает обороты, аменгерство еще встречается, а ранние браки — сказать, какой регион в Казахстане по официальной статистике лидирует по количеству браков девушек до 18 лет или сами догадаетесь?
А как хотите Вы? Вот вы лично — как хотите? Почему и зачем?
Даже в фильме 1968 года «Ангел в тюбетейке» показано, что некоторые традиции являются пережитком, об этом прекрасно написал современный кинокритик Карим Кадырбаев
Карим Кадырбаев
8 февраля в 21:03 ·
Целенаправленно на днях пересмотрел «Ангела в тюбетейке». Вспомнил сотни комментариев о казахской интеллигенции, самоидентификации, традиционализме и т.д. и т.п.И ведь какая парадоксальная штука. Шакен Айманов — ярчайший представитель казахской интеллигенции (думаю, спорить никто с этим не будет) даже в таком легком комедийном кино высказался на тему традиционализма и самоидентификации.
По сути, центральная героиня, мать, которая ищет невесту своему великовозрастному сыну — персонаж комический. Неуместный для своего времени. Традиционализм здесь ярко отображен, как пережиток прошлого. Любить и уважать родителей герои не перестают, но открыто не желают идти у них на поводу. И финал, когда Тана-апай сдается и дает благословение на брак Тайлака с Айшой имеет двойной смысл.
Мужчина становится мужчиной в тот момент, когда находит в себе силы и ум, чтобы жить самостоятельно, не оглядываясь на предков, их уклад жизни, традиции и т.д.
Очень показателен финальный диалог в картине:
-Ну что, внуков тоже будешь сама женить?
-Неееееет. Их время — их порядки. Пусть живут и любят по-своему.То есть, не сын приходит к тому, что мать была права, а мать понимает, что дети и внуки должны делать свой выбор.
Еще один эпизод, который показывает формацию новой казахской интеллигенции происходит в первой половине картины.
В доме у Нияз-ага разворачивается дискуссия на тему музыки и песня «Япурай» звучит в трех различных вариациях — классической народной (под домбру исполняет Нияз), оперной (исполняет старший сын) и джазовой (хотя я, честно говоря, не уловил мотивов оригинала). У каждого из членов семьи свой взгляд на казахскую культуру (на примере одной песни) и ее развитие и при этом каждый высказывает ее, не боясь осуждения со стороны других людей.
Вообще с культурологической точки зрения довольно любопытная картина. В ней почти нет (или совсем нет) реверансов в сторону совка. Зато есть простая мысль, что каждое поколение должно жить своим умом, исходя из условий своего времени. А отказ слепо следовать традициям вовсе не означает неуважение к предкам, а лишь стремление к самостоятельности и прогрессу.
И почему в 1968 году эти простые тезисы были понятны и приемлемы, а в 2017 (это без малого полвека спустя) считаются чуть ли не плевком в историю и манкуртизмом? Если исходить из мысли, что кино отображает актуальную реальность современника, то получается поколение наших дедушек и бабушек было куда более прогрессивным и готовым к переменам (которые они сами и собирались создать), нежели наше поколение.
Ну и в качестве постскриптума: В современном казахстанском кино невозможно представить сцену, в котором казахские девушки пляшут в мини-платьях, а некоторые и вовсе в шортах и купальных костюмах. Заклеймят, как проституток и развратниц. А так, классический эпизод из классического казахского кино — здесь у Карима было видео «Ты куда, Одиссей»
Многие даже южноказахстанские традиционные многодетные бабушки живут отдельно — с помощницей по дому, сиделкой и т.д. Дети и внуки к ним приходят, бабушка принимает всех желающих и желанных — не напрягая свою сноху или дочь.
А где должны жить родители жены, если у них нет сына ?
А если родители жены активно помогали зятю вставать на ноги?
Как вы считаете, надо ли поддерживать соблюдение традиций, которые не являются необходимыми?
Отношения с родителями мужа — Психология и психиатрия — 9.04.2013
анонимно
Здравствуйте! Живем с родителями мужа.Отношения с ними до свадьбы были замечательные. С его отцом общались, с матерью тоже. Но как только объявили о том что решили пожениться,родители мужа даже восприняли эту новость не особо то и радостно, сказали, мол догадывались что позже, но не так рано. А когда сообщили, что еще и венчаться хотим, тогда был протест, нас начали яро отговаривать, ну и мы с решили пока что не венчаться. С этого момента всё пошло не особо радостно. Будущая свекровь почти каждый день при упреках повторяла: «а вдруг вы разведетесь», «а вы еще и венчаться собирались» и т.п. Подготовка к свадьбе была ужасна, свекровь и свекр постоянно возмущались моему выбору, всё им дорого и не так, даже не смотря на то что мой папа был готов оплатить всё что дорого. Свадьба прошла вполне хорошо,даже отлично. Но после свадьбы начался кошмар. Месяц мы общались хорошо. Его родители требовали, что бы я им если что не так — говорила. Моей большой ошибкой было, однажды сказать им, что бы они не так сильно за мной носились, что я не маленькая, что многое сама могу. После этого на меня сильно обиделись, даже не разговаривали. Через время мы помирились, но не на долго. Потом посыпались обиды за обидами. Со свекровью ругались, она высказывала, что я стала язвительна, желчна, не общаюсь с ними, не уважаю их и т.д. Через некоторое время муж пыталася наладить наши отношения, но этого хватило не на долго. Вся проблема в том, что он боится сказать родителям слово против, они же могут обидеться. Сейчас наши отношения дошли до игнора. Как только я захожу в комнату сразу же все замолкают. Свекр пытается сразу же уйти в свою комнату. Свекровь ведет тихую войну (если я куплю мужу гель для душа, она купит ему очень хорошее мыло и положит его на виду, указав что она его купила сыну). Они со мной только здороваются и всё. Но я и мужа понимаю, что даже если им сказать, что они не правы, тогда буду только я виновата, мол не общаюсь, оскорбляю, ухожу в комнату и т.п. В общем сделали из меня монстра, тиран будто. Мы с мужем втихаря копим деньги на свою квартиру, но купить ее у нас не скоро получится. Моё терпение подходит к концу, мы часто ругаемся с мужем, а женаты чуть больше полугода. С работы домой возвращаться не могу, ноги не идут. На мужа порой смотрю с разочарованием, потому что он не может хоть раз из-за меня с родителями поругаться, вдруг они обидятся, а то что я обижусь его видимо не пугает. Я не знаю как до него донести, что хоть он и жил раньше не возражая родителям, о том что пора бы защитить свою семью или она развалится. Мы с ним общались, говорили, он всё понимает, говорит, мол поговорю с ними, хотя бы с мамой, но результатов никаких, становится только хуже. Что мне делать? Как мне себя вести? Со свекровь почти не разговариваем, только по необходимости. Свекр меня раздражает просто своим голосом, присутствие, шуточками (даже не в мою сторону). Постоянно живу в напряжении, расслабиться не могу, на мужа обижаюсь. Как бороться с этими отрицательными эмоциями не знаю. Подскажите как быть, пожалуйста.
