Жизнь с мужа родителями: Вы жили с родителями мужа? — 447 ответов

Содержание

«Мы будем жить с родителями и точка». Казахстанский психолог о проблемах молодых семей и их решениях

Брак — очень сложная вещь. Поэтому сохранить его, и уж тем более счастливым — очень непросто, как на начальном этапе, так и спустя 10 лет. TengriMIX поговорил с психологом Татьяной Куроедовой и узнал об основных конфликтах в молодых семьях и о том, как их можно пережить.

Ожидание VS Реальность

По словам психолога, вступая в брак, молодые люди сталкиваются с рядом иллюзий. Первая — это то, что в доме всегда будет мир да покой. Однако это невозможно, потому что семья, как и любая живая система, очень динамична и всегда находится в развитии. Приход каждого нового члена в семью — переживание семейного кризиса. Кроме того, каждый из участников будет переживать свои внутренние личные кризисы, и это тоже очень влияет на отношения.

«Другой вопрос, готовы ли мы к такому? Понимаем ли мы, что конфликты — неотъемлемая часть жизни семьи? Будем ли мы относиться к ним цивилизованно и вести себя в них соответствующе? Не менее важный вопрос — сможем ли мы относиться с уважением к границам друг друга? И исходя из этих вопросов мы переходим к еще одной иллюзии.

Заключается она в мысли о том, что найден идеальный партнер, который будет полностью соответствовать моим ожиданиям, моим требованиям. Но на самом деле все мы неминуемо столкнемся с тем, что партнер состоит не только из той части, в которую мы влюбляемся, и не все они нам будут нравиться. Более того, не все они будут соответствовать ожиданиям и требованиям. И вот эта встреча с настоящим человеком, а не тем, кого мы рисуем себе первоначально, будет еще одним этапом, еще одним кризисом, с которым придется столкнуться молодым людям», — отметила Куроедова и поделилась некоторыми рекомендациями.

Например, прежде чем принимать решение о браке, очень важно посмотреть на самого человека не в искусственных условиях (в кино, боулинге, ресторане), а в обычной жизни. Необходимо понаблюдать за укладом, в котором живет партнер, и понять, соответствует ли это вашим внутренним убеждениям, требованиям, ценностям. По словам психолога, как правило, этот момент исключается в 90 случаях из 100, и поэтому становится абсолютно неожиданной та обстановка, в которую входит супруг или супруга. Но если понять до свадьбы, с кем вы собираетесь связывать свою жизнь, то приходит осознание, с какими вещами вы можете примириться, а какие априори невозможны для принятия.

«Как правило, когда ко мне приходят молодые люди в состоянии бракоразводного процесса, начинаются их взаимные претензии, и я задаю вопросы об этом, они отвечают: «Вы знаете, нам даже в голову не приходило обратить внимание на это. Мы были убеждены в том, что это вообще не имеет значения, потому что мы так сильно друг друга любим и считали, что проблемы автоматически будут решены», — рассказала Татьяна.

«Квартирный вопрос», или о жизни с родителями

По словам психолога, чаще всего к ней обращаются с проблемой связи поколений. Традиционно в казахстанских семьях принято, чтобы сын оставался в родительском доме, и, по мнению психолога, это несет в себе множество проблем для молодых супругов. В таких обстоятельствах у сына не остается шанса стать истинно взрослым в психологическом плане, потому что иногда женитьба является для него откупом.

К примеру, родители говорят: «Ты, сынок, делай что хочешь, женись и так далее, но только ты остаешься с нами», и тогда молодой человек приводит в дом жену, но не для себя, а для родителей. Более того, после женитьбы он продолжает вести тот же образ жизни, что и до свадьбы. У него не меняются внутренние приоритеты, он не становится хозяином, главой семьи, а остается ребенком для своих родителей. Потому что в родительской семье хозяйкой является мама мужа, а хозяином остается отец. Эта самая невозможность взять на себя обязательства по отношению к создавшейся семье приводит к тому, что женщина чувствует себя очень одинокой в чужом доме, а молодой супруг не имеет прав изменить условия, ситуацию. И волей-неволей это начинает откладывать отпечаток на внутренние отношения пары.

На вопрос, как это решить, Куроедова ответила, что бороться с этим бесполезно, ведь в этой ситуации задействованы и культурные традиции, и глубокие бессознательные процессы.

«Единственная рекомендация в этом случае — отделяться для того, чтобы сохранить брак, если у супругов хватит сил вырваться из системы, которая бывает достаточно жесткой.

Ведь часто все очень категорично: либо женщина должна по умолчанию принять все условия, которые ставит семья мужа, либо развод. Мужчина в такой ситуации, как правило, повязан по рукам и по ногам и вынужден быть между двух огней — своей семьей и вновь созданной семьей».

Специалист также отметила «самый главный треугольник», создающийся в таких ситуациях. В отношениях муж — жена — его мама очень часто происходит война на невидимом фронте, где очень много бессознательных моментов. Бывает материнская ревность, чувство соперничества, ощущение, будто новый член семьи — угроза для устоявшегося порядка. И это тоже усложняет отношения.

Еще один вариант — молодые супруги идут на компромисс с родителями и первый год брака живут отдельно. По словам психолога, такой подход однозначно имеет хороший итог. Одно дело, когда есть условие — «мы будем жить с родителями и больше никак», и когда перспектива будущего вообще отсутствует. И другое дело, когда есть договор, что у семьи есть немного времени (около года) притереться друг к другу и научиться вместе жить. Это очень важно на начальном этапе, когда возникает много проблем, ведь это встреча двух людей из разных семей, в которых свои правила, ценности, установки. У молодой семьи есть несколько вариантов: либо каждый отстаивает правила, которые есть в его семье, либо создавать новые исходя из своих потребностей, жизненных ситуаций и целей на будущее.

«И вот когда молодые выстроят и эти правила, и свои отношения, а уже потом решат, что им, например, надо накопить на свое жилье или помочь в воспитании детей, то они могут воссоединиться с родительской семьей. Но это не значит, что навсегда. Тогда не утрачивается это ощущение свободы и личного пространства, и это абсолютно другая ситуация, когда мы совместно садимся за стол переговоров, как взрослые люди, а не как родители и послушные дети».

Если все же молодая семья остается в родительском доме, то важно, чтобы были четко очерчены личные границы: где заканчивается территория родителей и где начинается зона молодых. Необходимо наличие договоренностей — внутри пары, между парой и родителями.

«Причем во втором случае очень важно, чтобы посредником переговоров была не супруга, а молодой супруг. Сын — он как проводник, тот самый мостик, который имеет возможность устанавливать новые порядки. Для этого важно, чтобы этот мужчина уже был по умолчанию во взрослой позиции, чтобы он имел свое слово, имел право голоса, был автономен от родителей, чтобы у него был свой заработок, кошелек и банковский счет. Тогда у молодой пары есть шанс повзрослеть в этой семье и наконец стать взрослыми, чтобы научиться самим быть родителями».

Эксперт заметила, что жизнь — штука сложная и она всегда бросает нам вызовы, на которые важно грамотно реагировать: «Первое качество, требуемое для этого, — гибкость. Там, где ригидность, там, где нет движения и есть четко обозначенные запреты и узкий коридор возможностей, и возникают конфликтные ситуации, которые априори невозможно решить».

Кроме того, психолог подчеркнула еще один важный момент совместного проживания со старшим поколением.

Живя в одном доме, когда появятся дети, родители супругов должны оставаться бабушкой и дедушкой и не находиться в позиции мам и пап.

«Если помните, по традиции в казахских семьях первенца отдавали родителям, и вы даже не представляете, сколько людей приходит с этой травмой во взрослом состоянии, во взрослом возрасте и прорабатывает с аналитиком утрату материнского объекта. Это все тоже имеет значение», — поделилась Куроедова.

Другие рекомендации психолога о поведении в уже устоявшейся семье, когда между супругами угасают чувства, читайте в следующей части.

Автор: Нурлыайым Нурсаин

Как ужиться с родителями мужа

Вы раньше слышали о ужасах, которыми грозит совместное проживание с родителями мужа? Видели это в страшном сне? А теперь по каким-то причинам столкнулись с этим явлением в жизни? Не отчаивайтесь! Мы расскажем, как наладить жизнь в таких условиях

Бюджет

Родители мужа говорили Вам на свадьбе, что теперь у них появилась еще и дочь? Забудьте! Тетеньки в ЗАГСе тоже счастья желают всем-всем и от чистого сердца. Но на самом деле – потому что так положено. Родители в любом случае будут воспринимать вас как нахлебницу, если вы не будете покрывать увеличившиеся в связи с вашим появлением расходы. Потому формируя общий с мужем бюджет, нужно грамотно разделить его части. Определенную сумму отложить, часть дать родителям, остальное – тратить на себя.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Как понравиться родителям жениха

Решайте проблемы сами

Если по каждому поводу вы будете обращаться к родителям, они даже на подсознательном уровне будут воспринимать вас как подопечных, детей. А, значит, и навязывать вам свои взгляды на жизнь.

Не выносите сор из… комнаты

Из расчета того, что «изба» у вас одна на всех, то Ваша с мужем территория личного пространства – комната. Если у вас между собой происходят ссоры и недомолвки, решайте их либо в комнате, либо встречайтесь в кафе или в парке. Там и ссорьтесь, и миритесь.

Научитесь быть снисходительной

Если мама мужа полезла убирать в вашем шкафу, конечно, это не может не раздражать. Но не стоит оттаскивать ее силой оттуда. Или же прикодить с истерикой, раскрывая рот, подобно кашалоту. Объясните мужу ситуацию. Пусть он поговорит с мамой.

Не лезьте со своим уставом в чужой монастырь

Если вас не устраивает старая мебель в доме родителей мужа, привычка папы сидеть за столом с газетой, посиделки с подругами за бесконечным чаем, придется терпеть. Так вы сбережете нервы, время, теплые отношения со свекром и свекровью и понимание мужа. Нужно осознать, что так было задолго до вас. И вся Вселенная не начнет танцевать под вашу музыку.

Станьте добрыми соседями

Лучше всего строить отношения с родителями в формате «близко-далеко». На заре совместного проживания обсудите моменты личного пространства. Лучше, чтобы инициативу в разговоре на себя брал ваш муж.

Установите график

Две хозяйки на одной кухне, как известно, не уживаются. А потому нужно договориться со свекрами о том, что вы будете понедельно выполнять обязанности по кухне и на общей территории квартиры. То же касается и походов в магазин за продуктами.

Стремитесь к самостоятельности

Наши рекомендации, бесспорно, облегчат вам жизнь. Но свободно дышать на полную грудь вы сможете только полностью отделившись от родителей. Потому (см. п.1) – ту часть бюджета, которую вы откладывайте, инвестируйте в ваше самостоятельное проживание: будь-то аренда жилья или ипотека.

Источник: ХОЧУ

3 признака того, что молодой семье точно не нужно жить с родителями

Жизнь с родителями может стать началом конца для молодой семьи. Постоянный контроль и опека со стороны старшего поколения, упреки невестке или зятю, отсутствие личного пространства накаляют ситуацию до предела. Не хотите однажды сказать любимому «выбирай: либо мама, либо я!»? Тогда никогда не живите с родителями.

Жизнь с родителями в одном доме: плюсы и минусы

Девушки, расскажите, вы когда-нибудь пробовали жить с родителями партнера? Как это было? Делитесь опытом в комментариях.

С необходимостью временно пожить у свекров сталкиваются многие молодые пары. С первого взгляда, выигрывают все:

Нет необходимости снимать жилье – деньги откладываются на покупку собственной квартиры.
Бытовые обязанности распределяются между всеми взрослыми – остается больше времени на отдых.
Бабушки и дедушки всегда «на подхвате» — могут посидеть с внуками и дать родителям воплотить романтические советы из рубрики «Идеальные отношения по любви».

Почему же тогда психологи в один голос говорят: не нужно жить с родителями? Оказывается, у этого решения больше минусов, чем плюсов.

Жизнь с родителями мужа

Что происходит, когда сын приводит в дом молодую невесту? Во-первых, в доме появляется две хозяйки. Со стороны свекрови появляются упреки: не так готовишь, не так убираешь, не туда кладешь вещи. Если девушка боится сказать твердое «нет», она вынуждена подстраиваться под требования матери мужа.

Во-вторых, родители продолжают видеть в своем сыне маленького мальчика. Это не дает мужчине проявить себя в качестве кормильца и защитника. К тому же, если между любимой и матерью возникают ссоры, он не знает, на чью сторону встать: обе женщины ему дороги.

Во что выливаются попытки пожить со свекрами?

Нарастающее напряжение между невесткой и свекровью.
Попытки родителей контролировать жизнь молодых.
Упреки со стороны старшего поколения: «вы живете на наши деньги».
Усиление инфантилизма в муже – в результате он не сможет взять на себя ответственность за счастье семьи.

Война со свекровью убивает романтику, между мужем и женой пропадает страсть. Согласитесь, сложно строить активную сексуальную жизнь, когда за стенкой спят родители.

