Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей
Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей
Два плюс один, считая ребенка
62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.
— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.
Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:
— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.
Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.
— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.
Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.
— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.
Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».
Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:
— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…
Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.
— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.
Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.
С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.
— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.
Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.
Сожительство в режиме «один плюс один»
Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.
— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.
По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.
— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.
Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».
— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!
Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.
Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:
— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.
А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…
Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.
И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?
— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…
По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.
— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.
С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.
Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.
— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.
ххх
Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:
1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.
2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.
3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.
4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.
www.mk.ru
как себя вести? Советы по выживанию от молодых семей
К тем, кто вынужденно или по собственному желанию (бывает и такое!) продолжает жить с родителями, даже создав собственную семью, принято относиться скептически. Мол, это либо инфантилы, которые жертвуют самостоятельностью ради «всего готовенького», либо совсем нищие, кому и съемное жилье не потянуть. Но на деле так живет чуть ли не полстраны: наверняка каждому вспомнится как минимум две-три такие знакомые пары. О том, каково это — жить с родителями, и о «секретах выживания» в таких условиях мы расспросили несколько молодых белорусских семей.
matrony.ru / фото носит иллюстративный характер«Свекровь позволяет себе втихаря рыться в наших вещах»
Анна и Артем, 22 и 23 года: «Когда Тема два года назад сделал мне предложение, вопрос «а где же мы будем жить?» меня почему-то волновал меньше всего. Я просто чувствовала, что безумно люблю этого человека и хочу создать семью именно с ним. И прямо сейчас!..
После свадьбы мы переехали к его матери. Жить у моих — не вариант, поскольку у меня подрастают еще две сестры, народу и без нас пять человек. А снимать или тем более купить квартиру — на это у нас пока нет средств, так как оба — студенты.
Да, плюсы в совместном проживании есть. Хотя бы то, что дома всегда убрано и есть еда. Причем не то, что могла бы приготовить такая неопытная хозяйка, как я, а настоящие борщи с пампушками, гуляши с подливкой и пирожки с разными начинками. То есть муж всегда сыт, доволен, и у нас куча времени, которое мы можем тратить только друг на друга.
В общем, первые полгода все было довольно гладко. Все были милы друг с другом и не лезли в личное пространство. Но маски рано или поздно спадают. И свекровь начала буквально диктовать, как нам жить и что делать. Она могла зайти к нам в спальню в два часа ночи «на огонек» с претензией, мол, уже поздно, ну-ка ложитесь, вам завтра на учебу. Контролировала наши покупки: «Вы с ума сошли, пиццу заказывать? Это слишком дорого».
А если мы вдруг выбирались куда-то с друзьями или в клуб, обрывала телефоны с вопросом: «Вы скоро будете?!» Про замечания, что «макароны, Анечка, варят не так» и постоянные напоминания Артему: «Надень шапку!» — я даже не говорю.
mamsy.ru / фото носит иллюстративный характерА еще она требовала общения. А мне неинтересно тратить время, сидя с ней на кухне и на протяжении часа слушая пересказ «не представляешь себе какого интересного сериала по «России» или вникая во все перипетии личной жизни Спартака Мишулина, почерпнутые ею из какой-то передачи. В общем, я старалась как-то намекнуть тактично, что мне есть чем заняться, а потом и вовсе, приходя с работы, если Темы не было дома, стала закрываться в своей комнате. Уже после пары таких «финтов ушами» с моей стороны муж получил от мамы серьезный выговор за то, что «твоя жена меня игнорирует и абсолютно не хочет идти на контакт».
А в последнее время лейтмотивом речей уважаемой свекрови стало: «Это все-таки мой дом, и я должна быть в курсе всего, что в нем происходит». Видимо, поэтому она считает себя вправе в наше отсутствие копаться в наших вещах, а я ведь сразу вижу, что где лежит не так. Последней каплей стало то, что она порылась на антресолях. И я просто уверена, что хранящиеся там секс-игрушки не остались ею незамеченными. Слава Богу, ей хватило ума никак не комментировать увиденное, но с тех самых пор при виде меня ее губы поджимаются все презрительнее. А однажды даже выдала ни с того ни с сего: «Знаешь, Аня, мне кажется, мой сын с тобой начал деградировать…».