«Я приехал со свекровью — вот как это было»
В прошлом году 126 дней я прожил со своими родственниками. Это 18 недель или примерно четыре месяца. Но кто отслеживает?
Мы приняли решение переехать в коридор из детской спальни моего мужа (двуспальная кровать его юности не совсем соответствовала счету), чтобы сэкономить немного больше денег перед закрытием нашего первого дома. Если вы посмотрите достаточно HGTV, наша история не покажется слишком абсурдной. И когда вы смотрите на количество миллениалов, живущих со своими родителями (15 процентов в 2016 году, по данным Pew Research Center), мы начинаем звучать прямо клише.
Вот что думают мужчины и женщины о пердеже в отношениях:
Принятие решения
Я не могу говорить от лица наших современников, но прийти к этому решению и затем пережить его было легко и чрезвычайно утомительно. На бумаге переезд к родителям Райана помог смягчить финансовое бремя этого большого и захватывающего жизненного этапа, в который мы вступали. Это было несложно. Если вы когда-либо покупали дом, вы знаете, что между первоначальным взносом, затратами на закрытие и любым предварительным ремонтом вы получаете десятки тысяч долларов в счетах.Живя с родителями Райана за несколько месяцев до даты закрытия, мы сэкономим все деньги, которые обычно тратим на такие вещи, как аренда, счета за коммунальные услуги и продукты. Излишне говорить, что это была не самая сложная часть условий жизни.
После заключения контракта на строительство нашего первого дома в пригороде Лонг-Айленда мы оба знали, что прощаться с нашей идеальной квартирой в Астории, Квинс, будет мучительно. И переезд к родителям Райана был для меня вторым, еще более разрушительным ударом.Это было регрессивно. Нам будет не хватать наших любимых баров и ресторанов, близости к друзьям, любимых тренажерных залов и, для меня, невероятных 20-минутных поездок на работу. В течение выходных весь наш мир изменился, и мы потратили так много времени на размышления, правильное ли мы приняли решение. (Танцуйте по-своему с высокоинтенсивным танцевальным кардио, первым в мире socanomics DVD!)
СВЯЗАННЫЕ: 5 вещей, которые вам нужно знать о пансексуальности Родители Райана плыли без происшествий.Они приложили немало усилий, чтобы нам было комфортно: разместили нас в большой комнате с просторными шкафами, освободили одну из ванных комнат, чтобы у нас было больше места для себя, и установили телевизор с кабельной приставкой в нашей комнате. Моя свекровь составляла свой список покупок с учетом наших предпочтений. Ужин всегда был готов, когда мы приходили с работы, и всегда было вкусно. Я чувствовал себя совершенно испорченным, готовя обеды к работе с остатками еды — бросать жареный цыпленок и овощи поверх салата было намного лучше, чем использовать то, что еще оставалось в холодильнике в нашей квартире с приличным сроком годности.И в течение недели или двух они даже стирали нашу стирку, что, честно говоря, было довольно неудобно. Я испытал большее облегчение, когда эта маленькая привилегия упала на второй план. Одна только мысль о том, как свекровь складывает мои неподобающие вещи, была одной из вещей, которые были слишком близки для утешения.
На то, чтобы войти в ритм, не потребовалось много времени. Пока Райан смотрел бейсбол со своим отцом, я часто сидел на кухне и сплетничал со своей свекровью или рассказывал обо всех бесконечных способах перепланировки и ремонта нашего нового дома.А родители Райана бесконечно помогали, когда дело доходило до незнакомых вод, связанных с контрактом на дом и незначительными неудобствами, связанными с территорией.
Стать частью семьи
Мои отношения с родителями Райана настолько далеки от ситкома, насколько это возможно, потому что мне искренне нравится проводить с ними время. Мои родители живут в 900 милях от Атланты, и за последние шесть лет семья Райана стала моей.
Примерно через месяц после того, как я жил с ними, мой свекор посетил врача, который превратился в операцию тройного шунтирования в последнюю минуту.Как проживающий в семье член семьи, не было никаких сомнений в том, что я тоже бросил бы все (включая два личных дня в последнюю минуту), чтобы быть в больнице во время процедуры и по мере его выздоровления.
Если бы мы с Райаном все еще жили в Астории, я уверен, что он пошел бы в больницу, но не могу с полной уверенностью сказать, что я бы тоже поехал. Я слышу, как мама Райана говорит мне по телефону не пропускать работу и оставаться в городе. Я бы почувствовал невероятное противоречие. Но наши новые условия жизни сделали меня еще более частью семьи, чем раньше.Чтобы наладить эту более прочную связь с семьей Райана, не понадобилось страшное сердечное заболевание — все, что касается жизни в тесном контакте с людьми в течение нескольких месяцев подряд, будет иметь такой эффект.