Жизнь с родителями жены

Совместная жизнь с тещей и тестем таит в себе не меньше опасностей. Первая из них – нехватка личного пространства. Очень часто родители по привычке продолжают в любое время входить в комнату «детей», что создает массу неудобств. Второй минус: упреки в адрес зятя. Нередко тещи не одобряют выбор дочерей, перенося на молодого мужчину свои обиды и страхи. Даже если недовольство не выливается в открытый конфликт, создается ненужное психологическое давление.

Чем опасна жизнь с родителями жены?

Муж чувствует претензии со стороны тещи и тестя. Это негативно сказывается на его самооценке, у него «опускаются руки».

Из отношений уходит романтика – у молодых практически нет времени побыть наедине.

Жена не становится полноправной хозяйкой – эту роль продолжает выполнять ее мать.

Скажите, девушки, согласились бы вы привести своего мужчину в родительский дом? Мне важно ваше мнение!

Когда не нужно жить с родителями?

Откажитесь от мысли пожить в родительском доме, если:

Родители не достигли психологической зрелости: не уважают личные границы, вмешиваются в вашу жизнь, пытаются контролировать.
У вас разные ценности: к примеру, старшее поколение настаивает на внуках, а вы чувствуете, что еще не готовы.
Родителям не нравится ваш выбор партнера.

Если вы понимаете, почему нельзя жить с родителями, но у вас нет другого выбора, попробуйте сгладить острые углы. Во-первых, научитесь конструктивному диалогу на подходящих курсах Тренингового Центра Павла Ракова.

Во-вторых, до переезда обсудите наиболее важные вопросы:

Как будет формироваться семейный бюджет, оплачиваться коммунальные платежи и покупаться еда.
Кто будет отвечать за готовку и уборку.
Когда можно будет заходить в комнату молодоженов, а когда – нет.

Не думайте, что разберетесь в процессе – отсутствие договоренностей приводит к конфликтам. Помните, что ваша главная забота – это строительство семьи, сохранение и приумножение любви. Поэтому не забывайте пользоваться советами из рубрики «Счастлива замужем».

Гармония – это не миф

Сохранить гармоничные отношения в семье легче, если вы живете на своей территории и старшее поколение не пытается контролировать каждый ваш шаг. Поэтому лучше жить отдельно и постепенно выстраивать теплые и доверительные отношения с родителями мужа и жены.

Ускорить этот процесс можно с помощью вебинара «Дом гармоничных отношений». На нем вы узнаете, как рассказывать о своих переживаниях и находить компромиссы без ссор и недовольства.

Девушки, вы знаете примеры, когда молодые хорошо ладили с родителями, и в семье не было конфликтов? Делитесь счастливыми историями!

«Отдых с родителями мужа превратился в ад» — Рамблер/путешествия

В августе россиянка отправилась на отдых с детьми, мужем и его родителями. В беседе с «Рамблером» она поделилась всеми подробностями и впечатлениями от такого путешествия: от хороших и до самых плохих.

Изначально на отдых должны были отправиться только мы с мужем и детьми. Но муж предложил, чтобы поехали и его родители, поскольку они давно не были на море. Я была не особо против, поскольку у меня с ними хорошие отношения, да и, как мне казалось, было бы здорово оставить им детей, и отправиться с мужем на романтический вечер.

Предложив идею родителям мужа, они обрадовались, и мы тут же начали планировать путешествие. Мне очень хотелось отправиться заграницу, например, в Турцию или Грецию. Родителям же больше по душе оказался отдых в Геленджике. Вот чего-чего, а проводить отпуск в Краснодарском крае мне точно не хотелось. После долгих уговоров и нескольких аргументов за путешествие заграницу, мы все же пришли к соглашению.

И вот мы садимся на самолет, который следует в Грецию. Как же я давно мечтала там побывать, и это, наконец, случилось. Но на тот момент я еще не знала, чем этот отдых обернется для всех нас.

Недопонимания у нас стали происходить еще в самом начале отдыха, и большинство из них касались нашего времяпрепровождения. Из-за сна мы могли пропустить завтрак, но все же потом поесть в каком-нибудь местном кафе недалеко от отеля. Но родители мужа всячески мешали по утрам нашему сну. Ровно в 8:30 слышали стук в дверь, таким образом они нас будили, хотя мы просили этого не делать.

А когда мы все же отправлялись с ними на завтрак, обед или ужин, то практически каждый раз я выслушивала в свой адрес о том, почему мы едим столько вредной пищи, да еще и в таком количестве.

Потом они составили план посещения тех или иных достопримечательностей, который собирались воплотить вместе с нами. Но на тот момент у меня уже был маршрут, который я собирала еще за неделю до отпуска.

Может показаться, что все это мелочи. Возможно, да. Но я искренне не люблю, когда лезут в жизнь моей семьи. Нам хотелось вернуться с отдыха с приятными воспоминаниями, поэтому ссор каждый раз всячески приходилось избегать. До определенного момента. Последней каплей для меня стало то, как свекровь осудила мой внешний вид, когда мы с мужем пошли на вечеринку в клуб при отеле. Матерные слова она употреблять не стала, но назвала мой образ, как «девочка легкого поведения с трассы». Но больше всего меня ошарашило то, что муж не сказал ни слова в мою защиту.

Тогда я поняла, что не хочу, чтобы отдых с родственниками мужа превратился в ад для всех нас, и поэтому приняла решение отдыхать с детьми отдельно от всех остальных. Для этого я вернула деньги за отель за то время, которое мы еще там не провели, и переселилась в другой. С мужем мы все обсудили и он поехал с нами.

Вернулись в Екатеринбург уже вместе с его родителями. И за время поездки от меня они не услышали ни слова. Мужу я объяснила, что не хочу с общаться с его родителями, пока свекровь не извинится. После нашего возвращения прошло больше недели, но добрых слов из ее уст я так и не услышала.

«Это наша жизнь, а не наших родителей». Как живут семьи и пары с разными взглядами

«Я — вегетарианка, он — мясоед»

«Мой муж армянин, а у них в культуре очень важную роль играет приготовление пищи. Вообще культ еды, но много блюд именно мясных. Мясо всегда есть на столе. А я стала вегетарианкой двадцать лет назад, еще в подростковом возрасте. Это было связано с моими идейными поисками, какими-то метафизическими представлениями. Но еще я чувствовала, что мне довольно тяжело потреблять этот продукт.

Я с родителями жила какое-то время на Крайнем Севере, отец там служил. Нам выдавался паек, там были в основном мясные продукты и рыба. Почти отсутствовали овощи. В поселковом магазине изредка можно было приобрести бананы-апельсины, которые привозили самолетом. Теперь уже мой организм отказывается его принимать. Но я довольно спокойно смотрю на то, что кто-то потребляет мясо. Я не осуждаю. Это выбор человека.

С мужем мы познакомились около шести лет назад. Сейчас мы живем все вместе с его семьей, у нас маленький ребенок. Мы довольно мирно решаем вопрос готовки. И они для себя готовят мясные блюда, а для меня выделяют блюда без мяса. Что-то может заменяться растительными продуктами. Все это постепенно начинает входить в культуру потребления всей семьи. Не то что под моим каким-то влиянием, а все достаточно органично происходит. Никакого давления, никаких обсуждений. Мягкое взаимодействие между членами семьи.

Тема моего вегетарианства всплыла практически с первых дней знакомства. Он достаточно спокойно отреагировал. Это не вызвало ни отторжения, ни критики. И с моей стороны то же самое. Каждый принял для себя какой-то образ жизни, но почему это должно нам мешать? Сейчас у нас никаких правил на этот счет нет. Просто изначально, когда семья создавалась, было понятно, что у меня такой выбор, а у мужа такой. И когда люди понимают друг друга с полуслова, это само собой происходит. Если кому-то нужны правила, наверное, им так удобно. Но у нас это все было очень органично. Когда к нам приехала жить свекровь, когда родился ребенок, я ей тоже все объяснила, и она меня поняла без проблем.

Когда мы поехали с мужем в Армению, вероятно, был риск, что мое вегетарианство там не поймут, будут пытаться накормить мясом. Но, судя по всему, очень многое зависит от внутренней культуры людей и тех установок, которые заранее смог донести до своих родственников мой муж. Я еще до поездки придумала название для распространенного армянского блюда из крупной зеленой фасоли. Так сложилось, что никакого поэтического названия у него не было. Ну, иногда называли на кавказский манер «лоби». Я уточнила, как по-армянски будет «зеленые горы», после чего блюдо у нас в семье получило название «канач сарер». Так вот, когда мы поехали в «тур» по родственникам в Армении, везде заранее уже знали, что я люблю «канач сарер». И везде на столе для меня, такой убежденной вегетарианки, стояло это вкуснейшее блюдо. И именно с таким названием! Вот что значит культура и этика.

Главное — как человек внутренне это принимает. Многие не могут воспринимать ни запахи, ни вид мяса, если они к этому внутренне не готовы. Если они этот мир не приняли таким, какой он есть. Это должна быть какая-то психологическая работа произведена, чтобы к этому прийти. Есть мир, а есть я и мои потребности. Меня тоже поначалу беспокоило, что мясные продукты лежат в холодильнике. Они же наполняют все своим запахом. Но мы приучились, сейчас есть хорошие герметичные контейнеры, чтобы изолировать одни продукты от других. Раньше их было меньше, и они были хуже. Когда идет готовка, помогают вытяжки.

На эту тему

Думаю, это умение ставить внутренние фильтры. Зачастую это такие психолого-эзотерические методики. Психосоматические. Ты работаешь со своим состоянием, идет работа по принятию мира. А фильтры помогают энергетически себя отгородить — от избыточной чувствительности. Вот у меня было когда-то так, что я перепутала блюдо и начала есть, а там не до конца было понятно, мясо это или переработанная соя или другой белок. А это было мясо. В итоге трое суток пришлось мучиться, пить какие-то сорбенты. Но это чисто физиология, организм перестраивается и уже это не принимает.

Еще интересный момент. У нас ребенок, сын, в год отказался наотрез от любых источников мяса (сейчас ему 4,5 года). Даже от детского питания в баночках, где мясо в виде кашицы с овощами. Никто его не уговаривал, не объяснял. Да и как объяснишь. Я думаю, это его энергетический выбор. И не скажешь, что это потому, что я во время беременности мяса не ела. Он и другие какие-то продукты не потребляет. Но мы его слушаем, что-то заменяем. Это удивительно было для меня, потому что это именно интуитивный выбор, доосознанный».

«Я — феминистка, он — мужчина патриархальных взглядов»

«Мне 26 лет, по образованию журналист, работаю в стратегических коммуникациях и руковожу небольшой командой. Феминизм для меня — это отсутствие разделения обязанностей, оценки компетенций, традиций по признаку пола. Я не из группы «авторка-писателка-докторка». Но точно из той группы, которая недоумевает, почему женщина — у плиты, а эксперт — почти всегда мужчина. Само деление по половому признаку в плане быта, досуга или карьеры кажется мне недопустимым. Я могу играть в футбол или проводить совещания, потому что у меня есть интерес, навыки и компетенции.

У меня нет привычки озвучивать или отстаивать свои взгляды без необходимости — ключевой момент в общении для меня все же уважение. При этом, если мои личные границы были задеты, для меня не проблема сказать об этом. Допустим, если мне неприятно, что мне придержали или не придержали дверь, я скажу об этом в контексте того, что это неприемлемо именно для меня. Но я не буду поучать человека и просвещать его по поводу того, что этот жест значит в контексте отношений между мужчинами и женщинами.

С моим партнером мы познакомились в «Тиндере». Ему 33, у него патриархальная семья и соответствующее воспитание: женщина — кухня-дети, мужчина — добытчик, женщина слушается-подчиняется, мужчина решает. Плюс некоторый налет сексизма во взглядах — в уверенности, что все же мужчины умнее женщин. Первый конфетно-букетный месяц пролетел без каких-либо столкновений, мы просто не обсуждали совместный быт/феминизм и какие-то острые вопросы.

«Звоночком» стало его предложение приготовить ужин. Сначала он спросил, что я буду готовить, а после очень удивился, что я не помыла посуду. На мой закономерный вопрос, почему это не сделать ему, как раз выяснилось, что в его картине мира варианта, что он моет посуду, и не было. В итоге я объяснила, что кухня его, ужин приготовила я — не вижу причин, почему бы ему не помыть посуду. Это был тот самый сладкий романтичный период, когда конфликтовать не хочется, поэтому тогда мы это замяли.

Второй, уже более серьезный «звонок» был, когда мы начали жить вместе. Было уже девять вечера, я гуляла с подругой, и вдруг он звонит: приезжай к десяти домой. Я вся в романтике, приезжаю в ожидании сюрприза, и вдруг выясняется, что не то что сюрприза нет, а человек просто занимается своими делами. На мой вопрос «А чего я приезжала?» он ответил: «Как это ты будешь гулять одна вечером неизвестно где и неизвестно с кем?» Это был первый, наверное, околоконфликт. Он мне объяснял ситуацию с позиции, что ты девочка и должна сидеть дома. А я ему отвечала с позиции человеческой: я взрослый самостоятельный человек, могу проводить свое время так, как считаю нужным, вне зависимости от его желаний и каких-то других факторов.