При этом Артем говорит, что я нагнетаю, и пытается выйти из всех конфликтов с юмором. А я все сильнее злюсь на мужа за бездействие. Он сейчас на последнем курсе, и я просто мечтаю о том дне, когда он устроится на работу и у нас появится возможность снять жилье. Правда, очень боюсь, что он сам не захочет уезжать от пирожков…»
«Как мама может так портить собственной дочери жизнь — не понимаю»
Ольга и Сергей, 28 и 32 года: «Мы поженились пять лет назад, сыну уже 2,5 года, а мы все никак не съедем от моих родителей. Деньги откладывали на строительство квартиры и до сих пор каждый месяц платим большую сумму кредита за нее. Работает только муж, я в декрете, и денег, честно говоря, не так уж много. Поэтому и ремонт в новостройке идет черепашьими шажками. Хорошо, если мы переедем туда через год, но учитывая, что у нас там нет пока даже дверей и пола, не говоря уже о мебели, даже страшно думать о сроках. Поэтому сейчас наша семья — это я, муж, маленький Костик и мои родители-пенсионеры.
Да, правду говорят, что жить с родителями жены проще, чем с родителями мужа. Мы очень дружно, душа в душу, прожили года три точно. Муж подружился с моим папой, стали вместе ездить на рыбалку, копаться в машине в гараже. Мама тоже с зятем вполне ладила. Но когда родился Костик, ее как подменили. Она начала нас строить постоянно. Ей казалось, что мы все делаем неправильно. И памперсы не нужны (мучаете ребенка!), и надо кормить грудью не год, а лет до трех минимум, и в сад отдавать его не надо — «я его до школы сама посмотрю».
Ребенка стало невозможно воспитывать. Как только пытаешься его научить каким-то навыкам самообслуживания или ругаешь за что-то, прибегает бабушка, прижимает к широкой груди и начинает жалеть внучка, грозя родителям пальцем.
Эти разногласия перенеслись понемногу и во все другие сферы жизни. Мама начала мне выговаривать за то, что опять пылесошу я, а не муж. Если мы ссоримся на ее глазах, даже по мелочам, начинает делать определенные выводы о Сергее и, будто уже поставив крест на нашем браке, говорит мне: «Собирай все чеки о совместно нажитом имуществе». А скандал, когда она буквально «костьми легла» и не пустила нас на море с малышом, которому тогда был год, — это вообще отдельная история. Грозилась выгнать на все четыре стороны. Сейчас я думаю: может, зря не согласились?..
allwomens.ru / фото носит иллюстративный характерВсе больше складывается такое ощущение, что мама считает себя главой не только своей семьи (папа под ее давлением давно завязал и с гаражом, и с рыбалкой), но и нашей. У нас совсем никаких прав в «ее доме», одни обязанности. Музыку громко не слушайте, гостей не приглашайте, домашних животных не заводите, Костеньку в бассейн не водите — там одна зараза!..
А еще и мама, и папа постоянно дома, поскольку уже на пенсии. И вы знаете, это очень сказывается на интимной жизни! Днем мы все время нервничаем, что кто-то зайдет, и в лучшем случае можем втихаря заняться сексом в ванной при включенной воде. А ночью скрип кровати так явственно слышен, что на ней мы сделать «это» даже не пытаемся. Приходится искать другие варианты. Но как же это достало!