СВЯЗАННЫЕ: 9 лучших поз для секса, которые практически гарантируют оргазм четыре месяца нашего брака казалось, что он отошел на второй план. Спать менее чем в 50 футах от родителей Райана было столь же некрасиво, как это звучит.Это не приукрашивает, наша близость резко упала. Мы перешли от достаточного, кхм, «нашего времени» практически к нулю. Когда мы были одни в доме, мы были похожи на двух подростков, которые так боялись, что их поймают, что дела… торопились. И не в быстром стиле. Излишне говорить, что к концу октября у нас было
на самом деле , готовых переехать в наше собственное пространство.Смена адреса повлияла не только на нашу сексуальную жизнь, но и на другие аспекты наших отношений. Поскольку наш ночной распорядок включал обед с родителями Райана, а затем либо просмотр с ними телевизора, либо иное времяпрепровождение с ними, у нас тоже не было так много времени один на один вне спальни.Казалось, у нас не было свободного времени четыре месяца.
И мы тоже не чувствовали себя полностью свободными. Первые несколько недель мы явно вели себя наилучшим образом — это было естественно. Но через некоторое время это стало немного утомительно. Внезапно вещи, которые не беспокоили меня в течение первых месяцев или двух — например, когда исчез мой последний батончик с мюсли или напоминание о том, чтобы вытащить все машины на подъездную дорожку в 10 часов вечера — сводили меня с ума. Я, конечно, усвоил все это.Я никогда не хотел казаться неблагодарным или воспринимать их щедрость как должное. По сей день мы знаем, что не смогли бы процветать в нашем первом доме без их непоколебимой поддержки и их крыши над нашими головами в течение этих нескольких месяцев.
Переезд
К тому времени, когда мы переехали из родительского дома Райана в наш собственный, мы были готовы и взволнованы. Прошло некоторое время с тех пор, как мне было 18 лет, и я бросил дом своего детства, чтобы поступить в колледж, но это, наверное, самая легкая вещь для сравнения.Точно так же мы двигались к новому, но пугающему новому приключению: владению домом.
Оглядываясь назад на этот опыт, я так рад, что прожил со своими родственниками несколько месяцев, и ни на секунду не жалею об этом. Нам удалось накопить достаточно денег, чтобы поработать над нашим домом перед переездом. И после 126 дней совместного проживания с родителями Райана мои отношения с ними стали крепче, чем когда-либо. Я знаю, что могу рассчитывать на них во всем, и они знают, что мы в мгновение ока ответим за услугу.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Как жить в мире со своими родственниками
Брак — это союз не только двух супругов, но и двух семей, каждая из которых имеет свои убеждения и образ жизни в этом мире. В результате отношения могут быть одними из самых богатых в жизни, но для многих они также могут быть одними из самых запутанных. Лори Готлиб, обозреватель журнала Atlantic «Дорогой терапевт», получает много-много писем о родственниках супругов и различных проблемах, с которыми они могут столкнуться.
Проблемы идут во всех направлениях. Родители борются со своими зятьями и невестками; эти сыновья и дочери борются со своими свекровями, а также со своими братьями и невестками. Как пишет Лори в одной из колонок: «Вы говорите, что это проблема вашего мужа и вашего зятя, но, как вы описываете, проблема касается всей семьи.Кажется, что каждый из вас, по-своему и в разной степени, обижен ».
Отношения между двумя людьми сами по себе достаточно сложны. Но свекровь бывает с через кого-то другого. Это отношения, которые по самой своей природе объединяют нескольких людей. Любой конфликт затронет их всех, и все они привнесут в него свои чувства.
Задача Лори, консультируя своих читателей по поводу отношений с невесткой, состоит в том, чтобы помочь им преодолеть эту сложность.Она пишет о том, как вести себя со многими разными участниками семейной системы и как вести жесткие разговоры с каждым из них, причем не только свекровь, вызывающий любой ближайший пожар, но и собственный супруг, а иногда и другие взрослые тоже. Каждый разговор требует усилий, чтобы услышать и быть услышанным; каждый предоставляет возможности для боли и конфликта, но также и для роста и исцеления. И этот рост и исцеление могут иметь большое значение: поскольку в эти отношения вовлечено очень много людей, любое улучшение коснется не только одного человека и его родственников, но и всей объединенной семьи — для будущих поколений.
BIANCA BAGNARELLI
Уважаемый терапевт! У меня были прекрасные отношения со свекровью. Потом все изменилось.
Они судят меня за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, и за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности.
BIANCA BAGNARELLI
Дорогой терапевт! Я терпеть не могу свою невестку
Меня все в ней не в порядке.
BIANCA BAGNARELLI
Дорогой терапевт! Моя невестка сказала мне самое болезненное, и я не могу это отпустить.
Она сказала мне, что никогда не захочет иметь такого ребенка, как моя дочь.
BIANCA BAGNARELLI
Дорогой терапевт! Семья моей дочери так многого от нас просит, не давая ничего взамен
Каждый раз, когда я хочу поговорить с дочерью о проблеме между нами, она говорит мне, что у нее нет времени и для нее это не приоритет.
BIANCA BAGNARELLI
Дорогой терапевт! Моя семья обижается на все, что делает мой муж.
Я не могу не думать, что он является причиной растущего разлада с моими родственниками.
BIANCA BAGNARELLI
Уважаемый терапевт! Моя свекровь не хотела испортить мою свадьбу, но я все еще злюсь на нее
После выходных, когда я не разговаривала, она упала в обморок и прервала мою свадьбу ночь коротка, и я не знаю, как справиться с обидой, которую все еще чувствую.
BIANCA BAGNARELLI
Уважаемый терапевт! Я не одобряю воспитание моей невестки.
Я думаю, что моему внуку нужна помощь, но я не уверен, сколько советов мне разрешено давать в качестве дедушка и бабушка.
Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.
7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить
«Мой муж всегда останавливается в доме своей мамы по дороге домой».
«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».
«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».
Когда вы рассказываете о любом из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия. Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаясь ладить со своими родственниками, а также пытаясь создать свои собственные отношения вне их контроля, — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.
Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?
Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозной принадлежности, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений со свекровью.
Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.
1. В здоровом браке есть 2 независимых взрослых, у которых осталось родителейВ Бытии 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и держится за жену, и станут они одной плотью».
Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить своих отца и мать .Тед Каннингем из Ready to Wed объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Гораздо важнее оставить в отношениях и в эмоциональном плане .
«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы уйдете и откажетесь от их ожиданий относительно вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях».
Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.
2. Брачные отношения всегда на первом местеПоскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас есть новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.
Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, и ваш супруг не видит этого или не осознает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брак.Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы чувствуете. Например: «Каждый раз, когда твой отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».
Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, и вы тот, кто этого не замечаете, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?
По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше поддерживать здоровые отношения с супругами.Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками супругов.
В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».
3. Мы отвечаем только за наши собственные ответыЭто может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.
Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.
Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.
«Знание того, что вы хотите заранее, позволяет вам предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивных реакций», — говорит Грегори.
Также важно не только брать на себя ответственность за свои собственные ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»
В своей книге «Танец свекрови » Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задать себе три вопроса перед говорящий:
- Я скажу правду?
- Это добрая?
- Это необходимо?
Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.
4. Границы необходимы для здорового образа жизни«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.
« Мы учим других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».
Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.
5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях«В этом году Рождество будет идеальным».
Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле такое случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в наших головах.
Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.
Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новый ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, существует большая вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».
А что, если бы реакция была другой?
Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, несбывшимися ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Они вместе посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.
6. В различиях нет ничего плохого; они просто разныеДэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.
«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности запоминать, есть много точек зрения. Они разных , а не неправильных ».
Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.
Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.
7. Молитесь о мудрости, благодати и любви«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« одеться ».
«Но теперь вы должны отбросить их все: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)
Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.
«Помните, любовь — это не чувство, — пишет Гэри Чепмен в книге « Отношения с мужем », -« Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения … Любящее отношение ведет к любящему поведению ». И мы можем любить, потому что Христос первым возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).
Может быть, трудно заставить себя ответить с любовью и добротой трудному человеку, но именно поэтому молитва — такой подарок. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться о силе в ваших супружеских отношениях. И вы можете молиться о мудрости, зная, как установить границы здорового образа жизни.
* Имена изменены для защиты конфиденциальности.
Эми Ван Вин — редактор журнала Focus on the Family Canada.
© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Управление посещениями родственников — полное руководство для идиотов
Доктор Джефф Сент-ДжонИтак, ваши родственники приезжают в город … и вы не совсем в восторге или беспокоитесь по этому поводу. Свидания с мужем не должны быть неприятными, если у вас есть несколько уловок, чтобы справиться с некоторыми из этих неприятных ситуаций.Вот несколько полезных советов, которые помогут облегчить ваше следующее посещение.
наверх
Когда родственники приходят в гости, важно, чтобы вы и ваша супруга запланировали свое посещение на то время, когда это наиболее удобно для вас и вашей семьи. Не позволяйте членам семьи сообщать вам, когда они собираются остановиться в вашем доме. Вы и ваш супруг (а) решаете, когда они могут приехать и как долго они могут оставаться в вашем доме. Старайтесь не планировать посещение в те времена года, которые являются наиболее беспокойными для вас на работе или наиболее хаотичными для вас дома.Если вы приглашаете своих родственников в самое напряженное время года, например, на праздники, постарайтесь спланировать все заранее и сделать как можно больше вещей, чтобы их посещение было для вас менее стрессовым. Если ваши родственники (родственники) проживают здесь, договоритесь с супругом о том, чтобы установить ограничение по времени для вашего визита (проведите вместе всего несколько часов), чтобы избежать болезненно долгих или неудобных свиданий.
Место, где останавливаются ваши родственники (если они приезжают на длительный срок), может иметь решающее значение между приятным и неприятным визитом.Если ваши родственники приехали из другого города и им нужно место для сна, ваш (а) супруг (а) может посоветовать, что им будет удобнее в соседнем отеле, где будет больше места и уединения. (Вы и ваш супруг (а) можете даже предложить оплатить часть или всю дополнительную стоимость, в зависимости от вашего бюджета.) Если вы и ваш супруг (а) не чувствуете себя комфортно, делая это предложение, и ожидаете, что они останутся с вами, убедитесь, что спальня, в которой они спят, находится дальше всего от вашей. Это позволит вам и вашему супругу максимально уединиться во время визита.
Супруги обычно раздираются, когда родители приходят в гости. Они не знают, быть ли им сыном или дочерью, мужем или женой. Во время семейных свиданий они чувствуют, что разрываются между тем, чтобы быть верным ребенком своим родителям и быть верным супругом тому, с кем они поженились. Очень часто они чувствуют, что оказались «посередине» разногласий между родителями и супругом и не знают, как разрешить конфликт. У этой проблемы есть простое решение! Будьте в первую очередь супругом, а во вторую — ребенком.В здоровом браке каждый партнер ставит отношения со своим супругом выше любых других, включая отношения с родителями. Договоритесь о том, что всякий раз, когда кто-либо из родителей приезжает в гости, вы оба в первую очередь будете супругами друг друга, а потом — ребенком ваших родителей. Помните, что после ухода родителей вы должны жить друг с другом!
Семейное право
Перед приездом родственников супруга / супруги сядьте и составьте список из десяти основных проблем, которые вы можете предвидеть во время их визита.Проведите мозговой штурм, чтобы найти способы исправить ситуацию. Согласуйте решение и вместе решите, что именно ваш супруг (а) будет говорить со своими родителями о проблеме, если или когда она возникнет. Это, как правило, не позволяет родственникам обвинять зятя или невестку в выбранном решении. Это также дает им понять, что их сын или дочь несут ответственность за принятое решение и что его или ее мнение нельзя изменить.