Думаю, это был переломный разговор. Эта мысль и стала нашей стратегией преодоления разниц во взглядах. Все наши и подобные конфликты мы потом решали с позиции человеческой. Я человек, он тоже. Мне комфортно так и так, а ему — так. У нас сложившиеся уже разные картины мира. Про готовку, про то, кто, что и когда должен делать. Нам помогло умение договариваться и объяснять, что мы хотим на самом деле.

Допустим, его аргумент: «Ты должна мне готовить завтрак». Нет, я не должна. Но если тебе по-человечески приятно — окей, я приготовлю, когда мне комфортно. Извини, когда у меня нет настроения и возможности, я этого не буду делать. И если я что-то делаю для тебя — то это потому, что я люблю тебя, мне приятно это, а не потому, что я это должна априори. В таком ключе мы и живем дальше.

На эту тему

Конечно, ему непросто было принять это. Например, он не любит никакие сервисы клининга. Он против того, чтобы его вещи трогал кто-то, кроме него и меня. На что я ему выдала тогда пылесос и сказала: ну вот если хочешь, чтобы было чисто, — на, пожалуйста. Или, если ты не хочешь сам, я могу вызвать уборщицу тогда, когда тебя нет дома. Он не видит этот процесс, его ничего не раздражает, и я спокойна. И такие компромиссы мы нашли во всех бытовых вопросах.

Да, у него в семье было так, а у меня по-другому. Но это совершенно не значит, что мы должны переносить эти привычки в построение конкретно наших отношений и воспроизводить все так, как было у родителей. Это же наша жизнь, а не их».

«Я — домосед, она — оторва»

«Мы встречаемся уже три года. Полгода живем вместе. Начиналось все как в кино — гуляли допоздна, кафе, кинотеатры и просто совместное времяпровождение. Я дарил ей подарки, радовал, даже несмотря на отсутствие работы на тот момент. Но как мы знаем, этот период проходит и начинается та самая бытовуха. У нас она началась ориентировочно спустя год.

Нет, мы не жили вместе, мы не строили свой бизнес, просто этот период закончился. Мы стали все реже и реже ходить в кафе, в кино, у меня началась работа, появилась машина. Соответственно, появились дела, из-за которых мы проводили время вместе реже, и даже уборка в машине также отнимает время. В тот момент мы расстались — честно говоря, даже не помню точно, из-за чего.

Спустя где-то месяц мы вновь сошлись. Мне на тот момент было 20 лет, это были мои первые отношения. Я искал девушку на всю жизнь, и она в целом таковой мне и представлялась — до момента, как я начал узнавать ее не какой она показывала себя, а такой, какая она на самом деле. Она просто не могла жить без новых ощущений. Однажды она даже составила себе список на месяц: попробовать десять разных видов спорта. Как-то пошла на безумную вечеринку с какими-то откровенными костюмами.

Сам по себе я — домосед. Я любопытный, мне нравится узнавать новое о мире. Что-то новое пробовать тоже нравится. Но я перед этим очень долго думаю, читаю, спрашиваю людей. Максимально экстремальным поступком в моей жизни был прыжок с парашютом. И я этого не стыжусь, хотя многие вокруг меня, кажется, живут по принципу «десять жизней за одну». Но мне хватает и тех умеренных впечатлений, которые я получаю, когда просто гуляю где-то, разговариваю на интересные темы, смотрю фильм.

На эту тему

У нас были ссоры и недопонимания, мы даже хотели снова расстаться. Но потом обратились к психотерапевту — это она меня уговорила, так как сама перепробовала много разных терапий в поисках себя. И мы действительно нашли одну из главных проблем — что мы, по сути, не пытались понять, что и кому нужно. Как будто терлись друг о друга острыми местами. Терапевт дала нам задания, как делать шаги навстречу друг другу. Например, написать то, что хотелось бы делать каждому из нас время от времени. А потом искать те виды активности, где мы могли бы совместить свои желания.

Сейчас мы стараемся договариваться и сообщать сразу о каких-то потребностях. Я понял, что хочу быть частью ее жизни. Что могу поехать с ней и автостопом — но если мне не придется самому ловить машину. Если она хочет поехать куда-то сама, то планирует путешествие вместе со мной. Мне нравится чувствовать себя режиссером, который находится как бы за кадром, но все равно важен. И она очень ценит мои идеи. Например, как-то она захотела поехать в Монголию. И я специально нашел для нее (через вторые руки) местных знатоков, которые согласились сопроводить ее в интересные места».

«Он — материалист, а я верю в Тонкий Мир»

«Я всегда гордилась своей способностью предсказывать вещи. Иногда я вижу во сне то, что должно случиться. Например, в детстве на даче мне приснилось, что я хожу по нашей пустой городской квартире. И я не могу найти любимую игрушку. Ищу, а ее нигде нет. А когда мы вернулись, то выяснилось, что нас обокрали. А в другой раз мне приснилось, что я зову свою собаку из другой комнаты. Зову, а она не откликается. Я иду к ней — и просыпаюсь. Скоро у нее нашли рак, и она умерла. А ведь в тот момент мы еще ничего не знали.

Сейчас мне 27, но я по-прежнему верю, что существует «тонкий план» бытия. Я верю, что можно общаться с высшими силами, посылать им запросы. Может быть, большинство этим не владеет. Но случается иногда, что твой запрос достигает цели. Как-то я шла утром на работу не позавтракав и неожиданно для себя подумала: «Боже, больше всего на свете я хочу шоколадку с фундуком и вишневый сок!» И тут же метров через 300 на перекрестке на люке я увидела аккуратно развернутую шоколадку, один кусочек отломан и лежит сверху, как угощение. И рядом пластиковый стаканчик, но уж не знаю, с соком или вином!

Конечно, я не стала их подбирать. Но для меня это был открытый знак того, что нас слышат, с нами взаимодействуют. А для таких, как мой муж, это обычное совпадение, которое нельзя проверить экспериментально. Но дело не в этом. Знаете, за что я не люблю сегодняшних популяризаторов науки и разных просветителей? Они очень агрессивны. Они как инквизиторы, которые высмеивают еретиков. И за что? За желание мыслить шире.

Я знаю, что наука придумала антибиотики, вакцины и прочие блага цивилизации. Но это не дает никому права считать, что они знают «за всю Вселенную». Они так влюблены в себя и свои знания, что могут ранить другого человека. Когда мне пытаются доказать, что я тупая, только из-за моих взглядов, — это очень больно. Но с Мишей такого никогда не было.

Мы познакомились на раскопках. Я поехала туда за компанию с подругами, из интереса. А он был аспирантом-археологом, работал там. Он сразу привлек меня тем, что был каким-то простым и спокойным. Наверно, это всегда было в его характере. Если ему что-то не нравится — он выслушает, усмехнется и промолчит. И, кстати, он совершенно не ведет соцсети. Не любит спорить и делать что-то на публику.

Однажды ночью вокруг лагеря кто-то ходил. Говорили, что приехали какие-то черные копатели, не знаю. Миша тогда стоял на дежурстве вместе с другими парнями. А я лежала в палатке. Мне в тот момент было так спокойно… Я знала, что с нами ничего не случится. Но я также была уверена: это потому, что рядом есть хранитель. Я думаю, что-то управляет нами, и мы все играем роли в Большом плане бытия. Я как-то сразу поняла, что мы с Мишей дополняем друг друга — как инь и ян. И потом, уже спустя пять лет после свадьбы, у меня никогда не было поводов в Мише разочароваться.

Спорить? Мы почти не спорим. Я доверяю Мише во всем, что касается быта, рутинных дел. Я знаю, что контроль над чем-то земным — это его стихия. Он очень ответственный, ему же надо возить практикантов, за всем следить в экспедиции. Но в интуиции я сильнее, и он это даже признает. Он знает, что если я подсказываю ему что-то — значит, стоит прислушаться. Правда, он тоже это объясняет рационально. Какую-то теорию даже приводил, я не помню. Ну и пусть».

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Алина Шур, системный семейный психотерапевт:

Если мы смотрим на семью как на систему, мы можем оценивать ее по такому параметру, как гибкость и ригидность. Можно представить это как прямую линию, где на одном конце будет абсолютная жесткость обоих партнеров в убеждениях и приверженности привычному стилю жизни, а на другом — полная готовность меняться и подстраиваться.

На эту тему

Хорошим, гармоничным вариантом будет средний вариант. В этом случае у партнеров будут какие-то темы и вопросы, где они будут придерживаться достаточно жестких правил, представлений и убеждений. Но при этом они будут с пониманием относиться друг к другу. У них будет умение приспосабливаться к ситуации, вовремя видеть противоречия и обсуждать их.

Прекрасная иллюстрация — вторая история, где мужчина ближе к тому краю, где находятся семьи с очень четким укладом, разделением обязанностей, где мужчина и женщина — две очень разные истории. Очень часто бывает, что мы берем как образец ту норму, которой придерживались наши родители в своей семье. И не подвергаем это критическому осмыслению. «Солнце встает на востоке и заходит на западе».

А герои истории сумели найти какую-то правильную форму, слова, которыми они договариваются. Это оказалось вполне работающей моделью. Он готов был отказаться от модели, предложенной ему изначально в детстве. И это в том числе про его внутреннюю гибкость говорит. И героиня показывает терпение, давая время партнеру перестроиться.

Если говорить о том, что важно, то это умение договариваться, не нападая на другого, не вставая в позицию «ты дурак, если со мной не согласен». Готовность интересоваться партнером, узнавать: а почему для тебя это так, на что ты опираешься, что для тебя важного в этой позиции. Готовность про себя рассказать: почему для меня важно так. Во второй истории героиня прекрасно говорит о себе: я готова сделать для тебя что-то, потому что мне это приятно. Я готова пойти тебе навстречу, когда ты просишь, а не требуешь.

Очень часто мы можем видеть несколько слоев ситуации. Есть внешний слой — он про то, кто моет посуду или где мы проводим отпуск. А есть слой смыслов: а что для меня значит, когда я мою посуду. А когда ты моешь посуду? Может быть, для мужчины готовность женщины мыть посуду — это проявление заботы, благодарности, тепла, готовности вкладывать энергию.

Поэтому бессмысленно бодаться о том, кто моет посуду, если это для кого-то принципиально. Потому что люди в эти моменты будут говорить про внешнюю оболочку отношений, не понимая друг друга. Каждый будет защищать что-то очень ценное внутри себя. Как будто тот факт, что он будет мыть эту посуду, посягает на устои его жизни. У большинства пар есть какие-то камни преткновения. Вопрос в том, видите ли вы в партнере нечто ценное, ради чего готовы поступиться этими вещами.

Поэтому навык, который стоит развиваться любой паре, — это не только умение говорить, что происходит на уровне событий, но и почему ты переживаешь это так. Ну а дальше, как я уже сказала, помогает готовность быть в открытом диалоге с позиции желания узнать про другого и рассказать о себе.

Подготовил Антон Солдатов

Стоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями? Вопрос 48

Стоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?

Сегодня я отвечаю на интересный вопрос, очень важный и актуальный для многих. А именно – стоит ли рассказывать о проблемах в семейной жизни своим родителям и родителям мужа?

Итак, мой ответ. Если коротко, о сложностях между вами и вашим мужем (или женой) не стоит рассказывать никому. Ни родителям – своим и мужа, ни друзьям, ни знакомым, ни коллегам по работе. Вообще никому. Я объясню, почему это важно.

Самая главная причина – когда вы начинаете рассказывать о проблемах в вашей семейной жизни кому-либо, вы отбираете силу у своей семьи. Вы просто сливаете энергию своей пары куда-то на сторону. И потому проблема, о которой вы рассказали, не решится, а наоборот будет усугубляться. Так работают законы энергетики.

Теперь второй момент. Если, например, вы пожаловались на мужа маме. Скажем, он повел себя так, что вам это не понравилось. И из-за обиды вам захотелось ощутить мамину заботу: так сказать, ненадолго вернуться под ее крылышко и пожаловаться. Если вы это сделаете, то сиюминутно получите такое сладкое состояние, успокоение, потому что мама вас пожалела и приголубила. Но отдаленные последствия могут быть очень неприятными. Что же будет дальше? Допустим, вы завтра уже помирились с мужем – нашли компромисс или он извинился, то есть все стало замечательно. В ваших глазах муж стал уже не таким ужасным.

Но для вашей мамы ничего не изменилось! Ваш муж теперь выглядит для нее плохим, ведь она с ним не мирилась. С этой минуты она воспринимает его как врага. У нее складывается представление, что он обижает ее любимую доченьку. Особенно, если вы жаловались не один раз, хотя и одного часто бывает достаточно. Итак, во-первых, вы создали для мамы образ врага, который обижает ее дочку. А во-вторых, вы позволили маме влезть в вашу семейную жизнь. Вы сами ее туда пригласили, спровоцировав на нарушение границ. Вы как бы дали ей право вмешиваться, причем мама будет воспринимать это как пожизненное разрешение вторгаться в вашу личную жизнь. То есть задавать вам вопросы, нагнетать обстановку и навязывать свои убеждения.