В общем, от всего этого, и особенно от морального давления, мы с мужем так устали, что не рассказать. Как мама, с которой мы раньше всегда были так близки, может так портить собственной дочери жизнь — не понимаю! Но ситуация безвыходная: снимем жилье — значит, из-за дополнительных затрат на годы отложим ремонт в новой квартире, а если останемся здесь — чувствую, начнем все больше вымещать друг на друге накопившееся раздражение от собственного бесправия…»
«Бабка может сесть и смотреть на меня час не моргая»
Марина и Глеб, по 25 лет: «Не спрашивайте почему, но так сложились обстоятельства, что мы с мужем вынуждены жить с его отцом и бабкой. Отец, к слову, любит выпить и попеть в голос песни про «Лебедя на пруду» и «Золотые купола». Ходит по дому исключительно в семейных трусах, почесывая волосатое пузо. А еще постоянно втихаря курит на кухне, стряхивая в форточку… Но к нам особо не цепляется, и на том спасибо. Живем себе и живем, пересекаемся периодически то на кухне, то в коридоре, говорим о погоде.
Бабка песен не поет и в трусах не ходит, она тихая, но часто забывает на плите чайник, «подтыривает» вкусняшки из холодильника и имеет дурацкую привычку прийти в комнату, сесть и уставиться на тебя. Ты час собираешься, красишься, а она весь этот час сидит и смотрит. Иногда кажется, что даже не моргая. Поначалу я пыталась вести с ней светские беседы, но разговор не клеился. Муж посоветовал просто не обращать внимания: пускай смотрит — скучно бабушке…
Но я считаю, эти неудобства — мелочи. Особо в душу к нам никто не лезет, жить не учит, над душой не стоит. А то, что заботиться нам нужно не только друг о друге, а еще и о папе Глеба и бабуле, — это, я считаю, очень закалит и подготовит к будущей самостоятельной жизни.
Я благодаря такому опыту научилась на все смотреть с юмором, в спорных ситуациях идти на компромиссы, находить общий язык с людьми, от возраста и образа жизни которых очень далека, и принимать то, что каждый человек имеет право на собственные маленькие слабости или недостатки.
Это родные моего мужа, и какими бы они ни были, я их уважаю и люблю. И наслаждаться жизнью они мне не мешают».
«Хорошо, когда пример настоящей семьи всегда перед глазами»
Ирина и Александр, 30 и 33 года: «Родители моего мужа с тех самых пор, как поженились, начали вынашивать мечту о большом доме, в котором будут жить одной дружной семьей со своими детьми и их семьями. Так, чтобы собираться по вечерам у камина и накрывать большой круглый стол не только в большие праздники.
blogspot.com / фото носит иллюстративный характерДом они построили. Большой и красивый. Но сын у них родился только один — мой муж Саша. И он с детства знал, что свою жену он приведет только в этот самый дом, чтобы под одной крышей жить всем вместе, тем самым осуществив то, о чем родители мечтали всю свою жизнь. И о чем с какого-то времени стал мечтать и он сам. Об этом он мне рассказал в первые же дни нашего знакомства. Что никаких квартир, никакого съемного жилья он не приемлет. И если я готова жить в ладу с его «стариками», то…
Конечно, мне было боязно. Но я согласилась. И пока за десять лет я ни разу всерьез не пожалела о своем решении. Мои свекор и свекровь оказались именно такой парой, с которой хочется брать пример, и здорово, когда этот пример всегда перед глазами. У меня в семье такого не было: каждый был сам по себе, жил своими интересами. Здесь я узнала, что такое — настоящая сплоченность и семейные узы. И, думаю, это во многом оказало влияние на то, что я решилась сейчас уже на третьего ребенка.
Для свекра и мужа мы с мамой — «девочки», они нас балуют и радуют. Не говоря уже о наших малышках. Алла Михайловна никогда не поучала меня, как нужно готовить, стирать, убирать. Она просто просила иногда помочь и по ходу дела делилась знаниями о бытовых и кулинарных премудростях. И я смело могу сказать, что готовлю сейчас не хуже, чем она. Причем замахиваюсь даже на очень сложносочиненные блюда — обожаю, когда она говорит: «Вот всем бы такую невестку!»