Когда ваши родственники приходят к вам в гости, помните, что это ваше шоу! Это ваш дом, это ваши отношения и это ваши правила.Если ваш супруг (а) ничего не говорит или забывает высказаться, не бойтесь мягко напомнить родственникам супруга о том, как вы и ваш супруг договорились вести дела в собственном доме. Лучше всего сказать это перед супругом, а супруга объяснит своим родителям, что правила были установлены ради спокойствия вашей семьи. Согласитесь сделать это до прибытия ваших родственников. Кроме того, имейте в виду, что вам не обязательно быть родителями свекрови. По возможности позволяйте родственникам делать то, что они делают естественным образом, если это не наносит ущерба вашему браку или семье.
наверх
Большинство пар думают, что их жизнь должна остановиться, когда приедет одна из двух групп родителей. Это не должно происходить постоянно. Для людей, особенно для детей, важно иметь возможность как можно больше придерживаться своего обычного расписания. Поэтому вместо того, чтобы отменять свои обычные планы, постарайтесь сохранить как можно больше обычного расписания и позаботьтесь о том, чтобы ваши родственники были включены в ваши планы. Или вы можете помочь своим родственникам составить для себя другие планы, которые понравятся им больше.Вы можете предложить им осмотреть достопримечательности вашего города и направить их в те места, которые, по вашему мнению, им могут понравиться. Вы даже можете обнаружить, что ваши родственники захотят провести время вместе вдали от вас и детей.
Как можно скорее вовлеките своих родственников в семейную жизнь. Никогда не бывает слишком рано! Покажите им, как вы делаете дела в своем доме, и дайте им возможность помочь. Например, позвольте свекрови помочь с ужином. Дайте ей свой рецепт одного из любимых блюд вашей семьи и покажите, как его готовить.Вы также можете привлечь своих родственников, разрешив им нянчиться, пока вы выполняете некоторые важные дела. Это поможет вам выполнить то, что вам нужно, и позволит вашим родственникам провести некоторое время со своими внуками. Воспользуйтесь всеми преимуществами дополнительной поддержки, которую могут предложить ваши родственники!
Семейное право
Придерживайтесь сценария, с которым вы и ваш супруг согласовали, когда дело доходит до разрешения потенциальных конфликтов между вами и вашими родственниками.Точно говорите то, что вы и ваш супруг согласились сказать (или не говорите того, что вы согласились не говорить), пока ваши родственники навещают вас. Отклонение от ваших сценариев только запутает друг друга и даст вашим родственникам возможность выйти за установленные рамки. Если вы хотите, чтобы ваши родственники соблюдали правила, установленные вами и вашим супругом, вы должны продемонстрировать последовательность, придерживаясь своих сценариев.
Используйте прямую связь. Избегайте сплетен о супруге с родственниками супругов.Не слушайте сплетни своих родственников и не жалуйтесь на супруга. И избегайте рассказывать родственникам о любых своих супружеских или семейных проблемах. Вместо этого направляйте свои жалобы на супруга супруге наедине. Предложите родственникам сделать то же самое и откажитесь выслушивать их жалобы. Вы можете сказать что-то вроде «Я думаю, вам нужно поговорить с ним об этом». Точно так же, если у вас есть соблазн рассказать родственникам супругов о своих супружеских или семейных проблемах, знайте, что это только усугубит недопонимание, увековечит проблемы и подорвет доверие между вами и вашим супругом.Всегда используйте прямое общение.
Используйте юмор при каждом удобном случае! Это облегчит любые неловкие моменты и вежливо изложит вашу точку зрения. Например, свекровь начинает делать то, что вас действительно раздражает. Вместо того чтобы злиться, просто смейтесь и скажите: «О, это так смешно! Вот так мы делаем это в нашем доме!» Освещение ситуации, когда это возможно, иногда может быть более эффективным и требует меньше энергии с вашей стороны, чем вступление в спор.Ваши родственники, вероятно, тоже оценят такой подход гораздо лучше.
Большинство людей уклоняются от мысли заводить друзей, когда их родители приходят в гости. На самом деле, присутствие других людей рядом с вашими родственниками — отличная идея, потому что это может смягчить любое напряжение или неловкость, которые вы чувствуете, и побуждает всех вести себя наилучшим образом. Это почти верный способ сдерживать обиды и враждебность до минимума.Это также дает вам дополнительную эмоциональную поддержку в это напряженное время.
В каждом хорошем спектакле есть антракт. То же самое верно, когда вы принимаете своих родственников. Обязательно планируйте время наедине со своим супругом и не стесняйтесь брать тайм-аут, если возникнут ссоры или конфликты. Каждый сможет мыслить и общаться более четко, когда он будет спокойным, хладнокровным и собранным.
наверх
Не ожидайте, что вашим родственникам понравится то, как вы и ваш супруг проживаете свою жизнь.У них, вероятно, будут какие-то жалобы на то, как содержатся в доме, как мыть посуду, как расставлена мебель, как вы носите волосы, как растут ваши дети и т. Д. И в любое время вашим родственникам не разрешается Вы можете ожидать, что они будут недовольны. Итак, ожидайте, что ваши родственники не будут одобрять все, что вы делаете, и позволять им быть недовольными. Вам не нужно менять правила, которые работают для вас и вашей семьи, на счастье или поддержку ваших родственников.
Семейное право
Решите для себя, что сработало, а что не сработало во время визита к родственникам. Помните, это ваше шоу, и какие бы правила или способы ведения дел, которые вы оба решили изменить, следует менять только потому, что вы оба согласны с тем, что в интересах вашего брака и вашей семьи поступать по-другому.
После того, как вы выслушали своих родственников, спросите своих детей, как, по их мнению, прошел визит, и что, по их мнению, можно было бы улучшить, если что-нибудь еще.Слушайте, что понравилось и что не понравилось вашим детям. Примите во внимание их мнение, прежде чем решите, что какие-либо правила или способы ведения дел по дому необходимо изменить. Также имейте в виду, что дети могут просто соглашаться со своими бабушками и дедушками, потому что они их бабушка и дедушка. Их дедушка и бабушка — это те, кто балуют их и обычно не наказывают их. Затем внесите необходимые изменения.