«Ну что, доченька, все у вас хорошо, он тебя больше не обижал?» «Мама, у нас все нормально, та проблема давно решилась, да и ерунда это была», «Знаю я эту ерунду, мужчины – они такие, если что, ты мне звони, мама тебя любит и всегда поможет».

Вы просто замучаетесь «выгонять» маму из вашей семьи, так что будете жить втроем.

Теперь дальше. Почему нельзя рассказывать о сложностях в семье подругам?

Вообще нужно учиться решать семейные проблемы в кругу семьи. То есть «не выносить сор из избы»: если у вас проблема с мужем, вы ее обсуждаете только с ним, стараясь найти общий язык. Это сложнее, чем пожаловаться на него подружкам, сказав, что он совершенно не готов ни к каким серьезным разговорам. Но рост и развитие отношений происходит только через усилие. Когда вы пожалуетесь, подружки вас поддержат. Но они не дадут вам инструменты, чтобы улучшить взаимопонимание, не помогут понять мужа. Проблемы нужно решать вместе, проговаривать их.

Если у вас не получается решить вопрос вдвоем, то можно и нужно искать специалиста, человека, который сможет посмотреть на проблему, как профессионал, не вставая на чью-то сторону. Можно делиться с теми людьми, которые действительно, по-настоящему могут вам помочь. И это не ваши подруги, не ваши родители и не коллеги. Это должны быть люди, которые занимаются такими вещами профессионально. Так вы не сливаете свою энергию, а наоборот, находите путь к решению. Подружки и друзья, родственники – просто не могут судить непредвзято, они так или иначе вовлечены в эту ситуацию, либо напрямую, либо через отношение к вам.

Вообще очень плохо, когда женщина жалуется на мужа. Это мало того, что крадет энергию из семьи, так еще и обесценивает саму женщину. Ведь если он – такой и сякой, дурак, например, то кто же она сама, что вышла за него замуж? Ответ напрашивается, правда?

Есть еще такое выражение, которое мне очень нравится и хорошо описывает ситуацию. Выходила замуж за орла, десять лет щипала из него перья и теперь удивляется, что у нее муж – общипанный петух. Это как раз об этом.

Поэтому очень рекомендую – ставьте жесткую границу. Если вдруг вас просят, провоцируют на откровенность, отвечайте прямо: «Проблемы моей семьи остаются в моей семье». При этом не нужно рассказывать направо и налево, как у вас все прекрасно, если это неправда, но держите жалобы при себе – это очень важно. Иначе вы будете разрушать свои отношения.

Почему еще важно не обсуждать семью с подругами. Дело в том, что вы не знаете, какие проблемы у самой подруги. Она может не говорить об этом, но там может быть все, что угодно – и с мужем, и с детьми. Из-за этого она может дать вам какой-то совет, который совершенно не подходит для вашего конкретного случая. И вместо пользы, мало того, что вы слили энергию пары, так еще и воспользовались советом, который не подошел, то есть усугубили ситуацию.

Что еще важно? Важно не только не рассказывать, но и не слушать своих подруг, которые сливают вам жалобы на своих мужей. Просто остановите подругу, которая жалуется на мужа, и скажите, что с удовольствием общаетесь с ней, но про недостатки ее мужа больше слушать не очень хотите. И можете даже объяснить, почему – потому что она сливает вам свой негатив, ей становится легче, а вот вам – неприятно. Конечно, вы рискуете тем, что ваша дружба закончится, если вдруг окажется, что кроме проблем в собственной семье, ей больше не о чем с вами поговорить.

Но как бы ни хотелось – не обсуждайте это. Я знаю, что девушки любят поговорить, все это копится у них внутри, это тяжело не высказывать, эмоции просятся наружу. Но просто ищите безопасное место. Есть психоаналитики, которым можно рассказывать о своих проблемах, или, если для вас это подходит, то духовный учитель. Это безопасно.

Есть еще прекрасный способ безопасно выражать свои чувства – писать письма. Как это работает?

Вы просто садитесь, берете лист бумаги и ручку и пишете. Описываете все: переживания, всю злость, негатив – на мужа, друга, на кого хотите, просто высказываете сколько угодно. И вот здесь можно в любых подробностях, с любыми словами и эмоциями, жаловаться, ругаться, что угодно делать. Но потом этот лист бумаги не надо никому показывать, а нужно просто разорвать или сжечь. И вам станет намного легче. Техника писем работает просто замечательно. Не нужно будет сливать подругам или держать негатив в себе. Есть и другие техники, но этой вполне достаточно, и самое главное, она простая, ей не нужно обучать специально.

Не рассказывайте никому, кроме профессионально подкованных людей, о проблемах в семье, сохраняйте энергию и границы своей пары и будьте счастливы.

Вадим Куркин

Почему нельзя жить с родителями мужа? Отвечает психолог

В истории «Это мой сын и я буду лезть в вашу семью» разбирается Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Конечно, ситуация сложилась сложная. Но, к сожалению, это не редкость для современных молодых семей, которые после свадьбы остаются под родительской опекой. Давайте попробуем разобраться, почему так получилось и что делать дальше.

Во-первых, Вы пишете: «Жить отдельно он не хочет категорически». А как это мотивируется? Почему муж не хочет жить отдельно со своей молодой супругой, тем более, если она ждет ребёнка? Вы говорили с ним об этом? И как складывались ваши отношения до свадьбы?

Во-вторых, Вы пишете, что «но потом мы решили поехать всей семьёй на отдых: его родители и сестра (16 лет) и мои родители и брат (8 лет), и мы с ними». И снова возникает вопрос: почему с семьей? Вы и так живете вместе с семьёй мужа, неужели не возникает желания остаться вдвоем?

Далее Вы говорите, что «брат ночевал у вас, и сестра мужа все время была с вами». На мой взгляд, это тоже было ошибкой – вполне взрослые дети, к тому же ведь у них есть родители, почему они были все время с вами?

Кроме того, еще один момент «деньги у нас с мужем свадебные кончились». То есть, вы с мужем не работаете, раз свекровь дает Вам деньги на билет?

Скорее всего, у вашего мужа проблемы с привязанностью, он все же чувствует себя ребенком, которую нужны мама и папа. Важное значение в этом имеет тот факт, что вы живете с ними вместе и, скорее всего, финансово от них зависите. Следовательно, муж считает себя обязанным родителям, а они считают, что могут вмешиваться в его жизнь. Эта схема действует уже на протяжении долгого времени, поэтому выработалась привычка, например, отчитываться за траты, за выходы из дома и т.д.

Если я правильно понимаю, вы вместе 6 лет, а Вам всего 22 года, а супругу 24. То есть вы познакомились в совсем юном возрасте, когда Вам самой было всего 16 лет. Скорее всего, это ваш первый роман, и Вы привыкли во всем доверять этому человеку. Поэтому в свое время и не проявили настойчивость в вашей совместной жизни, не настояли на том, что вашей семье нужно жить отдельно.

В сложившейся ситуации могу посоветовать следующее: становиться стать самостоятельнее, и вам и мужу. Самим решать, когда и с кем ехать отдыхать, как жить и как строить отношения. Если нет работы, начать ее искать, жилье, по возможности, снимать. Даже если вы расстанетесь, то вашему мужу все равно будет сложно выстроить новые отношения, пока он зависим от своих родителей.

Нужно поехать за вещами, а также обязательно поговорить с мужем, желательно на нейтральной территории. Повторюсь, он тоже еще молод и находится под влиянием родителей, но должен уходить из-под «родительского надзора». Предложите ему забыть все обиды и попробовать сначала ваши отношения без опеки со стороны родителей.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Я предложила свекрови начать все с чистого листа

Мой муж выбирает свою семью больше меня. Что я могу сделать?

Во многих культурах принято считать, что брак — это начало новой жизни для пары — это точка, в которой многие люди раз и навсегда решают, что они отделяются от семьи, в которой они выросли. начать свои собственные. Супружеская жизнь часто используется в качестве ориентира для истинной взрослой жизни, какой бы гибкой ни была эта концепция, и это означает, что часто считается подходящим временем для ребенка, чтобы действительно начали жить отдельно от своих родителей.

Однако, независимо от расстояния или идеализма, правда в том, что родственники мужа все еще находятся на расстоянии телефонного звонка; брак — это не просто отношения между двумя людьми, а встреча двух семей. Хотя это правда, что когда мы вступаем в брак с нашим супругом, мы также вступаем в брак с семьей нашего мужа, но установление границ, соответствующих семье нашего мужа, по-прежнему является ключевой частью построения брака, который продлится долгое время. Если границы не установлены, другие люди, в том числе свекровь, свекор или другие члены семьи, могут пересекать эти границы и вторгаться в брак.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Это может быть сложно, когда вы чувствуете, что ваш муж не заступается за вас, когда вы чувствуете неуважение со стороны его семьи. Очевидно, что сын любит свою семью и заботится о ней — это плохо; Крепкие отношения мужа с родителями могут не только питать, но и позитивно влиять на брак и обеспечивать его долговечность.В конце концов, мужчина может с большей вероятностью уважать свою жену и относиться к ней с честью, если он так относится и относится к своей матери. Кроме того, могут быть случаи, когда муж выбирает семью, а не супругу, — может возникнуть множество непредвиденных обстоятельств, которые могут потребовать внимания сына.

Однако, когда границы слабые и жена мужчины постоянно не является его приоритетом, это может оказаться серьезной помехой в супружеской жизни, особенно если у вас неуважительный муж.Хотя для жены не всегда реально ожидать безраздельного внимания мужа, это может быть особенно обидно, когда ей кажется, что она вообще не получает должного или их отношения могут отойти на второй план.

Давайте сначала рассмотрим некоторые причины, по которым некоторые мужчины могут ставить свою семью выше своего супруга, а затем обсудим некоторые здоровые способы и полезные советы, которые помогут решить эту проблему:

Он чувствует себя виноватым за то, что не проводит время со своей семьей

Это особенно верно в отношении мужчин, которые в детстве были тесно связаны со своими родителями.Если вы чувствуете, что проводить много времени с его семьей может быть проблемой в ваших отношениях, поговорите со своим мужем, чтобы узнать, что происходит. Если он хочет провести время со своей семьей, возможно, вы сможете пойти с ним в гости. Вы можете даже подумать о том, чтобы запланировать семейный отпуск, чтобы провести время с семьей мужа, чтобы вы могли укрепить свои связи с семьей мужа, а также укрепить свою связь с ним. Кроме того, вы можете выяснить, какое конкретное время ему лучше всего проводить с родителями.

Он хочет сохранить мир

Обозначение «драки с родственниками» существует не только в комедийных фильмах — на самом деле в супружеской жизни нередко возникают конфликты между женой и свекровью или с семьей мужа в целом. Иногда вы даже можете почувствовать, что столкнулись с неуважением к законам. Эти конфликты с семьей вашего мужа разумны, разрешимы и не являются едкими, но в других случаях родственники супруга могут чрезмерно контролировать отношения мужа.Это может быть правдой, когда дело касается простых или более серьезных вещей, и могут быть значительные разногласия с семьей вашего мужа по поводу свадьбы, финансов, воспитания детей и владения недвижимостью, которые могут быть напряженными и могут разделить интересы.

В этих случаях некоторые мужчины могут решить умилостивить своих матерей, чтобы опустить голову и избежать конфликта. Хотя иногда это может показаться предательством, примите во внимание его точку зрения и оцените, действительно ли он игнорирует ваши интересы и точку зрения при принятии решения, или же он просто пытается быть рассудительным и не испортить свои отношения с семьей.Внутрисемейные конфликты могут быть очень деликатными и могут потребовать некоторого компромисса, чтобы наладить отношения с семьей вашего мужа — однако он также может отвергать то, что лучше для вашей новой семьи, чтобы доставить удовольствие своим родителям и семье вашего мужа. что может быть рецептом несчастливого брака с вашим мужем и может указывать на то, что ему нужно поработать над установлением границ.

Вполне естественно, что мужчина глубоко заботится о своей матери — в конце концов, его мама — первая женщина, которая когда-либо любила его.Однако по мере того, как мальчик становится взрослым, его отношения с мамой также должны стать более зрелыми, но это не всегда так. Для сына с незрелыми отношениями с матерью — кого мы можем небрежно назвать маменькин сынок — границы родитель-ребенок практически не существуют при сильной привязанности. Могут быть признаки того, что ваш муж считает, что желание его мамы — это его приказ. Если его мама хочет, чтобы он поехал по делам, отвел ее в магазин или пообедал с ней, он всегда соглашается.Вот некоторые другие признаки того, что у вашего мужа незрелые отношения с вашей свекровью:

Желание ежедневного общения с мамой
Последовательно выбирая маму, а не жену и детей, или даже себя
Отказ переехать подальше от мамы или даже все еще живущий с ней
Имеет проблемы с принятием решений без мамы, и, в свою очередь, может ожидать, что вы тоже его родите
Имеет финансовые связи с мамой, что держит его рядом с ней
Мужчины дольше живут со своими родителями

Согласно недавнему исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center, впервые в истории мужчины в возрасте от 18 до 34 лет чаще живут с одним из родителей (35%), чем с супругом или партнером (28%).Такой расширенный образ жизни может усилить сильную эмоциональную привязанность и черты зависимости с его родителями, что может вызвать трудности при переключении приоритетов с родителей на супругу.