Я удивляюсь, когда кто-то говорит, что это так ужасно — жить с родителями. Конечно, все люди разные, и, возможно, мне просто повезло. Говорят, что родители навязывают свое мнение, лезут с советами, устанавливают свои правила. Но мне кажется, все зависит от того, как к этому относиться. Одно дело воспринимать все в штыки и выпускать иголки, другое дело — прислушиваться к тем, кто уже пожил на белом свете. Не обязательно все делать по указке, но выслушать тех, кто вырастил тебя или человека, которого ты любишь, я считаю, тоже надо. Люди, просто будьте добрее и терпимее друг к другу!»
lady.tut.by
8 советов, как ужиться с родителями мужа
Отношения / Людмила
Не забудь рассказать друзьям
Поделиться на Facebook
Есть такая народная шуточная присказка: «Родителей нужно любить издалека, чем дальше, тем сильнее». В каждой шутке есть доля истины, но не всегда молодожены имеют возможность жить отдельно от родителей. Вот и приходится находить общий язык с близкими и самыми дорогими людьми. В большинстве случаев подобная притирка проходит очень тяжело, ведь в одном доме живут две пары взрослых людей, при этом старшие все время норовят учить своих отпрысков уму разуму и подчинять их своим правилам. Поговорим сегодня о том, как молодой невестке ужиться со свекровью и свекром.
8 советов, как ужиться с родителями мужа:
1. Как избежать роли нахлебницы? На свадьбе мама и папа вашего мужа со слезами на глазах утверждали, что вы теперь для них, как родная дочь. Верить этим словам, конечно же, нельзя. Вскоре вам ясно дадут понять, что вы в их доме просто нахлебница, из-за которой траты семьи возросли. Чтобы не допустить такого отношения к себе, распределите по умному свой общий с мужем бюджет. Делается это следующим образом: часть спрячьте в «чулок» на черный день, часть отдайте родителям в общий котел, а то, что останется, со спокойной душой тратьте на свои нужды.
2. Свои проблемы решайте сами. До начала семейной жизни, когда возникала проблема, вы сразу же бежали за советом и помощью к родителям. Это естественно, вы же их ребенок. Теперь эту привычку нужно искоренить. Если молодые муж и жена по каждому пустяку советуются с отцом и матерью, ждут от них поддержки и совета, то вполне закономерно, что родители попытаются привить вам свои взгляды на жизнь. Учитесь жить своим умом!
3. Не ссорьтесь при родителях. Без ссор семейная жизнь никак не проходит, «милые бранятся – только тешатся», но не нужно, чтобы все это доходило до ушей родителей. Не выносите сор из комнаты. Если невмоготу, пойдите в парк, кафе и там выясняйте свои отношения или тихонько «дискуссируйте» в своей комнате при закрытых дверях.
4. Не нарывайтесь на скандал. Соглашаясь жить в доме родителей мужа, вы должны быть готовы к тому, что мама вашего супруга не сдаст легко свои позиции. Например, вы заходите в свою комнату, а ваша свекровь складывает на свой лад ваши вещи в шкафу. Ваше негодование при виде такой картины вполне понятно, но постарайтесь усмирить свой гнев и просто попросите своего мужа поговорить с мамой, чтобы она больше так не делала. В своей комнате вы должны быть хозяйкой, но скандалами ничего не добьетесь.
5. Не пытайтесь устанавливать свои правила. Начиная жизнь в доме родителей мужа, вы должны осознавать, что до вас здесь царили свои правила и свои порядки. Если вас раздражает старая мебель, если вы не можете терпеть свекра с газетой за столом или свекровь, вечно трещащую по телефону, то вам придется со всем этим смириться. Со своим уставом в чужой монастырь лезть не нужно, себе же будет хуже. Правила этого дома устанавливались годами, задолго до вашего там появления.
6. Определите личное пространство. С самого начала обсудите вместе с мужем то, что ваша комната будет вашим личным островком, на котором только вы вдвоем будете решать, как жить и по каким правилам. Вы должны отстоять перед родителями границы своего личного пространства. Только роль переговорщика должен исполнять муж.