После того, как вы и ваш супруг (а) решили, какие правила или способы ведения дел по дому или в семье необходимо изменить, подождите 3060 дней, прежде чем планировать еще один визит свекрови.Это даст вам и вашей семье время восстановить силы после последнего посещения и даст вам время подготовиться к следующему. 3060-дневный период ожидания также даст всей семье время приспособиться к новым правилам. Напоминайте друг другу и своим детям о правилах и причинах их изменения всякий раз, когда это необходимо. Еще одно напоминание вашим детям будет полезно прямо перед тем, как их бабушка и дедушка приедут в следующий визит.
Рекомендации проживанию со свекровью
Никогда в жизни я не думал, что буду жить со своими родственниками.Или даже моих собственных родителей после того, как я окончил среднюю школу, если на то пошло. Я переехала из дома своих родителей, когда мне было 18 лет, и больше никогда не переезжала. Не потому, что я не любил и у меня был хороший опыт общения с семьей и домом, а потому, что я думал, что я супер независимый.
Работаю с 13 лет. К 15 годам я с тех пор ни разу не работал сразу на трех работах. У меня всегда был менталитет упорно трудиться ради того, чего я хочу, и я никогда не хотел полагаться на своих родителей. И жить с ними означало, что я полагаюсь на них.
{Фото: Эшли Кон / Instagram}
Когда я встретил Джейми, он жил со своими родителями. И, честно говоря, это было полное отключение. На самом деле я немного скрывал это от собственной семьи. ха! Но он преследовал меня, и я сильно влюбился в него, поэтому подумал, как глупо не встречаться с ним из-за того, что он жил со своими родителями. И он был как раз в переходный период, как я люблю говорить себе. ха-ха!
После того, как я встретил Джейми, мы быстро поладили и поженились.В то время он занимался ремонтом дома для продажи, что также положило начало нашему блогу construction2style. Как только мы поженились, я ненадолго переехала в это отремонтированное здание, пока мы не нашли «свой дом».
Когда мы нашли наш дом, конечно, будучи ремонтирующим, Джейми… ему нужно было отремонтировать весь дом, прежде чем мы переехали. И маленький секрет, я была беременна! Так что он действительно не хотел, чтобы я был в дыму и ремонте, пока он не будет закончен. #firstchild
Многие люди живут с родителями по ряду причин.Это может быть из-за переходного периода, финансовых затруднений, болезни или помощи. Моя мама — учитель, и летом она оставалась с нами в течение долгого времени, и временами кажется, что она живет с нами.
Разочарование, негодование и напряжение могут накапливаться, когда вы живете с семьей. И я никогда не хочу, чтобы это случилось с моими, потому что у меня есть чувство, что жить с нашими родителями или они, живущие с нами, по-прежнему будут в нашем будущем.
Итак… мы переехали к родственникам…
Проживание с родственниками супругов также дает массу преимуществ.Я имею в виду, что мы ели домашнюю еду каждый вечер, как только возвращались с работы. Стирка была сделана, дом был чистым, и мы сэкономили кучу денег.
Когда мы переехали из второго дома в третий, мы сделали то же самое: вернулись к родственникам, пока ремонтировали дом. И привет, бесплатный уход за детьми для Грейсона! Честно говоря, я не могу придумать ничего лучше этого.
Но жизнь со своими родственниками также может быстро пойти на спад, если у вас нет ожиданий и вы приложите некоторые усилия к себе.
Итак, сегодня я хотел поделиться некоторыми советами о том, что сделал для плавного плавания.
Найти конфиденциальность
Каждому нужно свое место. Родители моих родственников пустуют гнезда и живут в просторном доме, но бывшая спальня Джейми находится на том же уровне, что и их комната. Поэтому, когда мы переехали, мы решили превратить подвал в наши жилые помещения, а не наверху. И давайте будем честными, мы были молодожены, и я не чувствовал себя комфортно, если знаешь что, с ними по соседству!
В их подвале есть гостиная, спальня и ванная, но мы хотели использовать свой собственный матрас, поэтому мы отказались от спальни и просто поставили наш матрас прямо в пространство за пределами гостиной.Но так после ужина или если мы хотели побыть в одиночестве, чтобы посмотреть телевизор, у нас это было. Это было похоже на наш собственный маленький дом.
Думайте масштабно, когда переезжаете, и если родственники не возражают, что вы воссоздаете пространство, чтобы сделать свое собственное, сделайте это. Устройтесь поудобнее и не бойтесь просить перенастроить пространство, если это сделает ваше пребывание там более комфортным, что сделает его менее стрессовым для всех сторон.
Если вы не можете сбежать из дома, найдите уединение другими способами. Ежедневно гуляйте, гуляйте у костра, найдите свою любимую новую кофейню или просто почитайте в одиночестве в своей комнате.
Не участвуйте в семейных битвах
Помните, они вырастили вашего супруга и многим пожертвовали только ради них.
Родители Джейми с таким уважением относятся к нам, к нашему браку и к тому выбору, который мы делаем. Я знаю, что это не для всех, но я все же хочу призвать вас делать это, потому что в конце дня вы почувствуете себя лучше.
Джейми тоже очень уважительно относится к своей семье. Но всякий раз, когда его нет, я съеживаюсь, прикусываю язык и позже разговариваю с ним наедине.Я стараюсь никогда не высказывать свое мнение во время семейных дискуссий.
Будьте уважительны и не трогайте Алк Политика
Никогда, никогда… никогда не говори о политике. Мне плевать, если вы на одной стороне. Потому что, несмотря ни на что, это превращается в негативный разговор. Если у вас такие же взгляды, вы начнете бить другую сторону, других людей, что никому не полезно. А если у вас разные взгляды, все будут в восторге. Отрицательные разговоры никому не полезны.Период.
То же самое и с религией.