Некоторым мужчинам достаточно сложно отдавать предпочтение жене перед родителями, даже когда они живут в разных семьях, но когда все под одной крышей, это намного труднее и увеличивает шансы сделать свою семью приоритетом. Если жесткие границы не согласованы и не установлены заранее, и если не будет акцента на некоторой степени независимости от семейной ячейки, несмотря на физическую зависимость, могут возникнуть проблемы.

Источник: pixabay.com

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам решить некоторые из этих проблем вместе с мужем:

Общайтесь с мужем

В отличие от того, когда вы одиноки, свидания и долгосрочные отношения требуют постоянной честности и общения. Первый шаг — честно поговорить с мужем о своих чувствах. Важно поговорить с ним об этом.Кроме того, спросите его о его чувствах, потому что ему может быть просто трудно выразить свои чувства, демонстрируя свою преданность как своей семье, так и вам. Убедите его, что вы не против его семьи и не хотите изолировать его от них. При необходимости найдите компромисс, но убедитесь, что здоровые границы не нарушены.

Скажите ему, что вы понимаете, что он любит свою семью, и что вы знаете, что он тоже любит вас. Предложите способы, с помощью которых он может помочь вам почувствовать себя более ценным и четко объяснить, что он может сделать, чтобы показать вам, что вы так же важны для него.Оставьте вину за это и сконцентрируйтесь на том, как лучше всего решить проблему вместе, как муж и жена. Продуманное и прямое общение — важный первый шаг, который поможет ему изменить свои приоритеты.

Когда вы поженились, вы стали командой. Понимание этого и ежедневное построение этих отношений поможет заложить основу, которой вы сможете доверять, когда между вами встают родственники и другие члены семьи. Никогда не ставьте своего мужа в ситуацию, когда ему придется выбирать между вами или своей семьей.Вместо этого решайте свои разногласия в одиночку наедине, а затем подходите к его семье как к команде, когда возникают конфликты.

Хотя обидеться на свою свекровь или злиться на мужа может быть легко, поймите, что на каком-то уровне многие из нас могут все еще чувствовать себя детьми своих родителей и склоняться к тому, чтобы позволить родителям заботиться о нас как о нас. они делали это, когда мы были моложе, особенно если они были достаточно контролирующими. Однако подчеркните для своего мужа, что полагаться исключительно на своих родителей в вопросах утешения и наставления может стать нездоровым.

Вы можете почувствовать раздражение, потому что родственники супруга обращаются с вашим мужем как с ребенком. Скажите ему твердо, но мягко, что ему нужно сказать родителям, что он достаточно взрослый, чтобы управлять своей жизнью. Дайте ему понять, что ему нужна собственная независимость — не только ради него самого, но и ради вас.

Избегайте обиды на своего мужа

Не придирайтесь к мужу, что вам нужно, чтобы муж проводил с вами больше времени, или о том, что вы предпочитаете вас своим маме и папе.Это только навредит ему, если принизит родителей и отрицает свою роль мужа. Эти обиженные чувства могут перерасти в обиду или гнев, что может вызвать проблемы в вашем браке. Помните, что он выбирает свою семью не для того, чтобы причинить вам боль, а в результате давних связей и стереотипов, которые трудно разорвать с помощью

Ваш муж должен сделать выбор

В конце концов, ваш муж должен решить измениться.Сделать вас своим главным приоритетом и расстаться с семьей — это, в конце концов, его решение. Он должен провести границу между своей новой семьей и семьей происхождения. Поддерживайте своего мужа и проявляйте понимание, пока ваш муж узнает эти новые черты характера.

Исключительные обстоятельства

Бывают случаи, когда мужу следует уделять больше внимания своим родителям или когда выбор семьи может быть наиболее логичным вариантом.Это ситуации, когда его родители или члены семьи больны, умирают или переживают трудности в своей жизни. Это смягчающие меры, когда ваш муж должен будет помочь им.

Есть шанс, что ваш муж останется непреклонным в том, что его семья на первом месте. Если это так, вам нужно поговорить с ним о том, почему он разделяет значение семьи, когда речь идет о вас двоих и его родителях. Поймите, что это сложный вопрос, требующий такта и понимания, и обращение за помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом.Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому, и специалист по психическому здоровью может дать вам представление о том, что это такое. Кроме того, специалист в области психического здоровья может предоставить дополнительную информацию о причинах, по которым ваш муж ставит свою семью выше вас.

Выбор работы с профессионалом может позволить вам изучить инструменты, позволяющие лучше общаться и решать свои проблемы всей семьей. Они также могут помочь вам установить полезные границы, объяснить мужу вашу точку зрения и не дать вам показать пальцем и усугубить ситуацию.Эти инструменты могут помочь улучшить отношения между вами, вашим мужем и родственниками.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн.

Источник: rawpixel.com

Отзывы консультанта

«За короткое время мы с мужем приобрели большую ясность в действиях и общении друг друга с его помощью.«

«У нас с мужем был замечательный опыт общения с Китом Уэлшем (LCSW). Мы никогда раньше не чувствовали, что мы по-настоящему связаны с консультантом, но теперь мы завершаем каждую сессию с чувством легкости и планом действий, чтобы продолжить работу. о наших целях, как вместе, так и индивидуально. Он предоставляет инструменты и идеи, которые дают нам право собственности на построение более прочных отношений, вместо того, чтобы просто позволить нам выпустить воздух и продолжить тот же порочный круг. Мы очень ценим его опыт и заботу! »

Заключение

Будьте уверены, что вы не одиноки в этой очень распространенной ситуации.Если вы не знаете, что делать с мужем, который постоянно ставит свою семью выше вас, существуют инструменты, которые помогут вам двигаться вперед. Разговор с непредвзятым профессионалом может помочь вам найти лучший способ поговорить с ним, чтобы он слышал и понимал вас. Сделай первый шаг.

Следует ли мужчине или мужу предпочесть жену семье?

В идеальном мире две вещи — семья человека и его супруга — никогда не были бы диаметрально противоположными, а фактически работали бы вместе в гармонии.Прискорбная реальность такова, что иногда с семьей вашего супруга или мужа так не складывается, и ревнивая свекровь действительно может сыграть роль в нашей жизни. В таких ситуациях поймите, что часть брака (и, откровенно говоря, часть становления взрослым) — это понимание того, что вы не можете жить и умереть, чтобы доставить удовольствие своим родителям, а вместо этого должны сосредоточиться на построении своей собственной жизни с человеком, на котором вы решили жениться.

Однако в некоторых уникальных обстоятельствах выбор мужа своей семьи не только приемлем, но и, вероятно, является более ответственным делом.Важно помнить, что у каждой семьи есть своя уникальная динамика. Если в семье вашего мужа возникла кризисная ситуация, понятно, что мужчина идет, чтобы заняться этим — и если его жена находится в относительно хороших отношениях с семьей мужа, ей не повредит поддержать его в этом начинании. .

Что делать, если он предпочитает семью вам или ваш муж предпочитает семью вам?

Иногда вы думаете: «Я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня.«Вы задаетесь вопросом, почему вам приходится иметь дело с неуважительным к законам или с неуважительным членом семьи, и в конечном итоге это заставляет вас задуматься, есть ли у вас вообще неуважительный муж! семейные собрания и ищите знаки, которые замечает ваш муж. А если он этого не делает, вы чувствуете себя еще более уверенными в том, что у вас неуважительный муж.

Если вы считаете, что проблема действительно существует, и что у вас может быть даже неуважительный муж, помимо того, что его семья не уважает вас, примите меры, чтобы сообщить ему об этом, и будьте честны с людьми, их поведение оскорбляет вас.Будьте открытыми и понимающими, но честно относитесь к своим чувствам. Нет ничего постыдного в том, что вы чувствуете, что ваш муж несколько игнорирует или пренебрегает им, и даже чувствуете, что у вас неуважительный муж, и выражаете это, но постарайтесь также прислушаться к мнению своего мужа.

Если вы сильно чувствуете, что семья вашего мужа не уважает вас, и продолжаете думать: «Семья моего мужа не уважает меня», важно совершить обращение, чтобы не допустить, чтобы это продолжалось, и сформировать единый фронт, когда вы обсуждаете этот вопрос со своим семья мужа.

Если вы все же решите провести обращение с семьей вашего мужа или супруги, семейные обеды могут быть хорошей обстановкой. Убедитесь, что, когда вы говорите о том, что семья не уважает вашего супруга, выступайте единым фронтом, когда вы объясняете людям, когда их поведение выходит за рамки. Вы можете использовать такие выражения, как «Я уверен, что это не ваше намерение, но я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня». Ваш муж мог бы сказать что-то вроде: «Я люблю свою семью, но не хочу быть непочтительным мужем.Но моя жена — тоже моя семья, и я не могу допустить этого ». Когда все собираются на семейные обеды, честно объясните, почему вы и ваш супруг чувствуете, что ваша семья не уважает их, и что вы понимаете, что они, вероятно, не собирались чтобы ваш супруг чувствовал себя так, будто семья его не уважает.

Кто в первую очередь ваш супруг, муж или ваши родители?

В браке ваш супруг, будь то муж или жена, на первом месте, но в вашей семье на первом месте родители.Это означает, что могут быть моменты, когда вам придется совмещать эти два понятия — например, если ваши родители болеют, разводятся или испытывают финансовые затруднения, вполне естественно попытаться удовлетворить их потребности. Однако помните, что вы взяли на себя обязательство быть в исключительном партнерстве со своим супругом, а не со своими родителями, и важно выступать единым фронтом, когда вы вместе. Ваш супруг должен быть вашим спутником жизни.

Кто важнее, мать или жена или супруга?

Дело в том, что оба важны в жизни многих мужчин и женщин, и что в здоровом гомеостазе с обеими женщинами ни одно из отношений не должно быть приоритетным.

Однако для мужчины важно осознавать, как эти роли должны различаться, и осознавать тот факт, что он сделал выбор в пользу партнерства, которое несет с собой новые роли и обязанности. Это становится нездоровым, когда мужчина чрезмерно обращается к своей матери за эмоциональным утешением, ищет у нее совета по отношениям вместо того, чтобы обращаться к своему партнеру, чтобы разобраться, или в первую очередь консультируется с ней по вопросам, касающимся его новой семьи, что ему вместо этого следует посоветоваться со своей женой. о.В конце концов, вам не нужно гадать, кто будет первым, потому что это не соревнование.

Кто на первом месте в браке, муж, родители или жена?

Перед свадьбой или, может быть, даже после свадьбы, вы можете задаться вопросом о следующем:

«Кого мне поставить на первое место? Самого ли? Моего мужа или жену? Моих родителей? Моих родственников?

По сути, нет, нет правильного или неправильного.В браке оба партнера должны стараться ставить друг друга на первое место, понимая, что у них есть взаимовыгодная цель — поддерживать счастье друг друга. Если вы чувствуете беспокойство или тревогу по поводу вопроса «Кто должен прийти первым?», Обсудите это со своим партнером и, возможно, заручитесь помощью лицензированного специалиста по психическому здоровью для консультирования пар или семейного консультирования.

Мой муж позволяет своей семье не уважать меня, что я могу с этим поделать?

Это может быть сложно, когда вы чувствуете, что ваш муж позволяет своей семье не уважать вас, или когда вы не ладите с семьей вашего мужа.Может показаться, что вы оказались между скалой и наковальней с семьей вашего мужа — вы хотите, чтобы он сделал вас своим приоритетом, но в то же время вы понимаете, что семья вашего мужа важна для него. Вам тяжело — вы чувствуете, что вас не уважают и игнорируют, но вы можете до некоторой степени понять своего мужа, но не хотите, чтобы это продолжалось. Это может быть очень непростая ситуация, когда дело касается семьи вашего мужа, и лицензированный эксперт по семейным, семейным или семейным отношениям может помочь вам справиться с этой ситуацией, а также как лучше с ней справиться и ориентироваться в ситуации.

Когда парень не рассказывает о тебе своей семье?

Вы вместе какое-то время, но ваш мужчина не рассказывает о вас своей семье. Это может привести к вопросу: «Почему он не рассказывает обо мне своей семье?» Когда вы узнаете, что ваша вторая половинка не рассказывала о вас своим родителям, это может быть прискорбно или даже сбивать с толку — в своей голове вы можете позволить этому стать катализатором любого количества обидных или параноидальных теорий о том, почему он не хочет быть с вами, что ваш партнер или муж тайно ненавидят вас, что ваш партнер или муж вам изменяет и т. д.пр.