7. Распределение обязанностей. У плиты две женщины редко находят общий язык, поэтому вы со своей свекровью должны установить график, по которому будете исполнять обязанности по дому: готовка, стирка, уборка, походы в магазины и на рынок за продуктами.
8. Будьте самостоятельными. Как бы вы ни старались жить самостоятельно, с родителями это вряд ли получится. Поэтому идеальный вариант – откладывать средства и накопить на свое собственное жилье. Стремитесь к самостоятельности!
ужиться с родителями муж жена ужиться со свекровью и свекром
1
Не забудь рассказать друзьям
Поделиться на Facebook
rndnet.ru
Жить с родителями мужа?
Мы женаты год и снимаем однокомнатную квартиру.C родителями мужа очень хорошие отношения,мой муж их единственный ребенок,мы никогда не ругались,они всегда нам помогают,и не лезут в нашу жизнь.Мой муж всегда мечтал о большом коттедже,с банькой,двориком,но ничего приличного на те деньги,что у нас есть,мы не нашли,отыскали себе отличную трехкомнатную квартиру для покупки.Но сегодня увидела продается тот самый дом мечты — двухэтажный,огромный,красивый.В голову пришла идея:предложить мужу купить дом напополам с его родителям. Мама у нас (свекровь) болеет – проблемы с сердцем.Сейчас они живут на последнем 4 этаже без лифта,летом там неимоверная жара, подниматься тяжело,они дачники,но мама сама туда ездить боится,т.к. от жары может плохо стать,а папе физически тяжело самому управляться,ездит посреди недели и поливает ночью грядки и деревья. мы бы могли продать их квартиру и дачу, и жили бы все вместе, комнат там много,два сан узла,гараж,газ,большой двор,мама могла бы выходить гулять во дворе, заниматься с землей как она любит,мужу и отцу не нужно было ездить в другой конец города в гараж за закрутками и картошкой,там огромный подвал под всем домом,мне было бы легче с домашними делами.муж часто бывает в нарядах,я без него боюсь дома одна быть,а тут живая душа рядом.Как вы думаете не испортит ли это отношения между нами?Я уважительно отношусь к его родителям,но боюсь что появится бытовой вопрос – уборка готовка стирка,его мама отличная хозяйка,у нее всегда чистота и порядок,а у меня частенько из-за нехватки времени бывает творческий беспорядок,боюсь ей это надоест быстро.Она все близко принимает к сердцу,вдруг мы поссоримся с мужем (бывает) а она неправильно поймет.С другой стороны я представляю как мы будем все вместе летом отдыхать,жарить шашлык,купать в бассейне,как зимой будем сидеть у камина семьёй,когда у нас появятся дети родители будут нам помогать,дети будут под присмотром гулять в нашем дворе.Как вы считаете,стоит?Или лучше жить отдельно самим?
www.woman.ru
Сожительство с родителями мужа разрушает мой брак
Всем привет! Девочки, девушки, женщины, мы с вами все разные, но нас объединяет желание счастья и любви. Возможно кто-то из вас сталкивался с подобным или вы можете дать совет со стороны — пожалуйста, мне это очень нужно.