Я давал своим друзьям тот же совет, и иногда они говорили мне, особенно в отношении религии, что чувствуют, что должны отстаивать свои убеждения. Я понял. Но я думаю, что все сводится к уважению и соблюдению своих убеждений, а не к разговору о них.
Если вы живете со своими родственниками со стороны мужа и у них разные убеждения, я всегда говорю себе и друзьям, что вы живете в их доме. ИХ ДОМ. Они открывают двери, чтобы помочь вам.Уважайте их и их взгляды. Потому что вы никогда не захотите, чтобы кто-либо проявил к вам неуважение в вашем доме.
Будьте на одной странице со своим супругом
И, в конце концов, всегда будьте на одной странице со своим супругом. Вы, вероятно, уже знаете, что вас расстроит, еще до того, как вы переедете и просто будете открыты со своей второй половинкой. Потому что я обещаю, что вы почувствуете себя лучше, если вы это сделаете. И, скорее всего, ваш супруг чувствует то же самое и получил несколько советов, как справиться с этим.Я знаю, что дал Джейми несколько мудрых слов, когда дело касалось моей мамы, и он почувствовал себя намного лучше после того, как я рассказал ему, как справляться с комментариями и реорганизацией нашего дома (ха-ха, люблю тебя, мама).
Взять отпуск
Спланируйте отпуск во время пребывания свекрови. Таким образом, у вас будет что-то интересное, чего можно с нетерпением ждать, и это не только даст вам перерыв, но и даст отдых вашим родственникам. Потому что они могут нуждаться в одном так же сильно, как и вы!
Будьте благодарны
И, в конце концов, будьте благодарны.У вас есть семья, которая позволяет вам жить в их доме. Это довольно круто. Не многие семьи делают это друг для друга. Убедитесь, что ваши родственники знают, как вы их цените. Потому что это маленькое признание и благодарность никуда не денутся.
Я терпеть не могу своих родственников. Почему я испытываю к ним такую ярость? | Семья
Я действительно борюсь со свекровью. Мое отношение к ним изменилось после рождения двух наших детей.Я больше не могу выносить их вид или звук.
Когда родился наш первый ребенок Я был очень болен, но они ушли из больницы из-за кажущегося легкого. То же самое произошло после рождения нашего второго ребенка в прошлом году. Они не разговаривали с нами дней, потому что, по их словам, они были отстранены. Я была в ярости, как и мой муж. Он поговорил с ними, и они извинились, только пожаловаться шесть недель спустя , что мы их не посетили.Мой муж снова выступил против них, и все они согласились двигаться дальше.
Они постоянно говорят о желании помочь нам, но всегда есть причина, по которой они не могут этого сделать. Я не жду их помощи. Я, , , был бы счастлив, если бы они просто пришли и повеселились со своими внуками, но теперь я думаю, что они должны были иметь представление о том, какими они будут в качестве бабушек и дедушек (всегда под рукой, центральная часть нашей семьи) и борются с тем, что у него так не получается.
Мне жаль, что мне не нужно было приспосабливать их к своей жизни, хотя я признаю, что должен, поскольку они любят моего мужа и детей. По правде говоря, терпеть не могу. У моего мужа такого же взгляда на их поведение . Он не уступает им, но, по понятным причинам, не хочет слишком много отрицательно обсуждать их.
Я не верю они ужасные люди , но их вид и звук наполняют меня внутренней яростью.Любой совет?
Не любить родственников — это нормально, особенно если они, кажется, не понимают ваших потребностей. Важно, чтобы вы нашли способ, чтобы они присутствовали в вашей жизни, чтобы вы не впали в отчаяние. Я думаю, вы попали в точку, думая, что у них есть видение того, как все должно быть. Сложность в том, что вы и ваш муж по-разному оцениваете свое место в вашей жизни. Я думаю, это хорошо, что вы это рано осознали.
Я проконсультировалась с семейным психотерапевтом доктором Рини Сингх (корма.org.uk), который работает с людьми в аналогичных ситуациях. «Очень часто отношения с родственниками ухудшаются после рождения ребенка», — сказала она. «Наличие ребенка может означать, что вам придется пересмотреть все отношения в семье, потому что все перешли на поколение».
Родственники, которые могли не вмешиваться, когда вы были парой, внезапно чувствуют, что могут чрезмерно вмешиваться, когда есть ребенок. Все борются за позицию.
Это здорово, что вас поддерживает муж.Вам обоим необходимо решить, что терпимо для вас как семьи, а что нет. Не устанавливайте сейчас модели поведения для умиротворения.
Тактически это поможет, если вы контролируете, что и когда делаете с ними. Семейных встреч легко избежать, если вы боитесь их, но это может еще больше подтолкнуть другую сторону. Гораздо лучше занести в дневник что-нибудь, что вам подходит — либо вы посетите их, чтобы решить, когда уйти; или договоритесь о встрече в нейтральном месте, скажем, на прогулке на выходных или в поездке в парк.Если что-то уже запланировано — даже задолго до этого — им сложнее пожаловаться на то, что они никогда вас не увидят. Кроме того, не всегда нужно брать трубку. Не всегда быть доступным — это нормально.
Эта ярость, которую вы чувствуете, возникает, когда мы не решили проблему с кем-то. Стоит проследить за этой эмоцией до корня, чтобы увидеть, чего вы действительно боитесь. Это может быть что-то, чего еще не произошло: например, вы можете беспокоиться, что ваши родственники будут звонить слишком часто, что они начнут чрезмерно полагаться на вас, и вы почувствуете себя задыхающимся.Вы можете беспокоиться, что ваш муж встанет на их сторону и изолирует вас. Раздражение подпитывает воображение.
Д-р Сингх хотел, чтобы вы помнили: «Вы можете иметь отношения со своими родственниками и детьми, но не слишком близкими. И тебе не обязательно присутствовать на каждой встрече, если ты позволяешь отношениям [между твоим мужем, детьми и родственниками] развиваться ».