Реальность такова, что это может быть совершенно безобидно, в зависимости от его личности и того, насколько далеко вы двое находитесь в ваших отношениях. Он может знать, что его родители склонны к осуждению и контролю, и, возможно, захочет избавить вас от дискомфорта ужасного «родительского обеда» как можно дольше. С другой стороны, у него могут быть плохие отношения со своей семьей, и он решит, что лучше не вмешиваться в его дела.

Однако в менее благотворительной интерпретации это может указывать на некоторые серьезные проблемы с обязательствами.Это потенциально может указывать на то, что он сознательно или подсознательно не считает вас частью своего мира в долгосрочной перспективе. В худшем случае это также может означать, что ему есть что скрывать — если он манипулирует более чем одним партнером одновременно, скорее всего, он захочет, чтобы они были менее тесно связаны с его жизнью, чтобы он мог избежать возможных последствий для него. его действия.

Кто на первом месте в жизни мужчины? Его родители, супруга или семья?

Мужчина должен расставить приоритеты перед тем, кого он поручил поставить первым.Если он не женат, то это может быть он сам, его семья или его вторая половинка. Однако когда вы состоите в браке, существует негласное обязательство, что вы будете отдавать приоритет своему партнеру и семье, которую вы могли бы сделать вместе. Однако лучше всего обсудить эти вещи со своим партнером, прежде чем вместе вступать в брак.

Самое главное помнить, что любовь — это не соревнование. Нет ограниченного количества любовных отношений, которые человек может иметь в своей жизни, и, конечно же, нет ни одного места «номер один».По мере того как меняются ваши приоритеты, меняются и ваши отношения. Поскольку они нужны разным людям, а вам нужны разные люди, они играют разные важные роли в вашей жизни. Вместо того, чтобы соревноваться с этим естественным потоком, примите тот факт, что различные любовные отношения полезны для вашего партнера.

Это может измениться, если вы считаете, что у вашего партнера или супруга токсичные отношения, например, с родителем, или если вы чувствуете, что постоянно уделяете приоритетное внимание человеку, который не ставит вас в приоритет.

Следует ли мужчине или мужу ставить на первое место жену или супругу?

В серьезных отношениях вы можете удивляться или беспокоиться по поводу следующих

Семейство

— есть ли иерархия?

Жена? Супруг? Вторая половинка? Кого я ставлю первым?

Есть ли правильный порядок в семье?

Есть много вещей, которые нужно сбалансировать, включая детей, семью и карьерные цели.Хотя может показаться непонятным, как это делать, помните, что расставление приоритетов для супруга может создать здоровый, любящий брак, который продлится долгое время. A

Однако вы должны быть готовы признать, что множество разных людей будут важны для вас и вашего партнера в разные моменты вашей жизни. Это не значит, что ваша любовь друг к другу под вопросом, это просто означает, что разные отношения служат разным целям в разное время! Если вы действительно любите своего партнера или супругу , вы хотите, чтобы они были счастливы, и часто это счастье включает в себя много полноценной, здоровой дружбы с другими людьми и близкими.

Однако проблемы возникают, когда у людей возникают проблемы с границами. Постарайтесь очень четко рассмотреть и обозначить свои границы. Это не означает запрещать партнеру разговаривать с кем-то, но это может означать разъяснение того, что вам нужно, чтобы чувствовать себя желанным и любимым.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected] ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

- SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA Youtube
- Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
- WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
- NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
- APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram, APA Youtube

Как уйти, но при этом почтить своих родителей

Возможно, вы переехали из дома детства, но действительно ли вы оставили своих родителей?

Бог не стеснялся слов, когда велел супружеской паре оставить родителей.Еврейские слова, использованные в Бытие 2:24, в котором говорится, что «мужчина оставит отца своего и мать и прилепится к жене своей», означают «оставить зависимость от», «оставить», «освободить» и «отпустить.»

Позже Иисус обратился к этому вопросу, когда сказал, что никому не предназначалось встать между мужем и женой (Матфея 19: 6). Никто! Ни родственники, ни мать, ни отец не должны были разделить пару, заключившую друг с другом завет, оставить, разделиться и стать одной плотью.

Эта указанная инструкция необходима. Психолог Дэн Аллендер в книге «Интимные союзники » говорит, что «неспособность передать лояльность от родителей к супругу является центральной проблемой почти во всех супружеских конфликтах». Бог знает, что уход от родителей будет трудным переходным этапом, особенно в семьях, где связь между ребенком и родителем была прочной и теплой. К сожалению, многие (если не большинство) пары не перерезают завязки фартука — они их удлиняют!

Оставив нашу зависимость

После свадебной церемонии мы с Барбарой вместе прошли по церковному проходу, символически провозглашая всем свидетелям, что мы оставили своих родителей.Мы отказались от зависимости от них как источника средств к существованию и эмоциональной поддержки и обратились друг к другу как к основным отношениям в нашей жизни. Публичное подтверждение нашего завета друг с другом означало: «Никакие отношения на земле, кроме моих отношений с Иисусом Христом и Богом, не являются более важными, чем мои отношения с моим супругом».

Если мы не оставим наших родителей правильно, мы будем как знакомая пара, которая финансово зависела от семьи жены. Ситуация лишала мужа лидерского потенциала в семье.Жена продолжала надеяться на своего отца, чтобы тот выручил их после неудачного выбора. Ее муж не мог повзрослеть, осознавать свою ответственность за то, чтобы сделать правильный выбор для своей семьи, и не мог жить с последствиями своих решений. Он терял чувство собственного достоинства как мужчина, и это также подрывало уважение его жены к нему.

Продолжение эмоциональной зависимости от родителей может быть не менее разрушительным. Эта зависимость будет препятствовать суперклеевому соединению, которое должно произойти между мужем и женой.

Что означает «уход»?

Как мы учим в наших выходных, чтобы помнить ^® о семейных побегах, оставление родителей не означает, что вы навсегда отдаляетесь и больше не имеете с ними хороших отношений. Это изолировать себя, а не уйти. Заповедь в Исходе 20:12 почитать своих родителей означает, что, покидая их, вы должны относиться с уважением, любовью, восхищением и одобрением к их жертвам и усилиям по воспитанию вас. Но вы должны порвать с ними и перестать от них зависеть.Со временем вы должны быть старательными, чтобы не допустить восстановления зависимости в критические моменты вашего брака.

Оставление определенных родителей требует особой чуткости. Например, если ваша мама или папа — родители-одиночки, у нее или у него может больше не быть дома, на кого можно опереться, и он может чувствовать себя ужасно одиноким. Или, возможно, вы оставили одного из родителей, который пережил безжизненный брак, лишенный страсти. В любом случае ваш уход создал большую пустоту в доме. Поэтому важно ясно дать понять им свою любовь и приверженность, одновременно переключив свою основную привязанность на супруга.

Вы можете уважать своих родителей, а также пожинать плоды, ища их мудрости в определенных вопросах. Когда вы просите их поделиться своим мнением, вы должны ясно дать понять, что ищете информацию и совет, а не отказываетесь от своего права принимать окончательные решения. Совет: всегда пытайтесь посоветоваться со своим супругом, прежде чем обращаться за советом к родителям. Дайте себе время, чтобы научиться этому хорошо разбираться. Вы могли зависеть от своих родителей 20 лет, но были женаты только один!

Когда родители хотят повторно подключить

Иногда, не осознавая этого, мы можем позволить нашим родителям восстановить разорванные связи.Это могло произойти во время рождественского визита. Это может случиться во время телефонного звонка, когда ребенок упоминает родителю о разочаровании или неудаче, пережитых в брачных отношениях.

Я помню, как в самом начале нашего брака я разделил с мамой слабость к Барбаре. Моя мама была прекрасной матерью, но меня поразило, как она бросилась ко мне, как наседка, идущая на помощь своему раненому цыпленку. Ее ответ поразил меня. Я рассказал об этом Барбаре и извинился. Я пообещал, что больше не буду обсуждать с мамой негативные вещи о ней.

Вы не должны позволять родителям невинно (или не так невинно) вбивать клин между вами и вашим супругом. Некоторые родители могут стремиться манипулировать своим ребенком и контролировать его. Например, отец не перестанет говорить своей «маленькой девочке», что ей делать. Возможно, мужу придется вмешаться и объяснить жене, насколько это разрушительно для здоровья брака. Границы, ограничивающие количество общения между отцом и дочерью, возможно, придется установить в долгосрочной или краткосрочной перспективе.

Или мать, возможно, пытается навести порядок со своим сыном.Жена должна внимательно объяснить мужу, что она наблюдает. Если ситуация не улучшится, возможно, потребуется период охлаждения, когда муж минимизирует контакты с матерью и направит свое внимание на жену.

Эти разборки могут пугать любого из супругов, но границы нуждаются в уточнении. Возможно, вам придется обратиться за советом к более старшему наставнику, прежде чем вы начнете действовать, но ваша преданность должна в первую очередь быть связана с вашим супругом.

Защити свою жену

Здесь я хочу призвать вас, мужья, быть мужчинами и защищать свою жену.Иногда вам может потребоваться любезно, но твердо вмешаться и оградить ее от родителей, склонных к манипуляциям. Я умоляю вас бережно охранять сердце своей жены и свой брак от папы или мамы, чьи намерения могут быть хорошими, но контрпродуктивными.

Если у вас проблемы с нормальным перерывом в паре, вы можете решить проводить меньше времени дома в поездках за город. Вместо недели, возможно, следует сократить пребывание до двух или трех дней. Или вообще пропустите отпуск, чтобы прояснить, в чем заключаются ваши основные обязательства.

Способ предотвратить некоторые недопонимания и помочь в принятии решений — это определить ценности своей семьи в самом начале брака. Например, одной из ценностей может быть установление рождественских традиций в вашей семье, когда ваши дети выходят из младенческого возраста. Объяснить родителям свой выбор будет легче, если у вас будет четкое представление о том, что вы делаете и почему вы это делаете.

Когда ваши родители станут старше, им может потребоваться ваша помощь. Опять же, подойдите к этому вопросу с молитвой как команда.Уделите как можно больше времени принятию решений, особенно тех, которые имеют долгосрочные последствия. Некоторые варианты выбора будут очень трудными, но в большинстве случаев здоровье брака должно иметь приоритет. Хотя вы должны учитывать финансовые последствия, родителю, возможно, придется жить в пенсионном центре вместо вас, если присутствие родителя отрицательно скажется на вашем браке.

Здоровая перестановка

И последнее, о чем следует помнить: уход не является разовым мероприятием и не ограничивается ранними годами брака.Искушение восстановить некоторые старые связи будет сохраняться, пока живы родители. Например, когда приходят внуки, большинство родителей хотят поделиться своим обширным опытом о том, как воспитывать детей.

И родители, и их дети должны оставаться начеку, чтобы оставление оставалось именно таким — здоровым, установленным Богом переустройством отношений между родителями и детьми.

«Проживание с мужем в доме моих родителей после того, как мы оба потеряли работу, спасло наш брак»

Иногда неудачи могут привести к самым удивительным жизненным урокам. Иллюстрация, фото Getty Images

Есть довольно много причин, по которым пары в конечном итоге живут со своими родителями.Возможно, у пары финансовые трудности, а может кто-то заболел и требует особого ухода.
В некоторых случаях жизнь в большой семье является частью культуры.
Для Бонги * 35 переезд с мужем в дом ее родителей был радостью, о которой она никогда не подозревала, что ей нужно справиться с финансовыми трудностями, вызванными пандемией.
Это ее история о том, как жизнь с родителями спасла их брак и преподала ей несколько уроков, которые она будет ценить вечно.

Я переехал из дома, когда мне было 19 лет и поступил в университет, и я никогда не оглядывался назад. Никогда не думала, что в 2020 году буду жить дома с 8-летним мужем.

Для многих 2020 год был годом потерь, и это был год, когда мы с мужем уволились. Это было неожиданно для нас обоих, но счета все же нужно было оплачивать.

ПОДРОБНЕЕ | «Я познакомил мою сестру и бывшую. Сейчас они помолвлены, но я все еще испытываю к нему чувства »

Отсутствие работы и необходимость продолжать оплачивать счета сказались на нашем браке.

Было трудно сводить концы с концами, и вдобавок мы застряли друг с другом в нашей маленькой квартирке из-за изоляции.

Из-за разочарования мы ссорились из-за мелочей, и настроение в доме постоянно было мрачным. Ситуация стала ухудшаться, когда мы продали наши машины только для того, чтобы иметь возможность платить за аренду и оплачивать счета.

Мы с мужем какое-то время даже спали в разных комнатах. Я даже подумывал о разводе.Вот как все было плохо.

ПОДРОБНЕЕ | «Моя навсегда»: Вы попали в ловушку апокалиптических свиданий, вызванную пандемией?

После третьего месяца отчаянных поисков работы и попыток накормить стол, я посоветовал нам переехать в дом моих родителей. Это был непростой разговор с моим мужем, но у нас не было выбора.

Когда мы переехали к родителям, это было нелегко, особенно для моего мужа.

Мои родители были очень любезны, но нам пришлось приспособиться к новому отсутствию уединения и независимости. Через месяц я заметила огромную разницу в нашем браке.