Мне 21 год, пять месяцев назад я вышла замуж, муж старше меня на 4 года. Встречались с ним мы недолго, вместе не жили. Он сделал мне предложение, я согласилась. У меня ещё задолго до нашего знакомства появилась личная квартира, мне её подарили. Она целиком и полностью моя, в ней никто не хозяйничал, родители мне предложили сделать ремонт как я хочу (совместными усилиями). Муж настоял чтобы мы жили с его родителями в частном доме, я, не зная каково это, пошла ему на уступки, он очень просил. И в этом моя ошибка, наверное. Мы с мамой всегда жили вдвоём, в достатке, свободе, у каждой была своя комната, ходили, делали что хотели. А тут я перешла с квартиры в дом, к чужим людям которые мне годятся в бабушки и дедушки. Я никогда не знала, как жить с мужчиной посторонним мне, а тут столкнулась. Свекровь вроде бы относится ко мне хорошо, но лезет во многие вещи, которые я хотела бы оставить между нами с мужем. Она не даёт мне готовить, на кухне яблоку негде упасть если она там. Я подхожу к плите — она вертиться рядом, столы рабочие все заняты, то есть я понимаю, она там куховарит и ухожу. Но так всегда. Если вечером я на кухне, она обязательно пройдёт по кухне, даже если вечер. Я поняла, что кухня — её территория, так как из дома она не выходит, увлечений нет. Я решила не мешать ей. Пряталась в наших комнатах, которые нам отдали его родители. Но она начала заходить без стука когда я не одета или когда начинаются обнимания на кровати, лазила в шкаф, снимала моё нижнее бельё с батареи в нашей спальне! Меня стало это злсъехатьжа раньше занималась клеветой (маме моей одно говорит, мне другое), привирала, даже сказала моему дедушке чтобы он не давал мне денег! Вмешивания в бюджет нашей семьи я не выдержала. Сначала я молчала, а потом говорила мужу что мне не нравится. Он с ней проводил беседы и каждый раз она говорит: а что в этом такого? Влезет не в своё дело и что в этом такого! Я купила орхидею, полила, она пришла когда меня нет и тоже полила, и сломала при этом мне детку, а орхидею эту я долго вычухивала. И так во всем, говорит я не захожу, но я-то вижк что заходит. Мы договорились, что за цветами буду ухаживать я, она да да да. В итоге все это время она заходила пока нас нет и сама это делала. И бог знает что ещё..потом я узнаю что косметики у меня много, что муж слишком часто тратиться мне на цветы и все такое прочее. Мужа я сто раз просила переехать, он говорит просто «я не хочу». Я все время в напряжении, выходные ненавижу, все время расстроеная какая-то. На днях мне его мама сказала что неизвестно ещё, что любит он только меня как девушку… Он меня защитил, спросил зачем ты издеваешься над моей женой, она говорит а что такого, я не издеваюсь. С ним я говорила, он делает вид что меня не понимает, не слышит. Говорит что я только выдумываю чтобы сьехать, это кстати слова его мамы. Я психанула, он говорит забирай половину денег и иди. И я с триумфом ушла к маме, и мне было хорошо в своём доме, а там я себя чувствую на птичьих правах… Он начал звонить, припомнил мне что я выбираю ему друзей, скандалю и ругаюсь, а он просто по-другому меня не понимает! Ч раз прошу, два… Так безтолку. Он хочет мириться, а я не хочу возвращатся в дуидом…
www.woman.ru
«Родители мужа отравляют нам жизнь»
Родители мужа живут далеко, но раньше часто приезжали к нам (обычно без предупреждения), и мы к ним ездили. Свекровь — властная женщина, хочет, чтобы ее слово было законом. Когда приезжала к нам, всегда учила жизни и всем была недовольна: не так живем, плохо убрано, не так отдыхаем. Свекор во многом с ней соглашался. Я была с ними вежлива, готовила, убирала. Муж старался «не обострять», то есть мы всегда подстраивались. С годами характер его матери совсем испортился: она устраивала мне сцены ревности, постоянно в чем-то подозревала, оскорбляла. Они со свекром считают, что у нас нет детей только по моей вине. Муж меня защищал, но не слишком активно. Недавно они приехали и заявили, что остаются жить у нас, а я должна уйти. Начали меня оскорблять, и муж попросил их уехать. Они обиделись и заявили, что не будут к нему приезжать, пока я здесь. Настаивают, чтобы муж со мной расстался. Я сказала мужу, что, если хочет, пусть помогает им и общается с ними, а я этого делать не буду и видеть их в нашем доме не хочу. Сейчас они хотят переехать поближе к нам. Боюсь, что свекровь меня в покое не оставит, а муж так и будет метаться между нами. Не знаю, что делать, даже подумываю о разводе.