Интересно, думаете ли вы, что для того, чтобы быть принятым своими родственниками, вы должны принять все, что они вам бросают.Вы действительно этого не делаете.
Каждую неделю Анналиса Барбьери решает семейную проблему, которую прислал читатель. Если вы хотите получить совет от Анналисы по семейным вопросам, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку. Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.
Комментарии к этой статье предварительно модерированы, чтобы обеспечить продолжение обсуждения по темам, поднятым в статье.Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.
Родственники могут помочь или навредить вашему браку
Основные моменты истории
- Ваши отношения со своими родственниками могут повлиять на ваши собственные отношения
- Новое исследование показывает, что это может повлиять на ваши шансы оставаться вместе в течение дальняя дорога
- Быть невесткой может быть сложнее, чем зятем
- Узнай своих родственников, но не бойся устанавливать границы
Праздники — время праздновать наши отношения, но они также могут быть полны беспокойства и страха, особенно когда речь идет о проведении времени с большой семьей.
Обожаете ли вы родителей своего партнера или с трудом терпите своих родственников, ваше взаимопонимание с ними может иметь долгосрочные последствия для ваших романтических отношений. Фактически, согласно новому исследованию, он может даже предсказать ваши шансы остаться вместе в долгосрочной перспективе.
Для исследования, которое будет опубликовано в следующем выпуске журнала Family Relations, Терри Орбуч, психолог и профессор-исследователь Института социальных исследований Мичиганского университета и автор книги «Finding Love Again», проследила за 373 парами, которые были молодожены в 1986 году.Она попросила мужчин и женщин по шкале от одного до четырех оценить, насколько они близки со своими родственниками, а затем проследила их отношения с течением времени.Спустя 26 лет Орбух обнаружил, что, когда мужчина сообщил о близких отношениях с родителями своей жены, риск развода для пары снизился на 20%. Тем не менее, для женщин, которые заявили, что у них были близкие отношения с родителями своих мужей, риск развода повысился на 20%.
В этом есть смысл. Многие мужчины (в том числе и я) с нетерпением ждут идеи обзавестись новой семьей, когда поженятся.Это шанс иметь «маму» и «папу» без многих проблем, которые у них есть с собственными родителями: они могут наслаждаться игрой в мяч или домашней едой, не чувствуя себя осужденными или беспокойными.
Кроме того, парни меньше беспокоятся о том, что их родственники вмешиваются в их отношения. По словам Орбуха, мужчины склонны идентифицировать себя в первую очередь как поставщика, а во вторую — как отца и мужа, поэтому мнение родственников супругов не представляет для них особой угрозы.
«Тесные связи между мужем и родителями его жены укрепляют связь с женщинами и связывают его с ней», — сказала она.«Когда муж сближается с родителями своей жены, это говорит ей:« Твоя семья важна для меня, потому что я забочусь о тебе. Я хочу чувствовать себя ближе к ним, потому что это заставляет меня чувствовать себя ближе к тебе ». И, конечно же, это заставляет нас, женщин, чувствовать себя по-настоящему хорошо ».
Ненавидите свое тело? 4 способа вернуться к сексуальной жизниБыть невесткой может быть намного сложнее. С одной стороны, женщина может с большей вероятностью установить связь с родителями мужчины, когда она захочет что-то изменить в нем или заставить его согласиться с ней по поводу одного из аспектов воспитания детей — по сути, пытаясь уговорить его родителей. ее сторона.»Эта близость может привести к единому фронту против мужа и, как вы можете себе представить, может привести его в ярость.
Тем не менее, тесные отношения со свекровью могут также иметь неприятные последствия для многих женщин: близость может привести к свекрови. -закон более широкое чувство доступа и способности пересекать границы и вмешиваться, что может показаться опасным, особенно если женщина чувствует, что ее родственники со стороны мужа мешают ее идентичности как жены и матери.
Орбух говорит, что в ее долгом В ходе семестрового исследования она обнаружила, что связи со свекровью вызывают у женщин сильный стресс.
«Если женщины близки со своими родственниками, особенно в раннем браке, это мешает им формировать единую и прочную связь со своим мужем или мешает им», — сказала она. «Кроме того, поскольку женщины постоянно анализируют и пытаются улучшить свои отношения, они часто воспринимают то, что говорят их родственники, как личное, и не могут установить четких границ».
Вот несколько советов, как ладить со своими родственниками и укреплять отношения с супругом.
Познакомьтесь с ними. Не ограничивайте личное время со своими родственниками до праздников, когда все могут испытывать повышенный стресс. Время от времени проводите с ними время в обществе и знакомьтесь с ними как с людьми. Это особенно важно, если вы мужчина, потому что забота о родителях жены показывает ей, что вы тоже заботитесь о ней.
Больше женщин используют силу фантазииЗнай свои пределы. Если вы женщина, дайте знать своим родственникам, что вы хотите любовных отношений с ними, но установите некоторые границы.То, что они родители вашего мужа, не означает, что вы должны им все рассказывать.
Соблюдайте осторожную дистанцию. Это особенно актуально, если у вас есть дети. Не позволяйте родственникам использовать свое желание навещать ваших детей как способ вторгнуться в вашу жизнь и не позволяйте им критиковать ваши родительские навыки. То, что вы подарили им внуков, не означает, что у родственников всегда должна быть открытая дверь.
Держите вещи сердечными. Не оскорбляйте своих родственников, даже за их спиной.Если у вас возникли с ними проблемы, разумно поговорите со своим партнером. Даже если ваш супруг (а) жалуется на своих родителей, молчите. Никому не нравится, когда на родителей нападают.
Ставьте отношения на первое место. Защитите свои отношения от внешних угроз — даже если это касается родственников супругов. Я встречаю так много пар, чей гнев возникает из-за того, что один или оба партнера чувствуют себя незащищенными: «Он позволяет своей матери ходить по мне!» «Она никогда не противостоит своему отцу и не заступается за меня!» Если такое поведение будет продолжаться, это может отравить брак.