Мы меньше ссорились, и, поскольку мы были вынуждены спать в одной комнате, у нас не было другого выбора, кроме как решить наши проблемы.

Мы были более открыты друг к другу, и, как ни странно, изменение обстановки сделало нас более расслабленными. Я думаю, это потому, что мы наконец-то смогли вздохнуть и финансовое бремя было снято.

ПОДРОБНЕЕ | Что, если бы мы сказали вам, что не ваше сердце решает, кто вас привлекает?

Нам повезло, что мои родители живут в просторном доме, и у нас есть собственное пространство и немного уединения.

Жизнь дома спасла наш брак так, как я никогда не знал. Мой муж и мои родители наконец узнали друг друга еще лучше.

Общение с моими родителями, которые женаты 33 года, дало нам надежду и показало нам другой взгляд на брак.Это заставило нас захотеть работать над своим браком и бороться за наши отношения.

Моя мама многому меня научила о том, как быть женой и о силе терпения. Мы активно работаем над нашим браком, и я думаю, что на этот раз нам нужно было расслабиться и снова полюбить друг друга. До того, как нас уволили, у нас был напряженный образ жизни, и у нас почти не было времени для нашего союза.

ПОДРОБНЕЕ | Женщина, которую привлекают предметы, вышла замуж за портфель

Кажется, будто мы заново представляемся друг другу, и это прекрасное путешествие.

Мой муж недавно получил отличное предложение о работе, и мы решили продолжить жить в доме моих родителей, чтобы сэкономить на покупке дома для себя, а не в аренде.

Я никогда так не любила своего мужа, и то, что казалось штормом в нашей жизни, в конечном итоге стало для нас потоком благословений.

Какая у тебя история любви? Расскажите нам об этом здесь.

Следуйте за нами в социальных сетях: Facebook , Twitter , Instagram

Подпишитесь на информационный бюллетень W24 , чтобы не пропустить ни одной из наших историй и подарков.

Уважаемый терапевт, свекровь сводит меня с ума.

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже семь лет и женаты три года. У нас вместе годовалая дочь.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители все время ссорятся из-за своих родителей. Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне.На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочку, все изменилось. Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению. По сути, он говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.

Родственники купили нам дом после рождения ребенка. Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными. Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери.Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».

Как бы сильно я ни любила своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня есть с родственниками мужа, делают этот брак сложным, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушек и дедушек, как я поступил с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир. Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто

Уважаемый анонимный,

Многие люди сталкиваются с различиями со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия имеют большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могло казаться вам в безопасности — способом защитить себя от конфликта, который так сильно ранил вас, как ребенок, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии). А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с родственниками супруга всегда все будет гладко, настраивает эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликт. Важный вопрос в любых отношениях — не Будут ли разногласия? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но также для вашего мужа и его родителей.

Начнем с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это . Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справляться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы, возможно, видите аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своих умах они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что они считают, что, уже вырастив ребенка, обладают полезной для вас информацией. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш на то, чтобы делиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно объединяют любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит в голову), чувство потери с возрастом и поиск цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что делать (см .: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как соревнование между чьими чувствами — вашими или его родителями — имеют большее значение для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть его чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, не говорите о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали X о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствовали, или это исключительно их забота? »

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своими родительскими обязанностями, что позволяют много общения, необходимого для здоровых отношений, ускользнуть.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они недавно делали, причиняли вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть сложно установить границы с родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы создать впечатление, будто вы единственный пострадавший, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но у нее график дневного сна, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы бываем заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.

Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями. Вы можете выбрать доброту вместо обвинений, диалог вместо аргументов и четкие границы вместо расплывчатых просьб. А если вы также потратите время на то, чтобы преодолеть давнюю боль из собственного детства, вы сможете создать для себя и своей дочери ту версию семьи, на которую давно надеялись.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

10 Основные правила общения с родственниками

Родители родственников являются важной частью жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи. Но создать семейную гармонию можно — и это того стоит.

Подробнее: Устранение силовых приемов у родственников

Вы понимаете, что строить мосты — и восстанавливать некоторые из сожженных — непросто, но вы также понимаете, что это ценный способ провести время.Возврат, который вы получите от своих инвестиций, продлится до конца вашей семейной жизни. Вот несколько идей для начала.

1. Работайте со своим супругом

Это ключевое правило, numero uno, всей enchilada. Как напомнил мне вчера вечером мой замечательный муж, эффективное общение со свекровью начинается с первых рабочих конфликтов с супругом. Помните, вы в этом вместе.

Никогда не ставьте своего супруга в ситуацию, когда ему или ей придется выбирать между вами и родственником.Если вы сделаете это, вы поставите своего супруга в практически невыносимое положение. Вместо этого постарайтесь понять, какие узы связывают вашего супруга с бабушкой и дедушкой, родителями, братьями и сестрами. Если возможно, постарайтесь поддержать эти отношения. Даже если у вашего супруга есть родители из ада, они его родители.

2. Установите границы и ограничения

Нет сладостей детям перед едой? Нет ссуд для родственников? Вместе с супругом решите, что важно, а что нет.

Например, мы разрешаем нашим детям есть все, что они хотят, в любое время.Хотите мороженое за десять минут до ужина? Для меня это нормально … если ты съешь разумный ужин. Но мы очень разборчивы в школьной работе. Я не думаю, что мои дети еще дошли до того, что есть оценка ниже «А».

Работая в команде, установите свои семейные ценности. Затем сообщите о своих ценностях родным и близким. Все ваши ценности и все ваши родственники.

Говоря о границах, не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать. Помните Невилла Чемберлена, Гитлера и Польшу? Пытаясь достичь «мира в наше время», британский политик Невилл Чемберлен отдал Польшу Гитлеру в рамках британской политики умиротворения.Помните, как хорошо это сработало? Гитлер просто продолжал захватывать куски Европы. Умиротворение людей с целью сохранения мира редко решает проблему, особенно если ваши родственники — тираны.

3. Соблюдайте границы и ограничения

Не проявляя такой негибкости, как подросток, держитесь своего оружия. Например, если вы не хотите, чтобы компания дежурила до вас, скажите своим родственникам, что вы бы предпочли, чтобы они позвонили, прежде чем они появятся на пороге. Если они игнорируют вас, не открывайте дверь в следующий раз, когда они просто случайно зайдут.Даже если у них есть лимонный пирог с безе.

Токсичны ли родственники вашего мужа для ваших отношений? Посмотрите видео о предупреждающих знаках:

4. Общайтесь напрямую

По возможности избегайте общения через третьих лиц. Не просите супруга поговорить с его сестрой о том, что она сделала, что задело вас. Поговорите напрямую со своей невесткой.

Если вас что-то беспокоит, обращайтесь как можно скорее. Иногда это настоящая проблема; в других случаях это могло быть недоразумением.

Тори вышла замуж в семье, члены которой родились в Германии. Каждый раз, когда член семьи заходил на кухню, он или она закрывали дверь, часто оставляя Тори снаружи. В течение многих лет она переживала за эту ситуацию. Наконец, она набралась смелости и спросила свекровь, почему она закрыла дверь кухни.

«Да ну, чтобы не замерзнуть», — ответила она. «Мы всегда так поступали в Германии». Закрытие кухонной двери не имело ничего общего с Тори. Культурное непонимание причинило ей годы страданий, чего ни ее родственники, ни она никогда не осознавали.

5. Познай себя

Шекспир сказал это миллион лет назад, и этот совет актуален и сегодня: не пытайтесь переделать себя в человека, которого хотят ваши родственники. Например, что, если они ищут маленькую Сьюзи-Хозяйку, а вы — влиятельный корпоративный поверенный? В выходной день вы не обязаны печь шведский ржаной хлеб и сбивать собственное масло. Сделайте маникюр и вместо этого закажите еду на вынос.

6. Примите участие в программе

Не каждый свекор доживает до того, чтобы вытащить из вашей кухонной раковины; Не каждая свекровь мечтает печь печенье с внуками.Избавьтесь от стереотипов и приспособьте свое мышление к реальности ситуации. Не ожидайте того, чего люди не могут доставить.

7. Научитесь остывать

Я обычно прыгаю туда, куда ангелы боятся ступать. К тому же это всегда голова впереди. К счастью, мой муж гораздо рассудительнее. Часто лучше всего ничего не делать. Время лечит многие раны — и ранит много пяток.

Пока мы находимся, играйте честно. Избавьте своих родственников от оскорблений и нападок со стороны персонажей. Например, свекор Джека однажды назвал сына коленным либералом.«У меня на кончике языка было называть его« чертовым фашистом », — сказал Джек. — К счастью, я прикусил язык, хотя он на самом деле фашист».

8. Будьте зрелыми

У ваших родителей есть чтобы любить вас; это в контракте. Но ваши родственники — нет. Примите тот факт, что ваши родственники не являются вашими родителями и не будут следовать тем же правилам. Попробуйте думать «по-другому», а не «лучше» «или« хуже ». Чтобы это сработало, уступайте по мелочам и обсуждайте ключевые вопросы.

Научитесь видеть ситуацию с точки зрения вашего мужа.И даже если вы не согласны, ведите себя как крупный человек. Например, я ненавижу свинину. Я его никогда не ем; Я редко его готовлю. Тем не менее, годами моя свекровь готовила жаркое из свинины, когда мы приходили к ней домой на обед.

Погрязнув в большем количестве свинины, чем производит Конгресс, я пришел к выводу, что она пытается доставить удовольствие своему бедному сыну, лишенному свинины. Подумайте: я научился есть салат до того, как мы поели у нее дома. Мой муж мирно кормился, и страдал только Бэйб, бедный свинарник.

9.Будьте добры

Даже если вам придется стиснуть зубы, постарайтесь сказать что-нибудь хорошее. А если действительно не можешь сказать ничего приятного, заткнись и улыбнись.

10. Сохраняйте чувство юмора

Очень дорогой друг рассказывает эту историю: «Когда я была беременна первым ребенком, мой тесть купил мне особый подарок: мой собственный похоронный сюжет». похоронный заговор? Я спросил его. «Ну, — ответил он, — ты можешь не пережить роды, и я подумал, что тебе следует быть готовым». мой друг, напротив, засмеялся и поблагодарил его за подарок.

П.С. Она и все ее дети в порядке.

Вы встречаетесь со своими родственниками только по праздникам? Или, может быть, отпуск — это просто супер стресс? Ознакомьтесь с нашими советами по работе с родственниками супругов по праздникам.

5 способов вести себя, когда ваши супруга и мать не ладят

Итак, вы нашли того, с кем хотите провести остаток жизни. Вы не можете ждать, пока ваши родители познакомятся с этим особенным человеком. Вы ожидаете, что так же сильно, как ваши родители любят вас, они будут любить или расти в любви к вашему избранному.Это важные отношения, которые могут обогатить вашу жизнь, а также жизнь вашей семьи.

Но это отношения очень сложные. В конце концов, вашим главным источником любви, привязанности и заботы в детстве и юности были родители. (Конечно, есть много ситуаций, когда другие члены семьи и близкие друзья обеспечивали эти отношения, когда родители отсутствовали или были неспособны выполнять эту роль.) Хотя это нормально и ожидается, что ваши отношения с вашим супругом заменят ваши отношения с супругом. В отношениях с родителями переход от одних отношений к другим может быть затруднен, если учесть всю личную психологическую и эмоциональную динамику.Дело не в том, что одни отношения лучше других, просто они очень разные.

Это замечательно, когда все ладят — все выигрывают. Так что же происходит, когда ваша мать и ваш супруг не любят или не уважают друг друга и постоянно сообщают вам об этом? Что и говорить, это очень сложная и зачастую печальная ситуация. От холодного безразличия до пламенного конфликта, это столкновение двух людей, которых вы глубоко любите, может причинить ненужную боль и страдания, в основном вам, находящемуся посередине.

Так как же вам пройти через эти беспокойные воды отношений, удерживая себя на плаву и не позволяя себя увести? Вот несколько основных способов справиться с этой очень сложной ситуацией, которые также позволят вам сохранить свою целостность и поддержать вас в ваших усилиях.

Умерьте свои ожидания, что все будут ладить, и вы все будете жить долго и счастливо. Примите тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, из которых состоит ваш мир.Я знаю, что это звучит очевидно, но, хотите верьте, хотите нет, некоторые люди ожидают, что все будет идеально подходить и работать без сбоев. Они просто не могут поверить и принять тот факт, что все, кого они любят и любят, тоже не будут любить друг друга. Но часто случается, что люди, которые, как мы уверены, будут ладить и получать удовольствие от общества друг друга, просто не по своим личным причинам.

Слишком часто есть причины, по которым люди не ладят. Супруги могут не захотеть «делить» время и внимание со своей второй половинкой ни с кем другим, включая родителей этого человека.Иногда родители завидуют тому, что их «вытесняет» кто-то, у кого нет истории — всех лет, времени и внимания, которыми родители делились со своими детьми. Они могут беспокоиться о том, что их ребенок (хотя и взрослый) может быть слишком подвержен влиянию и / или склонению со стороны супруга. Иногда люди просто не любят друг друга. На самом деле, если бы не вы, они бы не имели ничего общего друг с другом.