Елена, 45 лет
Елена, вы описали ситуацию, в которой ярко выражен конфликт между вами с мужем с одной стороны и родителями мужа — с другой стороны. Вам кажется, что свекровь со свекром на вас нападают, а муж недостаточно вас защищает. Но факты говорят о том, что вот уже 18 лет муж выбирает вашу сторону, несмотря на влияние властной матери. Так было и при последнем конфликте: муж попросил родителей уехать.
Может быть, вы не ощущаете твердой поддержки со стороны мужа и воспринимаете его поведение как метания между вами и матерью. Возможно, на вашу оценку ситуации влияет страх быть отвергнутой мужем из-за того, что у вас нет детей. Вы даже рассматриваете развод как способ выйти из конфликта, разорвав отношения с мужем и его семьей.
Но если вы обратились за помощью, рассказав о своей ситуации, значит, вы надеетесь на лучшее, на то, что еще осталась возможность сохранить отношения с мужем.
Когда общение с родственниками лучше ограничить
Важно, чтобы вы ответили на следующие вопросы: «Люблю ли я мужа, любит ли он меня?», «Хочу ли я жить с ним дальше, хочет ли он жить со мной, несмотря на конфликт с матерью?», «Как нам договориться о вариантах общения с его родителями, чтобы максимально снизить напряженность?», «Как нам вместе реагировать на поведение его матери?», «Как нам поддерживать друг друга?».
Обратите внимание: все вопросы адресованы вам обоим. Только если вы будете действовать в тандеме, заручившись обоюдной поддержкой, у вас будут максимальные шансы справиться с ситуацией и вместе пережить конфликт, сохранив семью.
Если вы вместе с мужем ответите на эти вопросы, придете к согласию в том, как будете действовать, то перестанете бояться угроз и задумываться о разводе.
www.psychologies.ru
кто живет с родителями мужа в одной квартире? / страница 4
Я тоже живу с его родителями. И мать и отец адекватные вполне люди. Ни скандалов, ничего нет. Но я бы любой посоветовала жить хоть в бараке, лишь бы отдельно! Потому что даже их добрые намерения, мы все равно никогда не можем быть и делать что-то отдельно. Чтобы я не купила, будь то йогурт, будь средство для мытья туалета, мать обязательно влезет: а чего, а как, а я лучше знаю средство, а что вы тут готовить собрались, а вы не так режете, а вы не так кладете, а добавьте то сё. Может войти в комнату просто так: а что вы тут смотрите, а что вы тут делаете. Если куда-то уходим: а куда идете, а что там будете делать?
При этом постоянно почти каждый вечер ночевать приходит в квартиру ее 12-летний внук от другого сына. При этом он еще все засирает вокруг, разбрасывает фантики прям на пол, которыми потом давится моя собака, заливает кока-колой пол, который я только что помыла, моет велосипед в ванне которую я только что отдраила и уходит оставляя в ней гору песка, а его бабушка, то есть моя свекровь, которая меня тоже любит вроде, всячески его покрывает и просто боготворит! Будь это мой ребенок, он бы умел в свои 12 лет отнести фантики в мусорку хотя бы или сполоснуть ванную!!!!
Жить отдельно-это жить самим, одним. И я мечтаю об этом дне. И живу этим только. Когда это будет только наша квартира, я положу что-то и оно будет лежать на этом месте!пока я не приду, никто не засрет то, что я только что отмыла, никто не займет стиральную машинку на весь день, никто не будет указывать мне, каким средством мыть посуду, пол, сантехнику, никто не будет выращивать на моем подоконнике рассаду, засыпая этой землей весь подоконник, весь пол рядом с подоконником!Никто не будет входить к нам в комнату в 2 часа ночи и спрашивать: почему мы не спим до сих пор.
Я сочувствую всем, у кого еще и скандальные свекрови.Держитесь девочки! у меня нет,скандалов у меня нет. Я не ругаюсь,я все это терплю, т.к. понимаю, что это наши проблемы, что пока у нас нет жилья отдельного.
www.woman.ru