С самого начала играйте активную роль. Говорите открыто и откровенно друг о друге, чтобы иметь некоторую степень знакомства, когда ваш супруг (а) и мать действительно встречаются.Хотя вы можете ожидать, что люди будут вести себя наилучшим образом, когда наконец встретятся, это не всегда так. Помните, что люди из разных семей и разного происхождения могут иметь разные точки зрения и мнения. Обсуждение этих различий заранее может подготовить людей к большей открытости и принятию друг друга. По крайней мере, они не удивятся.

Если это первый брак, люди могут не знать, чего ожидать и что делать. Поощряйте участие и уважение.Поощряйте каждую сторону приложить усилия, чтобы приветствовать и принять друг друга, даже если они не понимают или не согласны друг с другом. Суть в том, что не ждите, когда все произойдет само по себе, особенно когда вы знаете, что могут возникнуть реальные проблемы, которые обнаружатся. Помните, людям не обязательно любить друг друга, но им нужно прилагать усилия, чтобы ладить ради вас, а также ради гармонии всей семьи.

Откажитесь быть посредником в отношениях между вашим супругом и матерью. Это может потребовать много разговоров с каждым из них по отдельности. Дайте понять, что вы не собираетесь улаживать разногласия между ними или интерпретировать их разные точки зрения. Установление границ на раннем этапе может избавить вас от многих часов горя. Мысль о том, что вы должны снова и снова играть роль посредника, оскорбительна для вас и в конечном итоге, скорее всего, не решит никаких проблем, если ваш супруг (а) и ваша мать не будут искренне и честно открыты для обсуждения, и возможно, изменить отношения к всеобщему благу.

Не пытайтесь разбираться с динамикой самостоятельно. Вот для чего нужны терапевты. Например, может быть перенос, когда чувства, которые кто-то испытывает к другому, переносятся из похожей, но другой ситуации. Скажем, у кого-то проблемы со своей собственной матерью, но он не может справиться с этими проблемами или может даже не осознавать их, и поэтому может быть легче наложить негативные чувства на чужую мать. Другими словами, может быть легче сделать кого-то козлом отпущения, чем иметь дело с конфликтными отношениями ближе к дому.

В конечном счете, вам не нужно выбирать, и вам нужно сообщить об этом обеим сторонам.

Активно устанавливайте границы допустимого и неприемлемого поведения. По крайней мере, ваш супруг (а) и мать должны вести себя вежливо и уважительно — только для того, чтобы доставить вам удовольствие. В конце концов, если каждый заявляет, что любит вас так сильно, ему нужно приложить определенные усилия, чтобы сделать вас счастливым, сдержать конфликт и развеять ваше беспокойство и беспокойство.Удивительно, как этот фрагмент часто не принимается во внимание или полностью отсутствует.

Границы могут включать ограничение провокационных дискуссий, чтобы каждый раз, когда вы собираетесь вместе, не становился просто еще одной возможностью выразить гнев и враждебность. Точно так же большие семейные собрания должны быть временем, когда существует «перемирие», чтобы другие члены семьи не оказались в центре конфликта или спора. Установите ограничения в отношении детей, чтобы они не подвергались конфликту, неодобрению и гневу между двумя людьми, которых они очень любят.

Проводите время с супругой и матерью отдельно. Очевидно, не обязательно все делать семьей. Очевидно, с супругом будет легче проводить время наедине. Но убедитесь, что вы проводите время один на один со своей матерью (родителями), чтобы была преемственность с семьей, в которой вы выросли, потому что все, что вы делили со своей изначальной семьей, нужно уважать. Неудовлетворение супругом вашей потребности и желания быть с семьей только потому, что ему не нравятся ваши родители, никогда не является достаточной причиной для ограничения контактов с вашей изначальной семьей.По общему признанию, иногда трудно удовлетворить потребности каждого, особенно когда есть маленькие дети, которым нужно много внимания. Но важно найти время и приложить усилия, чтобы быть с семьей, особенно если они вам действительно нравятся.

Сказав это, поймите, что могут быть настоящие «красные флажки». В крайнем случае, помните о более патологических причинах конфликта между вашей матерью и вашим супругом: партнер, который хочет изолировать вас, отрезать вас от семьи и друзей; партнер, который оскорбляет и хочет доминировать и контролировать отношения вдали от глаз и ушей других членов семьи; родитель, который хочет поддерживать в вашей жизни «высший счет» и пойдет на крайние меры, чтобы сделать это.В этом случае вам может потребоваться подтверждение от друзей и других близких, чтобы понять, почему ваш супруг (а) и ваша мать не ладят. Если другие считают, что либо ваш супруг, либо ваша мать «перебарщивают» с точки зрения разжигания конфликта, это может говорить о многом.

Как воспитывать детей в команде

Большинство пар сталкивались с этой ситуацией в тот или иной момент — вы думаете, что должны дисциплинировать своего ребенка определенным образом, а ваш супруг или второй родитель хочет справиться с этим по-другому.Каждый из вас закрепляется на своем месте. И то, что начиналось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не воспитываете детей в команде.

В какой-то момент большинство пар не соглашаются и спорят о том, как воспитывать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно из-за воспитания детей.

Например, предположим, вы считаете, что ваш ребенок должен быть строго наказан за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг (а) не считает, что комендантский час — это такое уж большое дело. Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, выпивкой или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не может жить дальше. В результате вы реагируете по-разному и оказываете разные стороны, когда дело касается последствий.

Вот правда: дети знают, когда их родители не едины в своих решениях относительно дисциплины.И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам с поведением.

Или, что случается часто, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

Это не та ситуация, в которой вы хотите находиться со своим супругом или ребенком. Вот почему единство с вашим супругом, даже если вы не согласны, важно в решении поведенческих проблем вашего ребенка.

Unity — это сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что разногласия между родителями не разрушают единого фронта, в котором ваш ребенок должен нести ответственность и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вам и вашему супругу необходимо представить себя перед ребенком как единая команда, иначе это подорвет ваш авторитет как родителей. Позже, когда все станет спокойно и вы окажетесь вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое решение родителей, оттолкнув одного родителя от другого. Или обращаясь за помощью к одному из родителей, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите со своим супругом по поводу воспитания детей, акцент смещается с того, на чем он должен быть, — с поведения вашего ребенка. Поэтому сосредоточьтесь на своем ребенке, когда бы он ни был рядом. И разрешайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что супруг (а) причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, то вам нужно сказать: «Я не могу с этим мириться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Если вы и ваш супруг не согласны в каком-либо вопросе и не можете найти компромисс, попробуйте послушать родителя, который думает об этом сильнее.

Допустим, вы не против, чтобы ваш 12-летний ребенок отправился на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку такую независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы по-прежнему непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я хочу, чтобы вы поддержали меня в этом вопросе, даже если вы не согласны с этим ».

или:

«Могу я попросить вас пойти со мной в этом, даже если вы не согласны? Не могу сказать, что это лучшее решение, но интуиция подсказывает мне попробовать. Можете ли вы поддержать меня в этом? »

Если ваш супруг (а) кажется наиболее непреклонным, постарайтесь приспособиться к его или ее положению.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в 100% случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать своего ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш супруг (а) о чем-то думает сильнее, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, тебе тяжело, когда мы не отпускаем тебя на ночевку.Я вижу, это вас беспокоит, потому что вы чувствуете, что готовы к этой независимости ».

Вы сочувствуете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единую позицию. Когда вы проявляете сочувствие, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и что он не такой одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе со своим супругом.

Но не бросайте супругу под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы и ваш супруг не полностью согласны.

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда приходит время делать уроки, ваш сын говорит, что «ненавидит математику», и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно повысить его оценку по математике.

Ваш ребенок немедленно обращается к вам за помощью, и, как по команде, вы вскакиваете и говорите: «Оставьте его в покое — у него все в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку.”

Сейчас борьба накаляется. Вы отвечаете: «Вы слишком строги — вот почему он такой. Вы слишком строги с ним.

Тем временем, в то время как борьба продолжается, ваш ребенок зарылся головой в свой телефон и не выполняет домашнее задание, которое он должен был делать.

В приведенном выше сценарии родители сосредотачиваются друг на друге, а не на своем ребенке. И когда это происходит, ребенок не несет ответственности за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень беспокойства в доме, что увеличивает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать или изолировать себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на том, чтобы требовать от ребенка ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся настраивать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в своих интересах. Они знают, что они не в курсе, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о решениях родителей, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете прислушиваться к мнению друг друга, не проявляя чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти общий язык, потому что уважение помогает вам понять друг друга.

Если вы разговариваете со своим супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом по несколько минут.Я просто послушаю вас и не скажу ни слова. Я не собираюсь вас перебивать. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что ты обычно не цепляешься за вещи так сильно ».

И имейте в виду, что враждебность — это не просто крики и драки. Враждебность может включать сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, скрытые угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте разговору доходить до этого уровня — будьте внимательны, когда это происходит, и сделайте перерыв.

Изучите семейную историю своего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать семейную историю вашего супруга (а) и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам увидеть вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать с меньшими суждениями. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы меняются со временем. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас не имеет смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг должны определять правила в вашей семье.

Слушайте своего супруга

Парам помогает дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о том, почему тот или иной вопрос важен.Если каждый из вас может потратить несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, тогда вы дадите себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не перебивай. Постарайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых вы даже не подозревали. Можно сказать:

«Что мы можем сделать для компромисса?»

или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для вас. Я не думаю, что это так сильно, но я поддержу ваше решение.”

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы сделаете это в спокойном состоянии, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете прийти к согласию со своим супругом, возможно, вам понадобится профессиональная помощь в виде терапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно поговорить друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать бороться из-за каждой возникающей родительской проблемы. И это поможет вам объединиться в отношениях с ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и паттерны, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Отрицательные шаблоны общения могут включать следующее:

Отрицательно интерпретирующие комментарии
Присваивать другим более негативные мотивы, чем на самом деле
Отказ или отказ
Признание недействительным или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или незначительное разногласие, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что, когда пары осознают эти привычки, они могут значительно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут оказаться на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Вы не поверите, но естественные разногласия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются сильной стороной только в том случае, если мы можем эффективно общаться, не обращать внимания на мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не будут объединяться с одинаковыми взглядами и ценностями на сто процентов.

Главное — собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Родители-издевательства: почему агрессивное воспитание не работает

«Мы будем жить с родителями и точка». Казахстанский психолог о проблемах молодых семей и их решениях

Как ужиться с родителями мужа

3 признака того, что молодой семье точно не нужно жить с родителями

Жизнь с родителями в одном доме: плюсы и минусы

Жизнь с родителями мужа

Жизнь с родителями жены

Когда не нужно жить с родителями?

Гармония – это не миф

«Отдых с родителями мужа превратился в ад» — Рамблер/путешествия

«Это наша жизнь, а не наших родителей». Как живут семьи и пары с разными взглядами

«Я — вегетарианка, он — мясоед»

«Я — феминистка, он — мужчина патриархальных взглядов»

«Я — домосед, она — оторва»

«Он — материалист, а я верю в Тонкий Мир»

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Стоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями? Вопрос 48

Стоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?

Почему нельзя жить с родителями мужа? Отвечает психолог

Мой муж выбирает свою семью больше меня. Что я могу сделать?

Желание ежедневного общения с мамой

Последовательно выбирая маму, а не жену и детей, или даже себя

Отказ переехать подальше от мамы или даже все еще живущий с ней

Имеет проблемы с принятием решений без мамы, и, в свою очередь, может ожидать, что вы тоже его родите

Имеет финансовые связи с мамой, что держит его рядом с ней

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам решить некоторые из этих проблем вместе с мужем:

«Кого мне поставить на первое место? Самого ли? Моего мужа или жену? Моих родителей? Моих родственников?

— есть ли иерархия?

Жена? Супруг? Вторая половинка? Кого я ставлю первым?

Есть ли правильный порядок в семье?

Как уйти, но при этом почтить своих родителей

Оставив нашу зависимость

Что означает «уход»?

Когда родители хотят повторно подключить

Защити свою жену

Здоровая перестановка

«Проживание с мужем в доме моих родителей после того, как мы оба потеряли работу, спасло наш брак»

Уважаемый терапевт, свекровь сводит меня с ума.

10 Основные правила общения с родственниками

1. Работайте со своим супругом

2. Установите границы и ограничения

3. Соблюдайте границы и ограничения

4. Общайтесь напрямую

5. Познай себя

6. Примите участие в программе

7. Научитесь остывать

8. Будьте зрелыми

9.Будьте добры

10. Сохраняйте чувство юмора

5 способов вести себя, когда ваши супруга и мать не ладят

Как воспитывать детей в команде

Родители должны поддерживать друг друга

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Говорите о решениях родителей, когда вы спокойны

Изучите семейную историю своего супруга

Слушайте своего супруга

Когда обращаться за профессиональной помощью

Добавить комментарий Отменить ответ